Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Всё-таки как же сильно мне лечит кукуху наличие работы. Причём, именно такой как сейчас, интересной мне на 200%. Я так спокоен, и в среднем довольно ресурсный, потому что огромный кусок моих волнений просто ушёл.
Мне даже приходится заставлять себя не думать о ней после 18 часов и в выходные, потому что там всегда есть чему учиться помимо текущих рабочих задач, и я прям готов эту информацию жрать горстями. Но нет, я теперь учёный анон, знаю что так нельзя, иначе мне пизда через неделю такой жизни. Но забавное чувство конечно, не разрешать себе делать что-то полезное.

Другое дело, что я пока не привык отдыхать. Выходные они ж для чего? - чтобы я домашку делал, ведь у такого дурня как я она не сделана. Или чтобы волноваться по поводу несделанной домашки, потому что я решил делать её не вовремя, а в последний момент, сразу её делать это нереальная задача для меня. В выходные ещё принято спать весь день. Это тоже отдых, конечно, но я сейчас в таком не нуждаюсь. А как отдыхать-то? Чем заняться? У меня есть хобби, но по инерции я отодвигаю их "на потом", как будто у меня нет времени. Включаю игру и выключаю в ужасе через 15 минут, потому что не могу расслабиться. Кино, сериалы и чтение по такому же принципу. Гуляю, и все десять тысяч шагов думаю о том что мог бы полезным заняться. Да сука, чем полезным-то!!! Приходится прямо чуть ли не вслух говорить себе что мне надо переключаться, важных дел сейчас нет. И смотреть кино через силу 

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ужасная, тяжёлая, отравляющая меня тоска по тем отношениям мучает меня. Временами я злюсь на него, бессильно желая, чтобы он понял какого было мне. Потом думаю, что жизнь уже наказала его болезнью за то как он ко мне относился, хотя я не верю в такого рода "наказания". Просто так легче мне.
Но так же я оплакиваю то, что не сбылось. Я очень долго страдал и очень долго хотел, чтобы эти отношения были, но то какими они вышли в итоге, и то, как я пытался их удержать продолжает разбивать мне сердце. Я оплакиваю их так, словно это живое существо, которого не стало и уже не вернуть. Я вспоминаю те хорошие моменты, ради которых я держался, и не могу уснуть по ночам из-за них. От любого упоминания у меня слёзы в шесть ручьёв. Как бы я хотел противоядие от этого всего, чтобы жить дальше и наслаждаться жизнью. Но я живу так, словно от меня оторвали кусок, который ничем теперь не заменить.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Как бы так выстроить день, чтобы хватало сил на творчество, потому как желание есть, и огромное, но, по понятным причинам, сил нет. Всё остальное кое-как успевается, включая отдых, но раньше и творчество было отдыхом, а теперь это как будто внутренняя обязаловка. Хотел найти препода по вокалу или по гитаре, но как подумал, что это же будет фиксированный день внутри недели, я точно сольюсь нафиг на втором месяце, уже проходили. Да в принципе как и назначение дня занятия на разные дни каждую неделю, это тоже переставало работать. Как только деятельность устаканивается, я от неё бегу. Почему?

Бля, а вообще кажется пришло время потратить ресурс на книжку по КПТ, вот чё

Отредактировано (2022-11-30 03:18:55)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Иногда мне очень не хватает умения заводить друзей. Я умею заводить знакомства, но поддерживать их не получается. Зато как было просто на даче в 10 лет: вот вы только что познакомились с девочкой с соседней улицы у магазина, а вот вы уже пишете слово пенис на дороге, и это сближает вас на всё лето, и на следующее лето тоже, и так пока вы не перестаёте бывать на даче.

У меня всегда была низкая социальная батарейка. И я всегда чувствовал себя чужим среди остальных. При этом у меня высокая потребность в друзьях, в ком-то, кто бы меня принимал. Те, кого я нашел, сейчас уехали, или я сам прекратил общение с ними. Есть новые знакомые, но поддерживать общение это какая-то неподъёмная задача. И я не могу понять почему, что сложного в том чтобы писать людям и спрашивать как дела? Когда я-таки пишу и мне отвечают, я могу не открывать сообщение часами и днями. Я чисто как Бернард Блэк в эти моменты - "аааааа ну зачем они мне пишут все, оставьте меня в покое!" Но анон, ты же сам им первый написал...

