Холиварофорум

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Те что удавалось замечать: реагирую смехом, когда человек рассказывает что-то личное, болезненное, откровенное, при том я не нахожу смешными чужие проблемы, но почему-то вырывается этот дурацкий смешок.   Перехожу на личности, навешиваю ярлыки на грани оскорбления, например, человек говорит мне что он редко общается с людьми, а я отвечаю, ты что социопат что-ли. Доверительный разговор вообще не могу поддержать, что ещё выдать кроме оценочных суждений в ответ на личную информацию от другого человека даже не знаю.

Сейчас, возможно, скажу не очень приятную вещь, но, мне кажется, твоя проблема в том, что тебя плохо воспитали. Это не твоя вина, это вина твоих воспитателей. Но теперь у тебя есть факт: воспитание у тебя звездец. И, видимо, опыта хорошо воспитанных людей нет перед глазами, или их в твоей жизни было очень мало, чтобы понять, что вот так - это гуд. А не так не гуд.

Твоя задача, собственно: воспитать теперь себя самого.

▼Скрытый текст⬍

Ищи книги типа "Как воспитать ребёнка", читай их и веди себя по отношению к себе как в этих книгах предписывается вести себя маме. Возьми за аксиому, что морально-мысленно ты застрял в возрасте примерно трёх лет, обычно в этом возрасте застревают для начала. А психически здоровые воспитанные дети почти без факапов начинаются где-то от семи до десяти. То есть сразу бери, что у тебя на процесс самовоспитания уйдёт минимум четыре года, если ты будешь хорошо стараться. И начинай прямо сейчас стараться замечать каждый свой факап и делать с ним то, что должна была делать твоя семья, чтобы хорошо тебя воспитать.

Ещё тебе очень нужен опыт. Опыт - это не обязательно когда ты сам взаимодействуешь, это ещё когда ты наблюдаешь. Как ребёнок, в точности. Если папа бьет маму, ребёнок выучит, что так правильно. И даже если его переколбашивает от самой идеи, если он не отрефлексирует в себе этот момент, однажды может очень удивиться, обнаружив себя избивающим любимого человека.

Тебя выучили явно чему-то неправильному. Теперь тебе надо очень хорошо, на конкретных примерах твоего взаимодействия с другими людьми, отсечь все "это я копирую токсичную маму, а это токсичного папу, а это токсичную бабушку, а это токсичного троюродного дядю..." И отрефлексировать их.

Копайся в себе, выясняй истоки. Почему ты в разговоре с другим человеком делаешь то, что ты делаешь? Что ты чувствуешь? Каковы твои мотивы? Как ты можешь проявить свои истинные чувства менее уродским образом? Что ты считаешь должным ещё чувствовать в этой ситуации? Чувствуешь ли ты это? Как бы ты мог эти "должные" чувства проявить? А если теперь взять справочник по этикету и свериться с ним?

Хорошее подспорье: сведи все эмоции к пяти базовым. Страх, гнев, тоска, отвращение, радость. Упрости при анализе ситуацию до предела и в каждой своей реакции определи одну из этих пяти базовых эмоций. Ну, то есть можно не одну. Можно две, три, четыре, хоть все пять. В один момент времени человек может испытывать одновременно несколько эмоций, и это нормально. Главное понять - какую. Ну, и дальше просто раскрутить, что с этим можно сделать. С каждой из выявленных эмоций можно что-то сделать, чтобы результат тебе понравился.

Например, "реагирую смехом, когда человек рассказывает что-то личное, болезненное, откровенное, при том я не нахожу смешными чужие проблемы". Смех - это реакция радости. Что-то тебя в этой ситуации радует. Надо выяснить, что. Что, анон? Постарайся максимально честно себе на этот вопрос ответить.

С другой стороны, так как тебе не нравится этот смешок, ты считаешь, что в этой ситуации радость не уместна. Поэтому ты не хочешь проявлять свою радость => отнимаешь у себя возможность самовыразиться => вынуждаешь иррациональное бессознательное находить способ проявить себя другим способом => получаешь то, что получаешь.

Но как бы если дать иррациональному бессознательному возможность самовыразиться другим, более устраивающим тебя способом, и волки будут сыты, и овцы целы. Подумай, как бы ты мог эту радость с удобством для своей рациональной части проявить.

