Холиварофорум

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

И кто ты в этой схеме получаешься?

Когда я пытаюсь сесть за работу, я себя ощущаю очень несчастным, как будто меня угнетают - ну чисто раб на галерах.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Мне кажется, здесь что-то есть Во-первых, я представляю работу как насилие. Надсмотрщик с кнутом. При самостоятельной работе это может быть самопринуждение (у меня даже начальников нет), но это все равно принуждение. Во-вторых, твоя формулировка противоречит моему чувству беспомощности и ощущению, что я ничего не решаю: делай, не делай - все едино.

Всё правильно. Нормальный человек - это симбиоз внутренних Родителя, Ребенка и Взрослого.

▼Скрытый текст⬍

Ребенок хочет всё прям здесь и сейчас, дай немедленно, что значит "завтра"?! - есть только здесь и сейчас!!!

Взрослый умеет просчитывать отдаленные перспективы, ставить себе, возможно, очень отдаленную цель и - вот тут! - выбирать. На что он готов пойти ради достижения той или иной цели, и ради какой цели он готов пойти на всё. 

Родитель - и есть тот контролер, который помогает продолжать трудиться на благо отдаленной цели, когда уже никаких сил нет, а до цели все еще так далеко. В частности играет роль надсмотрщика и не мытьем так катаньем заставляет Ребенка перестать саботировать работу, жизнь, небо и аллаха и удовлетвориться бананом вместо ютуба. Например.

У невротика (ну, или травматика, однофигственно) обычно Взрослого запинали ногами, а Ребенок и Родитель срутся между собой и перетягивают одеяло каждый на себя. При этом одинаково херово и когда больше прокачан Родитель (трудоголиком тоже быть несладко), и когда больше прокачан Ребенок (прокрастинация форева!) Надо, ну, искать баланс и кормить поочередно всех трех волков.

Причем кормить их надо не в равных долях, а так, чтобы все одинаково были сыты. И ориентироваться при этом не на "надо" (Родитель) или "хочу" (Ребенок), а на то, способен ли уже твой внутренний Взрослый выползти из угла или все еще там валяется и курит бамбук. То есть, например, на то, насколько ты в состоянии ставить перед собой долгосрочные цели и достигать их. Начинать надо с малых, типа "перемою всю эту посуду в раковине", потом постепенно усложнять и удлинять период для достижения цели. Постепенно!! Емнип, читал где-то, что при депрессии горизонт планирования уменьшается до года. Ну, значит, если сумел поставить перед собой цель на "год и месяц", все это время работал на ее достижение согласно плану и в итоге не застрелился от того, что по разным причинам ее не достиг (а уж подавно если достиг!), - молодец, вышел из депрессии, твой Взрослый уже почти совсем готов выползти из угла и хотя бы на карачки встать.

А вообще у меня в связи с работой есть два лайфхака, которые помогают перестать загоняться и просто делать дело.

▼Скрытый текст⬍

Первый словарный. Работа - это то, чем кто-то занят. Труд - это целесообразная работа. Дальше всё просто.

Работать, заниматься чем-либо - это в "здесь и сейчас". Это просто способ скоротать время. Заниматься можно чем угодно, хоть в проруби болтаться. Платят тебе за работу или не платят, много или мало, не имеет значения. Ты всегда чем-то занят, даже если просто сидишь и ковыряешь в носу.

Трудиться - это с отдаленной целью, возможно, в очень далеком будущем. И, конечно, чем четче и яснее представляешь цель, тем более продуктивно трудишься. А если цели нет или она сиюминутная, то и трудиться можно спустя рукава, или вообще не трудиться, а сидеть заниматься ковырянием в носу работой.

Дальше собственно и впахиваешься для начала не в "заработаю все деньги мира!", а в прокачку внутреннего Взрослого. А как он оживет и освоит навыки прогнозирования и целеполагания, так все сразу как по маслу пойдет  (табличка сарказм, лол, бгг и прочие подходящие треду травматиков смайлы).

Лайфхак для прокачки внутреннего Взрослого: те самые мелкие целеполагания, хоть на ближайшие минуты. "Сейчас я на 15 минут займусь бессмысленной деятельностью работой по втыканию в видос в ютубе. Потому что я нуждаюсь в отдыхе, и это я буду отдыхать".
Когда 15 минут закончились - похвалил и поблагодарил себя за то, что отдохнул и вообще грамотно чередуешь режим труда и отдыха. Взрослый вырастает из Ребенка, который понимает, что разница между "плохо сделал" и "отлично сделал" - только в количестве затраченных усилий, и то не всегда. А главное, "сделал", - у них общее, и когда "сделал", это всегда безусловно хорошо а не как нас учили.

Второй лайфхак. "Эта работа-за-которую-платят-деньги нужна мне, чтобы накопить подушку безопасности и спокойно с головой ухнуть в Дело Всей Жизни, когда я его все-таки найду". Потому что, если это что-то новое, кучу времени на первых порах придется работать в лучшем случае бесплатно, хотя бы в процессе обучения.

