Холиварофорум

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я слышу в твоих речах разумное, анон) Я прям задумалась. Дело еще в том, что извиняться у нас в семье не притято, вообще ни за что. Я понимаю, что это не нормально, но представляю как все охер удивятся, если я ввиду эту традицию))
Я щас задумалась, что ни разу в жизни не слышала от мамы извинений, если только не в форме сарказма.

Ок, с извинениями за перебивания разобрались, но это проходной эпизод. Основной вопрос в другом
Как перестать чувствовать себя уебищем и говном после ссор с мамой? После любой ссоры, по любому поводу.

Мама твоя, если что, с моей точки зрения токсик тот ещё: "а ты догадайся[
А ты догадайся и подстройся, а еще оно все меняется и вот внезапно столб и ты в него врезалась, эта ж любимая мамина игра с самого моего детства, анон, ты угадал

Отредактировано (2021-09-20 16:43:58)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Как перестать чувствовать себя уебищем и говном после ссор с мамой? После любой ссоры, по любому поводу.

А почему ты чувствуешь себя уебищем и говном? Попробуй задать себе этот вопрос и отвечать, что в голову придёт, временно не споря с этими убеждениями, а кивая и изучая их.
Спорить с мамой нельзя, потому что - что? Она огорчится, обидится, заплачет, будет недовольна, а ты должен оберегать её чувства, ведь она такая хрупкая и уязвимая? Или она всегда права, и тот, кто с ней спорит, неразумный упрямый ребёнок, которым быть стыдно? Или она накажет, отнимет или разрушит что-то важное, не даст что-то ценное? Что именно? Или какие-то ещё сторонние люди, чьё мнение для тебя важно, примут её сторону, будут плохо о тебе думать, отвернутся, выгонят, причинят тебе вред?
Мама тебе дорога, ты ценишь хорошие отношения с ней, её благополучие, её принятие?
Не кажется ли она тебе иногда маленькой девочкой, за которую ты-взрослый отвечаешь и которую должен оберегать?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Не кажется ли она тебе иногда маленькой девочкой, за которую ты-взрослый отвечаешь и которую должен оберегать?
Вообще нет, это не сюда.

А почему ты чувствуешь себя уебищем и говном?
Потому что я веду себя не правильно. А что правильно, индикатором нормальности решает мама. Если она выдает негативную реакцию, значит мое поведение ненормально, я не нормальна. А я не хочу быть ненормальной. Но при этом соответствовать и быть " нормальной" представлениям мамы я не могу, я другой человек.
Вот в итоге и получаем, что если я спорю, то для себя плохая я, а если стараюсь не  спорить и быть милой и сглаживать углы, то я теряю свое я и остается только мамино мнение и от этого тоже плохо.

Но тут возникает то, о чем я говорила выше. догадайся и подстройся, а еще оно все меняется и вот внезапно столб. Нет четких правил они меняются и т д.

Получается, я хочу понимания и принятия от мамы, одобрения что то какая я - нормально. Если этого не происходит - батхерт возникает у меня.

Т. е. я не могу спросить разрешения у себя, признать что это нлрмально, мне нужно внешнее проявление. И если мне в этом отказывают - это очень больно, потому что внутри опереться не на что.
А ссора это негатив направленный на меня и после него я еще несколько часов отхржц и поливаю себя говном, что я какая-то не такая.
Надеюсь, этот поток мысли что-то прояснил.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ок, с извинениями за перебивания разобрались, но это проходной эпизод. Основной вопрос в другом
Как перестать чувствовать себя уебищем и говном после ссор с мамой? После любой ссоры, по любому поводу.

Ну, тут ведь есть два варианта...
Вариант первый: принять тот факт, что после ссор с мамой ты всегда будешь чувствовать себя говном, и перестать париться по этому поводу.

▼Скрытый текст⬍

Можно выкрутить сразу на максимум: предположить, что любой разговор с мамой всегда будет выливаться в ссору, следовательно, ты будешь чувствовать себя говном после любого разговора, и именно с этим знанием и вступать в беседу. В смысле не надеясь, что когда-нибудь что-нибудь изменится. Ты не передумаешь, мама не изменится, всё всегда будет идти ровно так, как было раз заведено. Как максимум: будет ухудшаться. Маразм там всякий будет начинаться, пмсы вмешиваться... В общем, оставь надежду, всяк сюда входящий.
Лайфхак в том, что если ты заранее знаешь, что тебе будет плохо, ты морально подготавливаешься к этому, мобилизуешься, - и в итоге всё, конечно, плохо, но не сокрушительно. Удобно.

Вариант второй: исключить из своего поведения маркеры "уебища и говна".

