Холиварофорум

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

А будут примеры какие-то, ну хоть из литературы или из мира селеб? А то я что-то не очень тебя понимаю.

Прям навскидку не вспомню, если честно, ничего кроме старой игры "Эхо печали", где психопат так хотел получить конкретную девушку, что убивал ее родных, чтобы оказаться сразу после рядом, как самый любящий и защищающий.
А вот в реале я такую охоту наблюдал.

Отредактировано (2021-07-29 14:09:05)

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Повторяю - ОДИН раз с кем угодно может быть что угодно, но термин "абьюз" подразумевает длительность и близкие отношения.

Ты считаешь, что абьюзеры расчехляются сразу же?

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

А вот в реале я такую охоту наблюдал.

Ну так расскажи хоть в общих чертах, а то мне кажется, что я не понимаю о чём речь.

Потому что ну вот взять хотя бы пункт о социальной изоляции, которая обычно является частью процесса - ну много ли ты знаешь людей, которые не пошлют далеко, если им предложат не общаться с кем-то из их друзей, потому что он не нравится любимке?

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Потому что ну вот взять хотя бы пункт о социальной изоляции, которая обычно является частью процесса - ну много ли ты знаешь людей, которые не пошлют далеко, если им предложат не общаться с кем-то из их друзей, потому что он не нравится любимке?

Смотря как предложат. Если топорно и со скандалами - пошлют, а если будут тихонько убеждать, что друзья такие плохие, они не любят любимку, они так его расстраивают, а ведь он так хочет и старается с ними подружиться. Перемежать вымысел и реальность, придумывать и долбить свое - тогда человек начинает думать, что это его собственные мысли, что это друзья козлы, и он сам заметил, как они плохо к Любимке и к нему самому относятся.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Ты считаешь, что абьюзеры расчехляются сразу же?

В смысле - сразу же? Тут на хс кто-то писал: "Не будь мудаком, всегда давай второй шанс. Не будь идиотом, никогда не давай третьего."
Но если человек не считает кидалово кидаловом, и у него нет близких, с которыми он советуется в случае непоняток такого рода, то да, он очень привлекателен для абьюзера, о чём и речь.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

тогда человек начинает думать, что это его собственные мысли, что это друзья козлы, и он сам заметил, как они плохо к Любимке и к нему самому относятся.

Мы точно говорим о взрослых? Мне казалось, что если мои друзья между собой не ладят, то это обязывает меня только к тому, чтобы не приглашать их одновременно в одно и то же место.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

тогда человек начинает думать, что это его собственные мысли, что это друзья козлы, и он сам заметил, как они плохо к Любимке и к нему самому относятся.

Мы точно говорим о взрослых? Мне казалось, что если мои друзья между собой не ладят, то это обязывает меня только к тому, чтобы не приглашать их одновременно в одно и то же место.

Ты о газлайтинге слышал?

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Но если человек не считает кидалово кидаловом, и у него нет близких, с которыми он советуется в случае непоняток такого рода, то да, он очень привлекателен для абьюзера, о чём и речь.

Понятно. Анон, ты думаешь, что абьюз - это про мужика, который пьет и бьёт? Психологическое насилие труднее заметить и распознать, а насчёт "советоваться с близкими" как панацея... Близких либо уже нет, разогнали, либо... Ты же не пойдешь к близким советоваться по поводу того, что ты обидел дорогого человека? Ты будешь виноватиться и думать, как загладить свою вину. А если тебе скажут "разуй глаза, на тебе ездят", то вот тут как раз ты сам близких вхуй пошлёшь, потому что они твоего партнёра засирают.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Мы точно говорим о взрослых? Мне казалось, что если мои друзья между собой не ладят, то это обязывает меня только к тому, чтобы не приглашать их одновременно в одно и то же место.

Ну вот так человек и оказывается наедине с партнёром-абьюзером, потому что партнёра и друзей в одном месте не соберёшь, а собирать друзей без партнёра ты сможешь все реже.
Зачем приосаниваться "взрослыми людьми" мне, кстати, непонятно.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Конечно. Близкие отношения подразумевают что? Привязанность. И ее трудно разорвать, тем более что абьюзер очень сильно старается эту привязанность создать и сохранить.

