Холиварофорум

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

У каждого будет по квартире или каков результат будет?)

Пока так планируется. Они туда хотят переехать, а я в этой останусь. Но до этого еще лет 6, поэтому живем как живем.

У тебя, анон, выдержка)
Ну у нас попроще было, он извинялся поступками. К тому же я его не боюсь, я как бы ну... это мой папка и я его люблю в общем-то. Хотя простигосподи иногда бы прибил.

Мой не пытался извиняться и даже когда мы снова стали общаться ничего по этому поводу не сказал. Ну и хер с ним, в общем-то, свои выводы я сделала и ничего хорошего от него не жду и сама бежать налаживать отношения не стану, потому что бессмысленно.
Хорошо, что у вас другая ситуация, свою я никому не пожелаю.

---

Половину недели угробила на решение бытовых вопросов, зато теперь какое-то время об этом можно не думать.
Припала к просмотру сериала "Беркли-сквер", о трех девушка, работающих нянями в богатых домах Лондона. Немного мимо по периоду, события начинаются в 1902 году, после смерти Виктории и перед коронацией Эдуарда, так что викторианская эпоха уже закончилась и начинается эдвардианская, но нравы и порядки все те же. Бедный мастер Альберт, как он выживал один на один с инфернальной няней Симмонс до появления Ханны, я не представляю. Снято приятно, пусть и чувствуется, что сериал 90х, персонажи по большей части не бесят, для фона самое то. Жаль короткий, так что последние серии оттягиваю, как могу.
Внезапно подала признаки жизни Л. Она снова хочет подрядить меня в свой проект, назовем это так. Даже заплатит, вау. Я настроена скептически, т.к. не хочу влезать с ней в долгосрочные отношения, особенно денежные. К тому же, чувствую, что делать придется много, времени уйдет еще больше, а оплата будет чисто номинальная, потому что там, где в ход идут обороты вроде "сделать по-дружбе" и "ну посмотрим, как пойдет" о нормальном договоре и тз речи быть не может. Не хочу. Но при этом у нее как-то все время выходит надавить на меня так, что вместо "нет" я говорю "подумаю". Хоть шапочку из фольги надевай.
Вообще она удивительным образом сочетает навыки ломиться сквозь все препятствия и постоянно манипулировать окружающими, чтобы они сами предлагали ей свою помощь и поддержку, не дожидаясь пока она озвучит просьбу. Я не просила, он сам предложил, а взяла. Это подарок, так что я ничего никому не должна. Кстати, оплата моей работы, если я все-таки соглашусь, тоже будет не из ее кармана, а “за счет сторонних сил”. И это такое топкое болото, что если я туда провалюсь, то это будет пиздец. Оно или поглотит меня, или мы разосремся, а я не хочу лишних конфликтов, поэтому давайте как-нибудь держать дистанцию.
На самом деле все мое общение с ней началось с преодоления себя. Я не хотела сближаться, у меня не было внезапно возникшей симпатии, но подумала, а что если? Надо же расширять круг общения, а то сижу, сычую, в люди не выхожу, а тут целая туса и меня там вроде рады видеть. Вдруг я просто боюсь перемен и поэтому пытаюсь избежать нового контакта? Опыт оказался интересным, возможно даже полезным, но можно было и посычевать.
Хотя, может быть, я зря бью тревогу и слишком плохо о ней думаю, а моя интуиция на самом деле банальная паранойя, но блин.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Но при этом у нее как-то все время выходит надавить на меня так, что вместо "нет" я говорю "подумаю". Хоть шапочку из фольги надевай.

когда хочешь сказать нет но не можешь, передай бразды управления в чужие руки)
мои подруги иногда за меня бывало посылали всяких)

а моя интуиция на самом деле банальная паранойя, но блин.

я думаю что нет анон) вежливо сливайся)

Надо же расширять круг общения,

а там хорошие и приятные тебе люди, ты не идешь к ним как на каторгу и не ожидаешь от них неприятного говна?
если ты чувствуешь что там няшеньки, то ты правильно сделал что решил не сычевать)
если чувствуешь что тебя хотят попользовать в ущерб тебе, а не так что тебе в радость помочь в мелочах, то гони всех в шею)

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анончик, сливайся. Интуиция в таких случаях дело говорит (опять же, по своему опыту). Да даже и без нее лучше не лезть в такие мутные сделки.

