Холиварофорум

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Хоть она и шумит немного, но в общем шуме слышится незначительно. И неужели было бы лучше, если бы я ехал тихо и ничем не щёлкая, но постукивая себя кулаком по запястью, потому что это монотонное движение - одно из тех, что кое-как тоже может успокоить. Ведь со стороны это выглядит странно, а щёлкалка - ну, сейчас такие у каждого первого ребёнка, просто игрушка.

Возможно, у неё тоже какие-то проблемы и её раздражает чужой ритмичный шум, даже тихий.
У меня было так: самого успокаивают повторяющиеся движения, те же щелчки, но когда кто-то другой рядом начинает так же для самоуспокоения стимить чем-то со звуком или в поле зрения, то кажется, что зубы ноют, невыносимое ощущение.

Щёлкай дальше, в общем, на всех не наздравствуешься.
Если страшно, что кто-то сагрится, можно поискать другие способы успокоиться, мне как-то зашла гимнастика для пальцев и кистей рук, которую делают при туннельном синдроме. Но в целом щёлкание - одно из самых безобидных занятий.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ты у себя один, анон, не стоит заранее волноваться о посторонних там, где речь идёт о твоих нервах. Щёлкай с чистой совестью, это единственная дама на весь автобус, которой помешало. Большинству людей пофиг, они тебя даже не слышат. То есть да, есть те, кого нервируют посторонние ритмичные звуки (я сам из таких, хотя при этом нередко успокаиваюсь ритмичными движениями), но зачем тебе подстраиваться заранее под людей, которые с огромной степенью вероятности рядом не окажутся? Такие вопросы стоит оставлять для решения по мере поступления. Никому не мешает - щёлкаешь, кому-то помешало - перешёл в другую часть салона и щёлкаешь спокойно рядом с теми, кому не мешает (ну или доехал до конца, сдерживаясь, это уж как тебе самому комфортнее).
В конце концов, кого-то может раздражать, я не знаю, синий в одежде, и что ж теперь, синий не носить?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Спасибо, аноны, за поддержку    Я обычно стараюсь как можно меньше неудобств людям причинять, вот поэтому теперь меня закоротило - ведь о моём комфорте в общественных местах никто не заботится, а я могу с помощью небольшой игрушки сделать менее неудобно самому себе. Я вообще рад, что нашёл наконец штуку, которая реально мне помогает, хотя это и всего лишь игрушка. А если людям не нравится... ну, что поделать, а мне не нравится всё остальное вокруг, но я ж не прошу всех перестать говорить по телефону и немедленно замолчать плачущего младенца. Буду привыкать поменьше обращать внимание на таких дам, которым не нравится.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я обычно стараюсь как можно меньше неудобств людям причинять

а вот не надо, пофиг на людей. Ты у себя один. Это какое-то хроническое чувство вины и нахер это чувство. Ну неудобно ей, ну и фиг с ней. Она уже про тебя забыла тыщу раз. Щелкай на здоровье, раздражаться все равно могут от чего угодно, даже от чужого дыхания.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я обычно стараюсь как можно меньше неудобств людям причинять

а вот не надо, пофиг на людей. Ты у себя один. Это какое-то хроническое чувство вины и нахер это чувство. Ну неудобно ей, ну и фиг с ней. Она уже про тебя забыла тыщу раз. Щелкай на здоровье, раздражаться все равно могут от чего угодно, даже от чужого дыхания.

Не соглашусь. Нужно заботиться о себе, безусловно. Но рядом могут находиться люди с похожими проблемами, которых тоже может триггернуть. Очень легко сказать себе "я у себя на первом месте, кто еще обо мне позаботится, если не сам, и пофиг на всех", и это будет верно. Но также каждый человек несет ответственность за то, чтобы забота о себе не нарушала общественное благополучие. Тут анон прав, пытаясь заботиться о себе, по возможности не нарушая право других на безопасность.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Но рядом могут находиться люди с похожими проблемами, которых тоже может триггернуть.

