Холиварофорум

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

внутренний Взрослый не дозрел и не накопил ресурсов. Пока это задолбанный подросток

Шикарное описание.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Это сложно, пока внутренний Взрослый не дозрел и не накопил ресурсов.

Черт, это на 100% в точку. Очень бесит, когда другой отдыхает, а я не могу [себе этого позволить], или кто-то жалуется, а я не могу (потому что толку жаловаться если все равно сделаешь - только силы тратить и обижаться, что жалобы "вникуда"). Правда, стало немного грустно, что и ребенок, и взрослый у меня недоросли, получается. А как можно копить ресурсы взрослому?

Мне для выключения внутреннего бухтежа хорошо помогает фраза: "Ша, на этот час / сегодня я включаю своего внутреннего ребенка, помолчи пока".

Завтра то я ее и так помою, а если откладывать на час - ни радости отдыха (см.понимаю хочу только в еде - редко есть выраженные желания "что делать" и еще реже - сочетания сил+возожности это сделать. Не всегда бытовые мелочи отвлекают же), ни ощущенич отключения (я всегда держу в голове, что надо сделать. Не в смысле "все или ничего" и с делами не порадоваться, а в смысле - посуду отложила, ой, а еще шкаф разобрать, кладовку, а полтора год откладываю документы.. короче, чувство вины за отложенные дела подкрепляется +1 таким же).

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

анонова точка зрения может кривая, но у меня сложилось ощущение что внутреннего ребенка надо... воспитывать и растить как бы.
То есть моя мысль вот в чем: при травме происходит дробление. Это не деление взрослый-родитель-ребенок как бы,а деление на "ребенка, который притворяется взрослым" и "его детская часть, которую он ото всех спрятал". То есть там нет взрослого вообще. Есть ребенок и есть ребенок, которому пришлось заставить себя играть во взрослого, но полноценно у него возможности пройти все стадии взросления и вырасти не было.

Поэтому имхо прежде чем работать от логики внутреннего ребенка, внутреннего взрослого и вот этого всего, надо просто дать себе возможность... взрослеть. Пробовать новое, иметь комфортную атмосферу вокруг, учиться, узнавать мир, находить полезную жизненную информацию и тому подобное. Здесь по-хорошему роль условного родителя, который тебя направляет, стабильно к тебе относится и позволяет смоделировать адекватные отношения выполняет психотерапевт, если его нет, то может дать помощь информация по именнно психотерапевтическим подходам и случаям, группы поддержки или даже ютуб-психиатры, главное чекать чтоб это были реально психиатры и люди, которые рабтают именно с травмой, плюс чекать как на тебя влияет то, что они говорят и вот так искать-искать новое, хорошее и полезное.

То есть да, надо окружить заботой, надо пожалеть вот эту забитую, забытую часть себя которая ощущает себя отверженной, но совсем помещать это в комфортную ватную среду нет.

С уборкой например анон дозирует и совмещает. Например, я хочу послушать видосы про кПТСР и я откладываю их в специальный список "когда будет настроение убраться". Тогда уже выходит уборка это что-то вроде отложенного хобби, а не просто страдание ради страдания.

То есть здесь надо с собой как с ребенком, да, но ты же ребенка не садишь весь день в игры играть, даже если его очень любишь (особенно если его очень любишь).

И это не то же самое что взрослый-родитель-ребенок позиции, это именно работа с травмой и теми моментами в жизни которые ты опустил.

По факту ты как будто в игре проскочил важные куски обучения и теперь застреваешь на квесте, потому что там давали нужную информацию. ПОэтому приходится вернуться к стартовым квестам и пройти их.

Отредактировано (2021-09-17 23:58:55)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

То есть там нет взрослого вообще. Есть ребенок и есть ребенок, которому пришлось заставить себя играть во взрослого, но полноценно у него возможности пройти все стадии взросления и вырасти не было.

