Холиварофорум

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Попробую и дальше регулярно следить за собой.
Раньше бросил, потому что разонравилось оценивать настроение по баллам. Но без внимательного отслеживания я пропускаю момент, когда надо изменить дозу АД.
Итак, сегодня 1,5т Э (максимальная доза 2т)
Настроение с утра хреновое (да оно как минимум до 6 марта будет не очень). Затем периодически становилось чуть лучше - от доброго сообщения, от того, что сделал то, что требовалось. Правда, выяснилось, что 2 дела я забыл. Одно несколько криво стал делать позже - обещали перевести средства на пейпал для меня, пока жду. Другое (взять инструкцию и ножницы) придется отложить до следующей поездки. Немного накосячил с работой, пропустил кой-чего, но поправил.
В общем, в таком состоянии я забываю кучу вещей. Пару задач могу удержать в голове, но не больше. Надо записывать и внимательно проверять работу, еще раз дополнительно.
Устал, вечером забил на ремонт и слушал лекцию Якутенко о том, как жить с генетическими особенностями, от которых импульсивность (трудно противостоять соблазнам) и мало силы воли. Это связано с обменом допамина и серотонина, с которым у меня очень плохо.
Все, что происходит в романе Лагерлеф, крайне досадно. Но она честно признается, что ей интереснее писать печальные истории.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Вчера 1,5 т.Э, настроение плохое.
Депрессивные мысли настолько приковывают внимание и обессиливают, что все остальное делаю с трудом, сосредоточиться тяжело. Понимаю, что от общения возможно стало бы лучше, но в таком состоянии не смогу общаться нормально.
Немного развеяли депрессию пришедшие установщики стиральной машины и плиты. Тоже общение.
Так я весь день во всем этом варился, затем записался к врачу по поводу одной физической проблемы, которая дает +100 к ипохондрии. В процессе записи и продумывания стало немного получше.
Сегодня принял 2 т. Э (принимал столько в начале лечения месяца 2).

Приснилось, что я случайно взошел на корабль с великолепными и очень богатыми девушками модельной внешности в дизайнерских одеждах и стал успешно промышлять там массажем во время круиза. Внешность у меня во сне была ничуть не хуже.
Также снилось, что после падения метеорита образовалось ледяное поле с жуткими торосами и горами льда. На него пускают посмотреть зрителей, я и мама выглядываем из ущелье в тот момент, когда начинает светать.

Отредактировано (2022-02-11 08:53:59)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Чуть получше, но не очень.
К врачу сходил, не нахамили и спасибо, + анализы чуть дешевле, чем в другом месте.
Денег все время в обрез, а) потому что один из работодателей задерживает оплату, б) потому что цены выросли, а зарплата нет, в) расходы на обустройство на новом месте.
Работы много. Думаю, что до 6 марта буду сидеть и работать, забью на встречи. Веселиться настроения нет, так хоть поработаю.
*
Что касается настороженного и в целом плохого отношения к себе.
В разговоре с психотерапевтом я упомянул, что я себе не нравлюсь, и мне скучно и не хочется говорить/думать о своей жизни. Из-за особенностей моей ситуации мы стараемся не допустить ретравматизации, т.е. я говорю о том, от чего мне не будет хуже. Я не всегда себе не нравлюсь; иногда бывают более светлые периоды. Но что-то в общении с другими людьми обязательно возвращает меня к мыслям о том, что я не симпатичен, не умею отстаивать свои интересы. Как будто я тащу за собой в общение то, от чего мне становится некомфортно, и от чего я сам себе становлюсь противен. Это проявляется именно в общении и самопрезентации. Со мной несколько раз бывало, что я отказывался от интересных мне занятий, потому что они предполагали некое количество общения, и это все портило. Все выглядит так, словно я сам порчу себе жизнь (поэтому ненавидел себя).
Иногда общение вначале нравится, все вроде хорошо, но - я становлюсь чуть более депрессивным -> выгляжу более грустным и незаинтересованным, склонен удовлетворять желания другого человека в ущерб своим -> мне становится хуже -> человек чувствует что что-то не так, если он достаточно чуткий. Он или прямо уж обижается (как бывало с прежними партнерами), или спрашивает, что не так (как сейчас получилось). Хорошо еще, что я смог в ответ написать про конкретную проблему: и мне стало чуть-чуть легче (я не полностью наедине с ней), и человеку такое объяснение понятно. Про депрессию он бы точно не понял.