Сегодня приём у психиатра, надеюсь мне выдадут колёс от тревоги. Я снова перестал спать и не могу плакать. Начитываюсь новостей про искусственный интеллект и смотрю на результаты, и перспективы меня пугают. Сегодня я увидел что ии уже делает то, чем сейчас занимсь и хочу заниматься я. Пока что получается так себе, но это ведь только первый шаг. А сколько ещё областей будут закрыты автоматизацией, сколько специальностей уйдут? Люди часто работают на подобных работах не потому что хотят, а чтобы зарабатывать себе на жизнь, и эту бешеную оптимизацию никто из работодателей не будет контролировать в погоне за быстрой прибылью. В идеальном обществе машина заменяет человека чтобы он отдыхал, но это утопический бред из прошлого века на уровне глобального коммунизма. Короче это просто временный ор в пустоту, но из-за этих мыслей я не могу спать, и от этого мне хуже. Дайте рецепт на наковальню, чтобы сбрасывать себе на голову перед сном.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Мне абсолютно точно надо поработать с ощущением времени. В приницпе, я уже проверил на себе, что есть техники, которые мне точно помогают, например ведение списка дел на день и автоматизированные ограничения времени страдания хернёй. Списки и записывания это вообще лучшее, к чему я себя приучил - вот сейчас например заглянул в спец тетрадочку для лекарств, куда записывал как и что принимаю каждый день, и подсмотрел как правильно принимать АД, и заодно выяснил, что оказывается я всё-таки принимал параллельно с ним ещё кое-что целый месяц, хотя думал что нет. Мелочь, а полезно.

Но изначально тетрадочка существует не для этого, она для вырабатывания привычки. Ну и у меня пиздец вместо кратковременной памяти, её тренировка вызывает дикую фрустрацию, так что я всё записываю, иногда даже в разные тематические тетрадки. И мне действительно так лучше живётся. По-хорошему надо даже больше записывать, но мне лень. И вот короче такой лайфхак очень помогает мне ориентироваться в событиях и мелких задачах, без деления на которые я тупо не сдвинусь с места.

И теперь мне нужен ещё костыль для того чтобы нормально чувствовать время. Уже который раз я напарываюсь на порочный круг отсутствия ресурса, и если я отстранюсь от своей жизни и гляну на неё со стороны, то первое что мне бросится в глаза, это неудачное распределение времени. Главные дела дня растягиваются, отдых от них неравномерный и не приносящий удовольствия, и тоже затягивается. Этой проблемы нет, если я занимаюсь чем-то кроме работы и сидения на стуле. Но если ресурса на придумывание деятельности нет, я просто плаваю, ничего не делаю, и страдаю от этого.

Так вот, план такой: нужно найти какое-то дефолтное занятие на такой случай. Проблема в том, что таких занятий - много, и по ощущениям все они будут занимать сотни часов, а раз я начну, то надо будет не бросать их. Это очередное дурацкое "правило", которых у меня в голове очень много. И это ошибка! Такая деятельность кажется изматывающей ещё до её начала, если смотреть на неё как на огромную задачу с неясным финалом. Но что если задать себе правило не тратить на неё больше 15 минут за раз? Что если лишить её финала и сказать себе что это просто лекарство для засохших мозгов, ты, анон, делаешь это ни за чем, а просто для себя, для тонуса? Это новый для меня концепт, потому как ещё одно правило во мне говорит, что у любого действия обязательно должен быть смысл и результат. Но мозг не дурак, депрессивный мозг особенно, и лишний раз работать ему не хочется, поэтому смысл можно обесценить, а результат сразу не виден, стало быть его нет, а значит и деятельность можно прекратить. В итоге анон превращается в инфузорию и только больше загоняется в депрессию от отсутствия деятельности кроме работы и ютуба. All work and no play, итогдалие.

Возвращаясь к тетрадочке. Я веду её (их) подробно по дням только в самом начале, чтобы дать себе старт и чётенько привыкнуть к новому порядку. Это занимает минуту с утра, примерно за месяц привычка формируется, и где-то со второго месяца это уже не требуется. Придумывая этот костыль со временем, я ориентируюсь на этот же принцип. Главная задача этого костыля это перестать пугаться делать что-то кроме привычного стулодавления, встать на эти рельсы и задержаться там как можно дольше.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Всех с праздником, я тоже, можно сказать, воскрес.

Могу поздравить себя с личным майлстоуном: я продержался на работе больше 7 месяцев, и даже не разочаровался в ней. Мне уже даже повышали зарплату, и я даже начал деньги откладывать. Есть некоторая усталость от рутины и сидения дома, но я невероятно собой доволен, потому что не сбежал от первой же проблемы, как делал раньше, а просто остался и решил её и пошёл дальше. Значит я пока ещё обучаем, не всё во мне безнадёжно.

