Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Тяжеловато переживаю свои задумки.

Скоро сдавать экзамены на учёбу. Я бешено готовлюсь каждый день, голова уже пухнет. Я давно так не готовился, а может и никогда - когда-то мне всё само давалось и я не тратил много времени на учёбу, а теперь я прям ощущаю свой труд.
Но для подачи в этом году я начал готовиться слишком поздно. Так уж получилось, что когда я начал выздоравливать от депрессии, я созрел для поступления, и по времени это было довольно-таки впритык, меньше чем за полгода до. Обычно туда с нуля готовятся от восьми месяцев. Но я всё равно решил попробовать, вдруг получится? Ну, сейчас я чувствую что скорее всего нет, но это не беда, буду тогда готовиться в обычном режиме весь год и поступлю в следующем.

Я пережил целую гамму тревожных эмоций за последний месяц.
Сначала я осознал как мало я готов к экзамену. Три дня я ходил с мыслью что я самый тупой, самый никчёмный, ещё и взрослый поступающий, чмо каких свет не видывал. Успокоился, осознал, что то что я сейчас учу это вообще-то довольно сложно, и за стол короткий срок у меня всё равно неплохой прогресс, просто идея поступить пришла в голову поздновато в календарном смысле, ну и что.
Потом я решил что "всех подведу", если не поступлю, ведь я уже всем близким рассказал. Успокоился и здесь, сказал себе что попытка даже при низких шансах - это уже очень смело для такого тревожного слизня как я, раньше я бы просто сбежал не попробовав, а если я не поступлю то ну как бы всем похуй? Никто меня за это не заплюёт.
Потом я озаботился о деньгах и логистике - на экзамен надо ехать очно и ехать придётся через три пизды, а я как будто нихуя не заслужил брать эти деньги у семьи, и вообще раз я не готов то зачем ехать. Переборол и это - семья не против, даже наоборот, а покойная бабушка так вообще бы мной гордилась.
Теперь у меня эмоциональные торги. Пожив полгодика за границей и приехав обратно, хоть и на время, я понял, что мне нравится мой город. Мне нравится то место где я живу, мне нравится моя работа. Что если это всё происки неспокойного ума и самосаботаж? Что если страна поступления меня не примет? Я поступаю чтобы остаться в ней в первую очередь, а это значит всё с нуля. В момент принятия решения о поступлении мне было очень легко, но мне всегда легко радикально что-то менять в жизни, а потом я уже думаю. Я мечусь от "делай, спасай себя из мордора", до "но тут вся моя жизнь, и иммунитет к мордору у меня есть, может не стоит"?

Вот она видимо, та самая неторопливость, пришедшая с возрастом. Для меня такое в новинку.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я добавил тег "жизнь после депры" в название, и не просто так. Это реально новые ощущения, что можно не тонуть в своих тяжёлых эмоциях, не ложиться под камень при любой трудности, а просто посидеть попереживать немного и пойти дальше. Я бы даже сказал, что немного теряюсь, когда это происходит, я минимум 10 лет жил в очень угнетённом состоянии и теперь вы хотите сказать, что можно так не жить? Я что, приблизился к норме и теперь могу чего-то достигать? Несмотря на то, что выход из этой помойки в голове был достаточно плавный, это всё пиздец как непривычно. Но зато даёт надежду - если ремиссия закончится и я снова упаду в яму, я хотя бы видел свет и точно знаю что выбраться можно. А пока я просто могу жить-поживать, ну ничего себе.

Отредактировано (2024-03-20 15:36:46)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну штош, поступать в этом году не вышло, всех иностранцев завернули без предупреждения. А самое смешное, что узнал я об этом на следующий день после предыдущего поста 

С одной стороны, я рад, потому что см. пред-предыдущий пост. С другой - прошло уже три недели, а я всё ещё в каком-то ебаном ступоре. Неужели отмена всех этих планов так меня обломала? Конечно, я готовился почти полгода и всё это время стремился именно к этому, и уже был уверен, что надо будет следующие несколько лет строить вокруг этого. Наивный я и смешной.

Вышел в запланированный отпуск, в который должен был ехать поступать, скоро он уже подойдёт к концу, а я толком ничего не поделал такого, отпускного. Спал да лежал. Скоро поеду обратно в другую страну к друзьям.

Хочется чем-то вдохновиться, поймать волну, найти источник сильных чувств. Пока вокруг меня какой-то вечный облом, я чувствую много неприязни в свою сторону от людей, которых считал близкими и которым помогал. Хочется просто удалить уже их из своей жизни.

