Холиварофорум

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А у вас было такое что хотелось чтобы родители сделали что-то прям нехорошее или преследующее во взрослом возрасте желание чтобы тебя ударили или вроде того?

Анон, очень цепануло, расскажу, что это было у меня.

▼Скрытый текст⬍

Меня в детстве вообще не били, пальцем буквально не трогали. Два раза всего я столкнулась с "побить ремнем" и "набросился с кулаками". В первом случае после первого же удара я охуела, папа охуел, моментально выкинул ремень, долго извинялся и больше ничего подобного никогда себе не позволял. Во второй раз это была левая двоюродная бабка, которая решила повоспитывать "ну, родную же кровь". Я ей дала сдачи, она пошла ябедничать родителям, они ей внезапно отказали от дома. То есть с этой, именно физической точки зрения, у меня просто сверхпрогрессивная семья (для 80-90х-то годов).

Но у меня чуть ли не с 5-6 лет стойкая фантазия на "избейте меня полностью". Если что, это лет за пять до первой попытки реального физического наказания, то есть не им навеяно вообще. Сперва фантазия была о родителях, потом родители на второй план ушли, героями фантазий стали какие-нибудь "они". Позже к этой фантазии добавился кинк на изнасилование, и это, блин, не в варианте "а пойду-ка почитаю фичок про рейп", это на грани навязчивой мании. Не знаю, каким чудом от реальных приключений на жопу удержалась, есть подозрения, что (бгг) помогло канализировать часть напряжения в селфхарм.

При этом реальной боли я не хочу и, см. пример выше с двоюродной бабкой, кто на меня палец поднимет, того с переломанными ногами на носилках унесут. По крайней мере, я сделаю для этого всё возможное.

В общем, я думала, что никогда в жизни не избавлюсь от фантазии на изнасилование (и так и буду вечно неудовлетворена в семейной жизни, бгг), но где-то лет в 35+ она внезапно сама собой рассосалась. Иногда ещё штырит, но это ощущается как что-то теплое, детское. Иногда хочется стакан горячего шоколаду, а иногда зверского рейпа, чо уж, бывает... При этом я ничего специально с этим не делала, просто очень глубоко прорабатывала в терапии остальные вопросы. А в какой-то момент этот "кинк" подтянулся сам собой.

Когда я попробовала анализировать, что это вообще было и почему оно починилось, я пришла к выводу, что все детство страстно желала, чтобы мама-папа ПЕРЕСТАЛИ бы уже наконец лицемерить и отнекиваться, и въебали бы мне по полной, как им (как мне казалось) хотелось. Убили, расчленили, выгнали на мороз, избили до "кровавых вьюшек"... Ну, блядь, ну хочется вам, я же ВИЖУ. И все эти ваши "ты наш любимый ребенок", "мы все такие за тебя горой", "ты наше самое драгоценное сокровище" и прочая красивая ложь - это ЛОЖЬ.

А зачем мне это было надо - а чтобы перестать надеяться, что хоть слово изо всей этой лжи правда. Я же глупенькая и ведусь на все эти "мусюсю, ты мое самое драгоценное сокровище". А потом маму снова кроет, папу штырит, и они сладострастно принимаются выгуливать своих тараканов по мне. А словесное насилие как бы тоже не сахар, и вот как раз его в моей жизни было через край. Но когда тебе три-четыре годика, ты все эти умные слова типа "обесценивание" и "буллинг" не знаешь и сказать "мама-папа, вы ебанулись" тоже не можешь. И к тому же вроде как не убивают, только чувство какое-то странное, но и не поймешь, что не так.

"А так, - где-то очень глубоко бессознательно думалось мне, если на взрослый переводить, - я хотя бы запомню, как лежала кровавой кашей, и в следующий раз не поведусь".
Или: "А тогда у меня больше не будет причин сдерживаться, я кааак развернусь, да кааак дам сдачи. И смогу ни в чем себе не отказывать".

