Холиварофорум

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Понимаю, откуда ветер дует, но все равно какой-то ужасный страх того, что если девочка будет злой (неудобной, некрасивой, неприятной, недовольной и т.д) то ее нахуй выгонят на мороз помирать от холода и голода.

А ты взрослый, самостоятельный анон? Тебя реально кто-то может выгнать, лишить каких-то благ?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

В моей голове вообще понятия "девочка" и "орать матом" вместе стоять не могут по определению.

Тогда, может, начинать с чего-то попроще? "Засранцы", "долбонавты херовы"?

Мне ещё очень помогло слушать Янку Дягилеву (когда хочется грустного до слёз) и Егора Летова (когда хочется весёлого и злого), потому что у них не тупой злобный мат, а художественная экспрессия и талантливая поэзия. Сначала подпевал им, это понизило сензитивность (примерно как с тем, что, если повторять любое слово, оно как бы утрачивает смысл, стирается), расширило словарный запас и дало нужные интонации. Подходящая музыка вообще помогает выплеснуть эмоции. Потом постепенно научился использовать мат в обыденной речи (в подходящих обстоятельствах, учитывая контекст ситуации), ну и ругаться тоже.

я другой анон, но этот способ очень понравился! Спасибо!

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А ты взрослый, самостоятельный анон? Тебя реально кто-то может выгнать, лишить каких-то благ?

В теории да, могут, но на практике вряд ли, сейчас отношения вроде норм. Мне еще очень немного лет, хоть и совершеннолетний. Тут скорее про непринятие семьей, что-то типа "такой ты нам не нужен, а нужен такой", что-то похожее на то, как выше писали, "страх быть изгнанным из стаи и умереть". Причем "стая" не только в значении "родительская семья", но и в значении "вообще любое общество".

Отредактировано (2022-01-07 21:00:48)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Подходящая музыка вообще помогает выплеснуть эмоции.

+++
Группа "Ленинград" - просто топ 21-го года у анона. Оч помогает именно выплеснуть эмоции.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Мне ещё очень помогло слушать Янку Дягилеву (когда хочется грустного до слёз) и Егора Летова (когда хочется весёлого и злого), потому что у них не тупой злобный мат, а художественная экспрессия и талантливая поэзия.

Спасибо за совет, анон, попробую подпевать! Я с детства слушаю тяжелую музыку, иногда сильно агрессивную, но иностранную, может в этом недостаток.
Писал это и вспомнил, что даже после одинокого прослушивания такой музыки в наушниках у меня все равно возникало какое-то чувство вины и неправильности(?). Помню, как однажды включил что-то такое и матушка сказала что-то типа "это плохая музыка для девочки"

Отредактировано (2022-01-07 21:22:41)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

я другой анон, но этот способ очень понравился! Спасибо!

Буду рад, если пригодится и поможет! 

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон-с-бессилием отвечает анону #1545

▼Скрытый текст⬍

А у тебя еще какое-то убеждение, что плохо быть слабаком есть, правильно я понимаю?

Да. "Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?" - квинтэссенция)

А если да, то почему это плохо?

Ответ самый банальный, всем известный, обуловленный процессом эволюции: если ты слабый, то тебя уничтожат. В моем случае - морально (думаю, излишне говорить, что в других ситуациях могут и физически уничтожить, или отобрать жизненные ресурсы. Ладно, буду только о своем случае.)  Если я буду слабой, то самые близкие (мать и бабка) уничтожат мою самооценку, мою личность. Через мои слабые места они будут вгрызаться внутрь моей души, а после того, как вгрызутся - будут разрушать ее изнутри: взвинчивать чувство вины и уничтожать самооценку: "ты никто и звать тебя никак", "твое мнение никого не интересует", "ты не можешь и не должна чувствовать", "в том, что мне плохо, виновата ты", "ты виновата уже тем, что живешь, потому что ты не можешь осуществить мои ожидания - тебя рожали для этого, а ты не выполняешь свои обязанности". Вот это вот всё. В общем, если не сумею скинуть их и вломить (в моем случае дать словесный отпор и заткнуть им рты) - то они  будут радостно топтаться на моей голове. Естественно, что у меня и не могло сложиться другого мнения о слабости, что слабость - это плохо. Слабость - это гибель для ее обладателя)
В моем случае слабость - это сочувствие, сострадание, способность сопереживать, пожалеть, и т.п. Если пожалею одну из этих гадюк - то она моментально через эту "дырку" вползает вглубь души и начинает там изрыгать яд. Единственный способ выживания с ними был - это стать черствой и неспособной на сопереживание, отвергнуть эмпатию.

