Холиварофорум

Анон

Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

Привет, анон!

Вчера у меня произошла самая сильная паническая атака за последнее время. Она длилась час, не помогала ни одна из используемых мной ранее техник, и все, что меня держало - это человек, с которым я все это время говорила по телефону. Ну как говорила, просто слушала, что он делает на работе, во время которой он не мог со мной разговаривать. Его голос, обращённый к аудитории и фоновый шум помогли мне вчера не сойти с ума от ужаса. А сегодня я подумала, что если это придёт в следующий раз, и никто не сможет дать мне даже шум, я закончусь и останется только страх. Так я загуглила, что такое когнитивно-поведенческая терапия, прочитала несколько статей и завела этот безблог. Надо же с чего-то начинать, правда? Все всегда с чего-то начинается. Я тоже не всегда была такой, как сейчас, но, честно говоря, я уже не помню, как это - быть прежней мной. Не бояться выходить одной в магазин или оставаться одной дома, не начинающей день с таблеток, и не знающей о существовании болезней, о которых сейчас могу прочитать часовую лекцию. И, чтобы вернуть себе прежнюю себя и все эти невероятные умения, я возьму себя за волосы, как Мюнхгаузен, и потяну так сильно, как только смогу.

А пока начнем с того, с чего началась моя чёрная полоса, превратившая мою жизнь в беспролазный тревожный липкий ужас. Началась она, ни много ни мало, со смерти.

Все написанное здесь - это исключительно мой опыт, моя боль, и мое болото, из которого меня вытаскивает моя рука, интерпретируйте написанное не более, чем чужой опыт, из которого можно вынести что-то для себя. Если написанное мной поможет тебе, или твоим близким, значит вместе мы победим чуть больше страха.

Мюнхгаузен

Отредактировано (2021-07-22 01:14:03)

Анон

Re: Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

Как я уже говорила, раньше я была совсем другой, нормальной, и жизнь была хороша, и, в общем то, могла считаться относительно удавшейся. Работа работается, личная жизнь устоявшаяся, на дворе 2019 год, мне 28, и все ещё впереди. Как и многие, я фоново мониторила инсту, твиттер, вк, в общем, стандартный набор для залипания. Очередной раз листая ленту, я увидела знакомое лицо и притормозила. Репост был о моей одногруппнице, Р., она писала, что у неё произошёл рецидив рака, с которым она боролась на тот момент уже около 8 лет, и что она собирает деньги на экспериментальную терапию, так как обычная перестала ей подходить. Р. была на втором курсе, когда у неё нашли лимфому. Я как сейчас помню небольшой пластырь телесного цвета на ее шее, стильные шляпки и банданы, которые она носила, когда во время химии пришлось остричь волосы, короткую стрижку и классное черное платье, которое ей очень шло, как мы за неё радовались, когда она сказала, что легко отделалась и вышла в ремиссию. И, смешно сказать, до сих пор не помню, была ли она с нами в кафешке после защиты диплома или нет, я тогда с таким облегчением влила в себя несколько кружек пива, что из присутствующих помню только сидящую рядом подругу, с которой мы периодически обменивались искрометными шутками вроде "ехехехе, ну теперь можно и в мак на кассу". И вот, оказалось, что у Р. рецидив, 3 стадия и уже около 40 химий в истории болезни. Сказать, что новость меня расстроила - это не сказать ничего. Р. ведь такая добрая и храбрая, ведет активный образ жизни, занимается спортом, много улыбается и любит жизнь, почему это снова с ней произошло?

Я следила за ее блогом ещё около полугода. Р. со свойственной ей боевой напористостью испробовала в России все возможности, а когда в России возможности закончились, собрала деньги на экспериментальную новую терапию в другой стране. Собирала, кстати, в том числе своими рисунками, благотворительными ярмарками, и не переставая рассказывала обо всем, записывала ободряющие видео для товарищей по несчастью и улыбалась, улыбалась, улыбалась на фото над этими ужасно грустными и несправедливыми постами. После того, как экспериментальная терапия не помогла, и Р. запостила фото, где она стояла, похудевшая, желтая, улыбающаяся, рядом с медсестрой, и писала, что обязательно что-нибудь придумает, я стала бояться открывать ее страницу. Я запрещала себе эти мысли, говорила себе, что нельзя так думать, но я уже знала, чем все в итоге закончится. Через несколько дней я увидела в ленте улыбающуюся загорелую Р., с длинными волосами, сидящую в траве среди одуванчиков, и, ещё не читая пост, заплакала.