Отредактировано (2022-02-11 19:01:43)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Сегодня 2т Э.
Настроение почти хорошее.
Переменил обстановку - ночевал в другом месте, пока пол сохнет. Поспал с удовольствием. Пообщался с друзьями (не то чтобы очень интересно, но взаимодействие с людьми или просто пребывание рядом действительно делает чуть более счастливым). Немного работал. Съездил, докрасил пол. Днем выходило солнце.
Съел в любимой забегаловке запеченную курицу с картошкой, которую продавали под названием "мадам Бовари", смешно.
Пришли результаты анализов, кое-что не очень, но ничего действительно опасного я пока не узнал.
Меня глубоко затронула мысль Аси Казанцевой о том, что хорошо, когда есть человек/люди, с которым/и живешь бок о бок и занимаешься своими делами. Возможно, партнер или товарищ по квартире. У меня это было, но я этого лишился, в основном по своей вине. Хотелось бы снова создать себе такие условия.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Попробовал сегодня принять 1 т.Э, и вернулись навязчивые мысли о самоубийстве. На мотив: я не хочу покончить с собой, но возможно придется. Раз можно избавляться от этого психофармакой, буду еще месяц сидеть на максимальной дозе и не пытаться экспериментировать.
Покраска полов получилась местами плохо, я подправил, до вторника не буду даже приближаться.
А пока буду работать и ждать завтрашнего утра и новой дозы антидепрессанта.
Думал о том, что Ася Казанцева рассказывала, что тратит на еду в Москве 15т.р. в месяц. Задумался, что трачу слишком много денег на жратву. Регулярно покупаю себе то, что люблю есть, просто потому что это настолько проще, чем готовить. Задумался, как буду готовить бутерброды на чиабатте с красной рыбой, кружками помидоров, листьями салата и салатом из крабовых палочек с зеленью, тертым огурцом и заправкой, которая чуть кислее и ароматнее майонеза. А также запеченную курицу под картошкой с сыром, сметаной и зеленью. Чтобы готовить это себе по одной порции, нужны какие-то ювелирные навыки, которыми я не обладаю - пока лучшим вариантом представляется готовить на день-два.
Хорошим вариантом было бы поселиться с кем-нибудь, наподобие О., но в ближайшем будущем вряд ли смогу это организовать.
Сейчас так плохо, что аж сердцебиение начинается. Знаю, что от общения это немного отступает, но даже при разговоре по телефону чувствую, что прилагаю огромные усилия, чтобы скрыть свое состояние (не знаю, в чем дело, я вообще-то в любом случае не рыдаю и ничем его не показываю). Может быть, усилия, чтобы разговаривать достаточно уместными фразами и не делать слишком больших пауз. Потом чувствую себя вымотанным. Во вторник друг пригласил в гости, вообще-то я люблю с ним общаться, но сейчас прямо не знаю, как сдюжу. Вот, лейтмотив этого состояния - я больше не могу это выдерживать, но покончить со всем тоже не хочу, куда деваться - не знаю.
Ну ладно, надеюсь, что до вторника все достаточно нормализуется, чтобы побывать в гостях с удовольствием. Возможно, еще стоит созвониться с К. Может быть, ей смогу рассказать ей о проблеме, которая меня беспокоит. Тем более, что у нее тоже депрессия.
Работать трудно, отправляться спать страшно. Делаю перерывы, читаю очень простую повесть знакомого автора.

