Вы не вошли.
"Возьми зонт" — это забота или неуместный заход сверху?
Нужно ли узнавать, какая забота человеку по вкусу или любая хороша?
Невротики, контрол-фрики и рептилоиды — или просто вкусы разные?
Гости не могут голосовать
Ну пиздец, почему наличие индивидуальных предпочтений это такой сюрприз для некоторых? Я, вот, люблю чай с солью. Но почему-то это не то, что мне приходит в голову, когда я другому человеку чай завариваю.
Я тут вспомнил реальный случай, когда я (редко готовлю, но для самого себя вкусно) решил сделать яблочный пирог, заранее спросил гостя - а в итоге гость пил кофе с собственным же подарком (шоколадом), потому что в пироге оказались неприемлемыми соль и гвоздика. "Я как будто запиваю пирог рассолом из-под огурцов." А мне даже в голову не пришло предупредить, потому что я всегда делаю яблочный пирог с ванилью, солью, сахаром, корицей, гвоздикой, бадьяном, кардамоном, мускатным орехом и лимонной цедрой, и для меня это ассоциируется с глинтвейном.
- А я посуду помыл и хлеба купил! Я молодец?
Тебе 5 лет?
Но по крайне мере мы поняли, зачем тебе на самом деле нужен этот сраный чай.
Выдаивать из партнера поглажки и внимание необходимо в любой ситуации. Ты работаешь? Дай мне дозу! Ты на соревнованиях? Дай мне дозу. Ты болеешь? Дай мне дозу. Ты срать пошел? Все равно дай! И тут, конечно, спрашивать партнера тебе смерти подобно, акт должен быть спонтанным, потому что ты используешь свою "заботу" не когда ему что-то надо, а когда у тебя ломка по "я молодец, я нужен, я важен, меня видят, ну скажи мне что я молодец прямо сейчас, а то я уссусь". А если партнер, который нужен для заполнения этой дыры, в такую игру играть отказывается, естественно отношения будут мгновенно разорваны со скандалом: дозы нет, есть фрустрация.
Ну вот у меня реально длинный список капризов, по очень простой причине: крайне чувствительный желудок и всратая реакция на некоторые текстуры пищи.
Это не капризы.
Капризы - это "еда, которую я могу спокойно есть без отвращения и плохих последствий, но вот конкретно сейчас её не хочется, а хочется такой же, но немного другой". Например, курицы, в этот раз тушеной с лаврушкой, хотя обычно ок и без лаврушки.
Поэтому я обзову приготовленную партнёром курицу несъедобным хрючевом, куплю себе куру гриль и буду угнетаться, раз партнер не согласовал за три часа до готовки, что в этот раз ему лаврушки не хочется.
Отредактировано (2021-11-16 21:15:22)
Капризы - это "еда, которую я могу спокойно есть без отвращения и плохих последствий
Но она не доставляет.
А я хочу от еды, чтобы она доставляла не только калории. Всегда.
дранон
На мой взгляд, о том, что делать если тебя попросили не делать "конкретный Х после попытки его сделать".
Условие "не делай никогда то, что не одобрили предварительно", на мой взгляд, не входило.
Ты не прав
было бы неплохо, если бы любители зонтов оторвали жопу от дивана, сходили за забытым зонтом и предложили бы его партнеру как пирожны
А если партнер зонты не жрет?
И вообще, тут на словесное напоминание агрятся, а вещественное и в жопу засунуть могут. Нафиг.
Поэтому я обзову приготовленную партнёром курицу несъедобным хрючевом
Ну про хрючево говорили в совсем другом контексте. Но я тебе скажу так: я вот например мясо и птицу без определенных специй есть не могу, я чувствую "родной" запах мяса и птицы, и мне он очень не нравится. Для тебя это каприз. А для меня - нет, я это есть не смогу. Поэтому важно учитывать, что люди разные. Но почему-то мне кажется, что сейчас будет пляс на тему "ты просто не голодный, иначе б жрал что дали, гораздо ж проще не выебываться, а чо это вы выебываетесь".
И вообще, тут на словесное напоминание агрятся, а вещественное и в жопу засунуть могут. Нафиг.
Словесное имеет бесящую форму распоряжения, приказа, указания и так далее, а зонт ты молча принес и предложил, другой контекст.
А если партнер зонты не жрет?
Вон с планеты!
Условие "не делай никогда то, что не одобрили предварительно", на мой взгляд, не входило.
Было - отчасти - но не так. Это был мой коммент.
Но я писал, что кому-то - нравятся спонтанные жесты, кому-то - нет. Я из тех людей, которым не нравятся, поэтому для меня лучшая забота - если меня спросят/предложат, а не обвалят на меня акт своей заботы без объявления войны. При этом я написал, что хороши любые варианты заботы, главное, чтобы они устраивали партнера - коль скоро речь идет о заботе о нем, а единоправильного расклада здесь нет. Чайный порвался на вопли про невроз, дичку, пиздец и вам не понять, вас не любили, чемоданы за окном.
Но это была только одна из веток.
Отредактировано (2021-11-16 21:24:11)
А для меня - нет, я это есть не смогу.
Лично я говорил в том контексте, что если еда кому-то не нравится, это не делает ее хрючевом, то есть некачественной, плохо приготовленной. Может, мне блюдо из рук Джейми Оливера тоже не понравится.
И ведь никому, никому из агрящихся на такие ситуации реально не приносили пирожных к компу
Мне девушка приносит вкусняшки к компу, слава богу без чая, но все равно спасибо, не надо, я лучше сама возьму, когда будет желание и настроение. Я вроде даже это наконец-то донесла, но далеко не сразу.