Завёл отношения совершенно внезапно. Меня в них любят и уважают, я люблю и уважаю в ответ. Конечно есть бытовые притирки, с ними пока справляемся, хоть и не без моих напоминаний. В целом, я рад что мы вместе, и опять же, не хочу убежать на край света подальше, хотя поначалу хотел.

Потерял бабушку. Там было внезапное и долгое умирание, сначала я примирялся с тем, что если она выживет, то уже никогда не будет такой как прежде, потом с тем, что я честно желаю поскорее отмучаться, а потом с тем, что это случилось, и теперь зайдя в её квартиру я никого там не найду. Смешанные чувства, тяжело и легко одновременно. Тяжелее всего было смотреть как плачет отец на похоронах.

Принял решение уезжать. Наконец-то. После этой смерти что-то во мне щёлкнуло и я решил что пора. Но так как туда, куда я собрался, меня ещё должны "пустить", надо собирать документы. Я думал об этом без малого лет 6, и отчего-то именно сейчас мне больше не страшно от этих мыслей, не страшно покидать насиженное место и знакомый город, не страшно учить язык и встречать людей с другим менталитетом, я, видимо, созрел.

Переболел очень гадким вирусом, может ковид, может простой грипп, но после него на ноги меня подняли только витамины и другие разные таблетки с минералами. Пока не восполнил запас всего в организме, не мог даже сидеть больше часа. Только недавно почувствовал себя человеком, так что вполне ощущаю себя воскресшим.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Блянахуй я не понимаю как себя вести, кому раскрываться. Только анонимному дневнику.

Ну вот этот вот бывший, можно сказать, самый главный. Мы общаемся и дружим, и как к другу у меня к нему нет претензий. А вот как к бывшему - дохуя. Каждый раз когда мне на глаза попадаются эти самые твиттерские треды с отбитыми уёбками, или я слышу истории про абьюзеров, меня охватывает такая сильная злоба, что хочется заорать.

Всё уже случилось как случилось, осталась только досада. Ну как же так, почему я так сильно влип в него и не мог уйти - это не вопрос, это уже просто восклицание в воздух. К сожалению, одна маленькая часть меня всё ещё хочет узнать, отчего он так себя вёл, и почему я его не устраивал, и мог ли я стараться лучше. По крайней мере за эти несколько лет она сильно уменьшилась.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вчера виделся с очень давней подругой. У нас масса общих знакомых, и так вышло, что с некоторыми из них я прекратил общение, хотя до этого оно было достаточно близким. Она упомянула одного человека, второго, спросила общаемся ли мы, я сказал что нет и объяснил почему.

И сейчас я думаю, что мне не понравились мои ответы. Точнее, мне не понравилось, что инициатором ссор был именно я. Да, я добавлял в конце, что не жалею об этом, и это правда так. Но что-то меня в этом беспокоит, как будто можно было обойтись без этого? Как будто я всё ещё обижаюсь, пока все остальные уже забили хер? Не знаю.

К первому человеку у меня были претензии, которые просто выражались в том, что мы выросли и стали смотреть в разные стороны. Я стал слышать от него упрёки в сторону своего образа жизни вызванного депрессией, и полное непонимание в вопросах моей социофобии. А потом у меня появился вполне осязаемый повод для ревности из-за того что мой тогдашний уебанский партнёр решил что можно сходить налево с этим человеком. Я не выдержал и оборвал все контакты, потому что был слишком болезненно привязан к партнёру, и мне стало легче на тот момент, хотя человек общаться очень хотел. Ну и это всё как будто было изначально неправильно с моей стороны и уже не актуально сто раз. Как будто.

Второй человек утомил меня тем, что вообще всё оправдывал своим прл, хотя до получения этого диагноза вёл себя совсем иначе. Последняя капля была прошлым летом, когда на контрасте с хорошим отношением к себе от другого человека я увидел, чток  моей дружбе и помощи есть такое пренебрежение, которого нет больше ни с кем, и я опять же прекратил общаться, чему был очень рад.

Ну вроде валидные причины? Почему тогда я так жёстко заострил на этом внимание после встречи с подругой?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Как-то меня пидорасит непонятно, что-то я пытаюсь в себе заглушить. С февраля не оставался в полной тишине, всегда на фоне что-то есть, обычно всякий разговорный мусор на ютубе, иногда даже сплю под него днём.

