Холиварофорум

Анон

No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

UPD 03.05.22 Бывшие "Дневники искренности". Название новое, наполнение старое. Нытье-бытье, терапия, безбрежный океан рефлексии, а так же нри, рандомные фоточки, попытки в растениеводство и немного других хобби. Ибо нет покоя для грешников, всегда найдется обо что побиться головой.

---

Эта идея сидит у меня в голове уже продолжительное время, значит надо сделать, а там уже смотреть пойдет или нет.
Сейф-спейс, тема для личных размышлений, нытья, горений и всего такого прочего, что может происходить в моей скучной аноньей жизни. Давно хочу научиться быть искренней хотя бы с самой собой, хотя бы в интернете, хотя бы из-под пакета. Не создавать образ, не оценивать себя со стороны, не сдерживаться.

Отредактировано (2022-05-03 22:52:11)

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Я нахожусь в странном периоде своей жизни. Скорее даже на рубеже двух периодов.
У меня были очень тяжелые полгода, да что там полгода, последние несколько лет, но полгода особенно. Я жила в состоянии загнанности, постоянного давления и необходимости ебошить, чтобы все это превозмочь. В моменты, когда я давала себе отдых, я срывалась, растекалась в аморфную массу, из-за чего впоследствии приходилось бежать еще быстрее и ебошить еще отчаяннее. Поэтому в какой-то момент я просто перестала давать себе тайм-ауты, потому что знала, что мне только дай, ууух, сразу начну лениться и пиздец. Что было хорошо это то, что я точно знала - это закончится. Рано или поздно я или закончу все и преуспею или сломаюсь, упаду и потеряю все (особенно время), но все закончится. Эта мысль давала мне сил и поднимала на ноги в моменты, когда я могла только сидеть на полу и плакать.
И вот этот момент наступил. Все закончилось. И я, честно сказать, не знаю, как быть дальше. Мне очень странно жить в режиме, когда я могу спокойно спать, спокойно гулять, рисовать, читать, когда над моей головой не висит таймер очередного дедлайна, который я всеми силами пытаюсь игнорировать. Почему-то это пугает.
Все в моем окружении согласны, что я заслужила отдых, что он мне нужен. С затаенной, конечно, надеждой, что я отдохну и пойду с новыми силами зарабатывать бабло и покорять вершины. Возможно, чужие ожидания гнетут меня сильнее, чем я готова признать.
В любом случае, у меня есть пара-тройка месяцев на себя, в которые я никому ничего не должна.
Ага, щазз.
При отсутствии внешнего давления я начинаю давить на себя изнутри. Я разучилась отдыхать. Я боюсь отдыхать. Я чувствую вину, если все, что я сделала за день это пропылесосила и погуляла с собакой. Мне постоянно кажется, что я что-то забыла, что я что-то должна сделать, что я трачу свое время и чужие ресурсы зря. Короче, если жизнь решила меня не ебать, я выебу себя сама, найду/придумаю тему и буду об нее бякаться. Все мозговые тараканы активизировались, растопырили усики и пошли в атаку. А я слишком слаба, чтобы им противостоять, но теперь у меня хотя бы есть загончик для их выгула.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Мне снова кажется, что я лгу и пишу недостаточно честно. Утаиваю. С другой стороны, я не уверена, что готова и могу писать о каких-то подробностях, что это будет уместно и не вытащит меня из-под пакета, в конце концов. Чертовски сильно боюсь, что в моих постах меня узнают друзья и знакомые. Не потому что я буду писать какие-то гадости о них за спиной и боюсь справедливых предьяв, а потому что они могут увидеть насколько сильны и глубоки бездны пиздеца в моей голове. Я не хочу их расстраивать или пугать, хотя эти люди видели меня в таких состояния, что мое нынешнее не так уж плохо. Я почти нормальный человек.
Мне чудовищно стыдно за то, кем я была несколько лет назад, но в то же время я горжусь (наверное?), что это в прошлом. Тогда на меня было меньше давления снаружи, зато в голове цвела развесистая плесень. Какой-то острый комплекс, из-за которого я то считала, что меня все ненавидят, то кидалась на окружающих за то, что они меня недостаточно любят. Этот самый всратый тип знакомых, который кидает обидку, если вы с друзьями пошли потусить, а его не позвали, даже если человек бы 100% отказался. Я думаю об этом и мне хочется пойти и начать извиняться. И это только один пример.
Тогда я потеряла очень важного для себя человека, точнее сознательно или почти сознательно разорвала все наши контакты. Я это умею, одним ударом перерубить все связи - это ко мне. Тогда это казалось хорошей идеей. Человек был не очень здоров психически, я - тоже, мы были близки, как друзья, но это причиняло очень много боли. Несмотря на все счастливые моменты и абсолютное взаимопонимание до момента, когда кого-то из нас начинало клинить от обоюдной ревности, это были очень нездоровые, обреченные отношения. Наверное, я любила этого человека совсем не как друга, возможно, все еще люблю. Как-то сделала расклад на возможность восстановления отношений и, если верить картам, он тоже до сих пор относится ко мне, как минимум, хорошо, несмотря на то, что я повела себя как мразь. Но я не стану восстанавливать этот мост, ничего хорошего из этого не выйдет, человек заслуживает лучшего, а меня однажды отпустит. Уже почти отпустило и я бы не писала об этом, но это важный элемент моего бэкграунда и корень многих нынешних заебов.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