Ещё одна формулировка: "Эту работу я выполняю на совесть, чтобы сохранить/выработать привычку работать на совесть". Потому что, конечно, если такой привычки нет или она слабо развита, а ты вдруг Дело Всей Жизни нашел, впахаться в него будет очень сложно, если не невозможно.

"Офицер" тоже ты и он с ними в одной лодке.

Дай пять. Школьная задачка про "перевезите на другую сторону реки в одной двухместной лодке козу, волка и капусту" обрастает интересными нюансами 

Отредактировано (2021-08-09 22:01:53)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны с работой, кроме анона, который хочет сменить профессию, а вы от самой работы получаете удовольствие?

По теме: мне помогает несколько лайфхаков
Наушники. В какой-то момент анон приучился работать в них по целому ряду причин, и теперь когда он надевает наушники, то сразу появляется как привычка заняться каким-то делом.
Постепенное вползание. На работе с этим помогают окружающие, мой процесс вползания в работу очень плавный, вначале со всеми друзьями обняться, потом сделать чай, потом убрать стол и вытащить нужные инструменты, потом проставить себе время начала работы, потом может быть поговорить о чем-то с окружающими, потом сделать недоделанную штуку на столе, которая мешает включить видос на Ютубе, а потом анон уже по уши в работе.
Дома похожая система, вначале заняться чем-то второстепенным, что является частью процесса, но очень маленькой или второстепенной, а потом уже плавно включиться в процесс работы.
Раскидать куски работы перед собой. У анона есть привычка делать несколько дел сразу, особенно когда наступает прокрастинация, типа кружки отнести в мойку и попутно стол протереть. Если разложить так что-то рабочее, то пока буду это спихивать, может появиться спонтанное желание уже добить эту фигню и убрать насовсем.
Напихать перед собой всяких тупых вдохновляющих штук. Скооперироваться с кем-то показывать результаты и поддерживать. Видосы, аестетики, вот это вот все. Это не поможет в принципе, но, чтобы начать что-то, вполне хватит.

Мб что-то поможет

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Тоже о работе... а как найти работу по вкусу, или хотя бы понять, куда копать? Ну, не в плане конкретного трудоустройства, но понимать, что делать, в каких условиях, какие вещи важны и т.п. У меня преимущественно негативный опыт, хотя сами по себе места работы были неплохими, мне они не подходили. То есть я знаю, что мне не ок. А что ок — не представляю вообще. Пробовал читать Барбару Шер и проходил все опросники на сайтах профориентации, не помогло. Я плохо чувствую свои потребности и если начинать с этой стороны (уже начал), то выходит как-то слишком издалека и долго. Есть методики для таких как я?

Отредактировано (2021-08-10 21:04:22)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Тоже о работе... а как найти работу по вкусу, или хотя бы понять, куда копать? Ну, не в плане конкретного трудоустройства, но понимать, что делать, в каких условиях, какие вещи важны и т.п. У меня преимущественно негативный опыт, хотя сами по себе места работы были неплохими, мне они не подходили. То есть я знаю, что мне не ок. А что ок — не представляю вообще. Пробовал читать Барбару Шер и проходил все опросники на сайтах профориентации, не помогло. Я плохо чувствую свои потребности и если начинать с этой стороны (уже начал), то выходит как-то слишком издалека и долго. Есть методики для таких как я?

Я такой же. Думаю, что мне будет ок, потом пробую - и вообще не то.
Посижу, послушаю.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ну, не в плане конкретного трудоустройства, но понимать, что делать, в каких условиях, какие вещи важны и т.п. У меня преимущественно негативный опыт, хотя сами по себе места работы были неплохими, мне они не подходили. То есть я знаю, что мне не ок.

А что не подходило? Сама работа или условия? Ты задалбывался делать то, что там надо делать, оно не давало чего-то важного? Или более простые вещи не подходили (коллектив, зарплата, слишком шумно, жарко, душно, график не тот, далеко ехать)?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Сама работа или условия?

И то, и то, наверное.

Ты задалбывался делать то, что там надо делать, оно не давало чего-то важного?

Если было однообразно, становилось скучно, я начинал работать хреново и уходил, отработав меньше года. Один раз устроил себе разнообразие (можно было нахватать смежных задач, да и сама работа была более интересной) и выгорел нахрен. Но вообще это ближе к тому, что нравится. Непонятно только, как это устроить, в более здоровых условиях. Пробовал фриланс, бесило, что приходилось работать с кусочками проекта и в результате получалась какая-то дрянь, хотелось иметь больше влияния на результат и более человечного взаимодействия. Хотя у меня есть один заказчик, с которым нормально, не смотря на то, что я исключительно технический исполнитель, от меня не зависит примерно ничего. Пробовал удаленку, это, наверное, самое комфортное, но тоже становилось скучно и бессмысленно, если было мало обратной связи и я мог на что-то, что мне интересно, повлиять. И да, не хватает ощущения, что я делаю что-то нужное, а не увеличиваю количество херни в мире.

Или более простые вещи не подходили (коллектив, зарплата, слишком шумно, жарко, душно, график не тот, далеко ехать)?