Я так и не пришла к выводу, какая из этих причин для меня важнее. Подозреваю, что значение имели обе. То есть я просто хотела, чтобы они "показали свое истинное лицо" - и чтобы перестать обманывать себя, будто они меня любят, и чтобы иметь возможность отомстить им по полной программе. Это очень сложно переводить на "взрослый" язык, потому что, повторюсь, мне было лет 5-6, когда фантазии на тему "родители меня поколотили" были уже стойкими. Возможно, были еще какие-то причины, но вот эти две для меня определяющие и исчерпывающие.

И всегда в моих подобных идеях должен быть какой-то сторонний любящий человек, который все это видит и осознает, как тебе было плохо и переживает за тебя. Возможно именно этот момент какого-то сопереживания я ищу, я не знаю.

Ага. Моя фантазия на изнасилование, пардон за всратые фаноны, всегда предполагает, что насильник потом постепенно влюбляется в жертву и весь такой из себя с чувством вины, переоценивает, раскивается и тэ дэ и тэ пэ. В моем случае такое откровенное повторение и улучшение сценария "ебанувшаяся мама сперва три часа орала матом про то, какая негодная дочь ей досталась, а потом обняла и дала конфетку". Но чот конфетки как-то мало за три часа, давай-ка ты, мама, сразу килограмм. И желательно при этом постепенно давай, по одной, чтобы на дольше хватило. А то по жизни сценарий чаще всего был: "...а потом обняла и дала конфетку, а потом ей не понравилось, с каким лицом дочь эту конфетку приняла, и она снова начала орать".

Сторонний любящий человек, в смысле чтоб не сам насильник каялся, а именно кто-то третий, у меня тоже иногда фигурирует. Но он какой-то очень смутный и не обязательный. Опять же, в лично моем случае я подозреваю, что это от того, что, с одной стороны, травма от мамы и желание нормальной взаимной любви в отношениях с ней слишком сильно, - а с другой, что адекватный любящий человек у меня был. Это бабушка с дедушкой (другие), и сублимировать их мне типа не надо. Реальных контактов, а потом воспоминаний, что ли, достаточно.

От этого ощущение что я вроде как не имею права называть это прям проблемами и травмами и мне регулярно стыдно что я вообще считаю что у меня ПТСР потому что ну ПТСР это же про серьезные травмы как вот всякий трешак,а у меня, если не присматриваться близко, то относительно счастливое детство в полной семье, разве я могу претендовать на травмированность?

Травма - это последствие встречи с тем, что травмировало. Точка.

Подобные рассуждения - это как такие, например: "Вот если на человека из космоса метеорит упал, и у него из-за этого сотрясение мозга и три перелома ребер, это серьезно. А то, что я на ровном месте ногу подвернул неудачно, порвал связку и копчик сломал, когда на землю шлепнулся, это ж разве серьезно? Вот метеорит - это дааа, это вещь. А на ровном месте - ну, если логически подумать, разве можно серьезную-то травму на ровном месте заиметь?"

Важна не причина, иными словами. Важно для конкретно твоего случая то, что с конкретно тобой вследствие этой причины произошло.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

От этого ощущение что я вроде как не имею права называть это прям проблемами и травмами и мне регулярно стыдно что я вообще считаю что у меня ПТСР

Жизненно

А то, что я на ровном месте ногу подвернул неудачно, порвал связку и копчик сломал, когда на землю шлепнулся, это ж разве серьезно?

Все ещё жизненно 

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А то, что я на ровном месте ногу подвернул неудачно, порвал связку и копчик сломал, когда на землю шлепнулся, это ж разве серьезно?

но это же про меня :D я стесняюсь себя хронически больным считать хотя я аллергик с хроническими ЛОР-проблемами, ожирением, инсулинорезистентностью и какими-то проблемами с ЖКТ (ещё и челюсть криво стоит блин), но так-то я здоровый же, че.
В этом плане когда у меня была операция я тоже ощущал что-то вроде "ну теперь у меня полноценные переживания а не как обычно" :D

▼Скрытый текст⬍

И то считаю что у меня не операция, а так, мелочь, вот у людей операции а у меня.. тьху...