С тех пор я не заходила на ее страницу. Я боюсь снова увидеть ее последнюю фото. Текст под ней я перечитывала в тот день снова и снова, пока не осознала окончательно. Я до сих пор помню его, я пишу это и снова плачу. Я тогда подумала, что пройдёт несколько дней, и эта скорбь утихнет, и останется только грустное четкое осознание, что все мы смертны, и мои ровесники смертны, и смерть бывает несправедливой, и иногда это никак не изменить. Но со временем оказалось, что смерть Р. повлияла на меня гораздо глубже, чем я предполагала, и это одна из тех вещей, которые мне предстоит изменить.

Мюнхгаузен

Отредактировано (2021-07-19 21:34:08)

Анон

Re: Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

Сегодня долго не могла уснуть. Было очень страшно, что я начала поднимать все эти воспоминания, и вспоминать все эмоции, колотилось сердце, в горле стоял ком, снились неприятные сны. Притом, что я не в первый раз это делаю. Я уже рассказывала все это психологу, терапия с ней была полезной, но не принесла излечения. К психологам раньше я никогда не обращалась, поэтому выбрала просто ту, кого посоветовала мне подруга. Это была действительно очень хороший экзистенциальный психолог, она рассказала мне много полезных вещей, но пока она поняла, что мне нужна именно когнитивно-поведенческая терапия, мой интерес к сессиям с ней уже пропал, я перестала чувствовать пользу. Я была подписана на ее блог ещё некоторое время, пока она не написала, что начала принимать антидепрессанты. Я понимаю, что это нормально, что психологи тоже нуждаются в терапии, иногда и медикаментозной, но я до сих пор ощущаю это так, как будто человек, который помогал мне бросить пить, сам ушёл в запой. Сеансы больше не были моей безопасной зоной, и эту мысль про безопасность я подниму ещё не раз.

После ПА, о которой я уже рассказала, я прочитала много статей о КПТ, пытаясь понять, как это работает. Я только начинаю изучать этот метод, но главное, что я успела вынести, он подходит для самостоятельной работы без психотерапевта. Психотерапевт может объяснить все быстрее, он расскажет все техники и будет помогать упорядочить мысли и вычленить главное. А с другой стороны эта терапия абсолютно не секретная, и всю информацию о ней можно найти в свободном доступе, даже в формате "для чайников". И, когда я читала про самостоятельную терапию с собой, я просто подумала, что я смогу. Я себе доверяю, я - та, кто хочет мне помочь больше всего, и кто, если не я. Я либо вытащу себя из болота, либо оно превратится мое домашнее болото безопасности, как у Шрека, я ещё не знаю, чем это закончится, но уже очень хочу это узнать.

Мюнхгаузен

Отредактировано (2021-07-20 09:54:19)

Анон

Re: Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

Анончик 
Мой хороший друг тоже умер от рецидива лимфомы после длительной ремиссии, причем как-то неожиданно для меня. Очень тебе сочувствую.

Анон

Re: Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

Анончик 
Мой хороший друг тоже умер от рецидива лимфомы после длительной ремиссии, причем как-то неожиданно для меня. Очень тебе сочувствую.

Спасибо, анон  Такие новости всегда будут неожиданностью, невозможно к ним подготовиться, будут им предшествовать один день или сто. Я сочувствую твоей утрате, надеюсь, ты уже оправился и с тобой все в порядке.

Мюнхгаузен

Отредактировано (2021-07-20 11:36:02)

Анон

Re: Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

На похороны Р. я бы не смогла пойти в любом случае, к тому времени я уже давно переехала в другой город. Но, положа руку на сердце, я бы вряд ли нашла в себе силы пойти, даже если бы до сих пор жила с ней в одном городе. Похороны и все, что связано со смертью - самая сильная моя фобия, уходящая корнями в детство. Я посвящу ей немного погодя отдельный большой пост, сейчас же просто замечу, что я тогда четко знала, если бы я пришла и увидела Р. в гробу, это бы стало самым страшным кошмаром наяву и необратимо повлияло бы на мою психику. Сейчас я понимаю, что это не необратимый испуг, и с этим можно работать, но, к сожалению, у меня не было этих знаний два года назад.

