Холиварофорум

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

А отдаёт-то хоть вовремя, без заморочек?

вовремя, но я ей сама позволяю срок выставить, например берет 50 тыс на полгода

спасибо, анон! не знаю почему, но было сложно решить этот вопрос самому(

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

я бы хотела сказать подруге, что не смогу ей больше помогать. но при этом мы друг у друга в друзяшках везде, она скорей всего будет видеть мои покупки, что я по-прежнему не бедствую... короче я не знаю как ей сказать? что сказать?

Анончик, богатый ты или бедный это твои деньги и ты имеешь полное право давать или не давать их кому-то в любой момент времени. Так что да, ты имеешь полное право просто отказаться предоставлять ей кредит. Вообще без объяснений, по хорошему.
Если человек реально тебя ценит он поймет, а если возмутиться и вообще перестанет появляться - значит, увы и ах, на данном этапе ее жизни ты для нее кошелек на ножках, нужный чтобы кормить любимку.
Возможно, так будет не всегда. Но перестать отдавать деньги туда, куда ты их отдавать не хочешь, совершенно нормально.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Но перестать отдавать деньги туда, куда ты их отдавать не хочешь, совершенно нормально

спасибо ))

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

вопрос: я вроде как имею право ей отказать?

Конечно, анон, ты имеешь на это право.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

я бы хотела сказать подруге, что не смогу ей больше помогать

Если подруга еще любима, то я бы сказал заранее, чтобы та думала про другие источники добычи денег и не полагалась на меня как на волшебную палочку.
Хотя могут не поверить и все равно прийти, конечно, но это будет уже другая сторри.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Живем мы в ее квартире (она любит мне об этом напоминать.

Я бы на этом моменте уже дал бы по съебу.
И вообще задумался бы в сторону личной ипотеки.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Аноны,
Отношения закончились, но последствия для кукухи остались.

▼Скрытый текст⬍

Имеется низкая самооценка, недоверие к своим чувствам, особенно к чувствам симпатии к новым людях, страх перед прояснением отношений. Поссорились из-за мелочи, анон схватил паничку и порыв к селфхарму (что довольно не типично), обратился за помощью на телефон доверия. Постфактум офигел от психологического урона от этих отношений и устранился. Внешне отношения не были закончены, другой человек думает что-то свое (что я нам после ссоры даю время прийти в себя, лол)  и возможно начнёт скоро проявлять инициативу в общении. Я стараюсь держаться подальше, но иногда начинаю скучать и пишу, например, притом понимаю что наше восприятие происходящего координально разное (но послать открыто страшно).
Я не знаю, как окончательно закончить эту историю и как восстановиться от этих побочек. У меня на середине пиздеца появилась новая симпатия и это меня поддержало, самооценка соскреблась, но история не отпускает и периодически скребется (вообще только начинаю осознавать масштаб происходившего пиздеца). В новых отношениях сложно в спонтанность, я сильно в стрессе и постоянно выискаваю обман, газлайтинга и абъюз.

Как отпустить предыдущие отношения, разобраться с последствиями? И как вести себя с бывшим, если начнёт проявляться?

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Как отпустить предыдущие отношения, разобраться с последствиями?

С психологом проговори. Самостоятельно, с друзьями или даже с анонами тоже можно разобраться, - но с психологом это будет быстрее и продуктивнее. Как раз вот по свежим следам, пока ты еще не можешь отпустить эти отношения, самое время со всей этой раскуроченной фигней приходить к психологу и говорить: "доктор, што это у меня?!"
"Доктор" - это в смысле просто по анекдоту)) Судя по тому, что ты пишешь, тебе нужен именно психолог, не психотерапевт. И очень много говорить. Слушать, понятно, тоже))

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

тебе нужен именно психолог, не психотерапевт

Там без разницы. Терапевт может все тоже, что и психолог и немножко сверху.
Лучше терапевт, их проверяют. А психолог в нашей стране вообще никому ниче не должен.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Спасибо, аноны. У меня есть психолог, я ему на последней встрече рассказывал про сложности с выражением чувств к новым людям и он спросил, не последствия ли это последних отношений? Я то думал, что история закончилась, но видимо нет, эмоционально я очень истощен. Будем и дальше с этой темой работать, да. Но я так возгорелся от осознания, что история ещё не закончилась и на меня влияет, что захотелось тут поорать и поделиться :(

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Аноны, вышедшие из абьюза и особенно имеющие абьюзивных родственников в анамнезе, как вы потом общались с людьми и строили отношения?
Анон выходит из абьюза и единственное его желание забиться под плинтус и сидеть там, чтоб подальше от людей. Любой дружелюбный человек в панике записывается в будущего абьюзера. Это вообще пройдет? Можно ли жить счастливо после абьюза, когда по сути рядом никого нет?

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Можно ли жить счастливо после абьюза, когда по сути рядом никого нет?