У нас были планы на эти выходные, но человек А сказал, что не может. Не может, значит не может, перенесем на другие.
Теперь А пишет, что нет, таки может. Все радуются. Но у меня уже новые планы. Что сделает нормальный человек? Скажет об этом и мы вернемся к плану с переносом. Что делаю я? Злюсь, бегаю, уточняю время и планы, сдвигаю все, что можно сдвинуть, раздражаюсь, но выделяю время.
Не знаю даже, я молодец, что смогла организоваться, или долбоеб, потому что могла договориться перенести, вместо всей этой суеты?
Ненавижу, когда планы меняются. Да, я сделаю сочувствующее выражение лица и соглашусь на изменения, но внутри меня будет бушевать настоящая буря ярости и негодования. Изменения планов это стресс, даже немного, даже заранее, не за полтора дня. Либо все идет четко, как договорились, либо лучше вообще ничего не планировать, чтобы я заранее перешла в "гибкий" режим и была настроена на импровизацию.
Чувствую себя уставшей.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Безблог классная тема, потому что, когда тебя в 3 часа ночи неожиданно начинают одолевать мысли есть куда их выплеснуть и это не твиттер, где мои читатели уже, наверное, давно считают меня ебанько.
Регулярно загоняюсь по какой-нибудь херне от "десять лет назад я сказала, а не надо было" до "все кого мы любим однажды умрут, надо умереть первее, чтобы не было так больно", а потом дополнительно делаю выпляс "а у других нет еды/воды/крыши над головой, тоже мне проблемы белых людей". В последнее время меня преследует мучительное чувство стыда за то, как я живу. У всех вокруг локальные и не очень апокалипсисы, а у меня нет. Не то что бы я жила вообще без проблем, но ни одна из них не является критической или нерешаемой. Мне даже неловко жаловаться на что-то потому что встала и сделала, если не нравится, разнылась тут, ёбана, что значит нет ресурса, навыдумывала себе отмазок, жопа ленивая. Зачем нужен кто-то еще, если я отлично справляюсь с обесцениванием себя и своих проблем сама.
Из-за этого мне кажется, что я создаю вокруг себя эдакую токсичную ауру. Мое недовольство собой сквозит во всех действиях и словах, отравляя любое дело и взаимодействие с людьми. Отличная тема для нового старого загона.
Это можно было бы решить работой со специалистом, но:
- твои проблемы херня и выдумка, ты можешь разобраться сама, но не хочешь;
- в прошлый раз специалист сделал только хуже (но это не точно).