Я совсем лишил себя нормальных событий. Думаю из-за этого я такой вялый и ничего не хочу. Знакомые ходят в клубы по интересам, языковые, бдсм, или керамика, что-то такое, с людьми и приятное. Но для меня это разные вещи! Приятное почти всегда тогда, когда я сам по себе. Люди это как работа. Ну или я просто уже так привык? Откуда тогда взяться каким-то событиям, если не при взаимодействии с людьми. Господи, да от одной только мысли что ПРИДЁТСЯ куда-то выходить и кем-то вести беседу - и у меня внутри уже всё вянет.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сейчас был классный повод обрадоваться, и я обрадовался. Мне стало так хорошо, что это вызвало тревогу! Как будто радости стало чуть больше дозволенного, и я испугался! Не смог пропустить эту радость через себя! Пришлось ходить по квартире и вслух успокаивать себя, благо я дома был один, а то выглядело это наверное странно. Вроде подуспокоился, но это мне совсем не понравилось.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я всё ещё не особо ходок на улицу. Вот например сейчас вышел впервые за неделю, и это было супер непривычно, даже немного неприятно.

А через несколько часов я сяду на поезд, потом на самолёт и окажусь в другой стране примерно на неделю. Пока покупал билеты был такой радостный, а щас немного в ужасе. Я еду к друзьям, увижу тех, кто уехал, это поднимало мне настроение, пока я ждал отпуска, ведь я знал, что проведу его вот так, а не дома на диване. Ну и конечно же, сейчас мысли только "во что я нахуй себя впутал".

Но вообще, это важный в моей жизни майлстоун. Впервые у меня достаточно денег и на другие билеты если что, и на доп. отель, например, в месте где пересадка. Даже страховку для путешествий купил. Родители если что не смогут мне помочь переводом, как могли бы раньше - а я и не нуждаюсь. Еду туда, где не был и куда не особо стремился. Да, процесс путешествия не пара часов, ну и пофигу. И вообще, это первый в моей жизни официальный отпуск на настоящей работе!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Съездил я короче в отпуск, охуенно провёл время, вернулся. Ехал из аэропорта домой, думал, зачем вернулся-то? Там я даже новостей не читал, а просто ловил кайф от того, что находился где-то кроме россии.

Посидел так месяц, собрал минимальные манатки и приехал снова. И вот уже второй месяц живу в другой стране.

Не могу сказать что без проблемно всё оставил там. Кто-то из друзей явно обиделся на меня за скорый отъезд, отношения пришлось закончить, но как будто и без этого всё к тому и шло, мой переезд просто вскрыл то, что и так бы вылезло.

Я впервые приезжий. Родился и вырос в одном и том же городе, сравнительно большом, и переезжал только в другой район от родителей.

Не могу сказать что я не в ахуе от того что сделал. Не могу сказать, что я жалею. Нет, нисколько не жалею, я всегда этого хотел и всегда себе это представлял. Мне охуенно помогают друзья здесь, без них я бы не вывез точно. За чем-то я ещё вернусь, тем же родителям обещал, что приеду навестить через какое-то время. А дальше не знаю. Оказавшись вдали от дома и с меньшей финансовой стабильностью я как будто попал на своё место - пока жареный петух не клюнет я ничего не делаю, а тут он вот, всегда нависает надо мной, держа меня в тонусе.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Почитал первые посты в этом безблоге, и чего я имею сказать. Я превозмог и того анона больше нет.

Я хочу денег, спокойной жизни, друзей, интересную тусовку, ходить на мероприятия. Быть занятым чем-то. Хочу не чувствовать вины за всякие мелочи.

Спокойно могу сказать, что пришёл почти ко всему этому. Взгляды на наличие "тусовки" слегка поменялись, и я понял что мне нужно на самом деле, ну и я бы добавил себе немного денег. Это всё достижимо.

