Холиварофорум

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А плакат на входную дверь со стороны дома? "А ты, анон, по погоде одет?! 

мой мозг очень хорошо умеет фильтровать информацию иначе я был бы в постоянном перегрузе, я не вижу ничего что на стенах, воспринимаю как элемент декора. Я только вчера заметил что у меня настенный календарь был открыт на сентябре. Напоминалки в телефоне постепенно тоже сливаются с фоновым шумом для меня.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

меня бесит такой баг, унаследованный из детства, когда не можешь на 100% себе доверять. потому что все детство, да и щас в общении с родней тебя будто заставляют одновременно делать противоположные вещи. стой, нет, беги. сегодня разговаривал с матерью и отчетливо заметил, что она до сих пор так со мной разговаривает: непонятно чего хочет, во первых, а во-вторых, любое действие можно по итогу раскритиковать и обосрать, и сказать "ну надо было делать по-другому, разве это не очевидно?"
так неприятно, завидую решительным людям, которые сказали - я хочу так - и сделали, и хоть трава не расти.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

так неприятно, завидую решительным людям, которые сказали - я хочу так - и сделали, и хоть трава не расти.

Да, у меня ровно та же проблема. Вообще нет никакой опоры на свои собственные решения. Доходит до смешного, если я условно сделаю фото на документ и *меня* оно объективно устроит, я все равно буду ощущать тревогу пока я его не покажу матушке и она его не одобрит. Понимаю, что это сильно не окей, но какая-то структура моего мозга не может успокоиться пока ей не скажут "да, хорошие фотки".
Мне в детстве часто говорили "ну вот другие люди тебя просто жалеют и не говорят, что ты страшная/глупая/вставьте нужно чтобы тебя не обижать, но я то тебе правду говорю" и это послание мне мозг разрывает. Вдруг я решу что фотки нормальные а на самом деле там ужас 

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Вообще нет никакой опоры на свои собственные решения.

(дополняю) Я написала это, а потом поняла, что эта неуверенность в своих решениях усилилась в тот момент, когда мои отношения с матерью якобы стали лучше и ближе. Когда у нее были другие "объекты" для любви мне дышалось легче, хоть и было грустно, что меня "не любят"(

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

меня бесит такой баг, унаследованный из детства, когда не можешь на 100% себе доверять. потому что все детство, да и щас в общении с родней тебя будто заставляют одновременно делать противоположные вещи.

та же фигня, ещё и медицинский газлайт анону добавил, вообще все время сомневаешься, потому что хочешь быть молодцом и все делать правильно, а это невозможно же, и по итогу не делаешь ничего(

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Вообще нет никакой опоры на свои собственные решения. Доходит до смешного, если я условно сделаю фото на документ и *меня* оно объективно устроит, я все равно буду ощущать тревогу пока я его не покажу матушке и она его не одобрит. Понимаю, что это сильно не окей, но какая-то структура моего мозга не может успокоиться пока ей не скажут "да, хорошие фотки".

Боже, да. (( Я как-то купил большой плед, который мне понравился, вот лично мне, я им решил застилать свою постель, но я ходил и переживал на тему "не говно ли я купил", пока мама не пришла и не сказала, что классный плед и я хорошо сделал, что купил его.    Вот отчего так? Я будто не чувствую себя достаточно взрослым, что ли, мне нужно подтверждение, что я делаю что-то хорошо и правильно.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, помогите, пожалуйста(
Я не могу(

Короче, мне 35 лет, я активно сижу минимум в двух фандомах, люблю комиксы и мангу, мне это все в кайф и там много интересного общения и все круто.
Кроме ощущения вины, которое всегда где-то рядом и говорит голосом бабушки, что ну вот у тебя все интересы будут только до замужества (замужем 10 лет и муж тоже фандомный и мы делимся и разделяем интересы), до детей (их не будет по ряду причин). И что ну вот ты слишком сильно не увлекайся, я вот прочитала и забыла, а то помнишь у тебя было одно хобби, а это другое хорошее хобби, но ты живи с осознанием, что слишком сильно не надо.

Я не могу найти ответа почему "не надо", но вроде как стыдно что ли или надо переводить это все в сферу, где будут деньги. Пример, на меня давили, что если я толкинист, то надо срочно идти на филолога, хочу или нет и строить там карьеру или зачем тебе это? Эльфы, хоббиты, деньги где?