Ну... у меня получилось создать нормальные здоровые отношения с одним человеком. Но в целом с людьми сложно общаться, мозг бессознательно оценивает всех как опасность, находиться в состоянии повышенной готовности утомительно, поэтому из выраженного экстраверта превратилась в интроверта-затворника. Года... года четыре прошло, у меня всё ещё проблемы. Вообще недавно узнала про ДПДГ, говорят хорошо помогает при ПТСР, а тут технически оно. Не знаю деталей, я просто нашла на ютубе ролик и двигала под него глазами, когда что-то триггерило и становилось плохо. После нескольких раз стало легче. Психологи, что занятно, помогали примерно никак. Так что теперь я с некоторым оптимизмом смотрю в будущее.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Анон выходит из абьюза и единственное его желание забиться под плинтус и сидеть там, чтоб подальше от людей.

Так а почему бы нет? Посиди, отдохни...

Я пытался в "надо просто понять, что мудак-абьюзер один, а остальные все - хорошие, добрые люди", но всё, чего добился, это довел себя до нервного срыва лайт. (Не лайт у меня был за несколько лет до того (никогда не смешивайте трудоголизм с абьюзом, никогда бля!  ), я узнал надвигающиеся симптомы и решил не ждать пиздеца.)

▼Скрытый текст⬍

Довел себя до психиатра, попросил написать мне "какую-нибудь справочку, чтобы не видеть эти рожи". Психиатр спросил, нужны ли мне таблетки, я сказал, мол, нет, можно я просто у вас тут тихо полежу? Психиатр поржал, говорит: да, конечно, как надумаете поговорить - говорите. Ну, и где-то за пять-восемь встреч, когда я в основном просто говорил без остановок и иногда что-то ему по заданию рисовал, так и продолжая говорить, я стал готов видеть человеков. Ровно трех. Маму, папу и лучшего друга. И то дозировано.

Где-то полугода мне хватило. Потому что, пока все раны залижешь, пока отдохнешь от всего этого пиздеца, пока перетряхнешь всю жизнь и решишь, что будешь делать дальше...

При этом все именно близкие-доверительные контакты ограничивались психиатром. Маму-папу я вообще общал только по причине "да не сдох я, не сдох, не надо ко мне мчаться с МЧСом наперевес дверь выламывать". С лучшим другом болтали о погоде, о всякой ерунде, о котиках в инсте, о птичках за окном, о пауках на балконе... Иногда, когда вштыривало, я ему рыдал, он меня сочувственно слушал, но всё иное (то есть какие-то заходы на "а поговорить? а вот ответь...") я пресекал элементарным "прости, но заткнись". Собственно, этот друг - лучший, именно потому, что ему можно такое сказать, и он не расфуфырится в ответ, а продолжит как ни в чем не бывало болтать о птичках и погоде. Остальные мозгоебы - нахуй. Просто нахуй. У меня ломка, блин, по конкретному человеку, и я хочу об этом поговорить. Я не хочу ничего слушать и уж подавно не хочу думать, атъебитес. Абьюзера я хотя бы хотел...

Понятно, что эти полгода - это не просто запереться и сидеть под кроватью (такой способ - прямой путь вернуться в объятия абьюзера, плавали, знаем.) Ходить за хлебушком, работать работу для получения денюжек на хлеб, ходить по городу, чтобы привыкать, что вокруг тебя люди, и им на тебя, слава богу, похер. Мне особенно нравилось ходить в зоомагазины и рассматривать там рыбок. Покупать - ни в коем случае. Это просто попытка залатать оставшуюся после абьюзера дыру, сделать "как раньше было", хоть рыбкой...

Вообще я для себя (и по своему опыту, и по опыту окружающих) пришел к выводу, что пока три года не пройдет, не стоит заводить никаких отношений, напоминающих любовь. Ни рыбок, ни птичек, ни котиков, ни, упаси господи, детей с любовниками. Три года - средний срок переживания большой потери. Ближе к концу этого срока - ну, наверное, дело в рыбке-котике-человеке. Чем ближе к началу этих трех лет, тем больше вероятность, что это просто попытка заткнуть дыру чем-то, по форме отдаленно напоминающим бывшего любимого. И дело даже не столько в том, что нехрен калечить детей и любовников попытками натянуть их совой на того абьюзера. Дело в том, что подобный заменитель - это продлевание агонии. Купишь вместо абьюзера себе рыбку: когда рыбка сдохнет, можешь смело начинать отсчитывать три года заново. Ни разу я не видел, чтобы вот такие попытки быстро заткнуть дыру кем-то якобы другим, оказались чем-то большим, кроме попытки заткнуть дыру. А надо - просто дать время этой дыре затянуться и исчезнуть совсем.