Вот да, плюс много.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Завтра то я ее и так помою, а если откладывать на час - ни радости отдыха (см.понимаю хочу только в еде - редко есть выраженные желания "что делать" и еще реже - сочетания сил+возожности это сделать. Не всегда бытовые мелочи отвлекают же), ни ощущенич отключения (я всегда держу в голове, что надо сделать.

Вот именно эта часть и есть твой чрезмерно разросшийся родитель, и именно его надо уговорить заткнуться на хоть какое-нибудь время, чтобы стало слышно кого-то кроме него. Практики отключения внутреннего монолога бери, по всему миру, и пробуй все подряд. Хоть медитации, хоть планирование (выписал из головы = выбросил из головы, делегировал "держать в уме" плану). Какие-нибудь да сработают.

В плюс к анону выше: у травматика, имхо, всегда сильнее всего Родитель. Та самая внутренняя мама, которая съела в детстве мозг чайной ложкой, а ничему другому не научила. Поэтому физически выросший травматик продолжает есть мозг чайной ложкой себе и называет это взрослым поведением. Нет, это не взрослое ответственное поведение, это "мама сказала: в бидоне".
Ребёнка не слышно потому, что его забили в дальний угол: мама всегда лучше знала, что ты чувствуешь и чего ты хочешь. Привычки самостоятельного хотения нет.
Взрослый в нормальном варианте формируется из Ребёнка. А раз Ребёнка не было, то и Взрослому формироваться не из чего.
И да, по факту есть один только Родитель, который всё держит в голове, он и швец, он и жнец, и в горящую избу постоянно входит, и весь такой взрослый и ответственный, и поглажки так уж и быть умеет милостиво принимать, - а по сути просто копия той девчонки, которой было 20-30 лет и которая понятия не имела, на хрена ей этот отдельный человечек, которого она родила, и зачем его воспитывать.

Ну и да. В связи с тем, что мама (в этом кейсе) с задачей воспитания из Ребёнка Взрослого не справилась, воспитывать его надо а) по-прежнему примерно с нуля, б) самому травматику. Ну, то есть можно психотерапевту эту честь делегировать (типа как воспитателю в детском саду или классруку в началке).

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

при травме происходит дробление

У меня так и было, буквально ощущалось, что меня как бы две, и одна плачет, а другая функционирует во внешнем мире и пытается первую успокаивать.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А как можно копить ресурсы взрослому?

У меня получалось, что Взрослый вроде как моя социальная маска, внешняя часть, которая функционирует во внешнем взрослом мире, решает вопросы, делает всё необходимое. Но при этом не имеет контакта с моими эмоциями, кроме гнева: злиться умеет, а радоваться - нет. Такой... разумный доспех. И ему ничего нельзя, нужно выживать, нести ответственность, нельзя быть слабым.
"Ребёнок" был частью, которая способна на эмоции, на спонтанные поступки, ему было можно отдых и развлечения, но "Взрослого" бесило, что "Ребёнок" может продолбать наши общие ресурсы, а расхлёбывать не ему. И было моё "Я", собственно моя личность, которая не то и не это. Она могла и со Взрослым поговорить на равных, не критиковать, не ныть и не впадать в "хочу-хочу", не обесценивать, не ждать, что он всё решит, и Ребёнка взять на ручки и утешить, или с ним поразвлекаться, не возмущаясь.
Но с "Я" была такая засада - оно очень энергоёмкое и краткодействующее. Включать его у меня получалось очень ненадолго, а потом всё равно приходилось действовать через субличности. Но оно всё-таки было источником отдыха для Взрослого и совместной радости для Ребёнка. И вот оно постепенно как бы росло, у меня получалось включать его чаще. А потом оно собралось где-то внутри (я его сейчас ощущаю или в груди, или в голове ближе к затылку), и теперь я уже из него включаю "Взрослого" или "Ребёнка" как разные модели поведения, но "Я" их подпитывает и позволяет им нормально взаимодействовать, не конфликтуя за ресурсы.
Оно устойчиво сформировалось, когда моя жизнь наладилась и у меня появились какие-то рычаги для управления жизнью и какая-то безопасность. Деньги, пусть небольшие, но мои, возможность делать то, что меня радует. До этого оно тоже было, но так, включалось ненадолго.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Оно устойчиво сформировалось, когда моя жизнь наладилась и у меня появились какие-то рычаги для управления жизнью и какая-то безопасность. Деньги, пусть небольшие, но мои, возможность делать то, что меня радует. До этого оно тоже было, но так, включалось ненадолго.