Отредактировано (2021-10-14 22:47:10)

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

я думаю что нет анон) вежливо сливайся)

Анончик, сливайся. Интуиция в таких случаях дело говорит (опть же, по своему опыту). Да даже и без нее лучше не лезть в такие мутные сделки.

Спасибо за поддержку! Не буду рисковать и лезть в это дело

когда хочешь сказать нет но не можешь, передай бразды управления в чужие руки)
мои подруги иногда за меня бывало посылали всяких)

У нас круги общения не пересекаются, приходится брать и себя и управление в свои руки х)

а там хорошие и приятные тебе люди, ты не идешь к ним как на каторгу и не ожидаешь от них неприятного говна?

Так думаю - неплохие ребята. Есть у всех свои странности, но откровенной херни ни от кого не жду. Куда-то меня втянуть только Л. хочет, с остальными мы общаемся исключительно в рамках встреч и игр и всех это устраивает. С другой стороны, про "идти как на каторгу" это верно сказано, каждый раз себя заставляю, даже если потом все и хорошо, и весело проходит, как-то тяжело вливаться в компанию.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

про "идти как на каторгу" это верно сказано, каждый раз себя заставляю

с этим ничего не могу сказать)
я люблю всякую движуху и знаю что она мне понравится, но очень тяжело вытаскивать себя, дома типа как бы комфортнее)
в целом если с остальными людьми хорошо, и удовольствие перевешивает ощущение божетаклень, то хорошо что ты себя вытащил, анончик)
новые впечатления - это всегда хорошо, будет что потом вспомнить приятного)
в любом случае смотри чтобы отдыхать в комфортном для себя режиме ты тоже успевал, поскольку это самое важное)

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Полный паралич какой-либо деятельности. Столько всего хочу, прям горит, столько всего нужно, но я ничего не могу. Даже общаться с людьми тяжело и почему-то страшно, а если приходится, то меня начинает штормить от ощущения угрозы отовсюду. Хочу одновременно забиться в нору поглубже, закрыться ото всех и от всего и наоборот, залезть повыше и орать погромче "помогите, кто-нибудь, пожалуйста", правда с чем помочь я не знаю.
А еще болею уже больше недели, температура невысокая, а мажет будто все 39, голова болит и тяжелая, песком раскаленным набитая. Можно подумать, что отсюда херня в голове, но мне наоборот кажется, что болезнь от херни в голове, она обрела форму таким образом.
Ладно, все будет хорошо, сейчас порыдаю, проорусь в безбложике и попустит, возьму себя в ручки и вперед, вперед, плыть из этой топи, как будто первый раз такое, что я себя не знаю, что ли.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Обнимаю тебя, анончик.
А пройди онлайн-тест на депрессию?

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

А пройди онлайн-тест на депрессию?

Прошла ради интереса - выраженная депрессия средней тяжести, но я меня мучают сомнения, что тестам можно доверять.

---

Срываюсь посреди ночи писать в безбложик, потому что мне нужно спать, но загоны мои загоны.
Довела историю, всем игрокам норм (вроде норм, вдруг они просто вежливые и терпят), одна я в ночи бегаю и завываю, что всрала концовку, не дала их персонажам блеснуть во всю мощь, слишком рельсы, слишком поспешно, не эпично как-то и неловко, а ведь было время все продумать, но нет, надо импровизировать и этим все портить.
И я вижу проблемы из-за чего такая херня, но я пока не могу их решить (да и поздно уже), плюс кое-что зависит от игроков и тут мой тревожный разум включает режим "ага-а, ты просто ищешь как себя оправдать!"
Хочу заесть весь этот стресс на пустом месте и поплакать, чтобы отпустило, но еды нет и вообще 5 утра. И вообще, надо радоваться, что мы догрызли эту историю до финала, а не дропнули посередине, вот это я бы себе никогда не простила, а так гештальт закрыт.
Уууууууууу
Вот это проблемы белых людей

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Рад за тебя анончик! Завершить кампанию - само по себе подвиг! Конечно, ожидания от концовки тем больше, чем игра дольше, но я уверен, что твоим игрокам нет резона тебе врать. Разве они играли бы у тебя, если бы им не нравилось?
В проведи ваншотик? 
Насчет тестов: можно разные попроходить и посравнивать, и если результат будет, в основном, депрессия, очень советую для начала сгонять в ПНД. Там не кусаются, я проверял, а если не понравится врач, его можно сменить. Опять же, бесплатно.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Рад за тебя анончик! Завершить кампанию - само по себе подвиг! Конечно, ожидания от концовки тем больше, чем игра дольше, но я уверен, что твоим игрокам нет резона тебе врать. Разве они играли бы у тебя, если бы им не нравилось?