После похорон мне позвонила одна из одногруппниц, с которой мы до сих пор периодически общаемся. Он рассказала, что все очень отличалось от захоронения на кладбище, Р. кремировали согласно ее просьбе, провожали ее в светлом большом зале, под тихую грустную музыку. Одногруппница рассказывала, что Р. выглядела спокойной, но очень уставшей, как много людей пришло с ней проститься. Потом она сменила тему, и сказала, как все закончилось. К сожалению, я не сразу поняла, о чем она говорит, и не успела ее остановить.
Родители Р. рассказали, что она была одна дома, когда ей в очередной раз стало плохо. У неё периодически случались приступы, тогда вызывали скорую, и они помогали ей. В тот день Р. поняла, что случился очередной приступ, и позвонила мужу, который работал неподалёку. Он успел прибежать раньше скорой, успел застать Р. в сознании. Она умерла у него на руках, медики не смогли в этот раз ее реанимировать. Слава богу, что успел, и она не умерла в одиночестве, говорила одногруппница, пока я слушала ее и чувствовала, как откуда-то из живота к горлу поднимается ледяной, отвратительный ужас. Эти слова я слышу уже два года, именно с них началась цепь событий, мучающих меня, тянущих на дно и мешающих выкарабкаться, и именно эти слова я буду выкорчевывать из подсознания безжалостнее всего.

Мюнхгаузен

Анон

Re: Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

КПТ дневник:

Ситуация: я осталась одна дома, или пошла куда-то без сопровождения
Автоматическая мысль: если со мной что-то случится, некому будет мне помочь, и я умру в одиночестве
Эмоция и телесная реакция: сильная тревога, ужас, тахикардия или брадикардия, ПА
Диспут: если я делаю все то же самое, но не в одиночестве, я чувствую себя в безопасности, и спокойно выполняю те же действия. Со мной ничего не случилось, нет никаких предпосылок, что я умру. Я не Р., ее опыт неприменим ко мне, страх только в моей голове, и именно он запускает все негативные ощущения и переживания. Я - не страх, я - не мое тело, мое тело может пребывать в разных состояниях, быть отдохнувшим, уставшим, испуганным, больным, но оно не есть мое подлинное я. Тело не может быть главнее меня, я смогу его контролировать.
Реалистичная альтернатива: когда я найду безопасный контакт, с которым не буду чувствовать себя в одиночестве, я успокоюсь. Но нормально вообще не воспринимать одиночество, как угрозу, это не мой страх, а навязанный. Я не пыталась это исправить, но если я начну с этим работать, я смогу изменить ложное убеждение.

Если среди вас есть те, кто также ведёт КПТ дневник, я буду очень благодарна, если вы поделитесь своим методом ведения, это ценный опыт, который может помочь мне и другим читающим.

Мюнхгаузен

Анон

Re: Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

Итак, хронологически мы приближаемся к ноябрю 2019, а значит самое время поговорить о фобиях.
С самого детства самым сильным, самым непобедимым и жутким моим страхом были смерть, похороны и все, что с ними связано. К сожалению, мое детство пришлось на тот период, когда крышки гробов обязательно выставляли в подъезд, каждая процессия непременно сопровождалась оркестром, а по телевизору бесконечно крутили жуткие социальные рекламы с трупами в чёрных мешках. Притом, что я абсолютно точно помню то, что например в 3 года на гробы в подъездах мне было глубоко насрать, а вот в пять-шесть каждое столкновение с ними уже вызывало пердечный стриступ. Трупов вживую я тогда не видела, на похоронах не была, так что после чего именно я стала бояться, для меня до сих пор загадка. Хотя, когда мы начали работать над этим с психологом, у нас появилась одна теория, о ней ниже.

