Холиварофорум

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, мне попалось чудесное видео, оно меня немного успокоило. Может быть, кому-то и из вас пригодиться?

▼Скрытый текст⬍

<iframe width="1230" height="692" src="https://www.youtube.com/embed/gKC_N_9aJ8o" title="5 психических расстройств Алиссы (Правда о нашей любви и SBSK)" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анончик, сюда видео вставляется простой ссылкой.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=gKC_N_9aJ8o

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я сейчас читаю книжку Бернса про тревогу, и она меня тоже успокаивает. По главе в день читаю с утра чтобы настроиться

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, такая история.
Матушка моя в детстве-подростковости-юности забивала на меня хрен, как говорит теперь, была уверена, что я по факту рождения сильная смелая не по годам взрослая девочка, которой не надо помогать, не надо воспитывать, не надо уделять внимания тк она сама-сама все выгребет. Плюс к этому родня давила на меня, что мамочка слабенькая и мне надо быть при ней Старшей, Хозяюшкой и Заботушкой.
А у меня было стойкое ощущение, что у меня нет рядом взрослого человека, только капризная вздорная и конкурирующая сестричка, которая через раз нарочно делает мне плохо.
Несколько раз были ситуации, связанные со здоровьем, когда меня просто оставляли без лечения и типа да что там малой сделается, пусть лежит, перетерпит. И плевать, что температура +38 с хвостом, и что малая плачет и просит помочь.
Прошло время, я вышла замуж, разобрала частично хотя бы проблемы в голове, финансово не завишу от матери, но есть общая собственность на данный момент.
И вот сейчас мать на пенсии, работает в соседнем большом городе, открыла для себя тусовки, веселье, компании, расцвела.
Но под это все началась программа "ты моя дочечка, я тебя обожаю, ты всегда была моим самым родным человечеком, ты моя, моя, моя, моя, моя, моя".
И причем несколько раз она показывала, что это не реально забота или любовь, это желание... не знаю, чтоб ей подтвердили валидность ее маски Хорошей Мамочки? Или типа того?
Как пример, она звонит и желает меня общать. У меня проблемы со здоровьем, я прошу поговорить попозже. Все, истерика, сотня звонков подряд, ревы во всех соцсетях, звонки мужу и типа "Да как так она не хочет говорить? Что, ее желания важнее моих? Ну перетерпела бы, мама же хочет ее, фифа тоже мне". Муж очень ее отругал тогда, она потом извинялась, но вот это, что я ее и она что хочет, то и делает со мной, порорывается.
Иногда прямо, иногжа манипуляшками типа "ты мой самый важный человек, ты мое все, а ты, а ты..."

Я понимаю как ставить от нее границы, как осекать это все, но вот внутри мне прямо противно от этого "ты моя"( Реально дергает прямо всю. И я не могу понять ни почему точно, ни как спокойно к этому относиться, не триггерясь и не чувствуя желания прямо вот ударить и наорать, что я не пренадлежу тебе, хватит, заткнись ты уже(

Пожалуйста, только не надо говорить, что надо переехать подальше и все решится сразу(

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я понимаю как ставить от нее границы, как осекать это все, но вот внутри мне прямо противно от этого "ты моя"( Реально дергает прямо всю.

Ну, это нормально, что тебе неприятно, что тебя это раздражает.

Получается,  тебя напрягает, что она принудительно вовлекает тебя в игру, где она хорошая мать, а ты любящая дочь, а ты не можешь как-то убедительно отказаться участвовать?

Чтоб было полегче психологически дистанцироваться, попробуй, когда она заводит своё "дочечка, моя, обожаю" представлять, что она разговаривает с картонной или восковой фигурой. Что все эти слова на самом деле обращены не к тебе, а к кукле, к картонке, тебя они не касаются. Мать воображает, что это ты, но реальная ты - никакая не её "дочечка". А над тобой у неё нет власти.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Пожалуйста, только не надо говорить, что надо переехать подальше и все решится сразу(

Не обязательно переезжать, но сепарация нужна. Какой-то частью себя ты всё ещё не отделена от матери, поэтому тебя так задевает даже при попытках пресекать подобное отношение с её стороны.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Как по мне, желание вполне адекватное.
Вот только что делать тоже не знаю.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

И я не могу понять ни почему точно, ни как спокойно к этому относиться, не триггерясь и не чувствуя желания прямо вот ударить и наорать, что я не пренадлежу тебе, хватит, заткнись ты уже(

Бить не надо, это незаконно, но почему бы не наорать? Тебе результат-то какой нужен? Что конкретно ты потеряешь, если мать на тебя смертельно обидится и больше не захочет с тобой общаться?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

но почему бы не наорать?