И я проработал часть установок от родни, но эта зараза не уходит и давит сильно.
А сейчас я в фандоме классной группы, я просто копаясь в текстах и интервью узнал много интересного, мне очень нравится музыка, я в творческое хобби вернулся с ними и тд и тп, но, блин, я хочу чтоб голос бабушки в голове молчал.

Возражать я пробовал, что это мне помогает и никому не мешает, я трачу на фандомный стафф то, что зарабатываю и разумно, по сути,  это моя жизнь и я решаю, но оно не уходит.
Ты, блин, слишком увлекаешься, слишком сильно.

А, если подумать, то у нас дома вообще было не принято слишком сильно чувствовать что-то, кроме негатива и злости друг на друга.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Возражать я пробовал, что это мне помогает и никому не мешает, я трачу на фандомный стафф то, что зарабатываю и разумно, по сути,  это моя жизнь и я решаю, но оно не уходит.
Ты, блин, слишком увлекаешься, слишком сильно.

Не оправдывайся, раз это не помогает, а нападай в ответ. Бабушка не пострадает, это конструкции в твоей же голове. Посылай смело на хер этот голос. Спрашивай, кто он такой, чтобы решать, сильно ты увлекаешься или нет. Заявляй, что это твоя жизнь и ты решаешь, чем тебе увлекаться и сколько. Ты взрослый самостоятельный человек, имеешь право.

Бабушка увлекалась чем-то так, как было удобно ей ("прочитала и забыла"), но ты не твоя бабушка и можешь чем-то увлекаться так, как нравится тебе.

Эти конструкции пытаются занять позицию "оценщика", но они не какие-то более важные шишки, чем твоё главное "я", и их можно и нормально спихивать с этого пьедестала.

Они могут пытаться тебя защитить от чего-то (от неудачи? от осуждения, непринятия какими-то людьми? от пустой траты ресурсов и времени?), а могут быть чем-то вроде канала связи с бабушкой, давать ощущение контакта с ней. Но они это делают неконструктивно, мешая тебе жить и радоваться жизни. Поэтому попробуй их пожёстче поставить на место: ты главная, они не решают, чем тебе заниматься.
И можно поразбираться, чего они "хотят", от какой угрозы пытаются защитить или какую потребность они пытаются удовлетворить. Но в этом разбирательстве не они должны быть большими и главными (иначе они будут увиливать, упирая на "я главный, я большой, я решаю, ты глупая, поэтому я просто прав без объяснений"), а ты.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Вот отчего так? Я будто не чувствую себя достаточно взрослым, что ли, мне нужно подтверждение, что я делаю что-то хорошо и правильно.

Оттого что в тот период детства, когда детям нужно безусловное одобрение от родителей, тебе его не дали, и образовалась брешь в опыте.
Теперь постарайся в те моменты, когда чувствуешь, что ждешь одобрения, себе сам его проговаривать. Чтобы это вошло в привычку.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

да, а если неправильно сделаешь, то сразу думаешь "а вот надо было спросить умных людей". хах, будто другие ошибиться не могут.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я в соседнем треде упомянула Дэна Брауна, и подумала, что ему место тут, в ресурсах.

Кратко: в основе комплексной травмы лежит нарушение привязанности. Эта схема закладывается в младенчестве (до 2х лет) и влияет на все восприятие мира/жизни в будущем. Это лечится; восстановление здоровой привязанности приводит к излечению от травмы.

▼ccылки⬍

Дэвид Эллиотт, транскрипт на русском:
https://eroskosmos.org/integral-dialogue-david-elliott/
(что поразило меня отсюда - в США 40% детей имеют небезопасную привязанность. в России? 97%)

Интервью с Дэном Брауном на англ.:
https://www.youtube.com/watch?v=dHJXSBKYEaw
- здесь кстати он подтверждает тезис Crappy Childhood Fairy, что стандартная разговорная психотерапия конца 20 века может быть не просто не рабочей, но и антипродуктивной в случае травмы. Прийти к психологу и сразу начать вспоминать и описывать твою травму может человека дисрегулировать, ретравматизировать, и сделать еще хуже.
При этом у него есть большой набор собственных клинических данных о том, что если просто начать чинить привязанность и не трогать саму травму, то спустя два года человек становится функциональным.

