Вы не вошли.
"Возьми зонт" — это забота или неуместный заход сверху?
Нужно ли узнавать, какая забота человеку по вкусу или любая хороша?
Невротики, контрол-фрики и рептилоиды — или просто вкусы разные?
Гости не могут голосовать
Разве что ты предложил чай - а тебя сказали прямым текстом "мне не нужны никакие от тебя заботы"
Это.
Ну весь тред же об этом.
А, ясн. Читать камент целиком - для слабаков.
В оригинале было:
В оригинале было "в пятый раз"
Ну весь тред же об этом.
Весь тред о том, что рептилоиды и грибы не должны читать Википедию и потом на базе усвоенного отношаться с кожаными мешками.
Заботливый анон, а правда, почему для тебя опция "спросить" перечеркивает всю ценность заботы? То есть, вернемся к чаю, будь он неладен.
- Партнернейм, вот тебе чай.
- Хм, я не хочу, спасибо.
итог: ты проявил заботу, как хотел, но она не достигла адресата, адресат не хочет чай. Процесс заботы, скажем так, не завершен, т.к. человек не получил профита от твоего действия.
- Партнернейм, хочешь, сделаю тебе чая?
- Хм, пожалуй нет, спасибо.
итог: ты ясно и через рот выразил намерение проявить заботу, но тебе не пришлось делать чай, а твоему партнеру не пришлось от него отказываться. Однако твое намерение показывает, что ты готов сделать человеку хорошо, потому что ты его любишь.
- Партнернейм, хочешь, сделаю тебе чая?
- Да, пожалуй хочу.
- Держи!
итог: ты позаботился о человеке, сделал ему хорошо, он пьет чаек, не совершая для этого телодвижений, ты рад что твой партнер пьет чаек, который хотел.
Почему предварительный вопрос обесценивает для тебя заботу?
Отредактировано (2021-11-17 14:07:47)
Я верно понимаю, что в корне лежит то же самое "хорошие люди не просят, потому что нельзя обременять партнера"?
Не "нельзя", а "не хочется", но в остальном да.
Можешь сюда же добавить, что на "сделать тебе чай?" ответ "нет, ничего не надо" тоже случается чаще поэтому - из нежелания напрягать партнёра.
Ага.
Кажется, я понял, как это работает.
Отредактировано (2021-11-17 14:10:17)
Всё думаю, где я это видела. Да блять, "Мужское и женское" моё гилти плеже, регулярно там возникает обиженный в лучших чувствах мужичонка, который так заботился о сожительнице, так заботился — и чай таскал, и, помню кейс, разувал, потому что она старуха толстая и ей нагибаться тяжело. Вот только работать не хотел, сидел на её шее. Но заботился пиздец, денно и нощно, вот такими мелочами для него удобными.
Старуха орала, что она не просила её разувать, что характерно
Если мы продолжим в том же духе, то страниц через 30 вот все что выше будет числиться за чайным аноном.
Почему предварительный вопрос обесценивает для тебя заботу?
Да потому что он не реально позаботиться хочет, а чтобы это его почесали за то, что он сделал что сам захотел. Это не забота о партнёре,это забота гриба о своей вавке и поэтому партнёр и его желания тут не имеют значения, значение имеет только желание гриба чесаться. Вот он и скачет, когда это желание не выполняется.
Не "нельзя", а "не хочется", но в остальном да.
Можешь сюда же добавить, что на "сделать тебе чай?" ответ "нет, ничего не надо" тоже случается чаще поэтому - из нежелания напрягать партнёра.
Знаешь, это уже просто грустно. Если партнер сам предлагает что-то сделать, опчему ты за него решил, что его это напряжет?
В оригинале было "в пятый раз"
И каждый раз разное, угу.
Чай, плед, пироженка, зонтик и что-нибудь ещё.
По одному разу в год.
Жуткое угнетение, конечно - зная, что партнёр любит, например, крекеры - без спроса купить пачку крекеров, раз уж тебя в тот магаз по пути занесло. Или купить случайно замеченную забавную зажигалку, если партнёр курит и в принципе пользуется зажигалками.
Анон пишет:Взрослая жизнь во всей её полноте и ответственности хороша, но от вечного боя устаёшь, и изредка выдохнуть, словив или дав кому-то безусловную поддержку - это взаимная психологическая разгрузка. Я не вижу ничего ущемляющего в том, чтобы иногда побыть слабым - или чтобы покомфортить кого-то слабого.
