Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Тяжеловато переживаю свои задумки.

Скоро сдавать экзамены на учёбу. Я бешено готовлюсь каждый день, голова уже пухнет. Я давно так не готовился, а может и никогда - когда-то мне всё само давалось и я не тратил много времени на учёбу, а теперь я прям ощущаю свой труд.
Но для подачи в этом году я начал готовиться слишком поздно. Так уж получилось, что когда я начал выздоравливать от депрессии, я созрел для поступления, и по времени это было довольно-таки впритык, меньше чем за полгода до. Обычно туда с нуля готовятся от восьми месяцев. Но я всё равно решил попробовать, вдруг получится? Ну, сейчас я чувствую что скорее всего нет, но это не беда, буду тогда готовиться в обычном режиме весь год и поступлю в следующем.

Я пережил целую гамму тревожных эмоций за последний месяц.
Сначала я осознал как мало я готов к экзамену. Три дня я ходил с мыслью что я самый тупой, самый никчёмный, ещё и взрослый поступающий, чмо каких свет не видывал. Успокоился, осознал, что то что я сейчас учу это вообще-то довольно сложно, и за стол короткий срок у меня всё равно неплохой прогресс, просто идея поступить пришла в голову поздновато в календарном смысле, ну и что.
Потом я решил что "всех подведу", если не поступлю, ведь я уже всем близким рассказал. Успокоился и здесь, сказал себе что попытка даже при низких шансах - это уже очень смело для такого тревожного слизня как я, раньше я бы просто сбежал не попробовав, а если я не поступлю то ну как бы всем похуй? Никто меня за это не заплюёт.
Потом я озаботился о деньгах и логистике - на экзамен надо ехать очно и ехать придётся через три пизды, а я как будто нихуя не заслужил брать эти деньги у семьи, и вообще раз я не готов то зачем ехать. Переборол и это - семья не против, даже наоборот, а покойная бабушка так вообще бы мной гордилась.
Теперь у меня эмоциональные торги. Пожив полгодика за границей и приехав обратно, хоть и на время, я понял, что мне нравится мой город. Мне нравится то место где я живу, мне нравится моя работа. Что если это всё происки неспокойного ума и самосаботаж? Что если страна поступления меня не примет? Я поступаю чтобы остаться в ней в первую очередь, а это значит всё с нуля. В момент принятия решения о поступлении мне было очень легко, но мне всегда легко радикально что-то менять в жизни, а потом я уже думаю. Я мечусь от "делай, спасай себя из мордора", до "но тут вся моя жизнь, и иммунитет к мордору у меня есть, может не стоит"?

Вот она видимо, та самая неторопливость, пришедшая с возрастом. Для меня такое в новинку.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я добавил тег "жизнь после депры" в название, и не просто так. Это реально новые ощущения, что можно не тонуть в своих тяжёлых эмоциях, не ложиться под камень при любой трудности, а просто посидеть попереживать немного и пойти дальше. Я бы даже сказал, что немного теряюсь, когда это происходит, я минимум 10 лет жил в очень угнетённом состоянии и теперь вы хотите сказать, что можно так не жить? Я что, приблизился к норме и теперь могу чего-то достигать? Несмотря на то, что выход из этой помойки в голове был достаточно плавный, это всё пиздец как непривычно. Но зато даёт надежду - если ремиссия закончится и я снова упаду в яму, я хотя бы видел свет и точно знаю что выбраться можно. А пока я просто могу жить-поживать, ну ничего себе.

Отредактировано (2024-03-20 15:36:46)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну штош, поступать в этом году не вышло, всех иностранцев завернули без предупреждения. А самое смешное, что узнал я об этом на следующий день после предыдущего поста 

С одной стороны, я рад, потому что см. пред-предыдущий пост. С другой - прошло уже три недели, а я всё ещё в каком-то ебаном ступоре. Неужели отмена всех этих планов так меня обломала? Конечно, я готовился почти полгода и всё это время стремился именно к этому, и уже был уверен, что надо будет следующие несколько лет строить вокруг этого. Наивный я и смешной.

Вышел в запланированный отпуск, в который должен был ехать поступать, скоро он уже подойдёт к концу, а я толком ничего не поделал такого, отпускного. Спал да лежал. Скоро поеду обратно в другую страну к друзьям.

Хочется чем-то вдохновиться, поймать волну, найти источник сильных чувств. Пока вокруг меня какой-то вечный облом, я чувствую много неприязни в свою сторону от людей, которых считал близкими и которым помогал. Хочется просто удалить уже их из своей жизни.

Отредактировано (2024-04-11 23:58:58)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вспоминаю свои безработные деньки с ужасом, но при этом так хочу обратно нихуя не делать. Вернее, нихуя не делать я уже никогда не смогу, всё же полтора года постоянной работы сыграли роль трудотерапии. Но я хотел бы жить в своём темпе и выбирать короткие заказы, чем мусолить один и тот же хуёвый мертворождённый проект. Ну, not in this economy. Силу денег от постоянной работы я тоже познал, жить на мрот скорее всего больше не соглашусь, кроме случаев когда другого выхода нет, но это какой такой должен быть случай?