При этом единственное где я не умаляю свои переживания так это в сравнении с друзьями :D но друзья у меня правда более благополучные (почти все) чем я, я под них как бы подтягиваюсь, учусь тому как эээ здоровые люди ведут себя, перенимаю от них полезные привычки  всякое. Поэтому в этом случае я почти всегда знаю что в том-то и том-то мне объективно досталось сильнее. Но при этом я кучу времени терпел замечания вроде "ой не ной что у тебя нет денег" или "сейчас ты начнешь плакаться что ты устала и не можешь" и "надо просто взять и...".

Я логически-то понимаю что важна причина но как бы... Я наверное не привык смотреть на мир со своей точки зрения. Я как бы все время очень критически смотрю на себя со стороны и пытаюсь найти более объективную точку зрения. И только сейчас начал замечать, что эта "объективная" точка все равно субъективна.

Но иногда все равно сложно понять, где правда. Ведь спросят как у тебя дела - и вроде и хорошо. Еда есть, крыша есть, силы зубы чистить есть. А с другой стороны - отчаянное ощущение падения в пропасть, страх финансового краха, огромные долги и ужас перед тем что ты будешь всю жизнь одинокий и нищий, да ещё и больной телом и на голову :D и где там середина.

Но вот в метаниях из крайности в крайность мне помогло ПРЛщиков почитать и их книжки, после этого градус драмы снизился и анон начал реальность немного различать, но все равно регулярно ощущение что вот у людей проблемы а у меня так...

Плюс тут ещё влияет то, что я довольно неплохо справляюсь с четкими и понятными проблемами. Типа когда мне назначили операцию, все в моей жизни стало четко и просто и на своих местах. Понятны страхи, понятная цель, понятный результат. А вот когда оно то ли болит то ли не болит, не понятно тебе надо "похудеть и само пройдет" или бегом искать нового врача, а особенно когда ты не контролируешь ситуацию - тогда тяжело и кажется что "ну нет же явной причины страдать, чего страдаешь".

Честно говоря даже когда ковид начался часть анона испытала вот это "наконец-то что-то сдвинулось с места", как бы это странно и дико не звучало. У меня правда тогда одновременно ещё куча всего с места сдвинулось, но ощущение одной лодки со всеми и каких-то реальных, подтвержденных переживаний, оно помогло.

И я свои переживания вообще плохо замечаю. Например я только сейчас заметил что у меня последний год был жуткий стресс.
Наверное потому что если ровнять с моим прошлым, я живу так офигенно, что даже лежа с депрессняком и не в силах почистить зубы ощущал что жить стало легче, жить стало веселее.

И при этом я не считаю своё прошлое прям ужасным - просто осознаю что я там травмировался направо и налево, помимо родителей добавило то, что начал набирать лишний вес и просто весь мир обернулся против меня а мать добавила вот этому настроению ты vs несправедливый мир в котором всё плохо.

И до сих пор травмируюсь, мир реально недружелюбен к лишнему весу( даже близкий друг может взять и смудачить чего....

Сейчас-то наверное мозгом я понимаю, что любая травма это травма, даже если это не выглядело со стороны как травма - для ребенка произошло переживание всё. И понимаю что та же школьная травля это травма и все эти люди орущие мне на улице гадости это травма. Но знаете, вот иногда настигает мысль "а не офигел ли я".

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А у вас было такое что хотелось чтобы родители сделали что-то прям нехорошее или преследующее во взрослом возрасте желание чтобы тебя ударили или вроде того? Анон это в писательство сливает, его персонажей то бьют, то предают, то они помирают.
Пытался понять, что это. Подозреваю что это что-то вроде желания чтобы произошло что-то однозначно плохое, чтобы плохие эмоции были оправданы, что ли?

