Холиварофорум

Не все, что говорят на Холиварке — правда!

Вы не вошли.

Объявление

Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе

#26 2021-08-04 23:20:51

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анон пишет:

В принципе, можно было бы твоей знакомой задать вежливый вопрос, чего она от тебя хочет.

Как оказалось - в этот раз совершенно ничего, я просто параноик х) Правда, я все равно хотела задать еще пару уточняющих вопросов, но что-то растерялась и вспомнила только сейчас

Анон пишет:

"я должна приносить пользу"?

Да, оно самое


Как-то на мои жалобы на бессонницу мне дали совет перед сном читать книгу. Мол, это поможет переключиться, отвлечься, расслабиться, вот это все, вместо того, чтобы лежать и тревожиться. Еще был вариант что-нибудь смотреть, но я не перевариваю формат сериалов, или слушать, но здесь технические трудности.
Короче. Это действительно отвлекло и помогло с тревогой. Как оказалось, если не накручивать себя с вечера-ночи, то можно потом нормально жить, не страдая от нервных тиков и приступов ненависти к себе/окружающим. Вот только заснула я все равно в 6 утра вчера. И сегодня тоже. По ощущениям выжатый лимончик, натертая цедра. Потому что или книга скучная и я ее бросаю через 10 страниц, или она интересная и отложить ее на потом даже с наполовину закрытыми глазами очень сложно. Не учла.
Читала Vita Nostra Дяченко, которую очень уж интригующе ругали на холиварке. (Забавный факт - чем сильнее что-то ругают, тем скорее я это посмотрю/почитаю и наоборот. МГЧД, по которому сходила с ума моя лента, я не посмотрю, наверное, никогда.) Книга оставила после себя привкус легкого "что это было сейчас?" и "как много вопросов, так мало ответов" с концовки. Будь я лет на 5-7 младше, когда идеи о саморазрушении ради перерождения и развития казались чем-то вау, я бы мощно так угорела по концепту, всей этой шараге, упражнениям, наказаниям, метаморфозам в нёхов через боль и превозмогание. Просто читаю, вижу себя из прошлого и понимаю. Вот это страдание ради страдания высшей цели - дайте два. А еще понимаю, что сейчас не чувствую к этому ничего. Некоторые моменты вызвали недоумение, какие-то понравились, процесс преображения с отрастающей чешуей/перьями/хитином - ммм вкусно, да и в целом следить куда приведет гг этот путь было интересно. Но размытый финал злит, потому что то ли он объективно хреново написан, то ли я тупая, чтобы его понять. Бывают же нормальные открытые финалы, ёбана, что это вот такое?

В гости съездила хорошо. В субботу днд, чувствую себя подозрительно спокойно и уверенно, хотя там незнакомые люди и сотня способов выглядеть неловко. Мне даже интересно, что я сделаю в итоге, чем буду грызть себя перед сном ближайшие пару месяцев?
Скинула наброски двум заказчикам из четырех, от одного жду подтверждения/правок, второй кажется, согласен вообще на все, чувствую себя неловко. Четвертый день набираюсь с силами, чтобы сделать эскизы к третьему, но все никак. Какой-то внутренний блок на эту работу, аж бесит и стыдно, что там такого сложного, откуда эти лапки??? :facepalm:

#27 2021-08-05 00:27:23

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Перед сном можно попробовать поделать прогрессивную мышечную релаксацию по Якобсону. У меня сработало не сразу, но потом я засыпала, не успев доделать все упражнения до конца.

Анон пишет:

идеи о саморазрушении ради перерождения и развития

Как по мне, это так себе идея.  С личностью человека, я считаю, так поступать нельзя. Навести порядок в себе - да, но не разрушать до основания.

Анон пишет:

Бывают же нормальные открытые финалы, ёбана, что это вот такое?

Я непродвинутый анон и в современной литературе не разбираюсь. Но вспомнила один фильм с открытым финалом, который мне понравился; называется "Другая Земля". Правда, он не про перерождение, а про встречу с другим собой.