Отредактировано (2022-02-13 21:02:10)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

2 т.Э
Все еще довольно плохо. Ночью сны, полные сожалений о прошлом и о далеких прекрасных местах.
В основном работал; немного прогулялись вместе с Д. Читаю для отдыха всякую фигню. Когда пытаюсь сосредоточиться на более сложном тексте, вылезают тяжелые мысли.
Размолвка с С. в сообщениях. Это было для меня несколько неожиданно. К моему мрачному настроению это немного добавило. Но не знаю, как я иначе мог вести себя в  данном случае, писал весьма нейтрально, только отвечал на вопросы. Если просто это игра в кто первый обидится, то и ладно бы. Хочу, чтобы на этом и остановилось, без дополнительных обвинений.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

2 т.Э
Лучше, почти не было навязчивых мыслей об ужасном будущем.
Общался с Д. и Б., был в гостях у О., поговорили о мрачности Лагерлеф vs. мрачность постсоветских писателей типа Петрушевской.
Думал о том, почему я не люблю думать о себе. Избегаю ненависти к себе, потому что знаю, как это непродуктивно и опасно. Но не знаю, как к себе еще относиться. Все самообвинения в моей биографии были связаны с тем,что я, вступив в важные для меня отношения, не защищал свои интересы/отказывался от чего-то ради человека. Причем меня не принуждали, я как будто в помраченном сознании просто не мог возражать/отстаивать свои интересы. Я становился несчастен, отношения портились. Оглядываясь назад, я думаю, что виноват был прежде всего я. Но похоже, что я тащу с собой это в любые важные для меня отношения. Я знаю, какие нездоровые модели отношений у меня были в детстве, я все это помню, но это не помогает. Стоит мне оказаться в чуть более депрессивном состоянии, и я проделываю это снова и снова. Возможно, я подсознательно хочу, чтобы человек принял хорошее для меня решение, угадал мои интересы. Но я понимаю, что это глупо и не реалистично, любой человек должен следить за своими интересами сам.
Единственный вывод, который могу сделать - мне надо избегать любых близких отношений.
Но при этом я помню счастливые времена, когда жил с хорошо совместимым со мной человеком в одном пространстве, и мне до сих пор снятся сны, полные сожалений о них. Что с этим делать? Приползать на коленях к единственному хорошо совместимому со мной человеку, который есть в досягаемости, и просить жить вместе? В крайнем случае я могу, но это может испортить отношения.
Как бы ни было, эти размышления несколько отвлекли меня сегодня от навязчивых мыслей о другой нерешенной проблеме.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

2т Э.
Значительно лучше, просто нет сравнения. Как будто что-то на место встало.
В эту пору года у меня был в 2020 надир депрессии. А много раньше – поездка в Париж и ощущение новой жизни, в которую я так и не шагнул.
Для слежения за собой надо помнить о годовщинах, о похожем освещении и запахе весны в воздухе. А также о том, что наличие-отсутствие депрессии у меня тесно связано с гормональным фоном. В последнее время слабее, но бывают провалы.
Нерешенная проблема/неизвестность осталась и будет еще некоторое время, но нет ощущения, что я этого не выдерживаю.
Стоит только полюбить человека – и сразу как оборотная сторона, появляется чувство своей неполноценности, бессильная зависть и ощущение вынужденности служить другому, все отдать этому другому, потому что он лучше меня. Такое отношение привлекает многих уверенных в себе и достаточно умных, чтобы им/мной воспользоваться людей. Они чувствуют, что здесь есть чем поживиться, и довольны, пока есть. Но сквозь этот этап я проваливаюсь в бездну депрессии, и они видят, что вместо кормушки дыра в полу, из которой тянет холодом безвоздушного пространства. Рядом с ней оставаться не хочется. Оставался только один, который был бронебойно защищен от всякого сопереживания чужим проблемам. Но увы, именно от этого мне было неясно (на обычном человеческом уровне), что он меня все-таки ценит. И от этого произошли многие беды для меня. У него в основном все окей, за исключением неумных капиталовложений.
Читал тексты творческого кружка Макса Фрая в txt-me (lj) – с удовольствием.
Узнал, как по-японски будет «носорог» - сай. Просто Сай.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

