Холиварофорум

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Потому что в конечном итоге это вопрос твоего доверия к самому себе.

То есть, способность доверять другому напрямую связана со способностью доверять себе (своим решениям)?
Я другой анон, мое сознание почему-то зацепилось за эту фразу.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

То есть, способность доверять другому напрямую связана со способностью доверять себе (своим решениям)?

Насколько я понял, да.

Причем в первую очередь даже не самим решениям как таковым, а то самое базовое чувство безопасности нужно. Нужна уверенность в том, что даже если примешь ошибочное решение и капитально проебешься, не станешь изводить себя за это. Просто пожалеешь (себя), хотя бы за то, что так много трудился и всё напрасно, залижешь раны, отдохнешь, отдышишься и в следующий раз снова постараешься принять максимально возможное верное решение.

Теперь, правда, хороший вопрос: как создать себе базовое чувство безопасности в отношениях с собой  Ну, общий рецепт: выяснить, из-за чего у тебя пропало базовое чувство доверия к себе, попросить у себя за эти действия прощения, покомфортить себя в качестве компенсации и попросить самого себя дать себе второй шанс. А дальше муторно, тяжело, терпеливо, с откатами и разочарованиями постепенно завоевывать свое собственное доверие к самому себе.

▼про доверие и отношения⬍

Про отношения, потерянное доверие, что с этим делать и где факап, мне терапевт долго объяснял на пальцах, потому что я в упор не видел одной очень-очень очевидной вещи. Как раз той, что изначально это было МОЁ решение: доверить себя этому человеку. Но, когда человек меня обидел, а я обиделся, почувствовал боль и острое желание выкинуть человека в окошко нахуй из жизни... я зачем-то остался верен своему древнему как говно мамонта РЕШЕНИЮ. Которое к тому же могло быть ошибочным. А надо было - остаться верным себе.

У травматика первая мысль в любой ситуации какая? - "я сам в этом виноват".
Кто виноват в том, что в отношениях всё пошло по пизде? - ну, конечно, я!

Можно сколько угодно убеждать себя в том, что в отношениях участвуют двое, и второй человек тоже как бы мог бы пошевелиться, чтобы что-то исправить... Но чёрта с два ты отвяжешься от ощущения "это я виноват, я недостаточно старался", потому что ты травматик, ёптыть! (на самом деле не обязательно быть травматиком, чтобы попасть в эту ловушку, но не в этом суть)

Обиду, а уж подавно расставание в близких важных отношениях, человек (особенно травматик) переживает как правило одним из двух способов.

Способ первый: ковыряешься в себе и думаешь: "а вот если бы я тогда сделал так, поступил этак и т.д., и т.п.", то есть концентрируешься на своём чувстве вины за то, что в отношениях случился разлад. Так себя заживо сожрать можно, и рана будет всё болеть, и болеть, и болеть... Какое уж тут доверие к другим. Тут вон ту рану перестать бы расковыривать и хоть немного от боли отдохнуть...

Способ второй: шлёшь всё нахер, применяешь аффирмацию "вообще-то, в отношениях участвуют двое" и с тем или иным успехом запрещаешь себе думать мысль "это я один во всём виноват". Потому что ну очевидно же, что не один! Двое вас было, дво-е!

Так вот, очень-очень очевидная вещь. На самом деле надо именно что подумать мысль "это я виноват". Но только не в том, что человек меня обидел, а уж подавно от меня ушёл (ну, обидел и ушёл, ну и что? он взрослый и дееспособный, хер с ним). А виноват я в первую очередь в том, что это _я_ ему _доверил_ся_ и _ошибся_.

Ошибся крупно. Боль, являющаяся следствием той ошибки, - вот она, вся моя. Ну и... Ну, прощения у себя надо попросить. "Прости меня, пожалуйста, я дурак. Я думал, что он честный, ему можно доверять и он не причинит мне боль, но я ошибся. Мне так больно сейчас. Прости меня, пожалуйста, моё Я, за то, что мне сейчас так больно". Пожалеть себя можно... Покомфортить. Дать себе отдохнуть, пережить боль и все раны зализать.

Главное: надо усилием воли переставать убеждать себя "неть, я должен верить ему дальше, а вовсе мне и не больно и вообще он няша и нечаянно". Но, конечно, травматикам, да ещё и в важных отношениях очень страшно так рискнуть. Так что так можно годами ходить и верить кому угодно, но только не себе.

