Холиварофорум

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

комфорт канал с тикток

Вот у меня вроде любящая, реально любящая мама, но я от неё таких слов ни разу не слышала. (( Даже не знаю, как отреагировала бы на подобные фразы.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

У меня сильная травма одиночеством и оставленностью.
,,,
И я в очередной раз осознал это провалившись на неделю в фантазии по уже набившему оскомину фандому которые в основном выражались в том что одинокий персонаж нашел того, кто его принимает во всей его травмированности и странности (

▼Скрытый текст⬍

анон, ты — это я. как раз зашел написать примерно о том же, только с поправкой на то, что одному мне почти никогда не ок, точнее, мне необходимо побыть одному какое-то время, но не _все_ время (как бывает почти всегда).
я спокоен только когда у меня есть гарантия не_одиночества (то есть, почти никогда).
не знаю, что с этим делать: с родней отношения плохие, своей семьи нет, а друзья — всегда заняты или далеко.
я отупел и деградировал потому, что мне очень часто почти физически больно от того, что не с кем разделить и радость, и горе.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Навеяло обсуждением агрессии. Аноны, а какие есть способы работы с противоположной проблемой? Я в принципе не могу высказывать агрессию, даже в ситуациях, когда это 100% обоснованно. Более того, у меня первая реакция на ситуация, когда мне причиняют неудобство — чувство вины и заискивание перед тем, кто это неудобство вызывает. Я как будто пытаюсь стать максимально удобным, чтобы меня не ранили ещё больше. Причём я потом, оглядываясь назад, понимаю, что вот в этой ситуации я был прав, и вообще-то это передо мной должны были извиниться. Но в момент ситуации вообще этого не чувствую((

Есть способы научиться в таких ситуациях сразу начать отстаивать свои интересы, а не понимать, что я был прав, постфактум, когда поезд ушёл и поздно что-то менять?

У меня тоже такое бывает. Я могу даже через несколько месяцев что-то вспомнить и написать всё, что я думаю. Знаю, что это может выглядеть неадекватно для того человека, но мне-то уже всё равно, уже нет резона ради него выделываться )

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

ох, анончики, упомянувшие про травлю в вузе, вы прям вызвали у меня флэшбэки.

▼не столько про травлю, сколько про попытку пожаловаться психологу⬍

Ладно бог бы с ней самой, но беда в том, что я не так давно пытался рассказать о ней психологу и начал по порядку с травли в школе, а она сказала что-то типа: "ок, но ведь в университете никого не травят, там совсем другие, взрослые люди и у всех другие интересы", - и всё, и я заткнулся. Промямлил что-то скороговоркой и перевёл разговор на другое.
Самое хреновое, что у меня в таких случаях включается ощущение "психолог утверждает, что в университете разумные люди и никого не травят, значит, если я скажу ей, что меня травили, она скажет: "ах, так ты такое чмо, что и в универе тебя травили, так я, конечно, буду на их стороне" - и хочется сжаться, закрыть голову руками и ничего больше не рассказывать. И я не знаю, как объяснить, что никаких взрослых людей в вузе я не увидел, вокруг была та же школота, только годами старше.

Почему, почему никто не верит, что в вузе бывает травля?

И это даже не относится к основным проблемам анона, а так, крошки от огромной глыбы проблем.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

но ведь в университете никого не травят, там совсем другие, взрослые люди

Имхо, больше зависит не от возраста, а от уровня быдлячества. У меня была приличная школа, а вуз оказался шарагой - и по контингенту студентов, и по преподавателям, и по организации учебного процесса. Причем в школе нам никто не читал лекций: дети, травля - ета плохо. Там этого говна просто не было. А в универ пришли люди из других школ и притащили с собой гопнические замашки.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

упомянувшие про травлю в вузе, вы прям вызвали у меня флэшбэки.

анончик, везде оно бывает.
Причём среди взрослых бывает даже хуже, просто потому что возможностей у них больше, а за тобой уже нет каких-никаких но всё же родителей.