Мне помогли:
- Антидепрессанты. Они убрали фоновый шум и помогли вернуться из состояния раздрая в состояние хоть какой-то небольшой собранности, благодаря которой я мог делать самый минимум и монотонные дела
- Желание меняться. Каждый день я сознательно оценивал всё что делаю, откуда взялись разные мысли, старался работать с катастрофизацией всего. Я не относился к себе жестоко, а позволял косячить, говоря себе что в следующий раз так не буду. Или хотя бы постараюсь. И действительно старался. Когда-то я ходил на терапию, и мне кажется что это всё начало усваиваться только недавно, и вот это мне помогало.
- Хоть какая-то работа. Я сидел безработным несколько лет, живя на мелкие непостоянные заработки, нигде не работал дольше трёх месяцев, потому что саботировал себя и уходил. Сидя на антидепрессантах, я нашёл максимально ненапряжную работу не на каждый день, и отключив мозг, просто приучал себя выходить, работать руками, уходить. Проработал там полгода, прошёл профессиональные курсы по интересующей меня теме, нашёл норм работу и с тех пор уже год работаю. Как и не было той насекомьей жизни дома.
- Быть честным с собой. Это крепко связано с пунктом два, этому тоже надо учиться.
- Гигиена окружения. Окружение делает тебя, как и ты делаешь его. Я считаю что обрыв общения с тем, с кем отношения хоть и давние, но уже изжили себя, это хорошо. Если это нужно вам обоим, так или иначе общение возобновится, если нет - ну и не жалко.

Короче вот такой левелап за два года, интересно что будет дальше.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Столкнулся с тем, что некоторые оставшиеся там друзья обиделись на меня непонятно за что. Долго чесал репу, думал что же я такого сделал, а потом прошлогодние уехавшие мне подсказали: возможно обиделись за то что уехал. Не обязательно что для них я теперь лучше живу, или там, сбежал от режима, нет. Я как бы бросил их, или типа того. Они и сами могут этого не осознавать, но в общении проявлять.

Пока бился о сложности взаимоотношений, понял, насколько небольшой у меня мир, и что мне непременно нужно его расширить. Иногда я знакомлюсь с какими-то людьми здесь, хожу на мероприятия, но это всё какое-то не то. Я видимо отвык от людей настолько, что моментально устаю и перегреваюсь выйдя наружу. И сам себя при этом чувствую одиноким и брошенным. Конечно, чего ж я хотел, уезжая в другую страну? Надо как-то теперь ветвиться.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Решил взять себя в руки и попробовать впихнуть больше действий в сутки. Весь год я старался не давить на себя и делал прям минимум, потому что шаг влево - тревога меня сожрёт и я перестану спать просто от ярких впечатлений, шаг вправо - силы кончатся за пять секунд. Сейчас я потихоньку делаю больше, пока аккуратно, и вроде процессор в голове не взрывается. Возобновил списки дел на день.

Щас короче постараюсь не обесценить и не обосрать ничего.
Но.
Вот у меня есть СДВГ, и он нехило так портит мне жизнь. Сначала я сам стал его у себя подозревать, и одновременно с этим упарывался в различные костыли, призванные страдания облегчить. Каждый день, несколько лет я приучал себя делать списки, дёргал информацию отовсюду (потому что один источник это что? не стимулирует блять!), если не было сил активно что-то внедрять - лежал в нужном направлении, бесконечно думал об этом и настраивал себя на привычки. Бытовые, деловые, социальные. Списки, списки, списки, заметки заметки. К тому времени как мне его диагностировали, я уже кое-как справлялся.

И блять. Ну конечно же теперь мне нахуй никто не верит что у меня сдвг и всё из рук валится. То что я годами себя дрессировал возвращать штуку на место сразу, записать нужную мысль сразу, помыть раковину сразу и всё прочее - ну это же каждый может. Ну так прикол в том что я не мог!!! И переломил себя со страшной силой чтобы так делать, и каждый раз когда я это делаю это всё ещё не автоматизм и скорее всего никогда им не будет!!

И это же касается других сдвг людей, с которыми об этом заходит разговор. Натыкаюсь на дурацкий спор всякий раз, потому что вот мне себя переучить далось легко, а им нет. БИТЧ НОУ, никому из нас это всё не легко!! В том-то наши трудности и состоят!!! Ну и эта потрясающая упёртость и уверенность в том что за это всё и браться не стоит, зато можно своё ебланство так оправдывать. У всех всё по-разному, у всех, я знаю, да, но меня это просто заебало. И раза в раз одно и то же. Да, сдвг делает нас долбоёбами. Да, это не лечится. Но это можно корректировать и костылировать, и даже нужно! Тебе же самому и нужно блять аааааа

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вопрос в зал - как выбраться из позиции жертвы? Я тут конечно отписался выше о том какой я успешный и как многое в себе преодолел, но это, как водится, было только началом. Всё же долгое ощущение себя беспомощным котёнком сказалось на мозгах, пора бы дорасти хотя бы до размеров обычной кошечки и не перекладывать большинство инициатив по жизни на внешние факторы и других людей.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вопрос в зал - как выбраться из позиции жертвы?