Вот отсюда и растет базовое недоверие ко всему миру. Когда очень долго учил себя не верить самому себе, то не нужно удивляться, что в итоге перестал себе верить. Но так как максимально возможная степень доверия к другим: "верю ему как себе", то как можно будет кому-то поверить по-настоящему?.. Как себе и будешь всем окружающим верить. Примерно, то есть, никак.

Лайфхак кстати вспомнил: для самокомфортинга очень здорово работает массаж пяток  Своих, если что  На днях прислали мне очень смешную еба-копипасту про "пупок - это очень важная часть тела! средоточие инь, янь и хрень, индуизм, шаманизм, блаблабла! поэтому мажьте свой пупок эфирными маслами, и будет у вас через то благолепие во всех членах, отличная работа сердечно-сосудистой системы и жить будете сто лет".

Ржал в первую очередь потому, что это работает, без еба-индуизма. Потому что вообще для улучшения работы сердечно-сосудистой системы надо чувствовать себя спокойным и умиротворённым (шок! сенсация!). А успокоиться обычно помогает ощущение "вот я, вот моё тело, я себя люблю, я в безопасности". Для чего нужно - ну, просто осознать своё тело и порадоваться тому, как это клёво, что оно у тебя есть. А как это сделать? - да просто погладить себя там, помассировать здесь... И чем дальше от лица (сосредоточение "я" как правило) будут эти "там" и "здесь", тем больше умиротворения получишь.

Так что, братья и сестры мои травматики. Массируйте себе (вообще так по жизни, но сегодня - обязательно!) пупок, попу и пятки эфирными маслами, которые вам нравятся, и да пребудут с нами умиротворение и благолепная работа сердечно-сосудистой системы. Аминь! 

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон, твоя простыня под катом помогает мне понять мои отношения со стамотологом, к которому я хожу 10 лет и который сотворил хуйню в процессе лечения. Результат по прежнему на высоте, но процесс стал жестким. И с одной стороны я понимаю, что человек не обязам со мной тетешкаться и я сама довела (у меня фобия лечить зубы и я дергаюсь по каждому поводу). Но я до сих пор думаю тварь ли я дрожащая или право имею, в смысле это я так оверреагирую или пора менять стоматолога?
А это тоже страшно. Все страшно.

Отредактировано (2022-02-14 18:41:39)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Но я до сих пор думаю тварь ли я дрожащая или право имею, в смысле это я так оверреагирую или пора менять стоматолога?

Пора менять стоматолога. Это лучше, чем себя превозмогать.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

с одной стороны я понимаю, что человек не обязам со мной тетешкаться и я сама довела (у меня фобия лечить зубы и я дергаюсь по каждому поводу). Но я до сих пор думаю тварь ли я дрожащая или право имею, в смысле это я так оверреагирую или пора менять стоматолога?
А это тоже страшно. Все страшно.

Анон, я (анон с простыней) считаю, что никакие решения не надо принимать на эмоциях.

То есть если в процессе лечения вылезла хуйня - сперва надо проэмоционировать хуйню.

▼Скрытый текст⬍

Потому что, наверное, для начала тебе обидно. Вот и пообижайся. Не в стоматолога, а в мягкую подушку и уютный плед.

Потом, когда почувствуешь, что обида вроде как сходит на нет, и ты так... бука, но не прям бука-бука, а глухо поварчиваешь, - поговори с собой о том, кто виноват и на кого ты обижаешься больше. Это ты или стоматолог? И если это ты, то... ну, просто попроси у себя прощения.
Тебе просто было страшно, что поделать теперь? Да, всегда можно быть выше, быстрее, сильнее... Но конкретно тебе в тот момент (в тот период) было слишком страшно, и конкретно ты не могла сделать сверх того, что смогла. Это не повод себя казнить даже десять лет, не говоря уже про "до конца жизни". Это просто повод пожалеть себя, сказать себе: "прости..." и потихоньку себя простить. Бывает, что уж... От ошибок никто не застрахован. От страха тоже.

И страх тоже надо попереживать. Если тебе то страшно и это страшно, то побойся того и этого. Опять же: подушка, плед, обняться с мягким мишкой, подумать о страшном, поплакать от страха и уснуть.

