Холиварофорум

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Сегодня во сне у меня была большая и довольно заботливая семья, мы жили где-то поблизости от Урала. Я строил план поехать на дальнее озеро (во сне я помнил о пути, который занимал большую часть дня по степи, мимо еще двух озер, и по пути живут дружелюбные люди), кажется на велосипеде. Мне возражали, что это займет слишком много времени, и я не успею. В семье вроде была еще бабушка и отец, и еще взрослые братья и сестры. Цветов во сне было немного. Степь желтоватая, как будто выжженная.
Путь к дальнему озеру у меня ассоциируется с освоением новой профессии в интересующей меня области; мысли о том, что вероятно я не успею, а еще больше - о том, что люди будут недоброжелательно на это реагировать -  очень долго вообще мешали об этом думать. Мешали разбираться в своих желаниях - чем я хочу заниматься, чего хочу от людей. И во сне ведь мои собственные мысли о пути приятные, ожидания реалистичные, но окружающие отговаривают от этого.
Вчера я смотрел интервью с психиатром Михаилом Тетюшкиным, очень дельные мысли. Его идеи про адаптацию перекликались с моими мыслями о том, что мне надо выстроить для себя как можно больше как можно более прочных опор в повседневной реальной жизни, чтобы не впадать опять в депрессию.
У меня есть потребность и в том, чтобы пребывать наедине с собой в безопасном месте (дом, хорошее состояние дома, порядок, чтобы ничего в доме не вызывало нареканий). И в том, чтобы общаться с людьми (регулярные совместные занятия тем, что меня интересует). И в том, чтобы получать признание (работа, зарплата; но здесь я чувствую еще потребность в профессиональном развитии). Личные отношения могут помогать всему указанному выше, или мешать. Раньше у меня они этому мешали, поэтому не буду ставить их как отдельную цель, пока не обеспечу первоочередные опоры для своего состояния.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Все это время снились в целом приятные сны, спалось хорошо.
Сегодня проснулся в 4 ночи, потом толком не спал. Снился мне сон в ярких цветах и в стиле инди-кинематографа. В этом сне я был бывшей любовницей девушки, смотрел сцены из ее жизни. Это была высокая стильная девушка с короткими темными волосами, она после нашего расставания продвинулась по службе, стала ездить на шикарной машине, обзавелась фан-клубом. Я во сне старше ее и не знаю, как я выгляжу, насколько состарилась за эти годы. В какой-то момент вижу себя со стороны как полноватую женщину за 40, с пышными волосами до плеч, то ли белыми, то ли седыми, с женственностью в стиле Ренаты Литвиновой. Сон был увлекательный и не оставил тягостного впечатления.
А что оставило - так это неожиданные слова человека, которого я считал своим другом. О том, что он не сблизится со мной даже до "средней степени близости" (кажется, он имел под этим в виду дружбу, а не приятельство), потому что я в определенный момент после просмотра фильма год или два назад не попросил его рассказать о важной для него теме, а вместо этого пожелал спокойной ночи и ушел спать в свое обычное время. Я спросил, могу ли я исправить это, и он ответил, что нет. Я в свое время ничего не заметил, да и вообще ничего особенного не замечал в нашем общении. Бывало, думал, что я ему не особо нравлюсь, но я такие вещи воспринимаю со смирением. Вчера мы на эту тему вышли от вопроса, способен ли я идти на компромиссы в отношениях (способен, если имею возможность взвесить для себя за и против). Но вроде, тот случай вовсе не из этой оперы. Однако, уже второй раз люди на меня сильно обижаются за то, что я проявляю  к ним недостаточно внимания; а в данном случае - думаю прежде всего о своих интересах, а потом, если получится, о людях. А. сказал, что я останусь один, и некому будет подать стакан воды. Ну что делать. Я пытался думать сначала о чужих интересах в отношениях, но каждый раз я не выдерживал, у меня начинался эпизод депрессии, от которого мне настолько плохо, что если выбирать - лучше уж сдохну от отсутствия стакана воды когда-нибудь потом, чем от отсутствия сна и/или самоповреждения в более ближней перспективе.
Как бы там ни было, от этого (как это назвать?) несвоевременного признания чувствую печаль. Не понимаю, почему А. об этом рассказал, т.е. чего он от меня в связи с этим хочет. В том же разговоре он упомянул, что в последнее время у него очень плохое настроение, по понятным причинам - и возможно, ему хотелось, чтобы оно и у меня было похуже. Так-то оно у меня в последнее время хорошее. Или его просто понесло, и он припомнил прошлую обиду ради самого процесса, хотя такое для него не характерно. Может быть, высказавшись, он посмотрит на это по-другому (хотя вряд ли). Может быть, он не очень дорожит отношениями со мной, и ему было важнее облегчить душу, пусть это и внесет разлад (более правдоподобно).
В общем, у меня такое ощущение, что меня выгнали из толкинистов за асоциальность. Похоже на "выгнали из гестапо за жестокость".
Ах да! Вот почему меня триггернул этот эпизод. Меня в детстве часто внезапно ругали за несоблюдение каких-то правил, о которых мне до того никто не рассказывал. К тому же у разных членов семьи было разное представление о правилах. Например, от отца могло прилететь за что-то, что было нормально по мнению бабушки. А в данном случае человек оскорбился фактически на то, что я лечусь от бессонницы и соответственно ложусь спать в определенное время.