Боялась я абсолютно всего. Гвоздик на асфальте, придорожных крестов, кладбищ, мимо которых мы проезжали на автобусе, чёрных рамок вокруг фамилии в титрах, фотографии Влада Листьева на чёрном экране, можно долго перечислять. Самым главным ужасом был похоронный марш. Я до сих пор помню этот ледяной ужас, когда я сидела в своей комнате, и воздух пронизывали первые заунывные оглушающие звуки. Я убегала в дальнюю комнату, садилась там на корточки, закрывала глаза, изо всех сил зажимала руками уши и начинала кричать, чтобы не слышать ни звука. Потом приходила к маме и со слезами спрашивала, зачем так делать. Мама не могла объяснить. Маме свойственна тревожность и сейчас, но тогда, как я сейчас понимаю, она просто зашкаливала, девяностые, не очень счастливый брак, перебои с деньгами. Мама часто одергивала. Не наступай на гвоздики, к несчастью. Не ходи туда, там недавно умерла девочка из двора. Нечего тебе делать на похоронах дедушки, ты потом спать не сможешь, там страшно. Не смотри этот фильм, там про ведьм, это к беде. Тревожность мамы доходила до абсурда, но, к сожалению, я верила каждому слову, не подвергая эти правила сомнению, и вместо спокойных объяснений и чувства защищенности видела только подобный страх и понимала, что даже мама не сможет меня уберечь, это намного сильнее мамы. Вероятно, именно так, на зловещих гвоздиках, кухонных разговорах ("переходила дорогу, вылетела машина, лежала поломанная, кровь текла изо рта"), и понимании, что смерть - это что-то заразное, умное, могущее повернуть голову в твою сторону, если сделаешь что-то не по правилам, появился, окреп, и вырос огромным темным лесом страх. Страх, который я давно приняла, как часть себя, и не делала ничего, чтобы от него избавиться, просто продолжала зажмурившись, бегать мимо крышек на лестничной клетке и отворачиваться от кладбищ в окне автобуса.

А потом, в ноябре 2019 у моего партнера умер папа.

Мюнхгаузен

Отредактировано (2021-07-21 14:00:40)

Анон

Re: Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

Вариант не лететь на похороны я почему-то даже не рассматривала. Папа партнера умер от рака, на пару месяцев позже, чем Р., и, как бы сейчас это не звучало абсурдно, тогда я чувствовала часть своей вины за это. Помните в посте о фобиях я упоминала о заразности смерти? Да, я абсолютно всерьёз думала, что я притянула смерть тем, что интересовалась блогом Р., и касалась этой темы. Эта установка с детства, о недопустимости любого контакта со смертью из-за последующего наказания за это, собрала очень логичную цепочку: смотрела на умирание больной раком - получи смерть от рака у близкого. Когда мы с психологом вытащили эту установку, я не могла поверить, что я действительно так думала. Подобные подсознательные убеждения из детства - это страшно, ещё страшнее мне представлять, сколько у меня ещё таких же абсурдных вшитых правил, которым я слепо следую, и о которых даже не подозреваю.

Итак, чувствуя ответственность за свою причастность к смерти человека с четвёртой стадией агрессивного рака, желание поддержать партнёра и привязанность к его семье, и желание их поддержать, я твёрдо решила лететь. Реакция на саму новость о смерти у меня была более чем нормальная, я немного поплакала после звонка, успокоилась и дальше только поддерживала партнера, занималась билетами, багажом, и радовалась тому, что внепланово увижусь с семьей. Про свою боязнь похорон я помнила, но как-то фоново, я пыталась представить, как это будет, в воображаемых сценах не видела ничего сильно страшного, и даже воспаряла духом, полагая, что видимо я выросла, стала взрослой и крутой, и теперь меня не напугать какими-то крышками. С таким боевым настроем я отправилась в дорогу, сделала два перелёта, добралась до дома, и легла спать. До похорон оставалось пять часов.

Когда я проснулась, я поняла, что не готова. Я чувствовала себя абсолютно разбито, откуда-то накатила апатия, весь боевой настрой ушёл в минус. Я вдруг четко поняла, что раньше никогда не была на похоронах, что там будет все, чего я боюсь, и я опять соприкоснусь со смертью, и что я очень сильно не хочу это делать. Но я уже прилетела, я обещала прийти, не пойти было никак нельзя.

