Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

В целом всё неплохо, почти все старые траблы разрешились. Но нашлось несколько новых.

▼Скрытый текст⬍

Несколько месяцев назад у меня был секс не совсем по согласию с моей стороны. И мне ужасно стыдно об этом думать. В моменте у меня просто не хватило сил чётко сказать нет и послать человека, потому что я не привык, что мне приходится такие вещи повторять больше одного раза. Человек настаивал, и я сдался. И как это работает? Всё это время я пытался понять, как так получилось. Я ведь столько читал на тему, благо сейчас информации на эту тему вокруг стало много. В итоге я сам всё просрал и позволил не уважать себя. Этот человек уже далеко и не побеспокоит меня, но я так никому об этом не рассказал, даже психиатру, даже близким. Как только я начинал об этом думать, всё моё нутро отодвигало это воспоминание и отрицало факт произошедшего. И это не то что бы я сейчас осознал - я понял это почти сразу, просто надеялся, что это не будет меня беспокоить. Что я сделал не так? Не продавил своё "нет", вместо этого закрылся и просто терпел. А внешне делал вид, что всё ок. Почему? Чтобы не обижать или от страха отказывать в целом? Где-то посередине.

А ещё, близкая подруга всё чаще говорит о том, что хочет умереть в определённом возрасте. Через год. Сначала я игнорил то, что она каждый раз, когда сообщает о планах, говорит что всё не важно, ведь скоро умирать. Потом я отреагировал и получил ответ: нет, человек не шутит, ему так удобнее думать, и жизнь переоценена. Когда я справедливо заметил, что человек не понимает что говорит и ему срочно надо к врачу, мне сказали что "нет денег, и вообще я пытался". А пытался выглядело как рассказывание психологу о том как всё хорошо и ебанутые истории из жизни, никто там ничего не пытался. Я вывел её на серьёзное обсуждение, она плакала, говорила, что ей сложно просить помощь и попросила спросить об этом ещё раз, позднее. И что меня услышали. Теперь я ловлю себя на том, что боюсь общаться. А мы общаемся каждый день и часто видимся. А теперь я уже в который раз отменяю встречу, потому что не могу найти в себе сил выйти. Видимо, у меня просто нет ресурса на подобные разговоры, но я считаю, что должен поговорить, и поэтому мне проще пока не видеться, чтобы не просрать попытку разговора впустую.

Блять, ну что за хуйня, писал же специально чтобы из оперативной памяти головы это всё достать и не крутить в мыслях, а в итоге чувствую себя только поганее. Ещё дела делать, а я хочу лечь теперь и спать два месяца.

Отредактировано (2022-06-23 09:48:19)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сходил на митинг, поорал, постелсил от космонавтов. Большинство друзей говорят об эмиграции. Каждый день стараемся не оставаться в одиночестве, а переживать это всё вместе. Во всех соцсетях распространяю всю полезную информацию как могу. Высказываюсь так открыто, как никогда раньше.

Хотя я следил за ситуацией с первых часов вторжения и охуеваю все дни, я всё ещё не дошёл до той точки охуения, когда уже привык и удивляюсь не так сильно каждой новой дичи. Не укладывается в голове момент из митинга, где толпа кричит "нет войне", омон шеренгой прёт на людей, люди замолкают и тихо разбегаются. После успешного убегания, я открыл твиттер и прочитал о том, как власти рф трясут ядеркой на весь мир. Перевёл взгляд обратно на омон и просто не смог понять, как же блять так, неужели весь происходящий абсурд понимает только эта не самая большая кучка людей, которые вышли митинговать? Непонятная эмоция.

Никогда не забуду, как мы с подругой сидели в первый день рядом, читали новости, и слушали речь Зеленского. Только то, сколько антидепрессантов я съел за полгода не давало мне прослезиться. Мне будет очень жаль, если ему навредят. Как сказали в твиттере - с русскими никто так по-человечески не разговаривал, как Зеленский в своей речи.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