Это тоже. У меня регулярно претензии к руководству, был буквально один начальник, которого я уважал и с которым было комфортно работать — он не делал ничего особенного, просто выполнял свою работу нормально. Далеко ездить, как ни странно, не проблема, а условия в офисе — да. В одном месте долго воевал из-за духоты, даже исследования приносил, что это плохо влияет на мозги и результаты работы, ничего не изменилось. З/п хотелось бы больше, но в целом было норм, я не чувствовал себя обиженным. График часто выбивал комфортный для себя.

Отредактировано (2021-08-11 12:32:51)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Один раз устроил себе разнообразие (можно было нахватать смежных задач, да и сама работа была более интересной) и выгорел нахрен.

Почему ты говоришь именно "выгорел"? Как это выражалось?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны с работой, кроме анона, который хочет сменить профессию, а вы от самой работы получаете удовольствие?

Анон с фукусимой скорее ценит свой образ жизни + больше ничего делать не умеет  

С работой еще вот какая странность: я хорошо вижу недостатки в чужой работе и могу исправить, а свою, точно такую же по сложности, сделать с нуля мне трудно. Почему? Ведь если я могу исправить, значит, я знаю, как надо.

Но при этом от своей больше удовольствия - всегда приятней сделать сразу как надо, а не вставлять костыли в чужую работу (и не всегда получается ее довести до ума).

Отредактировано (2021-08-11 18:16:16)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

анон раньше переживал что не сможет воплотить свои фантазии в реал, теперь когда депра и здоровье показывают зубки, анон живет одним днем и боится разве что закончить жизнь под мостом. деградировал анон, а может быть снял розовые очки, хз. в целом грустное изменение, а ведь деньги платил за психотерапию, эх
пс.это к слову о нелюбимой работе, да.

Отредактировано (2021-08-11 18:10:36)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А с борьбой с привычками-зависимостями тоже в самопомощь можно?

▼Скрытый текст⬍

История такая: есть онлайн игра, с последних лет обучения в школе, уже около 12 лет анон в ней. Были периоды игры во что-то другое, а были - просто на европейских/бесплатных спираченных серверах, но все время возвращался туда. Там встретил партнера (живем вместе уже несколько лет). Собственно, в школе-универе глобальной проблемы в том, чтобы по 5-12 часов в день (как повезет, все свободное время короче) сидеть в игре, не виделось. Во взрослой жизни так не вышло, свободного времени стало меньше, но 90% его в игре - все еще было. Пытались "играть в удовольствие", а не гнаться за какими-то достижениями и ежедневно делать все, чтобы растить персонажа - не вышло, все равно появляется "надо то, надо это", и так сто лет качать. В общем, были какие-то периоды, когда бросали (от пары недель до года), потом возвращались, играли понемногу, потом начинали играть все свободное время.
В апреле снова ушли (партнер почти целый день сидел, так как работы нет и в учебе/поиске "на минутку, параллельно" занырнул и пропал. У меня после работы как сяду, так до 12-часу ночи, пока совсем не рубит (с утра вставать работать). Бросили, начали что-то полезное в жизни делать, прививать себе привычки типа зарядки, такое. А сейчас ааадски тянет назад. Не на офу, знаем, что там не понравится - на пиратку, на пару дней. Возможно, это реально будет пара дней (делать там сейчас нечего, и времени нет), но наверное позже, когда будет время, желание поиграть будет еще более сильное? Получается, бороться с зависимостью - никогда не давать себе продыху, никогда не заходить?
Для меня игра дает возможность ощутить себя полезным аноном, который во всем (в игре) шарит и вообще умничка. Работа мне сейчас этого ощущения не дает (бесполезне вещи там делаю), а похвала от близких как-то.. ну, это близкие, они всегда хорошо говорят. Вот когда незнакомые рандомные люди - это да, хвалят, значит, точно справился, а не просто так. И эта жажда одобрения чужаков во мне очень горит. В другой игре я буду новичком - не стану трушкой (или это потребует дофига времени), а тут почти без усилий можно получить поглажки или просто есть свое чувство уверенности, что я тут все знаю.
У партнера игра - место, где можно побыть собой и выпустить пар. Моя поддержка для "быть собой" - ок, но я стараюсь помочь стать лучше, а хочется где-то "оторваться".

Нельзя сдаваться даже на чуть-чуть, правильно? Но нужно найти какое-то замещение тому, что дает игра. А я никак не могу. Может у кого-то был подобный опыт?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Почему ты говоришь именно "выгорел"? Как это выражалось?

Недавно посмотрел курс на степике по профилактике выгорания, ещё где-то читал о нем же статью, тогда и понял, как это называется. До этого называл нервным истощением, хз есть ли такой термин.

Отредактировано (2021-08-11 20:55:39)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Тоже о работе... а как найти работу по вкусу, или хотя бы понять, куда копать?