▼Скрытый текст⬍

Сядь и распиши, почему именно у тебя складывается такое ощущение. Пиши только про себя. Все "мама создала у меня такое впечатление", "мама прямым текстом мне про это сказала" и "мама ясно дала понять" тоже можешь выписывать, но на отдельный листик. С этим листиком потом можно сделать всё, что душа пожелает. Я обычно зверски изрываю в клочки, а потом сжигаю 

А вот на нормальном листике пишешь всякую конкретику про себя и свои реальные действия. Типа "я перебила и не извинилась". Дальше берешь этот список и переписываешь по принципу "я хочу перестать делать это и начать делать что-то другое". Например, пункт про "перебила, не извинилась" может перейти в два: "я хочу перестать перебивать других людей/маму в разговорах" + "я хочу извиняться, если перебила".

Получаешь список целей, достигаешь своих целей. Пока будешь достигать (а это минимум год) что-нибудь да изменится. В самом крайнем случае ты будешь точно знать, что ты вела себя безукоризненно и НЕ была говном. А что там думает себе другой человек и на что усиленно всем телом намекает - это его дело.

Дело еще в том, что извиняться у нас в семье не притято, вообще ни за что. Я понимаю, что это не нормально, но представляю как все охер удивятся, если я ввиду эту традицию))
Я щас задумалась, что ни разу в жизни не слышала от мамы извинений, если только не в форме сарказма.

Анош, слушай... Я не вижу в твоем описании проблемы никаких других проблем, кроме некорректного с точки зрения этикета общения, принятого в вашей семье. Вполне может быть, что, когда эта проблема будет решена, вскроются какие-нибудь аццкие бездны и непримиримые противоречия. Но проблемы надо решать по мере их поступления, так что когда (если) вскроются, тогда и будешь решать. А сейчас искренне рекомендую сосредоточиться на корректном вежливом общении.

Потому что корректное вежливое общение - это не только "прости, спасибо, пожалуйста", это ещё и вот такие два пункта:
1. Не вынуждать собеседника догадываться о том, что ты думаешь и чувствуешь. Нарушением этого грешит твоя мама.
2. Не гадать на кофейной гуще и птичьих кишочках, что там в душе-голове у другого человека творится. Или прямо спрашиваешь и веришь тому, что тебе сказали, или вообще не лезешь не в свое дело. Нарушением этого пункта грешишь ты.

▼Скрытый текст⬍

Потому что, зуб даю, мама тебе словами через рот не говорила: "ты говно и уебище". Это ты догадалась. Получаем: ты ведешь себя в общении с ней не корректно, разумеется, ты собой не довольна. Вот и ругаешь себя последними словами. Чтобы не ругать, просто кончай привносить в общение то, что там не прозвучало. Если звучало когда-то годы тому назад, закопай этого мамонта обратно и общайся здесь и сейчас. Когда мама тебе скажет, что ты "ненормальная", тогда и спросишь, почему именно она так считает, и как было бы нормально с ее точки зрения. Потом к сведению примешь. Ну, или оспоришь. Корректно!

Ну и по принципу "другого человека не переделаешь", начинай переделывать себя. Перестань догадываться. О чём бы то ни было, вообще, совсем. Если тебе что-то показалось, спрашиваешь прямо, про то, что есть прямо здесь и сейчас: "Мам, прости, мне кажется, или ты со мной сквозь зубы разговариваешь?" Если не хочешь спрашивать, выкидываешь это из головы. Раз человек не счел нужным сообщить тебе, что обиделся, значит, он считает, что это не твое дело. Не лезь не в свое дело. Этикет суров, но это этикет 

Нюанс первый: вообще, этим элементарным правилам вежливости должны, конечно, учить родители. В глубоком-глубоком детстве, своим примером. И именно примером, потому что дети отлично видят, когда слова с делами расходятся. Поэтому твердить "надо быть вежливым, говорить простите пожалуйста спасибо" родители могут до посинения, но пока сами не начнут эти простые слова произносить, будут у них дети "невоспитанные хамы, прям не знаю, в кого". Это, если что, цитата из моей мамы, у которой тоже вечно "голова болит". Три года корректного бяканья сотворили чудо, и хроническая мигрень у моей мамы чудесным образом прошла. Оказалось, что "я боюсь скандала, поэтому больше не хочу продолжать разговор" тоже можно вслух произносить, и небо на землю не падает.

Твоя ситуация такова: твоя мама, очевидно, не научила вежливому общению тебя. Её не научила ее мама... и так до бесконечности, пока мы не упремся в какое-нибудь самое первое домостройное родовое хамло Ну, кто-то должен стать первопроходцем и привнести в семью нормальные уважительные отношения. Так получилось, что в твоей семье это будешь ты. Если не будешь ты - придется это делать твоим детям или твоим внукам, или каким-нибудь отдаленным прапра. Но я советую начинать тебе. Так приятнее. Ну, если ты планируешь с семьёй дальше общаться.