Маловато конкретики, анон. Ты хотел бы больше энергии на какие-то действия? На улучшение жизни?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Маловато конкретики, анон. Ты хотел бы больше энергии на какие-то действия? На улучшение жизни?

Долго пытался сформулировать конкретнее, но честно получилось плохо. Мне кажется я очень многое в своих ощущениях и чувствах перепоручаю другим людям. Ну типа как "я необщительный потому что мне мало пишут", а не потому что я сам мало пишу. Или "у меня что-то не сложилось в жизни из-за внешних обстоятельств", а не потому что я сам решил чего-то не делать. Хз как объяснить, не могу избавиться от чувства, что всё в моей жизни зависит от судьбы, злого рока и прочих окружающих, а не от меня самого. Даже если я проговариваю что это не так, в конечном счёте всё сводится не ко мне.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну чтож, уехать стоило хотя бы ради того, чтобы придумать себе следующую страну для уезда!
А придумал я вот что:
- сдать IELTS
- научиться писать мотивационное письмо
- поступить в колледж в нужной стране
при успешном поступлении:
- подать на внж
- успеть сделать шенген чтобы сдать экзамены и успеть на них приехать
- успеть в принципе во временные рамки поступления
Ну и ещё наверняка какие-то шаги, которые я не учёл пока.

В шеститысячный раз повторяю и себе, и всем тем кто заглянет ко мне сюда и увидит этот текст: депрессия сама не пройдёт, то, что я вообще чего-то хочу и на что-то способен это прямой результат её лечения. Я мог бы сделать это всё ещё в 2018-м году, но попался в ловушку "ну сейчас я отдохну без учёбы и работы месяцок и оно само пройдёт", а делаю в итоге 5 лет спустя, в совершенно новой исторической эпохе с ненулевым шансом не смочь, потому что в любой момент в мире снова может активироваться русский свинья нахуй иди и не едь в нашу страну.

В любом случае, IELTS сдавать буду независимо от планов правительства той страны, это мне пригодится при любом раскладе. У меня довольно хороший английский, я бы себя оценил на B2, на то есть основания. Но, как и с любыми экзаменами, я думаю придётся готовиться с преподом.

Здесь у меня закрутился кринж-романчик, я абсолютно не хочу его продолжать. Что-то мне часто попадаются приятные на первый взгляд люди, которые со второй недели отношений ожидают что я уеду с ними на край света вот прям завтра. Ну конечно, со мной при этом на мой край света никто особо не собирается. Не очень-то и хотелось конечно же, это в Скайриме люди создают пару быстро, чтобы жилось проще, в жизни так делать не надо, но эта асимметрия ответов конечно показательна всегда. Я уже хуй знает, столько раз за последние годы пришлось отказывать неплохим в общем-то людям, которые ну просто не очень опытные, или не очень зрелые, безобидные короче, что я себя чувствую злодеем с бесконечными запросами. Слава богу у меня есть друзья, которые со своей колокольни убеждают меня в обратном. Всё со всеми в порядке, просто людям бывает не по пути.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну вот и повылезали темы для самопогрызки: почему не озаботился переездом раньше, за что судьба так со мной и не послала кого-то снаружи чтобы надоумил заняться этим, а раз не было сил жить самому, почему не пошёл к нормальному психиатру, почему в 20 лет я был такой не осознанный, щас бы давно уже Там жил и в ус не дул. У меня есть ответы на все эти вопросы, но они не помогают, а глупое чувство упущенного времени давит и вот-вот начнёт отнимать силы. Надо это как-то отпустить.

Ладно, отписался сюда, подумал, повспоминал что я делал эти 10 лет и отпустило немного. В моменты вот этого вот всего обычно забываешь такое, оставаясь с фактом невыполненного один на один.

Отредактировано (2023-11-30 10:51:33)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Созваниваюсь с родителями раз в неделю, и как-то мы так хорошо болтали каждый раз, что я поверил что могу снова им рассказывать что-то кроме того куда сходил и что съел.

Ну, нихуя конечно же. Рассказал про свои планы поступить за границу - получил такой ебаный наезд, что руки просто опустились. Казалось бы, уже сколько лет меня пилят на эту тему, "ну хоть какой-нибудь дипломчик дурацкий ну пожалуйста анон нейм!!", я долго не мог даже подумать в эту сторону, и вот наконец решился. "Анон ты что? Ты знаешь что сейчас в европе?? А ты в курсе что надо готовиться?? И что, и кто тебя там ждёт?? Кому ты нужен?? Ты что, думаешь тебя так просто возьмут??" Блять я даже не успел сказать куда именно, на каких условиях, на кого. Всё, сначала жёсткий наезд и унижение, а потом траур, уронили голову на руки и минута молчания.

