Холиварофорум

Анон

Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я лузер!

У меня нет работы, я просираю молодость на просмотр сериалов и собирание паззлов, какие-никакие скиллы тоже просираю, не тренируя их, в добавок ко всему я ещё и негативный и мнительный.

Я не хочу задаваться вопросом о том, почему всё так. На это тоже было просрано очень много времени. Ах, как бы я хотел вернуться на 10 лет назад, сказать себе то и сё, ах, вот бы мои родители меньше давили проявление моих эмоций, ах вот бы меня все вокруг любили в ответ на моё дружелюбие. Хуйня! Какая же это всё хуйня!

Я окружён неблагодарными инфантилами, и я сам такой. Пора это признать.
Я подавал надежды 20 лет назад. 20 лет спустя это уже не важно.
Успех не наступит вот-вот сам, на следующей неделе, через месяц, в этом году.
Я всё ещё хочу производить впечатление, не имея за плечами нихуя.
Я овершерю всё каждому встречному, потому что хочу впечатлить.
Я преувеличиваю страдашки.
Я пошёл в одну там область чтобы впечатлить отца. Я жидко обосрался в этой области. Это не моя область.
Я беру жалкие копейки у родителей и живу на них, а потом ною, что зря они мне их дают, потому что с ними у меня нет мотивации искать работу. При этом я не могу себе позволить ничего кроме макарон с сосисками. Родители думают, что мой фриланс приносит мне деньги, а они просто дарят чуть-чуть от себя. Так было, но я не ищу фриланс. Потому что я занят стоительством воздушных замков в голове.

Я долбоёб.
Я устал.

Отредактировано (2024-03-20 15:30:21)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я не знаю, может быть писать сюда прогресс работы над собой? Может просто выговариваться? За много лет ведения дневников я понял, что я графоман, и мне надо обязательно вытаскивать слова из головы на бумагу или на экран. Я, конечно, могу говорить с собой вслух, но почему-то мне комфортно это делать только на иностранном языке, от русскоязычной болтовни в пустоту у меня лютый кринж. А так, я как будто персонаж иностранного сериала, или блогер.

Но с чего мне начать? Чего я хочу? Я хочу денег, спокойной жизни, друзей, интересную тусовку, ходить на мероприятия. Быть занятым чем-то. Хочу не чувствовать вины за всякие мелочи. Хочу пулять молнии из рук.

Сегодня и вчера я был абсолютно без сил. Я не справился ни с чем из того что мне поручили. Я 14 часов смотрел сериал как заворожённый. Ел всякий мусор, хотя дома полно круп, из которых я мог бы сварить суп, или что-то похлёбкообразное. Я так приноровился жить на очень ограниченную сумму денег, что это уже несколько лет я умудряюсь норм питаться, выискивая всё по акции, покупая оптом, на овощебазах. Да, это хуёвый рацион. Да, проблемы со здоровьем есть. Обычно я готовлю, но в последнее время я ем пачку вонючих чипсов в день. Два ягодных лукошка в день. Хлеб со сметаной.

Наступил какой-то кризис личности. Потёмки души. Отсутствие смысла во всём что приносило мне радость. Клипы любимых исполнителей выглядят глупым дёрганьем. Игры превратились в пустую трату времени. Всё меркнет перед Большой Мировой Несправедливостью. Я - никто, и даже не хочу думать над своим масштабом в этом мире. Как только в голове включается визуализация того насколько я мал в сравнении со всем, из груди непроизольно вырывается стон. Я мал и ничего не могу.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Тоже лузер и долбоеб, хуй знает, че делать в твоей ситуации, если нет денег на терапию, советов и опыта превозмогания у меня нет, но я тебе сочувствую, анон

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вообще, я впервые уже некоторое время без отношений. Полтора месяца, после нескольких лет сожительства. Раньше я мог часами говорить на все темы с партнёром, ебаться, обниматься в конце концов, а теперь остались только друзья.

Так как я, видимо, уёбок, я не хочу обнимать друзей. Я и видеть их не хочу. В последнее время я чувствую отвращение к ним, и хочу общаться только когда я давно никого не видел, и когда у меня хватает ментальных сил. Не всех, конечно, как минимум один человек не вызывает у меня желание орать и стрелять, но и с этим человеком много времени не провести.