Псевдозабота вообще очень бесит, особенно когда того, что реально нужно, не допросишься.
потому что ты используешь свою "заботу" не когда ему что-то надо, а когда у тебя ломка по "я молодец, я нужен, я важен, меня видят
Доброе утро. Об этом писали ещё в мозгоправке и раз пийсят повторили здесь: такие жесты заботы - это символ "я здесь, я хочу быть нужным".
Все хотят быть кому-то нужными, иначе нахрена ему близкие. Человек - социальное животное, для него это нормально, потому что вне общества он погибнет.
А ты пишешь так, как будто это что-то плохое.
Но я тебе скажу так: я вот например мясо и птицу без определенных специй есть не могу, я чувствую "родной" запах мяса и птицы, и мне он очень не нравится. Для тебя это каприз.
Да бля.
Например, курицы, в этот раз тушеной с лаврушкой, хотя обычно ок и без лаврушки.
Вот чем аноны иногда читают?
Извинити
такие жесты заботы - это символ "я здесь, я хочу быть нужным".
Это так. Но неужели нет каких-то иных вариантов быть нужным? Почему ты (заметь, в своих собственных! глазах) становишься нужным только тогда, когда тащишь чёртов чай, завёрнутый в плед, а из чашки зонтик торчит? Что-то другое, что нужно именно твоему человеку, а ты это сделаешь, не заставит тебя чувствовать себя нужным?
Просто интересно. Я здесь примерно понимаю, о чём ты:
такие жесты заботы - это символ "я здесь, я хочу быть нужным".
Все хотят быть кому-то нужными, иначе нахрена ему близкие. Человек - социальное животное, для него это нормально, потому что вне общества он погибнет.
А ты пишешь так, как будто это что-то плохое.
Вот только делать ненужное - это очевидно неэффективный способ быть нужным. Что, собственно, и удивляет - если ты хочешь позаботиться, что мешает выснить, как именно это сделать так, чтобы партнеру было полезно и приятно?
Доброе утро.
Добрый вечер. Это не забота.
такие жесты заботы - это символ "я здесь, я хочу быть нужным".
Такие жесты - не заботы - это требование подтверждения, что ты существуешь, ты нужен и ты молодец, да. Очень жаль, что ты настолько в этом не уверен и без постоянных доебываний другого человека тебя не существует. Но у людей без черной дыры на месте "я" забота - это то, что делается для партнера, исходя из его интересов и нужд, на то она и забота. Бесконечное въебывание по кнопке: "ну я молодец? ну я молодец? ну я хоть кому-то нужен? ну скажи, что я молодец!" - это сугубо твоя нужда и твоя зависимость.
Отредактировано (2021-11-16 21:36:51)
Словесное имеет бесящую форму распоряжения, приказа, указания и так далее, а зонт ты молча принес и предложил, другой контекст.
Словесное имеет форму предложения. А чтобы предложить зонт мне нужно пройти через полквартиры, подвинуть партнера от шкафа с зонтами, достать зонт, отдать его партнеру. Сам он мог бы просто протянуть руку.
Это так. Но неужели нет каких-то иных вариантов быть нужным?
Так запрещают же любой спонтанный жест.
▼асибе
Всё - яд, и всё - лекарство, дело в дозе. Ну и в том, чтобы с партнёром это было в равновесии: сегодня ты ему кофьюшко, завтра он тебе про зонтик.
С неврозами и рептилоидами вопрос всплыл тогда, когда оказалось, что некоторые триггерятся от всего вообще, совсем, любого. Даже если ты раз в пятилетку плед им, больным, без спроса принесешь.
Вот только делать ненужное - это очевидно неэффективный способ быть нужным.
Вот только заранее неочевидно что нужно, а что нет. И предложения возникают не от фонаря, а по ситуации.
Просто некоторым, как выяснилось, никогда ничего не нужно.
Так запрещают же любой спонтанный жест.
Так вот я и говорю: почему нужным ты себя чувствуешь только тогда, когда совершаешь спонтанные жесты? Можешь ли ты почувствовать себя нужным, если не спонтанно, а запланировано, например, выполняешь конкретную/ые просьбу/ы партнёра?
Все хотят быть кому-то нужными, иначе нахрена ему близкие.
Ну ты близких потребляешь: для тебя они важны и нужны только как обезбол от чувства собственной ненужности.
А кто-то... ну, влюбляется, например. И ему классно с другим человеком - общаться, шутить, заниматься сексом, путешествовать, делать дела. И не похуй, на он себя чувствует, поэтому хочется, чтобы ему было хорошо, удобно и приятно. Поэтому позаботиться о нем хочется так, чтоб ему было хорошо, удобно и приятно. А дрочка на тему "а я правда-правда-правда тебе нужен, ну скажи, что я хороший" как-то вообще на ум не приходит. Имхо, это крипово. И то, что партнер - просто инструмент для этой дрочки, тоже.
Добрый вечер. Это не забота.
Забота.
Если я вижу, что на мой взгляд пригодится партнеру, и предлагаю ему это - это и есть забота.
Просто некоторым, как выяснилось, никогда ничего не нужно.
Вообще, это ж замечательно, когда ничего не нужно. В смысле, человек просто знает, что ты рядом и ему этого достаточно. Он не будет задалбывать тебя требованиями поднести чай, плед, сварить ему суп в час ночи и прочее, и прочее. Твоего присутствия ему уже достаточно, чтобы чувствовать себя хорошо.