анон, речь о травматиках в треде травматиков. Судя по описанию анона, даже если он скажет себе "плевать я на всех хотел" он все равно будет заботиться о людях вокруг, просто хотя бы не во вред себе. И не вижу проблем с безопасностью от того что ты щелкаешь щелкалкой, есть куча звуков и проблем которые куда больше мешают, но придрались именно к анону.

Травматикам в какой-то момент надо научиться вот этому "я на первом месте" и это надо вбивать вот такими "наглыми" "неправильными" формулировками, потому что травматики зачастую привыкли быть удобными для всех.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

И не вижу проблем с безопасностью от того что ты щелкаешь щелкалкой, есть куча звуков и проблем которые куда больше мешают

Кто-то другой может увидеть, укажет на это, и тогда патологическое чувство вины травматика станет еще сильнее, возникнет замкнутый круг.
Каждый случай индивидуален, не может быть общих рекомендаций.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны я вот послушал тут видосики про кПТСР и одно меня очень торкнуло - мол когда ты влюбляешься во все недоступное и витаешь в фантазиях ты как бы сигналишь подсознательно всем про недоступность собственную и у тебя не сложатся нормальные отношения, пока ты сам не перестанешь бегать за недоступным.
По своему опыту у анона так и было - только когда анон себе сказал "все, хватит" и вылез из какой-то большой влюбленности или околого того, так у него нормально все складывалось.

Но вот сейчас будто не выходит из этого состояния вылезть. Причем мне не в кого особо влюбляться, но такое чувство что я так привык испытывать чувства к кому-то недоступному, что не могу перестать искать чувства именно в этой области. Добавляет проблем то что расстались с бывшим как раз на ноте того что у меня к нему чувства а у него чувства к другой. ВОзможно и сошлась с ним изначально из-за его какой-то недоступности.

Анон уже вытурил из жизни одного мужика, который вел себя со мной будто я его девушка, но при этом мы друзья (гей потому что), стоило поставить четкую границу и убрать то, что пересекало черту, как он сам слился. Но мне кажется я все-равно где-то в недоступной области. ПРосто потому что сильно витаю в облаках вообще, потому что меня тянет помечтать про какие-нибудь воображаемые отношения или недоступных мужиков.

Плюс я боюсь что я слишком... нуждающаяся в отношениях, что ли и это тоже как-то подсознательно замечается людьми. Но я получал обратную связь в основном про закрытость и про то что по мне видно что мне никто не нужен и вообще не говорите со мной. Но при этом если человек интересен я могу ему уделять очень много внимания сразу - а потом отвлечься на что-нибудь и вообще забыть написать/ответить.

И вот в какую сторону идти, как с этим работать, как менять свои вот эти штуки в голове? Где искать людей которые достаточно ненавязчивы, чтобы не давить на меня в процессе построения отношений, но при этом чтобы они не были холодны и индефферентны как моя прошла попытка в отношения.

И как уже выбить прошлые отношения из башки? Задолбало про это вспоминать.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Кто-то другой может увидеть, укажет на это

люди могут указать на что угодно. не будет щелкать - будет стучать ногой, тоже кого-нибудь будет раздражать. Не будет стучать ногой - начнет ковырять кожу, тут уже травматику не плюс. Щелкал человек, попросили перестать - перестал, перетерпел немножко, это не значит что больше никогда щелкать нельзя.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Отловил у себя странный глюк.