А вы работали над этим в сторону какой-нибудь народной философии типа "побеждает тот волк, которого ты кормишь"

Первая психологиня пыталась, результат отрицательный. Со второй еще не работали над этой темой плотно и прицельно, хотя иногда она касалась этой темы.

или той же борьбы с внутренними демонами?

Вот с этим точно нет. Я даже не очень представляю, что вообще такое эти "внутренние демоны".

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон-с-бессилием, лови ещё мысль (от другого анона).

Твои гадюки сейчас к тебе доступ имеют или остались в прошлом?
Просто если они продолжают тебя кусать, то это увесистая часть проблемы.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон-с-бессилием, лови ещё мысль (от другого анона).

Твои гадюки сейчас к тебе доступ имеют или остались в прошлом?

Матери и бабки уже нет в живых. Бабка умерла очень давно, мать - семь лет назад. Так что я сражаюсь с их образами в моей голове)
Анон, упомянувший "волка, которого ты кормишь" - спасибо за удачно подсказанный образ проблемы! Да, думаю, ее суть хорошо описывает образ голодного волка, который вцепился в ногу и повис на ней, и не отцепляется, пока не получит порцию "корма". И в этом тоже состоит проблема) Невозможно этого "волка" не кормить - он не отцепится, и так и будет продолжать "грызть" (т.е. вызывать внутреннее беспокойство), пока не получит желаемое. Игнорировать его - не получается, потому что он же не сидит рядом-смотрит голодными глазами, не поскуливает и трогает лапой (что можно было бы игнорировать), а грызет и мотает за ногу, образно говоря. И это тоже часть усвоенного от матери сценария... Она была ужасно доебчивая. Могла заебать египетскую мумию. Пока не выжмет из меня желаемую эмоциональную реакцию - не отстанет. И я каждый раз сдавалась, потому что не хватало сил терпеть нападки... А теперь этот сценарий работает на полную мощность.
Попробую обсудить это с психологиней на след.сессии. С этой стороны мы еще не заходили.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

▼Я писал тут про матушку, после этого написал пост о том, когда в моей жизни случилась неприятность, после которой она разделилась на до и после и об ее участии в этом, и мне хотелось бы услышать мнение со стороны, если можно.⬍