Отредактировано (2024-04-11 23:58:58)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вспоминаю свои безработные деньки с ужасом, но при этом так хочу обратно нихуя не делать. Вернее, нихуя не делать я уже никогда не смогу, всё же полтора года постоянной работы сыграли роль трудотерапии. Но я хотел бы жить в своём темпе и выбирать короткие заказы, чем мусолить один и тот же хуёвый мертворождённый проект. Ну, not in this economy. Силу денег от постоянной работы я тоже познал, жить на мрот скорее всего больше не соглашусь, кроме случаев когда другого выхода нет, но это какой такой должен быть случай?

Я стал тяжёлый на подъём человек в таких вопросах. Смотрю на подругу, у которой как раз такой тип фриланса, как она между заказами куда-то ездит для себя, что-то делает опять же для себя, так легко это всё у неё. Денег вечно на всё "нет", но живёт не то чтобы плохо. Мы одного возраста, и я был таким лет 10 назад, а сейчас у меня видимо наконец отросла ответственность за себя, так что меня такой образ жизни скорее злит с точки зрения рациональной жизни. Мне страшно представить, что ещё через 10 лет станет с человеком, который не позаботится о накоплениях хоть каких-то прямо сейчас. Конечно это моя проекция - мне страшно представить таким именно себя, это мешает даже подумать о том, что я снова заживу жизнью щепки на воде.

Предал все свои хиппи идеалы короче и продался валюте! Отстойный анон, постарел раньше времени и брюзжит на тех кто моложе его душой. Может быть бытие инфантилом среди других инфантилов заставило меня как-то что ли вырасти из этого.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Репостну себя же из доски жалоб

Меня вообще расстраивает то, как де-эволюционрировали социальные сети. Я тупо не хочу ими пользоваться, но при этом я вспоминаю как было классно сидеть в ВК в конце нулевых-начале десятых, сколько я сидел на дайри, как мне нравился инстаграм когда он только появился, твиттер до его покупки долбоёбом Маском... я всё ещё сижу в инсте и тви, но это уже совсем не то, они слишком изменились, чтобы я получал удовольствие, а не просто заходил по привычке. Такое ощущение, что прошли времена, когда искренне хотелось делиться своей жизнью, сейчас это как будто удел аттеншнвхор и инфоцыган, если ты нормальный человек то как будто это делать несколько неприлично и как-то слишком. Но при этом хочется, очень хочется отклика от людей из сети.

Это актуальная для меня проблема уже много лет. Часто она упирается в то, что когда я веду любую соцсеть, я начинаю притворяться не тем кто я есть, отыгрывать более удобоваримого человека. Неосознанно, но подстраиваюсь под какие-то ожидания от меня. И со временем я бросаю страничку, не в силах выразить что-то искреннее под непонятно когда возникшей маской. Но острая потребность самовыражаться ведёт меня к новой страничке, и со временем всё повторяется.

Но это всего лишь одна из граней, потому что, как я написал выше, сами соцсети совершенно точно идут на спад. Интернет постепенно замусоривается ИИ-контентом, алгоритмы работают так, что самый всратый контент получает больше всего поощрений, настоящему человеку постепенно становится не место в привычных пространствах. Всё это закономерный конец, исходящий из политики самых известных соцсетей десятых годов, и я всегда думал что потребитель сам родит что-то новое, для людей, куда можно будет сбежать. Попытки действительно предпринимаются, но так как нас в интернете стало слишком много, выбора подобных площадок тоже слишком много. И ни одной из них не удаётся собрать "всю" аудиторию, вместо этого люди ровненько размазываются по новым площадкам небольшими кучками.

И я склоняюсь к тому, что да, людям больше не нравится делиться своей жизнью, потому что интернет всё помнит и кто знает, как твоя стыдная искренность будет использована против тебя. Ты находишься в одном инстаграме со звёздами, у них есть репутация - значит у тебя она тоже есть, кто знает, вдруг завтра ты проснёшься с сотней тысяч подписчиков? А пока не проснулся, надо держать лицо. Даже в той самой "новой искренности" искренности нет, это иллюзия настоящего человека, менее напряжный бренд.

Поэтому я спокойно веду свой блевничок на анонимном сайте, тут мне спокойно, я могу покопаться у себя в голове, и этим же аккаунтом пойти сраться в других темах на форуме. И никто не свяжет меня с этим дневничком, не будет смотреть на меня сквозь призму моих высказываний о чём-либо.