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

В итоге мы все-таки перенесли запланированное на следующие выходные. Но они пока скрыты туманом войны и возможность собраться или не собраться зависит от такого огромного количества нюансов, что я даже не буду пытаться предсказывать. Неси меня река, ближе к 16-17 буду думать и решать. АПД: Я посмотрела на календарь и увидела что выходные 17-18. В таком случае вообще никаких проблем быть не должно, чувствую невероятное облегчение.
С мая потихоньку расхламляю комнату. Я шла к этому очень долго, многое из выброшенного относится еще к школьным временам. В процессе выкинула мешка три ненужных тетрадей, распечаток, рисунков, старых ручек, кисточек, красок, мелкого хлама и прочего. Настолько устала от брахла, что "под нож" пошли и некоторые вещи, которые раньше я считала памятными. Рассуждала так - если я беру вещь в руки и она не дает нужного отклика внутри, то это хлам и он идет в мусорку или если я вообще не могла вспомнить что это и зачем. Здорово помогает, словно срезаешь с себя якоря, не дающие выбраться из душного болота прошлого в воды будущего. Я думала, что почувствую сожаление. Не сразу, чуть попозже. Или что-то из этого мне внезапно понадобится, как обычно бывает по закону подлости, но нет, я даже не могу толком вспомнить, что там было.
Мне нравится моя комната. Мой угол, моя нора, мое гнездо. Мне нравится окружать себя предметами, которые связаны со мной, которые я ощущаю как свои не только потому, что они мне принадлежат, но и из-за некой внутренней связи между нами, словно на каждой из них есть мой отпечаток. Но со временем отпечаток затирается, вещи превращаются в тяжкий груз. Подобное работает также и для людей. Интуитивно я чувствую получится ли у нас что-то с этим человеком или нет, мой он или нет, стоит ли мне продолжать цепляться за этот контакт или срок годности вышел и мы оба перегорели. Другое дело, что я практически всегда игнорирую эти сигналы. Я не хочу расставаться с этими вещами, вдруг они пригодятся? Я не хочу разбегаться с этими людьми, вдруг еще что-то получится? Вдруг я ошибаюсь? Опять накручиваю себя? Ленюсь работать над нашими отношениями? До сих пор не знаю правильного ответа на все эти вопросы.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Снова мерзкое чувство, что меня слишком много. В жизни, в интернете, в общении. Наверное я ужасно утомляю, наверное в какой-то момент мой энтузиазм и забота становятся агрессивными и душащими.
Голос в голове говорит "заткнись, заткнись, заткнись".
Вот бы заткнуть его.
Может быть я просто перегрелась и физически устала.
Думай о хорошем. Оказывается у нас все еще общие интересы, оказывается мы можем об этом говорить и нам весело (наверное???), оказывается я справилась с тем водоворотом пиздеца, который бушевал в моей голове и рушил наши отношения (гордись собой, гордись, сука), и даже пока еще не обзавелась новым.
Оказывается, за моей спиной на меня горели, а в лицо отмалчивались, хотя удар метафорической мокрой тряпкой мне была нужен как никогда, потому что отмалчивание я воспринимаю как отвержение (?). "Тебе настолько плевать на меня, что ты промолчишь".
Странная логика или ее отсутствие.
Хорошо, что в итоге я получила взбучку от другого человека и это стало тем моментом, с которого я взяла себя в руки и хуйня пошла на спад. Вопрос, конечно, остается, почему мне нужно услышать со стороны, что я веду себя как ебанько, чтобы перестать. Можно говорить с собой сколько угодно, анализировать, сравнивать, раз за разом приходить к выводу "да, так ведут себя ебанько", но, пока кто-нибудь из друзей не наорет на меня, я буду вариться в этом борще, не предпринимая попыток выбраться.
Возможно, если я буду записывать, то это тоже даст результат?

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Сегодня я поняла, что мои причиной моих проблем или неудач не обязательно являюсь я. Как-то привыкла думать, что если что-то идет не так, то это потому, что я недостаточно хороша/умна/сильна/недостаточно стараюсь/и т.д. Если виноват кто-то еще, то это не более чем попытка оправдаться и переложить вину. Какие бездны эгоцентризма открылись предо мной, но это тема для другого дня.
В общем. Можно сколько угодно въебывать, стараться сделать все хорошо и правильно, проявлять чудеса дипломатии и компромиссности, но если человек хочет быть тупым, ленивым долбаебом, то никакие выплясы вокруг него не помогут.
Теперь главный вопрос - нахуя мне этот человек? И как скоро мое раздражение пересилит необходимость держать его рядом?

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Из любопытства решила посмотреть гороскоп на сегодня (не особо верю, но совпадения нахожу забавными). Везде предупреждения о конфликтах и излишней агрессивности, рекомендации не идти на поводу эмоций и искать компромиссы.
RIP but I'm different (с)

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Иногда я чувствую себя как вот этот мужик с мема.