А насчёт эмиграции - вот уж блять дождался я, так дождался. Мог бы сделать это раньше, пока жареный петух не клюнул и я был ещё хоть как-то на это способен. Сейчас у меня есть ресурс только на что-то одно, и в данный момент это курсы, которые гарантируют мне трудоустройство и знания в хорошей области. Знания ещё ладно, а вот контора там отличная, и потерять этот шанс я не могу. Так же, здесь останется близкий человек. Даже если мы вступим в брак, о чём недавно говорили, сразу увезти его не получится. А ещё стареющие родители. И мой дом, мой милый безопасный дом, который я так долго обустраивал и ремонтировал, в котором каждый шкафчик и диванчик собирал сам. Вся моя неторопливая овощная жизнь останется в прошлом. Решаться пока совсем не поздно? Ждать пока всё рассосётся? Пока что придётся просто подкопить сил хотя бы для ответа на эти вопросы.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

В плане учёбы я тоже парализован. Я просто не могу сосредоточиться на информации, не могу списываться с одногруппниками чтобы сделать задания в паре, всё внимание устремлено на новости. И вроде оно понятно, ну ёба, форс-мажор в мире, железный занавес, война, обвал рубля. Но почему-то у других получается делать дз и продвигаться по темам, хотя и они переживают. Как отвлекаться блять

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Поанализировал я своё состояние с начала приёма адов. Выводы такие:
1. Я ещё никогда не был настолько адекватным, уравновешенным и нормальным. Да, я стал менее эмоциональный, а эмоции играли довольно важную роль в моей жизни. Но я бы их нафиг раздарил кому надо, потому что слишком уж заценил такую жизнь, в которой я каждый сука день один и тот же человек, а не кто-то новый с утра.
2. На терапию зря время не потратил. Возможно стоило заняться каким-то КПТ.
3. Разленился, из поверхностных интересов осталось только желание любви, желание ебаться, интересно покушать, погулять и послушать музыку. И ещё спать. Это я передаю привет предыдущему пункту с одной стороны.
4. С другой - ну не хочется срать, зачем мучать жопу! Я никогда ещё так глубоко не отдыхал, при этом выходя из дома, работая работу и учась учёбу. А ещё поддерживая отношения с людьми, не всегда простые. Раньше всё это делалось с надрывом и трясучкой, потому что по-другому анон не умел. Остаётся надеяться, что мозг понял, что можно действовать иначе, и у меня получится действовать и думать хоть вполовину как сейчас.
5. Этот пункт возник ещё до глобальных мировых изменений, но честно говоря я растерял вообще все ориентиры и не знаю, что я по жизни такое. Очень многое в моей жизни было завязано на "надо" и "через не хочу", я был плохо знаком с собой и своими желаниями и с детства следовал тому что ну вроде как решили за меня. И потом постоянно менял деятельность, потому что считал, что надо угодить родителям ещё сильнее, потому что тогда они меня зауважают (что, как я выяснил у психотерапевта, на самом деле в моём понимании означало полюбят). А сейчас на таблетках это всё отвалилось. Дзен, который я словил просто снёс все эти надстройки и узелки, и я не знаю теперь, как жить. Я уже вырос, а кем стать так и не знаю. Ну, снова передаю привет терапии, которая всё-таки нужна.
6. Помимо ровных эмоций, я больше не испытываю постоянный стыд за всего себя. Заглох тот голос в голове, который нарекал меня королём кринжа и каждый день перед сном зачитывал список моих проёбов. Я не перевозбуждаюсь от какой-то песни\встречи\ещё какой хуйни настолько, что трясусь всю ночь в постели от неумолкающих мыслей. Я просто засыпаю и просыпаюсь. Лет десять такого не было уже.

Короче, антидепрессанты рулят, хотел бы я такой эффект на всю жизнь. Но, видимо, скоро надо будет писать психиатру и слезать с колёс. Потому что скоро их в стране не будет, а они у меня австрийские.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Записался к психиатру, теперь представляю себе будущую жизнь без колёс, какой она будет в нынешних условиях. Вернётся ли моя импульсивность? Будет ли меньше лени? А как будет со сном, я же любитель бессонницы и раз в месяц стабильно не спал сутки ну вот просто так, без причины, что на таблах как раз исчезло. В любом случае, это был охуенный период, и я буду вспоминать его с радостью.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Немного устал поддерживть всех. Вроде бы не хочу жаловаться на это, ведь я уделяю время близким потому что сам этого хочу, и я просто не смог бы пройти мимо и не выслушать, не поговорить и не помочь. Но в итоге я устал, и как будто теперь сам не могу пожаловаться никому - если я это буду делать с той же частотой, что и близкие, они сами закроются, потому что не захотят беспокоить меня. Тут, к сожалению, кукуха не в порядке у всех, и мы все тут адепты овершеринга пополам с не беспокоингом тех, у кого тоже проблемы.