Я стал тяжёлый на подъём человек в таких вопросах. Смотрю на подругу, у которой как раз такой тип фриланса, как она между заказами куда-то ездит для себя, что-то делает опять же для себя, так легко это всё у неё. Денег вечно на всё "нет", но живёт не то чтобы плохо. Мы одного возраста, и я был таким лет 10 назад, а сейчас у меня видимо наконец отросла ответственность за себя, так что меня такой образ жизни скорее злит с точки зрения рациональной жизни. Мне страшно представить, что ещё через 10 лет станет с человеком, который не позаботится о накоплениях хоть каких-то прямо сейчас. Конечно это моя проекция - мне страшно представить таким именно себя, это мешает даже подумать о том, что я снова заживу жизнью щепки на воде.

Предал все свои хиппи идеалы короче и продался валюте! Отстойный анон, постарел раньше времени и брюзжит на тех кто моложе его душой. Может быть бытие инфантилом среди других инфантилов заставило меня как-то что ли вырасти из этого.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Репостну себя же из доски жалоб

Меня вообще расстраивает то, как де-эволюционрировали социальные сети. Я тупо не хочу ими пользоваться, но при этом я вспоминаю как было классно сидеть в ВК в конце нулевых-начале десятых, сколько я сидел на дайри, как мне нравился инстаграм когда он только появился, твиттер до его покупки долбоёбом Маском... я всё ещё сижу в инсте и тви, но это уже совсем не то, они слишком изменились, чтобы я получал удовольствие, а не просто заходил по привычке. Такое ощущение, что прошли времена, когда искренне хотелось делиться своей жизнью, сейчас это как будто удел аттеншнвхор и инфоцыган, если ты нормальный человек то как будто это делать несколько неприлично и как-то слишком. Но при этом хочется, очень хочется отклика от людей из сети.

Это актуальная для меня проблема уже много лет. Часто она упирается в то, что когда я веду любую соцсеть, я начинаю притворяться не тем кто я есть, отыгрывать более удобоваримого человека. Неосознанно, но подстраиваюсь под какие-то ожидания от меня. И со временем я бросаю страничку, не в силах выразить что-то искреннее под непонятно когда возникшей маской. Но острая потребность самовыражаться ведёт меня к новой страничке, и со временем всё повторяется.

Но это всего лишь одна из граней, потому что, как я написал выше, сами соцсети совершенно точно идут на спад. Интернет постепенно замусоривается ИИ-контентом, алгоритмы работают так, что самый всратый контент получает больше всего поощрений, настоящему человеку постепенно становится не место в привычных пространствах. Всё это закономерный конец, исходящий из политики самых известных соцсетей десятых годов, и я всегда думал что потребитель сам родит что-то новое, для людей, куда можно будет сбежать. Попытки действительно предпринимаются, но так как нас в интернете стало слишком много, выбора подобных площадок тоже слишком много. И ни одной из них не удаётся собрать "всю" аудиторию, вместо этого люди ровненько размазываются по новым площадкам небольшими кучками.

И я склоняюсь к тому, что да, людям больше не нравится делиться своей жизнью, потому что интернет всё помнит и кто знает, как твоя стыдная искренность будет использована против тебя. Ты находишься в одном инстаграме со звёздами, у них есть репутация - значит у тебя она тоже есть, кто знает, вдруг завтра ты проснёшься с сотней тысяч подписчиков? А пока не проснулся, надо держать лицо. Даже в той самой "новой искренности" искренности нет, это иллюзия настоящего человека, менее напряжный бренд.

Поэтому я спокойно веду свой блевничок на анонимном сайте, тут мне спокойно, я могу покопаться у себя в голове, и этим же аккаунтом пойти сраться в других темах на форуме. И никто не свяжет меня с этим дневничком, не будет смотреть на меня сквозь призму моих высказываний о чём-либо.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Кто понял что в другой стране жить тяжело и поэтому уехал обратно тот я.
Кто говорил себе, что хотел бы побыть не в отношениях тот тоже я.
Кто устал от инфантилов? Я.

Кто внезапно съебал в другую страну и кого только что как партнёра после недели знакомства представил своим друзьям один очень смешной и несерьёзный молодой человек тот тоже я.     

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну, впрочем ладно, съебал я не внезапно, а вполне запланированно, просто ощущалось это так, словно меня выдернули из постели посреди ночи. Приехав, я долго не понимал как я здесь очутился и где я вообще. Для восстановления карты в голове стал ходить по всяким заведениям неподалёку и случайно познакомился с кучей людей. Среди них отобрался самый наверное мультяшный и болтливый человек с безумным бэкграундом и нулём планов на жизнь. Теперь анон делает вид что ему 18 и ходит на очень несерьёзные свиданки по вечерам. Нет бабочек в животе, вместо этого просто выключается мозг и включается хихи.