#28 2021-08-05 00:55:40

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анон пишет:

Перед сном можно попробовать поделать прогрессивную мышечную релаксацию по Якобсону.

Звучит интересно, надо попробовать, спасибо. Одно время я пыталась делать всякие дыхательные упражнения, но они оказались неэффективны. Почему-то я нервничаю, когда контролирую дыхание.

Анон пишет:

Как по мне, это так себе идея.  С личностью человека, я считаю, так поступать нельзя. Навести порядок в себе - да, но не разрушать до основания.

Да, но в определенный период это казалось отличным планом - разрушить все, достигнуть дна и выплыть новым человеком. Хорошо, что его не удалось воплотить.

Анон пишет:

Правда, он не про перерождение, а про встречу с другим собой.

О, первый раз про него слышу. Не могу обещать, но постараюсь глянуть :D

#29 2021-08-08 02:10:45

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Ммм, это состояние после того, как хорошо посидели с компанией, когда лежишь и думаешь "боже мой, почему я такое чмо, кто меня вообще пустил, почему не выгнали?". Обожаю.
Я пробовала анализировать эту хуйню, но кроме того, что это хуйня там анализировать нечего, так что жду, когда отпустит.
Возможно я просто потратила слишком много ресурса. Три новых человека за раз для меня много, но они милые.

А еще А продолжает руинить мне планы и хорошее настроение. Ну и пошла ты нахер, будем веселиться без тебя, надоело плясать вокруг твоего кислого лица. Я переживала, что она отвалится и без ее персонажа (который мне искренне симпатичен) сюжет потеряет часть приколов, но теперь мне так плевать, что пусть делает, что хочет, а мы идем дальше.
И ведь я одно время из-за нее так загонялась, что думала бросить нри с концами. Мою отраду, мою отдушину, мое окошечко в мир эскапизма.

Отредактировано (2021-08-08 02:19:20)

#30 2021-08-10 23:35:15

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Сегодня работала над потрясающим заказом. Обычно я жалуюсь и ною о том, как сложно, как тяжко, как лениво, лапки стилус не держат, мемы, коварные, на соседней вкладке отвлекают и бла-бла. Сегодня было хорошо и это надо зафиксировать. В этой работе замечательно все - персонаж, сюжет, композиция и палитра, заказчик! Одно удовольствие от процесса, всегда бы так.
Этот арт даже исцелил меня от проклятия (не знаю как еще это назвать), висевшего над другой работой, где я намертво застопорилась на этапе наброска. Только подумаю о ней - и сразу вместо рук две культяпки, откуда такой блок непонятно. Но теперь дело сдвинулось с мертвой точки и как же это х о р о ш о. Над ней еще сидеть и сидеть, но я уже чувствую облегчение, словно гора с плеч, мне даже нравится как выходит.
В процессе размышляла о том, что половина успеха в деле - получение удовольствия от процесса. Наслаждаясь процессом проще переживать неудачи, в то время как даже самый классный результат, но полученный через злость и превозмогание будет ими обесценен. Конечно, как и все в этом мире, это работает не со всеми, но со мной - да.

Нужно добавить свежей музыки в плейлист, имеющуюся я заслушала.

#31 2021-08-23 19:47:18

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Эмоция дня - неудовлетворенность.
Неудовлетворенность преследует меня и является частью каждодневной рутины, а также корнем многих моих заскоков, я полагаю.
Я сделала две серьезные ошибки.
Во-первых, я начала делать несколько вещей параллельно. У меня есть проблема, я застреваю в каком-то одном деле и не могу переключиться на другие, пока не закончу начатое, что во времена учебы едва не становилось фатальным. Я попыталась изменить подход и теперь у меня куча процессов и нет ни одного итога, на который я могла бы смотреть и мысленно гладить себя - смотри, ты что-то сделала, день прожит не зря.
Во-вторых, я начала перечитывать старые переписки. Сразу повылезли старые обидки, необговореные вопросы, замятые конфликты. Этому всему уже по два-три года, а я окунаюсь и чувствую все так, словно это было вчера. Бесит. Идеи, которые были задушены, задумки, которые привели в никуда. Тошно мне и грустненько.
А еще я слушаю всякий депрессивно-заунывный музыкальный мусор, который тоже возвращает меня на несколько лет назад, ко всем тем саморазрушительным мыслям, от которых я думала, что избавилась.