У меня тоже есть подобная реакция, я расскажу про свой самоанализ и как я с этим работала. Но ты сперва лучше про себя подумай, а мой потом почитай, если интересно. Сперва нужно понять, что происходит с тобой.

▼Скрытый текст⬍

Когда человек рассказывает мне что-то личное и болезненное, я очень сильно сопереживаю ему, конечно. Но ещё я - очень рада. Из всех людей на свете этот важный для меня человек выбрал именно меня, чтобы открыться. Я запредельно счастлива в тот момент, когда он мне доверяется. Потому что я чувствую контакт с ним, потому что "самая большая роскошь на свете,- это роскошь человеческого общения". Почему бы, собственно, и не порадоваться-то?.. В разговоре ведь участвуют двое. Человек передо мной предельно искреннен. Я с ним тоже. Эталон контакта.

С другой стороны я не самый просветлённый на свете анон, и если вижу, что кому-то больно, часто испытываю радость, что кто-то тоже чувствует боль. Не потому что он её чувствует, а потому, что он чувствует боль, как и я. Выходит-то, что я не одна такая. Я - не единственный на свете человек, который испытывает страдания, а все остальные такие успешные, замечательные и довольные. Другим тоже бывает плохо, как и мне. Я такая - не одна, охренеть! Это тоже - такое счастье, просто знать, что ты, такой урод, не один...

Но! Из двух человек поддерживаем того, кому хуже. Мне плохо - как правило, вообще, не прямщас. Вчера было плохо и три дня назад было плохо, и послезавтра, наверное, уй, вообще пиздец будет. А прямо здесь и сейчас я - счастлива.
А второму человеку плохо прямщас, его прямо здесь и сейчас выворачивает наизнанку и рвёт от боли на куски.
Поэтому свои мысли о своих страданиях пока, на время, в конкретно этот момент, прямо здесь и сейчас надо слегка припрятать. А поддержку оказывать тому, кто прямо здесь и сейчас рассказывает мне о чем-то личном, что болезненно для него. Он лишний негатив сейчас не вынесет. Ему бы со своим разобраться.

С другой стороны, радость - хорошее чувство, им можно и нужно делиться. Даже в такой тяжёлой ситуации, только, главное - аккуратно и грамотно.

Внимание, вопрос: как аккуратно и грамотно поделиться радостью? Точнее даже: как аккуратно и грамотно сделать всё, что угодно?
Внимание, ответ: приложив мозг  Ну, и аккуратно, капелюшечкой, ювелирно, по чуть-чуть.

Радость можно выразить, кроме смеха, ещё, например, попрыгав на одной ножке и похлопав в ладоши. Но нам это, кажется, не подходит. Травматики вообще как правило понятия не имеют, как можно выражать радость, нет такого навыка. Что же делать, как же быть?.. Ну, самый простой вариант: вспомнить, что ты человек мало того, что разумный, так ещё и говорящий, и элементарно - словами, через рот.

Ещё радость можно выразить благодарностью. "Спасибо тебе большое за доверие", - это фраза, которую надо вызубрить, прочувствовать всем своим естеством и произносить максимально искренне. Не нужно уточнять ничего более, просто вырази благодарность за доверие. Если ты будешь произносить эту фразу каждый раз, если ты, произнося её, будешь чувствовать благодарность за оказанное тебе доверие, - очень скоро потребность выдать смешок начнёт отпадать сама собой. Ты просто дашь своему иррациональному бессознательному устраивающий тебя способ выразить себя - и у него отпадёт нужда прорываться хоть каким, пусть даже уродским способом.

Бывают такие откровения, после которых даже аккуратная фраза "Спасибо тебе большое за доверие" будет, мягко скажем, некорректной. Человек к тебе со всей душой, а ты так куртуазно, но всё-таки дистанцируешься. Это может его очень сильно ранить. Определить разницу очень просто: если человек просто рассказывает, длинный вариант уместен. Если он плачет, пусть хоть там даже мельчайший намёк на ком в горле, дрогнувший голос или микроскопические слёзки на глазах, - ограничься простым "Спасибо". Можно ещё обозначать намёк на слабую улыбку, это тоже проявление радости. "Жалкая улыбка", "грустная улыбка" - вполне уместно. Не умеешь жалко улыбаться - тренируйся перед зеркалом. Никто не рождается с умением улыбаться, вообще.

