Холиварофорум

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, мне нужен тот, кто занимается психоанализом и толкованием сновидений по Фрейду для совместного освоения матчасти.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

психоанализом и толкованием сновидений по Фрейду

Зачем же так сурово 
Фрейд сейчас не особо валиден так-то.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, мне нужен тот, кто занимается психоанализом и толкованием сновидений по Фрейду для совместного освоения матчасти.

А зачем? 
Фрейд действительно больше не в чести, но мужик интересный, и изучать его с его тз на психоанализ интересно. Я при этом не психолог, но Фрейдом увлекаюсь и аккуратно потрындеть на заданную тему могу. Если хочешь, давай потрындим: r1579977 (это ник на ХФ).

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ой, я тоже хочу, это ж интересно! А можно к вам присоединиться?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Фрейд действительно больше не в чести, но мужик интересный, и изучать его с его тз на психоанализ интересно

А чем он интересен?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А чем он интересен?

О_О Эээ... У тебя есть какие-нибудь интересы? А чем они тебе интересны? )))

▼Скрытый текст⬍

В случае с Фрейдом нужно, грубо говоря, учитывать, что у каждого поколения (ну, чуть шире, чем "поколения") есть свой личный пиздец в глубоком бессознательном. Во времена Фрейда это был секс. Фрейд раз копнул до глубочайших глубин - нашел секс. Два копнул до глубочайших глубин - нашел секс. "Ага! - сказал Фрейд. - Значит, у всех людей всегда универсально в глубочайших глубинах лежит секс".
Но у нас это скорее "деньги" или "быть успешным / нужным / полезным". Поэтому идея о сексе слегка неактуальна уже.
Тем не менее методы докапывательства и работы с пиздецом у него годные. Если не буквоедством заниматься (и изучать его не по книжицам типа "весь Фрейд за 50 минут"), а применять голову, а потом применять методы - почему бы и нет?

Плюс мне лично просто нравится, как он пишет и как думает. Отличный мужик был. Юнг в этом плане для меня скучный шопипец, потому что включается такое "что ты мне втираешь, я это и без тебя знаю, сопля ты мятущаяся, я сама у себя такая же". А Фрейд - ммм, нормальный здоровый мужик, крепко стоящий в реальном мире на ногах. Дайте два!

Ой, я тоже хочу, это ж интересно! А можно к вам присоединиться?

Если первый анон не против)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ой, я тоже хочу, это ж интересно! А можно к вам присоединиться?

Конечно, можно, анон. Заходи, не стесняйся.)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, мне нужен тот, кто занимается психоанализом и толкованием сновидений по Фрейду для совместного освоения матчасти.

А зачем? 
Фрейд действительно больше не в чести, но мужик интересный, и изучать его с его тз на психоанализ интересно. Я при этом не психолог, но Фрейдом увлекаюсь и аккуратно потрындеть на заданную тему могу. Если хочешь, давай потрындим: r1579977 (это ник на ХФ).

Возник вопрос по поводу сна.
А почему Фрейд не в чести больше? Кто-то доказал неэффективность его учения?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

У тебя есть какие-нибудь интересы? А чем они тебе интересны? )))

Прикольно, спасибо, что ответил.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь насчёт инцестуальной травмы и ее преодоления?
Копирую из книготреда на всякий случай.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ой, я тоже хочу, это ж интересно! А можно к вам присоединиться?

Конечно, можно, анон. Заходи, не стесняйся.)

На форуме я Вера13.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

мне нужен курс "как научиться равнодушию к матери и не сойти с ума" если я больше получаса общаюсь с ней из меня просто начинает лезть весь негатив, который я проработал вроде бы в других сферах жизни. заканчивается либо ссорой, либо моими рыданиями, либо тем что я заболеваю на следующий день.
иногда начинает казаться что она не в себе и просто несет рандомную дичь чтобы вызвать эмоции. как же я заколебался от собственной мягкотелости

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анончики, а эту книгу никто не читал? Совсем фигня?
«Люби себя. Словно от этого зависит твоя жизнь», Равикант К.
Успешный бизнесмен и инвестор Камал Равикант разработал простую методику, которая помогает развить любовь к себе. На этот шаг его подтолкнула трагическая потеря любимой женщины, проблемы в бизнесе и решение покончить с собой. Камала спас судьбоносный выбор в пользу самого себя. Он познал простую истину: только ощущение собственной ценности может сделать нас по-настоящему счастливыми.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

нужно, грубо говоря, учитывать, что у каждого поколения (ну, чуть шире, чем "поколения") есть свой личный пиздец в глубоком бессознательном

Интересно, мне кажется, что у всех поколений, у всех людей всегда на самом дне, в основе - страх смерти, а остальное все уже вторично, социальные конструкты всякие.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Стоял тут рядом слушал, но все ж решился написать, тк тема вроде ещё не поднималась
Эмоционально незрелые родители, прокрастинация и кптср?