Отредактировано (2022-12-17 09:10:44)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

А. сказал, что я останусь один, и некому будет подать стакан воды.

Он какой-то ёбнутый.

В том же разговоре он упомянул, что в последнее время у него очень плохое настроение, по понятным причинам - и возможно, ему хотелось, чтобы оно и у меня было похуже.

Если это так, то он какой-то ёбнутый-2.

Он до тебя доебался буквально на ровном месте. Сам придумал, что ты должен был что-то такое сделать, и сам на тебя обиделся, что ты не сделал.
Я понимаю, что этот человек может быть тебе дорог и интересен, но вот этот его заход очень токсичный.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

человек оскорбился фактически на то, что я лечусь от бессонницы и соответственно ложусь спать в определенное время

Гм, вот придурок. Хорошо, что ты это понимаешь, анон.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Дорогие аноны, спасибо за взгляд со стороны!

этот его заход очень токсичный.

Есть такое дело.
До того в разговоре я рассказывал, как мне классно заниматься тайцзы в группе, и что появились новые знакомства по этому интересу. Вероятно, человеку стало обидно, что у меня все ок, а у него не ок.
Некоторое время назад я бы не только крутил этот эпизод в голове, но и бегал вокруг А. с извинениями и вопросами, как я могу загладить вину. Но сейчас спросил, могу ли я что-то исправить, услышал, что нет, и больше не поднимал эту тему. Тихо погрущу, да и забуду.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

В последний месяц я много внимания уделяю привычкам, которые могут поддерживать достаточный уровень дофамина.
Из научно-популярных лекций самым полезным для меня моментом была связь дофамина с состоянием радостного предвкушения. Поэтому я теперь более тщательно планирую свои дни, так чтобы перемежать напряжные дела теми, которые мне нравятся. Требуется несколько больше планирования чем раньше, потому что теперь я разделяю трудное дело на этапы и перемежаю их чем-то приятным обязательно. Таким образом я не допускаю, чтобы настроение падало по ходу неприятного дела ниже плинтуса, ведь оно склонно там и оставаться.
Это выглядит похоже на принцип "Вознаграждать себя" - но мне лично не подходит сама концепция награды, не хочется тащить ее в свою повседневную жизнь. Больше нравится "внимательное планирование".
А еще наконец-то в мою повседневную жизнь встроилась физическая активность к группе, мне это очень повышает настроение, и регулярный распорядок, который вокруг нее строится, тоже здорово заходит.
То, что приятно:
- Еда, конечно. Я немного увлекаюсь китайской кулинарией со свойственной ей сезонностью. Очень  нравится на обед курица, тушеная с соусом терияки, свежим имбирем и овощами (редька, сельдерей, лук, болгарский перец, тыква).
- Тайцзы и/или цигун с товарищами по этому увлечению. Я читал информацию об исследовании влияния спорта на депрессию - одинокие физические нагрузки улучшали состояние чуть-чуть, а занятия среди людей - сильно.
- Работа. Дает ощущение стабильности.
- Походы по магазинам за продуктами (прогулка с определенной целью и предвкушением еды). Поэтому я покупаю их понемногу и каждый день. Есть и такой момент, что свежее мясо вкуснее побывавшего в заморозке.
- Общение, в небольших количествах.
- Холиварка и тому подобное чтиво в интернете.
- И курение, конечно, чуть не забыл. Кстати, по сравнению с тем, что было месяц назад, курю меньше.