Анон, спасибо за то, что поделился. Мне очень отзывается.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Представить Взрослого и себя - ребенка в тех ситуациях не помогает особо почему-то, я именно на этом переживании просто чувствую себя пустышкой, которую отвергли всем коллективом и Взрослый рушится и хочется умереть вообще. И страхово копаться дальше, я Ребенка полгода поднимал из состояния мертвой девочки, боюсь регресса.

Анон, раз в этом моменте тебя переполняют чувства - если я все правильно понял, - то нужно отойти от работы в схеме "Ребенок-Взрослый", и заняться чувствами. Схема эта тебя довела до узлового момента, и ты остановился на остром, сильном переживании: "пустышка, которую все отвергли". Это тот момент, про который говорят: "это надо прожить". Иначе дальше двинуться не получится. Возможно, ты и сам уже это почувствовал - как будто уперся в стену, в это чувство, и дальше не пускает. Поэтому и Взрослый хрупкий, еще не выстроенный - эта схема идет от ума, она не очень подходит для работы с переживаниями. Нужно ее на время сменить, отложить, и позволить себе переживать - погрузиться в это чувство, про пустышку, которую отвергли, и постепенно позволить быть всем эмоциям и чувствам, которые в связи с ней придут. Гнев, боль, слезы, сопли, раздражение, обида - все это, пусть приходит, это нужно прочувствовать. Ребенок чувствует - так позволь ему это сделать. Взрослый принимает - позволь ему это сделать. Если ты сможешь позволить себе встретиться с теми сложными чувствами и их постепенно прожить, это значит, что твой Взрослый не так уж и хрупок. Но тут суть даже не в делении на Взрослого и Ребенка. В конце концов это просто части тебя, которые так называются для удобства. В итоге это ты сам себе позволяешь иначе взглянуть на те ситуации, увидеть в чем там и тогда была проблема, обозначить эту проблему и прочувствовать свое недовольство, желание как-то это изменить. Так поступают взрослые. Ты уже тот взрослый, анон, который может с этим справляться. Постепенно, в своем темпе и ритме.
Нет идеально правильных внутренних Взрослых, у каждого они сначала похожи на стремных подростков. Им нужно позволять вырасти, постепенно наращивая веру в собственную способность понять себя и сделать как-то для себя лучше.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

"Я" их подпитывает и позволяет им нормально взаимодействовать, не конфликтуя за ресурсы.
Оно устойчиво сформировалось, когда моя жизнь наладилась и у меня появились какие-то рычаги для управления жизнью и какая-то безопасность.

Это Самость, или истинное Я. Хорошая вещь, хороший уровень. Когда она появляется, обычно говорят о наступлении психологической зрелости.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

То есть моя мысль вот в чем: при травме происходит дробление. Это не деление взрослый-родитель-ребенок как бы,а деление на "ребенка, который притворяется взрослым" и "его детская часть, которую он ото всех спрятал". То есть там нет взрослого вообще. Есть ребенок и есть ребенок, которому пришлось заставить себя играть во взрослого, но полноценно у него возможности пройти все стадии взросления и вырасти не было.