▼простыня⬍

В анамнезе эмоционально незрелая мать, сама дочь нарцисса с огромными проблемами с эмпатией и выражением эмоций. Батя свалил в подростковом возрасте, хотя по общению с ним сейчас понимаю, что тот тоже недалеко ушел.
И сейчас в почти-тридцатник анон наконец-то начал разгребать то, что накопилось. До сих пор чувствую себя ребенком, при этом необычайно усталым ребенком, которого с детства заставляли решать серьезные проблемы (включая собственные эмоции, тк мать просто отфутболивала их обратно), удовлетворять чужие эмоциональные потребности и т.д.
И тут входит Она – прокрастинация. Анон уже достаточно перелопатил литературы что бы понять, что просто лени не бывает, но тут просто опускаются руки.  Во всяком случае, вывелась закономерность: когда на горизонте появляется Проблема, особенно чужая – анон идет и Решает, короче, мгновенно становится активным деятельным котом. Или, когда груз проблем такой величины, что вот-вот и накроет и уже как бэ дедлайн или внешние факторы (посему учился анон не отлично, но всегда _нормально_)
Во все остальное время пезда рулю. Анон всегда стремился к чувству покоя и безопасности, любимым место был дом, а любимым занятием – книги и позже комплюктер что бы ну, да. Сбежать. Тут было про описание себя в третьем лице - в детстве использовал довольно часто. При этом действия, которые Надо (для себя!), да даже не только «надо» (вроде «хотелось бы» или «неплохо бы»)  – вызывают какой-то дичайший ментальный блок. Словно заношу ногу над порогом вот да, щас пойду и начну делать – и могу висеть так часами, днями. Пока не появится Проблема. Исключение – если чем-то сильно горишь. Но, как обычно – быстро перегораешь и входишь в пассивный режим наблюдения.
Подозреваю, что это как-то связано со стрессом и тем, что менталка приучилась работать только в нагрузке, а остальное время копит энергию – но ничего более внятного из литературы на эту тему не нашел.

Параллельно из-за объективного ничегонеделания внутренний критик душит, с работой пезда, ещё накладываются проблемы со здоровьем (в 18 у анона выявилась редкая болячка+инвалидность+невозможность скакать на ногах по 12 часов на работе и вообще физически вывозить, что тоже не добавило очков в глазах внутреннего критика), короче, полный набор. Чувство вины там же, но это анон хотя бы разобрал – вина за то, что, будучи мелким, он само собой не справлялся со всеми этими проблемами, а мама и бабушка расстраивались. Анон вырос, вина осталась, и, по сути, работает до сих пор (прокрастинация жи). Пытаюсь прорабатывать через Ребенка-Взрослого (пока неоч получается).
Какие-то аспекты жизни анон все же отвоевал: в границы научился (в т.ч с матерью, она тоже начала читать псих. литературу и в вникать в свои проблемы), в отношения с людьми и принятие своих эмоций, но вот с этим исполнительным ступором он уже не знает как бороться. 

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

При этом действия, которые Надо (для себя!), да даже не только «надо» (вроде «хотелось бы» или «неплохо бы»)  – вызывают какой-то дичайший ментальный блок. Словно заношу ногу над порогом вот да, щас пойду и начну делать – и могу висеть так часами, днями.

А что это за действия? Насколько они сложные, непривычные, пугающие?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

А что это за действия? Насколько они сложные, непривычные, пугающие?