Сейчас я учусь быть самому себе взрослым и уже научился это отпускать и не давать этому влиять на мои поступки. А раньше не мог, и у меня сука каждый раз вопросы, нахуя нужна эта реакция. На каждую попытку что-то самостоятельно решить я получал вот это, и никто, ноль людей могли бы сказать мне что это неправильно. Так что вот так я и жил, думая что глупый и сам ни на что не способен. И каждый раз эта их реакция была для меня настоящей трагедией, поэтому даже если я что-то предпринимал из того что решил, я быстро забивал и потом приходил к ним и говорил что передумал. Потому что это их обрадует.

Так было с работой, так было с учёбой, так было вообще со всем на свете. Из-за того что я научился сейчас ставить хоть вербальные границы ("я не спрашиваю у вас разрешения, я ставлю перед фактом" итд), мне стало чуть проще это всё переносить. Но блять, ну сколько можно уже этих приколов, это ощущается так, будто мне в сердце засовывают крюк и крутят его там.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Разумеется сейчас это всё ни на что не повлияет. Просто этот разговор заставил меня почувствовать себя маленьким опять. Вот я пришёл из школы, а вот на меня кричат до пяти утра, о том какой я тупой и никому не буду нужен с такими оценками. Сейчас я уже другой анон, но плачущий анонёнок внутри всё ещё есть. Моё дело его вылечить, наверное.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ох какое щас будет неприятное признание самому себе! Весь день хотел это написать, и постоянно от этого убегал. Ну уж нет, раз тут левелап, то надо общаться и с теневой стороной.

Я плохо стараюсь по жизни. Очень многие вещи я делал спустя рукава и на отъебись. Мне очень стыдно и обидно за это.

Столкнувшись с небольшим препятствием переставал развиваться, потому что это уже противоречило тому образу, который создавался у меня в голове - что я могу не стараться, потому что и так получится всё сделать, может ещё и в последний момент.

Ну и конечно же, делая всё вот так, левой рукой и отвернувшись я часто жёстко фейлил. Потому что не практиковался - зачем, если я талантливый? Потому что не вчитывался в основы и не учил - зачем, ведь мне кажется что я могу запомнить всё с одного беглого прочтения (далеко не всегда). Не уважал труд, считая что он для тех, кто изначально ничего не умеет. А когда не фейлил - ну так вот же, значит не всё так плохо, можно забить хер и дальше не стараться.

Сейчас я и уже несколько лет как стараюсь это отлавливать, и теперь уже понимаю, что это сдвг-шная хуйня. Мне физически плохо, если я не занимаюсь тем, что меня интересует в данный момент, а у меня очень много довольно разных увлечений. Интерес к ним держится около месяца, и потом переключается на следующий. Когда я чувствую, что какая-то тема потихоньку перестаёт быть мне интересной, я в шутку про себя думаю "ну, встретимся через год", и так и выходит. Мне действительно трудно монотонно зубрить и практиковаться, потому что это работа дающая видимый результат далеко не сразу, и приходится постоянно "обрезать себе крылья" и долбить, что надо потерпеть, и если результата сразу нет, то это не значит что надо бросать. Всё время обещаю себе, что вот когда у меня появится классный навык, это будет так охуенно, и принесёт мне столько радости, а для этого надо практиковаться. Пока что держусь только на этой вере, и не хочу это оспаривать, но на практике к тому времени как что-то начинает получаться, меня от процесса уже тошнит и радости нет.

В то же время я очень люблю когда меня хвалят. Если я что-то там развил, потерял от этого радость, но продемонстрировал и мне дали классный фидбек, это может меня оживить. Это обычное дело для всех. Но вот только я ничего не демонстрирую. Я боюсь не столько осуждения, а того, что то, что я сделал - это посредственность и никто этого не оценит. А как так, я ведь талантливый? Значит нет? Значит все мои "гениальные" моменты когда я что-то там быстро осваивал это случайности а не мои заслуги? Значит надо заниматься этой ненавистной мне деятельностью - повторением и практикой? А это ведь значит что результат будет неизвестно когда. Это невыносимо.