Обязательно надо гулять, ходить по паркам, как можно больше, даже в мерзком ноябре это хорошо (только одеваться тепло и следить, чтоб ноги не промокали))) Если есть возможность/финансы / ковидная обстановка позволяет - ходить по музеям, выставкам, кино, в незнакомые арт-подвалы... Главное правило лично для меня: как можно меньше интерактивности. Чтобы, если меня накроет и я начну реветь, ни одна собака в костюме аниматора не обратила бы на это внимания. Охуенно, надо заметить, ревется в кино под всякие боевички-катастрофы.

Короче, мой рецепт: открывать красоту мира заново и приучать себя к тому, что рядом с тобой постоянно кто-то трется, и это не катастрофа. Толпа в метро, например, ок. Хотя лично мне было окее в полупустой маршрутке.

Дальше я постепенно возвращал в свою жизнь людей, но начинал с очень дальних знакомых. Чем меньше человек знал о моей большой любви, тем проще с ним было общаться. Подруга, с которой не общались десять лет, внезапно приехала на день в город? - супер! Бывшая одноклассница, с которой жизнь развела аж в третьем классе, написала в вк? - экстаз! Можно, кстати, и самому таких поискать... Чувак, который в целом знал, что я замужем, но чисто потому, что иногда я говорила: "ой, нет, мне пора бежать, у меня там муж некормленный"? - отлично, именно то, что надо!

Потихонечку, полегонечку, начиная с самых дальних - встречи, совместные походы куда-нибудь, болтовня о насущном, новые опять же впечатления... Таким образом, к моменту, когда я смог общаться с "актуальными" друзьями, у меня прошел где-то год с лишним, в смысле от момента разрыва с абьюзером. И самое оптимальное для меня в этот период общение на тему было: "А как там N? - Мы расстались. - СЕРЬЕЗНО?! - Да". Если я могу после этого "да" больше ничего не сказать и не расплакаться, я в кондиции. Если человек не начинает расспрашивать "а животрепещущие подробности?" - мне норм. С теми, с кем так не получалось, восстанавливала общение уже года через два, три, больше... Кто отвалился - туда и дорога.

Самое смешное тут то, что в последующие годы выяснилось, что те дорогие близкие, на кого у меня внутреняя сигнализация громче всего орала "абьюзер!!! абьюзер нахуй!!! валим!!!" - реально оказались той еще гнильцой. Не жалею ни капли, что не стал себя, особенно в самый первый период мучать и разбираться в сортах говна, а просто разом решил дать себе отдохнуть месяц-два-шесть от всех людей. Хотя бы потому, что в тот момент, когда я не стал себя мучить, я (внезапно) начал жить так, как _я_ того хотел. А кто по этому поводу расчехлился типа: "как это анон по первому зову не бежит к ноге?!" - так спасибо, что сделали это вдали от меня.

Одна подруга (кхм, лучшая прямо-таки подруга  ) умудрилась закатить мне скандал за то, что я не хочу переживать с ней свою боль от расставания с любовью всей моей жизни (это цитата). А потом еще один - за то, что я не читаю ее сообщения в вк. То есть вот эти самые сообщения, в которых она мне скандал закатывает. Не уверен, что не вскрылся бы, если бы продолжил с ней общаться. Но я, когда почувствовал, что мне наступает пиздец, предупредил, что ухожу в офлайн, вышел из всех аккаунтов и выключил и компьютер, и телефон. Вот она мне в офлайн писала, спустя где-то недельку после моего "прости, меня чот совсем развозит, я, пожалуй, схожу к врачу и отключусь из онлайна, на месяц, может, больше..."

Я этот пиздец увидел, когда спустя пару месяцев почувствовал, что в принципе в силах выйти хотя бы онлайн и одним глазом на людей издалека посмотреть. Подруга так и не поняла, почему я спросил, не кажется ли ей, что она мне что-то странное писала. Просто еще ушат говна вылила, с заходами типа "я тебе не карманная собачонка, чтобы ты мне в душу плевала" и кинула в ЧС  Это называется: слава богу, что я не согласился, чтоб она "бросила всё и приехала вытаскивать из дерьма и пить вино".

Так что мой опыт говорит: ты себе, анон, верь. Если твоя интуиция паникует и говорит, что чот уже видала где-то такое, и в прошлый раз это был абьюз - ты лучше ей поверь. Она знает, о чем говорит, она абьюзера вблизи видала и ни с кем не перепутает. Нормальный человек может дружелюбно подождать лет пять-десять, пока тебе надо побыть одному и собраться в кучку. И вполне может продолжить потом общение комфортным вам обоим образом, не требуя, чтобы ты его принимал в любом разобранном состоянии. Если не сможет - значит, тебе не нужен этот человек.

А что тебе нужно: это собраться в кучку, отдохнуть от страшно выматывающего периода твоей жизни и убедиться в том, что мир по-прежнему прекрасен, а людей в нем много. И совсем не все из них хотят ебать тебе мозги.