А главная пакость в том, что если уже вляпался в школе - то вляпаться ещё и в вузе проще (они как-то чуют, что тебя - можно, ты не станешь сопротивляться). А потом и на работе, в армии, да где угодно.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Простите, меня болезненно флешбекнуло про попытку пожаловаться психологу(

▼Скрытый текст⬍

Когда я в 11 классе хотела реально или из окна выйти, или что-то в ту сторону из-за проблем дома, там у нас цвел треугольник Карпмана я-мама-бабушка и еще они по очереди бродяжничали, а пока одной не было, другая очень играла в Жертву со мной и еще смежный ад, то я в какой-то момент решила пойти к психологине в школе. Просто реально ощущала, что не вывожу и тупо ломаюсь внутри. Ну и итог, на мой монолог пополам с истерикой она меня взяла за ручку, сказала ласково "Ты иди домой, мама тебя в любом случае любит и не сделает плохого, обними ее и все пройдет". И я пошла. И потом мозг как-то убрал эти воспоминания подальше, а через несколько лет я спросила себя, а если бы я реально пошла не домой, а в окно там же?( Простите. И из-за этого я долго стремалась в терапию идти. Типа снова скажут, что иди к мамочке, мамочка самое дорогое, обними и все ок.

Отредактировано (2022-01-16 14:05:41)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Меня мучает реально последнее время вопрос, если вот есть человек, который не ощущает любви к матери и, насколько себя помнит, не ощущал, максимум какую-то привязку, которую может описать словами "весь мир кругом ледяной, темный и страшный, мать тоже ледяная и страшная, но она хотя бы знакомый страх, а там все незнакомое, значит, надо держаться ее", как это все может повлиять на личность?
В смысле, меня считали очень маминой девочкой, но у меня было внутри только вот это и недавно, слушая песню про маму, я поняла, что у меня нет ничего внутри на эту тему, ничего из моего опыта не отзывается и ощутила себя каким-то калекой, который раньше не задумывался, а сейчас осознал, что у него на месте важного для других, если не ничего, то боль и плохие переживания, но точно не "любимая мамочка, наше все, наше святое, обожаю".

Я сломанная?(

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Меня мучает реально последнее время вопрос, если вот есть человек, который не ощущает любви к матери и, насколько себя помнит, не ощущал, максимум какую-то привязку, которую может описать словами "весь мир кругом ледяной, темный и страшный, мать тоже ледяная и страшная, но она хотя бы знакомый страх, а там все незнакомое, значит, надо держаться ее", как это все может повлиять на личность?

Я тоже не люблю мать. Но я любил-любил и разлюбил. Не знаю, насчет сломанности и того, как это влияет, но хочу поддержать, а то часто кажется в такой ситуации, что ты один такой) А вы с матерью часто общаетесь сейчас?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Не знаю, насчет сломанности и того, как это влияет, но хочу поддержать, а то часто кажется в такой ситуации, что ты один такой) А вы с матерью часто общаетесь сейчас?

Спасибо, анон! Да, это правда, кажется, что я одна такая и бракованная, что ли.

Мы с мамой периодически живем на одной территории пока что и постепенно, когда я стала сама себе зарабатывать и это все, она стала теплее как-будто и сейчас такая вся мамочка-мамочка, которая словно потеряла любящую дочечку-дочечку. И самое грустное, в меня это вот "я так тебя люблю, ты самое дорогое, что у меня есть" уже не идет тк где оно было, когда я боялась всего в мире и мамы в том числе? И стараюсь быть ровно отстраненным. И не люблю никак вообще.

А как ты разлюбил, анон? Если не триггерно только.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Самое хреновое, что у меня в таких случаях включается ощущение "психолог утверждает, что в университете разумные люди и никого не травят

анона и анонову группу жестко гнобили преподы. Нет, они хорошо учили на фоне остальных специальностей нашего универа, но как же гнобили. Там прям классические  токсичные отношения какие-то, с легким налетом газлайтинга. Анон ещё какое-то время потом оправлялся и понимает что сейчас часть загонов не из детства, а из универа. И как-то стыдно от этого, вроде уже взрослый, а травмировался, но что поделать(

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Меня мучает реально последнее время вопрос, если вот есть человек, который не ощущает любви к матери и, насколько себя помнит, не ощущал, максимум какую-то привязку, которую может описать словами "весь мир кругом ледяной, темный и страшный, мать тоже ледяная и страшная, но она хотя бы знакомый страх, а там все незнакомое, значит, надо держаться ее", как это все может повлиять на личность?
В смысле, меня считали очень маминой девочкой, но у меня было внутри только вот это и недавно, слушая песню про маму, я поняла, что у меня нет ничего внутри на эту тему, ничего из моего опыта не отзывается и ощутила себя каким-то калекой, который раньше не задумывался, а сейчас осознал, что у него на месте важного для других, если не ничего, то боль и плохие переживания, но точно не "любимая мамочка, наше все, наше святое, обожаю".