2т.Э
Настроение и сегодня тоже на удивление нормальное.
Продолжал разбираться в ремонтируемой квартире, немного работал. Не так продуктивно, как в плохом настроении, потому что больше желания отвлекаться на что-то приятное. Крашеный пол останется памятником моей депрессии, потому что я из-за неспособности сосредоточиться пропустил один этап, из-за чего он получился не таким ровным.
Вчера поговорили с Л., с которой давно не пересекались - о том, что боимся войны и не вывозим отношения. Она подумывает валить; я - только если у меня будет достаточная уверенность, что при этом удержу кукуху на месте. Впервые удалось обсудить свои страхи и проблемы со знакомым человеком, помимо психотерапевта. Она первая начала об этом разговор, и мы хорошо обменялись мнениями. С друзьями, с которыми видимся регулярно, я остерегаюсь заговаривать о таких вещах первым, потому что раньше мое нытье ни к чему хорошему не приводило.
Л. любит красивую архитектуру, и меня удивило, что это для нее важный фактор при выборе места жительства. Для меня удивительная роскошь, когда человек имеет личные немотивированные предпочтения и руководствуется ими.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Вчера и сегодня 2т Э.
Были тревожные мысли и страхи, но ненадолго, проходили сами, я не вовлекался.
Приклеивал на место паркетные доски, завтра утром надо закончить.
Работал не очень продуктивно, чувствовал себя несобранным.
Сходил к китайцам, принес целебных трав. От физических проблем китайские методы мне всегда помогали.
Ночами спал нормально, но снились длинные правдоподобные сны. Вчера о том, что я в маленьком городке и не могу оттуда вернуться, потому что нашествие казаков. Выглядело оно как очень мрачная и отчасти конная демонстрация. Сегодня приснилось, что у меня смертельная болезнь,  о которой говорило появление черных меток на задней стороне ног пониже колен.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

2т.Э
Настроение полностью нормальное. Физическая проблема больше не беспокоит, вчерашнее лечение помогло.
До 3 приклеивал паркетную доску и мыл полы, убраться как следует не успел, т.к. пришли гости. Испек блины из кефира, выработавшего дрожжи в себе, отлично получилось. Надеюсь к завтрашнему дню закончить уборку, насколько смогу.
Спал не очень хорошо. Приснился сон про тусовку играющих толкинистов на даче и большую умную собаку, которая в итоге подавилась костью.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

2т.Э
Утром болела голова. Снилось, что я заехал в зимнем, но очень цветном городе ярким вечером в далекие окраины на автобусе (это всплыло неприятное воспоминание о том, как я перепутал автобус и уехал не туда, с чего началось последнее ухудшение депрессии). Было много народа, окрестности становились все более причудливыми, появилась мечеть, за поворотом - дацан, и в соседнем дворе - единственная в городе церковь монгольской религии, имевшей во сне свое название. Я вышел, кто-то обещал мне телефон знакомого таксиста, который вывезет, но не прислал. Я стал тыкаться в местные музеи и зашел в очень чистый и новенький интерьер допетровских времен в бежевых тонах, с настенными росписями, в подвале и при искусственном освещении. Там все еще шел 17 век, и оттуда можно было выйти в соответствующий мир с искусственным освещением и без окон, очень хищный. Мне удалось оттуда уйти по безликой, выложенной плиткой офисной лестнице. Возможно, это указывает на опасность эмоциональной зависимости от человека с примитивными, в основном, взглядами.
Ну что же, никакой эмоциональной зависимости не хочу. Лишь бы не было войны.
Настроение значительно лучше, чем в начале сего депрессивного эпизода, но все же мрачное, хуже чем вчера.
Надо отметить, что когда депрессия начинает ухудшаться, начинается заторможенность и ощущение отделенности от мира и от собственных реакций/эмоций/восприятия. Возможно, это и есть дереализация, надо будет погуглить. Впрочем, если что психиатр и по описанию личных впечатлений разберется.
Вот и сегодня, встретил гостей, но был выбит из колеи не очень удавшимися блинами, и чувствовал отделенность от людей, смотрел на них со стороны. Думаю, дело в том, что мне резко стало грустно, и я считал необходимым это скрывать и вести себя как ни в чем не бывало, потому что понимал, что неуместное проявление печали только испортит всем настроение. Получается, что я честно пытаюсь вести себя как нормальный человек, но иногда не вывожу. Главное, чтобы легкое ухудшение депрессии не перешло в сильное. Завтра довольно напряженный день, сегодня вдобавок к ночи работы подвалило. Уже сделал, но посуду мыть вообще сил нет.
При прошлом ухудшении депрессии - началось с интенсивного ремонта, уставал, при этом ни с кем не общался; затем допустил ошибку в работе, пришлось переделывать (и мне стало хуже); затем уже была дереализация, мне не хотелось ехать за город, но я поехал с мыслью "может быть развеюсь"; перепутал автобус, чуть не опоздал, винил себя (еще хуже), с ощущением дереализации приехал, встретился с С., допустил ошибку, и тут-то ухудшение депрессии меня и настигло.
Вывод - если я чувствую приближающееся ухудшение, надо беречь свои силы остатки хорошего настроения и не заставлять себя делать что-либо.
Мне помогает вести записи, чтобы напоминать себе о (казалось бы простых и очевидных) вещах.
Плохо сплю эти два дня - думаю, виноваты китайские снадобья, не надо принимать их близко ко сну.