Если отмести все иррациональные мысли относительно того, что и почему привело меня к гениальной в своей абсурдности мысли, которую часть меня воспринимает, как наиболее логичное объяснение всего того, что происходит со мной, а другая часть — оспаривает, потому что кому это нужно, для чего это нужно и каким образом они это провернули, никому, ни для чего, никаким, суть остается прозаичной и унылой: после определенного момента вся моя жизнь пошла папе сделали ботинки на высоком каблуке папа ходит по избе бьет мамашу папе сделали ботинки и так до бесконечности.
Для начала стоит отметить, что я кардинально не соответствую ожиданиям своей родительницы. Некрасивая внешность и интересные вещи с ориентацией и гендером —  пожалуй, этого уже достаточно для того, чтобы оценить меня на 3\10. Добавьте еще шизозадатки, которые были во мне с детства и распустились в прекрасный цветок ебанутости сейчас, когда я с трудом могу складывать слова в предложения. Я изначально не был рассчитан на долгую и счастливую жизнь, и, разумеется, это не приводило ее в восторг.
Так вот, все это можно было бы простить за то, что я был довольно умным, усердным и все такое. Я был успешен в учебе и благодаря этим успехам единственный в школе перешел из 3 класса сразу в 5, закончил школу в 16 и поступил на любимый и очень интересный факультет, где тоже был довольно успешен в учебе. Но только я, будучи более юным, чем одногруппницы, будучи молчуном и будучи странным и неприятным, потому что жизнь в изоляции (в школьные годы я более или менее регулярно общался только с одной девушкой за пределами семьи, учился дома, дом стоял в нескольких километрах от густонаселенной части родной деревни, да и интереса к активному общению со сверстниками у меня не было) и шизозадатки, превратился в мишень для травли. Не то чтобы жестокой, никто меня не бил и не портил вещи, но вместо того, чтобы , и я подтвердил тот факт, что не был рассчитан на долгую и счастливую жизнь тем, что решил уйти с этого факультета, потому что не смог бы провести еще четыре года с этими людьми.
Именно тогда и не стало тянущего на 3\10, но умного, усердного и все такое шестнадцатилетнего анона. Я стал тупым аноном, лживым аноном, который притворялся умным и усердным, я стал тварью, на которую тратили деньги в надежде на то, что эта тварь учится, а тварь бухала, я стал задолжавшим аноном, который проел столько денег, что на них можно было купить «копейку» для брата (я получал пособие по потере кормильца и стипендию, и жил на эти деньги, а не на деньги матери, она на тот момент давно не работала, я не знаю, почему на мои деньги должны были покупать машину работающему взрослому человеку), тварью, которая не может держать лицо, держать удар. Весну и лето я провел в деревне, и это было самое омерзительное время в моей жизни, каждый ебаный день мне напоминали, что меня никогда не простят, каждый ебаный день я сам понимал, что никогда себя не прощу, потому что это ведь был факультет моей мечты, мне там нравилось, первая сессия у меня была полностью сдана на отлично, но я оказался ничтожеством, которое не смогло справиться с трудностями, с которыми так легко справляются другие. Мне припоминали это даже через десять лет при любом конфликте. Я припоминаю это себе каждый день.
Я не оправдал ожидания матери, и она не простила мне это и никогда не простит. И я сам никогда себя за это не прощу.
Собственно, именно тогда мне в первый раз начали угрожать тем, что украдут или испортят мои документы, чтобы я не смог уехать из деревни и получал свое пособие там. Проснувшись однажды рано утром, я смотрел в потолок и думал: мой паспорт лежит в столе в спальне матери, там же лежат мои деньги, которые она получила вчера, и если я заберу деньги, заберу документы, сбегу утренним автобусом в город, то смогу проплатить себе койкоместо на месяц и найти какую-нибудь работу, на которую возьмут несовершеннолетнего. Я не сделал этого. Очень жаль - тогда, может быть, я бы попал под машину, или, как мне часто говорит мать, я был бы убит и изнасилован. Ее мысли о том, что я должен быть убит и изнасилован, звучали и звучат слишком часто.
Однажды, когда мне было лет восемь, я попросил у нее купить мне синюю кофту. Она звучно разрыдалась и сказала, что никогда не купит мне синюю кофту, ведь ей приснилось, что я был убит и изнасилован в синей кофте, мои мертвые остекленевшие глаза смотрят в никуда, и их бессмысленный взгляд провожает удаляющуюся фигуру убийцы-некрофила, который ебал мой труп. Я подумал, что она ебанутая, и думал об этом всякий раз, когда она говорила о том, что меня увидят на улице, затащат в машину, убьют и изнасилуют, позовут пить чай, убьют и изнасилуют, я буду спать, ко мне в окно залезут, убьют и изнасилуют, боже, как много ситуаций, в которых кто-то должен будет ебать мой труп, неужели каждый гетеросексуальный мужчина и каждая гомосексуальная женщина мечтают о том, чтобы ебать мой труп в синей кофте. Но, разумеется, во избежание подобного инцидента я никогда не ношу синюю одежду.
Потом, конечно, осенью я поступил снова, но уже на неинтересный мне факультет с вечным недобором, потому что было бы слишком эгоистично занять чужое место, потому что лучшее, что может сделать ничтожество вроде меня — это отдать то, на что он претендует, тому, кому оно нужнее.
Я не знаю, что мне чувствовать в сторону матери. Она — сияющая звезда, которая сияет и греет, она умная, она прекрасный собеседник, который тонко чувствует чужое настроение и чужие желания. Она умеет быть приятной и понимающей, умеет быть человеком, свет которого способен рассеять все плохое вокруг себя. Вот только вместо этого я помню рандомные вспышки нежности и ненависти ко всему миру и людям вокруг, склонность буйно выражать любые чувства и буйно реагировать на любую мелочь, молниеносные смены настроения. И стремление поглотить и полностью присвоить тех, кого она любит. Что поделать, нет звезды без гравитационного поля, и тот, кто оказался слишком близко, должен упасть на нее и сгореть.
Тем не менее, будучи фейлом 3\10, я был сыт, одет и обычно не бит.
Мне не за что ее осуждать. Ее ебанутость мучила ее гораздо сильнее, чем меня, после очередной фееричной истерики она всегда совершенно неиронично и непритворно багровела и падала с подскочившим давлением, совершенно неиронично вбивала гвозди в углы, совершенно неиронично пыталась выпилиться на глазах у моих старших братьев, которые тогда были детсадовцами.
Это прозвучит иронично, но то, что я ввиду прекрасного цветка ебанутости интровертный тихий флегматик, для которого все эти невыносимо яркие рандомные эмоции являются не более чем тошнотворным шквалом чего-то чуждого, неприятного и непонятного, сделало меня несъедобным, и сейчас я нахожусь в не самом лучшем положении, которое все же лучше положения взрослых людей, которые морально зависят от тоталитарной старухи и не способны принять ни одного решения без ее одобрения.
И при всем при том она все еще в общем-то не сделала ничего, за что ее можно было бы осудить и сказать: это не я виноват перед тобой в том, что я такой неудачный, это ты передо мной виновата, ты не должна была так со мной поступать! Но лучше бы сделала, потому что тогда я бы имел право ее осудить, а не бессильно бомбить от осознания того, что я — всесторонний фейл, -10\10.
Проще признать умного и усердного и все такое шестнадцатилетнего анона мертвым или убитым, и отделить его образ от своего собственного образа, чем смириться с тем, что я - это все еще он. Просто он сломался, и, наверное, не подлежит ремонту.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