Со мной случился пост-конфликтный откат и теперь я сижу и думаю, а стоило ли оно того?
Иногда я живу, как живу, а потом среди белого дня (но чаще ночью) меня настигает мысль о том, что я очень токсичный человек. Меня всю переполняет пассивная и не очень агрессия, от которой мне самой тяжело и душно. Я думаю о том, что людям рядом со мной должно быть еще хуже, но по какой-то причине они продолжают со мной общаться. Почему-то меня это злит. Почему вы можете закрывать на такое глаза? Почему вы можете такое терпеть? Зачем? Во имя чего?
В прошлом с этим было совсем плохо, сейчас я учусь +- контролировать свои вспышки безумия и сцеживать яд порционно и куда-нибудь в фикус, вместо того, чтобы выплескивать в лицо ничего не подозревающим людям. Но иногда система дает сбой. Это никогда не происходит на пустом месте, проблема, вызывающая у меня ЙАРОСТЬ, всегда существует и зреет. Я пробовала игнорировать возникающий дискомфорт, забивать его в зародыше, но нихрена, такие гнойники имеют свойство зреть и расти. Я это знаю, я это проходила и поэтому при выборе "смолчать или высказаться?" стараюсь нажать "высказаться" при первой же удачной возможности, пока еще способна к диалогу, а не превратилась в брызгающей слюной комок неадеквата и заебанности. Возможно, поэтому я не могу понять людей, которым проще замести конфликт под коврик, замять, как сказал мне мой друг, чем вызвал у меня внутри волну возмущения, проигнорировать, сделать вид, что ничего такого не было. Может, я жду, что рано или поздно бездны их ада разверзнутся, поглотят меня и боюсь этого?
Кто из нас прав, кто нет?
В сущности, не важно, потому что виноватой в итоге чувствую себя я.
Виноватой просто за то, что я такая, какая есть. Мерзко.
Так что хочу с этим делом разобраться. Во-первых, хочу понять, является ли эта агрессия частью меня или это вынужденная реакция из-за каких-то внешних обстоятельств? Я мудила сама по себе или меня что-то сломало? Если сама по себе, то буду дальше учиться с этим жить и искать способы самоконтроля. Если же у данного явления корни извне, то их нужно найти и выкорчевать. Пока я склоняюсь ко второму варианту, потому что
а) сложно представить, что люди могут сразу рождаться с характеристикой "токсичное мудло";
б) попытки сдерживания и самоконтроля, все эти "думай о хорошем" дают временное решение и похожи на лечение симптома, а не первопричины.
На этом моменте я задумалась, что безблогу нужен другой тэг, вместо дыбра, но пока не знаю какой.
Попробую отследить, что именно меня триггерит, составить список тем, пройтись по каждой и понять, какие вавки при этом задеваются. Дальше я хотела написать список первых приходящих в голову примеров, но это стало неожиданно дискомфортно и почти физически тяжело. Этот трамплин тоже с нахрапа не взять.
Какой же хаотичный поток мыслей.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Откровения в три ночи.
Я существую только в контексте других людей.
Без моих реакций на других людей, без отношения к ним, без реакций социума на меня я не существую.
Оставьте меня в социальной изоляции и я сойду с ума за три дня, начну грызть себе руки, вырывать волосы и выцарапывать глаза, потому что пустота внутри, которую не наполняет эхо чужих голосов, убьет меня.
В детстве ко мне применялись самые разные наказания, физические и нет, но самым страшным было, когда родители переставали со мной говорить.

Список триггеров:
- если что идет вопреки мои планам, если что-то не вписывается в мою картину ожиданий. Люди опаздывают, люди переносят, люди меняют планы, я не готова, я стрессую. Сюда же - когда ставятся точки в совместных занятиях не тогда, когда я готова. Или я готова, но все еще надеюсь на продолжение. Умом понимаю необходимость и правильность, но сердечко горит.
В принципе не хочу быть ведомой, не хочу быть зависимой, хотя уже являюсь таковой, но указание на это - однозначный триггер.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анон, выскажу банальность, но со стороны это смотрится как высокая тревожность, контрол-фричество и (ты сам в том числе пишешь это, упоминая воспоминания из детства) постоянный поиск чужого одобрения как доказательство твоего существования. Вот последнее - самая мерзкая штука, потому что с ней труднее всего бороться.
Круто, что ты пытаешься разобраться в себе, не пытаясь ни быть удобненьким для всех вокруг, ни пытаясь их сделать удобненькими.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анон, выскажу банальность