Вот тебе три эмоции, которые прям сразу видно по твоему комменту.
Обида на хуйню за то, что хуйня всё-таки случилась. Могла бы ведь и не произойти, чего это она произошла?!
Обида на себя за то, что ты несколько лет продолжаешь ходить к специалисту, к которому у тебя сложные чувства. Могла бы ведь и не ходить, могла бы поменять, могла бы [тысяча всякого] - но продолжаешь ходить к этому, а во имя чего?..
Страх. Не сама по себе фобия (с прям фобией лучше идти к психотерапевту сразу), а просто бытовой такой страх, который, ну, возникает.

Эти эмоции - это то, что мешает тебе принимать решения. Проживи их, переживи - и потом, на свежую голову, принимай осмысленное взвешенное решение. Листочек, "за", "против", "плюсы", "минусы", как обычно принимают взвешенные важные решения. Выпиши всё (на свежую голову!), посмотри на всё это и подумай ещё раз: это ты так оверреагируешь или это специалист фуфло?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон с простыней, ты такой хороший

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон с простыней, ты такой хороший

лишь бы помогало!

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Удалось ли вам вернуть себе способность доверять и сближаться?

У меня при сближении из раза в раз повторяется одна и та же проблема: как только я начинаю открываться людям, оказывается, что я не такой удобный и приятный человек, каким казался на далекой дистанции. Чтобы меня не оттолкнули, я должен постоянно "держать лицо". Это, во-первых, выматывает, во-вторых, невозможно построить близкие отношения, не открываясь другому.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

я так оверреагирую или пора менять стоматолога?

Неважно, насколько твоя реакция "обоснована". Если тебе некомфортно по абсолютно любой причине - ты имеешь полное право сменить стоматолога. В конце концов, ты ему деньги платишь и если тебе за твои же деньги причиняют дискомфорт - ну такое себе.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

У меня при сближении из раза в раз повторяется одна и та же проблема: как только я начинаю открываться людям, оказывается, что я не такой удобный и приятный человек, каким казался на далекой дистанции.

Анончик, возможно, вопрос покажется глупым, но ты думал о том, чтобы снимать маску почаще и быть собой не только в близких отношениях? Понятно, что есть какие-то официальные ситуации, в которых так или иначе приходится как-то подстраиваться под атмосферу, что не обо всем можно сразу рассказывать людям, но по твоему сообщению у меня создалось впечатление (возможно, неправильное), что у тебя достаточно сильно меняется поведение/взаимодействие в зависимости от дистанции отношений, и это вызывает у людей диссонанс. Возможно, дело не в том, что ты недостаточно приятный и удобный, а в том, что люди просто рассчитывали на что-то другое? Если ты почаще будешь собой таким, какой ты есть, то и подходить будут те, кому ты нравишься.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

у тебя достаточно сильно меняется поведение/взаимодействие в зависимости от дистанции отношений

Да, я становлюсь более требовательным. Например, если человек отменяет встречу в последний момент, то мимокроку я скажу "ничего страшного, спасибо, что предупредили", а другу выскажу недовольство. Я ожидаю, что друзья будут помнить о моих вкусах, и если я не люблю ужастики, то второй раз на ужастик меня приглашать не станут. При близких людях я высказываю более резкие суждения. Не политкорректное "я не понял эту ленту", а "фильм - говно". Я перестаю скрывать некоторые эпизоды своей биографии (ркн, проблемы с алкоголем), но ожидаю, что меня не будут шеймить за них.

Если я буду чаще расчехляться, мне будет чаще прилетать от поклонников фильма и меня будут чаще называть психом/алкашом, только и всего.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я прозвучу грубо, но я не удивляюсь, если люди ливают, когда начали общаться с удобной няшей, а потом вскрылись "резкие суждения".
Нет ничего плохого в том, чтобы быть резким, отстаивать свои права и интересы, желать, чтобы заранее предупреждали о смене планов, но люди хотят заранее знать, чего ожидать от знакомства. Так что единственное, что тебе поможет - это перестать изображать удобного с малознакомыми людьми. Это заранее отфильтрует тех, кому ты настоящий некомфортен, и на сближение пойдут те, кому норм.
А так - лично я бы тоже предпочёл свернуть общение, если бы вдруг оказалось, что это пока мы были просто знакомыми, мне говорили, что всё хорошо, а потом оказалось бы, что всё то время человек зачем-то жался, стеснялся и боялся сказать, что его что-то не устраивает. Непредсказуемости и внезапных требований, которых ещё вчера не было, многие люди ещё в детстве наелись полной ложкой.