Его метод называется Ideal Parent Figure Protocol (IPF), он описывается в предыдущих ссылках, и вот пример одной сессии (англ.)
https://www.youtube.com/watch?v=z2au4jtL0O4

Отредактировано (2021-12-30 22:44:03)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

ты слишком сильно не увлекайся, я вот прочитала и забыла, ты живи с осознанием, что слишком сильно не надо.

Хм, а что "надо"?
Это без подъеба вопрос, я бы внутреннюю бабушку обязательно бы на эту тему подробно расспросил. Мне показалось, ты довольно доброжелательно про нее пишешь в общем (т.е. контакт установить можно сравнительно просто). Но конкретно в этой части она как будто что-то не договаривает. Соответственно, если бы это была моя внутренняя бабушка, я бы налил нам с ней чаю, да с пристрастием бы допросил ))

▼Скрытый текст⬍

Здесь очень важно понимать, что речь идет не о конкретном отдельном человеке, а о какой-то твоей собственной внутренней части. Просто эта твоя часть говорит голосом того человека. Возможно, ведет себя схожим образом. Возможно, это какой-то комплекс установок, принципов и эмоций, который для тебя ассоциируются с тем конкретным человеком. Но это не он и не его установки. Это твои установки, твои принципы и твои эмоции. Ты можешь их выявить, раскурочить, пересобрать, сформулировать иначе, обратить себе на пользу, отказаться от них... Так что к реальной бабушке я бы чаю пить, конечно, не ходил)) В конце концов, с тех пор, как она это говорила, уже лет тридцать прошло. За такой срок, для начала, можно тупо забыть, что тогда имел в виду. Но вот что ты и твой внутренний голос имеете в виду сейчас - хорошо бы выяснить.

И вот я не понимаю по твоему рассказу только одного: а что "надо слишком"? В целом всё очевидно в части ответов на вопросы "почему не надо?" ("стыдно") и "ну а если так случилось, что все же слишком, то что теперь поделать?" ("деньги тогда уж зарабатывать, что ж еще?") И в целом понятно, что "вообще любые эмоции не надо слишком чувствовать/ проявлять..." Я даже, извиняюсь за личные ассоциации, вижу в этом заботу.

▼личные ассоциации⬍

"Ты слишком сильно увлекаешься/ отвлекаешься и забываешь о том, что действительно важно". Вот что "действительно важно" - хотелось бы знать, да... А то вдруг и правда важно, а ты и рад окажешься))

Ещё вариант заботы: "Не надо слишком сильно ни к чему привязываться: потому что отнимут в любой момент, а ты страдать будешь".
"Не надо слишком сильно радоваться: тем больнее горевать придётся, когда потеряешь".
Даже, возможно, "не надо показывать, что ты очень сильно что-то любишь: это ты свои слабости демонстрируешь, тебя злые люди в эту точку будут бить". 
Мудрость веков, епта! Особенно у тех поколений, которые 20-30-40 годы XX века и их прямые психические последствия застали. Настолько привычная и затертая мудрость, что вторую часть, передавая потомкам, забывают озвучить. Типа "это жы всем очевидно". А что ребенок, вчера на свет родившийся, не в курсе, что вам там очевидно, как-то склонны забывать...

Это же, кмк, относится к:

дома вообще было не принято слишком сильно чувствовать что-то, кроме негатива и злости друг на друга.

Мне кажется, та же линия. На самом деле злость и негатив тоже типа "не надо слишком чувствовать", по тем же причинам, что и всё остальное. Но ты поди попробуй злостью и негативом научись управлять. Это очень мощные штуки, надо нехилую силу воли иметь. Поэтому очень часто люди подвида "не надо (сильно) проявлять любые эмоции" успешно подавляют всякие там грусти с радостями, более-менее успешно запихивают под диван страх - но ничего не могут поделать с гневом. Потому что гнев.

Ну и дальше начинается что-то вроде самоутешения, типа там: "А ну и ладно, что увидели, что это у меня сильные эмоции вызывает. Зато хоть бояться будут, вон как я громко орал и грозно ногами топал. Авось, побоятся лезть и боль причинять. Вот, точно! В следующий раз специально для этого буду орать в два раза сильней!"

Но "надо слишком"? Хм?.. Не эмоции чувствовать/проявлять, не увлечениями увлекаться... Но что-то же надо?..
Ты, анон, знаешь, что это?

но, блин, я хочу чтоб голос бабушки в голове молчал.