Отредактировано (2022-02-21 22:38:37)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Сегодня приснился, после долгого перерыва, конец света - за окном громоздятся ледяные глыбы и обломки зданий, подступают и грозят выломать окно. Также во сне были бывший, замечательная женщина с понимающим мужем и молодым сыном, которая писала популярные рассказы в ЖЖ (я подошел выразить ей свое восхищение), лестницы, кафе, раздевалка театра.
Попробовал принять 1,5 т.Э. Вчера и позавчера болела голова по утрам, возможно было побочное действие.
Надо принять четкую систему приоритетов, это должно помочь в решениях.
1. душевное состояние
2. работа и заработки
3. отношения

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

1,5т.Э + 2й сеанс иглоукалывания в 9ч + китайские травы 3й день
Отлично обсудили с психотерапевтом проблему дереализации. Я не чувствую себя собой, меня, сколько я помню, очень расстраивают реакции других людей на меня в общении. Какое-то время я думал о смене пола, потом склонился к мысли, что это не решит проблему, потерял надежду вообще как-то ее решить, и счел, что лучше не думать об этом. Но само состояние никуда не делось, и теперь оно подкрадывается исподтишка. Уж лучше думать о проблеме, а не зарывать ее.
Я так восприимчив к чужим реакциям из-за плохого опыта в детстве. В общении с психотерапевтом мимика, которая призвана выражать сочувствие, выбивает из колеи, некоторые вопросы я воспринимаю не как интерес, а как давление, они меня сбивают с мысли. И это тоже я хочу обсудить. Раньше не говорил об этом, потому что выражение лица - это очень личное, меня бы подобные придирки расстроили.
Другая психотерапевт, с которой у меня были только пара учебных сессий, занимается медитацией; она не тревожная и при этом внимательная. И по лицу ее можно прочитать только, что она внимательно слушает.
Дереализация не появлялась, я почувствовал, что наслаждаюсь жизнью, поехал за город, любовался солнечной весной из окна автобуса. Пообщались и погуляли с О. Порисовали (я за компанию, после долгого перерыва).
Встал рано, успел все, что намечал, кроме как поработать. Надо будет завтра тоже встать пораньше.
В целом хороший день.