Внезапно на этой фразе понял, что это про меня.  Я всю жизнь говорил, что как был "взрослым ребёнком", так им м остался.
Мимоанон, 29 лвл

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Внезапно на этой фразе понял, что это про меня

я это понял вообще где-то в 30-31, так что добро пожаловать) смотрю видосы про кПТСР, собираюсь книжечки поискать-купить-почитать, но да, это именно то состояние.

Я все думал "хватит выпендриваться, анон, ты такой же как все, у всех есть внутренний ребенок", но оказалось не совсем. это не внутренний ребенок, это просто ребенок, без взрослого, без родителя, справляющийся как умеет и притворяющийся взрослым, как получается. Ну конечно я такой же как все, но такой же как все с кПТСР)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А как можно копить ресурсы взрослому?

Этому анону помогло накопление навыков и знаний о мире и о том, как принято поступать в конкретных ситуациях.
Начиная от примитивного "сготовить годную для анона еду из имеющихся продуктов" или "что дословно нужно сказать в такой-то ситуации работнику банка чтобы он сделал то, что анону надо". Или "если анону посреди города приспичило в туалет сходить, то как его найти".

Как так вышло, что анону пришлось всё вот это базовое собирать вручную и в возрасте за 30 - вопрос отдельный.

Анон подозревает, что тут ещё важно именно шкурное знание "я могу с этим справиться и я об это не попорчусь". То есть что вот такая житейская ситуация - штатная, в ней не нужно совершать подвиг, а достаточно совершить обычные действия, которые анон умеет делать и уже неоднократно делал.

Ну и плюс ещё общие ресурсы анона, есть подозрение что ими как раз взрослый заведует. Деньги (в том числе и на необязательные вкусняшки - т.е. чтоб можно было съесть вкусняшку и при этом не остаться без оплаты коммуналки), инструменты хорошие, одежда удобная, такое.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Огромное спасибо анону который где-то тут посоветовал crappy chidhood fairy. Рассказывает один-в один про меня регулярно, и блин, все логично, все сходится с моими ощущениями и столько вроде бы простого и очевидного, но нового для меня !

Вот про скрытое избегание смотрю сейчас и такой ну блин ну это же я

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=oDtiYlO4Ats

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я это понял вообще где-то в 30-31, так что добро пожаловать) смотрю видосы про кПТСР, собираюсь книжечки поискать-купить-почитать, но да, это именно то состояние.

Скажу честно: я загуглил сам термин... и не уверен, что могу его к себе отнести. Но я быстро искал, в теме не очень шарю.
Но вот у меня всю сознательную жизнь ощущение, что я как привык быть "взрослым ребёнком", так им и остался. Мыслю так же, боюсь того же. Нового боюсь, стремления мои часто оторваны от реальности и т.д. и т.п. Как ты и написал "справляюсь, как умею и притворяюсь взрослым, как получается".
Вопрос - что с этим делать?)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

и не уверен, что могу его к себе отнести.

я много лет думал что детские травмы это вообще не про меня, и уж тем более кПТСР у меня неоткуда взяться.
Но сейчас проассоциировал и это единственное, что объясняет все мои проблемы.

Ощущение ребенком может быть от того что у тебя не было возможности побыть ребенком тогда, когда была возможность. Почему? Либо там была нестабильная обстановка, в которой ты не мог расслабиться, либо был хронический стресс (бедность, опасности, прочая, те, кто старше лет 30 сейчас захватили войны, возможно развал страны, ещё войны, глобальные потрясения, страх террористов, захват детей в заложники и другие страшные вещи и это тоже оказало давление и немного помешало нормальному детству для тех кто был и без того не в лучшей ситуации). От того что тебе никто не дал нормальной модели поведения взрослого и не было возможности пройти стадии взросления, никто не объяснил как и куда себя девать в этом мире.
Возможно в детстве ты ощущал себя оставленным, ты думал, что никто тебе не поможет, что справиться можно только самому. Возможно, особенно если ты девочка, тебя сразу воспитывали так чтобы ты был всем удобен и вел себя "как взрослый", чтобы обо всех заботился - но не о своих чувствах.

