Вы не вошли.
"Возьми зонт" — это забота или неуместный заход сверху?
Нужно ли узнавать, какая забота человеку по вкусу или любая хороша?
Невротики, контрол-фрики и рептилоиды — или просто вкусы разные?
Гости не могут голосовать
Так это не мелкое несогласие и забывчивость, это жизненная позиция гриба - или давись хуйней которую я творю или вон из общества.
Что ты за феерический идиот.
Нет, глупенький. Ты не обязан съедать всё, что тебе предлагают. Даже пробовать не обязан и можешь спокойно отказаться, успокойся уже.
Если у него есть реально раздражающая привычка, то скорее всего это обнаружится раньше, чем он реально станет любимым человеком.
Представь себе, что ты встретил человека своей мечты, влюбился в него, тебя в нём всё устраивает, ты понимаешь, что другого такого вряд ли встретишь, но начинается осень с холодными дождями и у него обнаруживается привычка напоминать тебе о зонте. И это единственное, что тебя в нём раздражает. Что, расстанешься с ним?
То есть, если у вашего любимого человека обнаружится раздражающая вас привычка, вы его разлюбите и разорвёте отношения?
Если у моего любимого человека окажется какая-то раздражающая привычка, то для его и моего благополучия нам действительно будет лучше разорвать отношения. Не потому что я перестал его любить, а потому что не хочу доводить дело до всратых конфликтов. Лучше разойтись по разным дорогам до того, как появится желание убить друг друга из-за накопившегося раздражения. Любовь заключается в том числе и в понимании, когда нужно уйти.
Анон пишет:Так это не мелкое несогласие и забывчивость, это жизненная позиция гриба - или давись хуйней которую я творю или вон из общества.
Что ты за феерический идиот.
Нет, глупенький. Ты не обязан съедать всё, что тебе предлагают. Даже пробовать не обязан и можешь спокойно отказаться, успокойся уже.
Жонглер обувью, ты ж даже в треде не способен вынести, что тебе отказывают текстом в принятии твоего мнения.
Очень сильно сомневаюсь, что ты такой золотой, как себя рисуешь и раз за разом будешь спокойно принимать отказ на твою заботу.
Тебя ж даже гипотетически на мелкие грибочки порвало эн страниц назад. С перегибами про "барина", резким "чемоданы там" и охуенно заботливым "может чаем хоть носом хлюпать, хоть голову помыть".
И после этого ты утверждаешь, что можно спокойно отказаться? А ты без козьей морды и раздраженных жестов обойдешься? Даже если тебе несколько раз подряд откажут?
Станиславский мод он: не верю.
Другой анон
Отредактировано (2021-11-19 11:24:14)
И после этого ты утверждаешь, что можно спокойно отказаться?
Да.
Не вижу противоречий.
Если у моего любимого человека окажется какая-то раздражающая привычка, то для его и моего благополучия нам действительно будет лучше разорвать отношения. Не потому что я перестал его любить, а потому что не хочу доводить дело до всратых конфликтов.
Чот вспомнилось))
Гриба устроит, если, условно, вокруг партнера будет батарея кружек невыпитого чая, завал пледов и тапочек, лишь бы партнер не посмел сказать, что это все ему не нужно, а нужна таблетка парацетамола.
Но поскольку он переобувается на лету, то в последней редакции он вообще раз в год о человеке заботится, так что, может, внезапный плед и норм. Переобувание вот только не норм.
Гриб, не тупи, давиться ты предлагаешь именно а эмоциональном плане, с хуя какого то вежливо тебе отказывая когда ты не первый раз скачаешь с ненужной ебаниной, причем по условию с тобой уже вежливо поговорили и просили не ебанатить. Но нет, надо и дальше давить в себе раздражение и вежливо отказываться вместо того, чтобы нахуй послать с концами. А нахуя? Кому это надо?
Но поскольку он переобувается на лету
На плаву.
по условию с тобой уже вежливо поговорили и просили не ебанатить.