Это вообще пройдет? Можно ли жить счастливо после абьюза, когда по сути рядом никого нет?

Да. Но поддержку в виде психотерапевта очень рекомендую найти. Психолог тоже может быть норм, но я за психотерапевта, а то и психиатра. Физическое здоровье тоже очень сильно страдает, и анон выше очень прав насчет ПТСР. Когда любовь как война, стоит и себя после этой войны как вернувшегося с фронта рассматривать. Психологи это не всегда могут распознать, а когда могут, не всегда имеют нужную квалификацию, чтобы помочь выбраться. Если у тебя просто усталость, разочарование, боль потери, etc - это одно. Если это тревожность или здоровье на фоне хронического стресса просело и, например, какая-нибудь щитовидка буянит, психолог не сделает ни фига, только время украдет. Врач (а это психиатр или психотерапевт-психиатр) сможет это вовремя распознать и назначить лечение. Не АДами едиными как бы...))

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

одруга так и не поняла, почему я спросил, не кажется ли ей, что она мне что-то странное писала. Просто еще ушат говна вылила, с заходами типа "я тебе не карманная собачонка, чтобы ты мне в душу плевала"

А это такие люди бывают. Если ты им не отвечаешь хотя бы несколько дней, ты предатель и мудак.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

А это такие люди бывают. Если ты им не отвечаешь хотя бы несколько дней, ты предатель и мудак

Со мной так одна подруга отношения разорвала слава богу. Анон тогда был в запаре от учебы и работы, а подруга как человек была ... своеобразной и после общения с ней оставалось такое послевкусие что ли. Она требовала встречи, а анон не мог никуда пойти. В общем мне написали гневное письмо и поставили в чс. Анон как ни странно ощутил облегчение.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Принесла свою историю. Давно хотелось высказаться вот прям целиком, да негде было.

Случилось в моей жизни две тян-абьюзерши.

▼тянка первая, история школьно-подростковая, или почему анон считал пиздец нормой⬍

Первая - не совсем про романтику. Знаете, бывают такие "друзья", которые нарочно вас будут унижать, оскорблять, пытаться продавить и тому подобное? Остановиться у магазина и показать на табличку о том, что с собаками вход воспрещён, а значит анону туда нельзя. Звать в лицо шлюхой, потому что "ну ты себя ведёшь так". Вот это оно. Обидки на пустом месте, внезапный игнор, прощания "навсегда" и старательная демонстрация пренебрежения. Творилась эта дичь в школе, и мы с этой тян были двумя "странненькими" в классе - соперники по олимпиадам, общие интересы, которые остальному коллективу кажутся всратыми (аниме, шахматы, фэнтезятина и "странная" музыка под названием "русский рок"). Оба интроверты и книжные задроты. То вам безумно хорошо вдвоём, то на пустом месте - скандал с выносом мозгов. Сейчас анон уже знает про эмоциональные качели, но когда был мелким - понятия не имел, да ещё и воспитан был в ключе "если на тебя обижаются, значит, ты виноват". К старшей школе это выросло в романтику и к ауре "никто кроме меня тебя не понимает" добавилось ещё и "вокруг одни сраные гомофобы, мы вдвоём против всех". Школа у нас действительно была гомофобненькая. Анона не прикалывало ориентацию демонстрировать. А вот тянку как будто нарочно тянуло всех выбесить - прилюдно обнимать анона за талию, поднимая футболку, например, лезть с поцелуями и всё прочее. Анон был олимпиадником и медалистом. Если вам говорили, что таких детей "тянут" - хрена с два. К таким придираются за любой чих. И вот от поведения этой прекрасной барышни у меня было море проблем и с остальным классом, а в анамнезе ещё и была травля в предыдущей школе и тут сраться со всеми максимально не хотелось, и с учебной частью, и с доносами родителям, какой анон плохой, с девками зажимается. Прилетало от той тян и физически - без синяков, но выдранные волосы, царапины и ещё по мелочи случалось. С друзьями за пределами школы и теми немногими, с кем анон общался в классе, рассорить старалась до хрипоты. И слухи про анона пускала, и провоцировала конфликты в компании, чтобы анон встал на её сторону. Каким-то чудом до конца этот фокус не прокатил.

Сейчас для себя я это могу объяснить тем, что тян была из неблагополучной семьи и у неё свои беды с башкой были, а мирный и неконфликтный анон, который привязывался "трудно, но крепко" и до последнего держался за близких был просто охеренной мишенью для выгула своих тараканов. Объяснить, но не оправдать.