Вариант с простым "спасибо" хорошо ещё и тем, что если человек уже перестал вариться в собственной тюрьме и готов "выйти к миру", но его всё ещё потряхивает, - он с большой вероятностью спросит: "Это за что?" И тут ты ему такой "нна!": "Я благодарен тебе за то, что ты мне доверился. Для меня это... ты просто не представляешь, как важно". С одной стороны ты выразил всю радость, которую испытываешь. С другой стороны твой собеседник может уцепиться за это и перестать думать только о своей боли и себе и начать думать и о тебе тоже. Это и есть поддержка. К тому же интерес, любопытство - это тоже проявления радости. Только что у него их не было, а ты своим "спасибо" пробудил в нём любопытство=радость. Отлично же.

А с другой стороны - ищи как можно больше примеров поведения воспитанных людей. Возьми все на свете справочники по этикету и вызубри их. Смотри ура-аристократические фильмы об аристократии. Не там, где "бохема = мерило человеческих пороков", а там, где можно в подробностях рассмотреть манеру поведения идеально воспитанных людей. Смотри как можно больше классических фильмов, смотри фильмы, где просто обычные люди, про отношения, и чем обычнее, тем лучше. Пересматривай раз по пять те, в которых люди ведут себя так, как тебе хочется, чтобы вели себя по отношению к тебе.

Читай книги, классическую литературу, можешь прям по школьной программе. Читай дамские романы позапрошлого века со всеми этими "милостивый государь". И читай литературоведческие разборы всей этой литературы: кто где когда что сказал и зачем там висели синие занавески. Там очень, очень много разборов типа "Печорин ведёт себя как последний мерзавец, автор показывает это вот так, так и так, а нормальный человек поступил бы этак, этак и этак". Это поможет тебе и осознать твои собственные "так" и понять, когда ведёшь себя как последний мерзавец ты, - и осознать, какие именно "этак" ты хочешь себе прививать. Не для удовольствия читай. Как учебник и справочник по технике безопасности в одном флаконе.

Всё просто

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Смех - это реакция радости. Что-то тебя в этой ситуации радует

Я другой Анон, у меня похожая проблема, со смешком в ответ на что-то плохое, и у меня нет никакой радости, смех - это моя стандартная защитная реакция. Так что необязательно радоваться, чтобы смеяться.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

+1
Смех на негативную ситуацию - это защитная реакция, причем не естественная, а поломанная, обесценивающая. Может, в детстве на боль анона значимый взрослый отреагировал смехом, и пошло-поехало.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

У анона патологический смех - отсутствует приятное или радостное сопровождение во время смешка, он неуместен  в конкретном контексте и не контролируется аноном. Считается, что патологический смех - один из симптомов психического расстройства.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Статью тут читал, очень сомневаюсь, что такое было у многих, но к вопросу о том,  как порой странно идет травматизация и тоже про улыбку.

▼Скрытый текст⬍

С необычной жалобой обратился один из высокопоставленных чиновников. Острые конфликтные ситуации в его работе возникали постоянно, но не в этом заключалась проблема. В самые острые моменты, помимо его воли, на лице появлялась улыбка. Сколько ни пытался пациент взять под контроль свои лицевые мышцы, справиться с этим не мог. Вся его карьера оказалась под угрозой.
По логике психоанализа, необходимо было выявить первопричину этой нелепости, но никакие экскурсы в прошлое ничего не принесли. И только в сочетании с приемом вазопрессина удалось приподнять завесу тайны. Пациент вспомнил, что в раннем детстве он сильно страдал от жестокости матери. За малейшую провинность она больно била его по щекам. И однажды, вместо того, чтобы расплакаться, мальчик ответил на побои улыбкой. От такой дерзости мать еще больше разъярилась, но бить перестала. Это повторилось несколько раз, после чего мать навсегда забыла о пощечинах. В те периоды взросления, от которых в памяти человека обычно сохраняются отчетливые следы, ничего подобного в отношениях с матерью не происходило. Поэтому так прочно и забылся этот эпизод из детства, а вот бессознательный механизм, вызывающий улыбку в ответ на угрозу агрессии, на психическое перенапряжение сохранился. И только добравшись до его корней, удалось постепенно разрушить привычку.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Смех - это реакция радости.