Спасибо! Да, я умом понимаю, что классно же, доиграли, прошли, закрыли, круто, но внутри все равно не могу не загоняться.
Я стараюсь верить в их честность и не грузить окружающих своей мнительностью. Но у них не то, что бы есть выбор, в обозримом окружении сейчас вожу только я. Думаю, если мы соберемся еще во что-нибудь я буду уже спокойнее, а пока у нас перерыв до НГ, надо отдохнуть, освежить голову, праздники опять же.
Ваншот - страшное слово для человека, чья кампания рассчитанная на от 5 до 10 сессий растянулась на 20 Но я могла бы попробовать поводить что-нибудь небольшое 1 на 1, когда буду чуть более в рабочем состоянии.

Насчет тестов: можно разные попроходить и посравнивать, и если результат будет, в основном, депрессия, очень советую для начала сгонять в ПНД. Там не кусаются, я проверял, а если не понравится врач, его можно сменить. Опять же, бесплатно.

Я почему то так боюсь в ПНД. Понимаю, что ничего мне там плохого не сделают, но так страшно. Страшно просить о помощи, признавать, что она мне нужна, хотя это, блин, очевидно. Или наоборот, прийти и узнать, что все это я себе выдумала, нет у меня никаких проблем, я просто искусственно накрутила, потому что модно. С какой стороны ни посмотри, узнаю о себе какую-нибудь неприятную херню и боюсь, что это меня сломает. Иррациональное что-то.
Буду стоять и плакать посреди коридора, какой стыд.

---

Я думала, что пошла на поправку, но бронхит вернулся с новой силой, теперь под ручку с какой-то всратой неведомой аллергией непонятно на что, но есть подозрение что на антибиотики, жду анализы, будем посмотреть. Чем лечиться непонятно, как жить непонятно, от антигистаминных я как лось под транквилизаторами, меня так даже феназепам не рубит, сил ни на что нет, ни моральных, ни физических. Вчера вообще весь день пролежала, как рыба-капля, сегодня смогла немного поработать и прибраться дома. Чувствую как осушаются последние ресурсные хранилища и, по хорошему, мне бы перестать суетиться и просто дать себе поболеть, но тогда я начинаю думать и загоняться.
Хочется, чтобы все уже как-нибудь закончилось с моим участием или без.
Дополнительно угнетаюсь о то, что безблог выглядит как бесконечное хождение по мукам, одно и то же, одно и то же, а вырваться я не могу, только погружаюсь глубже. Ну хоть мусор из головы больше не вытряхиваю на окружающих. А так хочется быть классным человеком и писать интересные вещи, но в последнее время у меня словно все информационные каналы забились, ни принять, ни отдать что-то новое. И тут тоже надо бы остановиться, отдохнуть, не гнать себя, но абрыаб.
Обожаю создавать себе проблемы из воздуха.
Мать говорит, что я занимаюсь не своим делом, вот найду свое и сразу все хорошо станет, сразу свет в конце и никаких депрессий. Но мне нравится то, чем я занимаюсь и зарабатываю, я всю жизнь только это и делаю, что ты мне предлагаешь, женщина, что поменять, какую целину поднимать? Вроде понимаю, что она меня как может поддерживает, но, когда ее начинает мотылять от "ты заслуживаешь большего в том, что ты делаешь" до "все это не твое, бросай, ищи другое" я хочу выть так громко, чтобы ее не слышать.
Мне нужна кнопка перезагрузки.
Мне нужен restart.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Обнимаю тебя, анончик! 
А есть с кем сходить с тобой к психиатру? Мне тоже было страшно с первый раз, поэтому я пошел с близким человеком. Помогло! А еще пообещал себе подарок, если схожу. Тоже мотивация.)

Отредактировано (2021-11-13 10:49:14)

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

А есть с кем сходить с тобой к психиатру?