Другой анон, если что.

Отредактировано (2022-02-15 11:33:24)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

мимокроку я скажу "ничего страшного, спасибо, что предупредили"

Чот дофига мягко. Прямо перебор, имхо. Поэтому я лично не вижу ничего удивительного в том, что к тебе со всех ног бегут любители мягкости - ну а потом, разумеется, устраивают шитшторм. Ну, типа токсики очень любят таких ласковых, их доить удобно.

Я понимаю твои опасения (как свои), но имхо, между расчехлением при близких и вот этой ваткой - очень большая пропасть и ее можно немножко сократить. Например, в описанном примере говорить: "Очень жаль, но спасибо, что предупредили". Это все ещё дистанцирующая вежливость, но уникальной снежинке станет стыдно, она хоть бежать к тебе на шею вешаться не побежит.

▼Лично я⬍

Лично я в подобном случае добавляю сразу яду: "спасибо, что вовремя предупредили". Кому жопу подпалит - ну, может, в следующий раз поостережётся отменять встречу в последний момент. Понятно, если у человека форс-мажор, и я об этом знаю, никакого яда, естественно. Первые форс-мажора три...

Но как бы дело в том, что я в близком общении порой та ещё ядовитая тварь. Но все мои близкие друзья знали об этом до того, как мы стали друзьями, и это был их выбор, который они смогли сделать осознанно.

Для меня очень важно и ценно то, что когда я внезапно расчехляюсь в близких отношениях, у моих близких друзей не наступает шок. Гораздо важнее, чем если какая-то мимокрокодилящая снежника, отменившая встречу со мной в последний момент, расстроится, что ей сказали: "спасибо, что вовремя предупредила". Ну, расстроится и хрен с ней. Друзья важнее, мое время - тоже.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

я не удивляюсь, если люди ливают, когда начали общаться с удобной няшей, а потом вскрылись "резкие суждения".

Удобной няшей приятнее жить в социуме. Какой смысл устраивать шитшторм за неявку на встречу какому-нибудь продавцу (или покупателю) с авито, где необязательность практически норма жизни? Плюнуть и забыть. Сказать резкость в этом случае - значит нарываться на ответку. Другу имеет смысл высказать недовольство, потому что я не хочу, чтобы такие ситуации повторялись, а мимокроку, с которым мы больше не встретимся, - нафига, это все равно ничего не даст.

Наверное, стоит принять невозможность близких отношений как неизбежную плату за удобство жизни в социуме. Мне проще записать впечатления от фильма в дневник, чем высказать их публично и получать потоки говна от многотысячной армии его поклонников.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Мне проще записать впечатления от фильма в дневник, чем высказать их публично и получать потоки говна от многотысячной армии его поклонников.

"С кем говорить мне сегодня
Братья плохи.
Мы, сегодняшние друзья,
не любим друг друга.

С кем говорить мне сегодня?
Развратились сердца. Всяк человек
обирает ближнего своего.

С кем говорить мне сегодня?
Доброе всё погибло.
Ярость обуяла каждого..."

Древнеегипетский поэт, наверное, конечно, не об оголтелых армиях фанатов писал. Но здорово помогает примириться с печалью тот факт, что это стихотворение писал древнеегипетский поэт. Да и человек, который сказал: "худших всегда большинство", тоже это сказал уже давненько. Но именно поэтому так ценны лучшие. Не в смысле объективно лучшие и всякие там безгрешные, а те, с кем ты можешь говорить. Друзья.

Повторюсь, анон. Между откровенностью в форме шитшторма и той уютной мягкостью, которую ты демонстрируешь мимокрокам, - огромное множество промежуточных состояний. Какое из них даст тебе нужный баланс между "я в социуме" и "мне есть с кем говорить сегодня", - можно узнать только если пробовать их, все. Какое-то даст. Но если зациклиться только на этих двух точках, придётся чем-то пожертвовать: или спокойствием среди мимокроков, или немногими близкими друзьями, это верно.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Наверное, стоит принять невозможность близких отношений как неизбежную плату за удобство жизни в социуме.