Объективно мы с этим человеком пиздец какие разные, без этого всего я бы не стал с ним глубоко дружить. Думаю мы не будем долго вместе. Но такие мысли приходят ко мне уже дома, потому что думать рядом с ним получается реально плохо. А во время работы я вообще о нём не думаю. Ну только иногда, о том, что будет если (когда) мы расстанемся. Веселья поубавится, наверное.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Уехал я, можно сказать невовремя. И месяца тут не пробыл, как поговорив с начальством понял, что кажется конторка моя постепенно тонет. На этой же неделе птичка на хвосте принесла, что кажется к концу лета-началу осени надо будет искать новое жильё.

Тут закрадываются мыслишки, а не рвануть ли в ещё какую страну, релокация круто, даже есть куда сунуться. Полистал интернет на тему карт, виз и внж, мыслишки сами прогнались. Здесь мне уже привычно, все места для себя нашёл от развлекательных до хозяйственных, мне нравится сам город, это уже почти дом номер 2. Удалённых работ пока достаточно. Здесь много моих людей. Там они тоже потенциально есть, вообще в последнее время я убедился в том, что они везде есть. Просто пока их нет, планировать шаги в пустоту сложно.

Конечно с одной стороны круто что я в целом сам по себе, и если решу куда-то двигать, меня никто не будет отговаривать. Но, как я уже писал раньше, я немного завидую тем, у кого есть надёжный партнёр. В прошлом году со мной пытались разыграть такие отношения, человек был не тот, но часть такого планирования с ним я застал. И когда человек переезжал в другую квартиру, он пусть только эмоционально, но опирался на меня, мог близко обсудить со мной весь этот нервный процесс выбора и съёма. Мне придётся разбираться самому, от этого немного тоскливо. Не потому что не справлюсь - справлюсь конечно, просто буду один.
А несерьёзный мол. чел. на то и несерьёзный, что я не считаю его надёжным, более того, я уверен что к этому времени мы уже расстанемся.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

История с прикольными свиданками закончилась так же быстро как началась, ну и слава богу.

Мои мысли сейчас только о деконструкции своего места в толпе людей. О том, как вести себя естественно с теми, к кому не привык, и тем более с теми, кому я заведомо не нравлюсь, или с теми кто самоутверждается за счёт социально более тупых (как я). Бесполезно думать, что если проводить время с правильными людьми, то токсиков не встретишь - к сожалению они есть везде, и у меня лично большие проблемы с тем чтобы их избегать. И с тем чтобы не вестись на манипуляции.

Пока что я отсеял самый явный тип токсика - те, кто много критикует других людей в разговоре один на один, как только почувствуют моё расположение. Они на самом деле, конечно же, критикуют себя, и в каждом стараются отыскать то, что им не нравится в себе. В 100% случаев такой человек найдёт к чему доебаться и во мне.
Я тренирую себя в том чтобы покидать их компанию как можно скорее и не продолжать общение, но это может быть довольно сложно. Вот почему: я активный слушатель, которому нужно внимание. Не принимающий себя человек ищет одобрения и через мои активные реакции получает его, после чего сам пытается выйти на контакт, что льстит уже мне. Раньше я принимал это всё за чистую монету и считал что такой человек меня выделяет из всех остальных, и что я особенный. Пока не делал что-нибудь такое, что напомнило бы токсику о себе, и не получал такую же критику в свой адрес. Довольно частый паттерн в моей жизни.

Менее явно - это когда делают укалывающий комментарий, замаскированный под нейтральный. Мне очень везло не пересекаться с такими людьми часто, наверное потому что я для них скучный и реагирую не так как им надо - я не понимаю что сейчас было сказано что-то обидное и просто игнорю. Но среди них бывают и достаточно доёбчивые, которым нравится смотреть как люди расстраиваются от сказанного, поэтому они будут пытаться вывести именно на эту реакцию, задеть каким угодно способом. Особые умельцы могут чередовать эти попытки с нормальным диалогом, и вот тут мои детекторы хуйни слабеют.
В социальной ситуации я всегда очень вежлив, на каком-то костном уровне. Я не могу сказать собеседнику всё что думаю о его хуйне. А даже если скажу, то совсем немного, потом я будто цепенею и не могу сказать ни слова после одной такой фразы, даже если она сказана мной совершенно не агрессивно. Всё это из-за фундаментального убеждения в том, что я никогда не могу быть прав, я всегда буду в чём-то ошибаться и всегда что-то забуду. В моём представлении в обществе мне нет места, я никто и мнение моё ничего не значит. Поэтому если мне втирают какую-то дичь, а потом делают вид что так и надо, я соглашаюсь внешне и отчасти внутренне, пока так называемая чуйка может хоть обкричаться о том что что-то тут не так. Сознательно я понимаю свой проёб уже позднее, буквально проведя допрос себя на тему "что я действительно почувствовал, какие у меня были эмоции от этой интеракции?". В моменте это делать я просто не успеваю, и не представляю как.