Планы на выходные в подвешенном состоянии, ясно станет только к четвергу. Раздражает, надо набраться сил и решимости написать, что я в любом случае не смогу (даже если смогу) просто чтобы поставить точку и не думать об этом. Но я не хочу выглядеть... негибкой в глазах этих людей? Мне потребовалось несколько минут, чтобы сформулировать это.

Очень плохо сплю. В какой-то момент сон разбился на две части по 3-4 часа вечером и утром. Отвратительно, пытаюсь склеить его обратно в единый кусок.

#32 2021-09-02 15:49:25

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Всю ночь лежала и думала, что я делаю все не так и не то, что я где-то свернула не туда, что впереди только тупик и потерянное время. Мне бы притормозить и развернуться, но я блуждаю в темноте и понятия не имею, где этот верный путь. А еще у меня хроническая усталость и бессилие, что физическое, что душевное. Очень болит спина последние две недели. Вчера и сегодня льет дождь и холодно. Осень наступила резко, будто кто-то переключил рычаг. Думала, что мне станет легче, когда уйдет жара, но нифига.

#33 2021-09-03 17:36:03

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

прочел твой безблог

#34 2021-09-05 18:29:28

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Спасибо, мне очень приятно, когда кто-то читает и комментирует :heart:

Скрытый текст

#35 2021-09-05 19:07:51

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анон пишет:

Окей, как минимум своим родителям, должна отплатить за все вложенные в меня силы и ресурсы, оправдать их ожидания, и себе. Но в основном родителям, потому что когда я слышу от матери, что она верит в меня и готова поддержать, я чувствую, как мне на плечи ложится дополнительный груз, обязанность соответствовать ожиданиям, хотя, казалось бы, это должно работать наоборот.

но это и должно работать наоборот. Нет никакого мифического долга из разряда "я должен оправдать ожидания людей, которые в меня верят". Если ты чувствуешь, что это дополнительный груз для тебя, - поздравляю, такая "вера" суть форма психологического насилия. Вполне допускаю, что ненамеренного, но. Твоя жизнь - это твоя жизнь, распределяй ресурсы так и в таком темпе, который тебе комфортен. Не нужно позволять проживать за тебя твою же жизнь, мало ли кто там во что верит, даже если это самые близкие тебе люди.
Ну, не оправдал ты веру в себя, дальше что? ГГКП? Лечь и умереть от позора? Застрелиться и не жить? Что случится? Да, выслушивать разочарованное "а мы в тебя так верили!", "а у тебя были такие перспективы", "эх, ты, а ведь был такой хороший анон" - это очень неприятно, но это тоже психологическое насилие и прямой путь к неврозам.
Анон, реши для себя, что тебе самому хочется, в каком темпе можется, и не гони пятилетку за три месяца во имя чужих идеалов. Иначе так и будешь разгребать психологические проблемы, удивляясь, почему они никуда не деваются.

Отредактировано (2021-09-05 19:13:57)

#36 2021-09-05 19:14:47

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анон пишет:

но это и должно работать наоборот. Нет никакого мифического долга из разряда "я должен оправдать ожидания люде

Моя рациональная часть это понимает, но тревожная - нет

Поторопилась с ответом, но суть та же да.
Я не знаю чего я хочу, вроде хочу жить в своем чилловом болотце, где меня ничто не дергает и не гонит, без особых амбиций и нервов, но в то же время оказавшись в такой ситуации с минимумом внешних раздражителей, я начинаю жрать себя сама на тему "тварь я дрожащая или у меня все таки есть перспективы" и мотать нервы взваливая на себя все подряд. Я бы и рада остановиться где-то посередине, в области соразмерной желаниям и возможностям, но не могу.