Мне кажется, да, для гармонии внешнего и внутреннего. Внешне - благополучная семья, внутри - адок. Необходимость изображать то, кем ты не являешься (человек из благополучной семьи), и невозможность показать то, каков ты на самом деле (жертва абъюза), отнимает много сил. Как шпион, живущий под вымышленным именем с вымышленной биографией. И хочется эту ношу скинуть.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Шпионом я себя и ощущал, это прям в точку. Казалось, что умею растворяться и быть пустотой.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А у вас было такое что хотелось чтобы родители сделали что-то прям нехорошее или преследующее во взрослом возрасте желание чтобы тебя ударили или вроде того?

Да. Мне в детстве очень часто хотелось, чтоб мать и бабка наконец-то перешли от слов к рукоприкладству. Я часто фантазировал, что вот они начнут меня бить, и тогда-то я совершенно правомерно им вломлю пиздюлей. Теперь я понимаю, отчего были такие фантазии:

▼Скрытый текст⬍

атмосфера в семье была крайне токсичная, причем внешне у нас была благопристойная и вполне благополучная (для нашего социального слоя) семья, хотя и неполная (отец ушел). Мать работает, не пьет, бабка-пенсионерка всю жизнь честно работала и не пила, на даче вкалывает, жилье есть, еда всегда есть, полноценная и разнообразная, у ребенка мешок игрушек. При этом мать и бабка постоянно грызлись, плевались ядом друг в друга и в анона, словесно издевались, высмеивали, обесценивали. Мать и бабка обе были с комплексом жертвы, в сильной и тяжелой созависимости, мать была крайне эгоистичная и психологически незрелая настолько, что она была на уровне... наверно, на уровне дошкольника, как я сейчас стал понимать. Эгоистичность ее примерно соответствовала уровню развития лет 5-7, когда ребенок еще не дозрел до того, чтоб осознавать, что у других людей есть чувства и с ними надо считаться. Еще бабка все время морально прессовала мать, а мать вымещала это на мне - словесно прессовала меня, причем всегда находила повод, в чем меня обвинить, а ребенка всегда есть в чем обвинить. Поэтому мне на сознательном уровне казалось, что она права, я же реально виноват - не слушаюсь, не делаю то, что требуют, но нутром я чуял, что здесь что-то не так и ненавидел мать. А словами сформулировать, что не так и словами же ответить мне было совершенно не по силам. И потому мне очень часто хотелось, чтоб она наконец-то начала меня бить, и тогда бы 1) действия наконец-то перешли на понятный мне уровень - потому что я и в дошкольном возрасте понимал, что "бьют - это плохо", 2) я бы наконец-то получил повод совершенно правомерно дать сдачи. Фишка в том, что я в раннем детстве не осознавал своей слабости. Аноны выше писали, что осознавали свою слабость и боялись, что родители их убьют, а до меня ограниченность моих сил стала доходить гораздо позже, лет где-то в 9-10, наверно. Раньше я этого не понимал, и с исступлением бросался в драку на любого противника, даже на взрослого. На мать и бабку бросался, на соседок, на воспитательниц в детсаду, на детей постарше) Про сверстников уж и говорить нечего) От мужика я бы огреб гораздо раньше, но конфликтов с мужиками у анона не было - просто потому, что мужиков в окружении анона не было. (Отсюда, к слову, моя ядреная мизогиния. Источником зла для меня всегда были женщины). А мать, к тому же, постоянно разыгрывала из себя "бедную и несчастную фиялочку, которую так легко затоптать". Стоило мне, дошкольнику, ее стукнуть, как она начинала напоказ рыдать и причитать, как ее обидели и избили. Специально доводила меня, что я бросался на нее в драку, а потом стыдила и рыдала. Однажды я расцарапал ей руки в кровь - до того она меня выбесила. Она не стала ответ бить меня ремнем, хотя справилась бы (мне тогда было лет 6-7, что ли) - но избила чувством вины. Потому я часто мечтал о том, чтоб она наконец-то сняла маску благопристойности, и начала бы меня бить, и фантазировал о том, что ух как я бы ей врезал! Тем более что она давала повод для таких фантазий - она же нарочно поддавалась. Теперь я понимаю, что мои фантазии были копией поведенческого сценария матери - выбесить противника, чтоб развязать ему руки, и как бы получить право на выражение агрессии.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я часто фантазировал, что вот они начнут меня бить, и тогда-то я совершенно правомерно им вломлю пиздюлей. Теперь я понимаю, отчего были такие фантазии:

Анон, то что ты описываешь, как ты себя вел и чувствовал - это совершенно нормальная защитная реакция нормальной психики на такие ненормальные обстоятельства. Учитывая семейную историю, тебе удалось не унаследовать основные комплексы токсичного общения, и это здорово. Вероятно, последствия такого детства дают о себе знать, но рассуждаешь ты последовательно, конструктивно, с полным пониманием. Респект.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Может быть, так мое чувство вины выходит или что. Мб кто знает, как это проработать немного? Через образы из сна или типа того

Может быть, но не обязательно перед прабабушкой, а, например, перед собой. И проблема сепарации, как ты пишешь, тоже может быть. И переживание своей смертности. Или что-то в тебе есть, что ты считаешь мертвым, но оно живо, на самом деле, и дает о себе в таком виде знать. Попробуй через образы сна, через ассоциации, может.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

я думаю как раз агрессия анона в виде бросаться-царапать защищаться и тот факт, что ему это, хоть и с чувством вины и заламыванием рук, но позволяли, позволила ему как-то отстоять свой кусок личности в этом токсичном кругу. В общем все эмоции важны, все эмоции нужны

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Как думаете, откуда берётся чрезмерная влюбчивость?

У меня такая хрень, что я не могу начать встречаться (в романтическом и сексуальном плане) с человеком, которого знаю, но при этом ещё не дружу. Как только начинается дружба, причём дружба более-менее серьёзная, я с вероятностью в 90% влюблюсь в этого человека. Парень, девушка - не важно. Причём если бы это была такая влюблённость платоническая - это ещё полбеды, я бы не задумывалась над тем, что это и почему мне мешает. Но эта ж дрянь тянет за собой и сексуальное желание. И уже хочется и целовать подругу, и сексом с ней заняться. Или с другом.

У меня как будто стёрта граница между дружеским отношением и любовью. Да, есть люди, которые так и остаются только друзьями. Но это нечасто случается. Как правило я об этом никогда не говорю своим друзьям и как-то привыкла уже. Но это расстраивает. Думаю, что это может быть от того, что мне в детстве как будто ни отцовской, ни материнской любви недодали, и я через эту влюблённость как бы восполняю этот недостаток. Хотелось бы сгладить эту влюбчивость или вообще от неё избавиться, но я понятия не имею, как.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

У меня такая хрень, что я не могу начать встречаться (в романтическом и сексуальном плане) с человеком, которого знаю, но при этом ещё не дружу.

почему ты думаешь что это не нормально?

Возможно ты не очень умеешь выражать свои чувства и эмоции а также удовлетворять потребности, оттуда лезет сексуализация. Кроме того нет картины того, что можно получить в отношениях, как это должно быть. Здесь как раз терапия может помочь, потому что это моделирование нормальных взрослых взаимоотношений с границами.

Повышенная влюбчивость по опыту анона лечится заведением отношений, которых я подозреваю у тебя не было или было мало и поверхностно. А было так возможно потому что ты избегаешь романтических отношений как таковых, а потом пытаешься реализовать их для себя в "безопасном" поле друзей которые не проявляют к тебе такого же интереса.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

почему ты думаешь что это не нормально?

Я не думаю, что это ненормально, просто у меня вот так получается. И я задолбался это объяснять тем, кто предлагает "ну сходи в клуб, познакомься с кем-нибудь, или поищи себе пару на форуме/в тиндере/сообществе по интересу". Сложно объяснить, что вот так я пару не найду, даже если очень захочу. Даже для секса без обязательств - у меня тупо не встанет даже на симпатичного и приятного человека в моём вкусе.