Всё это для меня как передвигаться по древней гробнице полной ловушек, имея при себе только еле горящий факел и листик с ручкой. Я уже начал приглядываться, какие-то схемы себе кое-как зарисовал, но вокруг темно, каждый шаг опасен, дохуя ещё не исследовано, а я побит много раз. Ощущение такое, что вот только-только начинается получаться уворачиваться хоть иногда.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я неплохо поработал над самоценностью за последний месяц. Такая элементарная вещь, но так сложно доказать себе своё право голоса. Я стараюсь больше не задумываться над тем, кто у меня его забрал. Это уже не важно, имеет значение только то, что у меня есть сейчас. Мне больше не хочется нравиться всем. Наконец-то мне не тревожно идти в незнакомое место и показать себя со всех сторон. Exposure therapy работает.

Полез на страницы вконтакте, посмотреть чем живут люди из прошлого. Кто-то уже не живёт, кто-то исчез как я, остальные продолжают вести свои образы жизни. Колоссальный разрыв между ними и мной. Я хотел бы увидеть некоторых из них, но подозреваю, что этому уже никогда не бывать.

Одному человеку я всегда буду желать только добра. Он навсегда будет частью моей молодости, моим соулмейтом, от такой сильной любви к которому я плакал из-за переизбытка чувств. Его квартира с высокими потолками и запахом сырости, лето, часы в ванне вдвоём, его район города, электричка зимой, мы среди людей, но в своём пузыре - всё это останется со мной. Может если бы я громче протестовал, вставал поперёк дверей и больше говорил ему что я люблю его и как я хочу чтобы он изменил своим привычкам всё сложилось бы иначе. Так мне кажется временами. Но конечно не сложилось бы - я был тому свидетелем несколько раз с другими людьми и их семьями, близкими, друзьями, извне это всё навязать невозможно, только самому дойти и очень захотеть измениться. Он писал мне после разрыва много лет, я не отзывался. Потом перестал. Я не знаю что с ним, вроде жив, но это такой величины проёбанный потенциал, что мне будет досадно за него наверное всю жизнь. Может встретимся в следующей.

Остальным я ничего не желаю. Они сами себя угробили, а кто жив, те носят свои могилы в себе. Все они по-прежнему общаются и свою профессию исследователей сознания явно не бросили, правда было бы что там исследовать. Так хочется их обвинить. Сказать это вы, вы испортили мне всю любовь, это вы забрали моё счастье. Но винить некого - каждый пришёл туда сам, сам и уходит. Он выбрал их, а не они его.

Отредактировано (2024-07-08 02:01:27)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я был на 100% прав, когда заметил что наличие постоянной работы укрепило моё эмоциональное состояние. Моя контора закрылась, это было ожидаемо, но я что-то так охуел, что сначала поресёрчил рынок для приличия и начал обновлять резюме, а потом прилёг на диван и вставал только для небольших подработок, типа починки одежды, благо нашлись соотечественники, кому это было срочно надо, а я к счастью умелец.

При всём охуевании, я как-то шёл тут в гору, думал над всем этим, и внутренний голос из неоткуда сказал "не время скулить, надо собраться". Я аж встал на секунду. Обычно голос говорил мне что я жалкий и не справлюсь.

Мне открылась великая истина всех переездов и нахождения друзей в 30+: ходи в одно и то же место и пизди со всеми. Рассказывай кто ты есть и что умеешь, тебя запомнят и возможно что-то предложат. Стеснение нужно тогда, когда тебе есть что скрывать, но ты не скроешь себя, если общаешься с разными людьми, потому что они все будут видеть разные грани тебя. Да и нет смысла что-то скрывать, так или иначе ты уже такой какой есть, и это будет видно, только тебе будет казаться что своим стеснением ты что-то скрыл. Если ты склонен к развитию и смене мнения - ну и заебись, но это не меняет того что ты уже кем-то являешься. Поэтому стеснение хоть и скроет какие-то части тебя, которые тебе самому не нравятся, но по большей части оно просто скроет тебя всего. Так что зачем оно? Либо ходи к людям, либо не ходи. Раз ходишь, то стеснение дома оставь.