я стал тварью, на которую тратили деньги в надежде на то, что эта тварь учится, а тварь бухала, я стал задолжавшим аноном, который проел столько денег, что на них можно было купить «копейку» для брата (я получал пособие по потере кормильца и стипендию, и жил на эти деньги

тогда мне в первый раз начали угрожать тем, что украдут или испортят мои документы, чтобы я не смог уехать из деревни

И при всем при том она все еще в общем-то не сделала ничего, за что ее можно было бы осудить и сказать: это не я виноват перед тобой в том, что я такой неудачный, это ты передо мной виновата, ты не должна была так со мной поступать!

Я тебе два таких поступка процитировал: несправедливые обвинения и угрозы.

Ее ебанутость мучила ее гораздо сильнее, чем меня

Но тебя тоже мучила. И это не твоя вина, ты не сводил свою маму с ума, от тебя тут ничего не зависело.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Спасибо, анон! Я её искал...

Я рад, что тебе пригодилось Ты тут помогаешь анонам, разбираешь их ситуации - должен же и ты от треда что-то получить.
Мне показалось, что рассматриваемый в книге типаж очень похож на инфантильную мамашу, которую описывает анон. О противостоянии манипуляциям там целая глава.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

@Анон, Привет, анон!
Честно говоря, да, сперва после твоего ответа мне хотелось всей длинной написать опровержение, как я не воспринимаю маму как Маму, что я не ведусь на нее и ее идеи, что я сильный независимый анон после терапии и точно у меня внутри есть осознанный большой Взрослый, а запрос в тред просто потому, что хочу понять самую малость на фоне того, что я проработала за это время... И тут я начала тормозить, понимая, что хочу сказать дальше и поняв, что иду в ловушку.

Самую малость, как поменять Маму и сделать ее из ребенка Взрослой и Родителем.

Ага.

И ты верно все сказал,

▼Скрытый текст⬍

"Жопа знаешь в чём? В том, что именно так ты и думаешь. Потому что целительный сука окситоцинчик и всякие разные другие гормоны в первые дни твоей жизни запрограммировали тебя воспринимать вот эту женщину как Маму. Символ такой, поэтому с большой буквы. Со всеми прилагающимися к этому символу подпрограммами типа "мама всегда права", "маму надо слушать крайне внимательно и каждое слово воспринимать как руководство к действию", "мама всегда ведущая заводила в любой игре, я всегда ведомый и повторяю за мамой", "мама всегда говорит только правду" и т.д..

Эти подпрограммы нужны, чтобы человеческие детёныши ~12-18 лет учились жить своим умом и добывать себе еду и прочие блага цивилизации самостоятельно. Они не могут не включаться, иначе детёныш тупо помрёт, когда его от сиськи отлучат. Жопа в том, что они должны грамотным образом отключаться в соответствующих возрастах. А твои не отключились. И, пока ты их сознательно не найдёшь и грамотным образом не выключишь (и не тупо "шнурок из сети выдрав", а прямо грамотно), они так и будут работать. А ты будешь вестись на все мамины идеи и предложения и с той или иной степенью готовности включаться в её игры. "

Я два дня трясусь нервно (физическая реакция на стресс по жизни) и постепенно перебираю разные вещи в голове, которые обычно старался не трогать или вешать на них то, что собирался написать тебе. И мне чудовищно не хочется это признавать, но выходит вот что.