эм, нет, в смысле не всегда. Смех - это защитная реакция и это очень распространено.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я другой Анон, у меня похожая проблема, со смешком в ответ на что-то плохое, и у меня нет никакой радости, смех - это моя стандартная защитная реакция. Так что необязательно радоваться, чтобы смеяться.

Еще один анон с похожей реакцией очень рад узнать, что он не один такой. Я смеюсь, когда волнуюсь - перед экзаменом, собеседованием, встречей со строгой родственницей. Это совсем не значит, что "экзамен для меня всегда праздник, профессор".

Еще, когда мне рассказывают о неприятностях, я могу радоваться, что все обошлось. Например, однокурсница рассказывает, что попала в аварию, а я рад, что она стоит и ругает "этих козлов", которые ее подрезали, а не лежит в больнице вся переломанная.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, меня давно беспокоит одно стремное ощущение, которое я сам не могу прямо до конца логично осознать и разобрать. Но попытаюсь сейчас изложить как понимаю.

▼Скрытый текст⬍

Я фандомный анон, которому скоро вот будет 35. У меня есть работа, тренировки, приятели, коллеги вне фандомов, а есть акк с рисунками и болталкой про то, что я люблю и разная такая деятельность в ВК. Оно все одно другому не мешает, наоборот, дает силы и возможность переключить мозги и просто... оно приятно и круто. Очень интересно и приятно.
И тут где-то гнездится мое зло  мне часто словно вот... стыдно за то, что я как бы "слишком сильно увлекаюсь", за то, что ну как то... словно я делаю то, что делать нельзя. Не смертельно нельзя, а как бы порицаемо, а я тусуюсь в пограничной зоне и мне там хорошо, но какая-то часть разума понимает, тут быть грешновато. Меня сейчас никто не порицает, партнер такой же, у нас общие и не очень интересы, маме по фиг, родне тоже, на работе я не свечу интересами (зачем бы), а оно есть 

Я  стал копать, откуда прилетает и вот, что помню.

1. В детстве в семье было как-то так заведено, что ну можно посмотреть фильм, послушать музыку, но постоянно звучало, что "я посмотрел/послушал и забыл", я мог считать эту фразу как "нельзя глубоко проникаться, вживаться во что-то, это плохо".
Куда-то в похожую аналогию, приветствовали, когда я играл с детьми на улице и порицали, если я сходился с кем-то и как бы становился эмоционально близок. Играть и "общаться вообще" хорошо и положено, быть ближе и как бы вот дружба как связь плохо и не надо.

2. Я мог залипнуть на некоторое время на историю, до того, чтоб постоянно слушать, перечитывать и тд, это достигало пика и постепенно сходило до нормы как бы, оставляя приятный опыт и не мешало мне учиться или что-то еще. Но моих всегда это раздражало, меня старались отвлекать, причем прямо озвучивая даже вне семьи, что нашу то опять заело, надо отвлекать-спасать.

3. Мне могли сказать прямо явно иронично и обесценивающе, что я села на любимого конька, опять начинаю и вообще, ну почему другие детки бегают, играют, яркие, живые, а ты бука сычуешь над одним и тем же.

4. В подростковые года бабушка ненавидела открыто, когда я садился писать мой первый фанфик, прямо открыто говорила, что я пролюблю жизнь на дерьмо, что трачу зря бумагу и тетради, что надо идти проситься в газету внештатным корреспондентом, если так чешется писать, а не кропать пописульки сидя в углу. Что вот пишу, а почему еще не послал в издательство, не продал и не принес ей денежек, значит, лузер, значит, все зря, если не добился еще и не издался.

5. Бабушка говорила тогда же, что ну вот было у тебя хорошее увлечение покемонами, но оно прошло, а вот сейчас у тебя горят глазки по Властелину колец, это тоже хорошее увлечение, но ты понимай и всегда помни, что и это пройдет и все увлечения пройдут, так что увлекайся строго пока нет парня, как будет, сразу же всему конец, пойдут пеленки и мужчина, уже ничего не будет другого и глазки гореть не будут.
Это не я иронично излагаю, это на 90 процентов цитата.