▼Скрытый текст⬍

Заказывал я себе утеплённый костюм на осень. Хотел что-то бордовое или пыльно-розовое, но нужная мне ткань была только в приятном оливковом цвете. И я на полном серьёзе завис, потому что с одной стороны - цвет мне нравится, а с другой стороны - я почему-то не хочу его, готов даже ждать поступления, лишь бы получить бордовый... а я вообще-то даже не люблю красный и его производные.
Костюм я в итоге заказал оливковый, но перед этим долго сидел и рефлексировал.
Моя мама - фанат красного цвета. Телефон выбирать - красненький. Кофточку купить - красненькую. Чашки на кухню - красные. И в детстве меня часто одевали в красное или его производные. Помню, у меня даже была красная курточка и красная шляпка. Я чувствовал себя жутко некомфортно таким ярким пятном и очень хотел что-то спокойных цветов. Но мама ворчала, что я не понимаю, как это красиво, ну и ещё то, что зато она меня всегда увидит среди других людей, это же так удобно - видеть такой "огонёк" среди остальных сереньких детей. К подростковому возрасту я начал уже бунтовать и покупать что-то приглушённых цветов. И самым сложным было объяснить маме, почему я купил белый плеер, а не "красненький". И почему у меня шарф серый в клеточку, а не "красненький".
Ну да ладно. Я уехал в универ учиться, вроде бы - аллилуйя, покупай любую одежду, какую хочешь. И я покупал... по инерции что-то в красных оттенках. Потому что намертво запомнил: "анонейм, тебе красный очень идёт! ты такой яркий сразу, так твою серость и бледность оттеняет". И когда ходил смотрел одежду, то постоянно одёргивал себя: "Серое нельзя, я и так серая мышь. Жёлтое, зелёное, оранжевое нельзя - и так блядушный, а в этом совсем потеряюсь и буду бледной поганкой. Чёрное нельзя - мрачно. Белое нельзя - запачкается, я ж вечно во что-то вляпываюсь, как свинья. Коричневое нельзя - как говно, только для обуви годится. Голубое... ну можно, но тут такая же рубашка, только красная..."
Доходило до смешного. Ездил в Швецию, в магазине сувениров в Даларне решил купить толстовку. Из всех цветов купил ярко-розовую. И то лишь потому, что бордовой моего размера не было. Не белую, не бежевую, не тёмно-зелёную, не лазурно-голубую... Розовую. До сих пор таскаю. В университете делали толстовки с символикой универа. Цвета на выбор: чёрный, бежевый, бордовый, тёмно-зелёный... Ага, у меня бордовая. Хотя я в ней выгляжу, как будто у меня болезненный румянец на щеках от жара. Почему не взял толстовку другого цвета? А хрен его знает, просто не смог выбрать ничего, кроме привычного оттенка красного.
И так как оказалось я почти всегда поступаю. Покупаю что-то красное/розовое, хотя я даже не люблю этот цвет. Я даже не знаю, какой цвет люблю! Вернее, знаю, что люблю зелёный, оранжевый, голубой, горчичный, особенно в сочетании с серым. Недавно видел в автобусе девушку в длинной серой юбке и горчичной водолазке и подумал "вау, красиво! Хочу также, но...". И за этим "но" последовала мысль, что мне горчичный не пойдёт, нужно что-то оттенка красного, ведь я же не могу носить такое, я же серый, я буду бледной поганкой, все будут смотреть и фыркать... (на самом деле нет, я знаю, что всем насрать, как ты выглядишь, но иногда меня клинит, что нет, все смотрят только на меня и оценивают).
И мне, блядь, страшно.
С одной стороны - я осознал, что "любовь" к красному цвету вовсе не моя любовь, а навязанная. Особенно я это понял, когда сказал маме: "Мам, но я даже не люблю красный!", а она мне ответила: "Ой, аноннейм, ну как же не любишь, ты же всё время красное носил, с самого детства только красненькое". Типа... ну ты же сама мне это покупала, у меня альтернативы не было.
С другой стороны - я теперь не знаю, какой же цвет "мой". Какой я люблю носить, в каком чувствую себя комфортно. Я просто не могу представить себя в каком-то другом цвете, кроме красного и его оттенков + разные базовые цвета типа бежевого и белого.

Я не уверен, что это прям очень сильно "травма", но это такой кусок рефлексии, поэтому я решил выговориться в этом треде.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

я осознал, что "любовь" к красному цвету вовсе не моя любовь, а навязанная

Так это же прекрасно, ты теперь можешь осознанно избегать красного и постепенно знакомиться с другими цветами.
А ты играл когда-нибудь в игрушки-одевалки? Там ты тоже будешь выбирать красный или нарисованных девочек можно одевать в другие цвета?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

С одной стороны - я осознал, что "любовь" к красному цвету вовсе не моя любовь, а навязанная.