Можно. Если ты чувствуешь, что не хочешь чего-то делать, и это навредит тебе, особенно если это навредит тебе, не делай. Жаль, что я была тогда так невнимательна к себе.

В траурный зал я заходила уже с бешено колотящимся сердцем на подгибающихся ногах. Моя интуиция просто орала, чтобы я туда не шла, что это против инстинктов самосохранения, что я вообще не готова, и то, что я увижу, будет для меня воплощением всех кошмаров. Я шла и старалась размеренно дышать. Уже в зале я увидела толпу людей, почувствовала сладкий запах и на секунду задохнулась. Через людей я пробиралась, как амеба. Отрешенно увидела крышку, гору цветов, гроб и белое покрывало. Очень медленно я подошла, обняла сестру партнера и его маму, повернулась и посмотрела сначала вниз, на ноги. Я поднимала глаза выше и выше, думала, какой он маленький, он же выше меня, а в гробу выглядит, как карлик, посмотрела на иконку на груди, подняла взгляд на лицо и задохнулась.

Мне никто не сказал, что из вежливости достаточно было бы подойти к гробу, быстро положить цветы и отойти, как и делали все присутствующие. Я зачем-то продолжала стоять и смотреть. В горле вырос огромный острый ком, слёзы катились сами по себе, просто вытекали. Я смотрела и смотрела, на лицо, на острый нос, на ленту на лбу. Сестра партнера потом шепотом предложила выйти, только тогда я перестала смотреть и побрела с ней к выходу. Мыслей больше не было и интуиция больше не орала.

Когда гроб выносили из зала, открытый, вперёд ногами, по ступенькам, я стояла прям напротив выхода и на мгновение его наклонили так, что я увидела лежащего почти в полный рост. Я ещё подумала, он же сейчас выпадет прямо в мою сторону. Не выпал.

Когда приехали на кладбище, все столпились вокруг, что я снова открыть гроб и проститься ещё раз. Я искренне горжусь собой за то, что наконец-то решила прослушаться к себе и делать так, как я хочу. Подходить ещё раз и смотреть снова было выше моих сил. Пока все прощались, потом бросали землю и смотрели, как закапывают могилу, я стояла поодаль, смотрела в сторону и ждала, когда все закончится. Это был самый мой правильный поступок за тот день.

Потом были поминки. Меня усадили так, что фотография покойного была от меня буквально в каком-то метре. Я помню, как через силу ела, а глаза постоянно возвращались к ней, снова к лицу. Сидевшие напротив дальние родственники чувствовали себя крайне непринужденно, и после знакомства начали задавать мне дикие елейные вопросы вроде сколько я зарабатываю и не бьет ли меня мой партнёр. Вопросы задавали грамотно, дождавшись, когда партнёр и его мама отходили по делам. В моём обычном состоянии они бы огребли и передумали со мной говорить после моего первого ответа, а тогда я вытирала слёзы, пыталась сглотнуть ком в горле, смотрела на лицо на фотографии и автоматически отвечала. Нормально зарабатываю. Нет, не бьёт.

Носовой платок, который по обычаю выдавали всем, я приняла с таким чувством, будто вместе с платком принимаю все горе, боль, и смерть. Это была вещь смерти, вещь покойного, за день я нарушила уже миллиард табу, и вот нарушаю ещё одно. Я надеялась, что мне платка не дадут, но нет, дали и мне. Размер наказания за количество соприкосновений со смертью обещал быть сокрушающим. Также обреченно я приняла часть оставшихся со стола фруктов. Когда я подъезжала со всем этим к дому, я думала, что же я делаю, что я несу в дом, неужели я и так мало сегодня навлекла на себя бед? Смертельные платок и фрукты отравят мой дом, я отравлю мой дом смертью, своими же руками. Думала и подходила к подъезду, думала и заходила в дом. Когда я зашла, я положила платок и фрукты на кухонный стол, села на стул и заплакала в тысячный раз за день. Ком резал горло так, как будто я не могла проглотить косточку от персика. Все закончилось, теперь надо было как то раздеться, пойти спать и жить дальше.