Увы, "тихий и неконфликтный" анон был по началу. Я действительно не лез на прямой конфликт, но начал гадить по-мелочи, в ответ на щитшторм от тянки. Например, прятать предназначенный для вручения этой тянке диплом за олимпиаду со стола препода. Видимо, защитная реакция. Не являться в общие компании, если она там была, не звать тусить с другими друзьями и вообще сливаться с попыток видеться за пределами школы. Разошлись в основном из-за того, что тянка поступила в Питер после девятого и уехала из нашего зажопья. Она пыталась продолжать общаться, писала, даже пару раз приезжала и приходила под дверь к анону - я старательно игнорил, пока оно не пропало совсем. Всплыло внезапно через несколько лет, когда анон сам уехал в Питер в универ. Написала в личку. Что-то типа "а, и ты тут объявилась, падаль?". Анон заблочил и более камбэков не было.

Между этими прекрасными барышнями мне досталась всего-то гетеросексуалка, которая зачем-то полезла отношаться с девушкой и пыталась лепить из меня парня. Не абьюз, но малоприятно, и самооценку побило, что тоже послужило предпосылкой к последующим событиям.

А вот вторая барышня, про которую есть, что рассказать... Выполнила пятилетку по слому аноньего мозга на ура.

▼Пиздец номер два⬍

Анон не очень старый, так что эта кулстори тоже началась в школе. В начале 11 класса. Я на тот момент отходил от дичи с предыдущей бывшей и решил в отношения не лезть. Тян, о которой пойдёт речь, тогда ходила в статусе подруги, уже давненько. Смешливая девица, которая мне, задроту-отличнику, открыла тайну, что если иногда не сделать домашку, то мир не рухнет. С ней было весело, ненапряжно и мозг отдыхал. Пока она не начала к анону клеиться. Начала ещё при наличии девушки, получала отказы, и, видимо, решила взять измором. Мы жили рядом и много времени проводили вместе после учёбы, обычно у неё дома - я "помогал" с домашкой, то есть решал и писал за неё, иногда смотрели кино и ели пиццу. Подкаты были активные, грубые и тянули на домогательства - например, она могла со спины обнять анона, пока тот сидел за ноутом с домашкой, залезть руками под рубашку и начать сжимать пальцами соски. Сейчас мне это вспоминать жутко. Тогда дурел от смущения, стыда и непонимания, что с этим делать. Тянка вела себя, как будто всё ок, да и наезжать и отстаивать границы анон тогда не умел совсем.

Как только мы начали встречаться, вот словами это проговорили, все подкаты резко сошли на нет. Целовать нельзя - ей противно. Обнимать осторожно. Никакого сексуального контекста (между подростками в отношениях, ага), любая попытка как-то намекнуть, что хорошо бы не только в ролёвочке еблю описывать (да, мы ещё и ролёвку писали), а и в реале хотя бы, ну, поцеловаться там например, встречали щитшторм. Анон натурально от бушующих гормонов выл и на стенку лез. Помимо этого почти сразу в ход пошли приколы типа "да кому, кроме меня, ты нужна, у тебя вариантов нет". Когда ты живёшь в зажопинске, в гомофобной довольно среде, а до этого тебе по мозгам проехались на тему "ты не того пола, неправильно", начинает казаться, что ты реально какой-то всратый урод, и надо радоваться, что тебя вообще выбрали. Ещё тянка хорошо выучила, что анон не умеет принимать комплименты, а значит можно их и не делать особо. Главное не забывать иногда сказать, какой анон умный - похвала мозгам анона приводила в приятное смущение. Главным наказанием для анона всегда был игнор. Иногда без причины - просто начинала игнорировать, пока анон не приползёт извиняться, какой он ничтожный.

В этих отношениях анону было нельзя: плакать, потому что её это бесит. Доводила до слёз регулярно. Носить платья и каблуки. Этот запрет сочетался с постоянными доёбками до низкого роста анона, "шуткам" про "ты тощая, сисек нет" и "походка у тебя, как у мужика". Ещё нельзя говорить на тучу тем, ведь ей неприятно - правда, набор этих тем постоянно менялся, ведь она забывала, что именно наплела в последний раз. И никакого секса! Объясняла она это тем, что её в детстве изнасиловали орально, и теперь ей противно. Путалась в показаниях, отказывалась от психолога или сексолога (позже, уже не в школе, анон даже предлагал оплатить). Аргумент о том, что "изнасиловал" её вроде как парень, а анон-то баба и устроен вообще по-другому, не принимался и приводил к истерике, как и вопрос "ну и что нам со всем этим вообще делать?".

Потом мы вместе переехали в Питер, обе поступили. Для анонов, задававшихся вопросом, как именно можно остаться без окружения совсем. Вот так. Я до сих пор очень рад, что у нас не хватило денег съехаться и поступили мы в разные вузы и жили в разных общагах, иначе я бы повесился. На первом курсе мне медленно, осторожно и постепенно всё же удалось получить хоть какое-то подобие секса. Она лежала. Анон старался. Всё. Самоудовлетворяться анону при ней было нельзя. Уходить в душ ради этого тоже - надо было, когда дама сердца кончит, ложиться и лежать рядом. Любая попытка заикнуться, что мне тоже хотелось бы, приводила к истерике. Изменяла мне дама при этом весьма охотно. С парнем, что характерно.