▼Скрытый текст⬍

Анон, навязанная любовь вполне может оказаться твоей Я б тебе порекомендовал не отвергать прям разом всё красное по причине "мама навязала", потому что, честно говоря, я не вычитал в твоем рассказе именно нелюбви к этому цвету. Тебе в нём комфортно и привычно, тебе в нём хорошо, это цвет твоего детства... И это, честно говоря, прекрасно 

То, что мама его навязывала вплоть до прадавливания и газлайта - плохо. Но это не про цвет, а про мамино поведение и твои на неё обиды. А то, что тебе в красном в итоге привычно, - очень хорошо. Попробуй мысленно разделять некоторое время эти вещи. Надеваешь вещь какого-то красного оттенка и анализируй: мне в ней спокойно или я в ней послушный анончик? Если "послушный анончик", видимо, не твоя вещь, можно ее отложить на некоторое время в дальний шкаф. А если "спокойно", то и слава богу, держись этой вещи.
Говорю тебе как анон подвида "тебе, доча, надо носить желтое и зеленое, тебе так идет". Желтое - и в детстве ненавидел, и сейчас ненавижу. А вот зеленое - да, моё.

С другой стороны - я теперь не знаю, какой же цвет "мой". Какой я люблю носить, в каком чувствую себя комфортно.

Начинай с шарфиков  И у меня лично домашние халатики ещё очень хорошо пошли 

Я - анон желто-зеленая серая мышь, дочь серой мыши, во время бунта очень как раз в красное вштыривался. И было мне в этом очень ярко и драйвово, но очень некомфортно по нервам, внутренне. Как будто чужую шкуру надел. Как бунт кончился, на те вещи стало как будто физически больно смотреть. Хотя они мне очень нравятся, и я себе в них очень нравлюсь, но... Такое ощущение, вот ровно, как будто это моя "военная форма", и я в ней всю "войну" отходил. Да, "мы победили", я очень горжусь собой, но... "Форму" надевать чот больше не тянет, и вообще ПТСР... Ну, это образно говоря, но какое-то такое чувство у меня от тех вещей теперь появляется. И несколько лет с души воротило от тех оттенков, которые тогда, на своей "войне" носил.

А вот шарфиками и домашними халатиками с али и барахолок, малыми дозами, как раз очень хорошо перешёл из маминой любимой гаммы уже в свою любимую. И розовый-красный нашёл своих тонов, и синие-голубые, и тот же свой зелёный себе вернул. Это с одной стороны достаточно дешёвые вещи, чтоб не жалко было, если цвет не зашёл в итоге, и при этом самых разных цветов можно найти, чтобы именно свою гамму подобрать.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А ты играл когда-нибудь в игрушки-одевалки? Там ты тоже будешь выбирать красный или нарисованных девочек можно одевать в другие цвета?

Я в симс играл... и выбирал своим симам что-то оттенков красного  как будто меня бы пристрелили, выбери я что-то другое. Моя любимая симка была с розовыми волосами, другая носила красную курточку, хотя мне больше понравилась синяя, но зачем брать синюю, если есть красная.
В общем, меня как будто поломали, и я теперь пытаюсь починиться.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Начинай с шарфиков  И у меня лично домашние халатики ещё очень хорошо пошли

Я начал с пижамок.))) У меня есть бирюзовая пижамка и синяя. И бирюзовая мне нравится, я себя прям комфортно чувствую. А красную такую же я мужественно не взял. Ну просто потому, что она была гриффиндорская, а я хаффлпаффовец типа    Ну и теперь вот оливковый костюм. Меня всё-таки тянет к природным каким-то оттенкам типа зелёного, тёплого приглушённого оранжевого, спокойного синего. Я уже научился отвечать маме на вопрос "а почему не красненькое" словами "потому что я захотел зелёное". Но до неё туго доходит, что можно любить другие цвета. А красный - нет. Я чувствую себя в нём некомфортно, а просто смирившись "это единственный цвет, который мне идёт". Хотя скорее всего это не так.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Начинай с шарфиков  И у меня лично домашние халатики ещё очень хорошо пошли

Еще с трусов и носков удобно. Я вообще узнал что у меня оказывается любимый цвет - салатовый, когда купил набор трусов "неделька". До этого думал что "любимый" цвет это тот, что "идет".