Отредактировано (2022-02-22 21:20:29)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Ночью приснился телесериал, в котором я был и главной героиней - юной пышноволосой красоткой из богатого семейства - и зрителем. Красотка заболела чем-то романтическим и фатальным, типа рассеянного склероза. Я как зритель, пропустивший прошлый сезон, тормозил и задавал вопросы, например, кем семье приходится светленькая девочка, которая отиралась вокруг героини во дворе. Неприятная деталь - семья завела в качестве домашнего животного червяков (как дождевые, только черные), которые бурно размножались делением и ели что попало. С. предлагал, раз они так хорошо делятся, продавать их на авито по 20р. Пара червяков сбежала из коробки, и я их жутко боялся, искал и боялся обнаружить.
Червяки символизируют боязнь заразы.
Задумался про отношения. У меня была надежда на что-то новое (да к тому же у меня просто редко бывает, что человек нравится внешне и кажется сексуально привлекательным). Но я веду себя примерно так же, как раньше. Вести себя принципиально по-новому сложно и непонятно как, пока это не пришло изнутри. Мое старое поведение удобно для (практически любого) партнера по отношениям. Его недостаток - то, что я обращаю столько внимания на то, чтобы угождать, что перестаю следить за своими интересами.
В общем, в начале отношений есть надежда на что-то новое и хорошее; в человеке и правда есть много хорошего, он привлекает. Но я тащу с собой свое старое (потому что в новых и поэтому тревожных ситуациях прибегаю к испытанному старому поведению), и это портит отношения для меня. С новым для меня человеком я чувствую себя довольно тревожно.
Однако же сейчас, когда это пишу, не чувствую признаков депрессии. Неприятно, но самообвинений и чувства отстраненности нет.
Если я в кого-нибудь влюбляюсь (обсессия), мне становится тревожно и компульсивно тянет жертвовать своими интересами. Вижу в этом нечто обсессивно-компульсивное, потому что на рациональном уровне я понимаю, что от жертв мне ничего хорошего не будет, и опыт это подтверждает. Это привычный, но устаревший способ справиться с определенным стрессом. Надо признать, компульсивное переедание было лучше, не так деструктивно.
Для меня это ново - писать и думать о своих неправильных поступках/реакциях, при этом не обвиняя себя. Обычно единственным способом прекратить самообвинения было перестать думать об этом.
Короткий итог: если я что-то делаю ради другого человека, обычно я потом жалею об этом и обвиняю себя. А если ради себя, то не жалею.
Мою склонность к принесению жертв ради других как-то раз, давно, заметила увлеченная мной девушка и написала об этом стихотворение. Меня это испугало и шокировало, потому что она подметила то, что мне в себе не нравилось, и что я пытался скрывать. У нас с ней не сложилось. А еще более давно,в подростковом возрасте, у меня было некое подобие анорексии. То, что тяготы и лишения я ограничил определенной сферой (едой) и четко понятны, поднимало мне настроение. Это был не единственный мотив, но довольно важный, как я теперь понимаю.

Отредактировано (2022-02-23 11:25:53)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Актуальная для меня цитата, увиденная на странице психотерапевта Елены Черняевой:
"Самое удивительное и красивое,  что я читала про терапевтические отношения.
«Я обнаружил, что когда я ближе всего к своему внутреннему, интуитивному я, когда я каким-то образом соприкасаюсь с неизвестным во мне... все, что я делаю, кажется исцеляющим. Тогда просто мое присутствие освобождает и помогает другому. Я ничего не могу сделать, чтобы вызвать это переживание, но когда я могу расслабиться и быть ближе к своей трансцендентной сути... кажется, что мой внутренний дух протянул руку и коснулся внутреннего духа другого. Наши отношения выходят за пределы самих себя и становятся частью чего-то большего. Присутствуют глубокий рост, исцеление и энергия.
Я понимаю, что это описание отдает мистицизмом. Ясно, что опыт каждого из нас включает трансцендентное, неописуемое, духовное. Я вынужден признать, что я сам, как и многие другие, недооценивал важность этого мистического, духовного измерения."
Карл Роджерс, классик клиент-ориентированной психотерапии