Кмк, это как раз то чего анон не хочет - потеря контроля над ситуацией.

Я считаю что тут только раз за разом очерчивать границу и каждый раз, когда она достижена - прерывать общение/менять тему/уведомлять, что так не будем продолжать.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Не обязательно переезжать, но сепарация нужна. Какой-то частью себя ты всё ещё не отделена от матери, поэтому тебя так задевает даже при попытках пресекать подобное отношение с её стороны.

Не факт. А то так можно всю жизнь пытаться отсепарироваться от матери, будучи на самом деле глубоко и далеко отсепарированным от нее уже сто тысяч лет назад.

▼Скрытый текст⬍

Для примера приведу очень далекий от ситуации пример. Представь, что до тебя на улице пьяный доебался. Пусть это будет какая-нибудь няшная старушенция, чтоб не чувствовать от нее угрозы - но конкретно так пьяная. И несет она тебе какую-то чушь, типа ты, анон, стырил у нее сто тыщ рублей. Людей вокруг нет, так что никто тебя в нехорошем подозревать не будет. Просто чисто ты и эта пьяная старушенция, которая втирает тебе какую-то дичь. И втирает, и втирает, и вот ты уже и сучка крашена, и ворьё, и что только не.

Так вот вопрос: неужто, если тебе станет неприятно, будешь долго и мучительно прорабатывать чувство вины? )) Иногда бывает просто неприятно, что до тебя доебался неадекват - и это абсолютно не означает, что ты у кого-то реально стырил сто тыщ рублей, ну или там кому-то принадлежишь ))

А сюрприз в том, что расчехляющиеся к старости на тему "ути мой любимый ребенок, весь-весь мой" токсичные родители, если ты от них успешно сепарировался и всё преодолел, - воспринимаются как такие вот неадекваты. "Тетя, вы кто и что от меня хотите? А, вы моя мама, точно... Ну охуеть теперь..."

Я понимаю как ставить от нее границы, как осекать это все, но вот внутри мне прямо противно от этого "ты моя"( Реально дергает прямо всю. И я не могу понять ни почему точно, ни как спокойно к этому относиться, не триггерясь и не чувствуя желания прямо вот ударить и наорать, что я не пренадлежу тебе, хватит, заткнись ты уже(

Плюсую к идее дистанцироваться от нее во время непосредственно разговора. То, что она говорит - она говорит не тебе, а своей воображаемой дочке. Ты той дочкой не была никогда, вы вообще не знакомы, думаю...

Но за пределами непосредственного контакта... Скажи, а тебе больше злобно или страшно? Точнее: реакцию злости я вижу, а реакция страха у тебя на эти излияния есть? Ну типа там холодка по спине, ступора мгновенного, какого-то моментального ощущения "а вдруг я правда все еще тот маленький ребенок, которому нужна помощь, но хрен мне, а не она?.." Если есть подобная реакция страха, попробуй выявить этот страх и поработать с ним у специалиста. Вполне может так быть, что ты не можешь спокойно к этим откровениям отнестись потому, что не осознаешь, что боишься. Осознаешь страх - сможешь с ним справиться.

Если реакции страха нет, есть только злость - вырази злость. Дай ей выход, а то она так изнутри жрать долго может. На маму при этом орать не обязательно, всё равно бессмысленно и себе дороже. Просто возьми дома подушку, поори в нее, поколоти ею диван, выскажи подушке с диваном всё, что думаешь по данному поводу так, как будто они и есть твоя мама, и ни в чем себе не отказывай. Повторяй периодически, со временем научишься управлять этим гневом и приберегать его для действительно полезных дел.