Отредактировано (2022-12-21 18:14:58)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Сны сегодня были неприятные.
Один сон про спор с  мамой в ее молодости, она в споре выхватила скальпель (резец?) и стала хаотично наносить порезы себе и мне. Вспомнилось, что некоторые обсессивные мысли у меня о том, как я себя режу. И то, что для мам всегда было свойственно принижать себя/не защищать свои интересы, и к такой же позиции она приучала меня, это символизируют во сне ее удары скальпелем по себе и мне без разбора.
Под утро был сон о том, что меня обязали ходить в школу в маленьком городке, чтобы сдать экзамены. В школе сплошь дети и подростки, и мне неловко, что я старше всех, и я думаю, как бы слинять, но там какие-то тетки наподобие гардеробщиц в кино, которые меня обличают. Школа фактически состоит из огромного зрительного зала и туалетов. То есть это чужое внимание, направленное на меня и несущее стыд. Вечером перед этим я малость приуныл из-за монотонной работы и думал о том, что смолоду не развивался в сторону социальности. То есть мне было печально, что я никому в коллективе не нравлюсь, но не было никакого представления о том, что я могу это исправить своими действиями/поведением. Я скорее искал радостей в одиноких занятиях, а позднее в поисках любви (т.к. мне казалось, что это новая прекрасная сфера жизни, в которое все по-другому, чем было в попытках общения). Напротив, мои более социализированные друзья не оставляли попыток завоевать расположение окружающих, преуспевали, и теперь частенько об этом рассказывают.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Вчера сходил на ушу (купил у учителя цигун абонемент на все занятия, а он и ушу ведет тоже). В расписание значилось "ушу для детей", но он меня заманил тем, что ходят 17-летние подростки. Разминка была минут на сорок, в режиме "сдохни или умри". Я, который занимался каждый день, но чист для тонуса и гибкости, высоко оценил. Пресс я качал 20 лет назад, бегал в 2020, когда думал, что это поможет мне от депрессии. Нет худа без добра - сверхнагрузки отвлекали меня от присутствия 3 мелких детей, которое меня поначалу напрягло, т.к. в группах единоборств от старших членов группы требуется некоторая забота о младших. Постепенно мне стало нормально, думаю привыкну; от детей у меня ощущение как от котиков, могу на это ориентироваться при коммуникации. Дружелюбная милаха рассказала, что ей 8 лет, и она сама выбрала игрушечного кролика. Домой я добрался, с большим трудом переставляя ноги, почистил упавший с крыши снег и упал в кроватку. Утром болят мышцы, это давно забытое ощущение. Как ни странно может показаться, мне придется закачивать дома мышцы в области поясницы - иначе при нагрузках типа ОФП, рассчитанных на человека с прямым позвоночником, ее будет сильнее перекашивать. С этой целью я присмотрел пару милых упражнений из комплекса для артистов балета - полумост на носках и то же + махи ногами.
Спал я довольно плохо, вероятно от ощущений в мышцах, просыпался 2 раза. Снился грядущий конец света (раньше это снилось регулярно, давно не было); я был в провинциальном российском городе, кажется звучало название "Казань" или "Саранск", и пытался то ли из него выбраться, то ли куда-то доехать, проснулся от ощущения нудной безысходности.
Под утро снилось, что я на даче, пытаюсь дозвониться до мамы, потом до подруги детства, чтобы к ней зайти; захожу на какой-то участок, там домашняя булочная с пожилой говорливой хозяйкой, люди с соседних участков покупают хлеб, пиццу и сандвичи. Потом в направлении участка подруги детства иду по дороге и вижу, что она идет круто под гору, потом круто в гору, так что вообще ничего не видно, кроме этой серо-желтой песчаной дороги - ни неба, ни горизонта, ничего. Все равно иду и встречаю людей, которые на дороге, выстроившись попарно, занимаются тайцзы под руководством смуглого восточного человека. Я тоже присоединяюсь, хотя мне нет места в паре, я нарушаю симметрию рядов, а дорога под крутым уклоном вниз. Затем сбоку подъезжают накрытые столы с белыми скатертями, на них в чашах куски яблок и селедка с лучком. Люди за столами приглашают присоединиться, объясняют, что пиршество в честь того, что руководитель группы тайцзы защитил диссертацию в области медицины, показывают страницы его работы, там кардиограммы.
Последний сон приятный. Он говорит о том, что я хорошо выспался (в этом случае мне начинает сниться еда). Отражает впечатления от вчерашнего занятия (я чувствовал себя несколько неуместно, придя в первый раз). И самое важное - после я особенно хорошо понял, что меня увлекает реабилитация/лечение с помощью двигательных практик, я был бы счастлив, если бы получил профессию в этой области, и не позволяю себе мечтать об этом, потому что вроде поздно и сложно; и в области околоспортивной деятельности я чувствую себя самозванцем, потому что все остальные занимаются спортом в детстве. Кстати, на занятии учитель упомянул, что собирается зарегистрировать местную группу в Федерации Ушу; сон подтверждает, что любое официальное подтверждение принадлежности для меня очень важно.