Всё что я слышу от них - история их дебильных поступков. Импульсивные порывы, которые вредят остальным. Тонны селф-хейта, высказываемого с такой интенсивностью, что я уже сомневаюсь в его искренности. Я зарёкся видеть во всём закидывание удочки для комплиментов, но я больше не могу это слушать. Часть меня, которая хочет всем угодить рвётся сказать "нет!!! не говори так!! ты хороший человек!!!", а другая, заебавшаяся часть меня требует согласиться с селф-хейтом товарища, сказать "да, ты - говно, всё верно, признание - первый шаг на пути исправления! ты говно и всех заебал!"

У большинства моих друзей ментал очка. У меня тоже. Но я хотя бы стараюсь не делать её очередным ярлыком, которым можно махать в любую секунду и всё на неё не сваливаю. Кое-что сваливаю, иногда машу. Но всё чаще стараюсь говорить не "прости, но", а "прости, я понял, постараюсь не делать так больше". Потому что я сам хочу слышать именно это. Да все хотят! Никому не всрались оправдания, если вред уже причинён. Ты можешь ввести в курс ситуации, но она не должна перевешивать твоё намерение измениться.

Периодически я перестаю понимать, в чём ценность дружбы. А были ли у меня друзья? Мой ближайший друг ебался со мной множество раз. Он хороший, и в целом адекватный. Тоже по жизни витает в облаках, но от разговора с ним мне хотя бы не хочется удавиться. Вдруг он дружит со мной только потому что мы ебёмся?
Близкая подруга - я ей помогаю иногда, как лишние руки на её работе. Бесплатно, потому что редко, и именно я, потому что живу рядом с её работой. Она вываливает мне очень много личной информации. Мне приятна её компания, ну, просто потому что она не такая как я и мои сычи. Она считает, что я угрюмый человек, и слишком серьёзный, может я для неё тоже как противоположность?

Что такое дружба вообще? Приемлемость совместного времяпрепровождения, передача информации внутри группы, контакты в важных местах? Возвращение морального и/или материального долга много лет спустя? Потенциальные покровители для твоего потомства, если тебя вдруг не станет?

Да, вот такие конструкции видимо теперь будут занимать мою голову, вместо тех, где я не такой как все вокруг, поэтому у меня свой, особый путь.

Отредактировано (2021-05-19 02:22:21)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я много злюсь в последнее время. Чаще всего когда в ответ на мою просьбу, или когда я дружелюбно что-то говорю, мне без причины отвечают резко. Да и по причине, наверное, тоже.

А ещё в ответ на это я могу испугаться. Когда рядом со мной кто-то срётся в живую или по телефону, когда кто-то резко что-то кидает, резко повышает тон. Душа уходит в пятки и я не могу сказать ни слова. А если могу, то получается каша, как будто я разучился говорить вовсе. Кричать и злиться при этом могут не на меня, а просто, в пустоту, или на кого-то. Это не важно. Я стекленею и исчезаю из пространства всё равно.

Иногда я злюсь вслух, в ответ, но запинаюсь и говорю неверные слова. Например, если человек поставил горячую кастрюлю на пластик, я скажу "не поставь сковородку! зачем ставишь! ...пластик!". Как будто слова куда-то убегают от меня.

Я видел, что мой отец когда торопится что-то сказать, тоже как будто теряет слова. И его мама, моя бабушка, тоже. Интересно, получается, это семейная особенность какая-то, или последствия стрессового воспитания? Типа, как её воспитали, так она воспитала отца, а потом и меня. В любом случае, это ужасно раздражает, как невозможность бежать в кошмарном сне.

Наверное самое важное, чему я должен научиться, это уметь постоять за себя хотя бы мысленно.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Тред для травматиков вырос именно тогда, когда я мысленно задался вопросом, где найти материалы для самопомощи. Спасибо Фея менталки, в этот раз ты меня не подвела.

Пока что я скован порочным кругом "время бесценно - я просрал столько времени - не могу ничего делать из-за тревоги из-за того что просрал столько времени - просираю ещё - расслабляюсь - снова прихожу к выводу что время бесценно".

Первым делом я уже написал что мне нужно, вторым делом я должен перестать быть ребёнком в теле взрослого. Мысли о том, что все вокруг знают как жить и просто не говорят мне должны смениться чем-то другим.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

У меня есть классный навык, я знаю о том что он классный потому что мне не раз об этом говорили. Да и незнакомцы лайкают меня на новом аккаунте вполне бодро. Почему же я боюсь активно начать себя продвигать и искать фриланс снова?