Выясни, чего он хочет. И подумай, как это желание можно реализовать, чтоб и тебе хорошо было, и внутренняя бабушка перестала бы капать на мозги.

▼например⬍

Например: я выше предположил заботу. Допустим, ты выяснишь, что это она и есть.

Ты вообще так по жизни хочешь о себе позаботиться? - да, уверен. Просто делаешь это каким-то другим способом, наверное. Тогда просто надо объяснить. То есть: делаешь свой привычный и/или удобный способ заботы о себе и проговариваешь при этом, обращаясь к конкретно этому внутреннему голосу: "Вот, я о себе забочусь, видишь? Всё хорошо, будь спокойна, я могу о себе позаботиться".

Лучше, конечно, как-то подвязать такое проговаривание к тому, в отношении чего именно бабушка квохчет. Но тут надо просто крепко подумать, что именно у тебя сработает и как именно подвязывать...

Вообще у меня еще странная ассоциация на твои слова вылезла.

Кроме ощущения вины, которое всегда где-то рядом и говорит голосом бабушки, что ну вот у тебя все интересы будут только до замужества... до детей...
а то помнишь у тебя было одно хобби, а это другое хорошее хобби

Такое чувство, будто речь о предательстве идет. И типа это вот те хобби, которые у тебя раньше были, ябедничают бабушке: "А вооот... Она нас-то заброоосила... А теперь вот с теееми играет..." А бабушка их как будто бы успокаивает, мол, не ревнуйте, эти она тоже забросит. Может такое быть? Откликается тебе?

▼Если да.⬍

Если да, я бы перебрал свои старые заброшенные хобби и подумал: нет ли среди них тех, в которые я сам для себя еще не доиграл? То есть опять же: интерпретировать эту обиду не как обиду хобби или бабушки, а как свою собственную. И поискать идею, которую ты хотел реализовать, но не реализовал, от этого тебе все еще грустно, и ты все еще хочешь это реализовать.

Может так быть, что найдется что-то, что по каким-то причинам не удалось сделать, когда было актуально, а теперь к этому виду активности вообще интереса нет. Ну, вот просто: перегорел. Тогда можно придумать, как эту же идею можно реализовать в более актуальной сфере.

▼Про личный опыт.⬍

Просто для примера: я как-то раз на лепку пошел, за одной конкретной идеей. Хотел слепить конкретную розочку, которая для меня много означала.

Лепка - вообще категорически не моё, до розочки своей я так и не добрался. Сначала задание такое, потом задание сякое, за нее было всё страшно браться... Потом замужество, переезд, болезнь родственника, новая работа... Спустя несколько лет, когда появились время и силы, уже вообще не до лепки было, да и к идее розочки я вроде как охладел. "Это детские глупости всё были, я уже совсем другой человек..." Просто выкинул из головы и всё.

Спустя еще несколько лет, когда я решил попробовать себя в рисовании, у меня началось подобное "ябедничанье". Я копал-копал и раскопал ту розочку. Оказалось, что человек-то я, может, и другой, а что-то во мне на то, что эта розочка означала для меня много лет назад, всё ещё откликается.

И такой: ну бля... я уже не помню даже, с какой стороны к пластилину подходить, куда мне скульптура-то... Договорился в итоге с собой, что я эту розочку не вылеплю, а нарисую. И так получилось вполне ок, потому что смысл, конечно, был не в лепке, а в том, чтобы эта розочка - ну, просто была. (Хотя рисую я еще хуже, чем леплю  И вообще по итогам это больше похоже на барашка с бантиком. Но главное же: розочкой назвать именно нужную идею вложить)))

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Мне что-то так одиноко и тяжело, что всё, что я могу - мечтать. И даже мечтать уже задолбало, сочинять себе любовь и приключения, потому что знаешь что это все неправда.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

ещё и медицинский газлайт анону добавил

Что это такое?

Теперь постарайся в те моменты, когда чувствуешь, что ждешь одобрения, себе сам его проговаривать.

Как это делать? Мне психолог тоже говорил себя хвалить, я такой: а как? Повисла долгая неловкая пауза.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон, спасибо за разбор бабушки! Можешь так же расписать про Леонардо (первый спойлер)?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Что это такое?

(другой анон)
это когда ты говоришь врачу что тебе тут болит, там плохо, явно непорядок с тушкой происходит - а врач тебе говорит что здоровая кобыла и нечего тут, врачу виднее.
Окончательно ловушка захлопывается когда ты начинаешь верить врачу (потому что он специалист и лучше знает) а не своим ощущениям

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Что это такое?