А эмоции и чувства я правда плохо выражаю. Я этому выражению как правило учился по книгам типа романов, поэтому для меня дружба - это вот что-то близкое к бромансу, что ли. Когда уже не то, чтобы дружба, но ещё не очень любовь в её обычном понимании, но при этом я готова на странные жесты. Цветы там, например, подруге подарить. Или поцеловать друга в губы как подарок на его ДР. Ещё помню, как в очень далёком детстве, лет в пять или шесть, я пытался поцеловать в щёчку девочку, с которой подружился в санатории. Мама тогда сделала ВОТ ТАКИЕ глаза и надавала мелкоанону по жопе, чтобы я больше так не делал. Сейчас-то я понимаю, почему она так сделала, но тогда сильно изумился. Ну мама же меня целует, когда хочет выразить любовь. Мне эта девочка нравится, я её люблю, поэтому тоже хочу поцеловать.

Отношения были... полторы штуки. Школьная любовь, которая как раз из дружбы выросла. Причём не уверен, что это была любовь двусторонняя, а мальчик не изображал чуйства по каким-то своим причинам. Потому что в итоге анон был послан нахуй по смске, из-за чего дюже страдал. И с девушкой, года два, тоже кажется было сильно, крепко... но в итоге разошлись, потому что не состыковались ожиданиями друг от друга. И теперь я всё думаю, что вот так, как с той девушкой, уже не будет. Ведь для того, чтобы было именно так, должна случиться крепкая дружба, а уже потом - и любовь вырастет.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Возможно ты не очень умеешь выражать свои чувства и эмоции а также удовлетворять потребности, оттуда лезет сексуализация.

Возможно, это не так, но вот что я слышал от психотерапевта: бывает, что человек по каким-то причинам не в ладах с собственной эмоциональной сферой. Может быть, загнанные вглубь чувства, неумение их расшифровывать. Тогда у него эмоции как бы скачут по шкале только по рискам целых чисел, или от одного края шкалы до другой, а вот с десятыми частями, сиречь, с нюансами эмоций может быть швах, потому что эмоциональный интеллект недостаточно развит, и "стрелочка" прибора регулярно промахивается.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

И я задолбался это объяснять тем, кто предлагает "ну сходи в клуб, познакомься с кем-нибудь, или поищи себе пару на форуме/в тиндере/сообществе по интересу".

я тоже задолбался, но это норма, не все способы взять и вот легко "кого-то" подцепить. Это нормально что тебе нужно долгое общение и привыкание к человеку перед сближением, что бы там люди ни говорили.

я пытался поцеловать в щёчку девочку, с которой подружился в санатории. Мама тогда сделала ВОТ ТАКИЕ глаза и надавала мелкоанону по жопе, чтобы я больше так не делал.

на самом деле ничего тут страшного нет, просто есть люди которым окнорм целовать друзей в щеку, а есть те, кому не окнорм. Раньше вон и мужики друг друга лобызали и ничего страшного.

Короче анон мне кажется что у тебя просто вот эта энергия близости накопилась и тебе хочется близости, а реализовать не на ком, поэтому начинает тянуть к тем кто в доступе друзьям и т.п.

Скорее всего ты избегаешь отношений и романтики по какой-то причине (например потому что ты не готов к людям которые активно хотят секса, а таких, когда начинаешь знакомиться, дохрена и очень тяжело отфильтровать так, чтобы тебе было комфортно, но скорее всего есть ещё что-то).

Ну и недостаточная социализация тебя тоже мучает.

Говорю так потому что сам с похожим сталкивался но меня чуть попустило когда у меня случились отношения, но случились они не очень здоровые, потому что как раз моя неспособность полностью вовлечься в отношения  связала меня с мужиком которому отношения не были особо нужны.