Чтобы быть травматиком и заработать кПТСР не обязательно переживать потрясения типа войны или насилия, хронический стресс и отсутствие стабильного детства создают тебе много проблем, которые преследуют всю жизнь. Потому что тебя по факту никто с этой жизнью нормально не познакомил. Ты как маугли, но маугли-шпион, который научился подражать другим людям, но не понял, почему они делают ту или иную вещь. Или как рептилоид)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

От того что тебе никто не дал нормальной модели поведения взрослого и не было возможности пройти стадии взросления, никто не объяснил как и куда себя девать в этом мире.

Это не совсем КПТСР, хотя проявления похожи. Ощущение недостаточной взрослости и адаптированности к жизни может возникать из-за целого ряда ситуаций, только некоторые из которых можно назвать строго травматичными.

хронический стресс и отсутствие стабильного детства создают тебе много проблем, которые преследуют всю жизнь. Потому что тебя по факту никто с этой жизнью нормально не познакомил.

После такого скорее можно ожидать недостаточно устойчивую идентичность, из-за чего и возникает ощущение детской неприспособленности к жизни. Даже при наличии в биографии сложных событий, всегда нужно очень внимательно разбираться с тем, насколько они повлияли в итоге на то, что есть сейчас.
Разбираться важно, потому что последствия травмы, длительного стресса, отсутствия нужной поддержки, неправильных условий воспитания, и другие жизненные сложности ломают психику по-разному, даже если последствия кажутся похожими.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ощущение ребенком может быть от того что у тебя не было возможности побыть ребенком тогда, когда была возможность. Почему?

Ну, мои родители пили, иногда прям дочерна. Оба пытались самоубиться, частенько на моих глазах и мне этим угрожая. В моём детстве была бедность из серии "нечего жрать и свет отрубили - а ещё у меня из одежды одни штаны и маленькая на меня кофта". Были войны кланов отца и матери, я была посередине и меня то тягали, как канат "правда мама плохая, а папа хороший?", то я была гнусной "предательницей". Короче, да, я сразу стартанула в жизни как "взрослый ребёнок". Думала, не страшно, ведь я однажды вырасту. Не выросла.
Ну, т.е. технически у меня всё нормально: живу одна, работаю и т.п. Но как только нужно решать какой-то вопрос, в котором у меня нет опыта (а опыта у меня в принципе мало накопилось) - я впадаю в панику и от души надеюсь, что вопрос решит кто-то за меня, а я типа заплачу. Иногда работает, но не ко всем сферам жизни это применимо. Например, мне сейчас надо к врачу сходить, а я боюсь. Или иногда позвонить надо кому-то незнакомому, что-то узнать - всё, у меня пульс такой, что я шатаюсь(
В итоге я всего нового боюсь, как огня, ибо привычное - моя зона комфорта. Хочу, чтобы жизнь моя была привычной и комфортной максимально, но по факту так не получается, и я стрессую из-за всего вообще((

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Чтобы быть травматиком и заработать кПТСР не обязательно переживать потрясения типа войны или насилия, хронический стресс и отсутствие стабильного детства создают тебе много проблем, которые преследуют всю жизнь. Потому что тебя по факту никто с этой жизнью нормально не познакомил. Ты как маугли, но маугли-шпион, который научился подражать другим людям, но не понял, почему они делают ту или иную вещь. Или как рептилоид)

господи, анон, вот я это всё пытался сформулировать о себе...