Привязанность является наивысшей ценностью именно для тех, кому её в детстве недодали. У кого с этим всё в порядке и есть много ДРУГИХ привязанностей - тот не влетит в абьюзера. Мечта об исключительности, избранности, о том, что ты для кого-то или для тебя кто-то не просто хорош, а единственный и готов ради тебя пожертвовать всем (или ты готов пожертвовать всем ради него) - открытые двери для абьюзера.
Цените свой комфорт - и будет вам щастье.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Привязанность является наивысшей ценностью именно для тех, кому её в детстве недодали. У кого с этим всё в порядке и есть много ДРУГИХ привязанностей - тот не влетит в абьюзера.

Приведите, пожалуйста, источник информации. Очень интересно.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Ни один абьюзер даже не посмотрит в сторону человека, от которого не исходит "запах" страха и желания быть в чьей-то власти. Ну или если абьюзер дурак и всё же попробует что-то с таким человеком сделать, быстро будет послан, очень быстро.

Абьюз строится совершенно по-разному. Из-за вот таких вот иллюзий я в дерьме и оказалась. И до меня дошло, что абьюз был абьюзом (не отдельными нездоровыми эпизодами, а полноценным абьюзом) далеко не сразу. В моем случае человек строил из себя несчастного котика, которого я угнетаю. На деле все было немного (много) не так, но он играл на моем ощущении, что я слишком грубая, жесткая и властная, и поэтому стоит быть терпимее к другим и мягче с ними. Да, это вавка из детства, но те мне менее ничего общего со страхом или желанием быть в чьей-то власти здесь нет. Меня всегда отталкивали властные, сильные или чрезмерно мужественные мужчины, было очевидно, что мы не поделим, кхм, трон.

Жертва. Не любой человек может стать жертвой абьюза. Обмана - да, насилия - да, несчастного случая - да. Но абьюз - это очень определённый вид отношений, предполагающий их постоянство и непрерывность.
Изнасиловать, избить, обмануть, предать, кинуть на бабки могут любого. А вот оставаться в абьюзивных отношениях - прерогатива людей с определённым набором качеств, вызванных довольно однотипными на самом деле причинами.

Любой, если у него есть хоть какие-то слабые места родом из детства и у него есть что-то ценное для абьюзера. Люди остаются в абьюзивных отношениях не всегда из-за страха и склонности подчиняться. Я где-то год думала, что человек просто травматик, у него нет примеров здоровых отношений, если немного подождать, будет лучше. А я сильная, мне не сложно. Оказалось, что я не настолько сильная, а человек меняться вообще не намерен — с ним всё ок, это я его разочаровала, как и другие до меня. Тогда он нахер пошел. Но это всё равно время. Второй раз в такое же дерьмо не наступлю, потому что уже знаю, как это работает. Но три года (первые полгода он был очень милым, просто воплощением мечты об идеальном партнере) я потратила на этот опыт.

Каждый человек может попасть в это, если подловить его в момент уязвимости. Или если конкретно этот человек понадобился психопату или нарциссу.

Кстати, ещё одна ошибка. Абьюзер не обязательно психопат или нарцисс. Да, нарциссические черты будут выражены, но вариантов много. В моем случае у человека было ПРЛ, которое он не собирался лечить и усугублял шизотерической ебаниной (о чем я узнала далеко не сразу).

Позиция " в абьюз попадают только слабые и жертвы" - как раз прекрасный способ в эту ловушку попасть. И не понять этого, потому что внутри головы  это означает признать что ты слабый и жертва. И этим, кстати, абьюзеры на отлично пользуются.

Плюсую.

Тот, кто не распознаёт ТАКУЮ хуету, не привык заботиться о себе, более того, ему обычно ещё в детстве внушили, что это эгоизм и неприлично.