Анон, между "плюшевой няшей" и "дерзким-резким правдорубом" есть сотни градаций, которые можно применять в разное время по-разному. А по тому, что ты пишешь, складывается ощущение, что у тебя буквально переключатель из двух позиций, который срабатывает исключительно в зависимости от степени знакомства. Если тебя не устраивает ситуация, то можно развивать навык видеть эти градации и понемногу учиться применять на практике. Здорово облегчает жизнь в отличие от дистанцирования и плюшевости.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Удалось ли вам вернуть себе способность доверять и сближаться? Если да, то поделитесь, каким образом?

Утрачивается все больше с каждым годом. Сублимирую в анонимки, в фички. Гспд, мне даже фандомный увлечения в реале обсудить не с кем

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

анон кажется дозрел до мысли что не прерывая контакт с матерью ничего с ней не решить. только засада в том что живет анон с престарелой бабулей, в доме который маман считает своим и соответственно под разными благовидными предлогами наезжает когда ей захочется.
приуныл анон, видимо желание наладить норм отношения были подсознательно продиктованы этой вот невозможностью никуда от нее деться. у анона случилась череда дерьма в жизни, которая оставила ощущение оголенных проводов на месте нервов, и сразу вся бяка из отношений с мамкой полезла как по заказу. просто не хочу ее назойливость терпеть, не хочу

апд. мамка на это говорит что проблем у меня нет и я триггерюсь на ерунду из прошлого. я не понимаю почему я не должен триггериться на то что мне неприятно, ну это же нелогично если ты не флегматик по природе, а я не он вот вообще.

Отредактировано (2022-02-16 14:11:11)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

просто не хочу ее назойливость терпеть, не хочу

А почему терпишь? Что случится, если ты поменяешь замки в доме, перережешь провод от дверного звонка и устроишь матери шитшторм на тему "кончай наезжать сюда и нервировать бабулю, совести у тебя нету"? Например...

я не понимаю почему я не должен триггериться на то что мне неприятно

А она вот прям так и говорит: "не должен"?
Так-то не вижу противоречий, в части триггеров. Ты триггеришься, мама говорит: "ты триггеришься". Ну и как бы чо?

Другой вопрос, что проблемы у тебя явно есть. Прям вот далеко не влезая: 1) на тебе престарелая бабуля. Обычно это огроменный ворох множества бытовых проблем. 2) твоя мамуля регулярно мешает тебе восстанавливать дзен и полноценно отдыхать (чтобы в том числе продолжать быть в состоянии ухаживать за бабулей).

Лично мне бы этих двух пунктов с головой хватило бы, чтобы сказать, что проблем у меня дофига. А твоя мама слегка так лукавит, убеждая тебя, что их нет. И ещё ведь грамотно твоё внимание отвлекает! На триггеры и "давай, поиграем в капитана очевидность: зырь, у тебя триггер!" Кстати, имхо, вполне себе проблема, которая есть, итого номер 3. В смысле, проблема то, что она отвлекает тебя постоянно от насущного. Ты подписывался на эту игру?

Отредактировано (2022-02-16 14:54:33)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

апд. мамка на это говорит что проблем у меня нет и я триггерюсь на ерунду из прошлого. я не понимаю почему я не должен триггериться на то что мне неприятно, ну это же нелогично если ты не флегматик по природе, а я не он вот вообще.

Хорошо тебя понимаю, анон, и сочувствую. Триггериться при таких проблемах вполне нормально и ожидаемо.
Сам живу в похожей ситуации, сталкиваюсь с обесцениванием со стороны родных, которые от ситуации успешно дистанцировались и теперь делают вид, что все хорошо, а я просто бука, которая не умеет развлекаться и сопротивляется любым попыткам меня расшевелить.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

1) на тебе престарелая бабуля. Обычно это огроменный ворох множества бытовых проблем. 2) твоя мамуля регулярно мешает тебе восстанавливать дзен и полноценно отдыхать (чтобы в том числе продолжать быть в состоянии ухаживать за бабулей).

У другого анона оба пункта с одним человеком связаны, мне куда бежать со своим сопротивлением этой ситуации и нехваткой сил из нее вырваться?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

У другого анона оба пункта с одним человеком связаны, мне куда бежать со своим сопротивлением этой ситуации и нехваткой сил из нее вырваться?

А куда ты можешь побежать?

А вообще я не понял... У тебя в смысле на руках, грубо говоря, престарелая мамуля, которая сама же и мозги трахает, пока ты за ней ухаживаешь? Или какая у тебя ситуация? Расскажи чуть подробнее, может, и получится придумать, коллективным мозгом-то...