И, если ты решишь стать первопроходцем, обязательно заведи себе место, где ты можешь проораться и пробеситься по этому поводу. Хушь дневник, хушь тихую комнату с мягким диваном и подушками, которые прикольно в стену бросать. Еще очень хорошо помогает пробеситься в партнера, в психолога, в хорошего надежного друга, который не побежит разносить сплетни... Надежного, короче, кого-то подбери, а так в человека беситься всегда приятнее и продуктивнее (понятно, с разрешения человека). И пробесись хорошенько. И каждый раз бесись, когда почувствуешь себя "уебищем и говном".

Потому что вообще это очень несправедливо и обидно: учиться самостоятельно тому, чему должны были научить в очень раннем детстве родители. А уж подавно обидно: учить родителей тому, чему научить тебя должны были они. И втройне обидно и несправедливо то, что не научили они, а говном получаешься ты, а им как бы и норм... Очень, очень рекомендую прочувствовать эту обиду и пережить ее. Сперва по полной программе пережить, а потом просто пережить и жить дальше. 

Второй нюанс: предельное соблюдение правил вежливого общения, по принципу итальянской забастовки и "ни сантиметра в жопу", очень хорошо работает с какими-нибудь посторонними людьми, типа там коллег, трамвайных хамов и прочих друзей всей жызни. А вот родители, другие любимые родственники, партнер и некоторые особенные друзья - те люди, с которыми можно идти на некоторые уступки. Сантиметр-два в жопу то есть можно дать  А называется это: "мы прощаем близким людям их маленькие слабости". Обязательно себе это повторяй каждый раз, когда мама ведет себя с тобой по-хамски или ты ведешь себя по-хамски с ней. Здорово помогает перестать чувствовать себя говном и вспомнить, что ты живой человек, который общается с другим живым человеком.

Это НЕ к тому, что маме надо теперь прощать все ее "голова болит иди на хер, ненормальная". Это к тому, что тебе некоторое время нужно будет скрупулезно отслеживать в разговорах с мамой все противоречащие правилам вежливости моменты, что с ее стороны, что с твоей. И каждый раз принимать решение заново: эту "маленькую слабость" я могу/хочу простить или нет? Если да - ну, просто прости и живи дальше. Если нет - веди себя соответственно.

Самое главное помни: ты у себя - тоже близкий человек. Самый близкий. Травматики об этом часто забывают)) Но самый главный твой близкий человек, которому ты можешь и должна прощать его "маленькие слабости", - это ты.

Эта штука работает в обе стороны. Потому что, конечно, пока мама тебя не попросила: "А поиграй со мной, пожалуйста, в игру атыдогадайся, а то я словами говорить не умею, а ты как будто догадайся, что я хочу сказать, ок?", ты имеешь право быть нечутким бревном, и это нормально. Да и после того, как попросили, всегда можешь сказать: "О_о лол, нет, поиграй сама". Это тоже нормально.

Но с другой стороны... Вот сидит у тебя мама с видом "губки гузкой" и вся из себя такая обиженная. Вообще так по-хорошему: ну и пусть себе сидит, не лезь не в свое дело. Может, ее диарея прихватила, и она думает, под каким предлогом в туалет свалить. Можешь вежливо закруглить общение, по формуле "Ох, прости, я вспомнила, что мне надо бежать, люблю, целую, пока-пока". Ну, хотя бы просто потому, что тебе неприятно общаться с мамой, когда она делает губки гузкой, а скандалить ты не хочешь.

Но ведь это твоя мама... Она тебе типа дорога чем-то. Так что, если тебе хочется, ты можешь "простить ей её маленькую слабость". В данном случае: неумение словами через рот говорить: "Меня больно ранит, когда ты, дочь моя, общаешься со мной в таком тоне". Ну, вот не умеет она. Кто-то не умеет рисовать, кто-то лобзиком пилить, а кто-то - говорить вслух "ты меня обидел". Ну, что поделать... Просто прощаешь человеку то, что он не швец-жнец-многорукийсемихуй.

Но! Тогда симметрично нужно простить и самой себе любовь играть в "мам-мам, смотри, а я телепат!" и конкретно то, что конкретно здесь и сейчас ты взяла, да и догадалась, что у мамы не диарея, а обида. Вообще так, конечно, делать нехорошо. Ты лезешь не в свое дело и на самом деле это очень токсично. Но, внезапно, тоже нормально. Просто ты - такая. Прости уж себя за эту "маленькую слабость". Можешь попытаться себя изменить, потом, когда из разговора выйдешь. В следующий раз ты обязательно поступишь иначе. А сегодня уже - что случилось, то случилось, бывает, знаешь ли, и не такое. 