Есть несколько платформ. Ещё два месяца назад я для себя всё расписал, порядок действий, запасные варианты. Планировал что буду пытаться разными способами делать так, чтобы были заказы, сначала повторяя за другими, потом ещё как-то. Да вот же он, план, лежит передо мной, всё ещё актуальный. Я же люблю делать планы, ну ёмоё. Следовать им получается не совсем точь-в-точь, но получается же.

Нет, вместо этого я подсел на куки-кликер и трукрайм подкасты. Встаю в 15 часов, а ночью заливаю в себя алкоголь. Что такого у меня случилось на этот раз?

Объективно - ничего такого. Но внутренний хомяк в шоке от тряски клетки и громкого звука и чистит шёрстку. Старый копинг - выписать список того что "нужно" сделать прямо сейчас и расположить всё в порядке убывания важности - не помог.

Я завёл этот безблог практически через день после того как почувствовал упадок сил, поэтому двух недель депрессии ещё не прошло. Завтра меня позвали посидеть в бар, постараюсь не налегать на спиртное, а посидеть с людьми, а не в берлоге. Встану тоже пораньше. Выгоню себя из дома на прогулку вместо трукрайма и залипания в браузерки.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну, в целом, всё что задумывал получилось, кроме налеганеия на спиртное. Встал пораньше на пару часов, повидаться сходил. Но в куки-кликере всё равно провёл дохуя времени, попутно замусориваясь ютубом.

Ну нельзя так, нельзя! Я уже ставил жизнь на паузу пока был в ёбнутых отношениях, несколько лет только смотрел всякий треш и играл в игры. Я говорил себе "это временно, мне просто надо отвлечься на неделю-две". И к чему это привело? Я отвлёкся на почти всю молодость.

За много времени работы над собой и терапии я узнал, что во многом сам вызваю у себя депрессию путём ничегонеделанья. Тут, конечно, на передний план выходит страх ВСЕГО. Я очнеь люблю петушиться на людях и могу даже казаться дохуя уверенным, но это маска и крупица актёрского таланта, передавшегося по наследству. На самом деле я пиздец какой потерянный и исчезаю сам из себя даже когда кто-то в автобусе говорит громче обычного. Ну так вот, при наличии амбиций и целей, я очень боюсь что-либо начинать. Даже когда знаю, что могу справиться. В этот момент я как будто стою на пороге и держусь за косяк, амбиции толкают меня наружу, а я ору "неееет, не пойдууу". Не иду, а потом ною, что ой, а чево ето я не соответствую своим грёзам в риальном мире(((

Это касается прям всего. Выкладывания творчества, которое мне нравится, и окторое я _хочу_ выложить. Прослушивания новых для меня групп. Ознакомления с интересной мне книгой. Этого нереально много в моей жизни, перечисленное - просто самые тупые примеры. Это так абсурдно, но я могу "хотеть что-то сделать" не один год, держать это в голове каждый день. И не делать, хотя все возможности есть. Только при условии, что кто-то в моём окружении тоже этим заинтересуется, я сразу вскакиваю, говорю "ой а я тоже давно хотел", и только тогда иду это самое делать. Только так, и никак иначе. Что это за хуйня? Как можно быть настолько неуверенным в себе?

И вот получается ещё один замкнутый круг. Подозреваю, что мне нужен курс КПТ, но боюсь что мне понадобится очный психолог, потому что сам я могу просто не смочь. Я попытаюсь, конечно. Если та область,в которой я не преуспел чему-то меня научила, так это тому, что не надо быть совсем уж беспомощным перед новыми знаниями: сначала хоть попробуй сам, а потом иди спрашивай.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вот это я накринжил, каждый пост целая простыня. А собирался всего-то пару строк написать  хоть в копирайтеры иди

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Как оказалось, вчера ночью я нормально так накидался в баре! Мне не бывает плохо после алкоголя, но утром я думал что придётся застрелиться! Я бля больше никогда не буду пить нахуй, раз не замечаю что выпил несколько литров!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

В треде любимого поцыента отличное описание меня:

Просто есть люди, которым надо давать пиздюлей, чтобы они поднимали жопу с дивана. Иначе им даже любимыми увлечениями заниматься лень. Сначала они загораются идеей, потом эйфория проходит, и становится лень прикладывать усилия. Ну, или в жизни должен произойти какой-то особый пиздец, когда таким людям приходится что-то делать под воздействием обстоятельств. То есть мотивация что-то делать опять же идёт со стороны.