О, в моем случае банальности порой нужны и важны, потому что я могу долго игнорировать нечто очевидное, пока меня прямо не тыкнут в это.
Никогда раньше не слышала про контрол-фричество, почитала, кое-где узнала себя, к счастью, не в самом терминальном случае. Точнее надеюсь, что не в самом. Про тревожность ты тоже верно заметил, я очень тревожный человек, в плане надумать, накрутить, загнаться, при этом разумом осознавая, что все это фигня и не стоит того. Отсюда проблемы со сном, тремор и прочие сопутствующие ништяки, но сейчас стало получше. На счет одобрения не знаю, хотя скорее да, чем нет. У меня в голове есть стойкая мысль что я хочу и должна приносить пользу окружающим людям/миру/вселенскому порядку/подставить свое. Это моя цель, это мой долг и мотиватор. Насколько это здоровая мысль? Не знаю, начинаю сомневаться. От людей же я жду реакцию на себя, не важно положительную или отрицательную, потому что и то и другое дает мне энергию и чувство земли под ногами.
Если предположить, что все это так (а я могу только предполагать, т.к. не специалист), то ты дал мне интересную головоломку и ее можно сложить по-разному. Что является первопричиной? Ожидание одобрения/реакции, последующая за этим тревожность, из-за неоправданных ожиданий, и агрессивный контроль, как ответная реакция? Чтобы в следующий раз все точно было как надо. Или тревожность вызвана моим желанием все контролировать, а ожидание и поиск одобрения идут сверху? Посмотрите, как я сделала, как все построила, хвалите меня, смотрите на меня. А может из-за тревоги я мечусь в панике от одного якоря (контроль) к другому (одобрение), пытаясь найти что-то, что принесет мне покой и уверенность?
Сложно, очень сложно, над этим стоит подумать.
И спасибо на добром слове! Я пробовала быть удобненькой, оказалось не вкусно и разрушительно в последствиях. На этот путь я не вернусь, ни за что.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Нежданно-негаданно меня позвали в днд. Точнее сначала меня позвали просто в гости чаю попить, а потом уже в днд и я думаю теперь, было ли это частью плана или просто звезды так сошлись? В любом случае я согласилась раньше, чем успела до конца взвесить все за и против. Такая возможность выпадает мне скорее никогда, чем часто, почему бы не воспользоваться. Тем более что пару дней назад я уже думала о том, чтобы поискать в каком-нибудь пабличке партию, повеселиться, размять мозги, посмотреть, как водят нормальные мастера, а не я. А тут и люди знакомые (хоть и не все), и в живую, и ваще, и аще.
Конечно, еще точно ничего не решено, сначала чай, потом первая партия, но я настраиваюсь на лучше.
А значит, в моем расписании будет полностью занят один день и все остальные планы, включая ту игру, которую вожу уже я, надо будет как-то двигать относительно этого. И возможно не получится поехать за город осенью, потому что ездить оттуда в назад каждые выходные немного тяжко. Ощущаю легкую панику. С сказал, что все подвинем, подстроимся и решим, так что если я хочу, то надо брать и идти. Социализироваться. Он хороший друг.
Агрессивные настроения ушли, теперь меня качнуло в сторону уныния на ровном месте, но это хотя бы безопасно для окружающих. Еще бы спать нормально.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

пустота внутри, которую не наполняет эхо чужих голосов, убьет меня

Та пустота, о которой ты пишешь, не может быть заполнена извне. Но под ней всегда что-то есть - чувства, которые ты по каким-то причинам вольно или невольно подавляешь. Когда ты подавляешь в себе одно чувство, ты лишаешь себя возможности чувствовать и весь остальной спектр. Скорее всего, под пустотой у тебя есть и агрессия, с которой ты борешься, и страх не быть. Ты много пишешь о том, что определяешь себя через других. Ты есть, только когда другие подтверждают твое существование. В общем-то, если они не подтверждают, если они отказывают тебе в праве быть (в частности, быть такой, какая ты есть, а не идеальным образом), то это и должно вызывать агрессию. Ты сама же и пишешь, что в детстве самым страшным наказанием для тебя было игнорирование со стороны родителей.

начну грызть себе руки, вырывать волосы и выцарапывать глаза

Ты направляешь на себя агрессию, которая предназначена другим людям. Это не значит, что тебе надо все бросить и прямо сейчас отправиться к обидчикам и перегрызть им горло). Агрессию надо стравливать понемножку, так чтобы все остались живы.
Грызть и кусаться - это детское. А глаза почему выцарапывать? Чтобы чего-то не видеть?