Отредактировано (2022-12-23 09:26:06)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Под утро приснился неприятный сон, но он не оставил тягостного впечатления, потому что события развивались быстро, и места действия резко менялись.
Сначала мне 15 лет, и меня пригласила в очень пафосный ресторан высокая ироничная рыжеволосая миллионерша с короткой стрижкой.  Ресторан то во дворе в центре ДС, то в зрительном зале театра - круглые столики расположены на ярусах; она заказывает для меня какое-то необычное блюдо из рыбы. Меня угнетает атмосфера, я чувствую себя неуместно. Выхожу покурить и ухожу бродить по городу. Оказываюсь на даче у родственников, и вынужден объяснять им, почему я так по-дурацки ушел. В это время я вижу, что отовсюду вылезают мелкие полупрозрачные насекомые, знаю, что мне это кажется, и что я безумен. За мной приезжает миллионер (во сне его/ее пол хаотически меняется). Затем - события несколько лет спустя, я уже замужем за миллионером, он относится ко мне иронично, надо мной висит страх не соответствовать своей роли, ожиданиям. Я вижусь с теми же родственниками на даче. Племянница, располневшая, так что на телесах едва сходится черная блузка на пуговицах, рассказывает про рпп/булимию и еще что-то на анальную тематику. Во сне она выглядела примерно как в реальности, но была постарше меня. Я чувствую возбуждение, начинаю лапать ее за грудь и просыпаюсь.
Снова мотив стыда/страха чужого внимания (зрительный зал, официанты в ресторане); нахождения не на своем месте. Но это как-то компенсировалось тем, что миллионер решил заключить со мной брак, и во сне меня это поддерживало, я чувствовал стабильную привязанность с его стороны. Оба любовника, с которыми у меня сложились отношения в реальности, смотрели на меня несколько свысока. С которыми не сложилось (это были женщины) - сначала идеализировали, потом упрекали за то, что я обманул их ожидания.  Вывод - я тоскую по такому отношению, при котором человек остается со мной, даже не очень хорошо обо мне думая, и зная о моих психических отклонениях. Тоскую по возможности идеализировать такого человека.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Приснилось, что мы путешествуем с С., я беременна, мы выполняем какое-то задание высших сил, как у Стивена Кинга, он ведет грузовую машину, чинит какое-то устройство из нее, похожее на большую амебу.
Во сне особо тяжелого настроения не было, но господи, когда ж меня отпустит.

Отредактировано (2022-12-27 06:34:29)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Приснился мне интересный сказочный сон.
Главный герой/я родился во дворце, окружение - смесь чего-то польского, эльфийского и ирландского. Дворец огромный и пустынный. Герой одинок и сотрудничает с огромной невидимой силой. У него длинные светлые волосы. Его считают ужасным на вид, или он сам себя считает таким. Вроде бы у него есть мама и бабушка, но мама не хочет его видеть, а бабушка при смерти. Он умеет становиться невидимым и перемещаться с помощью этой силы - огромной невидимой змеи. Чтобы узнать, кто он такой, он отправился в город и пришел поступать в университет, спрашивает о чем-то девушек в полутемном вестибюле, его не боятся. Он не видит себя ни со стороны, ни в зеркало. Потом он идет по городу и видит разрисованный граффити и угловатыми надписями автобус, надпись на нем что-то вроде "дерзни войти". В автобусе вход как будто в подземный дворец, перед входом ярко освещенная витрина с древними статуэтками белого камня и еще какими-то магическими предметами. Рядом подробный прейскурант: кто решится увидеть хозяйку этого места, получит это, кто дотронется до нее это, и так по восходящей до "решится жениться на ней". Подразумевается, что она очень уродлива. Но герой, увидев все это, влюбляется в нее и готовится спуститься/ищет вход. Во сне преобладают бежевые, черные, белые тона, спокойное и радостное настроение.
Сон - сказочное представление моих проблем с образом себя и поиском сначала родственной души, а потом какой-то высшей силы, которая может решить эти проблемы.

Отредактировано (2022-12-28 06:20:55)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Сны снились, но мне было лень их записывать.
Сегодня приснился сон про грядущую смерть. Во сне мне сообщили после какого-то анализа или рентгена, что я скоро умру от рака, осталось что-то вроде месяца. Группа знакомых по дайри (они же во сне одноклассники), которым тоже предстоит умереть от того же, решила собраться в здании школы. Каждый приносит с собой по конфетке, это очень важно, и все вместе собираются начать обратный отсчет времени до смерти. В моей квартире во сне мама, еще жива, бодра и ходит в гости к соседям. В здании школы уроки кончились, детей мало, я хожу и ищу нужный класс, и думаю: если так, я ведь не успею съездить в мое любимое место (во сне я иногда вспоминаю места из других снов, там лес и горы). Тревожно прислушиваюсь к себе - есть ли неприятные ощущения? вроде ничего, что мешает передвигаться. Я решаю позвонить родственнице, которая во сне живет рядом с лесом и горами, она толстая и большая, ее то ли плохо слышно, то ли не могу дозвониться. Во время сборища обреченных из дайри я решаю не вести обратный отсчет до смерти, а делать что хочу/ехать куда хочу. Поэтому сон не оставил тяжелого впечатления.
Предпосылки. На днях у меня были неприятные ощущения в области левого легкого, я проснулся ночью и в полусонном состоянии боялся рака. Группа+школа, атмосфера школы - это впечатление от моих мейнстримных сверстников, принадлежности к которым я не чувствую. Безысходности во сне не было, потому что было очень хорошее, мое любимое место, куда я собираюсь попасть. Оно сравнимо с ощущениями от практики цигун и впечатлениями от работы специалистов интересующего меня профиля. Также тема, затронутая на днях с психотерапевтом: я как обычно не ощущаю своей включенности в близкие отношения между людьми, но теперь меня это не печалит, потому что есть дистанция в отношениях, которая мне комфортна, и есть мое хорошее состояние, которое я поддерживаю.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Морфей регулярно дает стране угля.
Вчера снилось что-то про летальный раковый диагноз и про то, что я еду за рулем и переживаю о том, что не умею водить машину, и у меня нет прав. Этот мотив был одно время повторяющимся сном, он связан с тем, что есть незаконченное дело с оформлением в официальных инстанциях, на ход которого я могу повлиять лишь очень ограниченно.
Сегодня гиперэмоциональный сон (такого кипения страстей я раньше не припомню)  о том, как я сожалею, плачу, жалуюсь о том, что расстался с бывшим партнером, пытаюсь уехать к нему в страну, а он, суровый и отстраненный, что-то говорит про то, как живет с новой женой. Под утро снилось, что я показательно страдаю от голода и соглашаюсь есть только корейскую пищу,  черно-белые нарисованные персонажи-подростки пытаются меня спасти, Е.Ф. приглашает в ресторан и уговаривает покушать, я мелодраматически отказываюсь. Также в этом сне встретилась прекрасно выглядящая первая учительница литературы, бредущая в рябом черно-белом свитере по нашему московскому двору. На самом деле сейчас она уже вряд ли жива.
Сны настолько  странные в эти дни, что я просыпаюсь и офигеваю. В последнее время у меня днем очень хорошее настроение, а сны наоборот отвратительны. Конечно, это лучше, чем когда отвратительно и то и другое.