Абсолютно простые, каждодневные действия. Например, мне бы неплохо делать минимальную зарядку состоянию здоровья. Мне надо регулярно развивать скиллы по работе, что бы наконец сменить ее.  Неплохо бы делать мелкие бытовые дела что бы потом не делать одно крупное. Я хочу научится играть на гитаре но для этого неплохо бы заниматься хотя бы каждую неделю - и т.д.
Обычно запала хватает на недели-две (начитавшись всяких книжек про прокрастинацию), потом все стухает

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

У меня, кажется, крыша едет.

▼Скрытый текст⬍

Я ревную. Я пиздец как ревную своих подруг к тем, кто рядом с ними. Мы живём в разных городах и странах, поэтому в основном общаемся по переписке. И каждый раз, когда я слышу про друзей или родных, которые рядом с ними, меня накрывает вплоть до какой-то ёбнутой истерики. Оговорюсь сразу: я НЕ ВЫВАЛИВАЮ это на своих подруг. Я пишу нейтрально, не закатываю скандалов, я просто молча переживаю это дерьмо в себе. Но это так выматывает...

Одна подруга сообщает, что идёт с нашими бывшими одногруппниками из универа играть в настолки. А меня бесит, что она куда-то идёт вообще. Особенно с одногруппниками, господи, да забыть про этих людей и всё, отучились - и всё, что ещё-то может нас связывать. И я ощущаю как будто, что ей с ними гораздо интереснее, чем со мной. С ними, ужасно скучными людьми (по моим меркам), ей интереснее. Мне становится очень грустно, и по свою сторону экрана я могу рявкнуть чисто манипулятивное что-то: "Ну и пожалуйста, ну и иди, и нахрен ты мне не нужна, мне и одной неплохо" (ремарка-уточнение: я не высказываю это ей в лицо или в сообщениях, наоборот желаю хорошо провести время). Один раз только попросила, чтобы она не говорила мне, что идёт с кем-то гулять, мне от этих сообщений плохо. Поэтому теперь она иногда сообщает ещё мне это, но реже и просто для того, чтобы я её не теряла.

Другая подруга... До недавнего времени я смутно предполагала, что у неё есть семья - муж, ребёнок и так далее. Но у нас не заходила об этом речь, и она ограничивалась коротким "мои домашние". Ну, иногда вскользь упоминала, когда приходилось к слову. Это расстраивало почему-то. Типа... я даже не могу описать это чувство, но просто меня огорчало, что у этого человека есть "домашние". Зачем вообще кто-то нужен, одному же жить лучше. Никто не отвлекает, сам себе хозяин. А тут - подруга иногда жаловалась - и готовить надо, и убирать срач за другими, и вообще дёргают постоянно, не сосредоточиться.

Ну да ладно, "домашние" было очень нейтрально, и я как-то потихоньку привыкла воспринимать их как нечто безликое. Ну, есть там какие-то люди, и ладно, мне не мешают. Потом в разговоре - очень случайно - возникла "юная леди". В смысле дочка. И тут меня, простите, но разъебало в сопли. Я сама от себя такого не ожидала, но от внезапной "дочки" я рыдала, как тварь. Там, правда, ещё дополнительный триггер сверху нарисовался в виде адекватной реакции подруги-мамы на вопрос ребёнка, и я, как травматик, среагировала одновременно и на свой личный триггер, и на "дочку". Я буквально ловила себя на детском желании протянуть ручки и закричать: "Это моё, не трогай, это моя мама!". Опять же, я всё переживала со своей стороны, я не сказала ни слова о том, что именно чувствую, подруге. Это моё личное дело и мои личные заебы.

Недавно - опять же вскользь - проскочило короткое "когда я вышла замуж". Меня уже не разъебало, но я почувствовала такое резкое внутреннее отторжение к этому "замуж". Что-то вроде "я не хочу слышать, что у тебя есть кто-то, я знаю это, но не хочу слышать подтверждения моему знания, не напоминай мне об этом!!!" Я знаю, что это неадекват и что  разумеется, у подруги в почти сорокет будет и муж, и ребёнок, и хрен ли я удивляюсь. Но мне почему-то от этих знаний ужасно больно. Типа... как будто подруга не только моя.