Отредактировано (2021-07-28 15:48:31)

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Та пустота, о которой ты пишешь, не может быть заполнена извне. Но под ней всегда что-то есть - чувства, которые ты по каким-то причинам вольно или невольно подавляешь. Когда ты подавляешь в себе одно чувство, ты лишаешь себя возможности чувствовать и весь остальной спектр.

Получается, что я двигаюсь не в том направлении и вместо того чтобы сдерживать и купировать эти чувства и эмоции, их стоит принять? Трачу силы на подавление того, что естественно для меня, и сама себя лишаю возможности быть тем, кто я есть? Можно сказать, отказываю себе в праве быть?

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Можно сказать, отказываю себе в праве быть?

А ты сама-то как думаешь? ))  Кмк, ты себя закатываешь в асфальт. Опять же, это не значит, что нужно пуститься во все тяжкие. Чувства надо прожить и проанализировать: когда ты чувствовала подобную ярость, в какие моменты, на кого, почему, почему ты не можешь позволить себе ее выражать и тд. Прожитые полностью чувства перестают быть бременем. Ярость я привела в пример - это наиболее очевидное чувство в твоей ситуации. Но под твоей пустотой разное может быть. Боль, тоска, утрата, что угодно.

Отредактировано (2021-07-28 16:13:33)

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Агрессию надо стравливать понемножку, так чтобы все остались живы.

Потихоньку учусь этому. Пока сложно, но учусь.
У меня много детских или инстинктивно животных реакций и образов в голове. Не знаю почему. Может инфантилизм, может я хочу упростить для себя сложные вещи "взрослого" мира, может это противовес к тому, что я поддерживаю снаружи.
Глаза для меня больная тема. Я плохо вижу, имею не нулевые шансы ослепнуть, при этом моя профессиональная деятельность во многом завязана на зрении. Наверное это максимум вреда (субъективно), который может произойти со мной, после которого я бесповоротно стану ничем.

А ты сама-то как думаешь? ))  Кмк, ты себя закатываешь в асфальт. Опять же, это не значит, что нужно пуститься во все тяжкие.

Я боюсь отпустить поводок Мне кажется, что я не очень хорошо с этим справляюсь, плохо чувствую границы, если они не жесткие, и могу как раз "пуститься во все тяжкие", а потом обернуться, ужаснуться и закопать себя еще глубже. Сейчас, когда я думаю об этом, есть чувство, что такое уже было, но я не могу вспомнить когда.
В общем, за этим я и завела безблог - ловить какие-то чувства, эмоции, фиксировать их без замалчивания и сдерживания, а потом смотреть трезвым взглядом, что это было, почему и как я к этому отношусь сейчас. Ну и чужой взгляд со стороны, не могу без него

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

после которого я бесповоротно стану ничем

Если я переверну это утверждение, у меня получится так: если меня не видят, я не существую. Или как вариант: если я зажмурю глаза, меня никто не увидит (так подумал бы маленький ребенок), но и я сама тоже не будут видеть то, что вокруг меня.

есть чувство, что такое уже было, но я не могу вспомнить когда.

Со временем вспомнишь, не переживай. Это все постепенно приходит.
UPD. Кое-что вспомнила в связи с "вырвать волосы". Это просто мое имхо, я не навязываю ни в коем случае. Недавно я со знакомыми анализировала один ролик, связанный со стрижкой волос. Было высказано мнение, что волосы - это мост между жизнью и смертью (конкретно в ролике волосы были символом пуповины и еще связаны с инициацией). Мб, вырывание волос можно интерпретировать в таком контексте, не знаю.. А может, это просто, как ты пишешь, "звериное", или выражение отчаяние (говорят же про рвать волосы на голове). Короче , интерпретаций может быть много.

Отредактировано (2021-07-28 17:10:25)

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

ТС, еще один вопрос хочу задать, извини за бестактность.

Человек был не очень здоров психически, я - тоже

Это такая фигура речи, или так решил врач? О психологии можно бесконечно говорить, но если проблема медицинская, то нужна помощь специалиста.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Если я переверну это утверждение, у меня получится так: если меня не видят, я не существую. Или как вариант: если я зажмурю глаза, меня никто не увидит (так подумал бы маленький ребенок), но и я сама тоже не будут видеть то, что вокруг меня.

Интересно, что мне не первый раз говорят об этом. Раньше казалось глупостью, потому что в моей жизни нет того, от чего бы я хотела закрыть глаза. Но если подойти со стороны "пока смотрю я - меня видят", то хм...