Вот так я совершенно стихино провёл что-то вроде нескольких сессий психотерапии с подругой. Ей стало легче, я рад помочь. Лучшая подруга из-за депрессии всё время нуждается в поддержке, на днях она осталась без денег и её питомцу до кучи понадобилась операция. Заплатил за неё, приехал, утешил. Послушал про её бывшую в десятый раз. Утешил опять. Как бы я прошёл мимо? И это только на этой неделе. И каждую неделю происходит что-нибудь, и друзья обращаются ко мне, а я помогаю, потому что ну, хочу же. А теперь даже то, что любимый человек пишет в лс о том как ему сложно бороться с синдромом самозванца меня утомляет. Чувствую себя мамкой, вокруг которой бегают дети и не дают ей прилечь на пять минут.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Мне просто бесконечно хуёво. Я хочу всё дропнуть, у меня нет сил вывозить курсы, нет сил убираться дома, нет сил дружить дружбу. Я хочу чтобы моему любимому человеку оказали медпомощь и этой ебучей опухоли больше не было. Я хочу чтобы он не находился вынужденно в тыще км от меня. Я хочу чтобы мне не было стыдно за отдых. Хочу лежать 150 часов. хочу выть. Хочу плакать, но не могу.
Не могу! Как меня заебала эта фраза. Я ненавижу её и то, как часто она у меня в голове. Я ненавижу текущие новости, ненавижу то, в какой стране я оказался, то, что не уехал в прошлом году. Мне хочется порвать себя в разные стороны на 100 кусков.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я встретил человека и влюбился. Вот прям так, внезапно, как снег на голову. Мы пересеклись на одном мероприятии, разговорились, у нас оказалось довольно много общих тем, он позвал меня погулять, в конце прогулки мы поцеловались. Он был в городе всего два дня, так что на следующий день я тоже уговорился погулять. Он подарил мне красивый цветок. У меня есть тату этого цветка, о чём он не знал, когда дарил его. Я не хотел его отпускать. Он не хотел уезжать. Мы очень много держались за руки, смотрели друг другу в глаза и целовались. Он пообещал приехать летом, я с радостью сказал, что буду его ждать и проводил на поезд.

А потом вышел с вокзала и понял, что так и не упомянул о том, что я вроде как в отношениях. Они странные, человек в другом городе, что-то мне обещал, это всё тянется давно, много лет - но всё же это мать его самый близкий мой человек. Я не собирался это утаивать. Я просто был так счастлив в моменте, что забыл.

Молодой человек очень востожен. Мы знакомы от силы две недели, и он уже пишет мне проникновенные и поэтичные сообщения, называет меня "Свет мой" и прочая. Он явно истосковался по взаимности и готов нырнуть в любые отношения с головой. Я же ловлю себя на том, что я смущён им так, как бывало лет в 17 - где-то в середине тела еле заметно порхает полупрозрачная бабочка, когда я вспоминаю наши разговоры, и я улыбаюсь. Я хочу запереться с ним в квартире на три дня и мешать соседям спать. Мне нравится то как он говорит, как он рассуждает, то, куда он устремлён профессионально. Отчасти он тот, кем я хотел бы стать. Отчасти я даже могу представить себя с ним в отношениях. Но он уже готов тратиться на меня и помогать мне финансово, хотя о моих финансах речь не заходила у нас ни разу - а я всё ещё не уверен, стоило ли нам вообще знакомиться.