Может быть разное отношение к хуете. Ну вот представь. Ты встречаешься с человеком, который вообще всем тебя устраивает, он просто идеальный партнер (тут, думаю, у каждого свой набор качеств). Но есть некоторые нюансы. У него, например, было печальное прошлое и теперь он несколько нервный и остро переживает триггерящие его вещи. Это бывает редко, может, пару раз в месяц и не выглядит ужасно. Может, просто полчаса выговаривает что-то в телефон и слегка обвиняет, но потом извиняется и опять очень мил. Так продолжается некоторое время и человек готовит почву: он честно говорит, что в близких отношениях с ним сложно, нужно быть очень сильным и устойчивым, а то будет тяжело. Ну а ты считаешь себя сильным и устойчивым. И ради такого офигенного человека (лучшего их тех, кого ты встречал) можно немного приложить усилий, тем более, кажется, что вся эта нездоровая хрень — не что-то прям жуткое (а если нет личного опыта, такое даже в голову не приходит), а примерно то, что уже видел (и оно не пугало), но немного чаще и немного сильнее. У вас уже теплые, довольно близкие отношения, классный секс, увлекательнейшие разговоры, совместный досуг, всё охуенно и всё очень нравится. Ещё никто не был так внимателен, добр и заинтересован в тебе. Но постепенно, особенно если вы начинаете жить вместе, появляется некоторая дичь. Чуть-чуть. Иногда её становится много и ты говоришь человеку, что он чёт охуел такое творить. Он извиняется, раскаивается, говорит, что это всё приветы из его печального детства и он сделает всё возможное, чтобы это не повторялось. Некоторое время так и есть. Но потом случается другая хрень. И все это идет по нарастающей, но плавно и не очень заметно. И в какой-то момент ты выясняешь, что как-то себя плохо чувствуешь, в себя не веришь, устаешь, чувство вины появилось и отношения радуют, но уже меньше, как-то слишком часто случается дичь. Но ты помнишь, что тебя предупреждали и думаешь, что вы просто сильно сблизились. Да и есть же улучшения! Значит, нужно просто переждать и приложить немного усилий. Поговорить — раньше ведь разговоры работали. И сейчас как бы работают. Ты получаешь адекватные объяснения, раскаяния, действительно какие-то улучшения. Но потом снова случается хрень. И вот тут момент, когда действительно можно сделать выбор — продолжать или прекратить. Возможно, если есть поддержка или достаточно реалистичное восприятие, можно и уйти. Но обычно ты висишь, как марионетка, на нескольких ниточках своих вавок, за которые абьюзер дергает. Это может быть стыд, вина, ответственность, может быть жаль бросить то, во что вложено столько сил, может быть вера в лучшее, я думаю, масса вариантов. Но да, действительно, тут можно уйти. Если ты никогда не сталкивался с абьюзивным дерьмом, его очень сложно распознать и поверить, что это действительно оно, мне не показалось (в статьях же описывают совсем не так, меня же не бьют, не оскорбляют, не угнетают экономически). А если не уходишь, катишься дальше по наклонной теряя критичность и уже живешь с верой, что это с тобой что-то не так, а абьюзер — благодетель.

Отредактировано (2021-07-29 14:40:56)

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Ты о газлайтинге слышал?

Да откуда мне. В нашей деревне и интернета-то нету.

Понятно. Анон, ты думаешь, что абьюз - это про мужика, который пьет и бьёт?

Конечно. Все эти годы на дайри только это и вижу.

Ты же не пойдешь к близким советоваться по поводу того, что ты обидел дорогого человека?

Лично я побегу как раз. И по всем пройдусь - и мне скажут то ли я мудак, то ли партнёр, то ли "успокойся, это просто жара и все сейчас охуевают".

Ты будешь виноватиться и думать, как загладить свою вину.

Я? Или ты? Если так, то, пожалуй, у меня для тебя плохие новости...

А если тебе скажут "разуй глаза, на тебе ездят", то вот тут как раз ты сам близких вхуй пошлёшь, потому что они твоего партнёра засирают.

Ещё раз - если ты это о себе (потому что это ну точно не обо мне), то см. выше.

Ну вот так человек и оказывается наедине с партнёром-абьюзером, потому что партнёра и друзей в одном месте не соберёшь, а собирать друзей без партнёра ты сможешь все реже.

В смысле? Ты находишься с партнёром 24/7 или обязан ему давать отчёт обо всех своих контактах и получать одобрение на каждый?

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Жертва. Не любой человек может стать жертвой абьюза. Обмана - да, насилия - да, несчастного случая - да. Но абьюз - это очень определённый вид отношений, предполагающий их постоянство и непрерывность.
Изнасиловать, избить, обмануть, предать, кинуть на бабки могут любого. А вот оставаться в абьюзивных отношениях - прерогатива людей с определённым набором качеств, вызванных довольно однотипными на самом деле причинами.