Таким образом мне предложили работу через минуту после знакомства, она в итоге не сложилась, но сам факт. Я даже сделал небольшое тестовое и всем всё понравилось. Расскажи я всё это себе двух-трёхлетней давности... В общем, лечите депрессию, ешьте вкусные таблетки, регистрируйте конкретные проблемы в своей психике и работайте над ними через не хочу, это всё реально того стоит.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Испытываю сильную духовную потребность. Попросить какого-то благословения у вселенной или какого-то божества. Когда-то я магичил и приходил ко вполне конкретным богам (а кто этого не делал, это холиварка и тут таких через одного), но я чувствую что с основной моей богиней мне уже не по пути, хоть она и помогла мне не раз.
(Я считаю) Нельзя просто листать каталог богов и пантеонов и выбрать на сегодня вот это, есть в таком подходе что-то потребительское. Меня вообще заебало повальное использование эзотерики ради приобретений, вещизма, дроча на камушки и прочее. У отдельных личностей замешивается ещё и статус, соревнование, кого больше благословят, кому больше приснится снов. У таких никогда не бывает так, что божество их не принимает, в течение недели они ещё и оказываются "потомком" божества, а ещё через месяц жрецом. Атсральные войны - это тоже про них. Главное ещё не забывать при любом удобном случае всем напоминать о своей принадлежности к ведьмам и колдунам, а то вдруг все забыли!
Я бы и внимания на них всех не обратил, если бы в поисках сообщества не сталкивался с этим повсеместно. Все эти поверхностные действия заменяют реальную глубину и с ними мне говорить обычно не о чем. Это не значит что я лучше них, просто заебали засорять информационное пространство.
Конечно есть те, кто такой хуйнёй не страдает. Мне нравится наблюдать путь таких людей, им не нужно ничего доказывать и пересказывать свои видения. Они больше обращены к истории и просто существуют в своей традиции.
Я хотел бы, чтобы как в те давние времена меня снова позвали те силы, которым я нужен. Тогда я открыл для себя целый новый мир, это было 11 лет назад. Я не жду что сейчас будет так же по-новому, это невозможно, но мне хотелось бы немного укорениться и найти постоянную опору.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Проблема дружбы с бывшим партнёром заключается в том, что когда у них налаживается личная жизнь, становится ужасно тоскливо. Хотя и понимаешь, что между вами уже всё, ничего больше не будет, любой намёк на то что человек двигается дальше и забывает про тебя очень больно ранит.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я подумал-подумал, и решил что поиск нового божества для меня всё же не актуален и решил вернуться к уже привычным. В конце концов, всё есть проявление божественного, а божественное в каждом из нас, мы просто выбираем через какой аватар обращаться к источнику.

Скоро ехать обратно, предстоит чистить окружение. Это полный пиздец для меня, мне очень грустно и хочется чтобы всё закончилось хорошо и все дружили. Но не моя блять вина, что некоторые люди не умеют дружить, они умеют только быть пиявками и пользоваться добротой всех кто что-то предлагает. Куча людей поддерживает меня и говорит мне что я прав, что нужно от таких людей избавляться. Мне тяжело. Я ненавижу ссоры, никому не хочу делать больно, но именно поэтому я стал таким рохлей и так долго не осиливал строительство своих личных границ.
Из-за того что эта дружба длилась так долго, и это не первый такой человек, которого пришлось отсечь, кажется что я остаюсь совсем без людей которым можно доверять. Это не так, конечно у меня ещё остаются старые друзья. Но их всё меньше. Это рост, это развитие, это побег из ведра крабов. Так надо. Но как же тоскливо.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я совсем себе разонравился. Мой характер испортился, я стал больше критиковать других. Я злой и раздражительный.

Пообщавшись с так называемыми нормисами, я стал больше пользоваться инстаграмом, чтобы поддерживать контакты. Мой инстаграм 10 лет назад вёлся по приколу, в нём фотки всякой фигни, заброшки, помойки, цветной мусор на сером пейзаже и очень тупые селфи. Я тогда был принципиально против того чтобы показывать себя как-то приукрашенно и специально показывал как есть - без обработки, смешно и некрасиво. А году в 18м перестал что-либо постить вообще, потому что тогда засел дома с мужиком который меня не любил, эта нелюбовь передалась мне, распространилась на внешний мир. Я тогда потерял смысл что-либо постить вообще во все соцсети, депрессия поглотила меня и поставила мою жизнь на паузу. Тем временем люди жили свои жизни, их инстаграм тому подтверждение. Это сразу заметно при знакомстве и мне становится стыдно за себя. Кусок моей жизни просто не состоялся, выпал, и его больше никогда не будет. Мне нечего предъявить из классных достижений.

Всё это навело меня на мысли о том как я проявляюсь в мире, в обоих - в материальном и в виртуальном. Ощущение что сейчас мне нечего сказать. Хотя на самом деле я просто забыл как говорить.