▼немного страданий⬍

когда меня сначала все на свете включая врачей убеждают что если что-то болит надо идти к врачу, а когда ты приходишь к врачу то выясняешь, что ничего у тебя не болит, а когда ты приходишь месяц спустя, выясняется что это надо было лечить месяц назад и ты вообще дурак полный.

Или когда ты доверяешься наконец-то врачу потому что ну вроде нормальный же, а он прописывает тебе таблетки от которых тебе хуже, потом при посещении тупо наезжает на тебя без полезных советов и вообще каких-то выводов. Потом ты идешь к другому врачу к которому тебя НАПРАВИЛИ а он наезжает на тебя за то что ты таблетки вообще пил, за то что сразу не понял, что они тебя вредят, за то что ты к нему вообще пришел с такой тупой мелочью (хотя предыдущий, более похожий на адекватного, врач сказал не откладывать и оперировать).
Ну и отдельный бонус-лвл в этой игре сдохни или умри если у тебя лишний вес, потому что ты доверяешь мнению врачей (или хотя бы прислушиваешься), а они несут какую-то фигню как будто из копирайтерских статей.

По итогу здоровье - это минное поле. Самолечением не занимайся. Все врачи говорят разное. Половина врачей недовольна тем что ты вообще к ним пришел. Но если у тебя что-то заболит, то ты крайний. И вообще ты всегда крайний. Одна и та же проблема это и конец света и "ну а чего вы хотели" и вообще игнор.

Гинекологи анона настолько запугали, что он около десяти лет мучался от диких болей во время месячных, настолько диких что я был уверен что помру в некоторые моменты и при этом я был абсолютно уверен что это просто болезненные месячные и по опыту знал, что врачи на мои вопросы про боль ничего толкового не скажут а просто пошлют.

Я не знаю, почему у меня именно так, многие мои знакомые все-таки меньше шишек собирали, но у меня в принципе половина визитов к врачам, если не больше, с момента как анон стал более-менее взрослым, заканчивается моей истерикой и слезами.

Ну это смесь правда газлайта и просто мед. травмы но да, анон выше правильно написал - когда реальность со словами врачей расходится и ты перестаешь доверять себе, потому что в отличие даже от родственников, родителей и мужей врачам в определенной мере доверять необходимо, чтобы вообще выживать. Плюс, у меня-то нет мед.образования чтобы оспаривать его мнение. Вот и приходится по каждой своей болячке вычитывать инфу и становиться диванным экспертом с самолечением, а потом тебя же за это обвиняют.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

это когда ты говоришь врачу что тебе тут болит, там плохо, явно непорядок с тушкой происходит - а врач тебе говорит что здоровая кобыла и нечего тут, врачу виднее.

О, знакомо. Ощущение в самом деле мерзкое. Мало того что не понимают, да к тому же не лечат и не помогают, да еще и хуже делают.
Сочувствую всем, с кем такое произошло. 
Еще врачи могут добавить, что они жалоб аноновских не понимают, но видят какой-то другой пиздец, который обязательно нужно лечить, а то будет плохо - при этом описанный пиздец может аноном вообще никак не ощущаться и вообще быть плодом воображения врача, потому что у врача уже успело схематичное проф. мышление образоваться, и он видит не живого человека, а привычный набор симптомов, даже где их нет. Мед. травма в другом разрезе.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

По итогу здоровье - это минное поле. Самолечением не занимайся. Все врачи говорят разное. Половина врачей недовольна тем что ты вообще к ним пришел. Но если у тебя что-то заболит, то ты крайний.

Спасибо, что расписал, анон. Да, у меня та же фигня, посещения врачей проходят под лозунгом "не придуривайся, тебе не больно". Как выход (копинг-стратегия) - самолечение, за которое меня, в свою очередь, пинают нормули. Так и живем

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Как это делать?

А как ты других хвалишь? Точно так же.

Или можно посидеть подумать, набросать какой-то план, как бы ты хотел, чтобы тебя хвалили. "Необходимый минимум" (тм)
У меня это, например, сказать себе: "Молодец!" и эээ что-то вроде танца маленьких утят, только более энергично Радуюсь типа. Ещё потом стискиваю себя руками, примерно как когда кого-то крепко обнимаю, только тут сам себя обнимаю. Опционально: любимую конфету зажевать. Ну и дальше побежать))
Если этого не достаточно, есть смысл донести эту информацию до психолога и пускай уже он думает.