Я сломанная?(

Не сломанная. Так себя ощущают люди, у которых в младенчестве не было достаточно хорошего контакта с мамой. То есть которым мама не смогла донести на уровне ощущений и ее собственного присутствия рядом с ребенком, что она готова с ним быть и защищать его от большого и непонятного мира. Оттого и возникает такое ощущение. Это то самое отсутствие базового доверия к миру, о котором в психологии говорится. Инстинктивная привязанность к матери (на самом деле она может закрепиться и на другом человеке, если он есть) становится базой для чувства доверия и безопасности, но только если со стороны матери происходит ответное движение - доброжелательное отношение к ребенку и готовность его принимать эмоционально, становиться связующим звеном между ребенком и миром, которому ребенок может доверять, - и чтобы ребенок это почувствовал. Если со стороны матери этого нет, надстройка над инстинктом, в виде чувства любви, не формируется, ей не из чего создаваться. Поэтому любви нет. Это не нарушение.
То, что каждый ребенок обязательно должен любить мать - неверное утверждение. Каждый ребенок может полюбить мать, если она ведет себя как заботливая мать. Если нет -  эта связка между инстинктом, привязанностью и любовью искажается. Люди пытаются соответствовать стереотипу "должен любить мать", не находят в себе отклика (откуда ему найтись - опыта же нет), и начинают себя накручивать. Но тут все просто - опыта нет, значит не будет и безусловной детской любви. Вместо нее может возникнуть уже более разумная привязанность уже в сознательном возрасте. А может и не возникнуть.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

в университете никого не травят, там совсем другие, взрослые люди и у всех другие интересы

Психолог, похоже, в офисах со взрослыми людьми не работал. Или в его представлении травля - это только когда портфель в унитаз запихивают.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А как ты разлюбил, анон? Если не триггерно только.

У нас так получалось, что если я люблю маму, то должен делать очень много вещей. Это был не прямой шантаж в духе "если ты меня любишь, то ешь суп", а скорее "не хочешь суп? ну ладно. А мама старалась готовила, вот ведь как обидно". И я из любви подрывался делать то, что мама хочет. Часто это были психологически и эмоционально выматывающие вещи: утешать маму-папу, когда я болею, ведь они за меня волнуются; общаться с неприятными людьми - и не в формате завез подарок от мамы, а более постоянно; семейные конфликты (не только с ней, вообще) обычно сводились к тому, что любишь маму - делай как она говорит и извиняйся. В какой-то момент я обнаружил, что любовь закончилась в самом буквальном смысле этого слова, просто растратилась на это все. Думаю, еще сыграла роль моя довольно длительная и тяжелая болезнь: с одной стороны, пришлось включить эгоизм и сосредоточиться на себе, поскольку инстинкт самосохранения сработал; с другой - на фоне действительно серьезной проблемы эти мамины пожелания стали смотреться в другом свете, не вполне адекватными.

Насчет последствий я считаю, что нужно исходить из актуальных проблем. Отсутствие адекватного значимого взрослого - это необязательно должна быть мать - в общем, обычно сказывается. По вот этому описанию "весь мир кругом ледяной, темный и страшный, мать тоже ледяная и страшная, но она хотя бы знакомый страх, а там все незнакомое, значит, надо держаться ее" я бы предположил отсутствие чувства базовой безопасности - это обычно мешает во взрослой жизни: хочется все контролировать, слишком много тревожности и напряжения и т.д. Мне помогает психотерапия, но было невероятно сложно найти подходящего психотерапевта.

Мне еще иногда помогает сказать "я люблю других людей, значит, со мной все в порядке", но иногда тоже чувствую себя неправильным.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Вот у меня вроде любящая, реально любящая мама, но я от неё таких слов ни разу не слышала. (( Даже не знаю, как отреагировала бы на подобные фразы.