Ну, а я ещё порассуждаю. С асибякой. Я достаточно много лет находился в абьюзивных отношениях, которые начинались как вполне себе романтические. Температура поднималась очень плавно, другая сторона, собственно, сама не замечала, как плывет ее отношение ко мне. У меня есть особенности: в семье с детства был любим по умолчанию, просто потому что. При этом в школе было очень не очень, но семейный тыл меня не ввергал в общение "я не ок". Я знал, что ок, и как только закончил школу, погрузился в отличную студенческую атмосферу. Потом были разные романы с разными последствиями, все как у всех. Людей, которые меня не уважали, быстро терял из виду. И привык, что все решается словами через рот. А потом переезд в другой город, свадьба, ребенок... И постепенно супруг стал меняться. Новый круг общения был мал, и возможность доказать мне, что я не очень прав, была вполне большая. И я верил. Только возвращение в родной город помогло понять, что в семье что-то неладно. Попытки объяснить это неладное супругу рушились. Пришлось уходить. Почему-то новые отношения совершенно не абьюзивные.

Отредактировано (2021-07-29 14:51:53)

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Привязанность является наивысшей ценностью именно для тех, кому её в детстве недодали. У кого с этим всё в порядке и есть много ДРУГИХ привязанностей - тот не влетит в абьюзера.

Приведите, пожалуйста, источник информации. Очень интересно.

Ну например.
https://mel.fm/roditeli-i-deti/8536407- … a-konspekt

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Блядь, да введите уже в этой теме мораторий на самадуравиновата и сильныхдевочекнеабьюзят, иначе его хрен вычистишь уже.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Но если человек не считает кидалово кидаловом, и у него нет близких, с которыми он советуется в случае непоняток такого рода, то да, он очень привлекателен для абьюзера, о чём и речь.

Мне кажется, ты не сталкивался с абьюзом. Нет, это не демонстративно мудаческое поведение и нарушение договоренностей с первых дней общения. Это постепенная установка таких договоренностей, что пытаясь выйти из дискомфортной ситуации, ты их нарушаешь.
Жертвами абьюза чаще становятся люди, привыкшие к своей и чужой честности и искренности. Они на самом деле не ждут подвоха. А потом уже поздно - вокруг сетка недоговорок, обязанностей и прочего. И приходится поступать жёстко, чтобы вырваться.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Лично я побегу как раз. И по всем пройдусь - и мне скажут то ли я мудак, то ли партнёр, то ли "успокойся, это просто жара и все сейчас охуевают".

Анон, ты меня извини, но с тобой невозможно нормально дискутировать. Ты на всё приводишь аргументы "это не так, потому что у меня бы так не было", "а я бы вот так никогда не поступил", "а у меня не болит". Ты знаешь, людей много, они разные, и ты - не эталон человека. Тебе почему-то хочется нас убедить, что все жертвы - слабые и пахнут страхом, а у тебя есть единственно верное знание и путь к решению всех проблем ("не будьте слабыми"). Но у людей-то бывает совершенно другой опыт, только ты его никогда не примешь, потому что "а у меня же не так".

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Я? Или ты? Если так, то, пожалуй, у меня для тебя плохие новости...

У него и так плохие новости, он был в абьюзе 

В смысле? Ты находишься с партнёром 24/7 или обязан ему давать отчёт обо всех своих контактах и получать одобрение на каждый?

Да, именно этого абьюзер и добивается. Нет-нет, ты не обязан, просто ему будет очень грустно иначе... и плохо, если ты уйдешь в гости... и хочется все-таки внимания себе, мы ж не для того встречаемся, чтобы всегда с твоими подругами гулять... и как ты можешь так беспокоить родного человека, ушел на два часа и телефон не брал, а вдруг в канаве утонул?

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Это постепенная установка таких договоренностей, что пытаясь выйти из дискомфортной ситуации, ты их нарушаешь.
Жертвами абьюза чаще становятся люди, привыкшие к своей и чужой честности и искренности. Они на самом деле не ждут подвоха. А потом уже поздно - вокруг сетка недоговорок, обязанностей и прочего. И приходится поступать жёстко, чтобы вырваться.