Я думаю тут надо работать в сторону социализации и построения здоровых отношений и границ вообще и формирования представления и четкого запроса каких ты хочешь романтических отношений и в каком виде и работы с этим образом.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Тогда у него эмоции как бы скачут по шкале только по рискам целых чисел, или от одного края шкалы до другой, а вот с десятыми частями, сиречь, с нюансами эмоций может быть швах, потому что эмоциональный интеллект недостаточно развит, и "стрелочка" прибора регулярно промахивается.

это низкий эмоциальный интеллект, что частая хрень у детей-травматиков.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Спасибо, аноны. Я раньше об этом сильно не задумывался, но когда меня пришлёпнуло очередной влюблённостью в человека, который мало того, что уже в отношениях, так ещё и в другой стране, я решил, что со мной что-то явно не так.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

ну это звучит как самый безопасный выбор. Влюбиться-то хочется, а тут уж точно взаимностью не ответят и не придется напрягаться. Это подсознательно, но вот так работает. Я сам себя ловлю у меня есть друг из другого города, изначально был с девушкой, теперь женат, когда я начинаю ловить себя на том, что появляются мысли про него, понимаю что меня начинает заносить...

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

это низкий эмоциальный интеллект, что частая хрень у детей-травматиков

Плюсую

Не так давно начал ловить себя на подобном осознанно, раньше просто это не особо понимал
Объяснил это более менее понятно для себя так:
По отношению к друзьям в такие моменты я чувствую любовь, счастье, желание быть ближе, словом, очень положительные эмоции, превалирует в них любовь
Выражать любовь я научился только в отношениях и подобным образом, потому что это яркий образ в искусстве и понятный в жизни
Поэтому и выражать ее тянет именно таким образом, каким научился
Позже при опыте социализации, скорее всего, разовьётся лучшее понимание этого чувства и его выражения, спектр станет шире, и все станет ок

▼жирная асибяка, но может что-то откликнется⬍

Полагаю, в норме дети учатся выражать ее с родителями, потом с друзьями, потом наступает всратый период подростковой дружбы-любви-всего сразу вместе и выяснения отношений, в ходе которого люди как раз совершают все ошибки и учатся разделять влечение и дружбу, потом юность-молодость, где уже социализируются по всем нормам
А у меня, я знаю, период с раннего детства до юности как минимум выпал в большей или меньшей степени. Я помню, как родители отвергали мои проявления любви, помню, как не мог выражать это в школе, помню, как в подростковом возрасте замкнулся и позже вообще все плохо было. И я остался на том уровне ребенка. А потом случились отношения в которых все стало хорошо - и это мой единственный опыт выражения и принятия любви был внятный, после него я уже начал такие штуки видеть за собой и отслеживать, понимать откуда ноги растут. Получается, я эмоционально расту, раз начал сам это замечать, получается, со временем научусь нормально выражать дружескую любовь, это всё-таки очень сложная категория, не базовое чувство.

Если тебя в детстве зажимали в выражении любви, это должно быть более чем нормально. У меня точно такое было, меня ограничивали в тактилке, не любили обнимать, тискать, играть, вот это вот все, старались лишний раз не трогать без повода, устали в какой-то момент от детских подарков, отчётливо помню как пытался утешить родителей и мне выдали что-то в духе того, что мою любовь на хлеб не намажешь, чтобы я им даже не говорил об этом, запрещали вести себя раскованно, потом перекинулось на школу, где за любое проявление чувств пинали, потом была токсичная дружба подростков, где тоже лишний раз не чихни. Если у тебя было что-то подобное, анон, то это должно быть нормально
Тут просто понимание любви недалеко от детского ушло, а выражение - недалеко от взрослого из отношений

Я это к тому, что, имхо, это не что-то плохое, это не извращение или распущенность, ну или ещё что-то, чем это могут пришлепнуть, как негативным ярлыком. Это, наоборот, очень здорово, это просто выражение любви доступным способом, а то, что это стало заметным - следствие того, что эмоциональный интеллект растет.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Не могу сказать, что меня так уж сильно не любили в детстве. Обычная такая любовь была. Вкусняшками баловали, подарками, всё лучшее давали (и периодически попрекали, если анон не ценил это лучшее). Но из тактильных ласк были только объятия, когда мама приходила домой, и поцелуй на ночь. Да и тот резко оборвали. До сих пор помню, как пришёл лет в пятнадцать к маме за традиционным поцелуем в щёку, а мама засмеялась и сказала, что анон уже большой.