На днях я был почти готов написать ему, что мол, прости, но я тебе не сказал одну важную вещь. Я думаю, это охладило бы его траханье как минимум, а как максимум поспособствовало бы окончанию нашего общения. Но он записал какой-то повседневный войс, я его послушал... и не смог. Закусил губу, вспомнил его глаза и то, какие чувства он во мне вызвал при личной встрече и снова посетовал на сложившуюся ситуацию. Может я просто жадничаю, и надо рвать, раз с каждым днём мне всё менее комфортно от сокрытия этой детали. В конце концов, у меня уже есть тот, кто ласково зовёт меня, с кем я рад видеться, и в чьих объятиях спокойно засыпаю. Просто с тем человеком это никогда не было так ярко, как сейчас с новым. Наверное так.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

А ещё, блять, как только слез с адов - снова стал терять терпение от своих друзей-подруг. Пока я пил ады и немного транки, меня вообще всё устраивало. Любое мнение любого человека по любой теме, касающейся хоть меня, хоть моего согласия на что-либо - да похуй, пусть каждый делает и думает что хочет! Сколько я всего выслушал нездорового, и хоть бы хны, ну, разве что совсем хуёвые вещи старался обсуждать и от крайних поступков отговаривал. Но ко всем относился одинаково хорошо. А сейчас я как и год назад, заебался это всё слушать. Ну не хотят люди относиться к себе хорошо, ну нравится им выворачиваться наизнанку перед другими когда их об этом никто не просил и выгорать из-за этого, ну и пусть. Только дружить с такими мне уже становится неинтересно, особенно приближаясь к следующему юбилею. 10 лет назад это можно было не замечать, потому что ты тоже так делал, 5 лет назад мы все отправляли друг друга к мозгоправу, а сейчас дай бог чтобы хватило ресурса на себя.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ладно, предыдущий пост на самом деле вскоре стал неактуальным, просто при смене таблеток и от стресса на учёбе я немного больше стал злиться. А вообще-то я неожиданно сблизился со многими друзьями за последнее время, и некоторых даже между собой подружил. Щас попробовал вспомнить, когда в последний раз такое было, чтобы несколько моих друзей, вот прям моих, личных, сидели в одной комнате и общались. Как будто бы в последний раз это было в шестом классе.

Врач-таки пришёл к выводу, что у меня есть дефицит внимания, мешающий мне настолько, что я нуждаюсь в колёсах. Колёса ок, но от них охота спать. И бесконечно делать какие-нибудь монотонные дела, типа складывания одежды кубиком.

Ещё я наконец-то окончил многострадальные курсы. И я большой молодец, потому что столько драмаквинил по этому поводу, и столько раз порывался уйти, даже в последний день, даже за пять минут до защиты проекта, и теперь я могу считать, что личностно я точно левелапнулся.

Новый восторженный моложой человек из другого города поздравил меня с окончанием и заказал еду на мой адрес в честь этого. Я угостил друзей, прислал ему фотку нас на фоне еды и сердечно его поблагодарил, он сказал что только рад, что порадовал всех нас. И всё это как-то правильно, без напряга, и оказывается, само сабой разумеющееся у людей, которые не черви-хикканы без денег, как я. И это даже не о деньгах мысль, я думаю, что если бы у него их тоже не было, он бы всё равно постарался как-то активно выразить своё поздравление, и я очень отвык от такого отношения. Да как-то вообще его не получал наверное никогда от тех, кого называл своим партнёром.

Пока что я ни с кем из мужиков не говорил. Я осуждаю себя за это, но в то же время я почти набрался смелости завершить старые отношения. Ну и скорее всего сделаю это не лично, а в переписке. Потому что хуй знает, когда он сможет приехать, а чем дольше это всё тянется, тем хуже нам обоим, ведь и я вру как будто, и он недополучает от меня внимания всё равно. Лучше уже разобраться окончательно с этим, и пробовать новые отношения с новым человеком.

Отредактировано (2022-06-12 05:42:13)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Когда я был маленький и глупый и не знал что такое избегающий тип привязанности, я разбрасывался людьми не задумываясь о последствиях. Мне не было совестно разрывать отношения одним словом, я не чувствовал ничего, кроме облегчения. Не знаю, из эгоизма, или от желания во что бы то ни стало не сталкиваться с мыслями об этом с целью психологической самозащиты, я не думал о другой стороне вообще.

Прошли годы, поведение было пересмотрено, эмпатия выросла. А вот желание убегать на другую сторону земли и начинать новую жизнь среди незнакомцев, сталкиваясь здесь со взаимными чувствами - вот это не ушло. Особенно после многих лет отношений, где мне позволяли себя любить, давая мне крупицы взаимности. О, как я радовался этим крупицам, и их было ровно то количество, которое подогревало во мне желание продолжать, давало надежду на то, что когда-нибудь этих крупиц станет больше! Это был идеальный симбиоз. Много раз я пытался уйти от этого, и когда между нами появилось ещё и расстояние, мне как будто стало легче.