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ну, мои родители пили, иногда прям дочерна. Оба пытались самоубиться, частенько на моих глазах и мне этим угрожая

анончик, во-первых, очень сочувствую.
Во вторых это (имхо, я не спец) очень большая вероятность комплексного ПТСР, дети алкоголиков это немалая часть кПТСР сообщества, если можно его таковым назвать.
Кстати, детям пьющих родителей помогают рекомендации программы "12 шагов" и ежедневные дневники с описанием своих страхов и переживаний.
Вообще мне кажется вот тебе прям по адресу будет выше упомянутая crappy childhood fairy потому что она сама ребенок пьющих родителей и рассказывает как раз про отдаление и прочее, очень в точку. Она на английском, но яндекс переводит, так что попробуй глянуть.

Вот надо позвонить а боюсь и надо сделать а боюсь мне очень знакомо, это вроде называется исполнительная дисфункция или как-то так, есть у нейронетипичных и травматиков (в общем-то травматики зачастую тоже нейронетипичные).

Из мелких советов - вот знаешь как привыкают к нагрузкам? Особенно после болезни. начинают с малого и по чуть-чуть по чуть-чуть. Тебе также по идее с психикой надо. Выбрать какое-то одно дело, которое ты можешь и сделать его. Пусть самое маленькое, может это сходить на почту или в пункт выдачи за посылкой, может пойти на дружескую встречу или даже сходить на какое-то мероприятие - что тебе будет по силам. А потом регулярно повторять понемногу, по чуть-чуть.

А про врачей очень понимаю, я недавно при походе к врачу ловил тревожную атаку и мне реально было едва ли не плохо в очереди. Сейчас подпривык, потому что пришлось операцию делать, и деваться было некуда, кроме как силой поменять свое отношение с "ууу страшно" на "уии приключение", хотя страшно все равно было. Но вот к рядовому врачу я все равно не пойду ближайшее время, потому что последний подход меня травмировал по-новой)))

Холиварка в плане "социальных упражнений" кстати тоже часть тревожности снимает, хотя я несколько раз ловил приступы даже с неё, но все равно после свободного выгула своих мнений и переживаний под пакетом мне стало во много раз спокойнее.

Отредактировано (2021-09-20 12:49:19)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Это не совсем КПТСР, хотя проявления похожи.

ну именно в англосообществе я сталкивался с тем что вот эти все проблемы приписывали к CPTSD у меня вообще ощущение что там отношение к терминам менее строгое чем у нас, потому что ADHD и СДВГ тоже немного по-разному понимаются когда смотришь зарубежные источники и местные.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

ну именно в англосообществе я сталкивался с тем что вот эти все проблемы приписывали к CPTSD у меня вообще ощущение что там отношение к терминам менее строгое чем у нас

Эти проблемы относят к ПТСР потому что они похожи на симптомы ПТСР, но не только. Также это может быть проявлением невроза, личностного расстройства, нарушенной идентичности, особой личностной структуры, или сочетания чего-то из перечисленного.
В психотерапии, например, это различие важно - порядок работы, цели и фокус работы различаются в зависимости от совокупности причин и симптомов.
Иногда люди видят в других отражение своего собственного состояния, но каждый случай индивидуален, и нужно очень аккуратно переносить свой опыт на чужие обстоятельства.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я думаю что если анон пойдет на терапию, врач у него в любом случае выявит конкретно его причины. А в теме самопомощи - что помогает, то помогает. Опять же, самостоятельным поиском анон выйдет на конкретно своё рано или поздно, послушает -почитает, полезное вытащит, а бесполезное отбросит.

По крайней мере советы ПТСРов подойдут имхо много кому, потому что там дают инструменты работы с травмой вообще и объясняют, почему может вылазить та или иная вещь. Например советы которые подходят людям с ПРЛ, частично помогут всем у кого проблемы с валидизацией личности, отсутствием границ и чрезмерной фиксацией на романтических отношениях.

Ну и в конце-концов анон, предлагай) что мы тут не спецы и ничего дельного сказать не можем, тем более по краткому описанию по интернетам не можем.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, хелп. Как перестать чувствовать себя уебищем и говном после ссор с мамой?