При этом я не ревную подруг к коллегам. Ну, коллеги есть коллеги. К родителям тоже. Хотя злость иногда берёт, когда одна из подруг начинает ныть "ой, я с мамой ПОЛГОДА не виделась, хочу поехать домой в другой город". Полгода, ну ишь, блядь, страдалица. Не маленькая уже, можно и не только полгода. Она мне порядочно выносила мозг в прошлом году, когда всё было закрыто. И она на полном серьёзе говорила, что она сходит с ума от тоски по дому. Тридцатник человеку. Ладно, моё непонимание - моё личное непонимание опять же, стряхивать этих тараканов на подругу смысла нет. Тоскует и тоскует, с меня поддержка и добрые слова, чтобы легче стало. А я как-нибудь со своим бешенством перетопчусь.

В общем, пиздец, аноны, я не знаю, что это за долбанутая ревность, почему меня разъёбывает от того, что у моих подруг есть другие близкие люди, и почему "домашние" причиняют мне меньше душевной боли, чем безымянные, но конкретные "муж" и "дочка". У меня то ли шиза, то ли уже клиника какая-то.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

В общем, пиздец, аноны, я не знаю, что это за долбанутая ревность,
У меня то ли шиза, то ли уже клиника какая-то.

Ну, нет, не шиза точно, ты в правильном треде.
До клиники себя можно довести, если продолжать себе запрещать чувствовать то, что чувствуешь, и шеймить себя за это. Так что лучше принять эти чувства и подумать хорошенечко, что они значат, - ну, или обратиться за помощью к психологу,  чтобы он помог разобраться, что это и с чем едят.

Если без психолога, то у меня подобная ревность была завистью и горем.

▼может быть очень триггерно, но со мной сработало⬍

Зависть - к этим "мужьям", "дочкам", "друзьям", ко всем, у кого есть такой замечательный человек (мой друг), а моих заморочек при этом нет. Плюс зависть к собственно самим друзьям, не ревность, а зависть. Мы вот вроде одинаковые такие, одни книжки любим, по одним и тем же персонажам убиваемся... Но у них есть мужья, дети, друзья, - а у меня заморочки и ЕБАНЫЙ В РОТ, извиняюсь, вместо нормальной семьи и нормальных друзей. Хочу - как они. И чтоб в голове не было всех этих пиздецов. Зависть.

А горе, конечно, потому что это просто очень горько. Когда я расценила своё отношение к своему детству как горе потери нормального детства, вместо которого был какой-то трэшак, - мне стало гораздо проще. И понимать своё отношение к настоящему, и отпускать тараканов, и просто жить дальше. Именно горе потери, как будто кто-то умер. Траур, соблюдение поста, молитвы за упокой, кенотаф, цветы к этому кенотафу по памятным датам...

Ну, без психозов, конечно, а то так реально можно до клиники досублимироваться  В роли кенотафа, например, у меня плошка с водой, которая просто стоит в комнате на комоде рядом с цветами и выглядит как просто плошка для повышения влажности вокруг цветов. Но для меня это - не просто плошка. И просто когда я ее мою и меняю в ней воду, я думаю о своих "усопших". О том, что я могла бы быть ребенок-с-нормальной-мамой - но в этой жизни этой девочки нет. О том, что я могла бы быть в 18 студент-того-вуза-в-который-хотелось-а-не-в-который-отпустили - но в этой жизни этой девушки нет. О разном... Главное: думать об этом не на постоянке, фоново, часто даже бессознательно, - а в определённые моменты и осознанно. Когда моешь плошку-кенотаф, когда назначаешь себе "поминальную медитацию", например, в виде "каждый четверг в 12:00 я прохожу 3 км строго на северо-восток, а потом в задумчивости возвращаюсь обратно тем путем, который мне нравится..." А в остальное время - просто жить здесь и сейчас.

Если что, я не христианка и вообще атеист. Но траурные традиции разных народов - это как правило очень хороший годный способ снять нервное напряжение и избавиться от травмы. Поищи те, которые тебе подойдут, попробуй их поприменять, подумай, с потерей чего/кого именно ты настолько сильно не можешь смириться, что просто не можешь с этим смириться. Ну, и отгорюй эти боль и потерю. Сперва отгорюй, потом отпусти. Само отпустится, ты, главное, позволь себе почувствовать, как тебе грустно и больно, что этого нет.

Когда я решила проблему горя, проблема зависти/ревности сама собой рассосалась. Но в процессе больно было, конечно. Просто пипец как больно. Так что, если почувствуешь, что не вывозишь, - прям сразу иди к психологу и плачь дальше под его присмотром. Ну, или к психотерапевту-психиатру. Чтобы и таблетки выписать мог, и дать выплакаться всласть.