Я выбирал себе профессию в не лучшем состоянии и тоже не представлял.
Если глобально, то я смотрел на то, чем уже занимаюсь, и чем, если вот представить рутину и не лучшие варианты, готов заниматься ещё лет 10 как минимум ежедневно.
Я торчал по уши в журналистике и мне приходилось ежедневно этим заниматься, но мне это не нравилось. Ещё я ролил много, но понимал, что не смогу заниматься этим по указке.
Из того что подошло под оба критерия было работа с животными, психология и рисование. Глубже не копнул, потому что варианты где учиться были по пути рисования.
То есть, в самые худшие времена, я все равно садился и тупил в листочек с ручкой, занимался каким-то зверьём, читал литературу по психологии там, это важнее, чем желание стать кем-то

Есть ли у вас аноны что-то, чем вы сможете ежедневно заниматься лет 10, по указке, по чужим запросам, но без отвращения?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Есть ли у вас аноны что-то, чем вы сможете ежедневно заниматься лет 10, по указке, по чужим запросам, но без отвращения?

Ты хорошо сформулировал, анон, чётко. Проблема в том, что ты говоришь о навыках, которые у тебя уже были. Т.е. это не всем подойдёт.
Например, анон сейчас учит язык. И ему нравится. Но учить язык не равно использовать его на практике,  not yet. В итоге мне нравится учиться, но анон не уверен, что понравится в этой сфере работать.
Вот ты пишешь про книжки по психологии. Но работа психолога не состоит в том, чтобы читать эти книжки.
О себе скажу, что в плане интереса мне нравится язык, написание музыки на компьютере, создание игр (типа вн-нок), психология, груминг (животные), даже парикмахерское дело (колористика). Короче, интересов - много, навыков - мало, для некоторых сфер есть препятствия типа здоровья и не развитой инфраструктуры там, где я живу. И анон любит учиться новому, вот только учиться не равно работать.
Криво сформулировал, но, надеюсь, понятно.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

С работой еще вот какая странность: я хорошо вижу недостатки в чужой работе и могу исправить, а свою, точно такую же по сложности, сделать с нуля мне трудно. Почему? Ведь если я могу исправить, значит, я знаю, как надо.

Возможно, ты не знаешь, как надо начинать. Исправлять полуготовое всегда проще, чем собственно готовить. Но механизм действий при исправлении совершенно другой. Начнем хотя бы с того, что исправляет критик (внутренний родитель, если продолжать линию помянутой выше тройки). А создают все трое: ребенок придумывает, родитель выдает план достижения, взрослый следует плану, даже если небо на голову падает))

▼Скрытый текст⬍

Хотя бы вокруг этого можно подумать. Чем, например, занимается твой ребенок, когда тебе надо начать работать? Почему он не хочет придумывать в сторону работы, а придумывает вместо этого куда угодно? Возможно, ты даешь ему слишком мало воли в обычной жизни, и собственно вся его свобода действий включается только когда ты садишься за чистый лист? Конечно, в этом случае он будет стараться в этот момент урвать всё-всё-всё любопытное мира. Ну и уходить в фукусимы, вместо того, чтобы фантазировать в сторону "а чего я от этого проекта хочу?"

Как это исправить: во-первых, дать ребенку возможность проявляться в обычной жизни. Играть, любопытствовать, быть безответственным, ничего-не-делать, капризничать, восхищаться, эмоционировать... Но делать это грамотно, под присмотром родителя. Твоя задача: научить этих двоих жить в полезном для тебя симбиозе, а не в состоянии некоторого, кмк, противостояния (сложилось такое впечатление по твоим постам). Тут хорошо поможет игра с самим собой в "дочки-матери". Находишь вариант взаимоотношений какого-нибудь реального родителя с каким-то реальным ребенком (и чтоб тебе этот вариант нравился) - и копируешь родителя, обращаясь к себе. Ребенка копировать не надо, потому что тебе надо в процессе прислушиваться к своему внутреннему ребенку. И собственно, давать ему больше свободы, чтобы он понимал, что в любой момент голову может поднять, а не только когда надо работать начинать.

Когда ребенок поймет, что он может в любой момент жизни заинтересоваться чем угодно, и ему при этом не скажут: "Ша! Заткнись! Сейчас мы хотим смотреть осточертевший тебе сериал / пыриться в осточертевшую тебе игрушку / серфить осточертевшую тебе холиварку, а ты со своими хотелками права голоса тут не имеешь", - он начнет придумывать. И в частности придумывать "я хочу сделать эту работу, потому что... для того чтобы... и это будет вот так..." тоже.

Во-вторых, начни требовать со своего внутреннего родителя план действий, а не список исправлений. Этому тоже надо учиться, и это может быть тяжело. Потому что у твоего внутреннего родителя слишком много воли, план действий ему поначалу будет очень лень выдавать (никто не любит учиться новому), и он может начать саботировать процесс всеми силами. Ну, вот заставь его писать планы на каждый чих. Хоть даже инструкцию "как правильно чихать", лол. Недели через три он перестанет выпендриваться, и дело пойдёт проще.

скорее ценит свой образ жизни + больше ничего делать не умеет

Раз ты ценишь свой образ жизни, значит, если и менять его, то очень постепенно. И тщательно следить за тем, чтобы добавлялось только то, что дополняет и разнообразит его, а не какую-то нудную хрень, ради которой ещё и чем-то жертвовать приходится.