Отредактировано (2021-09-16 23:06:07)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я уже научился отвечать маме на вопрос "а почему не красненькое" словами "потому что я захотел зелёное". Но до неё туго доходит, что можно любить другие цвета.

А тебе прям надо донести, что можно и что ты именно что другие любишь? Или и фиг с ней, пусть думает что хочет? ))

Вообще, по поводу "мама, просто отвали" мне очень помогли всякие книжки на тему соответствия цветов характерам, стремлениям и тому подобное. Ну, типа, "кто любит красный - тот любит жизнь, кто любит зеленый - ценит спокойствие" и т.д.. Но у меня мама внушаемая. Ей выдашь какое-нибудь гонево вдохновенно, она им озадачится, и отстанет, будет осмыслять. Потом выдаешь новую порцию, очень удобно ))
С другой стороны лично для меня опять же эти книжки стали хорошим подспорьем в плане понимания самого себя. Не знаю уж, насколько там "фсио Истинная Истина!", но пока размышляешь, хочешь ли ты бурной жизни или спокойствия, как-то лучше себя начинаешь понимать, с одной стороны, а с другой - меньше загоняться на тему "купить ли мне это серо-буро-малиновое платьишко или ту мач?" И ты такой: "господи, да какие проблемы! хочешь? - купи! ...вот как ты это будешь расшифровывать потом...  "

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А тебе прям надо донести, что можно и что ты именно что другие любишь? Или и фиг с ней, пусть думает что хочет? ))

Да, мне важно донести, что я отдельный человек со своими предпочтениями. Потому что она до сих пор фыркает, если что-то куплено "не красненькое" и говорит, мол, "а вот я бы купила другого цвета". На что я всегда отвечаю спокойно, что пусть покупает, какой хочет, а я купила такой. В каком-то смысле я пытаюсь отстаивать свои границы. И донести до мамы, что я - это я, а не её продолжение и не обязана разделять её предпочтения. Ну и вообще, меня бесит газлайтинг, которым она то и дело грешит. То меня в школе не травили, не выдумывай. То я всегда любила красный и носила его. То мы с моим первым бойфрендом были только друзьями и жаль, что вы раздружились, хотя он меня нахуй посылал, потому что по другому тринадцатилетний подросток тупо не знал, как ещё расстаются. То "не было такого, я не читала твой дневник, я никогда не трогала чужое", хотя я как сейчас помню длиннющее послание её почерком на странице своего же личного дневника. В общем, красный цвет - это ещё мелочь.

А мысль с тем, чтобы ориентироваться на цвета и характер мне нравится. У меня у мамы то ещё магическое мышление, поэтому на ней может сработать. Хотя я уже предвижу "ну какая же ты спокойная, ты шило в жопе, тебе нужен красный". Или "когда ты уже повзрослеешь". И коронное "ой, да делай что хочешь" сказанное с очень скорбным выражением на лице, потому что кто-то посмел не согласиться с её мнением в выборе цвета чашек на кухню.

А вообще в принципе хороший способ выбора любимого цвета в одежде. Тут уже чисто для себя. Я люблю что-то символическое, поэтому если цвет будет что-то близкое мне символизировать, я буду его любить

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анонушки, мне и моему Взрослому нужен совет(

Как-то так вышло, что я с детства сперва в семье, потом вообще в общении ну... ощущалось это как лишний, но, если подробнее, то как-то вот на мне никогда фокус внимания мамы и бабушки не останавливался, если рядом был Кто-то Еще Интереснее. Его, любого возраста, ласкали, няшили и общали, а я ну такое... Ты же знаешь, что мы тебя любим, хоть и не демонстрируем и часть даже в быту хрен забиваем, че тебе еще надо? Мы любим, любим, ой, какая девочка едет с нами классная в поезде, го общать ее, мимимими Кариночка, на тебе вещи аноняши, ей не надо, идем на остановке на улицу, аноняшка пусть вещи наши охраняет и по фиг, что она ревет и говорит, что душно и хочется подышать вне поезда( Это сейчас говорит ребенок в голове, но я практически не утрирую, такое сплошь и рядом было.
Сейчас уже не помнят, говорят, шикарное детство было и я был в центре всего (