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

2т.Э. + китайские травы 4й день
Сегодня очень много резких перепадов настроения, но в плохом состоянии я не задерживался, сейчас настроение нормальное. Такое впечатление, что очень много было событий, на самом деле они незначительны. Как будто повысилась чувствительность. Но легко переключаюсь, не "залипаю" в страхах; самообвинений вообще не было.
Утром нашел в себе силы отказаться от встречи, которую бы не вывез. Гуляли с О.; затем он дал мне послушать из своего учебного курса фрагмент видео про китайскую медицину. Информация довольно общая, но мне понравилась четкость и красота формулировок, без канцелярита, который обычно встречается в русских пособиях.
Назначил время завтрашнего сеанса лечения. Поработал со средней продуктивностью.
Накатывала паника, когда думал о нерешенном вопросе на 7 марта. Послушал спикеров на Эхо - страх войны. Посмотрел уважаемых мной психотерапевтов - надежда. Посмотрел пару забавных видео - снова пришел в ровное состояние.
Сейчас чувствую себя усталым, но спокойным. Это новое для меня состояние - не впадать в одержимость какой-то темой/эмоцией.
Думал о том, что скажу на следующем сеансе психотерапии насчет трудностей в общении. Я с детства был окружен сверхтревожными и терпящими горе людьми. Они реагировали на все мои проявления пугающе. Поэтому я воспринимаю любые эмоциональные реакции других на меня болезненно. Даже если они легкие и не опасные, я их сразу считываю как «сейчас начнется что-то непредсказуемое и ранящее». Это моя первая реакция. Так как в общении счет идет на доли секунды, я «закрываюсь», «пугаюсь», прежде чем успеваю ее отследить и остановить. Человек это воспринимает на таком же неосознанном уровне и относится ко мне чуть хуже. Такова отрицательная обратная связь.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Приснился кинофильм про двух близнецов в исполнении Макэвоя. Один был обаятельный, плотный и с бородкой, а другой - трудный подросток 17 лет, и оба совершали подвиги во имя любви. Близнецами они были, потому что обоих исполнял Макэвой,во сне это казалось логично. Второй создал для любимой гениальное произведение, которое было и зрелищное, и драматичное, и бунтарское, и фильм, и поэма, и романс. Он был обречен, совершив какое-то романтичное подсудное деяние, но пока на свободе. С ним мне удалось встретиться и пообщаться из роли то ли любимой, то ли сочувствующего лица. Было еще про работу в офисе; и была моя первая девушка, которая удерживалась на крыле летящего самолета и, возможно, играла роль любимой.
Вчера вечером вместо того, чтобы погасить свет еще час читал всякую дребедень: устал и не было сил решить потушить свет. Я все еще иногда воспринимаю момент отхода ко сну как опасность.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Сегодня у меня такое же плохое настроение, как у всех нормальных людей.
Я утром новости не смотрел - сначала ехал в город, потом на лечение к китайцам. Глянул только после 2ч дня и некоторое время сидел в оцепенении. Не думал, что война будет при моей жизни.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

2т.Э
Приснился С1 и его девушка. С1 снисходительно соглашался взять меня в семью, только собирался прятать ото всех. Было много дешевых украшений, маленьких сувениров на темном деревянном фоне: обстановка, как в лавке (а может, это и была лавка).
Моя физическая проблема ухудшилась, это меня очень беспокоит, есть моменты паники. Особенно в связи с мыслями о получении информации в начале марта.
Вчера слушал новости, когда работал, весь день. Много ходил по улицам, чтобы уменьшать тревожность. Использовал это для того, чтобы подать заявление на отключение телеантенны.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Слушаю Шульман - "Беда, вина и ответственность" на youtube. Содержательно и полезно.
Приснилось, что я живу с мамой в одной комнате в трущобах в Канаде (?). Все в серых тонах, выход на темную лестницу. Заходят двое соседей лет по 30 с бородками, мы разговариваем по-английски, мама выходит, один - бледный брюнет - решает со мной переспать без обязательств в честь знакомства. Выясняется, что он грек. Приходит друг С1 с приветами от семьи и огромным подносом со съестными подарками (среди прочего, несколько роскошных штук вроде рябчиков или ананасов) на праздник. Мне очень стыдно и плохо оттого что у меня нет ответных подарков.
Что касается дел. В эти дни я занимался работой, т.к. на более сложные дела меня не хватало.
Передо мной задача - организовать переезд, чтобы потом в освободившейся комнате начать делать ремонт.
В чем трудность? Мне надо сообразить последовательность действий.
Обобщенно -
- разобрать вещи
- вынести то что не надо
- сложить то что надо
- опросить друзей, кто сможет помочь с переездом, определиться с датой
- заказать машину и перевезти