И тут вдруг появился тот, кто готов отдавать мне столько, сколько отдаю я. Сначала я безмерно рад и счастлив, а теперь время от времени на ум приходит крамольная мысль, что я должен это прекратить. Резко, без объяснения причин, может быть просто молча сбежать, бросив всё здесь. Возможно, я почувствовал, что не могу теперь контролировать что-то в этих отношениях, боюсь, что в любой момент это всё может окончиться не с моей стороны, а с той, и я никак не могу управлять этим.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Приехал этот самый молодой человек, проводим с ним время, вроде бы всё хорошо. Но вот я пришёл домой, поспал и проснулся с мыслью что это какая-то ебола, не то, и ощущение будто я тяну в гору тяжеленный воз. А ведь это ещё толькол первый день его пребывания тут из примерно десяти 
Но правда в этот раз я чётко вижу, что это не со мной что-то не так, а он немного не слушает что я ему говорю: так совпало, что я плохо себя чувствовал и мало спал накануне его приезда, о чём сразу ему сказал, и отпросился домой в середине дня. Но мои сборы вечно растягивались из-за того что ему ну очень надо было то прижать меня к стене и сосаться со мной полчаса, то потискать мою жопу в течение неопределённого времени, то душевно поговорить вот прям щас, хотя я каждые пять минут говорю что мне пора, я устал, я не могу, батарейка села, всё, капут, еле держусь. Под конец он так вообще выдал "вот щас я тебя буду провожать домой, мы с тобой зайдём в кафе, а потом у тебя посмотрим пару серий сериала"     Чувак, бля. Какой кафе, какой сериал. Я щас скончаюсь прямо здесь.
Хуй знает короче, если опять такое будет я выскажусь уже резче чем тогда, не понравится - пошёл нафиг, сам с собой время проводи.

С бывшим наконец всё. Я долго думал, да что же такое, почему я никак не мог поговорить с ним, а потом понял. Вот я всем рассказываю, что я от него зависим, он плохо поступает по отношению ко мне, несправедлив со мной, и я несчастен от его действий, но всё равно возвращаюсь и чего-то жду. И все мне говорят, что он уёбок, бросай, почему ты его ещё не бросил, ведь это плохо на тебе сказывается и вредит. Ну и где тут неправда, вроде всё как есть. А потом я понял, что никто не проявил сочувствия вот именно этой зависимости и тому, как это сложно на самом деле. О том что это вредно я и так знал, и от того, что все вокруг приносили одно и то же решение - бросить, я считал, что раз не могу, то со мной что-то не так. Признать, что это мать его не в магазин сходить и одним разговором не решается, вот чего я хотел услышать. Не "Скорее бросай а ну пошел бросать а то гроб гроб кладбище пидор" , а "Должно быть нелегко принимать такое решение учитывая то как ты от него зависишь". Ну, я услышал это сочувствие сам от себя и уже после этого смог поговорить. Немного поплакал в процессе, но жалость к нему заменилась жалостью к себе. Наконец-то.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Но мои сборы вечно растягивались из-за того что ему ну очень надо было то прижать меня к стене и сосаться со мной полчаса, то потискать мою жопу в течение неопределённого времени, то душевно поговорить вот прям щас, хотя я каждые пять минут говорю что мне пора, я устал, я не могу, батарейка села, всё, капут, еле держусь.

Так а почему ты только говорил, но не уходил?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Так а почему ты только говорил, но не уходил?

Потому что у меня весь безблог про то какой я безграничный    а ещё я уходил, но меня банально останавливали физически.