Да, вроде у меня есть человек, которого можно позвать как группу поддержки, то это так неловко

---

Дорогой безблог, сегодня я чувствую себя необычайно воодушевленно. Я даже заново полюбила рисовать и теперь хочу сидеть, не отлипая от стилуса сутки напролет, пока не заболят глаза, спина и жопа. Возможно, мне действительно надо было провести двое суток в лежку, не имея возможности делать что-либо, кроме как дышать и спать. Надеюсь этот эффект продержится достаточно долго, чтобы я смогла вернуться в рабочий ритм.
Единственное расстраивает, что руки у меня все еще по плечи в красных пятнах, а из еды можно только каши на воде, но как-нибудь прорвемся.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Вчера на волне энтузиазма доделала один заказ-долгострой, а сегодня получила ответ от заказчика и ворох сердечек. Приятно. С этой работой все как-то не очень было с самого начала, к счастью человек по ту сторону экрана обладает терпением святого, не меньше. Хочется сделать ему какой-нибудь приятный бонус, что-нибудь такое, чтобы не задолбаться, но и не тяп-ляп. Пока думаю.
На горизонте маячит еще один, менее долгостройный долгострой, к тому же не оплаченный и без оговоренного дедлайна. Смотрю на него и повторяю, как мантру, что если не сорвется и человек не передумал, то у меня будут деньги и работа до нг, а если передумал, то ничего страшного, поделаю свои проекты, попробую что-нибудь новенькое. Нет причин для волнений, совсем нет.
Очень волнуюсь, ничего не могу сделать, парализует, сука. Хочу на ручки.
На ровном месте словила тревогу, что меня снова как-то слишком много в инфополе и всех я задолбала, надо срочно в нору под елку в тайгу. Объективно это полная чушь, но колбасит знатно.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

иди на ручки, анон, и в одеялко. Пусть у тебя всё будет хорошо.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Обнимаю, анон. 
Если вдруг что, и к врачу с тобой сходить могу.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Спасибо, анончики
И за предложение спасибо, но это очень мощный деанон для меня, я как-то пока не готова к таким поворотам

