Холиварофорум

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон, который вносил тему про стыд за увлечения, эти дни прямо серьезно думал и копался в голове.

▼Скрытый текст⬍

Мне иногда проще прорабатывать болячки через зрительные образы, особенно сложные какие-то, так что тут я представил своего внутреннего ребенка, моего Взрослого/Родителя (там почему-то какой-то двойной образ, как бы мужчина и женщина и они разные, но как бы два в одном, но уже лучше, чем было года три назад, так что живем) и ребенка моей бабушки, который завидует или злится и тд на моего и излагает вот это все, про помни, что увлекаться нельзя, слишком сильно, перестанут гореть глазки. И как бы... вот так это точно ощущается как попытка сломать мои игрушки потому что у ребенка проблемы и плохо в жизни. И типа вот... у меня нет пусть и у тебя не будет. И еще как попытка отравления.
Так-то я могу понять, что это может расти из бабушкиного так себе опыта, она была нелюбимая дочка при сыне-корзине, потом при муже-абъюзере, но все -таки... я не хочу это брать на себя, я не хочу нести эти тру стори в своей жизни, мне очень жаль, что у бабушкиного ребенка все было вот так, но я это я и у чужого навязанного мне негатива нет власти надо мной. Я осознаю проблему и сам себя постараюсь вылечить от отравления и жить, упарываясь сколько влезет и чем хочу.

К слову, осознал тоже, что мнение окружающий вне семьи на мои увлечения мне ровно параллельны, потому что ну вот есть мое мнение и вкусы, есть чужие, они могут не совпадать, да и фиг с ним, все разные, мои интересы от того, что кто то их не заценил, хуже не будут. Те эта ерунда работает как-то только внутри меня и внутри семьи. Ну и, да, про "ну мы понимаем, что ты странненькая, но мы все равно тебя любим" у меня было во весь рост. От интересов, до того, что я боялся детей и не играл с ними почти никогда и был замкнутый сильно. Ну да, я виноват, что меня не отдавали в сад, не водили гулять на площадку, ничего такого, а в 6-7 лет спохватились, что ребенок какой-то не такой и начали пихать везде, ведь ребенку обязательно положено быть активным и игривым  Какую-то общительность я сам в себе старался выработать уже лет в 20, но это другая история.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Еще распутываний в голове (тут то, что заставляет меня реально унывать похуже прочего  )

▼Скрытый текст⬍

Короче, откуда еще берется мое "я мертвый", раньше не соотносил это вместе, а оно, по ходу, связано.
Как-то так вышло, что моя мать "странненькая" в семье. Там как-то все сложно и спутано, как понимаю, у бабушки были очень тяжелые роды и мама чуть не задохнулась, потом ее до 6 лет сдали в какой-то садик, откуда забирали на 1,5 дня в неделю, но при этом родили ее сестру, которую все обожали и типа нужный-подарочный ребенок versus ребенок так себе. Потом бабушка была всегда очень дерганой тоже, авторитарной и давящей очень сильно, если было не по ее. Мои первые воспоминания - это постоянный напряг в воздухе, постоянные скандалы и я разрывался между мамой и бабушкой, но бабушка была ко мне теплее (пока был маленький), а мама недавно рассказала, что, да, мне не казалось, она видела во мне конкурента и считала, что я в свои 5 -6 лет осознанно воевал с ней вместе с бабушкой =/ ну и просто, я родился по залету, оставлен потому, что ну как так, люди скажут что и так-то всегда понимал, что мешаю.