И обязательно, обязательно найди в себе снова ту боль маленького оставленного без помощи ребенка и утешь его еще раз. Такие обиды можно очень качественно проработать, но они никогда не уходят до конца. Поэтому, чем чаще ты будешь себя утешать и комфортить за то, что в детстве на тебя свалили непомерную нагрузку, тем сильнее душевно станешь.

Мама у тебя, конечно, офигеть качественно переобулась...  Держись!

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Бить не надо, это незаконно, но почему бы не наорать? Тебе результат-то какой нужен? Что конкретно ты потеряешь, если мать на тебя смертельно обидится и больше не захочет с тобой общаться?

Анон, мне нужно научиться ровно относиться к этому и не дергаться внутри.
Орать на нее я не буду, я потеряю конкретно покой, силы и время, там человек истероид по книжке просто, для нее конфликты и состояние в семье "тут враг, я воюю с Сучкой Дочкой, я побеждаю Мразь, уж какая я" это линия поведения, от которой я несколько лет пыталась уйти в ровные отношения и очерченные границы. Сейчас границы есть и то их постоянно надо поддерживать тк мать периодически щупает и старается вернуться к этим истерическим игрищам (они так с бабушкой жили много лет, а я чуть с ума не сошла тк я не могу так общаться).
Плюс у нас с ней есть некие общие имущественные интересы и, если она смертельно обидится и войдет в фазу Сучка Дочка Воевать, то будет снова мешать просто назло мне (такое было и реально потом разгребали проблемы, возникшие тупо потому, что она не давала оформить документы и вступить вместе в наследство. Просто потому, что старалась меня уесть и победить, это не скрывалось). А делать там надо не отвлекаясь на игрища.

Точнее: реакцию злости я вижу, а реакция страха у тебя на эти излияния есть?

Хм... Смотри, анон, я чувствую страх, что она меня ну... сьест морально. Что отнимет всю мою жизнь, проглотит и поскачет дальше феечкой. И я зла тк хочу защитить себя и свое.
С материной стороны было много конкуренции, как сейчас вижу, и ко мне - ребенку тк бабушка вроде как любила меня больше (?) и потом в подростковые годы вообще был пиздец, от "тебе подарили одежду? Заберу себе, ита пусть будет наше-наше, я же тоже молоденькая, мне тоже надо, а че такова? Ты домоседочка, а я гулять!" В итоге одежда портилась раньше, чем я успевала поносить.
И с людьми тоже самое, если она видела меня и подруг, то подлетала и оттесняла меня, типа вот я крутая, общаемся, а это так тут, наша чмошка смешная, хи хи хи". И было пару раз, что явно заигрывала с парнями. Один раз даже с моим мужем, за что была огромная моя истерика про то, что не трогай, не лезь, не пытайся его зажимать (это реально было(((( от меня и от мужа.
И еще мама всегда мои успехи приписывала себе тк у нас в семье принято хваститься детьми и соревноваться.
Типа не я рисую, а МЫ рисуем, МЫ пишем, МЫ выучили, ахахахаха. Причем что я пишу, о чем, что рисую, не важно, ей плевать, главное факт, МЫ делаем.
Ей не жало уносить мои работы в свои соцсети не подписывая чье это и по умолчанию типа оно же ее, верно?(

По сути, у меня эти "дочечки, моя, моя" бьет в что-то не зажившее, хз как его назвать.
Пару раз у меня была прямо истерика на тему "Мама опять отнимет у меня все! Опять отберет или будет тянуть руки, чтоб отнять, просто потому что ей всегда разрешали все" (это тоже правда, ее сильно бабушки баловали до смерти(

Я не знаю, как точно это назвать, словно у меня всегда все важное под угрозой, меня и мое могут забрать.
Вот этого я боюсь очень сильно.

Да что там, мама недавно сказала, что пошла к преподу рисования и мне первое, что пришло в голову "отнимет и это" тк я артер в фандоме. Я понимаю, что она не придет к нам, но первая реакция такая.

А сюрприз в том, что расчехляющиеся к старости на тему "ути мой любимый ребенок, весь-весь мой" токсичные родители, если ты от них успешно сепарировался и всё преодолел, - воспринимаются как такие вот неадекваты. "Тетя, вы кто и что от меня хотите? А, вы моя мама, точно... Ну охуеть теперь..."