А вести себя в этом случае надо так, как будто мама все-таки сказала про "я обиделась", словами через рот. В конце концов, это она тебя приучила телепатить, пусть терпит и прощает тебе твои маленькие слабости! То есть: обнимаешь, говоришь, что не хотела её обидеть, очень извиняешься, что перебила, и на этом всё, продолжаешь дальше разговор. Если маме это не нравится, она имеет полное право открыть рот и рассказать вслух, что ей не так. Если не открывает - не лезь не в свое дело. Мама тоже имеет право на личную жизнь

Получается, я хочу понимания и принятия от мамы, одобрения что то какая я - нормально.

А ты сомневаешься в том, что ты нормальная? Или зачем тебе нужно ее одобрение?

Отредактировано (2021-09-20 21:02:23)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Вообще так, конечно, делать нехорошо. Ты лезешь не в свое дело и на самом деле это очень токсично.

Хорошее наблюдение. Уязвленные люди не всегда это за собой замечают.
Я не ТС, но разбор отличный, анон, как и другие твои разборы!

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Во-первых, спасибо, анон, есть много над чем подумать, буду перечитывать, наверняка многое не дошло и не загрузилось с первого раза.
Во-вторых, очень порадовала прямолинейность, ибо психологи в этой ситуации полгода бы ходили вокруг одной сосны, прежде чем я бы смогла посмотреть на ситуацию под этим углом, т к тм вроде как запрещено давать прямые советы.
А тут 1) добавилась опция извинения. "А что, так можно было?")
2) Вариант работы с собой, периодически чекать "тебя словами через рот назвали говном? Да/нет"
Остальное пока разбираю и прикидываю на себя, оно правда медленно в мозг загружается)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

[
А ты сомневаешься в том, что ты нормальная? Или зачем тебе нужно ее одобрение?

Другой вопрос, как актуализовать у себя состояние "я - нормальный" и чтобы оно было стабильным и фоновым?
Т. е. для себя я нормальная, но при общении с людьми мне нужно чтобы они одобрили и  мм, послали сигнал "это нормально". Тогда я вся их) Как это сделать самой для себя хз.
У меня даже фраза "это как-то странно" сказанная про меня/мои действия порождает дикий токсичный стыд.
Что делать? Я не могу просто признать, да, я странная и успокоится. Потому что странная, значит не такая, значит отвержения, непонятные вопросы с подковыркой и не считание тебя равным, адекватным человеком.

Отредактировано (2021-09-20 22:55:54)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Т. е. для себя я нормальная, но при общении с людьми мне нужно чтобы они одобрили и  мм, послали сигнал "это нормально". Тогда я вся их)

У меня даже фраза "это как-то странно" сказанная про меня/мои действия порождает дикий токсичный стыд.

Ты сходу влетаешь в состояние, где они оценивают тебя, а ты принимаешь их оценки.

Попробуй сама переключаться в оценивающую позицию. Говори мысленно "А ты-то кто такой, чтобы меня оценивать? Что ты за хер с горы? Кто тебя главным вообще назначил? Ты мне не начальник!"
Если это начальник, то он или она может оценивать твои профессиональные качества (по чётким критериям, а не "всё говно патамушта я сказал"), но оценивать тебя как личность тоже не может.

Они, как и ты, живые люди, они могут чего-то не знать, ошибаться, косячить. Могут пытаться приосаниться над тобой не потому, что они реально правы и главнее тебя, а потому, что им это в кайф и они могут тебя продавить.
Тут надо постепенно учиться различать ситуации, когда люди имеют право оценивать твои действия (например, преподаватель оценивает выполнение учебного задания), а когда нет (хер с горы оценивает твою внешность или манеры - кто вообще умер и назначил его боссом?), и если имеют право - то ещё и различать, когда их оценки норм, а когда херня.
Если права не имеют, то их мнение совещательное, большого веса не имеет. То есть, оценивать-то они тебя могут, как и ты их, но эти оценки ни к чему не обязывают оцениваемую сторону.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Т. е. для себя я нормальная, но при общении с людьми мне нужно чтобы они одобрили и  мм, послали сигнал "это нормально". Тогда я вся их)

У меня даже фраза "это как-то странно" сказанная про меня/мои действия порождает дикий токсичный стыд.

Ты сходу влетаешь в состояние, где они оценивают тебя, а ты принимаешь их оценки.

Да, в этом суть проблемы.

▼Скрытый текст⬍

Попробуй сама переключаться в оценивающую позицию. Говори мысленно "А ты-то кто такой, чтобы меня оценивать? Что ты за хер с горы? Кто тебя главным вообще назначил? Ты мне не начальник!"
Если это начальник, то он или она может оценивать твои профессиональные качества (по чётким критериям, а не "всё говно патамушта я сказал"), но оценивать тебя как личность тоже не может.