Тогда мне казалось, я это все дропаю и шлю мысленно лесом, а стану старше вообще вот, хочу халву ем, хочу пряники.
Вырос, ем, но только вот последние несколько лет оно висит за спиной каким-то дементором и внушает с фига то стыд.
Стыд формируется именно в формулировку "ты слишком сильно увлекаешься" и следом постное лицо бабушки и мамино такое, словно я цирковая обезьянка типа "а вот наша-то что умеет, глядите, вон как пляшет с покемонами/эльфами/вставить нужное, зы".
И мне реально плохо внутри и трясет, если дальше думать в эту сторону, я по реалу начинаю плакать (и сейчас прямо почти плачу).
Это, кажется, тоже как-то связано с моими попытками стать живым, потому что "тебе нельзя слишком сильно увлекаться/проявлять эмоции/прикасаться к маме", возможно равно "хороший ты = беспроблемный ты = мертвый ты".

Я не понимаю, как перестать чувствовать теневой стыд за "слишком сильную" любовь и заинтересованность книгой, фильмом, группой.

UPD/ Вспомнил, мама с моих лет так 14 начала политику "если ты увлекся чем-то, то это теперь Дело Всей Жизни, ты Должен Посвятить Себя Слову/Рисованию/Вязанию Веников/Посеву Борщевика В Полях Антарктиды" или это увлечение бесцельно, бессмысленно и зачем оно?

Отредактировано (2021-06-04 11:53:02)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я смеюсь, когда волнуюсь - перед экзаменом, собеседованием, встречей со строгой родственницей. Это совсем не значит, что "экзамен для меня всегда праздник, профессор".

Ровно та же история, аноны, у которых такой смех, примите к себе. Смеюсь от сильного стресса и перегруза, причем смеюсь со стороны кажется прямо весело и радостно, блин( С годами почти могу сдержать или перевести в кашель, но в итоге начнет тошнить физически(
Но у меня вообще порвана связь между "я чувствую" и "я выражаю чувства соответственно ситуации", иногда меня просто перегружает и я выгляжу холодным тормозом, а на самом деле просто срочно пытаюсь наладить эту связь и выразить, что сочувствую, например.
Это бывает очень мучительно и стыдно.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, меня давно беспокоит одно стремное ощущение, которое я сам не могу прямо до конца логично осознать и разобрать. Но попытаюсь сейчас изложить как понимаю.

Ого, анон, у меня точно также. Я запрещаю себе вовлекаться, вникать, "тратить время, внимание, силы на это, потому что должен тратить его на другое". У меня так с работой - я не вникаю в рабочий процесс, делаю по верхам. С рисованием - тут я просто запрещаю себе, типа " я не должен рисовать, пока...". Я боюсь себя посвятить чему-то, потому что это будет уже как бы окончательно, как бы точка. А вдруг это будет ошибкой? А вдруг это уже поздно? А вдруг еще сто тысяч причин?

Ровно та же история, аноны, у которых такой смех, примите к себе.

Я как-то истерично смеялся, когда на меня полка с книгами рухнула. И когда я говорю о травмах детства, я улыбаюсь и хмыкаю, хотя там такой пиздец, что волосы дыбом у нормального человека.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

И мне реально плохо внутри и трясет, если дальше думать в эту сторону, я по реалу начинаю плакать (и сейчас прямо почти плачу).

*обняла анона*

▼Скрытый текст⬍

Я не знаю, поможет это тебе или нет, но они завидовали твоей способности увлекаться. Как минимум бабушка. Все эти заходы про вырастешь и хлебнешь горюшка, так что не увлекался уже сейчас - про это.
Это знание нужно не просто так. Когда понимаешь,  что тебя учили чему-нибудь не из любви и хорошего отношения, а из плохих чувств как-то легче себе сказать, что ну и на хуя я буду брать нечто в свою картину мира,  когда эту меня учили из зависти, обиды на мир и желания сделать мне плохо? Нет это были не более умные чем я взрослые, ко рых надо слушаться, это были обиженные их внутренние дети. И я уже и взрослее и  умнее внутреннего ребёнка своей бабушки.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Но возвращаясь к запросу, совет "учиться разбирать свои настоящие эмоции в этот момент и выдавать соответствующую реакцию " конечно очень годен! Смех может быть как раз защитной реакцией от чужих и своих негативных эмоций, которые больненько проживать, что влияет на жизнь анона в целом, а не только на эти моменты.
Правда, если разбирать, может оказаться, что реакция на настоящие негативные эмоции может быть настолько сильной (раз ее так зажимает), что так же окажется неадекватной ситуации. Из разряда "поделился с другом своей бедой, а он так расстроился, что уже мне его пришлось утешать".