Даже сегодняшняя небольшая ситуация. Стоим разговариваем. И вдруг она начинает цедить слова, разговаривает вроде вежливо, но видно, что оскорблена . Я перематываю разговор назад и понимаю, что до этого ее перебила.
Эта одна страндартная ситуация. И я знаю, что все, дальше можно не продолжать, она не станет больше нормально говорить, она, в лучшем случае будет отыгрывать "все нормально", в худшем скорбно молчать.
Я решила не замалчивать и словами через рот:что, я тебя перебила и ты теперь будешь так со мной разговаривать через зубы?
- У меня голова болит, давай в другой раз.
И слилась.

Я в гневе, киплю и перевариваю все в одиночестве. Ну не могу я не перебивать, это нормально. И она перебивает. И эта ситуация уже проигрывалась много раз.

Вроде отстояла свое. Но теперь себя жру. Ну не могу я стать "нормальной" в ее понимании, не получится, а если не так себя веду, то я говно.

Отредактировано (2021-09-20 15:52:50)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, хелп. Как перестать чувствовать себя уебищем и говном после ссор с мамой?

Ну, например, можно, когда отсек свое токсичное поведение (перебил), не наезжать по типу "ишь, цаца выискалась, давай нормально разговаривай", а извиниться по-человечески 

То есть, понимаешь, анон, я не знаю, извинился ты или нет. Но ты пишешь:

словами через рот:что, я тебя перебила и ты теперь будешь так со мной разговаривать через зубы?

- это даже с "извини, пожалуйста, что я тебя перебила" всё равно как бы тоже наезд. Может быть, ты тоже считаешь это наездом, а потому и чувствуешь себя после разговора говном не говном, но хамлом точно?

Мама твоя, если что, с моей точки зрения токсик тот ещё: "а ты догадайся" + "всё, у меня голова болит, давай, до свиданья", супер комбо. Но твоя мама сюда не приходила и советов, как ей общаться, не спрашивала. Поэтому я говорю про тебя.
Перебивать в разговоре - нормально. Не вежливо, но естественно. Но, раз не вежливо, перебивать надо через "прости, перебью..." Или хотя бы говорить: "Ох, я тебя перебила, ты, кажется, обиделась? Прости, пожалуйста!" когда заметил, что твое нормальное поведение другому на больное прилетело.
А вот это "Ты что, обиделся? Давай, кончай обижаться, на пустом месте же выпендриваешься" - это обесценивание чужих эмоций. Какая, блин, разница, на пустом месте другой человек почувствовал себя уязвленным или на значимом?! Это не тебе решать. Его "эта ерунда" обижает, для него это важно. Если ты хочешь с ним общаться, ты обходишь его болевые точки. Если ты не хочешь обходить чужие болевые точки, ты с ним не общаешься. Ну, или общаешься как говно и хотя бы, спасибо тебе большое, понимаешь, что ведешь себя как говно.

Вообще я этот аргумент обычно применяю в разговоре с родителями типа "мама лучше знает, на что тебе нужно обижаться!", но ты, по ходу, уже вырос  Анон, короче, научись просто извиняться, без наездов. Мама обиделась на ерунду? - ну, и пусть себе обиделась. Может, у нее правда голова болит, и малейшая ерунда катастрофой кажется. Твое дело: сказать "прости, я был не прав". Потому что перебивать нехорошо и ты был не прав, точка. Все "а вот Вася тоже так делает" и "а чо я сразу, она первая начала" - это аргументы уровня детсада. Хочешь выйти с уровня детсада - перестань юзать эти аргументы.

Но если твой вопрос сводится к "как вывести с уровня детсада маму?", то ответ: никак. Пока сам человек не захочет перестать быть говном и стать вежливым, заботливым и чутким, ничего ты с ним не сделаешь. Можешь фиговым листочком прикрыть (ака "укутать в одеялко и покомфортить няшеньку"), чтоб сильно не воняло.