Они, как и ты, живые люди, они могут чего-то не знать, ошибаться, косячить. Могут пытаться приосаниться над тобой не потому, что они реально правы и главнее тебя, а потому, что им это в кайф и они могут тебя продавить.
Тут надо постепенно учиться различать ситуации, когда люди имеют право оценивать твои действия (например, преподаватель оценивает выполнение учебного задания), а когда нет (хер с горы оценивает твою внешность или манеры - кто вообще умер и назначил его боссом?), и если имеют право - то ещё и различать, когда их оценки норм, а когда херня.
Если права не имеют, то их мнение совещательное, большого веса не имеет. То есть, оценивать-то они тебя могут, как и ты их, но эти оценки ни к чему не обязывают оцениваемую сторону.

Анон, я это все понимаю, но лыжи не едут. У меня просто нет понимания, а я какая? Вы говорите что я такая, ну, вам виднее, наверное да. Т е внутри опереться не на что.
Были подруги я пинговалась об них, что да, я такая и это нормально, классно и ок. Но когда подруги кончились опираться особо не на кого, а под ногами по прежнему пусто. Как это наработать?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, как вы на практике находите грань между реальной необходимостью поговорить о том что вас беспокоит и потенциальной мозгоеблей другому?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон, я это все понимаю, но лыжи не едут. У меня просто нет понимания, а я какая? Вы говорите что я такая, ну, вам виднее, наверное да. Т е внутри опереться не на что.
Были подруги я пинговалась об них, что да, я такая и это нормально, классно и ок. Но когда подруги кончились опираться особо не на кого, а под ногами по прежнему пусто. Как это наработать?

Тут нужен свой человек, который будет устойчиво давать такую обратную связь достаточно длительное время. В норме это родители детки где-то до школы и учитель для младшего школьника. Устойчиво - значит, во первых, постоянно, а не сегодня дал а завтра нет, и во вторых по смыслу постоянно, а не сегодня ты умница а завтра дура.

Взрослый человек для этой цели может пойти к психологу, но это бодяга надолго. Стандартная формула - по месяцу за год жизни с проблемой, т.е. если клиенту лет 30, то это на 2-3 года регулярных встреч история.

Ну или может свезти на хорошего старшего близкого - наставника, партнёра, Учителя. Проблема в том, что хрен же найдёшь если ты сам не в порядке.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

У меня просто нет понимания, а я какая?

Если ты не делаешь чего-то объективно плохого, то ты норм. Так и говори себе: "я нормальная".

Вы говорите что я такая, ну, вам виднее, наверное да.

Да им-то почему виднее? Откуда они взяли норму, откуда та мерка, которой они тебя меряют? Ни одному человеку её не спускают с неба сияющие ангелы, всё это - либо частное мнение этих людей (и оно ничем не лучше твоего), или нормы общества (и по ним ты сама можешь померить, норм ты или нет, причём в разных социумах нормально разное).
Бывают объективные штуки: нужно пробежать 100 метров за 12 секунд, ты пробежала за 15, ты бежишь медленнее, чем установленный норматив, твой результат не соответствует норме.
Бывают распространённые социальные конвенции: не делать злого, не причинять людям боль без крайней необходимости, не брать чужого. На них тоже можно ориентироваться, хоть и с оглядкой на то, соответствуют ли они твоим ценностям, а то где-то нормально дразнить за очки или отнимать деньги у слабых.
А если это частное мнение какой-то тётиСраки, то нет, она не лучше знает, чем ты. С чего бы ей лучше знать?

опираться особо не на кого, а под ногами по прежнему пусто. Как это наработать?

Определиться со своей системой ценностей и опираться на неё. Это не быстрый процесс, но потом упрощает многие вещи, позволяет принимать решения, не поддаваясь чужому влиянию, и не переживать, когда рандомные мимокрокодилы говорят, что ты им не нравишься.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анончики милые, а что можно сделать, как себя пофиксить, если у меня по жизни словно оборван провод между "я чувствую" и "я выражаю чувства"? Ну вот пример буквально простой, у кого-то близкого случилась фигня, я сочувствую, я переживаю за него, но сигнал от чувствовалки теряется и не доходит до его выражалки и я могу выдавить из себя только какие-то стремные, на мой взгляд, дежурные слова( Или еще, я могу прямо глубоко проникнуться книгой или кино, зависнуть в нем и это все, но при этом чем глубже я чувствую, тем более покер фейс у меня будет при просмотре или чтении и тем меньше я смогу выразить словами. Максимум письменно где - то в бложике.
И вместе с тем меня триггерят люди, которые смотрят что-то и очень ярко выражают эмоции, ну типа как бабушки некоторые, охают, ахают, говорят с героями, болеют как-то словно фанаты на стадионе, кричат, нервничают именно во вне, а не внутри. Прям очень триггерит до того, что я просто ухожу чем-то другим заниматься. Пытался понять почему, ощущение, что часть меня считает это ну... лицемерием и показухой тк некие "настоящие" эмоции они внутри и должны быть внутри, не на показ. Типа нельзя демонстрировать то, что внутри, как приказ какой-то. А корни его я искал, но самое раннее, что помню, это как мать меня одергивала "будь посдержанее", когда я просто был ну... радостный от чего-то. И еще она нервничала явно, если мне или кому-то в доме было весело (там человек такой, что все внимание должно было быть ей, а если нет, то драма и истерика).