Отредактировано (2023-01-14 08:28:32)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Феерия продолжается.  К утру мне приснилось, что я в маленькой, но знатной китайской семье - злая старшая сестра, и подставила младшую, которую в результате увезли на пытки, но вроде бы меня должны разоблачить. Все происходило в пейзажах знакомого с детства дачного поселка.
А дальше приснилось, что я ревизор, который приехал разведывать обстановку в коллективе компании. На меня наезжает то начальник компании, то злая толстая тетка в клетчатом, а мне хоть бы хны, я улыбаюсь и иду обаятельно беседовать в другие кабинеты. В одном из них молоденькая красавица в темном платье жарила яичницу с беконом. Я также вышел на пляж, где отдыхали молодые сотрудники, возможно программисты, и они встретили меня хорошо, мы весело поговорили и перекинулись шутками.
Как это все толковать, даже в голову не приходит, но суть в том, что я спал плохо, часто просыпался, забыл принять вечерние АД, но когда провалялся около часа, конечно вспомнил. Связываю это безобразие с тем, что переел сладкого в гостях, а затем лег спать не вовремя. Также в течение дня приходила тревога в связи с незаконченным делом (в конце января я должен бы получить ответ из инстанции и передать дело юристу; это если они получили мои бумаги по почте - если нет, то опять сдавать уже лично, еще плюс месяц ждать).

Отредактировано (2023-01-15 07:52:36)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Вчера праздновали китайский новый год - медитация и гадание по книге перемен. П. гадал для всех собравшихся вместе, монету бросали 6 человек по очереди. Все линии были благоприятны, кроме, вроде бы, 3 и 4 (или 4 и 5?). Смысл одной сводился к тому, что надо быть внимательным, а то забредешь не туда и/или провалишься. Следующая говорила, что все будет плохо, но потом все равно хорошо. И соответствовали они маю-июню + июню-июлю или (что выглядит правдоподобнее, т.к. август исторически месяц катастроф) июню-июлю + августу-сентябрю. Также по некоторым признакам впечатлений от направляемой медитации П. посулил мне смену места жительства в наступившем году, и трудное путешествие/трудный путь к исполнению желания. Вот и посмотрим.
Вечером я репетировал песню для прослушивания в хоре, и как всегда при пении, захотелось мне жрать. Нажрался на ночь суши с пивом, ни о чем не жалею. Но просыпался ночью, и сны снились причудливые.
К утру приснился сон в красивых серо-жемчужных и розовых тонах. Я в нем был американской девушкой-подростком, которая живет отдельно от родителей, в красиво отделанной деревом квартире, я мрачноватый, брутальный дайригей, занимаюсь чем-то вроде сценических поединков и коллекционирую большие кристаллы аметиста и кварца. Рядом живет девочка лет 10-12, которую гиперопекают родители. Она толкает пламенные речи в стиле Греты Тунберг на тему СЖВ. Она убегает от родительского надзора и признается мне в любви, оказывается. Я конечно в ужасе, потому что ей заведомо меньше 15, и она ребенок. Но она очень напориста и умна не по летам. Она все время пребывает в моей квартире, хитро ускользая от родителей, и вот мы уже беседуем, делаем что-то вместе, а в конце сна и целуемся. Интересно, что по характеру мы обе смелые, рисковые и несколько эпатажные (все это мне вообще не свойственно; на ночь я думал о страхе). Под конец сна девочка в ярко освещенном помещении, похожем на зал музея или художественную мастерскую одним ударом кулака разбивает желтоватую каменную статую вставшего на дыбы коня (с всадником?), которая размером больше нее.
Толкование: подумалось, что девушка символизирует меня-нынешнюю, а девочка - то, что предлагает мне будущее, которое наступает. Несмотря на тревожность и ожидание, что нас вот-вот застигнут родители девочки (символизируют высокопоставленных фигур в той сфере, в которой  я хочу работать), я принимаю то, что будущее мне предлагает, начинаю с ним сотрудничать, и эти возможности разбивают препятствия. Кристаллы приятные, красивые, неправильной формы, природные, чарующие, прохладные - похоже, символизируют моменты ясности и спокойствия. У статуи цвет камня желто-коричневый, в нем что-то неприятное, как и в ярком освещении зала. Она стоит посреди; это что-то кажущееся прочным, общественно поощряемое, агрессивное, давящее. Девочка-воплощение будущих возможностей это разбивает.
Болит то ли зуб, то ли десна после того, как я поел жесткой говядины. Чтоб я еще раз купил гуляш, никогда. К врачу я, конечно же, не пойду.