Я устал себя жалеть. Мне хочется самовыражаться, я разучился это делать и не могу снова начать. Я пытаюсь делать не через хочу, а через надо, в итоге после нескольких месяцев давления выходит один рисунок, которому я рад какое-то время, и после него опять ничего не делаю. Бывало я ходил на наброски каждую неделю, но это не приносило мне удовольствия практически никакого несмотря на похвалу от других участников и даже то, что я сам видел как у меня хорошо выходит. Но у меня есть идеи. Есть даже идеи книг, комиксов, просто рисунков, у меня в голове целые миры которые строятся там сами, по многу лет. Мне есть что сказать, просто я боюсь.

Ну давай разберём по пунктам тобой написанное:
1) Боюсь осуждения, классика. Ты анон делаешь херню, а конкретнее - твои идеи незрелы, ворлдбилдинг хуже гарри поттера, персонажи наверняка откуда-то спижжены, сеттинг фентези в царской россии это имперские замашки и вообще ты старый дебил с неоконченной вышкой который возомнил себя творцом.
2) Боюсь, что начну что-то и потрачу на это время. Я не шучу. Не знаю как это раскрыть чтобы было понятнее, это какое-то смутное чувство упущенной выгоды если ничего не получится хорошего, пополам с нежеланием брать на себя ответственность за потенциально незаконченное дело.
3) Боюсь показываться. Творчество трудноотделимо от автора, а автор это я, и я вот такой-сякой странноватый по жизни человек. Я морально не готов как будто к тому чтобы быть видимым. Про то что можно остаться анонимным автором думать глупо, и мне не нравится этот путь. В век генерации контента важно, чтобы за сделанным был кто-то, кто может держать ответ.

Пока придумал только это. Подозреваю что есть что-то ещё, но мысль дальше не идёт, натыкается на закрытую дверь. Тем не менее, на всё это можно попробовать придумать ответы:

1) Ну и чё? Сейчас кто только чем ни занимается и часто получается херня. Кто им судья? Почему им можно, а мне нельзя?
2) Мне будет сложно себя убедить, но время всё равно идёт, и я всё равно его трачу, просто на тревогу, на сериалы или например на игры. И не каждый проект должен быть закончен.
3) Но я же уже такой какой есть. Даже если я сильно-сильно напрягусь и попытаюсь стать другим, я просто надорвусь и всё. Да, можно сознательно выбирать быть лучше, продуктивнее и добрее. Но я же всё равно буду собой, со своим опытом и личностью. А раз я так хочу показаться на свет, то может у меня и нет выбора не делать этого? Может, раз я так много думаю об этом, страх показаться это тоже трата времени?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Меня серьёзно заебал твиттер. Пора бы смириться с тем что моя единственная соцсеть окончательно умерла под давлением ребёнка-переростка Маска и перестать туда заходить. Как бы я ни любил тех на кого подписан уже 10+ лет, всё же их посты больше не перевешивают то, как сильно мне портит настроение алгоритмическая лента.

Решил слушать аудиокниги пока гуляю, наткнулся на раздел саморазвитие в букмейте и залез в книгу про "хороших людей" и тревогу, проработку границ и всё такое прочее. Плакал на некоторых главах, узнавал себя, узнавал друзей и партнёров. Но что любопытно, много злился. Местами приходилось переслушивать какие-то части оттого что слишком отвлекался на свои злые эмоции и мысли по отношению к одному бывшему и некоторым тоже бывшим друзьям. В книге говорится о том, что у человека вроде меня скорее всего скопилось очень много агрессии внутри, но её можно прожить, идеализируемого партнёра, который на самом деле совсем не идеальный и вообще просто человек - отпустить, и на его месте обязательно вырастет что-то новое. Я на это очень надеюсь. Уже многовато прошло лет, у меня уже были новые отношения несколько раз, хватит всё время эту травму мне теребить.

Когда-то я даже в этом безблоге писал, что начинал "Прочь из замкнутого круга" - в то время книжка очень больно меня укусила почти сразу и я, честно сказать, просто избегал её. Может формат аудиокниги во время длительной прогулки это более подходящий для меня вариант, так как сложнее прерваться. Ну и чувствую я себя всё ещё замечательно адекватно, а скоро уже год как я без адов.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Прочитал историю бывшей сектантки и блять сделал единственный вывод - "вот бы как она быть в такой секте чтобы почувствовать себя частью сообщества и духовно упражняться, а потом встретить в ней любовь всей жизни и сбежать вместе"    Решил наконец сходить в дацан, зря что ли я давно выучил стослоговую мантру Ваджрасаттвы и читаю её когда надо успокоиться. Может просто зайду, а может схожу на службу. А может, по новообретённой привычке, и вовсе регулярно стану туда ходить. Чтоб уж хотя бы не секта.