Отредактировано (2021-09-05 19:25:24)

#37 2021-09-06 08:46:16

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

По горячим следам. Снится мне сегодня, что мы снова помирились с очень-важным-для-меня-человеком-без-буквы. И все вроде супер, но весь сон я переключаюсь с него на что-то другое: тут надпись, тут листочки красивые, песня моя любимая, ой что-то в мессенджер написали, ленту в вк давно не проверяла и все в таком духе, а он и еще парочка сочувствующих (даже не общих) знакомых пытаются привлечь мое внимание к нему обратно. Проснулась, как только это осознала. Много думала. Пришла к тому, что пора отбросить эту ситуацию и перевернуть страницу, даже во сне мне уже плевать, следовательно, в реальности я накручиваю себя искусственно.
А потом полезла проверять его старые заброшенные аккаунты (заброшенные, к слову, после нашего разрыва). М-м-м, делишес. Бежала за Вами, чтобы сказать, как Вы мне безразличны.
Начинаю утро с чашечки освежающего кринжа.
На улице холодно, дома холодно и почему-то сыро. Никогда такого не было, но сейчас все вокруг кажется влажным, очень странно. Зато наконец-то нормальная кровать, а не раскладной диван, может спина перестанет болеть.

#38 2021-09-06 17:05:50

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анон пишет:

Жуть какая, обнимаю тебя, анон  :comfort:  Надеюсь, что сейчас эта проблема ушла.

Спасибо, анончик! Стало лучше, не в последнюю очередь благодаря лекарствам.
А насчет эпизода - уверен, что у тебя просто накопился этот фон.

Анон пишет:

оказавшись в такой ситуации с минимумом внешних раздражителей, я начинаю жрать себя сама на тему "тварь я дрожащая или у меня все таки есть перспективы" и мотать нервы взваливая на себя все подряд. Я бы и рада остановиться где-то посередине, в области соразмерной желаниям и возможностям, но не могу.

Снова отлично понимаю тебя, анончик! Ровно то же было. Прежде чем начал пить колеса и ходить на терапию, очень поддержало чтение жж про терапию, который ведет очень знающая клиентка. Читал?

#39 2021-09-07 23:36:12

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анон пишет:

Снова отлично понимаю тебя, анончик! Ровно то же было. Прежде чем начал пить колеса и ходить на терапию, очень поддержало чтение жж про терапию, который ведет очень знающая клиентка. Читал?

Рада, что тебе стало лучше :heart:
Нет, я, к сожалению, не читала, но была бы не против припасть. Вообще почти ничего не читала по этой теме, ну, кроме может быть безблогов анонов чьи проблемы казались мне похожими. Это здорово помогало в особенно тяжелые моменты, мол они справились и я как-нибудь смогу.


Достижение дня номер один - выспаться, не проспав при этом половину дня. Успех, успех!
Достижение дня номер два - сдала долгий и душный заказ, заказчик доволен, я довольна, все счастливы. Хотела начать следующий, но протупила оставшееся время на ютубе, зато разгрузила мозг.
Завтра приступлю к следующему пункту своего бесконечного списка, а еще было бы неплохо прогуляться, физическая активность, это все. Еще хочу нарисовать что-нибудь для себя, но
а) не знаю что;
б) не могу избавиться от мысли, что это время лучше затратить на что-то полезное (бесит).

#40 2021-09-08 00:11:31

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Что может быть полезнее, чем радовать себя? Ты же не автомат по вырабатыванию пользы для всего человечества. Сдал заказ - умничка, надо отдохнуть и порадовать себя. Обязательно, от этого внутренний ресурс растёт. А он нужен и в том числе для того, чтобы пользу вырабатывать (это пригодится для успокоения внутренней грымзы, которая топит за "пользу-пользу-непременно-пользу-ни секунды-для-удовольствия")

#41 2021-09-08 13:01:42

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

https://transurfer.livejournal.com/
Лучший жж по терапии, очень советую припасть, по тегам много интересного.
Рекомендую начать с поста "как выживать в депрессии".