Отредактировано (2023-01-23 07:32:19)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Под утро приснилось, что я в крутом и модном ресторане во дворике, где гуляют именитые дизайнеры.  Играет громкая ритмичная музыка вроде техно; видны яркие десерты. Со мной молодой соигрок по форуму, красивый маленький блондин ФтМ, он вроде как сын хозяина ресторана. Я пытаюсь объяснить, что мне не нравится музыка.  Я теряю его из вида, потом оказывается, что я голый снизу по пояс; с меня хотят взять за заказанное, т.к. я не друг сына хозяина, а человек со стороны.
Днем до этого я думал, что кажется, копии документов, которые я послал по почте для регистрации объекта недвижимости, не доставлены, или просто нет ответа, а чек с трекинговым номером я кажется протерял (но это не   точно). И надо спрашивать у адвоката, а потом возможно доставлять бумаги лично; и кроме того, есть еще способ добиться желаемой регистрации, и я не знаю, какой из способов лучше. Все это ассоциируется с неудобствами (босиком; ожидание неодобрения) и стыдом (нагота; неумение организовать дело) в элитном ресторане во сне. Повторяющийся мотив в снах: я оказываюсь в сплоченном обществе людей, которые смеются надо мной или стыдят меня.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Под утро снилось, что я с кем-то (какой-то важной/родственной женщиной/О.?) приезжаю в маленький то ли американский, то ли голландский, то ли ирландский городок. Мы туристы, но город не туристический. Мы долго едем; выясняется, что погулять мы не успеем, потому что надо ехать обратно к самолету, очень заранее. Как ехать, мы не понимаем. Погода пасмурная, как зимой, низкие тучи, нависающие старые здания. Открыт киоск с винтажной прессой и сувенирами, он же ресторан, все очень дорогое. Я что-то покупаю и спрашиваю у продавца, как отсюда выехать. Объясняемся с трудом, он что-то показывает. Садимся кажется в автобус, не знаем, тот ли он, в нужную сторону идет или противоположную. Оказывается, идет не туда, приезжаем на жд станцию, там много путей, на всех стоят зелено-ржавые товарные вагоны, в которых когда-то что-то экспортировалось из Советского Союза. Я спрашиваю, на станции нам говорят, что мы можем дойти до аэропорта пешком за полчаса-час. Чувствую облегчение.
Мотив идущего не туда транспорта встречается в моих снах часто. Непонимание, попытка переговоров на иностранном языке перекликается с общением с юристом и с инстанциями (всегда боюсь забыть, перепутать документы, в прошлый раз так было, пришлось переделывать; в этот кажется почта не доставила документы, у меня в уме висит, что надо будет ехать с неудобствами, переподавать их). Облегчение в конце сна перекликается с моими мыслями о том, что, даже если я не решу материальные вопросы, я практически уверен, что смогу сохранить нынешний образ жизни с сильно сниженными требованиями. Общая атмосфера сна - мрачность, темнота, непонятность, тревога, непонимание, боязнь опоздать; в уме висят нерешенные вопросы, от решения которых я не могу отказаться, т.к. не знаю, чем конкретно может грозить отсутствие решения.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Эти две недели мне практически каждую ночь снился бывший. Сны были не очень эмоциональные и скорее приятные. Задним числом, правда, было печально замечать, что я настолько сожалею о прошлом.
Сегодня приснилось, что я очаровательный молодой человек наподобие героя "Побега куманики". И в этом сне я не стыдился и не ненавидел себя. Вот он, момент истины: мужская гендерная идентификация не несет для меня стыда и ненависти к себе. Снова и снова это выясняется.
В последнее время я вроде бы нормально чувствовал, примеряя на себя женскую роль. Но стал читать дневник интересной личности с традиционным женским счастьем (мужем и детьми). Завидовал ей за то, что у нее профессиональные достижения лучше моих, плюс поддержка от мужа и подросших детей; стыдился себя. И если сравнить сны, где я мужчина, и где я женщина, вторые пропитаны стыдом за себя, ощущением, что я что-то не то делаю, ничего хорошего не заслуживаю, и меня будут обвинять.
Похоже, для меня женская идентификация просто вредна. И дело не во внутренней мизогинии, как у многих знакомых толкинистов, а в том, что я лично себя считаю плохой, омерзительной, достойной порицания женщиной.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