Грубо говоря: если ты хочешь выучить десять языков, не надо идти ни на какие курсы, упаси господи, или покупать учебники. Начни с эльфийского. Уйди в википедию и прокрастинацию с головой. А единственное новое, что тебе надо добавить: это по 15-30 минут в день каждый день на протяжении трёх недель изучать эльфийский язык. По всем правилам: с конспектом, зубрежкой, карточками, топиками - но постоянно напоминая себе, что это всего лишь игра, которую ты можешь бросить в любой момент. И, если надоело, немедленно бросай. А через недельку начинай учить клингонский. Чем интереснее для тебя будет не сам язык, а то-что-вокруг-этого-языка, его фандом, его "среда обитания" - тем больше шансов, что однажды тебя всерьёз заинтересует какой-нибудь испанский, и ты оглянуться не успеешь, как его выучишь.
(Я так реально пару языков изучил, но что меня больше всего веселит: бейсик. Без понятия, как его применять, но он клевый же! )))

Пользуясь случаем: спасибо тебе за локальный мем "фукусимы"  Он такой... Правильный)))

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Нельзя сдаваться даже на чуть-чуть, правильно? Но нужно найти какое-то замещение тому, что дает игра. А я никак не могу. Может у кого-то был подобный опыт?

Анон, а у тебя это точно проблема? Ну то есть я читал-читал как "о, игрозависимый, пнятненько", а потом наткнулся на это:

Вот когда незнакомые рандомные люди - это да, хвалят, значит, точно справился, а не просто так.

И получается, что как минимум социализация в этой игре есть. А что с друзьями вне ее? Есть ли у тебя круг общения, помимо игрового? В реале? в виртуале?

▼Скрытый текст⬍

Вообще, зависимости бывают разные. Избавляться надо от тех, которые вредят телу/психике (алкоголь, прочие ПАВы, игромания с просаживанием семейного бюджета, например) и от тех, которые в целом так одобряемые, но начали вредить и/или перестали давать драйв (трудоголизм тот же). Но так или иначе сам по себе механизм "вспыхиваю! - тащусь! - получаю сублимационных ништяков - доволен", ну, не вредный. Если ты умеешь останавливаться, если ты грамотно подходишь к вопросу распределения своих ресурсов, и твоя мания не вредит остальным областям твоей жизни (типа здоровья, самореализации, отношений, удовольствий) - да тащись ты в удовольствие сколько хочешь. Это называется "хобби"

У вас с партнером, кмк, разные ситуации.

Конкретно тебе, хотя бы вот по этой фразе, чтобы избавиться от зависимости от конкретно этой игры, нужно сперва найти совершенно другой круг общения и лучше в реале. Друзья, совместное времяпрепровождение, вылазки всей тусой куда-нибудь. Плюс, параллельно, в совершенно другой стороне, искать новое хобби. Ну, там творчество, рукоделие, новая работа, бодибилдинг хотя бы (раз уж речь про зарядку шла)... Что угодно, в чем ты сможешь что-то делать, и результат этих действий можно будет предъявить, похвастаться им.

То есть: не отменяя игры, потихоньку прокачивать у себя вот эти две сферы. Резко бросать игру и оставаться в вакууме - ну, потом будет откат, понятно. Потому что что тебе даст вакуум? - ничего, кроме желания добрать то, что пропустил. Но ты уверен, что тебе это нужно? Зачем? Тебя не устраивает нынешний круг общения, может быть? Ты не добираешь самореализации? Почему ты вообще хочешь поменять одно хобби на другое? Что плохого в этом?

У твоего партнера... Хм, прости, может быть неприятно. Но по твоему описанию, ситуация мне представляется более опасной.

▼Скрытый текст⬍

Если ему нужна игра, чтобы "побыть собой", значит, по жизни он делает какую-то не имеющую к нему отношения хрень. Ну и да, ты (в частности) тут изрядно ему вредишь, потому что "быть собой" и "быть лучше" - это очень разные вещи. Конечно, он будет сваливать от бесконечного "я становлюсь более лучшей версии себя" в игру.

В "быть собой" не надо поддерживать, надо просто быть рядом. Чем тебя не устраивает такой партнёр, какой он есть? Зачем тебе делать из него "более лучшую" версию? Не проще ли найти нового?.. Каким образом, в конце концов, ты сам изо дня в день делаешь из себя более лучшую версию себя? Или надо менять только партнера, а ты и так норм?

Ещё, я не знаю, разговариваете ли вы про игру вне игры, но подозреваю, что разговариваете. Тебя эта игра прям явно прёт, видно, что она тебя очень интересует. Поэтому я предполагаю, что ты вряд ли в обычной жизни "ходишь букой" и ни на грамм ее не обсуждаешь или не поддерживаешь разговор с партнером, когда он про игру заговаривает. Это здорово, конечно. Всегда классно, когда человек находит настолько интересное для него дело.

Но для твоего партнера это может быть очень вредно. Именно в силу ваших разных целей в связи с игрой, у вас разные точки слабости. Так вот, если твой партнер действительно пытается соскочить и начать думать о чем-то другом, он, получается, просто не может "не думать о белой обезьяне", потому что у него всегда рядом есть ты. И, даже если ему удалось переключиться на что-то другое, ты такой: рраз! - и переключаешь его обратно в его беличье колесо. Если так, то это очень плохо.