Отредактировано (2022-07-15 12:25:54)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ладно, поговорил при встрече, меня поняли и свою несдержанность признали, сказали что это от радости. Сегодня отлично провели день, да и чувствовал я себя лучше чем вчера. Буду считать что всё норм, по крайней мере пока что.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Обычно я сюда только ворчу, но тут пожалуй надо написат себе напоминалку: это ХОРОШИЙ чувак. Ему не всё равно на то что я говорю, он принял мои депрессивные приколы, я ему нравлюсь, он готов помочь мне вести более здоровый образ жизни. Надо позволить притиркам случиться и говорить если чо не так, и просить от него того же. Он сказал что ему интересен потенциал этих отношений, а ещё он сам приготовил вкусную еду и убрался у меня на кухне! И мне это всё нравится! А внутреннее сопротивление - так это потому что я травмированный долбоёб, у которого нездоровый паттерн отношений укрепился и с которым надо бороться. Все эти сомнения и поиск минусов, мысли в стиле "ну вот, а ТОТ чел меня игнорил и не заботился, вот это были охуенные времена, не то что сейчас, когда я купаюсь в нежности и уважении!!" - очевидно, так работает эта дебильная травма. Не-е-ет, меня не проведёшь теперь, я буду хватать эти мысли ещё в начале их появления и выкидывать за борт, не хуй мне тут жизнь портить, я уже наелся, спасибо.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Всё-таки нельзя мне 10 дней подряд все часы бодрствования проводить с кем-то, почти не расставаясь. Парнишка уехал, а я раздражаюсь на всех и хочу уехать в другой город месяца на два и ни с одной душой не разговаривать голосом.

Уже успел посраться с подругой, вторую подругу покусываю. Но с другой блять стороны, часть меня говорит, что это просто на контрасте с нормальным отношением к себе я стал замечать, что это они ко мне относятся пренебрежительно, а стоило им указать на это, им стало непривычно и они стали кусаться в ответ. Насчёт первой подруги я так точно не переживаю, я уже давно об этом думал, так что вроде как проблема решилась. А вот со второй мне обидно, и обиднее всего, что она может и не кусаться, просто я сам криво-косо объясняю, что именно мне не нравится.
Щас пока это писал, чуть не блеванул от того насколько я лох педальный по границам и ничего удивительного что я позволяю людям всё что они хотят, раз это не их преблемы, а мои, что плохо объяснил. Не грабитель грабит потому что уёбок, а я не убедил его не грабить, так что ли выходит?

Короче злой я пиздец, и хотя мысль парнишки что лучше быть одному в корне неверна на мой взгляд и на мой вкус, чот я уже готов реально сидеть один и ни с кем не дружить. Может просто период такой, что я злюсь на всё. Может правда устал от того что время проводил не один. А может внезапно мать права, что когда находишь себе вторую половинку, то весь остальной мир нахуй становится не нужен, потмоу что вам хватает и так.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сукаа, начни свой день с охуительных мыслей. Пока готовил себе завтрак, представил что новый челик делает мне больно так же как старый. Даже зачем-то представил себе момент, когда я узнаю об измене и по ролям в голове его отыграл. Стал задыхаться, почувствал ту самую боль в груди, которая больше душевная, чем физическая. Спасибо блять фантазия ебаная, что бы я без тебя делал.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Больше месяца назад писал, и уже столько всего поменялось!

С человечком разошлись. Он меня не обижал, я его тоже, просто в процессе понял, что это не совсем тот человек, с которым мне хочется длительных отношений. Расставание произошло сначала обоюдно, потом правда мне были высказаны претензии за это, а потом и просто уже пошли манипуляции и давление на жалость, так что дружить дальше мы не будем. Но я всё равно благодарен ему за опыт - он помог мне стать увереннее в себе, понять, что я действительно заслуживаю хорошего отношения и могу его получить. Ну а про разрыв общения - как сказала мне одна близкая подруга: "ты всё равно будешь плохим парнем в этой ситуации, и он должен таким тебя увидеть, от этого никуда не денешься".

Нашёл внезапно работу, удалёнку, почти всё как хотел, кроме того что платят меньше рынка и дают двойную работу. Но с этим есть куда договариваться, чем я и намерен заняться.
А если не получится договориться - я не отчаюсь и буду искать дальше. Я всё лето боялся искать работу, а сейчас понял что всё, хватит бояться, добоялся уже и не свалил в прошлом году, когда имел возможность, и где всё это теперь. Вообще весь этот год очень явно дал мне понять, что любой возможности в любой момент может не стать. Любые устоявшиеся системы и договорённости могут пойти прахом за считанные дни, а о тебе, маленьком человеке никто не будет думать. Конечно я подозревал что это так, просто теперь я это в полной мере осознал.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Всё бесит, хочу напиться и орать

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ладно, не так у меня всё плохо, а напиться и орать хочется из-за войны.
Уезжают друзья, уезжают друзья друзей. Пока я не могу охватить разумом этот факт. С весны не так много уехало моих знакомых, но после сентября их количество заметно выросло. И вот, дошло уже и до близких друзей. Поговорил так с подругой, которая уже во всю на чемоданах, и понял что мне тоже пора, но на этом пока всё. Работа отнимает у меня все силы, и мне нечем думать о переезде.