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Проснулась посреди ночи, долго лежала думала, надумала много всякого про ролевочки. Ролевочки дело хорошее, что бы и не записать.
У нас уже чертовски долго не было сессий по днд. Не ожидала, но скучаю очень сильно, хотя не могу понять по чему-то конкретному или по атмосфере сборищ в целом. Надеюсь, что в ближайшее время нам все же удастся собраться, а то моя собственная игра закончилась и других пока нет, искать я как-то не горю энтузиазмом, но и сидеть в вакууме тоже такое себе. Можно занять себя просмотром чужих записей, но я все еще на них иррационально бешусь, не знаю почему. То ли от того, какие они "на камеру", то ли от того, что не могу сама быть там, то ли что, скорее всего, от внутреннего критика: "вот посмотри, так играть правильно, так надо, а не так как вы" на что ему извечно отвечаю "каждый играет, как хочет, эталона не существует, иди нахуй, пожалуйста".
Усиленно взращиваю в голове версию себя "с вот такими лапищами", чтобы устраивать с критиком бои покемонов. Эта мысль очень веселит. Возможно, стоит придумать этим двоим образы не то что бы у меня уже не было персонажей с таким концептом, но те пытаются дружить и поделать дурацких зарисовок.
Еще про днд я поняла, что если не самым интересным, то, как минимум, одним из важных моментов для меня является возможность наблюдать за мастером. За тем как человек подходит к подаче сюжета, описанию событий, работе с персонажами игроков и нпс и т.д. Причем, когда играешь сам, а не смотришь чужую запись, то можешь сразу и оценить, как те или иные приемы работают на тебя и на группу. Очень круто. В основном я, правда, отмечаю моменты "как лучше не делать", чем наоборот, не знаю насколько это правильно. Например, я поняла, что слишком сильная подготовка лишает гибкости и возможности эффективно импровизировать. Отчасти это похоже на выступление с докладом в школе/институте, когда имея на руках распечатку с текстом ты оказываешься прикован к ней и теряешься, лишь только становится нужно говорить своими словами. Правда с моей стороны есть противоположная проблема с недостаточной подготовкой, когда большая часть сессии строится на импровизации. Вот у меня есть план на ближайшие 3 сцены, а дальше туман войны и хрен его знает, что нас там ждет. Благодаря этому я всегда морально готова к приколам от игроков и не боюсь, что они что-то сюжетное поломают, а с другой порой надо реагировать ужасно быстро. А еще остается много торчащих "ниток", которые потом или во время надо успеть заправить и увязать в сюжет. Хотя как по мне это самое интересное.
Еще один бич мастера это то, что чувствует персонаж игрока. Это такой тонкий лед. Как игрока меня раздражает, если мне говорят что-то вроде "ты чувствуешь гнев/страх/радость/итд при виде этого", потому что эээй, я сама разберусь, что чувствует мой персонаж, ок? Но и мастер не телепат, а контролировать ситуацию как-то надо.
И тут начинается игра с непрямым воздействием, когда через описания окружения, реакции нпс и иные фоновые рычаги игрок подводится к тому, что его персонажу в данной ситуации должно быть, например, страшно. Это усложняется еще тем, что у каждого игрока свой порог чувствительности к таким рычагам и никогда не знаешь точно, кто считает твой намек с полуслова, а кто в упор ничего не увидит. И сидишь в итоге "достаточно или нет? Дожала или еще нет?" Мне до сих пор кажется, что я вожу очень "беззубо", учитывая систему и сеттинг.
Тут все решает фидбек, но это тот еще камень преткновения. С позиции игрока, сразу после игры очень сложно собраться с мыслями и выдать что-то осмысленное, эмоции кипят, усталость давит на голову, я могу только орать, вот это все. И хорошо если потом группа собирается и на трезвую голову обсуждает прошедшую игру в каком-нибудь чатике, но мне как-то так не везет, что вместо этого все расползаются по углам, прихватив с собой и заныкав впечатления и мысли. И я тоже этим грешу, потому что как-то неловко начинать первой брать и выкладывать, что я думаю, даже если это позитивный фидбэк (а негативный я давать не умею и боюсь в принципе). К счастью всегда можно пойти в личечку к мастеру.
Но они не доходят.
До меня, по крайней мере
Или через раз
А я не могу взять и пойти долбиться к игроку в лс, потому что мне стремно, что я навязываюсь, опять со своими игрульками, да боже мой, будний день, нормальные люди работают или отдыхают после работы, у них там свои дела, ты уже получила свою дозу их внимания на игре, исчезни в тумане и остальные загоны в этом духе.
Из-за этого у меня было и есть очень много сложностей с А., которая просто терра-инкогнита и я молюсь на каждый ее эмоциональный комментарий, потому что только так я могу понять ок не ок. Иногда я брала себя в ручечки и писала ей и конечно за это меня никто не бил и не ругал, голову не откусывал, но ощущение, что я навязываюсь такое ыыыыыы. Разумная часть меня говорит, что с той стороны испытывают похожий эмоциональный коктейль и нам (хотя бы кому-то одному) стоит перестать загоняться, но все это так сложно.
Сейчас я уже хочу начать активно продумывать следующую историю, чтобы как раз после праздников можно было начать, но все упирается в игроков. Хочу в этот раз сделать все грамотно, с нулевой сессией, коллективным обсуждением и накуром, чтобы знать, кто бы что хотел и на основании этого уже перебрать свои идеи, потому что я то хочу всего и сразу. Но все упирается в то, что надо назначить день, чтобы собраться и обсудить, а это опять значит занять чужое время, oh shit, here we go again. Плаваю в этом супе неопределенности одинокой сосиской.
Окей, для начала разберусь со своими проблемами, в них как раз начал видеться просвет, поднакоплю ресурса, а то я пуста, совсем пуста, и после буду играть роль великого организатора. Благо время есть.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Оооо, анончик, по-моему, умение импровизировать - это восхитительно. И не стоит его стесняться! На нем одном можно вывезти всю игру, и это будет круто, а вот подготовкой такого не добиться.
Насчет фидбека: вот, в текущей игре мы стараемся свои мысли сразу же после сессии формулировать, у меня обычно выходит, и конструктивную критику тоже, просто не в виде "вот это было не оч", а, скорее "хотелось бы больше этого и меньше того".

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Оооо, анончик, по-моему, умение импровизировать - это восхитительно. И не стоит его стесняться! На нем одном можно вывезти всю игру, и это будет круто, а вот подготовкой такого не добиться.

Спасибо! На самом деле я горжусь этим навыком, он много где везде меня вывозил. Но есть моменты, которые все-таки стоило посидеть и подготовиться заранее, вместо того, чтобы судорожно гуглить в последний момент. Например у меня объективно хромают описания локаций, все никак не приучу себя делать хотя бы краткие заметки в пару предложений.

Насчет фидбека: вот, в текущей игре мы стараемся свои мысли сразу же после сессии формулировать, у меня обычно выходит, и конструктивную критику тоже, просто не в виде "вот это было не оч", а, скорее "хотелось бы больше этого и меньше того".