Но вместе с тем маме, как "страненнькой" спускали очень много, даже воровство, даже бродяжничество, начиная с "она сидит с ребенком до 9 лет и ей можно не работать, прокормим" до "она не может тебя бить, ты шутишь так" и до "мамочка - это наш крест, надо просто смириться и нести его".
Ну и мне лет с 10 стали говорить, что ну вот ты видишь, мама у нас крест, значит, ты должна стать взрослой, значит, ты должна быть дома хозяйкой, главная ответственность за все на тебе. За что за все я понимал так себе, но вот это ощущение, что я мамин родитель, что я отвечаю, давило на мозги прямо сильно. Ну, я старался убирать, готовить, а еще максимально не грузить. Не приставать с разговорами, не триггерить, чтоб не били, быть максимально незаметным, был какое-то время прям прописанный план, как меньше есть дома и экономить мамины деньги. И сейчас я себя вспоминаю, там был маленький угрюмый старичок, типа взрослый - серьезный.
Мама еще тогда любила всем знакомым рассказывать какая у нее "не по годам мудрая, серьезная, взрослая дочь, которую не страшно оставлять на несколько суток одну дома, которая сама принимает решения и вся такая взрослая-взрослая, за ней уже не нужен надзор". А по факту там была одиннадцатилетняя дуреха без какой-то значимой взрослой фигуры и без поддержки, ни хрена не мудрая, ни хрена не взрослая, которая не попала в дурную тусовку только потому, что сыч. Но была доминирующая подруга, которая втягивала в ерунду, сама из нее выходила легко, а я болтался как дурак в том, что для нее было просто еще приключением. 

Про то, что мама - крест и надо быть старшей в семье говорили даже учительницы в школе, как бы вот ты понимай, ты старшая, ты главная в семье, учись на пятерочки, только так ты вытащишь маму из горя и бедности, ты за нее отвечаешь.

Я долго это принимал просто как ну... факт бытия, а потом меня стало внутренне рвать на кусочки постепенно. Окончательно порвало, когда бабушка умерла и мама всеми силами повисла на моих границах типа "бабушка умерла, теперь ты неси меня". Это было просто два года бреда и скандалов, от рыданий по любому поводу (манипуляций чистых( до копаний в моих вещах типа "я знаю, ты будешь ругать, но у тебя есть вещичка, я тоже хочу, это сильнее меня, я забираю, ой, а что ты злишься"? до требований ее обеспечивать, лечить и быть вот ее душой и телом практически. Сейчас границы выстроены и довольно жестко, да и маму вроде отпустило, она как-то поняла, что работать и зарабатывать себе это не только кара, но и приятно, стала смотреть за собой, какие-то интересы появились, путешествия и тд.
И я рад за нее, но началась тема про "я недодала тебе в детстве, хочу додать сейчас, ты моя дочечка-лапочка-куколка-малышечка" и просто вот то, что было край нужно в период "моя серьезная взрослая дочь, которой не нужно внимание"   

Понимаю, что сейчас она набрала ресурса, наверное, но меня прямо крутит до слез от этого "деточка-малышечка-котеночек-самое дорогое что у меня есть-МОЯ", просто вот оттолкнуть и свалить на фиг и просто внутри болячка снова открывается, где все это было, пока я был ребенком? На фига мне это сейчас, когда я сам себе додам и у меня есть чудесный партнер, я не хочу, я не верю, меня тошнит, ты бросала меня и отдавала все эмоции и силы своему абьюзному кавалеру тогда, уйди( в детстве была нужна взрослая, выросла, хочешь сделать ребенка и сюсюскать? Да на хер(

Я стараюсь быть дружелюбным, на "ты самое дорогое" говорю, что мама сама себе самое дорогое  и что я рад, что она строит свою жизнь, личную и тд, что это делает и меня счастливее, а прошлое это прошлое, я забил (потому что иначе будет ее истерика про то, что да, она меня била и забивала хрен, но это ей тогда было больно, у нее мучилась душа, а мне просто по телу прилетало, что такого-то) .

Хз. Какая-то часть меня до сих пор болит из-за того, что из меня старались сделать удобного взрослого и забивали, сказав, что "она уже мудрая, ей не нужно поддержки"      как бы я не бегал, она не зажила.

Отредактировано (2021-06-07 09:17:46)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я вот что скажу, всем-всем в этом треде желаю тепла, котика, кофе, чая, лучей добра или того, что вы себе сами хотите, вы хорошие и помогаете.