Мюнхгаузен

Отредактировано (2021-07-21 19:50:25)

Анон

Re: Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

Дневник КПТ:

Ситуация: чувствую короткое неприятное ощущение в голове, давление и легкую боль
Автоматические мысли: это наверняка что-то серьезное, инсульт или аневризма, я читала много историй о лопнувшем в голове сосуде, мне нужно срочно проверить, подходит ли это по симптомам
Эмоции и телесные реакции: головокружение, брадикардия, страх, я начинаю искать более серьезные симптомы, накручиваю себя ещё больше, если я одна в это время - начинается ПА
Глубинная мысль: я умру в одиночестве, и никто не успеет мне помочь
Диспут: я прочитала очень много информации о инсульте и аневризме, и симптомы совсем под них не подходят. Я консультировалась с врачами, и все из них говорили, что это психосоматические проявления тревожного расстройства. Я чувствовала такие ощущения много раз за последние два года, но максимум к чему они приводили - это сильная ПА. Страх умереть в одиночестве не принадлежит мне - это чужой опыт, который не имеет ко мне отношения
Несмотря на интенсивность страха и плохое самочувствие, эти ощущения безопасны. Но так как они изнуряюще действуют на психику, их необходимо прорабатывать и убирать.

Мюнхгаузен

Отредактировано (2021-07-22 00:01:46)

Анон

Re: Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

Уснуть в ту ночь у меня не получилось. Когда я закрывала глаза, я видела мертвое лицо, так четко, как будто я все ещё стою там и смотрю на него. Я пыталась слушать музыку, думать о чем-то другом, поиграть в игру, считать про себя - все было бесполезно. Когда на улице уже рассвело, я от усталости все-таки задремала, но первое, что я увидела во сне, это снова мертвое лицо, только оно пыталось шевелить губами и открыть глаза. Я подскочила с кровати с бешено колотящимся сердцем и снова заплакала. Спать я уже не пыталась.

С той ночи я очень долго избегала спать одна. Днём я поехала к бабушке и осталась у неё, она лежала на соседнем диване и оставила включённым ночник. Потом, до самого отлёта обратно, я спала с мамой. Такие кошмары, как в первую ночь, больше не повторялись, но каждый раз, когда я ложилась и закрывала глаза, я продолжала видеть лицо мертвеца, и не могла думать ни о чем другом. Кроме того, меня начал беспокоить непроходящий ком в горле, который я так и продолжала чувствовать с того дня. Я без конца пыталась проглотить его, трогала шею, пыталась нащупать лимфоузлы, и постоянно думала о том, что у Р. все началось с шеи, и отцу партнера во время операций разрезали шею, и он закрывал ее сначала повязками, потом платком, и в гробу вся его шея и часть подбородка были аккуратно прикрыты шейным шарфом. Через пару дней я срочно записалась к эндокринологу на узи, и он немного успокоил меня, уверив, что с щитовидкой и лимфоузлами все в порядке. Это вообще очень иронично, что я сильнее всего тогда беспокоилась о своей щитовидке, потому что я вернусь к ней позже, летом 2020. Мне пока до конца понятно, почувствовала ли я ещё тогда, что это будет слабое звено в организме, или сама запрограммировала себя своим ожиданием, что с горлом будет что-то не так, но факт остаётся фактом: потом щитовидка ещё о себе напомнит.

Накануне дня отлёта, когда я зашла в гости к бабушке, она, помявшись, сказала, что у неё не очень хорошие новости, и достала телефон. С фотографии на телефоне на меня смотрел мой папа. Последний раз я видела его, когда прилетала летом, папа обладал типичной фигурой любителя пива, крепкий, румяный, с пивным девятимесячным животом, "комком нервов", как он сам его, посмеиваясь, называл. С фотографии на меня смотрел худой изможденный человек в темных очках, с ввалившимися щеками, и весивший, от силы, килограммов 60.
Так я окончательно удостоверилась, что наказание за соприкосновение со смертью продолжается, и что я сама, своими необдуманными действиями, пригласила ее в дом и принесла нам несчастье.

***
Когда мы с партнером прилетели обратно, и он, уже дома открыл свой чемодан и начал распаковывать вещи, я почувствовала тот самый запах лилий, смерти и похоронного зала, и оцепенела. Разумеется все это время он жил в доме со своей семьей, и все там до сих пор пахло этим запахом, а теперь мы привезли его сюда, за полстраны. Смерть грозила пальцем, мол, ты же не думала, что все останется в том городе, а ты сбежишь и сделаешь вид, что ничего не было? Чемодан я выставила на балкон проветриваться, а всю одежду, что в нем была, закинула в стирку. От запаха мне удалось избавиться, хотя бы это было в моей власти, в отличие от всего остального.