Анон, спасибо за разбор бабушки! Можешь так же расписать про Леонардо (первый спойлер)?

Это 1462, надо? ))

Я причем хотел, хм... И даже был уверен, что писал по этому поводу. Но, видимо, сидел с телефона, так что только мысленно... :/

▼Скрытый текст⬍

взгляд упал на журнальный стенд, и такая тоска меня охватила – хоть вой. Я надолго залип, перебирая журналы по рукоделию, которым не занимался 20 лет

В подобной ситуации я для себя вижу два направления самораскопок. И в обоих случаях ключевое слово: "я скучаю".

Направление 1: "я скучаю по конкретно этому виду хобби". Тут можно раскручивать как само хобби, так и то, что ты от него получал.
Например, если ты шил платья, то можно скучать по самому процессу шитья платья (от задумки до "во! готово!"), как по сложной интересной задаче с понятным алгоритмом. А можно - по восхищению и благодарности конечного потребителя, или по тому, как круто на человеке смотрится задуманная и созданная тобой вещь.
То есть первый вопрос: по чему именно ты скучаешь, если скучаешь, в отношении чисто хобби? По специфике самой работы - или по социальным контактам (их характеру и качеству), которые с этим были связаны?

Направление 2: "я скучаю по тому времени, когда занимался этим хобби". Тут, прости, мне проще пример привести. Я вышивкой увлекаюсь. Вышивать меня учила мама в мои примерно 5-6, и тогда я это НЕНАВИДЕЛ. Потом меня двадцать лет переколдабливало от любых намёков на (тошнота от слова "гладь" - бесценно  ) А потом я зашел в магазин за пуговицами, увидел там прикольный цветочек и купил схему для вышивки, потому что: "Ну а почему бы нет?" Думал о том, как легко и естественно эта схема у меня купилась, потом года три 

Я затрудняюсь точно определить, по чему именно ощутил ностальгию в тот момент: по НЕНАВИСТИ в связи с мамой (как раз года за 3-4 до этого я от родителей наконец съехал) или по своим 5-6 годам, когда еще не надо было ебаться ежедневно с этой взрослой жизнью в мозг, а можно было просто ходить в детский садик и есть песок. Это всё равно для меня примерно одно и то же. Но по чему я не скучал точно, так это по самому процессу вышивки. Потому что мама меня в детстве научила примерно до момента "берешь в руки иглу", а дальше у меня начиналась истерика))

Точно так же может произойти с теми хобби, которыми ты все-таки занимался, но потом забросил. Я сейчас иногда очень скучаю по написанию стихов. Такой я был тогда тонкий звонкий... Так легко у меня рифмы ложились в ритм... Но потом я звоню другу, с которым мы в юности переписывались стихами, мы трындим про его собаку и моих котов, и меня попускает. Потому что на рифмы в ритм, честно говоря, пофиг, - а вот ощущения единения с этим другом иногда просто очень не хватает. Даже на "как молоды мы были" пох))

Отсюда вопрос второй: по чему именно ты скучаешь, если скучаешь, в том времени, когда занимался этим хобби? Учти, что можно скучать по тому, что было крайне неприятно. Ну, просто потому, что человек ко всему привыкает. Даже к копью в животе можно привыкнуть, если выжить удалось. И в принципе вполне может быть так, что после того, как это копье вытащат, человек нет-нет да и вздохнёт: "Эх, как хорошо было, когда у меня из пуза торчало копьё..."

И такой момент... Прости за некорректность, очень "на бегу" сложно корректно формулировать))) Имхо, это как раз тот случай, когда есть смысл руководствоваться правилом: "Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". Как раз потому, что это - хобби, не обязаловка, тут можно делать маленькие шажки и бросить в любой момент.

Если бы речь шла о кардинальной смене деятельности и переезде в другую страну на двадцать лет, - тогда, конечно, лучше б было посидеть и подумать хорошенько, и может быть, даже отказаться. Но речь идет о том, чтобы сделать одну простую модель - так что, я думаю: надо просто начать делать одну простую модель. Если страшно делать даже ее, нужно постановить: необходимо и достаточно само "начать". То есть чтобы уже сам факт "я начал над ней работать" можно было приравнять к "я сделал, что намеревался". Тогда точно можно спокойно забросить в любой момент и не маяться совестью.