Ну и жил я с ощущением, что я хвостик, которым пожертвуют если что и уйдут к Интересному. Это больно. Это даже учитывая мою работу с Ребенком, Взрослым и Родителем до сих пор больно, а работа во многом удачная и мне стало многое лучше и легче(
Не всегда и не все уходят к Интересному, я знаю уже по опыту, но вот недавно напоролся всем боком на это же.
В отношениях ровно тот же сценарий начался, вот чуть ли не цитирование того, что мне родители говорили про ну мы же любим, чего ты, ой, там интересно так, пока! Ой, а что ты обиделась, мы же любим.
И я понимаю, что мб тут реально девушке стало интереснее с ровесниками (10 лет разницы, хотя обычно я не гружусь вообще годами), у нее пошла учеба и карьера именно там, где она хотела и тд и тп (скажу сразу, у меня все более-менее в этом, меня устраивает скорее, хотя есть куда расти много ).

Но не про отношения речь. Я сейчас попросил паузу тк мне эта история ебанула в те детские переживания и я понимаю, что пока не устаканю это, не смогу дальше решать что-то там, где два человека( Я хочу убрать это ощущение, что я вторичен.

Представить Взрослого и себя - ребенка в тех ситуациях не помогает особо почему-то, я именно на этом переживании просто чувствую себя пустышкой, которую отвергли всем коллективом и Взрослый рушится и хочется умереть вообще. И страхово копаться дальше, я Ребенка полгода поднимал из состояния мертвой девочки, боюсь регресса.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ну и жил я с ощущением, что я хвостик, которым пожертвуют если что и уйдут к Интересному.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Тут много пишут про заботу о внутреннем ребенке, а как его включить?

▼Скрытый текст⬍

То есть, я не ощущаю недостатка аняня и поглаживаний, и мне нравится быть человеком-который-решит-все, но иногда заебывает. Однако "если не я то кто" (партнер чаще ребенок и на бытовые штуки ему пофиг, а мне покоя не дает посуда в раковине или стирка), "а если я брошу, то будет плохо", короче, я вечно родитель-взрослый, ребенком себя особо не помню.
В детстве в основном мама занималась делами, мое дело было - учиться, поучилась - можно отдохнуть. То есть ощущение как будто я теперь мама и это навсегда, больше тревоги, дел, беспокойств, единственные ярко ощущаемые (или понимаемые мной) "хочу" - на еду.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Для кого-то это будет очевидно но анону это видео сейчас резко ответило на кучу вопросов. Я понял, почему нет сил на общение и почему так комфортно отказываться от общения и что с этим лучше делать.
Получается оно как с тренировкой для меня - мне не очень хочется, но после тренировки ты никогда не жалеешь, что решился.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=FLsdau6PfJ8

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Про навязанную и прочее любовь - анон, у меня была похожая проблема и сейчас есть. Мои любимые что-то там росли из того что это либо нравилось кому-то близкому, либо мне в детстве сказали "о, похоже ты любишь...." и анон так и запомнил это, как правило.

Но когда я начал находить своё любимое я понял что оно может пересекаться с занятым и навязанным, а может и нет - и это нормально. Чтобы что-то полюбить, надо это попробовать, главное чтобы ты не боялся пробовать и другое, чтобы найти истинно-свое.

Например я вообще не разбираюсь в пирожных, а у меня подруга искала Анну Павлову где поесть вкусную. Поэтому в другой раз я купил Павлову из-за ассоциации с ней и мне оказалось вкусно. Главное отделить в конкретный момент - ты покупаешь или берешь вещь/еду/занимаешься хобби потому что реально сейчас этого хочешь или потому что думаешь что хочешь. Вот это сложная граница

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Да, мне важно донести, что я отдельный человек со своими предпочтениями.