О, анон, спасибо за формулировку. Очень четко сказал то, что у меня не получалось выразить.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

О, анон, спасибо за формулировку.

Совершенно не за что, анон!
Я эту формулировку долго пытался донести до бывшего супруга-абьюзера, натыкаясь на "ну, ты же сама решила, что тебе это мешает, а я не мешаю". Я реально несколько лет потратил на попытки объяснить, почему мне жмут отношения, найти консенсус, потому что не мог поверить, что человек искренне считает любое мое мнение блажью, но так и не смог. Как показала практика, его отношения с другими партнёрами после развода не тянулись более года ни разу. Предполагаю, он так и не сменил тактику.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

В моем случае человек строил из себя несчастного котика, которого я угнетаю.

А зачем тебе был нужен такой котик?

играл на моем ощущении, что я слишком грубая, жесткая и властная

Анон, ну я же об этом и говорю. Было бы ощущение, а уж котики набигут, проверено.

Меня всегда отталкивали властные, сильные или чрезмерно мужественные мужчины, было очевидно, что мы не поделим, кхм, трон.

Анон, я бы сформулировала это иначе - у тебя не было модели нормальных отношений. Её нет у многих, именно поэтому на хуйню и не реагируют до упора.

а человек меняться вообще не намерен

Взрослые люди редко стремятся меняться. И вот это ожидание что партнёр "изменится" - страшная вещь на самом деле. Нет, партнёр таков, каков он есть, и меняться он не будет - вот это хорошо бы понимать с самого начала, и даже до начала отношений.

Может, просто полчаса выговаривает что-то в телефон и слегка обвиняет, но потом извиняется и опять очень мил. Так продолжается некоторое время

Что-что?))))

Ещё никто не был так внимателен, добр и заинтересован в тебе.

Полчаса? И СЛЕГКА обвиняет? И НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ? Анон, это УЖЕ абьюз вообще-то.

Ещё никто не был так внимателен, добр и заинтересован в тебе. Но постепенно, особенно если вы начинаете жить вместе, появляется некоторая дичь. Чуть-чуть. Иногда её становится много и ты говоришь человеку, что он чёт охуел такое творить. Он извиняется, раскаивается, говорит, что это всё приветы из его печального детства и он сделает всё возможное, чтобы это не повторялось. Некоторое время так и есть. Но потом случается другая хрень. И все это идет по нарастающей, но плавно и не очень заметно

Сорре, анон, я дальше даже читать не стану.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Здесь почти все истории, рассказанные анонами, говорят прямо - сначала всё было хорошо, и никаких признаков токсичных отношений и шантажа не было. Это всегда происходит постепенно, и человек внутри таких отношений не видит этих изменений за кучей событий и факторов. Всё происходит медленно, и воспринимается как норма.
Кроме того, часто поведение абьюзера строится на повторяющемся цикле скандал-шантаж-примирение-любовь. То есть абьюзер открыто агрессивен далеко не всегда, и чередует это с эпизодами внимания и любви к жертве. В этих условиях жертва также не понимает, что это абьюз, потому что с её точки зрения мудачизм абьюбзера выглядит как разовое помутнение, и чередуется с любовью и обожанием. "Ой, да у кого нет проблем", "Надо потерпеть" и "Ну он же меня любит, просто иногда у него плохое настроение" это прям три мантры, которые человек в таких отношениях может повторять себе, пытаясь не видеть проблемы из соображений сохранить отношения и оправдать человека рядом. Обычно члеовеку легче договориться и переломить себя, чем ломать близкого, мы все так устроены психологически. Многие люди, особенно из поколения 30-35+ в принципе не представляют себе отношения по-другому, потому что семья и партнёр для них часто является целью жизни, и их не учили анализировать ни свои чувства, ни события в семье.

Очень легко рассуждать согласно еврейской поговорке "если бы я был таким умным до, как моя мама после", когда есть и информация в интернете, и пример кого-то из друзей и знакомых, да даже банально друзья нормальные, которые понимают что такое абьюз и могут объяснить. Сложнее если человек не очень хорошо социализирован, или живёт в маленьком городе, или в принципе не интересовался никогда ни самоанализом, ни психологией даже на бытовом уровне. Он не умеет выставлять личных границ не потому что не хочет, а потому что для его социальной группы в принципе такого понятия нет.