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

попытаюсь сейчас изложить как понимаю.

Почти слово в слово как у моих. Но про своих с грустью понял, что это в том числе  от глупости. Ну вот реально не очень умные люди.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

это в том числе  от глупости. Ну вот реально не очень умные люди.

Ну собственно и это и даже добросовестное заблуждение - вме причины выкинуть нечто из картины мира. Мне сказали глупость - почему же я должен ее слушать и строит вокруг неё свои решения в жизни? Ну сказали, ну я тогда не был способен это критически осмыслить, но сейчас способен и расстаюсь с этим заблуждением.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон для мотивации почитывает статейки "возьми жизнь в свои руки".
У авторов даже сомнений нет, что изменения не всегда в дальнейшем приносят счастье и процветание и успех.

Отличный совет бежать на съем если муж бьет женщину и детей.

Но когда, "любовь прошла","живем как соседи"  съем выльется финансовыми потерями продлятся которые неизвестно сколько.

Опять же у всех есть возможность менять работу настолько что будет выгодно?
И  на сколько хватит сил подрабатывать.При этом опять же не мотоясь на несколько транспортах теряя в финансах.

Вот Анон не понимает, или он лентяй или психологи оторваны от жизни?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Но когда, "любовь прошла","живем как соседи"  съем выльется финансовыми потерями продлятся которые неизвестно сколько.

Тут есть три небольшие тонкости.

▼Скрытый текст⬍

Первая: человек иногда просто не понимает, что можно уйти на съем, развестись и вообще не обязательно каждый день встречаться в одной квартире, если вы типа супруги. Статьи не только для уникальных прогрессивных снежинок пишут, но и для замордованных "срак" из патриархальных слоев.

Вторая: если человек в ответ на предложение "расходитесь" отвечает: "ну нет, как-то страшно, как вы себе это представляете, я не хочу" - значит, он не хочет расходиться, он хочет на ручки и мурмурмур. А значит, проблема у него не в финансах, а в том, что ручки, на которые он хочет, его не хотят.
Если человек реально хочет больше никогда в жизни не видеть этого человека, такое предложение скорее будет поддержкой. Типа: "да, так можно, я за тебя болею, у тебя всё получится". Тогда он предпримет какие-то реальные шаги: сядет, посчитает варианты, поспрашивает у друзей-знакомых, возьмёт кредит в банке, уедет нахрен в другую страну по программе спасения тюленей... Если человек не умеет считать, у него нет друзей, ему банки не дают кредит и он не хочет спасать тюленей, то проблема скорее всего опять же не в "я не люблю этого человека", а в "этот человек любит меня не так, как я хочу, чтобы любили меня". Но кто ж хочет такое про себя узнавать...

Ну и третья тонкость: довольно часто, чтобы в семье прекратились скандальные токсичные отношения, достаточно всерьез разойтись на пять-шесть месяцев и пожить с мыслью "мы больше не вместе и никогда не будем". Может так внезапно оказаться, что вернулась та самая былая любовь. Вот, так бывает: жили вместе, друг друга пилили, а разъехались - и что-то как-то нет, давайте лучше друг друга беречь.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Но когда, "любовь прошла","живем как соседи"  съем выльется финансовыми потерями продлятся которые неизвестно сколько.

Иногда лучше отдать деньгами.
Отдельное хозяйство, живя в одной квартире, делёжка счетов за коммуналку, отдельные полки в холодильнике, уборка мест общего пользования по расписанию, выяснение, кто лишний свет жжёт и воду льёт, а кто привёл любовника/любовницу и те забили весь сток волосами - всё это с бывшими оч. тяжело. И это ещё лайт-версия, где бывший супруг не саботирует уборку, не выжирает твои продукты в холодильнике, не пытается наныть секса или обслуживания. Я уж не говорю про случаи съехавшей крыши и попытки избить или убить, испортить вещи.
Если не бедствуешь и есть на что снимать, лучше разъехаться.