Отредактировано (2021-06-07 09:17:18)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

У меня как раз наметился выход из сценария, потому что прохожу психотерапию. Чувствую, что меняюсь. Но еще не настолько много, чтоб смог жить реалом и обходиться без бегства в фантазии.

Не думай, что выход из сценария - это такое быстрое одноразовое действие, один раз на психотерапии сценарий увидел, проработал с терапевтом и всё, новый человек.

▼Скрытый текст⬍

Я десять лет назад обнаружил у себя один сценарий (вообще он не один, но я о конкретном, в частности как раз отлично вроливает в персонажей). Проработал его от и до, достиг просветления, поймал дзен и ушел на иной план бытия. Спустя года четыре очень смеялся. Потому что фразу "история повторяется дважды: в первый раз как трагедия, во второй - как фарс" придумали про сценарии психики. Хрена лысого ты от него так запросто уйдешь, ты просто уйдешь от него на этом уровне бытия. А он вылезет на следующем. А потом еще раз и еще. Как гребаная голограмма, которую сколько ни режь, все одна и та же роза; только изначально у тебя была одна большая роза, а теперь десять маленьких, и ебись как хошь 

Единственное что: если прорабатываешь, в следующий раз сценарий вылезает на более глубоком уровне, и это очень круто.
Сравнить с "если у вас есть проблема в отношениях с человеком, не бросайте человека, решайте проблему, человек потом сам отвалится". То есть, если личных тараканов не травить, то ребёнок контролирующего родителя, послав родителя к херам, сажает к себе на шею алкоголика, а выбросив алкоголика на помойку, вляпывается в секту. Это - если не проходит терапию. Движение по спирали, и каждый раз это какое-то новое дно, а из-под него опять стучат.

А если проходить, то движение идёт в другую сторону, всё круче и круче. Решаешь проблему контролирующего родителя - и вдруг понимаешь, что сам себе стал контролирующим родителем. Решаешь проблему "мои личные Взрослый - Ребёнок - Родитель" - и вдруг понимаешь, что у тебя сама собой отпала фобия, про которую все говорили "Ну что вы, это естественно и вообще почти не лечится". Итагдалие. И каждый, каждый грёбаный раз видишь, что это всё тот же, сцука, сценарий, парам-пам-пам, и всё по любимым граблям. Только с каждым разом сопротивление всё меньше, проблемы всё фундаментальнее, а решение их освобождает всё больше. Экстаз ))

Собственно с чего начал: за десять лет я этому сценарию в общей сложности уже трижды радовался, не считая того самого первого раза. Шоб это помешало вроливаться!  Просто теперь как нефиг делать как раз сказать себе: "Так, чота мне ощущения влюблённости не хватает... Значит так, вот этот канон сим назначается моей любимой женой!" И никакого депрессняка.

Как коллега коллеге: терапию проходи, сценарий ломай, к реалу стремись. Но имей в виду, что убегание в фантазии - это инструмент, которым ты владеешь в совершенстве и который тебя не раз выручал. Если ты всю жизнь забивал гвозди микроскопом, то, конечно, хорошо научиться владеть молотком и всё такое. Но если вдруг так случится, что надо забить гвоздь, а дома будет только десять ненужных микроскопов и ни одного молотка, - тебе надо шашечки или ехать?

я совсем понял: ты хотел сказать, что я раньше вроливался в персонажей, которые не осознавали какие-то мотивы своих поступков, и поэтому я идентифицировался с с ними? А потом я разобрал и осознал эти мотивы, и потому больше не могу вроливаться в тех, кто не осознает?