Хм... сейчас понял, что это все относится к выражению чего-то позитивного или сочувствующего, на негатив и злость приказа прятать нет (

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ну, я лично стараюсь просто механически выдавать правильные слова. Онлайн получается неплохо, в реальности до сих пор большие проблемы.
Тоже с запретом на выражение эмоций, вообще всех.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

меня тоже триггерят сильно эмоционирующие) по поводу пофиксить - тут налаживать контакт с телом, бороться со страхами, идти им наперекор, начинать делиться чем-то таким с малого. Пытаться записывать эмоции, анализировать, и всякое такое. Развивать эмоциональный интеллект и эмоциональное я короче, потому что разумное "я" все опережает

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

вместе с тем меня триггерят люди, которые смотрят что-то и очень ярко выражают эмоции, ну типа как бабушки некоторые, охают, ахают, говорят с героями, болеют как-то словно фанаты на стадионе, кричат, нервничают именно во вне, а не внутри. Прям очень триггерит до того, что я просто ухожу чем-то другим заниматься. Пытался понять почему, ощущение, что часть меня считает это ну... лицемерием и показухой тк некие "настоящие" эмоции они внутри и должны быть внутри, не на показ

У меня было такое. Я потом копал еще глубже и докопал буквально до "Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас". То есть пришел к выводу, что на самом деле я - именно такой же. Склонный бурно выражать свои эмоции вовне. Общаться с теликом, орать на стадионе, плакать за подругу... Но мама сказала "будь сдержанной" и упс, милая послушная Аноша всю жизнь пытается быть хорошей девочкой и угождать маме. Для чего и оправдание себе красивое придумала: мол, то, что снаружи - оно как бы не настоящее, вы все лицемеры. А вот я-то настоящая и чувствую потоньше вас!

Дальше было "знаешь что, мама... иди ты к черту со своими советами!" и годика через два-три усиленного эмоционирования по поводу и без канал между "я чувствую" и "я выражаю свои чувства" начал работать как полагается. Имхо, так правильнее. Телику и стадиону, конечно, параллельно, но вот подруге, которая нуждается в моих поддержке или сочувствии прямо здесь и сейчас, похрен, что я где-то там глубоко унутре себя глубоко и искренне по-настоящему за нее радуюсь или ей сочувствую. Видит-то она мой похерфейс, а следовательно и чувствует - отторжение.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, кого ещё раздражают несколько человек, которые разговаривают между собой весело и громко?
Анон сегодня заметил что его это очень напрягает и задумался, почему именно.
Мои предположения
- они перегораживали мне доступ к картинке с кофе, что меня немного напрягало. Но почему прям нервничать из-за такой мелочи? Потому что анону пришлось говорить вслух чтобы его пропустили? Возможно.
- сам факт присутствия людей вообще. Анон это плохо переносит
- какой-то подсознательный страх шумной веселой компании (??) возможно от школьных гопников, которые пытались анона по приколу попинать (?)
- громко говорят, а анон нервничает от громких звуков почему-то.

В общем у кого есть предположения, на что перечисленное может указывать и как с этим работать примерно? Мое главное предположение что причина упирается именно в страх, и мне наверное... странно себя на этом поймать. Но это логично.

п.с. я не то чтобы очень хочу научиться терпеть такие ситуации, просто не психовать и не ощущать дикую злость в такой момент.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, кого ещё раздражают несколько человек, которые разговаривают между собой весело и громко?

У меня это симптом просыпающейся хрони. Здоровье пора проверять, витаминки пить и т.д..

Так вообще по жизни шумные громкие компании, которые к тому же мешают где-то находиться / что-то рассматривать, - раздражают, но фоново. Обошел/рявкнул, сделал, что было надо, пошел дальше, выкинул из головы. А вот если обшел-рявкнул уже было час-два назад, а я все продолжаю крутить в голове эту ситуацию - верный признак, что что-то в организме начало разлаживаться. Сигнал "что-то не то, алярм!" есть, но еще не настолько внятный, чтобы я мог однозначно понять, что причина внутренняя, а не внешняя.

Вот с определением, что именно за хронь, не подскажу. Лично у меня так дают о себе знать почки. Пролечиваю их - перестаю длительно раздражаться на дебилов.
Если у тебя есть известные тебе хрони - сходи проверь, сделай обычный курс лечения. Если нет, есть смысл пройти общую диспансеризацию и послушать платного врача. Платного потому, что бесплатные обычно лечат по принципу "когда умрешь - тогда и приходи", а платные будут на воду дуть, даже если у тебя какие-нибудь показатели всего на десятые доли процента ниже/выше среднего показания нормы. Удобно, если надо узнать, где у тебя слабые места и что имеет смысл прикрывать заблаговременно, а не ждать "когда умрешь".