Мюнхгаузен

Отредактировано (2021-07-22 14:40:22)

Анон

Re: Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

Дневник КПТ:

Ситуация: я встречаю что-то связанное с похоронной индустрией
Автоматические мысли: это к несчастью, мне запрещено на это смотреть/слушать/трогать, мне нужно быстрее убежать
Глубинные мысли: смерть разумна и может наказывать за нарушение табу
Эмоции и телесные проявления: я чувствую очень сильный страх, сердцебиение, в животе появляется холод, внутри головы мурашки. Сильно повышается адреналин, срабатывает реакция "бей или беги", я стараюсь скрыться как можно быстрее и дальше, как от очень опасного врага
Диспут: смерть не мистична, и не разумна, она не может наказывать, это часть жизни, которая есть у всех. Тревожные установки не принадлежали мне, это не было моим страхом, он был мне навязан. Дерево и бархат, из которого сделан гроб не могут принести несчастье, они могли быть креслом, платьем или шкатулкой, они не несут в себе опасность. Гвоздики могли быть в чьём-то букете по радостному поводу, они не несут опасность. Мёртвый человек никак не может навредить по своей воле, это просто тело, ждущее погребения, однажды каждый будет мертвым телом, это ни хорошо и не плохо, это просто будет, от этого нельзя отказаться, и, в таком случае, нет смысла волноваться о том, что неминуемо произойдёт. Для меня несёт опасность только моя реакция и ложные установки, именно они, и ничто другое разрушают меня. Я могу это изменить и выбрать не бояться.

Мюнхгаузен

Анон

Re: Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

После нашего прилёта прошла примерно неделя. Я все ещё чувствовала себя неважно, каждую ночь перед сном я стабильно ложилась, закрывала глаза и видела то лицо до самого провала в сон. Я никак не могла это поменять, оно как будто жило в темноте под веками, и тогда я думала, что теперь буду видеть его всю жизнь. Днём, на работе я старалась отвлекаться, быть веселой, в принципе, у меня даже хорошо получалось, даже видимость веселья, которую я создавала, поднимала настроение.

В один из вечеров моему партнеру на телефон пришло голосовое. Он начал слушать его и поменялся в лице, я сидела рядом и услышала какие-то приглушённые крики. Дослушав, он с испуганными глазами начал впихивать телефон мне в руки, мол, послушай тоже. Я уже сидела с колотящимся сердцем, у меня подскочил пульс, как только я увидела панику на его лице, я вообще после поездки стала реагировать на все очень остро, и старалась избегать любого стресса, а сейчас явно происходило что-то, что попадало под категорию не "просто стресс", а "сильный стресс". Я шипела, что не хочу слушать, что ему прислали, что меня это не интересует, я не в том состоянии, и не хочу участвовать в ругани или чем-то подобном. Партнёр, все ещё с испуганным лицом, перестал мне впихивать свой телефон и просто включил голосовое через динамик.
Говорил наш недавний новый знакомый. Ну как говорил, орал. Знакомство с ним вышло не очень, мы не сошлись во мнениях, поцапались по этому поводу, потом обмолвились нашему общему приятелю, что этот новый знакомый какой-то долбоеб, а приятель, очевидно, решил любезно передать ему наше о нем мнение. Ну и сейчас этот знакомый орал в голосовых, что он приедет спросить за слова за спиной, сломает ему ноги, выбьет зубы и далее по списку. А партнёр слушал это, белел, впадал в панику, а, глядя на него, и я чувствовала, что мое сердце сейчас пробьёт рёбра.