Если вы действительно хотите завязать, или даже только он хочет завязать, - наложите запрет на домашние разговоры об игре. Для начала хотя бы договоритесь на "два раза в неделю". Типа: "Мы будем обсуждать игру только по вторникам с 19:00 до 22:00 и по пятницам, с 20:00 до полуночи". И строго придерживайтесь этого правила хотя бы пару месяцев. Играть можно в любое время, коммуницировать в игре можно в любое время. Но если кто-то вне игры - об игре с ним не говорить, говорить о другом. Кто нарушил - тому штраф.

О штрафах договаривайтесь на берегу, это должно быть что-то существенное, что проштрафившемуся делать реально неприятно. Понятно, что у каждого может быть свой штраф, просто они должны быть равноценные. Равноценно неприятные для проштрафившегося и равноценно приятные для пострадавшей стороны.

Если за эти два месяца выяснится, что больше говорить не о чем, и чот вы какие-то нервные стали, и ругаться начали, - ну, тогда да, завязывать обоим, раз и навсегда, и никаких "ну, можт ещё всего по сто грамм?" Или расходиться. Потому что, если выпивка игра - это единственное, что вас связывает, то, ну, вас ничего не связывает. У него связь с игрой, у тебя связь с игрой, а у вас друг с другом отношений фактически и нет. Далеко на таком партнерстве не уедешь (но можно просрать жизнь как раз плюнуть).

Поговорите об этом. Сперва ты один, сам с собой хорошенько об этом подумай, недельку так повари в себе. Заодно выпиши себе абсолютно все ништяки, которые тебе дает игра, ну и подумай, почему у тебя этого нет в жизни вне игры, и нужно ли оно тебе вне игры. "Игра дает мне чувство уверенности", например. Может быть, полезнее и приятнее будет выработать в себе чувство уверенности в реале? а что мешает? - а может быть, тебя вполне устраивает твой реал и чувство уверенности в нем есть, а игра - это как возвращение к условной бабушке в деревню, где каждая травинка знакома? тогда ничего, конечно, не надо менять, это просто твое место силы. Люби его.

Вот выпиши себе всё и поанализируй. И свои отношения с партнером поанализируй, для начала без партнера. А потом, через недельку, расскажи ему, что надумал, и пусть он тоже хорошо подумает. Если вы придете к выводу, что ничего менять не надо - не меняйте. Это просто игра, хобби, такое же, как и все.

Если что-то надо менять, обоим или только одному - есть смысл пойти к психотерапевту-психиатру, который специализируется на избавлении от алкогольной и наркотической зависимости. Если вы в России, то тут таких клиник - как собак нерезаных. И работают в них как правило очень адекватные специалисты. Прям спокойно можно выбирать ту, которая удобнее всего, звонить и спрашивать: а нет ли возможности платно походить на консультации к кому-нибудь, для семейной психотерапии на тему игровой зависимости. Сразу на всякий случай скажу, что если вы ЛГБТ, то об этом тоже можно на этапе созвона сказать. По моему опыту в ответ на это как правило говорят типа: "а нас колышет? приходите, конечно, все нормально", ну и да, это никого не колышет. Но если вдруг ответ не понравится - звоните в следующую клинику. В этой, видимо, дебилы сидят, вам не надо туда.

И прийти к этому специалисту для начала обоим сразу. Потому что если хотя бы у одного из вас есть зависимость, у второго железно или созависимость, или ее элементы, поработать нужно вместе. У вас, кмк, не настолько тяжёлая ситуация, что прям гроб-кладбище-пидор. Но и доводить ситуацию до гроб-кладбища смысла нет, если можно получить квалифицированную консультацию и поддержку, когда всё более-менее ок. С меньшими потерями пройдет.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Но если кто-то вне игры - об игре с ним не говорить, говорить о другом. Кто нарушил - тому штраф.

О штрафах договаривайтесь на берегу, это должно быть что-то существенное, что проштрафившемуся делать реально неприятно. Понятно, что у каждого может быть свой штраф, просто они должны быть равноценные. Равноценно неприятные для проштрафившегося и равноценно приятные для пострадавшей стороны.

Если за эти два месяца выяснится, что больше говорить не о чем, и чот вы какие-то нервные стали, и ругаться начали, - ну, тогда да, завязывать обоим, раз и навсегда, и никаких "ну, можт ещё всего по сто грамм?" Или расходиться.

Вот это звучит как-то не оч. Я другой анон, но я представил себе, как мы с партнёром два месяца мотаемся на качелях "заговорил на запрещённую тему - срочно делаешь ощутимо неприятное себе и приятное партнёру", и подумал, что мы так безо всякой игры друг дружку и свою жизнь возненавидим и начнём ругаться.
Мы с партнёром вместе, чтобы делать приятное нам обоим и сообща превозмогать неприятное. А если начнётся вся эта тема с наказаниями для себя и одновременно бонусами для партнёра - это как-то не в ту степь.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Но работа психолога не состоит в том, чтобы читать эти книжки.