Типа этого.
Скорее всего всё глубже и тоньше. И, кстати, анализ, за какие ниточки тебя потянул тот или иной персонаж, какой у тебя на него хэд, кто он такой вообще, - здорово может в собственной терапии помочь. У меня, фактически, все персонажи, в которых меня вроливало, - это модель главной текущей проблемы. Персонаж, у которого в принципе больше нет никаких проблем, кроме той, которая у меня в этот период жизни на доминанте. Причем вообще пофиг, именно ли в него вроливает, или он просто "самая главная любимка, моя сладкая булечка с корицей", или просто фанфики именно про него хочется писать и даже всего лишь читать. Нас цепляет только то, что нас цепляет. Просто непосредственно в процессе этого - в упор не видно. Ну, те же механизмы психической защиты работают. Как только решил проблему, оглядываешься на персонажа - и такой:     
Ещё одна причина, почему тебя сейчас не вроливает, может быть тупо в том, что ты начал решать проблему, но собственно ещё в процессе решения находишься. Соответственно, сейчас просто важнее быть самим собой. Решишь проблему, вылезет следующая - тут-то и грянет.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Не думай, что выход из сценария - это такое быстрое одноразовое действие, один раз на психотерапии сценарий увидел, проработал с терапевтом и всё, новый человек.

Да знаю, я в терапии уже 12 лет. И заебался уже в край. 4 года ушло только на то, чтоб оторвать от себя мать-пиявку, остальные - на борьбу с последствиями.
Прочитал твой ответ - и ужасно расстроился: значит, жизни не будет. Будет бесконечный, до могилы, ремонт того, что переломала мать. И все равно починить это уже не удастся. Мне много лет. Стыжусь сказать, сколько - но бОльшая часть жизни уже прошла.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

но бОльшая часть жизни уже прошла.

тебе 70?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Срач за жирок дал анону небольшой шанс ощутить злость, которую анон по этому поводу ощущает. И это наверное хорошо. Гораздо полезнее чем постоянное чувство вины за свое существование. Может злость даст мне энергии перестать бояться и защищаться.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Еще распутываний в голове (тут то, что заставляет меня реально унывать похуже прочего

Ну ещё бы!  Ты не должен был становиться мамой в 10 лет. Тем более не малышке, которую, если она творит фигню, можно просто взять в охапку и утащить в манеж, а взрослой бабе, которую ты никак не можешь контролировать.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ну ещё бы!   Ты не должен был становиться мамой в 10 лет.

Спасибо, анончик!
Самое еще веселенькое, что все тогда считали, что я очень зациклен на маме, без нее ни шагу и ни минутки не могу, а еще что я тоже страненнький и ущербненький. Недавно мамина сестра сказала "как хорошо, что ты не взяла поведение мамы, было бы две черных овцы в семье".
А я мать боялся, а чуть позже ну... презирал, потому что ощутил, что она реально слабая и на нее нельзя положиться и не за что уважать, она не поможет мне и не защитит (и это подтверждалось делами, ех) =/ и то, что считали за "без мамы ни шагу" было на самом деле "весь мир страшный и я никому там не сдался, маме я тоже не сдался, но это хотя бы знакомое дерьмо, с ним яснее, как себя вести". Я прямо так не формулировал в слова, но суть такая была.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Да знаю, я в терапии уже 12 лет. И заебался уже в край. 4 года ушло только на то, чтоб оторвать от себя мать-пиявку, остальные - на борьбу с последствиями.
Прочитал твой ответ - и ужасно расстроился: значит, жизни не будет. Будет бесконечный, до могилы, ремонт того, что переломала мать. И все равно починить это уже не удастся. Мне много лет. Стыжусь сказать, сколько - но бОльшая часть жизни уже прошла.

Сильно больше сорока?

Насчет жизни... Знаешь, ремонт - это такая штука, которую нельзя закончить. Можно только волевым усилием прекратить.
А жизнь начинается в тот момент, когда ты принимаешь себя таким, какой ты есть. И если ты поломанный, то поломанным. Потому что, ну, просто это ты.

▼Скрытый текст⬍

Психическое здоровье - это умение ставить себе цели и достигать их при помощи имеющихся в наличии инструментов. А не вечные попытки найти более другие инструменты, чтобы достигать выполнения общечеловеческих целей, глубоко чуждых лично тебе. И, если ты (условно) построишь карьеру директора межконтинентальной корпорации, будучи вроленным в какого-то персонажа, которым тебя ведёт и штырит, - эту карьеру построишь ты. А все остальные увидят успешного директора, а не то, чем ты вдохновлялся и что тебя вело. "Когда б вы знали, из какого сора..."