Раз в год конечно и меня торкает что-то делать, но в основном я такой.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Каким бы ни было моё настроение в последнее время, каждый раз когда я вспоминаю, что токсичный человек сам ушёл из моей жизни, попутно обосрав себе штаны, я радуюсь, ликую, цвету.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Продолжаю ловить за хвост внутренние блоки.

Вот значит есть у меня мой Скилл. Скилл отлично подходит для удалённой работы и фриланса. Пару лет назад я удачно находил подработки и потом выкладывал результаты в портфолио - не сразу, но когда можно было. Всем вокруг рассказывал какой я молодец.

Потом то одно, то другое, я как бы "взял паузу на тупняк". Пауза растянулась на пару лет. Стало нечего рассказывать, но я говорил, что то да сё, ищу, болею, чо там ещё.

В это время есть какие-то друзья, которые в той же среде, но пиздец трудоголики и работают в офисах. Они всё время заняты. Я не виделся с ними много лет, но они лайкают меня в соцсетях и в целом в курсе того что я чем-то таким же занимаюсь. Пишут коменты, мол, клёвые штуки. Что я чувствую по этому поводу? Стыд от того что я на самом деле ничем не занят. Досада, от того что мне кажется что я мог бы лучше чем они. Раздражение на себя, от того что я проёбываю всё и не могу работать в офисе. От того что я странный, с дебильным циркадным ритмом, увядаю как цветочек в шкафу от повторяющихся дней. Не то что в офисе, я даже в свободный график не могу. А ещё от того, что я уверен, что если бы стралася больше, то со своим Скиллом уже был бы немного известен в этой среде не только среди тех кто меня знает лично.

Вот эти какие-то абстрактные друзья, которые видят меня в соцсетях. Всё это расписать меня сподвигла мысль о том, что я боюсь их осуждения. Их снисходительности. Так на меня смотрели отличники, которые были уверены, что те кто не учатся так же как они, те просто недостаточно стараются. Я уверен что должен впечатлить их вместо того чтобы жить для себя.

Видимо это будет третий пункт: научиться не посвящать свою жизнь исключительно впечатлению других. Да, можно делать крутые штуки только на энтузиазме от того как потом все офигеют. Но пускай это будет не всегда.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вот что пишут на каком-то сайте с советами для лузеров:

5. Установите себе границы
Если вы начнете говорить себе «нет», если вы установите для себя несколько жестких границ, то со временем станет легче делать то же самое по отношению к другим людям. Также эти границы смогут помочь лучше фокусироваться на том, что для вас наиболее важно.

Вот несколько привычек, которые помогли мне в этом:

— Устанавливать время начала и завершения работы. Я не начинаю работать раньше 8 утра, а выключаю компьютер не позже 7 вечера.

И я подумал: а что если я поставлю себе автовыключатель компа часов на семь вечера? Это же факин гениально. Как будто сам выключил, но при этом это пинок извне. Если поздно встал - ну вот и молодец, меньше за клмпом посидишь. А разблок где-то часов в 10 утра, чтобы не было искушения досиживать до раннего утра с ночи.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ок, блок на компьютер поставил. Пишу с телефона. По ощущениям - так лучше.

Не могу отделаться от тревожности. За себя, за то, что не закончил вышку, за то что собрался уехать в бобмящую страну, но только на этот раз уже на самом деле, пока ещё не поздно и пока она ещё существует

Видимо этот год будет годом глобальной трансформации и отсечения всего лишнего. Я уже отсек ту область, о которой как бы мечтал, потому что по-моему я мечтал не о ней, а о поглажках. То, что я непременно должен въебывать на пяти работах включая кассу в пятерочке тоже отсек. Я в процессе принятия того, что должен заниматься именно профессиональным ростом, пока есть такая возможность. Но как сука быть, если я всё ещё не выбрал из двух, а то и трёх направлений. Одно предполагает сидение за компом сто часов, второе это блять карьера музыканта буквально.

И то, и другое предполагает творчество. И там, и там, у меня есть идеи и предрасположенность. Везде надо въебывать и иметь самодисциплину. Правда, у меня нет знакомых музыкантов почти. А отсутствие среды это очень плохо, сразу большой такой минус на эту сторону.

Было бы чего интересного покурить, я бы покурил, может успокоился бы хоть, а так только имею желание выбежать на соседний пустырь и заорать.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну вот, сегодня уже и встал в 13 часов, а не в 17, и заснул в 5, а не в 9 утра. Закрыл-таки вкладку с ебучим кликером, на который уходило по несколько часов в день (я блять не шучу) на прошлой неделе. Но прошлая неделя вообще была каким-то мраком вся, я и тревожился, и бухал, и добухался до какой-то жести.