#42 2021-09-10 23:38:36

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анон пишет:

Что может быть полезнее, чем радовать себя? Ты же не автомат по вырабатыванию пользы для всего человечества. Сдал заказ - умничка, надо отдохнуть и порадовать себя. Обязательно, от этого внутренний ресурс растёт. А он нужен и в том числе для того, чтобы пользу вырабатывать (это пригодится для успокоения внутренней грымзы, которая топит за "пользу-пользу-непременно-пользу-ни секунды-для-удовольствия")

Мне кажется, что я и так постоянно балую себя под предлогом "это для душевного спокойствия и внутреннего ресурса" =D Правда это в основном разные материальные штучки - книги, которые я прочитала, но хочу иметь и на полке тоже, вкусная еда, бесполезные, но красивые шняжки с али и похожих мест и т.д и т.п. Что-то именно сделать для себя это, хм, не так приятно, потому что мысленно я начинаю взвешивать затраченное время и полученное удовольствие. От этого надо избавляться, но пока я на стадии осознания проблемы, наверное.

Анон пишет:

https://transurfer.livejournal.com/
Лучший жж по терапии, очень советую припасть, по тегам много интересного.
Рекомендую начать с поста "как выживать в депрессии".

Большое спасибо!
Упала по ссылке в правила травмы и ыыыыы, я узнаю себя, это так мучительно и стыдно :facepalm: Одно дело, когда подозреваешь что-то такое, и другое, когда об этом говорят со стороны и приходит понимание, что да, такая проблема существует.


Два дня провалялась тряпочкой, вяло приводя в порядок быт. Много гуляла. Дочитала книгу. Все-таки порисовала для себя, не закончила, но со второго захода добью. Чуть было не диагностировала у себя аттеншнвхорство из-за того, что смею вести безбложик, но оперативно надавала себе мысленных пощечин и отпустило. Зачем-то вписалась в бесплатный марафон по 3d, теперь понимаю, что настроения и времени на это нет. 3d вообще проклятая область для меня - сколько курсов пройдено, программ освоено, а мне все еще тоскливо, уныло и сложно построить даже простую сценку с кубами. Просто мвэээ, унесите пудинг. И все равно упрямо продолжаю пытаться! Ну а вдруг! Вдруг в этот раз загорится!
Но видимо не в этот раз.
Весь день распинывала себя заняться работой, распиналась только под вечер, но зато продуктивно. Не настолько, насколько я хотела, но лучше, чем могло бы быть. Надо что-то менять, пока не знаю что. Время от времени в разговорах иронизирую, что "через 5 лет вижу себя на помойке в коробке из-под холодильника", но это и в самом деле капец стремно, потому что бесперспекливный хлебный мякиш с лапками :smoke:  Утешаюсь, что если прижмет, то я как-нибудь выпутаюсь, все выпутываются и я выпутаюсь.
Зато отпустили проблемы с окружающими, разве что я немножечко от них устала и капельку хочу убежать в лес. Триггеры не триггерятся, бесячки не бесят, просто глубоко пофигу. Ты опять срываешь мне планы в последний момент? Ну и ладно, я ожидала этого от тебя. Разве что мать недавно выдала мне "Держись за <Имярек>, она столько лет тебя терпит, цени это" и я второй день не могу выкинуть это из головы. Эта фраза, ее постановка и интонации вызывают у меня бурю негодования, но я не могу выцепить ядро возмущения. Что??? Почему??? С какой стати??? Почему я должна считать это достоинством? Почему это считается главным аргументом? Почему ты вообще считаешь что меня терпят, чтоооо? Причем это еще и почти рандомный человек, мы контактируем с ней от силы раз в пару месяцев, составляем друг другу компанию на всяких культурных мероприятиях, вроде выставок и кинопоказов. Это не тот вид общения при котором надо прямо терпеть собеседника. Так много вопросов, так мало ответов.

#43 2021-09-11 09:53:34

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Сочувствую, анончик! Но главное: пожалуйста, постарайся не пинать себя. Об этом в жж тоже есть.