Сценарий, продиктованный матерью-пиявкой, - это только сценарий. Способ действия, способ восприятия реальности. Она не могла научить тебя действовать и воспринимать реальность иначе, потому что, ну, она была такой, какой была. Вряд ли твоя мама - самый здоровый в мире человек.

Если ориентироваться на Берна, всё, что сценарий - фу, ужас, плохо. Но если подумать, то абсолютно все родители учат детей действовать и воспринимать реальность так, как сами умеют. Если родители психически здоровы, они надиктовывают здоровый сценарий. Вот и вся разница. Нам не повезло, нам приходится учить себя воспринимать реальность и действовать в ней самостоятельно. Ужас какой, представляешь? Можно-то было продолжать жить по инерции, как мама-папа научили, а приходится думать своей головой

Короче, откуда еще берется мое "я мертвый", раньше не соотносил это вместе, а оно, по ходу, связано.
Как-то так вышло, что моя мать "странненькая" в семье.

Анон, а как у тебя с телесными практиками?
Очень много знакомого вижу в твоей истории. Вот разве что мама у меня не странненькая (ну, официально), воспитывала меня сама, не бродяжничала... Зато и уматерила меня уже к моим трём  Я перестал быть мёртвый и стал живой, когда проработал ощущение тела. Здесь были советы "как чувствовать эмоции", и это тоже, но эмоции, имхо, вторично добавляются. В первую очередь мне нужно было научиться понимать, что мое тело занимает тот объем, который занимает. Как у тебя с этим? Ты что-нибудь пробовал? Именно телесное...

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Если ориентироваться на Берна, всё, что сценарий - фу, ужас, плохо.

Ничо не знаю, я всю дорогу только на сценариях и сохраняю функциональность, и чем их у меня больше, тем мне лучше живется и больше доступных вариантов действия. В том числе как раз через персонажей набираю, несколько раз заявлялся на игры именно с целью попробовать изнутри сценарий конкретного персонажа. А влипнуть в ситуацию, для которой у меня нет сценария - оооо, вот это жопа жопнейшая.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

В первую очередь мне нужно было научиться понимать, что мое тело занимает тот объем, который занимает. Как у тебя с этим? Ты что-нибудь пробовал? Именно телесное...

именно психологические телесные практики не пробовал, но зимой практически случайно начал заниматься йогой на лайтовом уровне и там как раз словил очень удивительное ощущение, что тело мне даже не враг, что оно ну... что оно есть и это нормально и приятно, когда оно есть. Сейчас стараюсь заниматься регулярно и даже осознал, что стал хотя бы немного уравновешеннее просто вот (а для меня это вообще огромный шаг вперед).

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ничо не знаю, я всю дорогу только на сценариях и сохраняю функциональность

во-во!

Сейчас стараюсь заниматься регулярно и даже осознал, что стал хотя бы немного уравновешеннее просто вот (а для меня это вообще огромный шаг вперед).

Ура!  Я как раз йогу тебе хотел предложить, и просто очень рад читать вот это вот
Именно психологические мне в основном были никак, кроме советов потренироваться выражать через тело эмоции. Тихо сам с собою, можно перед зеркалом... Но, в общем, я долго не мог понять, что надо делать, пока как-то сама собой не получилась всё равно та же лайт-йога, вид сбоку. А там и эмоции начали возвращаться, и жизнь теплиться, и, в общем, реально это всё очень хорошо.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ура!  Я как раз йогу тебе хотел предложить, и просто очень рад читать вот это вот

  на самом деле, я был очень удивлен тем, что он йоги такие интересные ощущения, но это реально благо и, я надеюсь, дальше будет только лучше.
И пусть у тебя все будет ок