Отредактировано (2024-10-02 03:54:05)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Смешно, но только сейчас, в возрасте начинающемся на цифру 3 я понял и осознал, что люди вообще-то могут мне завидовать. Во-первых я всегда был невысокого о себе мнения, а во-вторых - наивно считал, реально верил, что если ты хорошо к кому-то относишься, то ваши экономические классы не имеют значения. Не то что б я был богатым, но например у меня есть своя недвига, что собственно и позволило мне спокойно гнить в депрессии несколько лет. И хоть ты тресни, хоть порвись на 20 анонов, но ты не объяснишь человеку без хаты, что когда тебе всё равно жить не хотелось и ты планировал себя убить всё время, а твой партнёр, который тебя не любит, живёт с тобой и у тебя нет сил с ним расстаться а самому некуда убежать - это не жизнь никакая, а хуйня полная. Я не объясню им, что их возможность работать и выходить из дома каждый день для меня в тот момент были недостижимой мечтой.

Отредактировано (2024-10-08 15:42:01)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Связи с невероятно поганым человеком, наконец, порваны. Настолько мощным было моё очищение, что после возвращённых ключей, опустошённой комнаты и моей отписки отовсюду, я рыдал два дня. Но наконец это закончилось. Я сам поселил к себе это нечто в порыве помочь, нечто постепенно стало портить мне жизнь, а затем портить жизнь уже моим близким, и, как выяснилось, врать и давить на них. Как только я увидел доказательства от разных сторон, я собрался с силами и выгнал. А рыдал, потому что не заслужил такого отношения к себе, не верил своим ощущениям, позволял так к себе относиться. Но нечто есть нечто, отравляющий жизнь одному будет отравлять её всем, и спасибо тем кто поделился своими наблюдениями. Я чувствую, что больше такого уже никогда не допущу.

Я пытаюсь, очень сильно пытаюсь нормально общаться с родителями. Пока что стабильно через раз мать доводит меня до слёз. Крайний раз всё же думаю был связан с абзацем выше, но это далеко не впервые, когда мать перегибает палку и видя мои слёзы говорит "ну ты анон просто больной, что с тебя взять". В следующую минуту она уверяет меня что любит больше всех и что детям именно их родители даны не просто так. Папа пытается меня успокаивать, но в процессе спрашивает, только ли с мамой у меня так, или может я подобным образом на всех реагирую? Нет, я так не реагирую вообще ни на кого, я всегда очень эмоционально сдержан, и друзья периодически припоминают мне лицо терминатора в любой ситуации. Просто маму не остановить. Она прёт и прёт как кавалерия в атаку и не слышит меня. "Просто скажи ей нет" не работает. Проблема глубже, и она в том, что для неё у меня не может быть своего мнения. Обсуждение с ней этой проблемы невозможно. "Что я делаю не так?" "Мама, ты меня не слышишь" "Не может такого быть! Мы просто говорим а потом ты плачешь! Мама обидеть не может!". Но ведь может, даже сильнее чем кто-либо другой. Моя мама так вообще, как включает железного канцлера, так и хуярит пока сама не сочтёт нужным остановиться. Нет, я не буду рвать с ними все отношения, я не хочу этого. Я знаю что есть другой путь и могу постараться ещё подождать на середине. Но я очень сильно от этого устал.

И как раз, о примирении. Я писал тут когда-то, когда у меня ещё были намёки на продолжение долгих, бесплодных и обидных отношений, что человеку требовалась операция на мозге. Я вспомнил как я волновался и страдал тогда. Недавно мы говорили по телефону, и операция таки уже скоро. Ко мне пришло чувство, что я отпустил его, и хотя в моём сердце до сих пор есть часть, которая очень хочет быть с ним всю жизнь, я научился с ней жить и игнорировать её в достаточной степени, чтобы не плакать от его голоса.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

После победы над депрессией встаёт очень интересный вопрос. А как победить лень*?

Я привык ничего не планировать, потому что с вероятностью 99% у меня не будет сил исполнять план. Будь то инициатива встретиться с кем-то, записаться куда-то, в общем всё, что требует каких-либо договорённостей. Со временем это переросло в адскую тревожность и невозможность уснуть перед чем угодно важным, о чём известно заранее и что нельзя отменить - врач, поездка, рабочий созвон, рабочая встреча, мероприятие любого характера, где замешан не только я.

Борьба с этим заключается в применении стапятисот техник успокоения, питье очень крепких успокаивающих травяных чаёв перед сном, магнии и иногда таблетке успокоительного. Раньше я стеснялся всё это делать, не придавал значения этому и думал что это всё глупости и я перетерплю и усну же рано или поздно. И когда в энный раз не уснул вообще, немного всех подвёл и плохо сделал то что от меня требовалось - забил и теперь в особо тревожные дни просто делаю это всё. Так что тревогу, допустим, я поборол вот так, со временем мозг привыкнет к тому что договорённость =\= страшное и может эта проблема станет совсем незначительной.