Переезд принёс с собой новые правила. Например, теперь нужно было быть на связи 24/7, отчитываться о своём местоположении, всегда моментально отвечать на сообщения, а то она "волнуется", то есть закатывает истерику и выставляет анона виноватым. Все мои старые друзья были объявлены плохими. Трижды ловил на попытках влезть в личку, после этого начал блочить телефон и комп. Отдельно радовали взаимоисключающие параметры - "не смей писать мне сообщений, где говоришь, что любишь меня, а то вдруг кто прочитает/заглянет в телефон/увидит всплывшее сообщение на экране, тогда мы спалимся, что встречаемся, и будет пиздец! Вообще надо скрывать - за руку в кафе не держаться, не обниматься, только дома, под замком", но при этом "ты меня не любишь, ты не пишешь мне милых сообщений и совсем не обнимаешь". На меня легла вся её учёба в вузе (дама поступила на юридический, я - вообще по другому профилю, пришлось разбираться), все хобби анона были объявлены стрёмными, всё свободной время нужно было посвящать ей и только ей, а то "мы так мало видимся". Я регулярно давал ей денег, потому что всё спущено на шоколадки, а жить до конца месяца на что-то надо. Даже таскался в магазин и "помогал" купить нормальный набор продуктов, а не чипсы и газировку. Анону стало нельзя спать. До трёх часов ночи нужно висеть в вкшечке и отвечать на сообщения, утром - на пары, а потом по кругу. Если анон ездил домой к родне - щитшторм обеспечен, ведь "как это так ты в шесть утра после поезда лёг спать, ты меня не любишь!! Ты всегда занят - то спишь, то с родителями общаешься, то с друзьями своими!". Очень запомнился пассаж про "ты своих котов любишь больше, чем меня", когда анон с заболевшим котеем ездил к ветеринару и после сильно горевал по погибшему котею. Вместо поддержки получил обидки. Я оплачивал даме интернет и телефон (денег у меня сильно не водилось - работающий студент, иногда что-то родители подкинут).

Дама грезила о переезде из "ужасной России", выносила мне мозг тем, что надо будет непременно удочерить девочку, а ещё вот такие вот тарелочки из Икеи купить в дом. Вообще, на себя она старательно натягивала образ "я слабая девочка, у меня лапки", а на меня - "ты тут мужик, ты и решай, а решишь не так - я орать буду". Все приезды ко мне в гости сопровождались причитаниями, какая же я свинья, показательной уборкой, попытками выбросить мои вещи, как "мусор". Тетради там, бумаги с записями. При этом мне выговаривалось, что раз она прибирается сейчас, я буду должен прибираться и готовить, когда мы будем жить вместе. Я к её приезду всегда готовил - кексы пёк, мясо запекал, на что хватало студенческой кухни и навыков, но повкуснее. Анон готовить любит и умеет. Работать тоже должен я. Я же умный, мне много платить должны.

В таком режиме на втором курсе меня переебало депрессией. Я тогда не знал, что это такое, не лечил, а просто думал, что надо не лениться, подсобраться и превозмочь. Я превратился в полного зомбака, вылетел с работы, в универе скатился на тройки и не вылезал из пересдач. Дама продолжала наседать. У провайдера оборвались провода из-за снега и нет интернета? Анон виноват, он же платил за связь, надо матом наорать. Была дикая ситуация, когда я вырубился после трёх дней без сна в последней электричке по пути в общагу и уехал в другой город. Половина первого, зима, разряженный телефон, какие-то остатки денег на карте, пустая станция электрички. Чудом поймал такси и доехал до общаги, потратив всё, что было до конца месяца. За это происшествие я получил мозговынос и обиду на неделю - вон какой я необязательный, всё путаю и забываю. И проспал станцию.

На третьем курсе у анона замаячила возможность уехать по обмену в Японию. Все силы были брошены на это. Дама истерила где-то на заднем плане, я уже привычно давал денег, отмахивался и продолжал ботанить. Мне тогда казалось, что если сменить обстановку, то крыша, продолжавшая из-за депрессии и недостатка сна ехать, встанет на место. В каком-то смысле встала, потому что именно перед моим отъездом я даме наконец сказал, что нам нужно разойтись.

Это отдельная эпопея. Разговор я завёл в мае, когда сам уже вошёл в режим заёбанного зомбака, односложных ответов, попыток отгородиться, игнора истерик и почти прямого посылания, но прям разойтись было страшно. А как я один? Ну она же меня любит, просто сложный период, вдруг всё можно исправить? Да я вон тоже не сахар, характер у меня мерзкий (дама старательно пела мне в уши, какой же я сложный и как ей тяжело, но она меня терпит). Сначала предложил взять перерыв. Получил истерику, разумеется. Дальше даже смешно.