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

присяду тут капитально, буду думать читать с конца или с начала

▼асибе⬍

пару раз справлялся в мозгоправку о ПТСР, сейчас читаю слушаю книжки, до этого пытался как-то отрабатывать депру и как-то адаптировать себя с детства
из тех, кто думает, что не имеет права поставить себе диагноз сам, но полечиться попробует
последние месяцы чувствую себя совсем плохо, вскрываю эмоции, учусь себя поддерживать хоть как-то, происходит много неприятных событий, в итоге почти полмесяца пропускаю работу, плачу целыми днями, не сплю, болею, не занимаюсь учебой, не занимаюсь творчеством
девушка говорит, что стало намного лучше, ну и вообще да, стал меньше реагировать на события вокруг, лучше приспособился, частично переборол суицидальные наклонности

из конкретных помогающих способов от всяких разных штук для себя открыл:

▼спрячу под кат, потому что тут не все про травмы⬍

- рефлексия и поддержка: при плохом событии выделить время на рефлексию, после начать себя активно поддерживать\поглаживать и мысленно перенести в то чувство любви(когда тебя любят и ты в безопасности), которое смог испытать уже во взрослом возрасте
- режим: при регулярном высыпании выносливость увеличивается
- переубеждения в экстренных ситуациях: когда накатывает стена негатива и паничка, сидеть и твердить себе в ответ, что я в порядке, что все в порядке, что это пройдет, раньше проходило, и все наладится, что-то в таком духе
- запас хавки: если есть запас вкусной хавки, то даже в плохой ситуации не грохнешься в голодный обморок
- вкусная еда: если сожрать что-то вкусное, то полегчает
- не очень хорошие наверно механизмы, но работает: при нервяке уйти в игры\фандомчики\ролевушки\работу с головой, поможет на время отвлечься
- выйти из ситуации, если стало плохо и накатило: выйти из помещения, изолироваться наушниками, видео, другими мыслями
- держать под рукой бутылку с водой на случай если буду реветь: поможет потом не задохнуться от соплей и выходить из комнаты не понадобится
- растворимые супы, в которые можно просто кинуть картохи и сварить за пять-пятнадцать минут: если совсем плохо и ничего не выходит делать, реально помогают протянуть
- держать вещи наборами и собирать наборами: тогда в любом состоянии можно просто взять набор и пойти с ним куда нужно
- время от времени пить магний, рутин и витаминки: помогает чувствовать себя лучше

- говорят что помогает глубокое дыхание и двигать глазами\перекидывать предмет из руки в руку: мне не помогло ни разу, наоборот, зацикливаюсь на этом действии как на единственном успокаивающем и застреваю в нем, от дыхания неприятные ощущения в груди, мб делаю что-то не так или не понимаю, как это должно работать 
- пробовал мышечную релаксацию, помогало мало
- пробовал дневники негативных мыслей, помогало с конкретной проблемой, глобально не особо
- пробовал дневники учета времени(заполняешь и смотришь, где много пустого места, которое не приносит удовлетворение или приятные эмоции), понял, что у меня нет свободного времени, потом перестало быть актуально
если поможет кому-то мб потом еще чет накарябаю  сорян вообще что так вваливаюсь

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

- пробовал дневники негативных мыслей, помогало с конкретной проблемой, глобально не особо

О, кстати. Мне недавно впервые в жизни попалась в руки годная инструкция на тему "как работать с поражением".

▼контекст⬍

А контекст при этом: я кое в чем хорошо так проебался, убился об дело три раза весь, потом до меня дошло, что факап был еще на этапе завязки... В общем, переколбасило меня знатно. Сидел я такой, полностью раздавленный, руки опустились, жизнь, короче, всё, я дно... Передаю заодно приветы анону со стыдом и анону с "закончить ремонт не удастся". Вот вы представляете, что со мной было, да...
Чтоб чуть поконкретнее, добавлю, что у меня вообще, в числе прочего, комплекс отличницы-перфекционистки, и обычно я могу себя заживо сожрать за не той губкой вымытую тарелку. А тут проеб вышел на пару сотен тысяч русских рублей, а причина - исключительно мои собственные истеричность и дебилизм. Даже если захочешь, других виноватых не найдешь. Вот вы бы что сделали в такой ситуации?