Пока я не заглыдвал в инстаграм, ко мне набежало почти 60 новых подписчиков. Живых, я посмотрел. Многие из них коментят эмодзей огонька под постами и пишут что клёво. А я не верю. По моим внутренним часам, учитывая, когда я начал этим заниматься, я всё ещё долбоёб и уже опаздываю быть настоящим крутым спецом. Ох уж этот мозг художника, я ебал

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Какой же. Я. Всё время. Злой! Я просто взрываюсь внутри себя. Но так как я всю жизнь "внутри себя", мне надо вытаскивать это наружу хоть как-то. Я могу жаловаться друзьям, но с тех пор как осознал сколько ебанины могу вылить людям за час, и что не все этого хотят ващет, я больше не хочу жаловаться так. В общем-то за тем я и завёл безблог.

[тут было много желчи]

Я настолько злой, что даже не хочу пока анализировать это. Читать про самопомощь, причины этой злости - не хочу. Я хочу бить грушу и орать. Груши нет, но я что-нибудь придумаю.

Отредактировано (2021-06-12 15:51:34)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Очень хочу обратно тупить в куки кликер. Или в Драгон Эйдж. Посмотреть сериальчик. Вот он рядом мой компьютер, я знаю как его разблокировать....

Но нет, не буду. Теперь компьютер только днём. Иначе я всю жизнь проведу за ним.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вот что мне ответили на психофоруме из треда для травматиков:

▼Скрытый текст⬍

Вы можете помогать себе, осваивая психотехнику общения.
То, что иному даётся на интуитивном уровне, вам придётся осваивать так, как человек изучает иностранный язык: лексика, грамматика, фразеология, пунктуация, стилистика.

Это можно сравнить с тем как, бывает, у человека нет чувства юмора. Он не умеет шутить и понимать шутки. Но если он всё-таки не опускает рук и стремиться развить в себе это качество, то первое с чего обычно начинают - это запоминать понравившиеся шутки (других людей, из интернета и т.п.), а затем пересказывать их знакомым.
Сначала это выглядит смешно и неуклюже, но постепенно запас шуток у человека расширяется, и он(а) уже научается вставлять их гораздо более "к месту", чем в начале. А затем количество переходит в качество, и у человека появляется "чувство" когда можно и нужно вставить подходящую шутку.
Просто это не делается враз. Это процесс достаточно длительный.
Это как идти пешком из одного населённого пункта в другой. Но тот кто не останавливается, тот обязательно доходит до пункта назначения.
Можно почитать книги про азы общения из серии популярной психологии. Очень хороша в качестве первоначальной книга нашего психиатра-психотерапевта Михаила Литвака "Психологическое айкидо" - просто, доступно, наглядно, доходчиво, необременительно по объёму.
Можно походить на тренинги так называемого уверенного поведения (тренинг ассертивности). Ведь преодолевать неловкость в общении эффективнее всего именно в самом общении. И в этом отношении тренинговая группа представляет собой идеальный "плацдарм" для экспериментирования со своими чувствами и навыками общения.

Буду ознакамливаться, буду тренироваться.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сегодня я был не злой, потому что валялся на кровати от боли весь день, да и злой был скорее всего из-за пмс. А первый день месячных для меня вообще равноценен проходу через мясорубку, я лежу, плачу, меня как будто всю ночь били, ползу в туалет, там плачу, потому что всё делать больно, с трудом пью воду, лежу обратно. На душе было настолько погано, что даже мысль о том, что скоро вечер и компьютер закончится застявила меня расплакаться, и я не стал выключать его.

Интересно, что это не повлекло за собой чувство вины и желание наказать себя тем, чтобы в принципе забросить эту идею с ограничением времени. Я просто подумал "Окей, сегодня не выключу, потому что мне объективно очень плохо, ничего страшного, завтра будет получше, тогда и выключу". Вот это да, это что же получается, работа над собой реально даёт плоды? Потому что раньше я бы утопил себя в самобичесвании и корил бы себя за неспособность выдержать челлендж, послал бы себя нахер и сказал, что у такого как я всё равно ничего не выйдет. Прикольно, может когда-нибудь я-таки стану адекватным.

Отредактировано (2021-05-26 00:37:40)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сколько-сколько лет назад я ездил в ту страну? Что-что я сейчас начинаю чувствовать по этому поводу?