Я очень остро отреагировал на слова о том, что у мамы вообще нет взрослого никак нигде, так остро, что сам себя успел напугать и проблемы с дыханием словить. И полез узнавать почему, как к дракону в логово.
А дракон и говорит, если у мамы нет никакого взрослого, то весь мир рассыпается просто в ноль и никуда, тебе, анон не за что держаться, никто не защитит, не научит и ничего не. Только это не словами все выражено, а каким то очень стремным ощущением, прям вот сильным, холодным и словно меня душат или топят. Вот прямо крах всего и никто не поможет. Ощущение какое-то не головное, а именно по всему телу идущее.

На этом моменте поговорил с Ребенком Взрослым (я не очень пока отделяю у себя Родителя и Взрослого, у меня ощущение какой то слитности того и другого, так что просто говорю, что Взрослый). Это тоже было не просто ни фига, словно момент, когда то, что я там наработал за терапию и после попало в проверку в военных условиях. Мир не сломается, если мамы не существует? Не сломается. Я есть и я не уйду.  Даже если будут откаты или что еще, я тут и с тобой.

Хз, до того у меня такие попытки поговорить прям вот так не работали нормально, потому что всегда было ощущение, что мне дают плацебо и надо в него очень верить, а я Ребенок, я хочу настоящую маму рядом и мне больно от твоего вранья.  А сейчас ощущается словно что-то поменялось по какой то причине и это странно, но это хорошо и мне нравится вот так.

Потом перечитала свой пост и реально поняла, что хотела сказать "помогите переделать мать во взрослого живого человека".

Мне все детство транслировали, что я Серьезная и Взрослая, Не по годам Мудрая (как же меня тошнит от этого(((, ну и делами показывали тож самое. Туда же разговоры о том, что я обязана хорошо учиться и только так я могу спасти маму от нищеты (маме 45, она не хочет работать, но спасать надо мне), что я обязана взять на себя все хозяйство по дому, что настроение мамы моя ответственность и ее вспышки гнева потому, что я касаюсь ее, возбуждаю, а секса дать не могу, так что не трогай маму, защити ее от себя. Что мама наш крест и ребенок по жизни, что ну ты заработаешь себе, а маме надо дать и все прощать, ребенок же, деточка. Анон, причин не было для этого всего, она не больная, дееспособная, она просто разбалованная в край( Ей прощали такие выходки, за которые меня или ее сестру убили бы и повесили на столбе(

И с какого то момента, примерно в середине терапии, я начала считать, что отделилась от мамы и мне не нужно ее внимание и одобрение, но при этом иногда меня срывало в прямо сильные истерики, когда я орала ей, что ну когда ж ты станешь нормальной, взрослой, живой, а не этой вот мразью инфантильной с слезками в пустых глазках. Простите, кого триггернет, что есть.

Вроде независимый взрослый я, который тратит уйму сил на то, чтоб выбить из человека  взрослость, где-то тут все вообще плохо бьется, верно?)

Пока что для меня схема ловушки выглядит так, Ребенок хочет маму, ему без нее просто душный конец мироздания (все таки очень тяжелое ощущение, а зная, что в детстве меня часто оставляли просто так лежать и иногда норм ок не кормили, хм), у остальной части меня спрятанная, но не убранная видимо установка "ты отвечаешь за маму, ты старшая в семье" + осознанное раздражение на деточку непрошенную, а вместе это родило поведение, при котором я всеми силами и, зараза, реально не особо осознавая, пытаюсь переделать ее, выбить из пятилетки взрослого человека, с которым мы будем на равных взрослыми, мама не может в это, отвечает реакциями ребенка, меня бесит еще сильнее, много сил и эмоций уходят туда. Я стараюсь контролировать ее детскость, мне трудно сказать нет, потому что ну ребенок же, установка говорит, что надо давать, ребенок, крест.