В последнее время настроение ровное (на 1,5 т АД), сны не очень запоминающиеся, во всяком случае без сожалений о прошлом.
С 22 марта здесь началась весна. Из-за спорта и прогулок на свежем воздухе у меня зверский аппетит, и я еще больше полюбил готовить.
Сегодня сделал лобио - сварил фасоль, следя за тем, чтобы и вода достаточно выпарилась, и фасоль не пригорела (лишнюю воду не надо сливать, вкус теряется). Поджарил на оливковом масле лук, толченые грецкие орехи и чеснок, добавил хмели-сунели. Соединил это с фасолью, помешивая на маленьком огне. Добавил абхазскую аджику, в которой много соли и перца, гранатовый соус-наршараб, немного соли и порезанную кинзу. Перемешал и дал остыть. Ел с яичницей из 1 яйца и сыром.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Мне всегда нравилось, как Мураками пишет о том, что готовит его лирический герой.
Пока моя депрессия стабильна, буду сообщать здесь о своих кулинарных излишествах.
Сегодня по случаю теплой погоды утреннее занятие тайцзы началось не в 7-15, а в 7, и длилось дольше, поэтому я проголодался еще раньше обыкновенного. Приготовил куриную грудку терияки. Филе грудки мне продали неразмороженным, я опасался, что мясо выйдет жестким, но после медленной разморозки в холодильнике оно повело себя вполне нормально.
Я согрел подсолнечное масло на сковороде, бросил туда порезанную грудку, а затем, по мере нарезания, морковь, стебли сельдерея, лук, порезанный в форме лепестков хризантемы, болгарский перец, нарезанный имбирь и чеснок. Перемешивал по ходу дела, добавил немного карри и соус терияки. Готовил на среднем огне недолго, пока мясо полностью не побелело. В следующий раз надо будет добавить соли. Сегодня я ее забыл, но обошелся соевым соусом. Посыпал кинзой, зеленым луком и кунжутом.
На гарнир были салатный микс с рукколой и вареная пшенка. Вспомнилось из книги о Китае - "культура риса и культура пшена", то есть Китай южный и северный.
Также сделал пирожок/запеканку/лепешку из цельнозерновой муки, подсолнечного масла, тертой моркови, перезрелого банана, грецких орехов и смеси молотых пряностей (корица, перец, мускатный орех, гвоздика). Добавил примерно треть пакетика разрыхлителя, и зря - он дает привкус. В остальном отлично. В следующий раз разрыхлителю отказать, добавлю соли и изюма, а к пряностям докину имбирь и куркуму.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Охохо. Я много думаю о том, что мне свойственно влюбляться и зацикливаться на человеке. В тяжелом случае это влюбленность на грани одержимости, в легком - запойное чтение чужих блогов. Оглядываясь назад, я понимаю, что всегда было для меня простым и доступным способом отвернуться от своих проблем, и больше того, от себя, ведь себя я по умолчанию склонен воспринимать как причину проблем и ненавидеть. Когда я сейчас пишу об этом, получается кратко и точно, но чтобы хоть как-то в этом разобраться, потребовался, не только плохой жизненный опыт, но и хорошие психотерапия и психофармака. Антидепрессанты снижают остроту тяжелых переживаний, и поэтому мне не требуется убегать от них сломя голову в дебри личностных зависимостей, и я могу посмотреть на картину в целом.
Я пытался пустить свое зацикливание на чужой личности во благо и писал про разных персонажей. Однако это даже для писательства не идеальная позиция - в ней интересно писать в рамках литературной игры/в соавторстве. А единолично что-то писать не получается, возникает ощущение: "здесь же никого нет, что я как идиот с собой разговариваю". То есть, в пространстве внимания все равно есть я, от которого я и хочу уйти.
У меня новая идея. В одном из незаконченных по вышеупомянутой причине повествований есть важные для меня мотивы образа себя/заботы об образе себя, и лишения наследства. Я не знаю, как персонажи справятся со своими личностными ситуациями, в которых сильны эти мотивы - но мне интересно. Когда я зацикливался именно на их личностях/внешности, я видел только любовные сюжеты как таковые. Но если сменить угол зрения, то возможно увижу что-то более глубокое.
На все эти размышления меня сподвигла отечественная книжка фэнтези с эльфами, такая развесистая клюква, что мама дорогая.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Пробую писать список дел и ставить плюсы напротив выполненных. Как же бесит. Обливаюсь пОтом чисто от бешения. Похоже на древнюю игру, в которой волк ловил яйца в сковородку, а они все сыпались и сыпались.
Если у меня когда-нибудь будет надгробная плита, на ней будет написано: "Скучно так и не стало".