Я, шоб не выпиливаться пока кошка в добрые руки не пристроена, вяло серфил интернет на тему есть ли счастье "как исправлять ошибки". И тут, значит, нагуглил. И у меня случился культурный шок, "почему мне этого никто не рассказывал никогда?!" На случай, если кому-то в этом треде тоже не рассказывали, делюсь: "Переживание поражения в спорте. Спортивная психология: травма – трагедия или повод подумать?"
Сколько у меня было до этого дневников негативных мыслей, книг побед и прочей хренотени - не передать. Шоб оно еще как-то помогало, блин. А тут мне страницы три в свежезаведенной "тетради ошибок" всего понадобилось, чтобы понять, что, хм, а знаете, не такое уж и дно... И вообще, говно случается, ну как бы, ну и чо?

▼чем дело кончилось⬍

Деньги вернул, потерял в итоге всего пару тысяч. Заведенное в процессе исправления ситуации знакомство через несколько месяцев оказало мне большую услугу, тыщ на десять, если деньгами. Так что, считай, и не потерял.

Хуею до сих пор. Не то чтобы у меня был ограниченный круг знакомых. Но то ли они все нормальные люди, которые, совершив ошибку, нихрена с этим не делают, то ли супермены и ошибок не совершают, то ли это такие очевидные вещи, из серии "а зачем об этом говорить? разве не у всех так?.." Ну, вот я не знал.

На всякий случай уточню, что там вот написано Спортсмену необходимо от 2–3 до 48 часов на самостоятельное переживание ситуации проигранных соревнований - так я, вместо того, чтобы продолжать вяло серфить, начал бегать кругами по дому, орать, колотить диван, плакать, спать и даже пару чашек об пол херанул. Потому что сидеть сиднем, конечно, ни хрена не передавало мои гнев, стыд, обиду и ахуй, и я решил, что вот нехрен самому себе быть человеком, пытающимся влиять на интенсивность и глубину переживания и пытающимся снижать значимость произошедшего. Часа три у меня на эту активность ушло, плюс сон. Очень рекомендую.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

На случай, если кому-то в этом треде тоже не рассказывали, делюсь: "Переживание поражения в спорте. Спортивная психология: травма – трагедия или повод подумать?"

Анон, ты супер-полезную вещь занес, спасибо 
Я для себя недавно нашла из помогающего чтива Кен Ватанабе "Учимся решать проблемы".
Бесячий лично для меня момент в книгах по психологии, что я читала - в них говориться о том как не должно быть, о том какие траблы и проблемы из детства привели к печальному результату во взрослом возрасте, а как это все поправить - фиг. Я и так понимаю, что как у меня все устроено это не норма, а как нормализоваться-то, что конкретно сделать, тема не раскрыта. Поэтому сильно ценю такую информацию как в упомянутой мной книге, там можно кое-чему практично-полезному обучиться.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

делюсь: "Переживание поражения в спорте. Спортивная психология: травма – трагедия или повод подумать?"

▼Скрытый текст⬍

Анон прочитал - но блин, там же все завязано на нормальное принимающее окружение и тренера, который настроен помочь  А в жизни 99% переживания поражения - это война с обсирающими и втаптывающими "подведшего всех неудачника" еще глубже...

Отредактировано (2021-06-08 09:33:32)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон прочитал - но блин, там же все завязано на нормальное принимающее окружение и тренера, который настроен помочь  А в жизни 99% переживания поражения - это война с обсирающими и втаптывающими "подведшего всех неудачника" еще глубже...

Анон, дело не в окружении. Точнее, в какой-то момент становится не в окружении.
Дело в том, что в какой-то момент мы сами становимся для себя тем самым обсирающим и втаптывающим окружением. Потому что просто нету навыка жить в другой атмосфере. И, когда все эти "благожелатели" наконец сваливают в туман, оказывается, что мы замечательнейшим образом продолжаем повторять себе все их оскорбления. 