Это так здорово, анон! Искренне восхищаюсь людьми, которые так могут и делают, вы прекрасны и спасаете день. У меня проблема в том, что я могу на эмоциях сказать одно, потом через пару часов подумать, проанализировать и понять, что это не совсем так. Не критично, если что-то нравится, то оно нравится до конца, если нет, то это тоже понятно, но я загоняюсь.
А своим игрокам, возможно, мне стоит задавать побольше наводящих вопросов, в духе "вот тут я попробовала новую фишку, как она вам?"

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

А своим игрокам, возможно, мне стоит задавать побольше наводящих вопросов, в духе "вот тут я попробовала новую фишку, как она вам?"

Думаю, стоит!)

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Досдала материалы по заказу, этот закрыт. Облегчения, впрочем, не ощущаю.
У меня опять рецидив болезни и новый виток, сижу как в лихорадке. Еще вчера все было хорошо, а сегодня я в аду, да что же такое.
Пытаюсь читать Пещеру Дьяченко. Тяжело идет, как-то мутно, не верю я ей. Не верю, что люди могут как ни в чем ни бывало ложиться спать, зная, что во сне их могут сожрать. Не верю, что они могут просыпаться и преспокойно жить жизнь, когда только что во сне перегрызли чью-то глотку, и понимая, что этот кто-то погиб на самом деле. Хрень какая-то. Но читаю, потому что хочу знать, чем все закончится.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Ух, Дяченки - мой давний лавхейт.
Но теперь, думаю, уже не лав, очень уж нездоровые вещи они пропагандируют.
Здоровья тебе, анончик!

Отредактировано (2021-11-29 13:40:33)

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Спасибо, анон. У меня с ними та же история, чем больше читаю, тем меньше мне они нравятся.

---

Настроение лежать и ныть, купаясь в самоненависти.
На ровном месте накрыло чувством, что я не очень-то хороший человек, можно даже сказать плохой, завистливый, ленивый, местами токсичный и слишком громкий и от этого стало невыразимо хреново, потому что, ну, я хочу быть хорошим человеком, а не вот это вот. Разумная часть меня говорит, что я опять загоняюсь на пустом месте, но момент упущен и я уже увязла в этом болоте. Теперь меня разрывает два противоположных желания - найти людей и вывалить им мусор из головы или убежать в лес в тайгу под елку куда-нибудь в самоизоляцию, чтобы никто меня плохую не видел и не слышал. К счастью безблог отлично справляется с ролью мусорки, окружающие в безопасности.
Откуда берется эта дрянь я точно не знаю, но возможно это заложенная извне идея. Даже могу предположить кем, у меня была жутко абьюзивная бабушка, которая сначала выжрала мозг матери (с последствиями она до сих пор не может справиться), а потом мне, на тему того, что мы не такие, не сякие и вообще плохие и бесполезные, потому что <вставить кого угодно> справляется с <вставить что угодно> лучше. И вообще люди извне для нее всегда были выше по приоритету, чем собственная семья, мнение со стороны важнее, чужие успехи значительнее. Возможно, в ее голове был ад похлеще моего.
Потихонечку дорисовываю свою супер-маленькую серию супер-маленьких рисунков, которая никому не интересна, кроме меня. Я была готова к этому в самом начале, но чем ближе к концу, тем больше я воодушевляюсь, и чужое безразличие становится немного обидным. Я знаю, что от меня ждут, но у меня нет сил и желания делать что-то большое, такие дела, sorry not sorry, эти картинки оказывают мне эмоциональную поддержку и вы будете смотреть на них. Или не будете, ваше право.
Никак не могу дочитать Пещеру, очень сильно воротит от главной героини, настолько она даже не одноногая собачка, а безвольная тряпичная кукла, которой ничего не хочется, ничего не надо, сюжет вокруг нее движется, ее куда-то переставляют, а она даже не пытается на это влиять. Я могла бы пошутить, что ахаха, это же я, но нет, это скорее то, чем я ни за что не хочу стать.
Забавный, кстати, момент с этими книгами, да и не только книгами, это же касается фильмов. Чем больше мне хвалят какую-то вещь, тем меньше шанс, что я ее посмотрю. Из чувства противоречия ли или страха, что не смогу оценить такой расхваленный шедевр, не пойму всей глубины, не знаю. А вот если что-то активно ругают и так и эдак, то это я гляну и вероятно тоже скажу "фу, какая гадость". Вот что это за тяга поглощать мусорный контент, как с ней бороться?
Собрались с котиками-игроками и обсудили планы на следующую игру, причем я думала, что мне придется их долго собирать, мучительно подбирая время, когда все свободны, но они организовались сами и быстрее, чем я могла подумать. Очень рада, что все будут участвовать, никто не откололся, хороший знак. Пока болтали, они накидали мне кучу идей на будущее и заодно очертили то, что точно не интересно или лежит где-то у подножья пирамиды приоритетов, а это именно то, что мне было нужно. Не обошлось без неловких моментов. Пару месяцев назад я поделилась с одним из них о том, что хотела бы поводить вот на такую тему, эта информация просочилась ко второму, и в итоге у них уже были определенные планы, а вот третий человек оказался ни сном, ни духом и теперь я переживаю, чтобы это не выглядело, будто мы что-то специально утаили. Я просто не хотела открыто строить планы, пока идет предыдущая игра, чтобы не сбивать настрой, почему, когда я думаю, что делаю как лучше, выходит кринж, как перестать чувствовать себя мудаком… В любом случае мы пришли к компромиссному варианту, где для каждого есть интересные моменты, а меня ждет работа повышенной сложности, зато с полным набором моих guilty pleasure, хе-хе.
Как избавиться от чувства, что я трачу чужое время?
А еще, кажется, я наконец выздоравливаю. Ура.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Сочувствую, анончик!    Идеальных людей не бывает, достаточно уже и того, что ты стремишься к тому, что считаешь хорошим, по мере своих сил.
А рисунки тебя сильно сдеанонят? Я бы посмотрел...
Твоя работа с игроками выглядит крутой, да и сами они явно в тебе очень заинтересованы.)