Анон: Давай хотя бы неделю попробуем не контактировать и всё обдумать.
Дама сердца: Нет! Не могу неделю! Нечего думать! Ну ладно, три дня. Напишем списки, что нас в отношениях не устраивает, и обменяемся. Через три дня ровно.
Анон: ... ладно.

Со своим списком анон опоздал на две минуты. Получил обвинение в том, что лжец, подлец, опять врёт ей бедной несчастной (я у неё почему-то всегда врал, не знаю только в чём именно). Потом дама угомонилась, предложила пытаться действовать по спискам. Суть претензий каждого была кратко описана вот так: её посыл заключался в "сиди со мной 24/7, общайся только со мной, никакой учёбы, работы, друзей и хобби", мой - "я заебался и хочу сдохнуть, пожалуйста, можно я хотя бы спать буду нормально?". Лучше вообще не стало, потому что начались придирки типа "а почему ты во время подготовки к экзаменам мне не пишешь, не звонишь и вообще, у тебя на меня даже двух минут нет?". Аргументы, что не звонил ей я вообще никогда в жизни, а двумя минутами переписка не ограничится и она будет недовольна снова, не слышала. Если при ней мне звонила подруга - телефон вырывался из рук моментально. Потом меня упрекали "ты с ней там сорок минут при мне трещала!". Тут, на удивление, сработала детализация звонков, где было видно, что звонок длился минуты три. Начали случаться чудные диалоги вида:

- Анон, ты собираешься в город? (я жил в пригороде)
- Сегодня не собирался, а что.
- Ничего.
...
- ДА КАК ТЫ ПОСМЕЛ НЕ ПРЕДЛОЖИТЬ ВСТРЕТИТЬСЯ, ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!11!

Вот таким образом мы ещё как-то дотянули до моего отъезда. В это время я переехал в новую общагу в Питере и уже целенаправленно даме не сообщил адреса. Как потом оказалось, не зря. За пару месяцев лета дама успела найти у себя сначала рак матки (я нетактично отправил обследоваться и спросил справки), потом пиздец с лёгкими (то же самое), а затем и депрессию (и снова была послана на обследование). Не прокатило.

Перед самым отъездом, где-то за неделю, я сказал, что отношения всё. Общаться как друзья не отказался. Было прям как по учебнику - она сразу же стала милой, вспомнила, что, оказывается, я ей дарил кучу вещей, которые она просто кидала в стол, и начала мне фоткать мои же подарки, мол, вот, я храню. Я был безучастен.

За пару дней до моего отъезда она написала мне огромную простыню, где обвиняла в том, что я сломал её жизнь, предлагала встречаться с ней за деньги (предлагала платить мне, мол, хоть так), угрожала суицидом и патетически просила "положить кольцо, которое ты мне дарил, в гроб". Пыталась вытащить на встречу, чтобы отдать мне "мои вещи" - те самые подарки. Угрожала, что если не приду, то сольёт моим родителям всю нашу переписку и обнародует факт наших отношений. Это ж жуть-кошмар, стыдоба, все узнают, что анон поганая лесбуха. Я был заёбан настолько, что отреагировал очень скудно - от встречи отказался, угрозу суицидом назвал бредом, а переписку разрешил присылать, если так неймётся, со своими родителями уж как-нибудь разберусь, а нынешние друзья и так в курсе ориентации. Разумеется, ни одна угроза выпонена не была. Зато были попытки выследить, где же я теперь в Питере живу, выловить у метро (тут мне повезло в том, что у меня отличное зрение, а дама очкарик).

На полгода я укатил в Японию. Одновременно пошло на пользу и нет - там я попытался суициднуться, после этого решил, что надо бы хотя бы к психологу пойти, как вернусь в Россию. Поездка из-за депресняка и попыток осознать произошедшее была просрана в хлам - я запорол и тамошнюю учёбу, почти не выходил из комнаты и вообще менталки расцвели буйным цветом. Попались очень милые и поддерживающие одногруппники. Впервые в жизни оказалось, что если пожаловаться - тебя поддержат и не осудят, а о том, что предпочитаешь девушек, можно говорить спокойно и не бояться хрен знает чего. Я в этом страхе всю жизнь, все мои бывшие его только подстёгивали, лучшей подруге с трудом сказала через три года общения, хотя знала, что ей такое ок.

Когда я вернулся из Японии, оказалось, что бывшая так просто с радаров не пропадёт. Она писала моим друзьям, приезжала к моему универу, катала мне в личку простыни с фейков, звонила и писала в мессенджеры с левых номеров. Длилось это ещё месяца три. Потом умолкла. Вылезла снова через полгода - опять с простынёй с "раскаянием", извинениями и т.д. Я тогда не прочитал целиком, а просто отправил в бан, так что так и не знаю, чего же она хотела. К сожалению, подозреваю, что ещё объявится.