Анон, моя разумная взрослая  часть так и воспринимает))))

Спасибо за советы про дистанцироваться, я попробую в ближайший же раз!

Мама у тебя, конечно, офигеть качественно переобулась...   Держись!

▼Скрытый текст⬍

СПАСИБО!

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Для примера приведу очень далекий от ситуации пример.

И этот пример не слишком релевантен, потому что, будь мать так же несущественна, как случайная бабуля, ТС бы один раз позлился и забыл об инциденте с доёбами на следующий день, а его не отпускает.

я чувствую страх, что она меня ну... сьест морально.

Значит, мать всё ещё имеет значение и влияние, сепарация не полная.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Хм... Смотри, анон, я чувствую страх, что она меня ну... сьест морально. Что отнимет всю мою жизнь, проглотит и поскачет дальше феечкой. И я зла тк хочу защитить себя и свое.

Я не знаю, как точно это назвать, словно у меня всегда все важное под угрозой, меня и мое могут забрать.
Вот этого я боюсь очень сильно.

Слушай, с моей посторонней точки зрения у тебя очень качественно перемешались два страха.

▼Скрытый текст⬍

Один вполне рациональный, потому что у вас есть общая собственность => отношения так запросто не порвать, а головняк такие "детки" могут устроить огого. Этот страх может возникать с абсолютно любым человеком, с которым тебя вот так юридически замкнуло: хоть с матерью, хоть с левой дядей степой с деменцией, с которым внезапно нужно делить сарай. Даже просто отказаться от того сарая - это время, силы, юристы и нарушения планов. Конечно, этого всего не хочется делать, но и длить эту ситуацию тоже не хочется, и отсюда и возникает страх и постоянное ощущение угрозы. Всё равно эти отношения, именно юридические, и необходимость как-то их разрешать над тобой висят.

Но и иррациональный страх я бы тоже не стал полностью скидывать со счетов. Мама твоя, судя по описанию, прям танк и наследить примерно везде успела, в смысле во всех сферах. Я действительно не думаю, что тебе нужна прям сепарация-сепарация (хотя от общей собственности я б постарался избавиться как можно скорее), но думаю, что последствия такой непримиримой войны мамы с тобой в твоем детстве - большие. Ты не столько продолжаешь ее бояться, сколько, ну, изранена что ли вся. Где-то раны сами зажили, где-то ты их залечила... Но их изрядно еще осталось, и искать их не переискать.

Я, короче, думаю, это тот случай, когда надо найти себе хорошего психотерапевта и настроиться на то, что ходить ты к нему будешь годы. Не для активной терапии раз-два в неделю, а для просто поддерживающего сопровождения, раз в две-три недели. Пришла, выговорилась, получила поддержку и здравый взгляд со стороны, выдохнула, пошла жить дальше.

Иногда такая поддержка нужна будет раз в полгода, иногда раз в неделю, но смысл в том, чтобы найти себе подходящего психотерапевта и держать его под рукой. Как к обычному врачу-терапевту периодически ходишь на осмотр, если ты хронически болен. Когда тебе и ежедневная врачебная помощь не нужна, потому что обострения прямщас нет, - но и забивать на себя и уныло ходить на диспансеризацию раз в пять лет по обещанию - это слишком редко.

По тому, что ты описываешь и как ты вообще пишешь, у меня создается впечатление, что у тебя есть хроническое заболевание "мама задолбала". Но оно ну есть и есть, в целом компенсировано вполне, обострения вот прямщас нет. Все твои истерики и опасения очень логичны, то есть по аналогии с соматическими заболеваниями я бы ставил на переутомление + "еще и оно", а не на "ОНО!!!!1" и перелом всей психики по всей длине )) Но так как мама продолжает тебя долбать, да теперь ещё и с новыми нюансами, а "переутомление"-то как бы никуда не девается - есть риск, что обострение действительно может случиться. И вот в качестве профилактики тебе есть смысл дойти до врача и поделать там что-то общеукрепляющее. В данном случае: до психотерапевта (ну или там психолога, не важно, лишь бы подходил).