▼Скрытый текст⬍

Потому что мозг человека так устроен, чтобы 10-15 лет воспринимать все слова взрослых как священные заповеди и руководства к действию. А всё, что эти взрослые делают в случае неудачи, - поддержкой и действенным способом исправить ошибку. Просто он так работает. Котёнок, который забивал на "наставления" мамы-кошки, не оставил потомства. Человеческий детеныш, не прошедший стадию "родители - боги", не оставил потомства.
А если наставления были пиздецом... Ну, или пиздец будет длиться, поколение за поколением, или эта эволюционная линия закончится на нас.

Сам по себе мозг, без пары тысяч напоминаний, никак не сможет понять, что вот этот бред - это не руководство к действию. Что вот это оскорбление - не поддержка. Единственный человек, который может изменить твои автоматические мысли с "как мама говорила" на "как правильно и здраво" - это ты сам. Это тяжело, долго, переучиваться, шаг за шагом, педантично, еще лет 10-15, с кучей падений, ошибок и откатов. Но этот способ - единственный. Или так, или вечно слушать озвученный собственным внутренним голосом весь странслированный любящими родственничками феерический пиздец.

Психотерапия травматика - это, кажется, единственная, сфера жизни, где на все 100 применимо правило "начни с себя". Выгони нахер всех "доброхотов" и начинай с себя. Сам себе стань понимающим тренером, сам себе стань здоровым окружением, сам себе стань дружной командой, нацеленной на победу. Иного способа вытащить себя из болота нет.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Как справиться с желанием еды которой нет дома? В анамнезе периоды нехватки денег и как следствие еды + постоянные самозапреты что-то покупать и чувство вины если купил.
постоянно хочу чего-то чего нет дома. Если найду еду про которую забыл, то становится веселее на душе. И вот сейчас хочу пожевать чего-нибудь, дома есть сладкое, суп и можно в морозилке найти разную еду, но я хочу чего-то ещё и не знаю чего

Отредактировано (2021-06-08 13:39:11)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Как справиться с желанием еды которой нет дома? В анамнезе периоды нехватки денег и как следствие еды + постоянные самозапреты что-то покупать и чувство вины если купил.
постоянно хочу чего-то чего нет дома. Если найду еду про которую забыл, то становится веселее на душе. И вот сейчас хочу пожевать чего-нибудь, дома есть сладкое, суп и можно в морозилке найти разную еду, но я хочу чего-то ещё и не знаю чего

Немного неожиданно, но в такой ситуации может помочь выпить стакан воды (просто чистой воды) мелкими глотками и почитать какую-нибудь художественную книжку минут 30. Дальше это желание или исчезает, или оформляется в "хочу конкретно ***".
Не стопроцентная панацея, но...

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

вода помогает немного, напитки помогают, книжку в рабочее время не особо почитаешь, плюс начинает хотеться фоном жрать. Спасаюсь жеванием фруктов-овощей, но они недешевые а я их быстро съедаю.
Но вот иногда прям жесткий импульс что надо какой-то еды.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Если найду еду про которую забыл, то становится веселее на душе.

Натыкай себе беличьих тайничков со всяким вкусненьким и нескоропортящимся по квартире.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

стараюсь, но у меня не так много мест)) плюс не всему я рад, есть сладости - мармелад, сладкие хлебцы, печенье, мятно-шоколадные конфеты, мне хочется чего-то другого. Есть еда, но её правда приготовить надо. И заказывать-то ничего не придумывается, я бы заказал, но из того что ко мне привозят не хочется ничего( реально не могу придумать че я хочу. Кофе немного помогает, но от него если много пить мне плохеет. А какао-чай-кедрокофе такого эффекта не дают(

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я как рппшник давно ищу ответ на этот вопрос и так и не нашёл, кроме как терпеть или сходить в магазин/открыть сайт какого-нибудь интернет-магазина и час кружить там, кидая всё в корзину и возвращая обратно на полки.
А может, тебе недостаёт просто какой-нибудь новизны и приятных маленьких сюрпризов? Судя по тому, что тебя радует обнаружение чего-то забытого.