Почти пять. Жжение в груди, и наверное досаду. Снова эта дурацкая досада, снова это семейное "ну вот что ты раньше так не сделал, раз сейчас понимаешь что надо было, а?!" капитанство. Я мог бы там остаться вместо тех уёбищных отношений, из-за которых теперь выгляжу старше. Я мог бы не переживать из-за этого всего, я мог бы жить как нормальный человек. Мог бы не слушать никого, и в том числе себя, и не думать что я мелкий и тупой, поэтому уеду потом.

Ладно, эта история не о стране, а именно об отношениях. Я себя долго уговаривал, что это был "полезный опыт" и "точка роста". Теперь надо позлиться.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну отлично, один бывший всё ещё на уме, другой, забаненный везде, создал очередной аккаунт чтобы доебаться с "хорошим советом". Мужик, тебя пятый год везде кидают в чс как только ты себя проявляешь, мне на хуй не упали твои советы по поводу повседневного нытья в твиттере.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Не понимаю, почему я раньше был такой добрый, а сейчас такой злой. Неужели я настолько был затравлен сам собой?

Решил вернуться к медитациям, и вдруг понял, что не смогу из-за постоянной внутренней злости. В основном она конечно вялотекущая, всё ещё подавленная. Но почему-то к духовному меня не тянет. Раньше я считал, что это плохой знак, и всегда перебарывал себя в сторону того чтобы не закрываться от возвышенных вещей. А сейчас как будто это будет проявлением слабости. Так ли это? Нет, не так.

Всё ещё не могу приступить к творчеству\работе. Мне уже лучше, чем на прошлой неделе, оказывается было затмение и полнолуние, может дело в этом.

Виделся с подругой, на которую высирался тут, и опять эта хуйня - когда вижусь с человеком мне ок, а за спиной у него думаю о нём только плохое. Приложение-психолог дало задание "напишите то что вы могли бы сказать вашему другу чтобы приободрить его в трудный час", а я перебирал друзей в голове и думал только о том, что никому бы искренне ничего хорошего не сказал, только из чувства социальной приемлемости выдал бы стандартные фразы какие-то. Я что, правда так считаю? Вот не знал до недавнего времени.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я хотел бы, очень хотел бы быть добрым и славным. И со стороны я могу показаться таким - мягким, доверчивым и помогающим. Но на самом деле я колючка, чёрствый и в первую очередь я всё обосру, а потом подумаю, какие именно слова взять назад.

Задавая себе вопрос "чьи это слова" я пришёл к выводу, что это бабушка. Я и так внешне на неё похож, унаследовал свои физические болячки от неё, видимо и семейная карма на мне тоже от неё. Говорят, прабабушка была очень сильной женщиной, но очень материалистичной, думала только о деньгах, и что вроде бабушка такая же. Так как я много времени проводил с ней в детстве, я видимо усвоил, что проявлять чувства, а не прагматизм = слабость, и это всегда нужно уничтожать и порицать. И в себе, и в других. Отец тоже так считал, и глядя мне в глаза смеялся над словом "креативный" лет десять назад. А я вторил ему и искренне улыбался от проявленного ко мне внимания, попутно учась на художника с 10 лет. Я так хотел понравиться прагматичным родственникам, что убедил себя в том, что мой талант это просто случайность, херня. За настоящие достижения нужно бороться и страдать. Поэтому бросил учёбу и пошёл становиться человеком на другой учёбе. Стал перечеловеком, чуть не попал не то в психушку, не то в морг, и бросил её тоже.

Я помню, мы много говорили об этом всём с бывшим. Он тоже с тараканами и тоже творческий, и судя по тому, что он больше не рисует в стол, а хоть как-то выкладывается в интернет, разговоры ему помогли. Но не помогли мне, потому что это ж я объяснял, в чём он не прав, а надо чтобы объяснили мне... Глупо это всё.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вот ещё странная херня.
Почему я всегда себя изолировал? Мои друзья не разделяли со мной практически ничего, если говорить об интересах. Или разделяли, но это никогда не совпадало по времени со мной. Да, тут есть элемент того, что они не прислушивались ко мне и не интересовались тем, о чём я рассказываю.

Но ведь и я не интересовался их интересами. Почему-то в моей голове шло такое сильное разделение "их" и "моего", и если моя условная подруга увлекается условным фентази, то всё, мне уже нельзя, я должен увлечься чем-то другим. Я только-только начал от этого избавляться.