Хорошо, анон, я полностью согласен. Но что мешает перед эти запросить/уточнить необходимость безусловной поддержки? Сказать "партнер, хочу на ручки/хочу чая/хочу яичницу" или "партнер, принести чая/плед"? Это делает заботу условной?
Хотя я догадываюсь, как это функционирует у анона в голове - схема знакомая.
Но если людям нравится спонтанная забота без запроса, в чем проблема? Как раз иногда хочется, чтобы догадались и позаботились сами, а не просить.
Скажем, лежишь ты с температурой, голова не варит, а тут перед тобой появляется чашка горячего чая, как ты любишь. О, круто, можно попить! А сам ты в данный момент не в силах вспоминать, что при простуде полезно больше пить и какой именно чай помогает тебе от горла, да еще и орать об этом партнеру в другую комнату.
Или приходишь домой, а партнер такой: "Аноннейм, я заметил, что закончился твой любимый шампунь и купил тебе новую бутыль, а еще я заодно почистил все твои ботинки!" Ну круто же. Я никогда не буду просить партнера чистить мне ботинки, он мне не слуга, но если он вдруг сам это сделает, я обрадуюсь.
Анон пишет:Я верно понимаю, что в корне лежит то же самое "хорошие люди не просят, потому что нельзя обременять партнера"?
Не "нельзя", а "не хочется", но в остальном да.
Можешь сюда же добавить, что на "сделать тебе чай?" ответ "нет, ничего не надо" тоже случается чаще поэтому - из нежелания напрягать партнёра.
Это уже какой-то сорт тех уёбищных кинков, которые любят отыгрывать в "женских романах" - Хорошая Девочка не может хотеть ипаться, поэтому на неё накидывается весь такой резко-дерзкий кавалер и не слушая возражений ипёт, после чего у них любофф, ведь он ж ней любоф проявил, нельзя и помыслить что не любовь, а ссаное изнасилование, а если они договорятся о сексе, то это ж чо, неужели это она сама хочет ипаться, шлюха-шлюха!
Вот тут примерно тот же заворот мицелия, только со вкусом жёлтого соуса в чае.
И каждый раз разное, угу.
Это ты уже сам придумал.
Но если людям нравится спонтанная забота без запроса, в чем проблема?
Если нравится - бога ради, но гриб-то пляшет что должно нравиться всем, а те кому не нравится лишены эмпатии, должны убраться вон с планеты и прочая пена по всей банке.
Это.
Ну весь тред же об этом.
Тогда ты ну очень альтернативно читаешь комментарии других анонов.
Тебе говорят о ситуации, когда партнер сообщает про один конкретный тип действий, один, я не знаю как еще подчеркнуть, что один из.
Про условный завтрак. Или условный чай (бытовое, не логическое, XOR, а не OR).
А не про ситуацию партнер прямыми словами с использованием абсолютных квантификаторов говорит "не делай никакую заботу".
С ситуации "не делай завтрак" на "не заботься никак" перескакиваешь ты сам.
А в ответе - что не стоит запрещать намертво, а лучше поискать компромисс. Вот твоя шоколадка - это один из вариантов компромисса.
Ты вел речь об одном виде деятельности: о завтраке. И упирал на то, что партнер-то завтрак в принципе есть, не смей запрещать делать завтрак
Шоколадка предложенная - уже не завтрак.
Тебе задали ситуацию с одним конкретным действием
Я правильно понимаю, что если я завтракаю, то если партнер приготовил мне оладушки - сказать "партнернейм, не надо говорить мне завтраки, я сам справлюсь" - мудачество с моей стороны?
Ты ответил
Типа того.
Про одно действие.
Если в следующем абзаце ты уже экстраполировал описанную ситуацию с завтраком на запрет всех видов, и шоколадок тоже - не обессудь, что тебя не поняли. Сам перескочил на обобщения.
Лучше придумать формулировку в духе "обычно не надо, но если очень хочется, то можно"
Вот это в контексте процитированного тобой напрямую сообщения читается как явно "обычно не надо готовить завтрак, но если очень хочется, то можно готовить завтрак". А не "обычно не надо проявлять заботу, но если очень хочется, то можно проявлять заботу"
Сам перескочил на обобщения.