Ещё есть вариант: поставь себе цель не в связи с хобби (типа "сделать одну простую модель" или "начать работать над простой моделью"), а в связи с собственным личностным развитием. "Я хочу понять, что для меня в этом настолько важно и что именно вызывает чувство вины", например. Тогда работа с моделью станет не целью, а инструментом.

Потому что, конечно, думать мозгом можно очень долго и много чего нарационализировать. Но в такие моменты, когда кроет, на практике удобнее начать поделывать то, к чему так сильно тянет, и прислушаться к своим ощущениям. Я обычно использую метод свободных ассоциаций: позволяю себе думать о чем хочу, бубню себе это вслух под нос (если озвучивать, меньше вероятность, что "закольцуюсь"), записываю, что приходит в голову, на ближайшей салфетке и продолжаю работать над условной "простой моделью". Над тем, что записал, подумаю потом, когда оно как-то стройно упорядочится само. Отпустить себя, короче, надо и подождать, пока какая-нибудь конкретика всплывёт. Конкретику точно не пропустишь, это такой удар обухом по башке...

С того поста прошло уже дней двадцать, плюс ты там же пишешь, что решил все же попробовать... Ты начал? Если нет - попробуй сделать, как я расписал, и приходи потом рассказать, как получается. Если да - то расскажи, как ощущения, что всплывает? Если нужна поддержка по ходу действия - постараемся сделать тебе поддержку по ходу действия))

Люди спокойно ходят между стеллажами, выбирают товары и как будто совсем не мучаются угрызениями совести.

ГАГА 

Вот странно: всрать 5-7 тыс. на косметику, которой я от силы пару раз накрашусь, мне норм, а потратить 500 р. на хобби, которое, может быть, не пойдет, безумное расточительство.

Тоже хороший вопрос: что такое косметика и что такое конкретно этот вид рукоделия? Для тебя, конечно же.

▼про меня⬍

Опять же, прости, я могу это только на своём примере расписать, "в общем" не получается...

Я всираю огромные деньги на бумажные книги, которых у меня уже столько, что за три жизни не прочитать. И жадюсь купить себе пару коробочек благовоний за 130 рублей, потому что "не, две - это слишком много, возьму одну, а лучше вообще не". Когда я захожу ногами в магазинчик, в котором покупаю те же благовония, я прилипаю к витринам с колечками и ухожу как минимум с одним, а иногда с тремя-четырьмя, иногда забыв купить благовония вообще. Хотя по жизни очень редко ношу украшения, а дома их столько, что я уже просто для них аквариум-кубок на 10 литров взял и храню в нём. Скоро придётся второй покупать) "Вот странно..."

Для меня книги - это в первую очередь друзья (см. высказывание кого-то из великих). Когда я в своей комнате в окружении книг, я знаю, что я "среди своих". В моем детстве мы очень часто переезжали, у меня сейчас, кроме родителей, вообще нет связи ни с кем, с кем бы я был знаком до 16 лет. До этого момента у меня было примерно десять разных тусовок, где я был "среди своих", но я потерял их все, а после 16 да в одиннадцатый-то раз... уже трудно так же органично влиться в коллектив, как в детском саду. При этом я постоянно общаюсь с какими-то мозготрахерами с Нибиру, а с друзьями так запросто после 30 уже не встретиться. Поэтому, если бы не эти книги, я бы просто наложил на себя руки, буквально. Потому что нахуй надо жить на планете, где кроме тебя никого нет, - а кроет меня из-за такого детства этим ощущением - ууу.

Украшения - это моя броня. Когда я совсем не в ресурсе, я увешиваюсь кольцами, увешиваюсь браслетами и иду, позвякивая вот этим "доспехом". Когда ресурс типа есть, но его как бы нет, хватает иногда и одного колечка. Когда с ресурсом всё ок, я просто выхожу из дома "голый", и мне пофиг. То, что вот эти кольца лежат грудой в "кубке" и я в любой момент могу найти там любое кольцо на любое настроение, для меня означает, что я в любой момент могу выдержать любой удар.

А благовония - это, ну, игра. Развлечение. Можно зажечь, а можно не зажечь. В целом похрен. Просто они прикольные.