МЫ рисуем, МЫ пишем, МЫ выучили, ахахахаха. Причем что я пишу, о чем, что рисую, не важно, ей плевать, главное факт, МЫ делаем.
Ей не жало уносить мои работы в свои соцсети не подписывая чье это и по умолчанию типа оно же ее, верно?(

Можно сепарировать дочку от матери, но увы, не всегда можно сепарировать от дочки мать ((

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Плюс у нас с ней есть некие общие имущественные интересы и, если она смертельно обидится и войдет в фазу Сучка Дочка Воевать, то будет снова мешать просто назло мне

Понятно. Да, тут не развернёшься ((

Я не знаю, как точно это назвать, словно у меня всегда все важное под угрозой, меня и мое могут забрать.

После тех ужасов, что ты описываешь, оно и неудивительно. Но сейчас уже всё в порядке? Муж и подруги не собираются бросать тебя и уходить к ней?
Я не знаю, чем в такой ситуации можно помочь. Но, может быть, тебе во время общения с матерью тоже почаще пользоваться словом "мой"? Вроде как напоминать себе, что теперь у тебя есть то, что принадлежит именно тебе.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

а кто-нибудь вылезал из токсичной семьи уже немолодым? или мне тут навсегда оставаться и смириться с участью. последние четыре года после психотерапии живу в режиме паузы, а до этого не осозновал как все плохо и как я сам себе могилу рою социальной изоляцией, тревогой и неправомерными ожиданиями от людей. и от семьи тоже, потому что ну не такие они как мне надо, ну чего теперь головой биться об стенку...
увидел у психолога на ютубе историю в стиле "начну жить по-настоящему когда мамы не станет" и что-то так закринжило меня. надоели эти мучения

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Неважно, в каком возрасте спасаться.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

а кто-нибудь вылезал из токсичной семьи уже немолодым?

Немолодым - это сколько лет?

Плюсую к тому, что не важно, в каком возрасте спасаться. Просто, если тебе полтос+, сил, чисто физически, гораздо меньше, чем когда тебе пятнадцать. Сложнее удерживать запал и стремиться к исполнению желания, соблазн "ой, да ну это всё, пойду на диване полежу, телик посмотрю" больше.
С другой стороны - когда тебе полтос, у тебя куда больше кругозор, чем у пятнадцатилетних. Больше примеров для вдохновения, больше понимания, зачем именно тебе нужно делать то, что ты хочешь сделать, вместо юношеского "вперёд! - а там разберемся..."

Поэтому, имхо, самоспасение и в том, и в другом возрасте требует примерно одинакового количества сил, и на самом деле это примерно одинаково тяжело. Ну, или примерно одинаково просто)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Мне не хватает энергии и организованности, поэтому такие методы мне кажутся слишком достигаторскими, что ли. Нужно быть сверхчеловеком, чтобы им следовать.

или ты нейроотличный. Тем же СДВГшкам дневники не подходят.

Немножко копнул тему, что общего нашел с СДВ:

▼Скрытый текст⬍

1. отключки: глубоко задумался - пришел в себя посреди дороги
2. свинарник в комнате
3. непереносимость шерстяных тканей
4. избирательность в еде
5. мечты, сны наяву
6. топографическая тупость
7. мотивируюсь не статусом, а интересом
8. лучше соображаю, если напугать, чем и пользуются продвинутые начальники и преподы: если меня грамотно напугать, я вспомню даже то, чего не знал

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Немножко копнул тему, что общего нашел с СДВ:

Перечисленные тобой симптомы, хотя бы часть из них, уменьшаются если наладить порядок сна, отдыха и понизить стресс в жизни. Понятно, что сделать это не так просто, но все-таки кмк в первую очередь тебе надо научиться соотносить количество нагрузки и чувствовать, когда отдыхать.

У травматиков нередко плохой контакт с телом, недоверие своим чувствам/эмоциям/оценкам усталости, уверенность что "надо" ещё поработать, потрудиться и нередко завышенные ожидания от своих человеческих возможностей.

По опыту диссоциации например (отключки) уменьшаются если прям целенаправленно хорошо проспаться.

"Лучше соображаю если напугать" - это можно заменить иной стимуляцией мозга, подобрать правильную музыку/звуки под работу, или убрать раздражители типа неподходящей поверхности стола. У тебя бывает такое что ты например разговаривая с другом начинаешь раскладывать вещи,  наводить порядок на столе и т.п.?