Особенно трудно бывает когда все эти перепады ощущений происходят в течение месяца. Обычно последовательность такая: эта деятельность доставляет мне радость - я мог бы стать мастером деятельности - я делаю всё с этим связанное с утра до ночи каждый день в течение недели-двух - я чувствую что перегрет - я устал, передохну пару дней - начинаю видеть все минусы/нахожу новую фиксацию и бросаю. Раньше там был ещё пункт, как я представляю как меня награждают за особые заслуги в этой сфере господи лол. Несколько лет назад я это отловил и поработал над этим, это довольно хуёвая мотивация, когда ты воспринимаешь критику очень близко к сердцу, поэтому сейчас я стараюсь ориентироваться только на получение удовольствия.

Кароче не знаю, вроде начал с освещения тёмных уголков которые не хотел признавать, а закончил сдвг. Это к сожалению очень важный фактор, на него тратится очень много сил, когда нет прям жёсткого увлечения чем-то, мотивация это не просто "захотел-не захотел", это влияет на усвоение информации и качество исполнения задач. Я могу хотеть погрузиться в рутину и не залипать на том что сейчас не нужно, но моим желанием это не управляется. Что-то я научился компенсировать, но вот это вот "терпение и труд"... я полностью осознаю важность этого, но мне очень сложно так жить. Будущее, в котором развитый навык мне пригодится - это что-то ненастоящее, хуй знает когда будет. А когда оно наступает, есть только сожаление, что время упущено.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

В последнее время много думаю об отношениях и о том, чего хотел бы от них.

В первую очередь, я от них устал. Очень долго я заменял одни другими почти сразу и потом сам же их разрывал.

Во-вторых, я всё время на них настроен. Любой проявивший ко мне интерес человек сажается на мой крючок, иногда я сам форсирую события так чтобы всё получилось, ну, допустим что я дофига обаятельный и на меня многие смотрят с интересом, и я привык к этому вниманию.

В третьих, я вообще-то начинаю серьёзно думать, что возможно я не очень создан для отношений. Мне ужасно нравится самое начало, когда между мной и другим человеком сильное напряжение и флирт, мы немного бегаем друг за другом, проводим совместно время и находимся на одной волне. А потом, когда всё становится серьёзнее, надо начинать планировать жизнь совместно, и я чёто ебал это всё. Да, мне попадались люди, сами не готовые ничего планировать, при том что я был готов, и возможно это оставило свой след. Побыв с такими людьми и посидев на удобной им точке развития, я как будто больше никогда не буду готов идти на компромиссы в этих вопросах. Сидите, или наоборот, едьте куда вам надо, я пожалуй справлюсь сам.

Я по-хорошему завидую тем, у кого длительные отношения, в которых оба хотят примерно одного. Меня в общем-то окружают именно такие пары, и конечно им за пределами привычной страны живётся проще. И глядя на них я понимаю, что не готов делиться собой даже ради более комфортного быта, потому что просто не могу так же как они. Отношения это всегда уступки и притирки, и единственный раз когда я был готов на это и успешно притирался был с тем человеком, который в итоге не выбрал меня. С тех пор больше так и не получилось. Но я всё равно ищу и мой "локатор второй половинки" (да, кринж название) всегда включён, и потом я всегда не доволен. Надо его отключить, но я не знаю как, и не знаю почему так активно обо всём этом думаю, когда уже сам себя этим заебал.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Заехал на время на родину уладить дела. Необычные чувства - я никогда так долго не жил вдали от дома, и сейчас как будто не вернулся, а ещё куда-то приехал, всё такое новое-старое.

Очень сложно это признавать, но я скучал. По семье, конечно же. И по жилью, и по быту, которые у меня были здесь. С моим хобби затыкать свои эмоции это очень тяжёлое открытие, ведь когда я уезжал, я не подозревал, что у меня будут подобные чувства - был слишком окрылён, потому что давно этого хотел. А сейчас я как будто осознал, что вообще значит мой отъезд.

Отъезд близких для меня личный триггер. Это идёт из детства, а потом ещё и усугубилось в более взрослом возрасте благодаря всяким любовям. Казалось бы, я должен всё понимать, но в итоге поступаю так же - уезжаю, как будто бросая всё и всех. Но я же не просто так это делаю, я еду устраивать лучшую жизнь, у меня нет цели кого-то обидеть. Это эгоистично? Это правильно?

Там я находился в среде достигаторов, и это пиздец как полезно для меня, проебавшего несколько лет в депрессии и становящегося сейчас человеком. Тут среда не достигаторская совершенно, но там люди меньше думают о своих чувствах, а здесь больше рефлексии и глубоких разговоров. Я нуждаюсь и в том, и в этом.

Жить на две страны было бы замечательно, вот к какому выводу я начинаю приходить.