За почти пять лет жизни с партнером я наизусть выучила его недостатки, достоинства, и как он себя поведёт в той или иной ситуации. Я знала, что он охотно может вступить в словесный спор, переругать очередь в поликлинике и зычно попросить открыть вторую кассу, но при прямой физической угрозе и при ситуации идущей к мордобою он потеряется и предпочтёт как можно быстрее и незаметнее слиться. Сломать ноги ему при мне ещё никто не обещал, и я впервые видела, что он настолько потерян, напуган и не знает, что делать. И тогда я вдруг абсолютно четко поняла, что у меня больше нет безопасного места. Мои родители далеко, мой дом больше не убежище, потому что я сейчас пытаюсь собрать себя заново и проглотить ком, а мой партнёр не сможет меня защитить, потому что не знает, как защитить даже себя. И даже во сне я не могу нормально укрыться, меня ждёт лицо и мутные, изнуряющие недокошмары, то с худым отцом, то с Р., то с каким-нибудь сырым мясом или сломанными лестницами. У меня больше нигде не было убежища, я везде была в опасности.

Тахикардия в тот вечер так и не ушла. Я легла спать и, лёжа на спине, чувствовала, как пульс бьётся где-то в горле и отдаёт в голову. Заснула я под утро, и, когда проснулась с тяжелой головой через пару часов, пульс все ещё колотился, как ненормальный. Я кое как дошла до работы, дотерпела до обеда, к вечеру поняла, что тахикардия не спадёт сама и поехала в ночной приемный покой. Врач, глядя на экг, рассеянно спросил, были ли у меня стрессовые ситуации, дал таблетку для снижения пульса и посоветовал беречь нервы. Жаль только, что не объяснил, как именно.

Мюнхгаузен

Анон

Re: Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

Наверное, мне надо взять небольшую передышку в воспоминаниях. Когда я писала все это, я вспоминала все заново, поднимала эту муть со дна. С одной стороны я чувствую облегчение, когда все это расписываю, это помогает взглянуть со стороны и абстрагироваться, как будто пишу книгу про какого-то персонажа. А с другой это сильно изматывает эмоционально, я несколько раз плакала, снова чувствовала подобный ком в горле, даже был серьезный разговор с партнером, и я впервые рассказала ему некоторые вещи, которые меня терзали. Я вообще склонна замалчивать все в себе и до последнего не делиться переживаниями, поэтому сейчас очень странно себя чувствую, с одной стороны как будто легче, что все высказываю, а с другой как будто снова в это окунулась и измазалась. Сосредоточусь пару дней на КПТ, успокоюсь, и дальше буду вспоминать медленнее, чтобы не было эмоционального перегруза.

Мюнхгаузен

Отредактировано (2021-07-23 01:58:06)

Анон

Re: Из болота [КПТ] [ПА] [депра] [фобии] [тревожность] [терапия] [yescomm]

В общем, как я и думала, воспоминания даются мне нелегко, я чересчур бодро начала флэшбекать и обрабатывать все и сразу, и откатом немедленно получила скакнувшую тревожность, агорафобию и психосоматическую боль в горле, поймала себя на том, что без конца его трогаю и ощупываю пальцами воображаемый ком, от чего горло начинает болеть уже по настоящему. Сегодня утром проснулась, и увидела, что партнёр уже убежал на почту, буквально на час. Этого хватило, чтобы я словила агорафобию, и боялась встать с кровати вплоть до его возвращения, потому что если я встану, то у меня непременно закружится голова, я упаду и умру, и никто мне разумеется не поможет. Моя агорафобия (кстати, я только недавно узнала что это она, так как думала, что это боязнь открытых пространств, на самом деле - это боязнь любого места за зоной безопасности, в котором с вами непременно случится что-то плохое, и помощь не успеет подойти вовремя) имеет особенно изощренный характер, моя зона безопасности - это мой партнёр, потому что это единственный близкий мне человек в городе, и в периоды обострения единственный выход минимизировать тревожность и исключить ПА - это находиться с ним 24/7. Если бы дом также был моей зоной безопасности, это бы нереально облегчило мне жизнь, я могла бы хотя бы спокойно находиться там одна, но увы. И вот сегодня утром я опять словила это состояние, что я нахожусь посреди враждебной территории в полном одиночестве и жду, пока моя зона безопасности не вернется с почты с посылкой. Такая у меня сейчас жизнь, грустно полностью осознавать абсурд этого логически, и не осознавать эмоционально.

Мюнхгаузен

Отредактировано (2021-07-23 15:50:38)