формы любви и выражения бывают разные. У меня любящие родители, и выражали это как умели, но не так как мне надо. Так как мне надо - мне недодали, додаю себе как могу. Не вина родителей.
И даже если мне что-то из того что на видео говорили - сейчас родители далеко, разговор с ними не всегда комфортный, а видео работает.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я из мозгоправки. Оставляю коммент, чтобы не потерять тему. Для начала попробую прочесть все 65 страниц, так что если вам тут будут ответы с первых страниц - это я)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

бесит когда втягивают в треугольник: человек А говорит, давай, уговори человека Б не делать это и это, а человек на меня плевать хотел, хоть я и считаю что его поведение неприемлемо. бесит беспомощность и то что при удобном случае на меня сваливают ответственность: вот, ты не уговорил человека Б, он сделал фигню, теперь страдают невинные люди!
это мать моя прется после ссоры к родне, стучит в закрытую дверь (в реале, не на словах), пытаясь выяснить информацию, которую ей давать не хотят. соседи в шоке, бабки на проводе - тоже. скандал, все кипишуют, всем есть чем заняться, ахи-вздохи. хрень творит мать, но виноват анон потому что не отговорил мать. аааа, бля
не знаете как избавиться от ощущения что ты ничего не можешь сделать? токсичный стыд, наверное, это называется, но анон не уверен.
стремно мне что у меня чудные придурошные родственники.

Отредактировано (2022-02-02 12:01:33)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Так как мне надо - мне недодали, додаю себе как могу.

Анон, а как себе додать?

Попробую сформулировать, чего мне не хватало и что бы я хотел получить от родителей, но не получил:
- защиты

▼Скрытый текст⬍

Выходил с отцом гулять с собакой. Мы спустились на лифте на первый этаж и должны были спуститься по лестнице к выходу из подъезда. Отец шел впереди, я за ним. Навстречу нам в подъезд зашел какой-то мужик. Я находился на площадке у лифта, а он, соответственно, у входа, внизу лестницы. Он посветил мне в глаза фонариком и полностью ослепил меня. Мне надо спускаться по лестнице, а я не вижу ни ступенек, ни поручней и вообще ничего не вижу. Я потерял ориентацию в пространстве и просто прижался к стене. После того как он закончил светить, через некоторое время зрение восстановилось. Отец все это видел, но ничего не предпринял. Он спокойно вышел из подъезда и дожидался меня на улице, а потом отругал за то, что я замешкался. Когда я пожаловался на того мужика, отец сачотаковил: он же тебе ничего не сделал, просто посветил. Лет 6 мне было.

- поддержки

▼Скрытый текст⬍

Что бы ни случилось, я всегда был виноват. До меня доебался пьяный - наверное, ты его чем-то рассердил или спровоцировал, не так на него посмотрел (как надо смотреть на пьяных, при этом не уточнялось).

Из-за этого нельзя было рассказывать о своих проблемах. Скажешь о травле - это ты виноват, будь гибким, умей налаживать отношения в коллективе. Почему цепляются именно к тебе? Наверное, ты что-то не так сделал.

Доходило до абсурда. Едем на дачу, дорогу перекрыли для проезда какого-то чиновника. Это я виноват, когда ездили без меня, дорогу не перекрывали.

- признания/понимания того, что я не робот и не могу выдавать стабильно высокий результат; право на слабость, усталость и плохое самочувствие.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон, а как себе додать?

внутренний монолог, поиск того, что закрывает потребность и в таком роде. Защиты недодали - организовать себе место, где ты будешь ощущать себя в безопасности, вообще поработать в сторону создания каких-то безопасных границ. Поддержки - тут надо частично самому додавать, частично учиться доверять друзьям и близким. Признание прорабатывать в идеале с терапевтом, ну либо терпеливо себя переучивать - если много раз себе повторить, то постепенно перестраиваешься.

Брать конкретную мелкую проблему (например "я всегда виноват") и искать инфу по ней. С "я всегда виноват" мне помогает фраза "а че ты о себе возомнила" полушутливым тоном. Типа я что, Атлант на плечах которого земля держится? Нет.
Вообще с такими как бы подколками если подходить к своим заблуждениям и стараться шутить на эту тему, как-то помогает.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

хрень творит мать, но виноват анон потому что не отговорил мать.

А перед кем виноват, погоди? Она тебе претензии кидает, что не отговорил её? Другие родственники? Или ты сам себя упрекаешь, типа проекции родственников в голове?