По условию после "не делай для меня ничего вообще" следует прощание.
Только бы склеротики, которые не в состоянии запомнить это со стопицотого повторения, по ошибке обратно к порогу не возвращались.
переманипуляшкать
всем тредом о раздражающих словах содрогнулись и налили себе виски. без льда
Представь себе, что ты встретил человека своей мечты, влюбился в него, тебя в нём всё устраивает, ты понимаешь, что другого такого вряд ли встретишь, но начинается осень с холодными дождями и у него обнаруживается привычка напоминать тебе о зонте. И это единственное, что тебя в нём раздражает. Что, расстанешься с ним?
Многие привычки - следствие характера. мне представляется маловероятным вариант, когда привычка такого рода сочетается с идеально устраивающим меня характером. например, человек, напоминающий о зонте, скорее всего, будет и в остальном изображать заботливую мамашу или иметь привычку раздавать распоряжения и задания. возможно, конечно, он до этого три года жил с абсолютным раздолбаем или зеркалит поведение, о котором мечтает сам, но хз.
По условию после "не делай для меня ничего вообще" следует прощание.
Не делай для меня ничего мне ненужного, мы помним, да.
По условию после "не делай для меня ничего вообще" следует прощание.
Да поняли уже, что у тебя проблемы с кванторами общности, и "условный чай" читается как "ничего вообще".
Интересно только за тобой в естественной среде обитания понаблюдать, в живом общении ты тоже вместо "не приноси мне чай" слышишь "не делай ничего вообще"? Или таки массово находишь партнеров, который с ходу рубят с плеча на принесенный чай "ничего не делай, вообще ничего"?
С ясным общением и озвучиванием пожеланий и нужд у тебя барско-холопные отношения, так что станиславский-номер-два про второй сценарий. Комментарий давеча про "с первого раза понял, что забота не нужна" тоже намекает, что там целый поток пронзаний и додумок за партнера.
Обсуждают-то аноны один вид заботы - чай, и реакцию парнтера на один вид заботы - на чай. Мало того, что понимание скачет и чай="вся забота", так еще и ситуации в быту по-разному встречаются. отказать в конкретном чае - это штатная ситуация, ну не нравится человеку забота в виде чая. В виде пледа нравится.
Ситуация "принес партнеру чай, а он в ответ велел не делать вообще ничего" - тут еще попробуй найди такого человека.
А потом удивляешься, что тебя не поняли и ты речь только про "мне велели ничего-ничего для партнера не делать" вел.
Отредактировано (2021-11-19 13:06:42)
Ситуация "принес партнеру чай, а он в ответ велел не делать вообще ничего" - тут еще попробуй найди такого человека.
Ну, если какой раз подряд приносят ненужное, а за озвученные пожелания клеймят эгоистом, думаю, может вырваться и "вообще ничего". Однако согласен, это должен сойтись именно ряд условий, а не первый раз буквально тебе некстати принесли чай, а ты послал нахуй навсегда и с супом, и с таблетками, и с полотенцем.
Да.
Делать одну чашку чая или хоть пять - идентичные трудозатраты.
Мне чай ок, но таки нет, поскольку, помимо делания чая, его нужно еще и разлить по чашкам, каждая +1 чашка увеличивает временные затраты и необходимую для этих действий энергию.
Выточить одну деталь или девять. Чашка то же самое в миниатюре.
Обсуждают-то аноны один вид заботы - чай, и реакцию парнтера на один вид заботы - на чай.
Нет, обсуждают любой вариант от "возьми зонт" до без спроса принесеного пледа как "заход сверху", провоцирование микроконфликтов и вообще как проявление желания поставить партнера в подчиненное положение.
Сто раз сказанное, что "не делай конкретно этого" и что #онименяются, поэтому речь об отношениях равных, туканы игнорируют, а долдонят своё одно и то же.
Выточить одну деталь или девять. Чашка то же самое в миниатюре.
Нет же.