А детская часть (не прямо Ребенок, черт его знает, но какая то часть явно, сейчас сил нет детально разбирать, хоть и хочется) меня хочет настоящую маму, типа знаешь, как в сказках, что вот вытерпишь чудовище, испытания, тяжести всякие, и мама расколдуется, станет настоящим Родителем и будет хорошо.

Я понимаю эту ловушку, я хочу из нее выйти.

А тебе реально огромное спасибо за ответ, я бы сама этого не увидела вот так.

И еще я очень сильно задумалась над вот этим

"Можно, например, визуализировать себе хотя бы вот тех двух детей в песочнице. Твой ребёнок сидит букой и растерян; второй ребёнок предлагает ему отравленную конфетку. Приходит Родитель буки и начинает отчитывать второго ребёнка = начинает с ним играть, на буку всем насрать. Как выключиться из игры с ребёнком-с-конфеткой и включиться в игру с "букой"? - ну, просто. Приходишь, берёшь "буку" на руки, воркуешь с ним, показываешь яркую штуку, даёшь нормальную конфетку, вторую девочку игноришь, уходишь со своим ребёнком на руках в тихое безопасное место..."
Я по реалу всегда была такой букой, которой взрослые предпочитали в разных формах другого ребенка именно так. И я просто "а что, так можно было? Так можно со мной?" И от ответа в голове, что можно, почему то делается очень приятно.

А взрослый я или нет? Честно, где-то да, надеюсь, где-то нет, где-то вообще нет, надеюсь, что однажды буду Взрослым взрослой частью.

Отредактировано (2022-01-09 11:51:48)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Мне показалось, что рассматриваемый в книге типаж очень похож на инфантильную мамашу, которую описывает анон. О противостоянии манипуляциям там целая глава.

Спасибо за рек, анон, я анон с мамой, книгу нашел, сейчас немножко успокоюсь и буду читать)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я не знаю, что мне чувствовать в сторону матери. Она — сияющая звезда, которая сияет и греет, она умная, она прекрасный собеседник, который тонко чувствует чужое настроение и чужие желания. Она умеет быть приятной и понимающей, умеет быть человеком, свет которого способен рассеять все плохое вокруг себя.

Извини, анон, твоя мать сумасшедшая, которая нуждалась в успокаивающих таблеточках. И сияющая звезда не будет жить в Тмутаракани, побиваемая мужем и требующая дочери ее законные алименты на покупку развалюхи на колесах старшему сыну.

И при всем при том она все еще в общем-то не сделала ничего, за что ее можно было бы осудить и сказать: это не я виноват перед тобой в том, что я такой неудачный, это ты передо мной виновата, ты не должна была так со мной поступать! Но лучше бы сделала, потому что тогда я бы имел право ее осудить, а не бессильно бомбить от осознания того, что я — всесторонний фейл, -10\10

А могла бы ножиком полоснуть, ты это хочешь сказать? Если у тебя и есть что-то файловое, то это в первую очередь от таких вот родителей, которые полирнули своим "прекрасным" воспитанием.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

И сияющая звезда не будет жить в Тмутаракани, побиваемая мужем и требующая дочери ее законные алименты на покупку развалюхи на колесах старшему сыну.

почему "побиваемая мужем", откуда такие странные мысли? Батя был алкашом, но ее не бил, за свою жизнь они успели пожить в разных местах, не только в тех, которые ты так брезгливо называешь, а на момент событий, о которых идет речь, он и вовсе давно умер.

А могла бы ножиком полоснуть, ты это хочешь сказать?

Типа того. Тогда бы у меня были причины однозначно ее осудить.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

ее вспышки гнева потому, что я касаюсь ее, возбуждаю, а секса дать не могу

ЧТО

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

ее вспышки гнева потому, что я касаюсь ее, возбуждаю, а секса дать не могу

ЧТО

Ага( бабушка мне говорила( логика "у мамы давно нет мужчины - ей плохо без секса - ты хочешь ласки и лезешь обниматься - ей вспоминается мужчина - она возбуждается и злится еще хуже, что нет секса - ты дать ей не можешь - значит, пожалей маму, не будоражь ее и не трогай".

Я хочу это развидеть и забыть, честно сказать.

У меня к матери такого рода интереса не было никогда никак(

Отредактировано (2022-01-09 14:12:22)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

почему "побиваемая мужем", откуда такие странные мысли?

Это не твои слова?