В любом случае ставь границы. Говори "моя мать взрослая дееспособная женщина, она не моё имущество, она сама решает, что ей делать". Если впадёт в маразм - тогда возьмёшь над ней опекунство, если захочешь, и будешь решать, куда ей ходить и с кем разговаривать. А до тех пор она сама собой управляет, ты ей не начальник.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

бесит когда втягивают в треугольник: человек А говорит, давай, уговори человека Б не делать это и это

А почему, собственно, ты должен это делать? В следующий раз человека А сразу строго спрашивай: а что мне за это будет? Нет, задаром ты это делать не будешь, у тебя и без того есть чем заняться. Что тебе за это будет? Нет, мало, вы же понимаете, КАКАЯ она, вы ставите передо мной трудную задачу и должны мне ДОСТОЙНУЮ оплату.
Брякнуть "ну ты повлияй на неё" любая ленивая жопа может. А если человек А обнаружит, что халявы не будет, очень вероятно, что окажется, что не очень-то ему и хотелось.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я сломанная?(

хочется все контролировать, слишком много тревожности и напряжения и т.д.

Плюсану сюда

За собой ещё замечаю иногда, что могу пытаться удовлетворить об других свою недолюбленность или переложить на них отношение к родителям, но, если честно, это такая фигня незначительная, что на нее не стоит особо обращать внимание

А так, анон, ты - нормальный чел, много кто не любит своих матерей, много кто заслуженно, у кого-то их вообще не было, чтобы любить или не любить, и все эти люди не дефектные
Как это все на тебе скажется - чисто от тебя и зависит, очень субъективная фигня
И это не про то, что надо взять на себя ответственность за свою жизнь и все твои травмы целиком и полностью твоя вина (и такую точку зрения встречал, лол), а про то, что каждый человек индивидуален, у всех свои сильные и слабые стороны, свой опыт и травмы, это последствия этого всего в том числе, они сильно зависят от индивидуальных моментов

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

стремно мне что у меня чудные придурошные родственники.

Анон, по-моему, на тебя пытаются переложить ответственность и сделать козлом отпущения

Ты не обязан втягиваться в эти треугольники, и уж тем более потом перед кем-то отвечать. Если тебя обвиняют в том, что твоя мать что-то сделала, то у тебя просто токсичные родственники, и тебе нужно не с собой что-то делать, а или с ними (установить границы, грубо говоря, послать их всех с такими наездами, а то фигли, им можно, а тебе нет??) или с вашими отношениями (поменьше пересекаться и вообще говорить, установить дистанцию и держать ее)
Плюсану анонсам выше, твоя мать взрослый дееспособный человек, ты за нее не решаешь ничего

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, есть ли тут те, кто сумел починить поломанную способность доверять людям? Например, когда-то вы с кем-то дружили, а потом отношения испортились или существенно сократились, хотя вроде вы не ссорились (т.е. непонятны причины разлада, и выяснить их не удалось) - из-за этого у вас нарастало ощущение недоверия к людям, и дошло до того, что вы вообще не можете ни с кем сближаться. Или похожее с партнером - ваши отношения по какой-то причине поломались, потом вроде наладились, но вы чувствуете, что больше не можете сближаться - ни с этим человеком, ни с другим.
Удалось ли вам вернуть себе способность доверять и сближаться? Если да, то поделитесь, каким образом?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Удалось ли вам вернуть себе способность доверять и сближаться? Если да, то поделитесь, каким образом?

Говоришь себе: "Это _мой_ выбор: доверять этому человеку или не доверять. И я хочу выбрать?.." - а потом прислушиваешься к себе. Ты хочешь ему доверять? Если нет, то и хрен с ним. Если да - вызываешь в душе это чувство доверия, фиксируешься в нем, повторяешь периодически (тренируешь). Когда начинаешь сомневаться, говоришь себе: "Это Я выбрал доверять этому человеку. Я так хочу, Я решил, что он достоин доверия, это МОЕ решение, Я ему доверяю". И ведёшь себя как человек, который доверяет. Потому что в конечном итоге это вопрос твоего доверия к самому себе.

Конечно, если передумал доверять и больше не хочешь, четко и ясно говоришь себе, мол, Я хотел, но больше Я не хочу. Ну, вот передумал. Не заставлять же себя мучиться и жрать дальше три раза в день тушеную капусту, которую ты захотел один раз десять лет назад... Так и тут. Ты поверил себе тогда - а теперь веришь себе сейчас.

На этапе тренировок или при очень серьезных исторических трабблах в отношениях мне без внешних артефактов было очень сложно. Я кольцо надевал или там браслетик. Когда чувствовал, что почва из-под ног уходит, крутил это украшение, повторял про себя, что я выбрал попробовать довериться, так что сейчас хотя бы послушаю, чему мне там поверить предлагают. Помогало, ну, как талисман.

Но вопрос веры самому себе - ну, года три пришлось потратить, чтобы только хотя бы начать верить себе в режиме 50/50.