UPD. Кое-что вспомнила в связи с "вырвать волосы".

Сознательно я это ассоциирую с отчаянием, крайней душевной болью. У меня одно время была идея, что боль физическая помогает справиться с внутренней, возможно это отсюда. Но дальше идеи это не ушло, селфхарм оказался не по мне.

ТС, еще один вопрос хочу задать, извини за бестактность.

Все в порядке)
У человека был настоящий диагноз, поставленный врачом. В моем же случае это фигура речи, поскольку я ни тогда, ни сейчас не обследовалась (возможно, займусь этим, когда пойму с какой стороны подойти) и поэтому избегаю писать о себе "у меня депрессия" и подобное. Но мы очень тесно общались, и часть его особенностей я переняла на себя. А потом, в какой-то момент я слишком глубоко окунулась, настолько, что это стало выглядеть и ощущаться очень нездорово. Я испугалась этих изменений и мы перестали общаться.

Надеюсь ничего страшного, что я так пространно и многобуквенно отвечаю, сама собой растекаюсь по древу.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

"пока смотрю я - меня видят", то хм..

Да, это интересно. У меня первая ассоциация  была про активную позицию смотрящего, агрессию в каком-то смысле.

Надеюсь ничего страшного, что я так пространно и многобуквенно отвечаю, сама собой растекаюсь по древу.

Это ж твоя тема, хоть тыщу страниц испиши ) Тем более, что чем подробнее ты пишешь, тем сама лучше видишь, что с тобой происходит.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Я просто переживу этот день.
Я просто сделаю то, что не хочу делать, просто сделаю и это пройдет. Это не сложно. Сделаю и забуду. А потом не важно когда будет потом.
Расслабься и не сорвись ни на кого, пожалуйста. Ты сможешь.
UPD почему каждый раз я иду как на плаху, но в итоге мне хорошо, легко, весело, дайте еще

Отредактировано (2021-07-31 18:04:20)

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Меня немного под отпустил приступ самокопания. Из мрачных глубин своего разума всплываю наверх и лениво болтаюсь на волнах до очередного водоворота. Кстати, еще одна пометка - отследить цикличность этих помутнений.
Что ж, потратим этот период с пользой.
На радостях накупила себе кучу всякого комфортного браха - пена для ванны, бомбочки туда же, арома-свечи (никогда не покупала, но тут что-то захотелось). Не хватает только каких-нибудь сандаловых палочек. Перепробовала все это дело по очереди, попутно пытаясь расслабиться, настроиться на хорошее и что там еще советуют. Ощущения странные, словно все это мне не принадлежит и вообще чуждо. Хотя прикольно. Но покупать и выбирать брахло мне понравилось больше, чем использовать. Хочу бомбочку, которая красит воду в кровавый цвет, чтобы представлять себя вампиршей.
Сдержала данное себе слово, открыла заказы и даже получила парочку вполне интересных. Вчера смеялась, что эти люди спасли меня от "отдыха", потому что сидеть без висящего над головой "надо сделать" мне немного стремно и некомфортно. От этого в голову лезет всякий мусор. Видимо оно самое "подтверждение оправданности моего существования" - я что-то делаю, значит имею право быть. Когда я думаю в этом ключе мне ок, но когда пишу это сразу звучит как-то всратенько.
Завтра (сегодня) меня ждет немножечко социализации. С Л мы общаемся нерегулярно, время от времени она пытается втянуть меня в свою деятельность, а я вроде да, но вроде нет, единичного мотивационного пинка мне мало, а повторный чаще не случается. В прошлый раз меня вообще слегка продинамили и тактично слились. Не осуждаю, но хм, что в этот раз? Ты хочешь просто пообщаться? Тебе что-то нужно? Я тебе друг? Я полезный актив? Как мне позиционировать себя, как реагировать, чего ждать? Вообще она сильно отличается от моего привычного круга, слишком энергичная, деятельная, активная, я с ней теряюсь и не могу определиться с вектором поведения. Возможно в этом вся проблема.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

я с ней теряюсь и не могу определиться с вектором поведения.

В принципе, можно было бы твоей знакомой задать вежливый вопрос, чего она от тебя хочет. Я так поняла, что у вас какие-то намеки на деловые отношения, совместный бизнес. В этом ключе можно и поинтересоваться.

я что-то делаю, значит имею право быть

"я должна приносить пользу"?