Она гораздо интереснее! 
Вопрос с психологией заключается в том, что чтоб стать психологом закончить институт мало, ты не будешь иметь ни малейшего понятия как людям помогать, этого там не дают вообще.
Чтоб помогать нужно курсы, лучше что-то полноценное, что длится  годика три и акредитовано европейской ассоциацией психологов, а не шарашкина контора. Но лучше все ж и образование и курсы. И точно необходим больше института большой опыт собственной терапии, лучше  в том методе, который вы собрались практиковать. То есть если по-хорошему - на это все нужно до хуя лет. И денег на терапию и курсы, (если в институт удалось на бюджет).

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Чем, например, занимается твой ребенок, когда тебе надо начать работать?

Ноет, какой он несчастный и как его угнетают - раб на галерах, солдат на плацу - и можно ли еще чуточку, ну вот капелюшечку почитать про фукусиму. Хотя объективно (с позиции Взрослого) моя нынешняя занятость - это самый ненапряжный, облегченный вариант работы. Менять образ жизни и, например, переходить с фриланса на офисную работу я вообще не хочу.

План действий на каждый чих у меня и так есть. Но не потому, что я такой ответственный, скорее наоборот. Мне в лом держать в уме все, что нужно сделать, поэтому я записываю. Записал - выкинул из головы, записал - выкинул.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Вот это звучит как-то не оч.

Анон, это обычная практика "семейных договоров".

▼Скрытый текст⬍

В нормальных отношениях они просто сами собой возникают, в проблемных отношениях или вокруг проблемных сфер в отношениях, которые в целом ок, их нужно проговаривать словами через рот или там записывать. Но вообще это совершенно нормально. Например, представь: партнеры договорились по средам проводить вечера вместе. Затем кто-то нарушил договоренность, потому что ему тупо захотелось нарушить. Естественно, что этот кто-то извиняется (извиняться так вообще тоже неприятно) и, опционально, покупает партнеру извинятельную вкусняшку. Или там выделяет выходной, чтобы вместе с партнером провести в качестве компенсации, а не как обычно с друзьями затусить.

Ты не представляй какую-нибудь херь, там я не знаю, типа "наказанный будет стоять в углу два часа и вылизывать обиженке сапоги", это не здраво. У нас, например, тот, кто проштрафился, готовит определенное блюдо. Два, одно я мужу, другое муж мне. Оба блюда очень заморочные, каждый из нас любит свое, которое другой на дух не переносит, готовить их довольно нудно, и каждый из нас терпеть не может это делать. Но как бы, окей, не хочешь заморачиваться - не нарушай договоренности. У партнера тоже ручки есть, любимое блюдо он может приготовить себе сам. Всё просто. Особенно если учесть, что в договоре еще есть пункт: "Если хочешь нарушить эту договоренность, предупреди за несколько дней и поцелуй партнера в нос, а если всё равно очень мучает совесть, купи ему такое-то пирожное в кафе напротив дома". Тоже свое пирожное каждому.

По-прежнему ужас-ужас? )))

В конкретно описываемой ситуации речь идет о (предположительно) двойной игровой зависимости и перекрестной созависимости. Если ситуация действительно именно такова, просто на щелчок пальцев ее не решить. И "два месяца учиться держать язык за зубами, раз в детстве не научился" - это вариант меньшей крови.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ноет, какой он несчастный и как его угнетают - раб на галерах, солдат на плацу - и можно ли еще чуточку, ну вот капелюшечку почитать про фукусиму. Хотя объективно (с позиции Взрослого)

Ты этого псевдо-взрослого отключи (потому что это с вероятностью 95% Родитель) и послушай Ребенка. Отнесись к нему как к реальному ребенку 3-7 лет. Они просто так ныть не будут, там всегда какая-то проблема есть. Может быть, не очевидная (например, в твоем случае дело, конечно, совсем не в фукусиме), может быть, придется покопаться, чтобы истинный корень проблем отыскать. Но он точно есть.

▼Скрытый текст⬍

Фриланс? - окей. Самая частая проблема фрилансеров: непонятный график работы. Плохо и когда он слишком чёткий (нет возможности оторваться, бросить всё и уйти без шапки в ночь холодную, слишком мало степеней свободы, не хватает хаоса в жизни). И когда он слишком размытый (сегодня встал в 6 утра, завтра в полдень, послезавтра в 9, могу поделать работу, а могу в носу поковырять,  сам себе господин). Какая проблема твоя?

Далее, если Ребенок ноет, что он раб на галерах, пересмотри свой отдых. Меньше сиди, больше двигайся. Игры, форумы, сериалы, книжки, тупняк в телефон - это не отдых. Ни тело не отдыхает, ни мозг. Сон, прогулки, даже просто лежать на диване и смотреть в окно на небо - отдых.

Ещё Ребенку нужен разнообразный отдых. Прогулки - это прекрасно, ежедневная прогулка на час-два здорово повышает работоспособность. Но когда это превращается в ежедневную каторгу, которой ты никак не можешь избежать, это превращается в каторгу. И надо делать что-то ещё. Что-то детское, всё подряд. Что-то откликнется - вот это, значит, тоже твой вид отдыха. Играть в настольные игры, рисовать каракули, лепить из пластилина, высыпать на пол гречку с рисом и сидеть это дело перебирать  Бегать, прыгать, танцевать, красить плинтус лаком для ногтей... Лучший отдых - это смена вида деятельности. Если твой отдых (как это часто бывает у фрилансеров) сводится к тому, что ты сидишь и пыришься в комп или лежишь и пыришься в телефон, - это только один вид отдыха. Который см, выше, ни уму, ни телу.