папа ходит по избе бьет мамашу

Типа того. Тогда бы у меня были причины однозначно ее осудить

Тогда бы ты лежал на погосте и не мог бы ее судить.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Это не твои слова?

Это скороговорка, в которой в словах "папе сделали" спрятано слово "по пизде", по которой пошла моя жизнь, о чем и идет речь в простыне.

Отредактировано (2022-01-09 14:40:12)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

почему "побиваемая мужем", откуда такие странные мысли?

после определенного момента вся моя жизнь пошла папе сделали ботинки на высоком каблуке папа ходит по избе бьет мамашу папе сделали ботинки

(другой анон)

Я верно помню, что ты уже приходил в тред? Да и ты вроде пишешь, что писал до этого два сообщения... Ты не мог бы дать на них ссылки? Думаю о том, что ты написал, хочется подумать с контекстом.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

а на момент событий, о которых идет речь, он и вовсе давно умер

А насколько "давно"? Точнее: как хронологически его смерть соотносится с этой последовательностью:

Я был успешен в учебе и благодаря этим успехам единственный в школе перешел из 3 класса сразу в 5, закончил школу в 16 и поступил на любимый и очень интересный факультет, где тоже был довольно успешен в учебе.
первая сессия у меня была полностью сдана на отлично, но я оказался ничтожеством, которое не смогло справиться с трудностями, с которыми так легко справляются другие

?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

(другой анон)
Я верно помню, что ты уже приходил в тред? Да и ты вроде пишешь, что писал до этого два сообщения... Ты не мог бы дать на них ссылки? Думаю о том, что ты написал, хочется подумать с контекстом.

Одно. Я писал в доске жалоб до этого довольно много, суть в том, что у меня проблемы со здоровьем и поэтому сплоченная вокруг матери семья относится ко мне с каждым годом все хуже и хуже. Между ними есть очень прочная эмоциональная связь, поэтому их отношение - одно на всех. Мои проблемы одновременно отрицают и ими в то же время попрекают.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p9329962 - вот, я тут злился из-за того, что она даже в честь праздника не сменила привычную манеру поведения.

А насколько "давно"? Точнее: как хронологически его смерть соотносится с этой последовательностью:

Он умер за три года до того, как я поступил в универ.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Просто он сломался, и, наверное, не подлежит ремонту.

Привет тебе от товарища по несчастью Победитель школьных олимпиад, поступил на бюджет в престижный вуз на специальность, о которой грезил с первого класса школы, в вузе столкнулся с травлей, по специальности своей мечты не работал ни дня и все, что с ней связано, до сих пор вызывает отвращение. Единственное - я не ушел из вуза, а доучился, но еще вопрос, что лучше. Из-за травли успеваемость съехала, дома давили "не смей бросать", преподы давили угрозой отчисления, однокурсники заебывали травлей. Воевать на три фронта аццки тяжело, и в какой-то момент я сломался. Теперь вот пытаюсь собрать себя по кусочкам, но получается чесгря не очень... Везде говорят, что нужно брать на себя ответственность за свою жизнь, а не валить все на "злую мамку". Типа ты уже взрослый человек и то, что было в детстве, надо оставить в детстве.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Теперь вот пытаюсь собрать себя по кусочкам, но получается чесгря не очень... Везде говорят, что нужно брать на себя ответственность за свою жизнь, а не валить все на "злую мамку". Типа ты уже взрослый человек и то, что было в детстве, надо оставить в детстве.

Тут очень важно правильно расставить акценты. Отчасти за последствия вполне можно винить злую мамку и злых однокурсников, они создали ситуацию, где вместо поддержки ты получил выгорание. Ты же не просил, чтобы на тебя давили и травили. Ситуация очень стрессовая, неудивительно, что ты выгорел.
А то, что не получается себя собрать - сил для этого нужно откуда-то набраться. Тебе есть, откуда? Или ты по-прежнему пытаешься остаться в хороших отношениях с теми людьми, которые на тебя давили и не поддерживали?
Важно, чтобы "взять ответственность за свою жизнь на себя" не превратилось в очередной вид давления. Ты не должен. Просто это твоя жизнь, и скорее всего ты сам в наибольшей степени заинтересован в том, чтобы в ней как-то все выправилось. Просто кроме тебя некому этим заняться. Но взять ответственность значит определиться - что, в каком ритме и темпе, ты можешь для себя сделать, чтобы жить так, как тебе хочется сейчас.