Это как сходить в магаз и прикупить там что-то и тебе, раз всё равно собираешься наружу.
Чайник греть один раз на всех, а не на каждую чашку отдельно. Заварку доставать и открывать один раз на всех. Даже топать на кухню один раз на всех, далее везде.
Мне чай ок, но таки нет, поскольку, помимо делания чая, его нужно еще и разлить по чашкам, каждая +1 чашка увеличивает временные затраты и необходимую для этих действий энергию.
Анон, ты так говоришь, как будто сам электрочайником работаешь и тратишь на подогрев воды дохуя своей собственной энергии.
Ситуация "принес партнеру чай, а он в ответ велел не делать вообще ничего" - тут еще попробуй найди такого человека.
Да вот же тут полтреда таких рептилоидов, во главе с тем чайным, с которого всё началось.
Спрашивать - это перекладывать ответственность за решение со спрашивающего на того, кого спросили.
Ещё скажи что я не прав и это не так.
Так, собственно, в заботе в ее безвопросной форме много именно от этого механизма. Я принимаю за тебя решения и обеспечиваю их выполнение.
Вот только не для всех это приятно и комфортно. Поэтому не для всех перекладывать решения = делать плохо и дискомфортно. Я тебе как почетный контрол фрик говорю. Мне не доставляет нести ответственность за других, но принимать решения относительно себя - это моя территория комфорта.
Это как сходить в магаз и прикупить там что-то и тебе, раз всё равно собираешься наружу.
Две вещи пробивать на кассе дольше, нести тяжелее, выбирать искать по залу тоже тратится время. Так и с чаем.
Чайник греть один раз на всех, а не на каждую чашку отдельно. Заварку доставать и открывать один раз на всех. Даже топать на кухню один раз на всех, далее везде.
Достать две чашки, положить пакетики чая в две чашки/отмерить в чайник на две чашки, налить в две чашки, опционально добавить сахар в две чашки, отнести две чашки. Или пять. А не одну.
Отредактировано (2021-11-19 13:29:13)
Анон, ты так говоришь, как будто сам электрочайником работаешь и тратишь на подогрев воды дохуя своей собственной энергии.
Достал чашку, налил туда приготовленный чай, потратил +сколько-то килоджоулей на перенос +1 чашки в соседнее помещение. Опять же + Х граммов чайного листа, а кто за него платит? А если там чайный лист, собранный у подножия Фудзиямы во время июньской росы?
Анон пишет:Предложение зонта равно предложению чая, в которое ты не способен.
Нет)
"Возьми зонт" - это "иди пей чай", который уже приготовлен.
А тут я со вторым аноном соглашусь. Бери зонт это "иди пей чай, я приготовил и мне пофиг, нужен он был тебе или нет, я посмотрел на часы, файв-о-клок, время пить чай, поэтому я сделал чай, принести тебе чай мне лень, поэтому ты за ним еще и сам идти должен, а я молодец, я заботливый, шапку надень кстати".
"Уёбывай в Париж" = "Я предложил партнеру полететь в Париж, позаботившись о его отдыхе"
Так, собственно, в заботе в ее безвопросной форме много именно от этого механизма.
Ну да, в этом суть.
Забота по определению направлена от сильного к слабому.
Нюанс в том, что когда она взаимна, то каждый бывает и сильным, и слабым, а слабым быть не страшно.
Такая практика убирает страх ошибиться, страх проявить слабость, в том числе контролфричество, тревржность и т. д., зато вырабатывает привычку, что ничего плохого не случится, не страшны даже усталость, болезнь, травма, ошибка. Отсюда и спокойное "нет, обойдусь без зонтика" говорящееся без всякого внутреннего сопротивления, и бОльшая свобода в просьбах, кароч много хорошего - здоровый климат, ощущение безопасности.
И это не должно быть прям всегда и постоянно, а только изредка, поддерживающе, в качестве профилактики от неврозов.
Я тебе как почетный контрол фрик говорю.
Ну вот, собственно.