#44 2021-09-11 20:34:33

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анон пишет:

"Держись за <Имярек>, она столько лет тебя терпит, цени это"

Офигенное пожелание - цени чувака, который тебя терпит. Ах, несчастный превозмогатель, в ножки ему поклониться? Прилипнуть на веки вечные? Чтобы что? Вот какой такой профит от человека, который терпит, то есть, по умолчанию ты ему чем-то неприятен, он тебя не уважает, но превозмогает? А вдруг у него в башке перемкнёт что-то, и он за все годы превозмогания счёт выставит?
Да ну на фиг такие развлечения, нужно быть не с тем, кто терпит, а с тем, с кем взаимный комфорт и уважение.
Отдельно выбесил заход, что ты, анон, дескать, такой-сякой человек, что тебе никаких друзей не положено, удовольствуйся хотя бы тем, кто терпит. Это прямо фу, как гадко. Не бери в голову, анончик, чушь это собачья.

Отредактировано (2021-09-11 20:35:52)

#45 2021-09-17 01:19:02

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анон пишет:

Сочувствую, анончик! Но главное: пожалуйста, постарайся не пинать себя. Об этом в жж тоже есть.

Спасибо, я постараюсь :sadcat:

Анон пишет:

Отдельно выбесил заход, что ты, анон, дескать, такой-сякой человек, что тебе никаких друзей не положено, удовольствуйся хотя бы тем, кто терпит. Это прямо фу, как гадко. Не бери в голову, анончик, чушь это собачья.

Мне сейчас кажется, что это была такая неудачная попытка пошутить, хотя хрен его знает. Отчасти я сама себе источник такого отношения, со своими упадническими настроениями и не-всегда-ироничным принижением себя, так что лишний звоночек, что надо с собой что-то делать.


Временно перебралась за город, чтобы немного сменить обстановку, развеяться. Первые пару дней постоянно рубило спать. Днем спишь, ночью спишь, ничего не хочется, только лежать и смотреть в потолок. На третий начала как-то шевелиться, появилось слабое желание что-то делать, лапки превратились в руки. Пока валялась в апатии, думала по привычке о том, как хочу умереть. На самом деле не хочу, конечно, умирать больно, страшно и бессмысленно, но как-то привыкла думать об этом за последние несколько лет, не могу даже сказать сколько, лет семь уже? А потом у меня соскочила эта мысль и я подумала, что как же я, блять, хочу жить. Хочу жить, не выживать, не существовать, а жить и радоваться, гордиться собой, любить себя. Прорыдала полночи, потом меня отпустило. И апатия тоже.
Немного побродила по холмам, с нашего видно поля и как по ним ползают комбайны, собирают урожай. Зрелище залипательное, очень умиротворяет. Деревья стоят все зеленые, только-только начали желтеть отдельные листики, зато погода очень осенняя, прохладно и дождливо. Надеюсь, что до отъезда успею погулять среди золотых берез, не то что бы я не могла делать этого в городе, но тут как-то атмосфернее. Людей почти нет, первый раз для меня такое. Обычно я бываю здесь поздней весной и летом, когда повсюду дети и дачники. А сейчас хорошо. У нас неплохие соседи, но их слишком много, они слишком шумные и слишком везде.