Отредактировано (2021-06-05 09:37:56)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Но когда, "любовь прошла","живем как соседи"  съем выльется финансовыми потерями продлятся которые неизвестно сколько.

Иногда лучше отдать деньгами.
Отдельное хозяйство, живя в одной квартире, делёжка счетов за коммуналку, отдельные полки в холодильнике, уборка мест общего пользования по расписанию, выяснение, кто лишний свет жжёт и воду льёт, а кто привёл любовника/любовницу и те забили весь сток волосами - всё это с бывшими оч. тяжело. И это ещё лайт-версия, где бывший супруг не саботирует уборку, не выжирает твои продукты в холодильнике, не пытается наныть секса или обслуживания. Я уж не говорю про случаи съехавшей крыши и попытки избить или убить, испортить вещи.
Если не бедствуешь и есть на что снимать, лучше разъехаться.

Так о том и речь Анончик, что у людей вопреки фантазиям психолога иногда не бывает денег на съем.
И  договорится с бывшим родным человеком кабы легче чем  еще с тремя соседями по коммуналке.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

нет ни одного универсального решения, поэтому понятно что не всем подходят те или иные советы

И  договорится с бывшим родным человеком кабы легче чем  еще с тремя соседями по коммуналке.

далеко не всегда

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

И  договорится с бывшим родным человеком кабы легче чем  еще с тремя соседями по коммуналке.

Судя по моим наблюдениям, договорится с бывшим (особенно мужем) в нормальное совместное проживание невозможно. Допускаю, что исключения есть, но очень мало. Опять же вопрос в том, чье жилье, есть ли ипотека. А если и так снимали, то лучше найти другого соседа.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

далеко не всегда

Никто не говорит что терпеть пиздец.
Хотя все же супруга ты хоть знаешь. А вот кем окажутся соседи загадка.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Судя по моим наблюдениям, договорится с бывшим (особенно мужем) в нормальное совместное проживание невозможно. Допускаю, что исключения есть, но очень мало. Опять же вопрос в том, чье жилье, есть ли ипотека. А если и так снимали, то лучше найти другого соседа.

Если с дележкой полочек то примерно  понятно.
Каждый из вас выполнял  свою часть работы, а тут приходится договариваться делать по очереди. А судя по нашим парам с договорами у нас у всех вообще все плохо.
Не у всех есть возможность съехать, о том и речь.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Хотя все же супруга ты хоть знаешь. А вот кем окажутся соседи загадка.

знаешь и почему-то с ним разошелся/разругался. И при этом жить на одной площади, не разрулив изначальную проблему, по которой разругались - мотать обоим нервы.
Я понимаю если денег нет на съем, но страхи перед соседями это совсем другая категория. Чужие соседи это как минимум левые люди, которые не будут частью твоей жизни - за дверью своей комнаты ты все равно будешь один

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Еще один анон с похожей реакцией очень рад узнать, что он не один такой. Я смеюсь, когда волнуюсь - перед экзаменом, собеседованием, встречей со строгой родственницей. Это совсем не значит, что "экзамен для меня всегда праздник, профессор".

+1. Я тоже смеюсь перед каким-то нервным событием, могу улыбаться в очень стрессовой обстановке, на экзамене или перед выступлением всегда улыбаюсь от волнения. Ну и ещё, я не очень могу общаться в том смысле, что не всегда понимаю, какую реакцию от меня ждут или даже если понимаю, не знаю, как правильно ее выдать, поэтому в ответ на грустную историю могу улыбаться и смеяться, хотя это тоже во многом также связано и с внутренним волнением (типа, вот, я разговариваю с человеком, надо как-то поддержать, правильно отреагировать, а вдруг я лоханусь, паника, смех, занавес).

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

.

Я понимаю если денег нет на съем, но страхи перед соседями это совсем другая категория. Чужие соседи это как минимум левые люди, которые не будут частью твоей жизни - за дверью своей комнаты ты все равно будешь один

Будут Анон. Общий холодильник, кухня, места общего пользования.
Если ты жил всегда где все твое-твое ты просто не знаешь алгоритма если взаимоотношений с людьми более зубастыми.
И спасибо за разгово,р прям вот понимаю что нужно уходить, но уход грозит финансовой жопой по времени бесконечность.