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Список дел вошел в привычку, больше не бесит. Наоборот, приятные дела по контрасту вызывают больше радостного предвкушения, как и подсчет дел за день. А радостное предвкушение - это дофамин. Даже спится лучше, и кошмары не снятся.
Окрыленный, я решил записывать расходы и озаботился - получаются какие-то неожиданно огромные цифры. Впрочем, я давно не вел подобный подсчет, лет 10 как. И кроме того, круг знакомств влияет на восприятие. У одной подруги нет денег, у другой очень долго их не было, а когда хоть какие-то появились, она уже привыкла экономить на еде.
Как бы то ни было, хочу последить за своими финансами, а не только за временем, уяснить себе, что и как, и выработать разумный баланс трат и доходов. У меня есть некий план, результатом которого может стать отремонтированная квартира. Этот план займет года 2. А после этого я планирую довольно дорогостоящую поездку.

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Я лежу плоско и отдыхаю от общения и прогулок.
К утру мне приснился сон про высокого красивого юношу с черными кудрями и круглым лицом. Почему-то эта круглость была восхитительна и гармонична. Он вроде бы только что закончил школу, и что-то у него не ладилось. Он скитался по серому зданию с высокими потолками, сумрачному, обшарпанному и постсоветскому: проходная первого гуманитарного корпуса, отдел кадров, буфет, милиция, вещевой рынок чередовались и смешивались.
Ненависть к себе и стыд, которые я испытывал очень долгое время, заменяли мне какие-то качества, нужные для социализации. Например, я считал, что практически любой человек лучше меня и более прав, чем я, и поэтому никому не противоречил, вел себя тихо и скромно. Так что, когда я перестал чувствовать стыд неотъемлемой частью себя, мне стало лучше, а моему общению хуже. С одним другом мы отдалились, а другой высказал свои претензии неожиданно и в странной для меня форме. С первым я предпринимаю кое-какие шаги, чтобы восстановить отношения, это трудно, социальных навыков как не было, так и нет. Со вторым не знаю даже, с чего начать. Вроде и навязываться человеку не хочется - но мы друг друга знаем много лет, и я хорошо помню наши вдохновляющие разговоры. Можно попробовать продолжить писать заинтересовавшую его повесть, когда-то это было похоже на сериал с продолжением. Если бы я знал, что положить на лучи пентаграммы, чтобы призвать его вместо демона.
Ну да ладно. У меня есть несколько направлений для развития. Если неясно, что делать в одном направлении, я всегда могу дать себе время подумать, и пока двигаться в других. Подходит к концу мой первый пробный месяц записи доходов и расходов. Потом могу попробовать построить график распределения средств по категориям, а также количества сигарет в день.

P.S. Может сложиться впечатление, что благодаря успехам в психотерапии я начал бесоебить направо и налево и всех допек. Не совсем так. С теми, кто сразу говорил, что им не нравится, сложилось удачно - я понимал, извинялся и больше так не делал. Но тех, кто выражал свое недовольство выражением лица и общим ростом раздражительности я, конечно, допек, не без этого. Мне сложно уловить связь между своими словами и реакцией человека, если они сильно разнесены по времени.

Отредактировано (2023-06-13 20:55:49)

Анон

Re: Депроанон следит за собой [депра] [дыбр] [сны] [yes comments] [еда]

Большую часть моей жизни депрессия была незримым третьим участником любых моих отношений. И теперь, когда она отступила, в отношениях со многими друзьями наметились бреши.
Сейчас я лучше понимаю себя и свои мотивации, просто потому что больше думаю о себе, могу думать о себе без стыда и ненависти. Что меня мотивирует,  для чего я встаю и делаю что-либо? Для того, чтобы получить удовольствие, материальную/физическую пользу/стабильность/поддержку/задел на будущее и новые навыки. Приятные и взаимовыгодные отношения - это то, чего я хочу. Но мои друзья просто не мыслят в таких  терминах, и даже оскорбились бы, если бы их в этом заподозрили.
Один мой друг говорит, что для него важнее всего приносить пользу людям и чувствовать свою нужность, и это довольно-таки похоже на правду.
Про другого я слышу, что он чувствует свою ответственность за людей, которых он относит к своему ближнему кругу.
Каждый раз задумываюсь: а как у меня в этом плане? Совсем по-другому. У меня нет людей, за которых я чувствую ответственность (мог бы чувствовать ее за детей или недееспособных родственников), и я не хочу, чтобы кто-либо чувствовал ответственность за меня.
Я начинаю понимать, что именно мои старые друзья(?) считают дружбой - и по-моему, это асексуальные любовные отношения. Похоже, они ожидали от меня чего-то подобного и разочаровались. Да, я и правда никогда не испытывал такого чувства.