Сказанное мной выше не значит, что у тебя есть/нет СДВ, это уже надо отдельно с врачом решать, но пока ты до него идёшь может иметь смысл работать ещё и в сторону просто улучшения ситуации с симптомами.

Вот пример звука который мне облегчает работу

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=-z77ikRecGI&t=8750s

Отредактировано (2022-11-26 12:31:51)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Немножко копнул тему, что общего нашел с СДВ:

Минимум 6 из этих 8 пунктов можно наблюдать у попросту не приученных к дисциплине и самоорганизации людей. И они решаются, собственно, постепенным приучением себя к порядку. Не надо заниматься самодиагностикой, лучше доверить это врачу.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

попросту не приученных к дисциплине и самоорганизации

Анон просто лентяй. И врач скажет то же самое.

У тебя бывает такое что ты например разговаривая с другом начинаешь раскладывать вещи,  наводить порядок на столе и т.п.?

Нет. Я вообще плохо присутствую в реальности и не замечаю, что где-то беспорядок

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Минимум 6 из этих 8 пунктов можно наблюдать у попросту не приученных к дисциплине и самоорганизации людей. И они решаются, собственно, постепенным приучением себя к порядку. Не надо заниматься самодиагностикой, лучше доверить это врачу.

+1 с той поправкой, что не 6 из 8, а все 8 из 8. Переутомление, в том числе хроническое, добавить или какой-нибудь постковид (постгрипп тоже канает) - и вуаля.

Анон просто лентяй.

Все биологические организмы просто лентяи. Это, ну, база. Меньше шевелись, больше жри (иногда можешь размножаться, если не очень влом).
Но у человека есть надстройка над базовой биологической ленью, называется "способность к абстрактному мышлению" (есть версия, что "шило в жопе"). Помогает быть живчиком и добиваться выполнения поставленных задач. Так вот, если эта надстройка не работает (= человек "просто лентяй"), значит, ей что-то мешает. На выбор:
1) отсутствие желания быть живчиком;
2) ненужность поставленной задачи;
3) всякие неочевидные штуки типа "я мог бы пробежать марафон, но меня цепью привязали к этой стене" "я мог бы быть дисциплинированным, но тупо не знаю, как этому научиться";
4) болезнь.

Задача врача в том числе: выяснить, какая именно из причин мешает конкретно тебе. То есть сказать, вот то, что у тебя - это норма (пп.1-3) или болезнь. В наших реалиях психиатры еще обычно очень хорошо помогают с п.3, а психотерапевты-психиатры - со всеми четырьмя сразу. А если ты встретил врача, который говорит тебе: "Ну, вы батенька, просто лентяй", то лентяй не ты, а он.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Немножко копнул тему, что общего нашел с СДВ

Одна из проблем СДВшек - замкнутый круг. Если научиться всяким приёмам и техникам, которые создадут тебе внешнюю структуру, которой так не хватает, если построить себе всякие удобные и не бесящие штуки для организации жизни, то жить будет легче. Но как им научиться, как организовать и построить, когда это длительные планомерные действия с отложенным результатом, которые мозг как раз и не тянет.
И советы про "ну ты приучись к дисциплине и самоорганизации" или "ну ты наладь распорядок дня", не работают, потому что это опять же длительные планомерные действия с отложенным результатом.

То есть, анон, ты не "ленивый". Может быть, у тебя есть СДВ, может, это что-то другое, похожее по своим проявлениям. Но если у твоего мозга нет сейчас возможности "поднять себя за шнурки ботинок" и самоорганизоваться, это не потому, что ты "просто лентяй".

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

не 6 из 8, а все 8 из 8

Но у меня нет ни переутомления, ни постковида И оно не исчезает, если отоспаться и отдохнуть.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон-невротик с некоторым набором признаков СДВГ сейчас должен сказать, что мотив "если напугать, то лучше работаю" со временем исчез нахуй и сменился на противоположный. Если напугать, впадаю в панику, все бросаю и сбегаю. Это очень затратный и болезненный механизм, не думай, что он всегда будет работать, может до панических атак дойти вместо работы.