Прекрасная пушистая пчела на таком же прекрасном пушистом цветке бодяка

Хочется поныть о том, как мне сложно общаться с людьми, как тяжело отвечать на сообщения, рассылать письма, что-то комментировать, уточнять, подтверждать. Вроде просто буквы, просто слова, некоторые фразы уже стали едва ли не шаблонными, ну вбей ты их автоматически и отправь, а меня парализует. Потом мысленно хватаю себя за шкирку, беру и делаю. А потом мучаюсь, что мда, мда, ну кто так пишет, словно робот какой-то, что обо мне на том конце теперь думают.
Хватит.
Вообще бесит штука в голове, которая любит вылезать с непрошенными комментариями в духе "напридумывала себе проблем, потому что модно, и сидит, переливает их туда-сюда, упиваясь своими страданиями". Раньше эта хрень должна была меня якобы мотивировать к действиям, мол действительно, что это я, но теперь понимаю, что это так не работает и мысленно бью ее палкой. Вспомнилась одна из старых сессий, на которой я рисовала, кажется, коров, самая маленькая из которых была мной, а две большие - нависающими надо мной матерью и бабушкой. Бабушки уже нет несколько лет, а ее голос все еще звучит в моей голове. И у матери, наверное, тоже.
Смотрю на текст и думаю, какой он кошмарно сумбурный, наверное это тоже о чем-то да говорит, но я сам себе не терапевт, так что просто порадуюсь, что его написание меня успокоило.

#46 2021-09-17 12:37:29

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Обожаю чертополох! И пчела милая!  :heart:
Штука у тебя в голове - это субличность Внутренний критик, про нее тоже можно почитать.
А то, что ты потихонечку стараешься переставать себя пинать, - это ты огромный молодчина, обнимаю тебя!  :iloveyou:

#47 2021-10-04 03:17:04

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Ничего не писала, потому что нечего было писать, а когда было, то холиварка не под рукой, а писать куда-нибудь в блокнот и переписывать сюда я так и не приучилась. Снова в городе, здесь все чудесно желтое, завтра возьму С. и потащу гулять в парк, там должно быть очень красиво.
А пока сижу, обмазываюсь загонами.
В последнюю игру щедро сыпанула экшена, потому что:
- его давно не было и это разнообразие;
- близится кульминация и это был один из способов поднять градус;
- логическое продолжение сюжетной линии персонажа одного из игроков, которое я хотела ввернуть уже давно.
В итоге получилась какая-то сомнительная херня, потому что механика боя сложна, быстрая смена событий сложна, опыта мало, у меня лапки, как же я хочу делать хоть что-нибудь хорошо, бо-же. Чувствую себя выжатой, у меня даже голос сел, хотя не скажу, что играли мы дольше, чем обычно. Из положительного:
- удалось пронять на эмоции тех, на кого это было рассчитано;
- подкинула пищи для ума, кому ее хотелось подкинуть;
- персонаж, которому принадлежит эта линия, внезапно показал внутренний рост (я особенно переживаю за этого игрока и поэтому каждому успеху радуюсь, словно это мое дитя, тупая аналогия, но как-то так :facepalm:).
Так что я с одной стороны цели достигла, а с другой загоны загоны загонызагонызагоны. И вроде меня похвалили, а вроде пообещали накинуть фидбэка про минусы, и я сижу, как в ожидании казни.
Хуле я такая фиалка, бесит.
В такие моменты думаю, какого черта я этим занимаюсь, если это такой стресс, но прикол, что я не могу это бросить. Кто-то фанфики пишет, кто-то комиксы рисует, а я вожу игры, потому что потребность рассказывать истории, они кипят в голове, а жевать их в одно лицо безвкусно и уныло.
Короче выход один - брать и работать, становиться лучше, но мой мозг просто парализуется при мыслях о работе над ошибками, ступор, паника, загоны что все-так-плохо-просто-пиздец-бросай-и-беги. И так на самом деле со всем. Сейчас думаю походить на курсы английского, подтянуть забытое и добавить сверху, хочу не могу и в то же время ебучий парализующий страх столкнуться с тем, что все очень плохо, что я все забыла, что все очень сложно, а сил нету, больно, страшно. Но мне так нравится язык, так нравится на нем читать и понимать, так классно не искать перевод, не ждать, а просто брать и читать :sadcat:
Днем соберу себя в кучку и позвоню (ыаыаа звонить по телефону).
На фоне игр и языка страшно угорела по викторианской Англии, обложилась книгами и видео на соответствующую тему. Мне нравится то, какой контрастной была эпоха, какими бездонными пропастями были разделены слои общества и как тесно соседствовали суеверия и оккультизм с научным прогрессом. Восхитительно. Мне как раз не хватало свежего топлива, чтобы раздуть огонь интереса. Снова чувствую себя живой, когда поглощаю информацию и несу ее другим, на загоны не остается времени. Дополнительно получаю удовольствие от чувства свободы - я могу поглощать те знания, которые мне хочется, а не те, которые надо.
Немного побякалась о мысль, что вот мне скоро тридцатник (ну как скоро, еще несколько лет), а я в своей жизни добилась ни-ху-я, а вот мои ровесники, а вот те, кто младше, вот они... короче опять призрак бабушки ожил в моей голове, гоню его нахуй, и так мне все детство отравила, сравнивая со всеми подряд не в мою пользу, конечно. Особенно смешно, когда она сравнивала меня с матерью в ее пользу, а ее - со мной в мою. Что тут сказать :facepalm:
Преодолела себя, разгрызла один из двух оставшихся заказов, а заказчик пропал. Невкусно, но может еще объявится, времени не так много прошло.
Хочу денег и стабильной работы, а еще лучше сил для этой работы.
Всю ночь снился отец, который на меня орет, потому что ему что-то надо. Точнее он так разговаривает, но это всегда очень громко и очень резко, а на просьбы говорить потише он начинает орать еще громче, что он не орет.
Хочу, чтобы меня кто-нибудь защищал.