Уже оффтоп по поводу цветов, но ты учти, что не факт, что тебе это удастся. Донести что-то можно только до того, кто хочет, чтобы до него донесли что-то новое, да еще и именно на эту тему. А так - свое понимание в чужую голову не вложишь, а даже если и удастся впихнуть невпихуемое, оно оттуда быстро вылетит. Ибо слота для этого понимания в той голове нет :(

По поводу всего остального... Слушай, а мы с тобой часом не сиблинги? А то мамы у нас как-то очень одинаково разговаривают 
Вообще мне как-то несколько раз удавалось переключить маму удачными ответами, так что на случай, если вдруг пригодится...

▼Скрытый текст⬍

"а вот я бы купила другого цвета"

"А какого? Мам, ну, понятно, что красненького, но вот тебе палитра оттенков, расскажи, какого, мне любопытно..."
Идея в том, чтобы мама перестала говорить о тебе и начала говорить о себе. Даже если тебе не интересно, изобрази бурный интерес и как можно дольше (ласково!) подталкивай ее к тому, чтобы она побольше о себе и своих вкусах/желаниях рассказала. Каждому иногда нужно просто выговориться, просто всех воспитывали в духе "я - последняя буква алфавита", так что не все теперь умеют просто о своих предпочтениях рассказать.
Мою такие рассказы где-то на пару месяцев успокаивают, и она перестает до меня докапываться по любым поводам, прям кайф. Потом опять надо раскрутить, ну и так далее. Не очень приятно, конечно, работать "домашним психологом" и бурное любопытство изображать, но что уж поделать... К психологу ее не затащишь, а так я себе ценой одного разговора покупаю пару месяцев спокойствия. Может быть, и с твоей сработает.

"ну какая же ты спокойная, ты шило в жопе, тебе нужен красный"

"Ой, мам, вот ты представляешь, КАКАЯ я тогда буду активная, если еще и красный буду носить?!    Это ж электровеник в квадрате будет, ааа, мне страшно! Я ж так вляпаюсь по полной, как буду потом разбирать? Вот, как раз и хочу слегка притормозить. Потом, конечно, к красному вернусь, но сейчас что-то уже перебор активности, мне пока хватит своей".

"когда ты уже повзрослеешь"

"Никогда!  "
Так офигела, что вообще больше не задавала этого вопроса  Главное: лицо пострашнее сделать.

"ой, да делай что хочешь"

"Мамуля, спасибо!!! - схватить в охапку и громкий чмок в щёку. - Я так рада, что мы это обсудили!! Спасибо-спасибо!" Любит газлайтинг - пусть наслаждается.

"не было такого, я не читала твой дневник, я никогда не трогала чужое"

Тут я тебя просто скорбно обниму. Моя до сих пор переключается с "не было никогда" на "конечно, читала! а что мне было еще делать?!", иногда прям в пределах одного и того же разговора.

Анонушки, мне и моему Взрослому нужен совет(

А какой именно совет ты хочешь получить?

Знаешь, мне однажды один психотерапевт дал очень всратый для той ситуации совет, но очень правильный вообще по жизни. "Есть, - говорит, - время зализывать раны и осмыслять произошедшее, а есть время брать себя в руки, выходить в люди и причинять себе боль". Могу передать его тебе дальше. Прости, что он такой всратый. По прошествии пяти лет я могу подтвердить, что он реально хорош (хотя все равно жалею, что тогда жалобу не накатал).

▼Скрытый текст⬍

Мы (люди вообще, не только травматики) в принципе всегда находим себе копии наших настоящих взрослых. Иногда, как вот в этом твоем случае, сходство очевидное, иногда нужно присмотреться, чтобы его найти, но оно всегда есть. Нас с другими людьми отношения строить в детстве не научили, мы понятия не имеем, что с ними нужно делать и как отношаться.