Абьюз это примерно как со спид-ом - тебе может казаться что это где-то далеко от тебя, на самом дне социальной лестнице, и ты-то точно не заболеешь, потому что ты умный и красивый. А болеют им только наркоманы и проститутки. Но потом ты случайно распорол себе ногу, лёг в больницу и тебе перелили инфицированную кровь. Ты можешь конечно побегать и подать иск по делу о врачебной халатности. Но это не изменит того, что ты уже заражён и тебе теперь пожизненно нужна терапия, всем своим партнёрам ты должен говорить о том что ты вич положительный и принимать на себя все неудобства с этим связанные. И можно в этом случае продолжать говорить, что спидом болеют только проститутки и наркоманы, а я особенный, я бы никогда не заразился, я же не жертва. Просто какой-то мудак не проверил кровь.
Но на самом деле заразиться может любой человек. Есть процентная статистика заражений, что в группе заражённых чаще встречаются люди из неблагополучных соц. групп. Но это не означает, что если ты умный и благополучный, иглой себя не тыкаешь и случайных связей не имеешь, тебя это никогда не коснётся. Это просто снижает вероятность заражения, но не уводит её в ноль.
С абьюзом то же самое. Да, чаще других в такие отношения попадают люди с каким-то надломом или склонностью к зависимости. Но это не значит, что сильные люди без проблем и травм никогда в такой ситуации не окажутся. Оказываются, и ломаются ещё сильнее чем травматики. Потому что следуют риторике, что сам виноват, был недостаточно сильным, и начинают себя сжирать.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Нет-нет, ты не обязан, просто ему будет очень грустно иначе... и плохо, если ты уйдешь в гости... и хочется все-таки внимания себе, мы ж не для того встречаемся, чтобы всегда с твоими подругами гулять... и как ты можешь так беспокоить родного человека, ушел на два часа и телефон не брал, а вдруг в канаве утонул?

Господи, это, анон, практически дословно. Сама не заметила, как стала каждый вечер приходить и отчитываться, что уже дома, послушно сижу и жду.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Ну так расскажи хоть в общих чертах, а то мне кажется, что я не понимаю о чём речь.

Сначала собирается вся доступная информация о человеке, мониторятся все его аккаунты, по возможности общаются друзья. Собирается максимально подробная карта увлечений, социальных связей, предпочтений. Потом завязывается общение, в котором все максимально соответствует личным запросам человека. Делаются подарки, оказываются услуги. Постоянно упирается на исключительность и ценность объекта, но без явного опускания остальных.
Друзья и знакомые тоже изучаются, человек внедряется в круг общения и начинает провокации. В результате другие люди показывают себя не с лучшей стороны в присутствии объекта. И объект сам ненавязчиво приходит к выводу, что друзья как-то не оч.
Что было дальше, уже не знаю, потому как человек из общей компании ушел и дальше все продолжалось сугубо в личке.
Но да, это очень масштабный процесс, на который надо заморочиться.

Ты прав в одном - абьюзер всегда тянет за уязвимости. Любые уязвимости. И "я умный, сильный,  у меня полно социальных контактов, я точно не влечу в абьюз и распознаю его с полслова" одна из типичных ловушек, в которые влетают как раз таки успешные и состоявшиеся люди, которые привыкли тащить и достигать. Потому что людей БЕЗ психологических уязвимостей, детских травм и нездоровых паттернов нет - вообще нет, просто они разные и степень проработанности у них разная.
Можно не вляпаться в домашнего садиста - и вляпаться в ласкового газлайтера. И наоборот. Вот и в то, и в другое, уже вряд ли. Но ключик можно подобрать к любому.

Кстати, ещё одна ошибка. Абьюзер не обязательно психопат или нарцисс. Да, нарциссические черты будут выражены, но вариантов много. В моем случае у человека было ПРЛ, которое он не собирался лечить и усугублял шизотерической ебаниной (о чем я узнала далеко не сразу).

Да, сорри, тут я не прав. Абьюзером может быть кто угодно, но сложную жертву, кмк, будут искать только эти два типа. Но утверждать на сто процентов не буду .

Отредактировано (2021-07-29 15:19:11)