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А куда ты можешь побежать?

А вообще я не понял... У тебя в смысле на руках, грубо говоря, престарелая мамуля, которая сама же и мозги трахает, пока ты за ней ухаживаешь? Или какая у тебя ситуация? Расскажи чуть подробнее, может, и получится придумать, коллективным мозгом-то...

Угадал с мамулей и выносом мозга, анон! )))
Мы с ней очень разные люди, и мне просто нужно свое пространство, в том числе психологическое, чтобы никто вообще не лез иногда. А мамуля очень любит присутствовать везде, всегда, в том числе своим ценным мнением, поэтому мы с ней постоянно играем в интересную игру "дочки - матери", где ей нужно внимание и стабильность, я его даю, и при этом пытаюсь сохранить здравомыслие из-за того, что не успеваю отдохнуть и перезарядиться - работаю на удаленке из дома, все время с мамулей в одном пространстве. Хоть квартира и позволяет по разным комнатам разойтись. психологически мне этого мало, и возникает напряжение, сопротивление, которое приходится сдерживать. Немного спасаюсь интернетом, хобби и прогулками.
В результате как особая ценность воспринимается свое пространство, куда никто не может вдруг проникнуть, и где можно просто быть с собой так, как хочется.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

В результате как особая ценность воспринимается свое пространство, куда никто не может вдруг проникнуть

А ты можешь его себе сделать? Но надо, чтобы ты был там совсем один, без интернета в том числе. Потому что интернет мозг склонен интерпретировать как "я в толпе". Сюда же книжки, сериалы и прочее... Надо реально побыть одному, самому с собой.

Если мамуля при этом склонна врываться в комнату без стука - повесить замок на дверь. И каждый раз, когда она за дверью устраивает шитшторм (например), повторять себе что-то типа "но она там, а я здесь, и это пространство только мое". Поорет и перестанет, а ты выходи тогда, когда будешь готов.

▼Пара способов⬍

Мне врач рекомендовал такой способ. Берёшь стакан, наливаешь в него воду. Ставишь где-нибудь, на стол или на окно, садишься/ложишься в удобную позу. И 15 минут смотришь на стакан и думаешь только об этом стакане. Он простой. В нем вода. Все остальное где-то там, но ты подумаешь об этом потом, а сейчас - пятнадцатиминутка стакана. Можно с 5 начинать, если 15 минут сразу сложно; в идеале нужно довести до часу. Повторять каждый день, один раз в день. Можно в разное время, но лучше в середине дня.

Стакан, конечно, был прекрасен  Но лично мне больше помогает лечь и поделать упражнения, лёжа. Тоже в рандомное время, тоже лучше в середине дня. Упражнение вообще изначально было одно: подтягивать и расслаблять живот. То есть ты лежишь на спине, тебе удобно, пресс не качаешь, просто напрягаешь и расслабляешь мышцы живота. Голову от подушки (или пола) не отрываешь, ничем не шевелишь. Только мышцы живота.

50 раз за подход - и вот он, охуенный пресс я уже снова готов терпеть вынос мозга окружающими. В дни когда хуже себя чувствую, делаю то же с мышцами попы, ног, рук, спины... чего хочется. Главное: лежать удобно и не напрягаться сильно. Это просто расслабон. Полная "зарядка" у меня занимает минут 7-10, спокойствия после неё - дохрена. Мне с моей мамой (она дико доставучая) хватает часов на десять, потом можно опять поделать, и так себя поддерживать.

Главное, реально, обеспечить себе вот это пространство, где ты действительно совершенно один. И чтобы тебе там было с собой хорошо. 

Если такие "домашние медитации" не помогают, есть смысл пойти к врачу. Можно для начала к обычному терапевту, не психо. Говоришь: "утомляемость у меня повысилась, не вывожу, хелб". Это может быть тупо авитаминозом, но пить "любые витамины" нет смысла, надо пропить именно те, которые у тебя просели. Чтобы выяснить, какие просели, нужен врач, он анализы назначит, проверишь. Это лучше к платному сейчас. Бесплатные сами едва вывозят, к сожалению...

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон со стаканом воды, спасибо тебе за интересные способы самоподдержки! Буду пользоваться )))
Тебе тоже здоровья, спокойствия и свободы!