Но установка "какой смысл что-то хотеть, я же всё отменю и всех подведу" никуда не ушла. И это несмотря на то, что я сейчас перестал быть склонным всё отменять, с 99% вероятностью я приду куда надо как договорились. И получается, что после такой затяжной депрессии у меня есть силы что-то делать, но я понятия не имею, что делать-то, и поэтому часто просто сижу и страдаю фигнёй, типа залипания в игры-браузерки на *ндексе. Не потому что мне хуёво и ничего не хочется - мне нормально и какие-то желания есть, но я чувствую что просто настолько привык ничего не делать, что боюсь начинать. Ну и финансы сейчас ограничены, это тоже сильно урезает список того чем заняться вне дома.

Короче я всё-таки склонен называть это ленью со звёздочкой. Хотя возможно если подумать то любая лень будет со звёздочкой, у любой будут причины, и разную лень можно победить разными способами.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ещё один пункт, уже не относящий с к депрессии, но всё ещё мешающий жить - страх отвержения. Он у меня воттакенный и развился ну, из-за отвержений разного рода. Не могу назвать их все, и возможно я в принципе чего-то о себе не знаю. Это чувство подвоха настолько сильное, что я иной раз нравящийся мне безблог не могу комментировать, если например, там открытые коменты и я мог бы принести какую-то ссылку по теме. Совсем недавно я стал обращать на это внимание, но сценарий явно накатанный - мысль только возникла, и сразу внутренний голос говорит что меня пошлют нахер, я испытаю отстойные эмоции брошенки снова, меня это расстроит и с трудом накопленные силы просто потратятся. Однако сейчас, когда мне ок - может и не потратятся, даже скорее всего нет. Опять же, этот сценарий  обкатывался лет 20, я пока просто не умею думать иначе.

Сейчас многие инфоцыгане используют слово "проявленность", а я помнится использовал его для себя ещё лет 10 назад. Тогда я чувствовал себя чуть более заметным чем привидение, и мне очень хотелось быть видимым. Друзья меня игнорировали, люди врезались в меня даже глядя в глаза, для родителей я был функцией, любовные интересы видели во мне объект. Никому не было дела до моего мнения, а я не мог его выражать так, чтобы казаться интересным. Первый раз я почувствовал себя на своём месте с подругой, которая словно могла меня видеть и сама мной интересовалась. Позже - с другом, который потом стал моим сожителем. Он не любил меня в романтическом смысле и, получается, тоже постоянно отвергал, выбирая других, я страдал и никак не мог это закончить, но я мог говорить с ним часами. Впервые наверное в жизни меня слушали и моё мнение что-то значило. Я подсел на это как на наркотик, несмотря на то что мне было бесконечно плохо от отвержения. Если бы он относился ко мне как все, мы бы и недели не прожили вместе, но он видел меня, как и подруга, поэтому я много плакал, но держался за него. С подругой мы вместе учились, и я саботировал учёбу. Позднее понял, что это был именно самосаботаж, было слишком хорошо, слишком успешно и мало трудностей, а меня научили, что если ты не страдаешь, то это плохо и не считается. Я понял это слишком буквально.

Всё это старые раны, которые уже затянулись. Я знаю почему всё это со мной случилось - из-за полного отсутствия личных границ, которые за годы постепенно выросли и сейчас продолжают расти. Столько людей в последнее время покинули моё окружение - и всё это были люди, которых я собрал вокруг себя неумением отстаивать своё мнение. Всё ещё остались те, кто меня видит, помимо вышеупомянутых. Я держусь за них, но чётко слежу, чтобы не терпеть что-то что мне не нравится, и сразу говорю, если что. Но всякий раз когда мою проявленность видят, я про себя делаю отметку, мол вот, я существую для них, всё не зря.

Анонимный форум мне действительно помог очень сильно в плане выражения себя и своего мнения. В безблогах посложнее, потому что тут мы не просто масса анонов, а как бы разделённая на кучки и на отдельных личностей, поэтому по старой памяти начинаются вот эти приколы. Потихоньку понемногу потребность перевесит неумение, так я считаю.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

С интересом прочитал твой безблог. Нет, не так: мне было важно прочитать твой безблог. Спасибо.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

С интересом прочитал твой безблог. Нет, не так: мне было важно прочитать твой безблог. Спасибо.

Надеюсь тебя это хоть как-то развлекло, анон) А ты прям весь прочитал если не секрет?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

А ты прям весь прочитал если не секрет?

Да.

Надеюсь тебя это хоть как-то развлекло

Развлекло - не то слово. Мы во многом похожи, но я не умею рефлексировать, анализировать и вообще копаться в себе. Ты это делаешь как бы за меня и для меня.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Развлекло - не то слово. Мы во многом похожи, но я не умею рефлексировать, анализировать и вообще копаться в себе. Ты это делаешь как бы за меня и для меня.

Понимаю, некоторые вещи о которых я пишу я тоже у кого-то подсмотрел или подслушал. Я рад, если тебе это помогло в чём-то разобраться!