Видимо у грибов индуктивное мышление, а другого вообще не подвезли, вот они не понимают что происходит.
Спонтанная забота получается нормально у того, у кого эмпатия на уровне, и он реально понимает потребности других. То есть он не потащит чай тому, кто собрался спать, и не будет пихать плед тому, кому жарко.
Просто если ты гриб, то у тебя с эмпатией проблемы и тебе просто не стоит в спонтанность, а стоит в слова через рот.
И каждый раз разное, угу.
Чай, плед, пироженка, зонтик и что-нибудь ещё.
По одному разу в год.
Короче, я понял. У анона битая карта переменных в голове. Он переменную объявляет, но не инициирует. Тред говорит об одинаковом условном действии "делать чай". Анон пишет тоже "делать чай", но у себя в сознании при компиляции ситуаций подставляет туда и чай, и плед, и гномьи кракозябры.
Так что аноны читают "пять раз предложить чай", гриб читает "пять раз сделать разные действия из класса Забота". Аноны пишут "попросить не делать завтрак". Гриб читает "попросить не делать все объекты класса Забота".
▼под катом бодрящие пронзания без аватарки
Да не, вообще мимо.
Грибы настолько очеловечились, что называют людей грибами! Теперь я видел все
Жуткое угнетение, конечно - зная, что партнёр любит, например, крекеры - без спроса купить пачку крекеров, раз уж тебя в тот магаз по пути занесло. Или купить случайно замеченную забавную зажигалку, если партнёр курит и в принципе пользуется зажигалками.
Скажем, лежишь ты с температурой, голова не варит, а тут перед тобой появляется чашка горячего чая, как ты любишь. О, круто, можно попить! А сам ты в данный момент не в силах вспоминать, что при простуде полезно больше пить и какой именно чай помогает тебе от горла, да еще и орать об этом партнеру в другую комнату.
Или приходишь домой, а партнер такой: "Аноннейм, я заметил, что закончился твой любимый шампунь и купил тебе новую бутыль, а еще я заодно почистил все твои ботинки!" Ну круто же. Я никогда не буду просить партнера чистить мне ботинки, он мне не слуга, но если он вдруг сам это сделает, я обрадуюсь.
90% времени в моей семье так и выглядит. В обе стороны. А учитывая долгие годы, реально угадываем уже почти всегда. Если вдруг кто не угадал желание, это такой казус, что мы посмеёмся обескураженно. Потому что это всё на автомате чувствуешь, и это не все 20 лет ушли на притирку, мы как-то сразу оба умели говорить ртом, и слушать, и запоминать. Ну и фокус внимания, конечно.
Но мы довольно редкая пара, как я замечаю по жизни.
Так вот, мне (мне! имея такой склад характера!) очень странно, когда тут описывают прущих напролом "заботливых". При реальной заботе — желания партнёра это самое главное в жизни после моих желаний, это абсолютный приоритет. Как можно насильно навязывать и чувствовать себя вправе? Как? С любимыми так не поступают.
Анон-угнетатель партнера зонтом все еще в недоумении...
Ну блин вопрос-то задать можно, чего прям тащить? Можно и свое желание позаботиться выполнить - заварить не кружку, а чайничек чая, и партнера не заставлять... ну, взять свою чашку и проходя мимо сказать "партнернейм я заварил чай, принес плюшки, если хочешь - бери". Можно спросить '"есть чай, принести?".
Как и болеющего(не про скорую в 42, там я все еще считаю, что есои за ночь не сбили, скорая необходима) можно спросить - "чаек, пледик принести?"
Ну то есть орать на внезапно принесенный тортик смешно, если тебе его не впихивают и можно сказать нет, но и считать, что норм носить чай тому, кому это не надо так же заебывает.
Грибы настолько очеловечились, что называют людей грибами! Теперь я видел все
но-но, попрошу! Я гордый рептилоид с планеты Душнил!
Анон-угнетатель партнера зонтом все еще в недоумении...
анон забей зачем тебе это?
мало ли каких непонятных людей существует
да любая тетьсрака еще менее понятна, чем все это угнетение чаем
Ну блин вопрос-то задать можно, чего прям тащить?
Можно, но не хочется. Анон же выше объяснил.