После всего этого днища анон пошёл-таки к психотерапевту и начал вылезать из ямы. Потом сел на таблеточки и с согласия родителей на год ушёл в творчество, отдых и поиск себя, следующий год провёл на курсах по смене специальности, сейчас поступил в магистратуру и учусь дальше, хотя и пришлось сделать перерыв на приведение головы в порядок. Недавно смог признаться матери в своей ориентации - мать сказала, что всё нормально.

Последствия абьюза вынесу отдельным абзацем. В моих воспалённых мозгах чёрт ногу сломит, но есть штуки, доставшиеся именно от бывших и до сих пор со мной остающиеся. С момента разрыва с последней девушкой на данный момент прошло три года. До сих пор в терапии и попытках ото всего этого уйти.

Во-первых, жуткий страх новых отношений и идеи "жить вместе". Просто как сирена врубается  - опасно, не лезь! Зато распробовал для себя свидания на одну ночь, но и там страшно, что человек прилепится и сядет на шею, так что я всегда быстро и полностью обрубаю все контакты и никогда не перезваниваю.

Во-вторых, первой реакцией было выть и жаловаться, потом - спрятаться и сидеть в изоляции, а потом - гнев. Регулярно всплывали в голове флэшбеки, от которых прям трясло и хотелось орать матом. Сейчас уже улеглось, но иногда может триггернуть.

В-третьих, год после всей этой хуеты был... Сложным. Пришлось признать свою депрессию, себя - больным со справкой, произошедшее - абьюзом, а себя - жертвой. Не люблю слова "жертва", поэтому всегда оговариваюсь, что это ситуативная роль, а не характеристика личности. Для меня это было тяжело. Я бесоёбил. Я подозревал друзей в том, что и они хотят сесть мне на шею, я истерил, и вёл себя временами неадекватно. Так что для тех, кто хочет вытаскивать близких из пиздеца - крепитесь, пиздец из них выйдет не сразу и это может быть весьма неприятно. Очень благодарен своим друзьям, которые всё это терпели. Работа с психотерапевтом тоже временами была очень сложной - я могу просто реветь полтора часа или на терапевта начать орать, например, что она только изображает участие и понимание, а дело в том, что я плачу ей деньги. Сейчас вроде бы ровно.

После расставания я потихоньку перестал кутаться в серые тряпки и смог начать носить одежду, которая нравится, начал пользоваться косметикой (не без истерик в личку подруге, что я страшный, надо рожу свою отрезать и даже не пытаться что-то там красить, это для нормальных, а я чудище). Вроде бы отучаюсь стыдиться своих хобби.

Доверие к людям в целом почти на нуле. Я жутко подозрительный, нервный и временами слишком циничный. Влюбчивость отшибло, страх одиночества тоже - я реально хочу сидеть один и чтоб мозг не ебли. Любые подкаты воспринимаю как угрозу и стремлюсь или сбедать, или рявкнуть, чтобы человек сбежал сам. Более-менее общаться на уровне "привет-пока" с кем-то, кроме двух близких подруг и мамы я начал только в этом году, не шугаюсь новых одногруппников и не рычу на них, хотя иногда по инерции хочется.

Вспоминать сложно, стыдно, больно и очень обидно. Жалко просранного времени и нервов, убитые самооценку и психику.

Анон

Re: Абьюз и способы выйти из него

Нормальный человек может дружелюбно подождать лет пять-десять, пока тебе надо побыть одному и собраться в кучку.

Э... нет. Он может дружелюбно пожать плечами и отвалиться)
Потому что зачем ты ему через пять лет, когда от общих интересов, привязанности и эмоциональной значимости останется 0 за вычитом воспоминаний?
Ну т.е. нормальный человек не будет говниться на тебя, что у тебя приоритеты были другие, собирать там себя в кучу и все остальное. Но у нормального человека тоже есть свои приоритеты, т.е. он сам, и нет ни одной причины чтобы жить в периоде ожидания когда там его бывший друг соберет себя в кучу, и начинать с той же ноты откуда закончили) Ты просто станешь за этот период дальним знакомым типа школьной опдруги. Т.е. типа да-да привет, рад что ты в порядке, давайдасвиданья.

Ожидать что тебя как хатико будут ждать, а иначе эти люди какие-то нитакие - утопично.

тебе не нужен этот человек.

Не нужен этот человек стал гораздо раньше, когда его сбросили как балласт, чтобы выплыть) Не осуждаю, но не всякий сброшенный груз можно вернуть неподмоченным как ни в чем ни бывало)
Так что если отношения имеют какую-либо ценность, то имеет смысл не уходить в глухую ночь, а обговорить границы насчет птичек и погоды.