Напоследок, дикие огурцы рвутся на свободу из затхлого плена. Вперед, огурчики, я в вас верю!

#48 2021-10-04 21:34:22

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Сегодня как-то особенно накрыло чувством бессилия и бесполезности, до рыданий. Попробовала поговорить об этом с матерью - теперь она со мной не разговаривает.
Что ж.

#49 2021-10-05 16:43:17

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анон пишет:

жевать их в одно лицо безвкусно и уныло... Снова чувствую себя живой, когда поглощаю информацию и несу ее другим, на загоны не остается времени... я могу поглощать те знания, которые мне хочется, а не те, которые надо.. разгрызла один из двух оставшихся заказов, а заказчик пропал. Невкусно, но может еще объявится

Это просто наблюдение. ))

Анон пишет:

Всю ночь снился отец, который на меня орет, потому что ему что-то надо. Точнее он так разговаривает, но это всегда очень громко и очень резко, а на просьбы говорить потише он начинает орать еще громче, что он не орет.

И как бы ты интерпретировала этот сон?

Отредактировано (2021-10-05 16:45:26)

#50 2021-10-05 17:27:26

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анон пишет:

Это просто наблюдение. ))

И о чем оно говорит?
Почему мне дискомфортно когда я это вижу…

Анон пишет:

И как бы ты интерпретировала этот сон?

Не думаю, что за ним что-то глубоко подсознательное. Я боюсь отца, боюсь с ним разговаривать, мне не комфортно находиться с ним на одной территории, потому что он ведет себя вот примерно как во сне. Я всегда жду, что он ударит меня, пусть такое было всего один раз, но с тех пор тревожная кнопка "ОПАСНОСТЬ" всегда нажата. У нас был разговор накануне, который видимо и повторился во сне. Раньше мне правда ирл события не снились, поэтому я немного ушиблена этим.


К слову, когда мы говорили с матерью об этом (конкретно, что я боюсь отца из-за его манеры общения), она сказала, что "ну у них это семейное и на работе ему приходится кричать, войди в его положение" и т.д. и т.п. И так со всем, что причиняет мне дискомфорт и волнует. "А кому сейчас легко, вот мне, например, войди в мое положение" и прочее. Опционально еще "ты же мудрее, ты же сильнее, войди в положение тех кто не такой". Но почему? Почему я должна понимать, принимать и оправдывать всех подряд, но никто не делает этого для меня. Почему я должна быть сильнее, выше быстрее, блять, когда мне тяжело, плохо и больно, когда мне нужна поддержка. Не хочу я больше задвигать себя и быть понимающей и удобненькой, идите в бездну, я устала.

Отредактировано (2021-10-05 17:28:47)

Подвал форума

Основано на FluxBB, с модификациями Visman
Доработано специально для Холиварофорума