По лично моим ассоциациям получается, что я:
- трачу бешеные деньги на то, что для меня жизненно необходимо;
- постоянно покупаю то, что поможет мне выжить в экстренной ситуации;
- и начисто забиваю на себя, когда речь идёт о Внутреннем Ребёнке. Ну, как научили)

Это не хорошо. Внутреннего Ребёнка нужно защищать, выращивать и воспитывать, а воспитываются дети (и внутренние тоже) через развлечения и игру. Ну, я учусь это делать. Но что-то хорошее в этом направлении начало вытанцовываться только после того, как я взял своего Внутреннего Родителя за шкирятник и долго нудно ему внушал, что без Внутреннего Ребёнка я тоже кончусь, чисто физически. Так что покупать то, чем можно поиграть, и потом с чистой совестью бросать это в угол пылиться - это тоже жизненная необходимость.

Когда получилось, получилось. Внутренний Родитель регулярно покупает по три коробочки благовоний довольно втыкает в то, как мощны его лапищи и как клёво он позаботился об элементарном выживании; Внутренний Ребёнок окружён заботой и спонтанно играет в то, что под руку попалось. И оба учатся тому, что попавшееся под руку можно бросить в любой момент и никому по этому поводу не надо никого грызть. (Внутренний Взрослый скоро рехнётся с ними обоими, но что уж...)))

Попутно осознал, что фрилансом я занимаюсь тоже ради процесса. У меня в голове вообще нет связи между заказами и оплатой. Мне интересна (или неинтересна) работа сама по себе, а деньги падают из ниоткуда.

А это плохо? Обычно люди стараются себе специально так жизнь устроить. Чтобы о деньгах не думать ("ну... они с неба падают...  "), а заниматься по жизни тем, что действительно интересно и увлекает. Чем это плохо с твоей точки зрения?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Чем это плохо с твоей точки зрения?

Я другой анон, но тоже фрилансер и с такой же проблемой. Так что, хотя вопрос не ко мне, выскажусь для полноты картины "как оно бывает".
Для меня в таком раскладе плохо то, что он мешает увеличивать заработок. Найти интересную работу - дайте два, переписать резюме и поднять ставку - опа, ступор. Хорошо хоть смог себе поставить порог "меньше этой ставки не беру, даже если интересное и сейчас у меня ничего нет", это для меня уже был большой шаг вперёд.
Ну и ещё это такая... некоторая несерьёзность, что ли, этой самой работы. Мол, другие люди делают что-то крутое, мир переворачивают иваще, а я тут сижу, кропаю для своего удовольствия потихоньку... ну да, мне за это платят, но я сам каждый раз удивляюсь, что опа, нашлись желающие и заплатили.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

У меня сильная травма одиночеством и оставленностью. У меня есть родные и друзья и они меня любят, но я во-первых всегда это говорю с оговоркой "вроде как" потому что мозгом понимаю, а эмоционально - нет. Мне тяжело проявлять инициативу и общаться и мне в принципе норм одной но в то же время очень не хватает контакта в умеренных количествах.

Я не знаю куда деваться с этим ( Вчера было сборище на работе и часть времени все было норм, но другую часть я ощущал себя выпавшим из компании и меня это тааак триггернуло.

И я в очередной раз осознал это провалившись на неделю в фантазии по уже набившему оскомину фандому которые в основном выражались в том что одинокий персонаж нашел того, кто его принимает во всей его травмированности и странности (

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Как это делать? Мне психолог тоже говорил себя хвалить, я такой: а как? Повисла долгая неловкая пауза.

А как бы ты хвалил другого человека? И как бы ты хотел, чтобы тебя хвалили другие люди?

Говори "ты молодец, анон, ты купил классный плед, ты сделал то-то и то-то, ты отлично справился".
Бывает, что это напрягает, кажется неестественным. Или не убеждает.
Во-первых, главное - начать, потом привыкаешь и оно ощущается нормально. Во-вторых, можно попробовать такой манёвр: завести игрушку или какую-нибудь фигурку персонажа, который тебе нравится (или картинку), и от её имени себе это говорить. У меня есть для этого плюшевый Йода.) Но можно кого угодно, кто тебе симпатичен.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анончики а какая песня делает вам комфорт? Вот не просто нравится а делает эмоции или ощущение комфорта?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анончики а какая песня делает вам комфорт? Вот не просто нравится а делает эмоции или ощущение комфорта?

"Still Alive" из Портала и "That's life" Синатры