Отредактировано (2022-02-27 10:42:59)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Был у О., пообщались с его друзьями. Сделал пару штук из керамики. Мне хочется быть рядом с людьми, хотя настроение не такое, чтобы от души наслаждаться общением.
Надо будет завтра занести ключ, чайник, и пересадить щучий хвост (все это сегодня забыл).
Пришел, стал слушать новое выступление Шульман и узнал про вероятность ядерной войны.
Все меняется очень быстро.
Думаю, стоит ли ждать вторника и очередного сеанса лечения или уехать из города.
Чувствую перегруз причинами для тревоги/паники, да и АД работают, так что сейчас не паникую.
Надо будет на всякий случай прикупить АД, хотя некий запас у меня есть.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Попытался с утра принять 1 т.Э вместо 2, но через пару часов почувствовал тревогу и сердцебиение, принял вторую.
Снились какие-то предместья с проталинами и то ли ссылка, то ли всеобщий полицейский надзор.
Занес вещи, которые собирался, щучий хвост пересадил. Работал, продуктивность измерить трудно, т.к. общий объем работы слишком большой.
Общий фон: я (тогда-то) страдал от депрессии? Странно. Тогда все было нормально. На фоне угрозы ядерной войны все проблемы бледнеют.
В общем, чувствую, что болтаюсь как в желе и не знаю, как реагировать. Стараюсь жить так, чтобы рядом были люди, поэтому не уезжаю за город пока, да и О. попросил помочь кое с чем.
С точки зрения ядерной войны разумнее, конечно, уехать насколько можно подальше. Понимаю, но в данный момент чувствую апатию и офигение.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

К утру приснилась встреча одноклассников, в основном одноклассниц. Все были одеты в серые дизайнерские вещи интересной фактуры, в основном вязаные. Я вспоминал давно забытые имена и фамилии, обнимал тех, с кем в школе был не близок, с кем-то держался за руку, пытался выражать свою радость, но во сне мне всегда трудно говорить. Пытался обменяться телефонами. Были танцы в полутьме, в небольшом проходном зале с серыми стенами. В коридоре вертикально свисали с потолка что-то вроде лент. Затем встретилась юная девушка, которая заканчивала расписывать белую дверь иероглифами, сидела на корточках у низа двери. Она твердо сказала: а я не отсюда, я занимаюсь каллиграфией. И правда, она была цветная - золотые волосы, стрижка карре, лицо расписано синими и красными знаками хираганы.
Также приснилось, что мама жива, но уже нездорово, и у нас с ней как-то незаметно куплен участок земли в хорошем месте, теперь надо поехать на него посмотреть. Что-то еще снилось в незнакомой дачной обстановке.
Толкование: наверно, я на подсознательном уровне считаю изучение японского языка выходом к чему-то новому.

Отредактировано (2022-03-01 10:11:55)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yс] [еда] [похудение]

Приснилась маленькая девочка, которая собирала с полу что-то, то ли мелкие сливы, то ли детали компьютера. Также снилось что-то унылое насчет большого количества полузнакомых людей в доме с лестницами и сложными переходами, похожем на место моей первой работы.
Вчера вечером залип на Шульман , лег позднее, чем обычно. Тревожно за Эхо Москвы, которое отключили от эфира.
Вчера утром попробовал принять 1,5 т.Э - с настроением весь день нормально, но на сон повлияло, к утру просыпался и не очень хорошо выспался.
Что было вчера?
Работал. Слушал печальные новости.
После обеда я  пригласил Б. погулять, сделали круг по переулкам, бульвару и центру, отлично пообщались. Обсудил с ним поставленный О. вопрос о том, зачем люди пишут персонажей с психологическими проблемами. У меня бы этот вопрос вообще не возник, я просто пишу персонажей такими, какие они представляются. То есть, языком довольно дивной тусовки О.: как приглючилось, так и пишу.
В метро я читал повести Виктора Драгунского. По-моему, написаны великолепно, хотя любовные истории в его исполнении меня пугают, напоминают то, что было у родителей. Возможно, так было принято у гуманитарных интеллигентов 1970х.
Утром у китайцев мне случайно встретилась провластная дама. Говорила им: не беспокойтесь, все нормально будет. Выглядела пришибленно и воровато.
При разговоре по телефону вечером я вспомнил, как когда-то читал вслух на ночь С1. Сожалел о прошлом и о своих неправильных решениях. Но в целом за день настроение скорее хорошее, благодаря общению и прогулкам.
Что надо сделать? Надо найти старый мобильник (в сером с оранжевом чехле), и вторую сим-карту, которая не знаю, работает или нет. В первом месте, куда я сунулся, мобильника не нашел, хотя помню, что видел его там. Чувствую дикое нежелание его искать, т.к. буквально ощущение, что ворошу воспоминания. Также хорошо бы купить еще одну зарядку. Можно попробовать в маленьком городе (и возможно сим-карту тоже).

Отредактировано (2022-03-02 08:12:21)