Как ты отдыхаешь? Как твой внутренний ребенок развлекается? Когда он может читать про фукусиму с чистой совестью?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Например, представь: партнеры договорились по средам проводить вечера вместе. Затем кто-то нарушил договоренность, потому что ему тупо захотелось нарушить. Естественно, что этот кто-то извиняется (извиняться так вообще тоже неприятно) и, опционально, покупает партнеру извинятельную вкусняшку. Или там выделяет выходной, чтобы вместе с партнером провести в качестве компенсации, а не как обычно с друзьями затусить.

Вот это, по-моему, какая-то адская хня. Если партнёру не хочется проводить со мной вечера по средам, то на фига об этом договариваться?
Извиниться за нарушенную договорённость - это понятно, но это я не считаю "неприятным штрафом", который нужно как-то специально назначать, это ж естественное действие, если проебался. Но если договорённость не устраивает, её надо менять или отменять, а не пытаться регулировать штрафами.
С приготовлением ненавистной еды в качестве штрафа - не, у нас будет не только один партнёр в печали, но ещё и второй в ярости, зачем это надо?
С покупкой извинятельных вкусняшек -  тоже как-то нездорово звучит. Ни меня, ни партнёра не надо задабривать; если где-то проёб - мы его обсуждаем, разруливаем, но никаких "букетов за запой" не практикуем: если одному что-то хочется, а другому это неприятно, то откупаться вкусняшками за неприятное - плохая идея.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Извиниться за нарушенную договорённость - это понятно, но это я не считаю "неприятным штрафом"

Ещё раз: речь не о тебе лично и не о здоровых отношениях, в которых вопрос нарушенных договоренностей решается естественным образом.
Речь о проблемных отношениях (ты в треде травматиков, на минуточку, тут со здоровыми отношениями вообще всё интересно). Или о проблемах, возникших в здоровых в целом отношениях, спустя какое-то время совместного существования. О разводах через пару десятков лет брака слышал когда-нибудь? Они случаются в том числе и потому, что у здоровых людей в процессе их здорового саморазвития рядом друг с другом возникли непримиримые противоречия. "Семейный договор" - один из способов собственно примирить противоречия.

С приготовлением ненавистной еды в качестве штрафа - не, у нас будет не только один партнёр в печали, но ещё и второй в ярости, зачем это надо?

А почему партнер так долго будет в ярости? О_О Может, эта... На кружок управления гневом походить, поучиться слегка проще воспринимать жизнь?

▼Скрытый текст⬍

если договорённость не устраивает, её надо менять или отменять

Да. Но делать это надо _до_ того, как нарушил уже существующую договоренность. Или договориться, что вообще договоренность ок, меня устраивает, но конкретно в этот раз хочу нарушить, ты не против? Ну, или в одностороннем порядке нарушить, понести за это ответственность и потом уже отменять/менять.

С покупкой извинятельных вкусняшек -  тоже как-то нездорово звучит.

Анон, у тебя всё хорошо? Я хочу в качестве компенсации за понесенные неудобства вкусняшку от партнера. Мой партнер хочет в качестве компенсации за понесенные неудобства вкусняшку от меня. Мы любим вкусняшки, мы любим угощать друг друга вкусненьким, нас всё устраивает. Ты не любишь? - ну ок.

Отредактировано (2021-08-12 11:42:37)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А почему партнер так долго будет в ярости?

Потому что готовил ненавистную еду. Она ведь ненавистная не просто так, а по каким-то причинам.
Про "так долго" ты сам придумал, не надо так. Никто не говорил, как долго это будет.

Речь о проблемных отношениях (ты в треде травматиков, на минуточку, тут со здоровыми отношениями вообще всё интересно). Или о проблемах, возникших в здоровых в целом отношениях, спустя какое-то время совместного существования.

Ну, вот, пытаться лечить эти травмы и проблемы пиздюлями - это нездорово. Особенно если люди только начали что-то менять и неизбежно будут ошибаться.

Анон, у тебя всё хорошо?

В основном да. Если нет, я предпочитаю обсуждение проблем, а не покупку "извинятельных вкусняшек". Если проблема такая мелкая, что обсуждения не требуется - то и вкусняшка не нужна, кивнули и забыли. Если нужен непременно ритуал и/или компенсация - значит, дело серьёзное, и затыкать его шоколадкой и мармеладкой бессмысленно, надо разруливать по существу.

Мы с партнёром тоже любим вкусняшки и угощать друг друга вкусняшками, я тут возражаю не против вкусняшек и угощения, а против того, чтобы их использовать как "компенсацию" или "наказание" (ты первый заговорил про "ощутимо неприятное для одного и приятное для другого", это не моя идея).

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон с игрой прексно понтмьк твою проблему, сам уже 5 лет в клаш оф кланс и никак не могу завязать. Единственное, что не даёт увязнуть совсем это, то что есть лимит на награды раз в сутки  так бы играл не переставая.