- громко говорят, а анон нервничает от громких звуков почему-то.

Почему ты нервничаешь от громких звуков? Когда это началось? Ты вообще по жизни такой или это недавнее приобретение?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Cимптом анемии, кстати.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Почему ты нервничаешь от громких звуков? Когда это началось? Ты вообще по жизни такой или это недавнее приобретение?

вроде как сколько себя помню психую (но память не оч хорошая). Например от разговоров мамы и бабушки просыпался и сильно психовал что мне мешают спать. У них вообще голоса звонкие. Когда подруга громко говорит бывает аж будто в ушах звенит, я ощущаю напряжение. Плюс звуки меня дезориентируют, например мне тяжело покупать что-то в гипермаркетах с массированной аудиорекламой раньше было (сейчас не хожу, хех) я просто терялся и ощущал себя как во сне. Не люблю когда громко говорят, не умею громко слушать музыку. Ездил не так давно с родителями они врубили музыку на всю машину и оттягивались а анон как бабка просил убавить.

Причем я могу себе включить любимую песенку и целенаправленно послушать, но не больше. И отвлекаюсь на звук легко. Под музыку редко работаю, даже если включу, ловлю себя на том, что ставлю на паузу, чтобы сосредоточиться и потом забываю включить. Гулять тоже под музыку редко умею.

Здоровье пора проверять, витаминки пить и т.д..

витаминки пью, но у меня общий упадок энергии + полнота из-за которой любая проверка здоровья сводится к "вам худеть надо". Основная беда наверное во сне, я плохо засыпаю, плохо просыпаюсь и иногда целые дни провожу только с желанием скорее уснуть, однако к полуночи "просыпаюсь" и взбодряюсь и не хочу спать уже... Пытаюсь в ЗОЖ, получше питаться, разминки там, всякая фигня, но успехи серединка наполовинку.

Я не кручу в голове но стоять рядом с ними для меня было прям большое страдание я психовал и не мог их отфильтровать. Отчасти явно аукалось как угроза, задним числом мне так кажется, но в общем я заметил за собой что моментально их захейтил просто за занимание места и громкость, причем так прям зло-зло захейтил и стоял психовал. И мне казалось что баристе тяжело работать было, я бы на её месте точно психанул. Но тут ещё может ассоциация громкий компанейский ржач - ржут над тобой.

Анемия у меня была, но вроде подтянули, убрав её причину, правда мог витамин Б просесть, но я пью мультивитамин и боюсь бонусом ещё и просто витамины жрать, хотя подозреваю что какой-нибудь магний и Б пора, потому что вроде как метформин убавляет витамин Б в организме.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, кого ещё раздражают несколько человек, которые разговаривают между собой весело и громко?

У меня такое бывает. Причём не только когда стоят и ржут, но и просто разговаривают громко в любом общественном месте. Причём одновременно и раздражает, и заставляет нервничать.
Раздражает, потому что я осознаю, что не понимаю, как они не понимают, что доставляют неудобства другим людям. Почему меня учили всегда думать о других вокруг, а кому-то на это насрать. И я всегда жду, когда этих людей попросят вести себя тише или успокоиться, но никто ничего не говорит, и мне начинает казаться, что на самом-то деле это никому неудобств не доставляет, а меня одёргивали в детстве и заставляли быть тихой и удобненькой просто потому что.
А заставляет нервничать, потому что я, как и ты, анон, начинаю как будто терять ориентацию в пространстве. потому что дополнительно к громким разговорам и ржачу добавляется миллион других звуков. И я как будто не успеваю их все обрабатывать, у меня начинает всё плыть перед глазами, я верчу туда-сюда головой, чтобы увидеть ВСЕ источники звука одновременно. И чем больше звуков, тем сильнее у меня трясучка и паника. Иногда такие громкие компании становятся последней каплей в общем шуме, иногда просто вносят свою лепту. И если какая-нибудь сирена или грохочущая музыкой машина проезжают и затихают, то эта компания болтает долго, громко, и их голоса просто как молотом по башке и ушам бьют.
И вот из такой смеси непонимания "как так можно" и состояния паники "у меня сейчас взорвётся голова" складывается общее восприятие громкоговорливых компаний.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, кого ещё раздражают несколько человек, которые разговаривают между собой весело и громко?

Меня раздражают, чисто технически.
Чаще всего в метро с таким сталкиваюсь.
Я в этот момент хочу спокойно книжечку почитать, при этом мониторить обстановку таки надо чтоб выйти на своей станции а не где попало.
А они шумят и отвлекают, не слышать я их не могу, и они оказываются громче чем моя книжечка. То есть вместо того чтобы читать книжечку я слушаю нахрен мне не нужный разговор, в который меня не звали и который меня вообще-то не касается. Комбо - если ещё и на незнакомом мне языке, у нас часто азиаты всякие такое делают.