И вообще помню, что когда анон пытался проявлять ласку без повода - обнять маму, поцеловать, сказать, что любит её, мама как-то замыкалась и терпела эти ласки. А потом просто говорила, мол, не надо этих глупостей, не подлизывайся, не страдай ерундой. Сейчас понимаю, что мама, наверное, просто была не очень тактильным человеком, но в детстве я ужасно расстраивался и чувствовал себя неловко. И поэтому понятия не имел, как вообще стоит проявлять любовь и привязанность.

Я очень тактильный, хотя прикосновения от чужих людей ненавижу. Но обнять близкого или друга, погладить его по волосам, по плечу, сжать руку, самому прижаться - это всегда пожалуйста. Как будто я пытаюсь то, что мне недодали из тактильности в детстве, восполнить сейчас, а оно не восполняется, и от этого ощущение какой-то сосущей пустоты постоянно. А сейчас анон ещё и один, ни партнёра/партнёрки, ни ребёнка, ни даже кошки. И анон буквально испытывает голод по прикосновениям. Может быть именно этот голод и выливается в чувство влюблённости к своим друзьям и подругам. Я не могу сказать, что меня сильно недолюбили в детстве. Но материнской нежности определённо недодали.

Влюбчивый анон

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Хочу обнять тебя. Т_Т *такой же изголодавшийся по прикосновениям и ласке анон*

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Хочу обнять тебя. Т_Т *такой же изголодавшийся по прикосновениям и ласке анон*

Я бы тебя обнял очень-очень крепко  Я не знаю, кто ты, как выглядишь и какой человек, но всё равно бы обнял. В этом мире чот дефицит с обнимашками.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

аноны, я хочу научиться техникам тумана и серого камня, ибо сил больше нет общаться по человечески с токующими о своем родственниками, но у меня не получается. в теориии это легко, как говорили раньше, "а васька слушает да ест", а на деле... ууу. в чем секрет? я постоянно срываюсь на скандал.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

. в теориии это легко, как говорили раньше, "а васька слушает да ест", а на деле... ууу. в чем секрет? я постоянно срываюсь на скандал.

А кто начинает скандалить, ты или они?

Приведи какой-нибудь пример, как это происходит.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А кто начинает скандалить, ты или они?

Приведи какой-нибудь пример, как это происходит.

по факту, срываюсь на крик я, ну обычно это мама которая начинает: да тебе надо сменить работу, похудеть, найти мужа, снять/сдать квартиру, нет, зачем ты похудела, ты что не жрешь ничего? да зачем тебе муж в современном мире, чего разнылась? да кому ты сдалась совоими ненормальными хобби, нормальный тебя за версту обходить будет?
и так каждый раз по-разному, то есть то худей, то не худей, то белое, а нет, это черное! такое ощущение что на тебе какую-то технику по сведению с ума оттачивают. я обычно кладу трубку, но последнее время приходится встречаться чаще. вот после пятого повторения уже кричать начинаю чтобы отстала. хочу тоже прокатать технику.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон тут понял что пора вылазить из скорлупы и что мои  попытки ощущать себя увереннее и открытее мне знакомства с мужиками не приносят. Поэтому полез в знакомства.
Тут же вылезло то что меня триггерят приложения знакомств почему-то, пугают сообщения "ваш профиль посмотрели" и вообще все это ставит в ступор.
Как блин сделать чтобы отношения были чем-то простым и естественным как у нормальных людей а не этим ходячим триггером.

У анона ещё и беда в том что я не готов вот вообще сразу переходить к сексу мне надо долго неспешно общаться а в знакомствах люди очень активно его предлагают и мне ещё некомфортнее( и страшно и волнительно.
Как блин этому всему научиться.