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Спасибо!

А рисунки тебя сильно сдеанонят? Я бы посмотрел...

Я бы не хотела рисковать, нет, я не параноик
Если только в лс, возможно

Твоя работа с игроками выглядит крутой, да и сами они явно в тебе очень заинтересованы.)

Очень на это надеюсь :')

---

Когда меня отпустило, то я очень захотела удалить предыдущую запись, как состоящую из позорного нытья, но передумала. Каким бы позорным ни было нытье, нет уж, пусть лежит, а то где одна подтертая запись там и две и удаленный бзблг, проходили уже.
Хотя желание сбежать ото всех в лес все еще сильно.
Размышляла, что есть хороший человек для меня, пришла к тому, что это в первую очередь тот, кто не наносит сознательный вред окружающим и окружающему, уважает чужие границы, права и вкусы и терпим к чужим заскокам. Хорошие поступки совершаются по зову, так сказать, души и соразмерно возможностям, а не "последнюю рубаху другому отдам" потому что надо, так как легко из хорошего человека стать хорошей тяговой лошадью для других, остаться без ресурсов материальных, физических и душевных, разочароваться и озлобиться. Эдакий минимальный набор. Возможно, это звучит жутко наивно, но я не особо владею словом, чтобы красноречиво рассуждать на такие темы. А еще пару месяцев назад я бы добавила в обязательный список "приносит пользу обществу", "умри, но сделай", вот это все, но сейчас поугас огонь, ослабла радикальность. Можно считать это прогрессом?
Немножко расхламила свою комнату, выбросила мешок старых материалов и распечаток из универа, откуда они только берутся и когда кончатся? В освободившееся место сложила материалы для игр, посмотрела сколько нужно готовить, кхм, конца и края там не видно. Надо выделить себе необходимый минимум, с которым можно стартовать, а остальное по ходу добавить можно. Но пока время есть, а я не чувствую в себе нужного настроения.
Объявился старый заказчик, про которого я думала, что все его "обязательно обращусь к вам вновь" лишь проявление вежливости. Задачи он ставит не тривиальные, зато общаться с ним приятно. Хотелось бы себе побольше продуктивности, с другой стороны радуюсь уже тому, что вышла из состояния рыбы-капли. Вышла ведь, да?
Спустя месяц, четырех разных терапевтов с "вам обязательно позвонят для записи" и одного маленького тихого скандала получила направление к нужному врачу. Было бы лучше попасть к нему в острый период, а не когда все уже закончилось, но радуюсь тому что есть.
Хочется заполнить себя чем-нибудь новым, какого-то свежего воздуха в жизни, но что это должно быть, куда копать - не понятно.