И как же хорошо, но глупо, что именно сейчас у меня та работа, к которой я стремился! Я с удовольствием трачу на неё время, иногда даже свободное, по своей инициативе. Потому что мне это дико нравится, это тот скилл, о котором я писал в начале безблога, и который я-таки не потерял. И мне даже намекнули, что скоро повысят зп за то, что я такой классный. У меня появились деньги, я купил себе апгрейд компа, который мой инструмент в первую очередь. И это такое странное чувство, иметь это всё сейчас, когда вокруг хаос и разрушение старого мира, а не тогда, когда ситуация была стабильной. Я так боюсь это всё спугнуть, что не могу пошевелиться.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Только посадил подругу на рейс, как увидел в сообщениях бывшего, о котором упоминал на второй странице, написал, что уезжает на днях и хотел бы повидаться. Я сначала кринжанул, но потом подумал да не пофигу ли? Время сейчас такое, что может не стоит разбрасываться знакомствами. К тому же полтора года прошло с последней встречи, может там чего и поменялось в характере. А ещё за пару дней до этого я как раз заходил на его страницу посмотреть чокак. Вспомнишь чёрта - вот и лучик, ёпты!
Встретились, поболтали об изменениях в жизни, планах и всякой ерунде типа фильмов и игр. Я готовился к тому что мне возможно что-то предъявят, но это была просто нейтральная встреча двух знакомых людей в кафе. Никакого неприятного осадка ни во время, ни после не было.
Мы попрощались, он сел в такси, а я шёл домой и думал, что может это нормально, и вообще, может не все вокруг враги.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Встретил случайно подругу-архитекторку в ТЦ, давно не виделись. Рассказываю ей что мол вот, у нас работе чёрт пойми что творится, никто не знает что делать, но делают как придётся и потом отправляют в продакшн. Она говорит, ага, у нас тоже так, только мы города строим!
И я уже который день хожу перевариваю эту фразу, потому что я столько раз это слышал, но от представителей менее ээ, серьёзных профессий. А ещё это очень сильно попадает мне в шизу.

У меня есть миллион "правил", какие-то я придумал сам, какие-то на мне выросли и не отклеиваются. И правило "на работах работают только те, кто квалифицирован на 100% и знают что делают" до сих пор не отклеилось, несмотря на то, что я много раз работал на таких работах, где постоянные косяки по незнанию у всех, даже у начальства. Но вместо того, чтобы сказать себе "ну да, все косячат, да и вообще, не всё должно быть идеально", я всегда возмущался и вонял что все вокруг идиоты и ничего не умеют. И так старался всё уметь, что перегорал за несколько месяцев, а потом ненавидел себя за это. В учёбе в вузе было точно так же, как сейчас припоминаю. Ну и понятно что эта токсичность к окружающим растёт из токсичности к себе - кто-то там меня научил, что я должен чему-то соответствовать, и я проецирую это вовне чтобы не так обидно было.

До 20 лет мне было максимально похуй что обо мне подумают, если я лажану. Я даже на сцену выходил и пел и плясал, не имея особых навыков, я просто хуячил на публику, потому что хотелось. Может я и боялся, но делал. А в последние лет 10 я ощущаю только страх - чего именно? Конечного результата, остаться без сил, вложив их все, столкнуться со своей неквалифицированностью в чём-то?

Я пытаюсь поймать ответ за хвост, он ускользает. Однако такие напоминания о том, что вообще-то все боятся, немного возвращают меня к адекватному взгляду на это всё.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Каждый раз когда я сюда вываливаю свои охуительные партии в 4д шахматы с мозгом, я перечитываю пост и думаю "бля как хорошо что никто ирл не в курсе какой я долбоёб и постоянно думаю о таких глупостях"