И ещё отдельный слой - я же знаю, что нельзя так себя в транспорте вести, даже игрушку в телефоне надо на беззвучный ставить или наушники надевать. А они себя вот так ведут - и вроде как я должна сделать им замечание, но страшно (и никто другой замечания не делает - а я знаю, что если я буду так себя вести, то ко мне-то уж точно прикопаются)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, кого ещё раздражают несколько человек, которые разговаривают между собой весело и громко?

Есть немного. Но для меня громкие - не такие бесячие, как все те, кто стоят на проходе и которых надо обходить, кто медленно идет перед тобой, кто идет на тебя лоб в лоб и тебе приходится протискиваться, когда казалось бы, вы могли бы оба (идущие друг другу навстречу) немного подвинуться. Наверное, я воспринимаю громкий звук как один из способов нарушения личного пространства, просто не настолько физически явный, как когда кто-то идет на тебя и тебе нужно уворачиваться аки ассасин, чтобы не столкнуться. Ну и я на эмоциях громко говорю, но сама же себя затыкаю, потому что мешаю и/или меня слышат посторонние.
Мне они не столько мешают (просто отойти и все), сколько неловко, что слышишь что-то личное чье-то. Или просто речь неприятная. Или музыка бесячая, хочу свою, а наушники сели, например.
Может еще казаться, что если я смогу никого не слышать, то и меня никто не будет слушать (и можно будет делиться секретами). А из-за их громкости я не могу их не слышать! Но логика тут изначально гиблая, так что стараюсь просто игнорировать.

Отредактировано (2021-09-27 20:59:54)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Раздражает, потому что я осознаю, что не понимаю, как они не понимают, что доставляют неудобства другим людям. Почему меня учили всегда думать о других вокруг, а кому-то на это насрать.

Присоединяюсь к анонам, которые нервно реагируют на любые вторжения в личное пространство, и неуважение к окружающим, в том числе громкими разговорами. Раздражает неимоверно. И само по себе, и потому что такие непонимающие личности просто настораживают. Если они не понимают, что в общественных местах нужно соблюдать правила приличия, то чего еще они не понимают, каким еще правилам сосуществования не считают нужным следовать? - такие мысли в голове появляются. И просто неприятно, оттого что они свое "я хочу, значит мне можно, а остальные, конечно же, потерпят" ставят превыше всего.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я анон, которому бывает физически плохо от громких звуков и который раздражается на громкие компании.
Но у меня, кажется, это две разных проблемы, так скажем.

Лет в 8 мы с бабушкой гуляли по центру, был праздник какой-то, музыканты и огромные колонки, от которых прям все рядом дрожит, свистит и шумит. И бабушка поставила меня рядом с такой. У нее одно ухо было глухое, мб потому, не знаю. Но мне оч скоро стало плохо, реально( Я стал плакать и проситься уйти, прям истерить, но бабушка еще потянула время и потом медленно ушли. Почему отойти не могли, тоже не знаю. Но тогда прямо так плохо было, трясет, больно очень голове и бабушка, которой явно по фигу, типа ребенок ноет, да и хрен с ним.
Сейчас я не могу уснуть если рядом что-то громкое, стараюсь избегать мест, где громко что-то вещает или быть там минимально.
На концерты иногда хожу, но тут перевешивает охота неволю и все равно потом ощущаю, что физически устал и вымотан и голова все равно болит.

Про компании, я долго нервно дергался, что любой смех на улице и громкие голоса - это меня стебут и ща будет плохо( В худшие моменты обходил вообще всех за три улицы, лишь бы не  слышать что-то такое на одной линии с собой.
Но тут я тоже помню примерно точку начала. Моя мама жила тогда с идеей "Я нестандартная, необычная, не такая как все, тонкая фея против грубого мира, дочка, ОНИ никогда не поймут нам, но мы выше и цветочнее, чем грубые ОНИ и тд". И страдала тем, чтоб я был тоже такой вот нитакусей несколько нестандартной( И в один день она как-то странно меня одела, нацепила на меня мелкого взрослую кепку а-ля Шерлок Холмс и послала гулять, сказав, что так оч красиво, оч круто и все, го, дочка.
И тут мимо шли две женщины, увидели меня и начали реально вот ржать как над мемом, тыкать пальцами и комментировать что-то. Не то, что зло даже, просто видно, что тети очень угарнули. И сейчас я понимаю, это правда было смешно, но блин... Меня как кипятком обварили, я понимал только вот, что сейчас я как бы... сделал что-то не то, очень не то, я реально нитакой как остальные, как мама и говорит и это блин... ужасно и я не хочу, чтоб надо мной ржали дальше. Убежал домой, снял кепку и долго не мог успокоиться.