Ну, окей. Значит, есть только два варианта (помимо "прожить жизнь отшельником в одиночестве"). Или повторить то, чему научили, в точности, - или изменить что-то. Еще один психотерапевт, уже нормальный, сказал мне как-то раз, что мы умеем менять себя только будучи в отношениях с другими людьми. Наедине с собой можно зализать раны. Можно понять, что именно произошло, и что надо быть делать иначе. Можно понять, чего именно ты хочешь в дальнейшем и что бы ты исправил в произошедшем. Но реально что-то исправлять, менять и перекраивать можно только в отношениях с другим, живым, человеком. И это будет больно. Потому что, в первую очередь, менять себя, перекраивать по живому - ну, больно же...

Поэтому, имхо, сейчас весь вопрос в следующем: ты знаешь, что именно нужно было делать по-другому с тобой в детстве и что бы твой Взрослый сказал тем маме и бабушке, а главное: как бы утешал ту плачущую аноняшу?

Если да - бери эту девушку. Она твой идеальный вариант, раз уж так похожа на твоих реальных взрослых. Скажи ей то, что сказал бы маме и бабушке, если бы смог вернуться в прошлое. Скажи себе то, что бы ты сказал той плачущей аноняше. И начинай учить себя в отношениях с этой девушкой чему-то другому, нежели то, чему тебя научили в детстве.
Если не знаешь - узнай. И, ну, все-таки иди причинять себе эту боль.

Главное что помни: эта девушка, очевидно, не тот окончательный вариант, с которым ты встретишь старость. Она - первый. А отношения с ней - первые, в которых ты учишь себя ценить самого себя. Вот на этом и сконцентрируйся.

Если эта девушка в тебе Кого-То Интересного, ценного, важного не видит, она отвалится сама. Все пиявки отваливаются, когда им становится нечего кушать.
Если она и так видит Кого-То Интересного в тебе, может так быть, что ты просто пока не умеешь слышать, когда она говорит тебе об этом. Ну, привычки такой у тебя нету: слышать от близких, что ты и есть Интересный. Не от себя, а от них. Ну, дай себе возможность это услышать и привыкнуть жить так...

Хотя, конечно, первое, что бы я сделал: это высказал этой девушке всё то, что ты высказал нам. И про то, что в точности то же самое, что твои мама-бабушка в детстве говорили, и про то, как тебе это было больно слышать, и про то, как внутри тебя эти слова всё перепахали. Начхать, что она там подумает. Или у вас близкие доверительные отношения и она должна как минимум это знать, - или у вас нет близких доверительных отношений, и нафига она тогда вообще нужна?
Лично, главное, высказать. Вслух и, может быть, даже всхлипывая. Потому что, что на это близкий любящий человек может ответить, кроме как обнять крепко и молча дать в себя выплакаться, я, например, не представляю вообще...

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Тут много пишут про заботу о внутреннем ребенке, а как его включить?

Исполнять свои капризы. То есть, например, просто забить на посуду в раковине, когда заебала, и посмотреть, чего будет. Можно "дословно повторить" то, что делал в детстве, то есть: пойти вместо мытья посуды поучиться, например. А потом отдохнуть.
Если внутренний родитель/взрослый будет при этом внутренне бухтеть: выключить его и слушать остальные свои ощущения. Вот они и есть Ребенок.
Мне для выключения внутреннего бухтежа хорошо помогает фраза: "Ша, на этот час / сегодня я включаю своего внутреннего ребенка, помолчи пока". Главное при этом: через час / завтра все-таки вымыть посуду. А то Родитель обидится за несдержанное обещание, его комфортить куда сложнее.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Тут много пишут про заботу о внутреннем ребенке, а как его включить?

Это сложно, пока внутренний Взрослый не дозрел и не накопил ресурсов. Пока это задолбанный подросток, который знает, что завтра всё равно посуду мыть ему, ему будет хотеться наорать на внутреннего ребёнка, придушить его, загнать поглубже. То же самое - когда ты покупаешь внутреннему ребёнку то, что хочется, а внутренний взрослый понимает, что остался без зимних сапог.
Радовать Внутреннего Ребёнка и потакать ему норм, когда у тебя есть уверенная и ресурсная часть личности, которая и на ручки возьмёт, и ништяками грамотно распорядится, и не упадёт рядом орать "почему этого пиздюка няшат, а как же я?"