Отредактировано (2021-07-23 13:23:31)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

В роли кенотафа, например, у меня плошка с водой, которая просто стоит в комнате на комоде рядом с цветами и выглядит как просто плошка для повышения влажности вокруг цветов. Но для меня это - не просто плошка. И просто когда я ее мою и меняю в ней воду, я думаю о своих "усопших". О том, что я могла бы быть ребенок-с-нормальной-мамой - но в этой жизни этой девочки нет. О том, что я могла бы быть в 18 студент-того-вуза-в-который-хотелось-а-не-в-который-отпустили - но в этой жизни этой девушки нет.

Прости, но по-моему, думать о себе, как о мертвом, и блюсти траур по самому себе - это какой-то откровенно вредный совет.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Если анону именно это помогает пережить горе, то понятный.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

у меня был паскудный период, когда я так же думал про себя-умершую-не случившуюся. брр, преодолению депрессии не способствовало.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Траур, соблюдение поста, молитвы за упокой, кенотаф, цветы к этому кенотафу по памятным датам...

▼Скрытый текст⬍

Анон, да! У  меня нет ничего такого в материальном мире, но в голове у меня есть прямо вот четкий образ места с тихим уютным кладбищем, куда можно прийти и принести цветы и я в какой-то момент терапии устроил там похороны девочки-которая-могла-бы-быть и некоторое время там просто жил внутри себя, пока горевание не сгладилось. И сейчас прихожу тоже, но оно уже практически отгоревалось. Было очень больно и снились странные сны про внутреннего ребенка и травмы, но все-таки ощущалось, что это не ну... не гнойник растет и травит, а идет исцеление.

Мб странно, просто у меня как-то очень много идет через образы в голове.

И всем в треде желаю тепла и чтоб все делалось лучше потихоньку. Читаю с самого начала, вы хорошие.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Прости, но по-моему, думать о себе, как о мертвом, и блюсти траур по самому себе - это какой-то откровенно вредный совет.

Анон, там не о лично себе вот этом думаешь, там смысл в том, чтоб отпустить то, чего не было, принять, что вот, да, ты бы хотел быть ребенком с норм мамой, а был мрак и ужас. Анон выше норм написал так-то.

Но, да, это не универсальный совет вообще и может быть триггерно очень, если кажется, что вредно, то не надо и трогать.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Прости, но по-моему, думать о себе, как о мертвом, и блюсти траур по самому себе - это какой-то откровенно вредный совет.

Эм, но я - как раз НЕ девочка-у-которой-было-хорошее-детство, анон, ты чего? 

▼по-прежнему может быть триггерным⬍

Та девочка, потерю которой я отплакала, - она существовала только в моих мечтах. Когда я думала: "Как было бы хорошо, если бы моя мама была [подставить нужное] // а вот интересно, какой я могла бы стать, если бы..." - я представляла себе себя другим человеком, и вот уж это точно было вредно. Я фактически не жила сама, жила только фантазией. Ну и когда признала, что эта фантазия никогда и не была жизнеспособной, чувство было действительно очень сродни тому, что я чувствовала, когда кто-то реально умирал.
Ну, вот девочка-из-фантазий умерла, я ее отпустила.

А я, живая, такая, какая есть, с тем прошлым, какое было. Что важнее: с тем настоящим, которое я могу и хочу себе сделать. Это не отменяет, конечно, печали, но здорово помогает с ней справиться.

Было очень больно и снились странные сны про внутреннего ребенка и травмы, но все-таки ощущалось, что это не ну... не гнойник растет и травит, а идет исцеление.

У меня в обратную сторону было. Сперва были сны, про очень бурную внутреннюю жизнь. Такое прям сообщение: "На случай, если ты не в курсе, ситуация такова..." Ни к какому психологу не надо, всё и так понятно  Потом я решила, что достаточно всё это носила в себе, поэтому и начала "выкладывать" в материальные предметы в мире. Ну, типа "эта чашка переполнена, а следующую ведь не дождёшься..." Потом обратила внимание, что повторяю некоторые "горевальные" элементы из разных культур, начала применять их уже целенаправленно - и дело в разы быстрее пошло.

И всем в треде желаю тепла и чтоб все делалось лучше потихоньку.

Да