Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анон · 2021-09-12 22:34:56

Перечитал некоторые записи отсюда, сука господи, какой же я дёрганый :facepalm: реально ведь проблемы из воздуха беру и придаю им охренеть какое значение, хотя в реальности через пару дней я уже не помню о некоторых таких "проблемах". Может быть потому, что выговариваюсь здесь и становится легче

Анон · 2021-09-15 01:25:04

Снился сегодня очень милый и длинный сон, как будто мне снова 16-17 лет, и в какой-то компании я познакомился с парнем, и мы как будто с первого взляда друг друга заметили. Было такое чувство, как вот ты видишь человека, и ты знаешь что вам предстоит пережить вместе что-то важное. Мы гуляли этой компанией по городу, и он резко, но аккуратно, так чтобы никто этого не заметил, схватил мою ладонь, притянул её к себе, и стал нежно играть с ней. Я ему отвечал, никто не замечал этого, это была наша с ним тайна. У меня это всё вызывало трепет, я боялся дышать, чтобы не спугнуть эту ситуацию. Потом мы пообщались, шёпотом, потому что оба слишком волновались, даже поцеловались, но во всём этом не было никакой подростковой неловкости, это был как будто эпизод из какого-то кино. В этом сне я снова пережил те самые чувства от первой взаимной влюблённости, которое, конечно же, уже давно не испытывал.

Вообще мне стабильно раз в неделю снятся такие нежные сны, пусть даже и с сексуальным подтекстом. Вот недавно снился тройник с последним бывшим и его другом. Никакой животной страсти, только белоснежная постель, чистый свет из окна, палантин над кроватью, расстёгнутые рубашки на них обоих, и очень много нежности ко мне от них обоих. Ну прям как романы которые я не читаю. Или вот, один из бывших пришёл со мной на ярмарку, мы мило и нейтрально беседовали, несмотря на то что он меня ненавидит в жизни. Сообщил мне с улыбкой, что у него уже несколько лет как есть девушка и он её любит. Один раз я отвернуля на что-то посмотреть, и он исчез, и больше я его не нашёл. Когда проснулся, подумал "вот, видимо я его наконец-то отпустил". Потом проверил соцсети - да, девушка у него и правда есть, и видимо правда несколько лет. Прикольно.

Пока что ады не начали действовать, и я немного тоскливо себя чувствую. Но судя по всему, сейчас всех кроет, и так как я хотя бы пью снотворное, то меня это не так задевает. Но делать я пока ничего не готов, хотя планировал что вот, буду два дня в неделю работать, а в остальные дни - делать полезное. Но в такой холодрыге хочется только под одеяло и спать до весны. (И смотреть дальше свои нежные сны, хехе)

Анон · 2021-09-21 14:36:27

Блять, кажется я влюбился в женатого мужика! :facepalm: Я не знаю, какого хуя. Для меня отношения других людей всегда были на 100% недоступны и даже мыслей не возникало о том чтобы на кого-то смотреть. Даже если мне начинал нравится кто-то, как только я узнавал о том, что человек занят, все чувства сразу же отменялись и я как ни в чём не бывало просто общался дальше. А тут я уже знал обо всём, просто общался и вдруг Как Понял.

Ну, мужик и сам видимо восполняет общением со мной что-то, чего ему не хватает. Я уже был в такой ситуации, но там чувств не подхватил к счастью, и что там, что здесь, человек никогда не упоминает вторую половину, а если о ней упоминаю я, то тема тут же переводится. Только здесь человек ещё и всё время хвалит меня, говорит что я "уникальный анон\очень красивый анон\анон с интересной необычной жизнью", а так же о том что хотел бы узнать меня поближе. И сам при этом выступает в роли достаточно эмпатичного слушателя. Ну и всё, этого анону оказалось достаточно для того чтобы проснуться в один день и охуеть.

Самое ужасное, что мне это нравится. То, что человек прощупывает мои границы и нередко задаёт какие-то очень личные вопросы. Я никогда не позволю этому зайти куда-то не туда, и вообще сомневаюсь, что у него может быть такая цель, но в то же время я представляю себе и такой сценарий, мне нравится об этом фантазировать. Я надеюсь, что это просто АДы начали действовать и я немного ожил и начал чувствовать чувства, а потом это пройдёт.

Анон · 2021-09-23 00:42:37

Я всё ещё в замешательстве, и не знаю куда девать себя из-за этой тупой влюблённости. Думаю о том, какой я нехороший человек, потому что всё ещё фантазирую об этом и при этом продолжаю фантазировать. Из-за такой тупизны меня всю неделю разрывает пополам. Конечно, мне нравится и тот факт, что это просто фантазьки, а настоящий человек мне просто приятен, ну как любая персона может быть приятна, не обязательно в романтическом ключе. Ну блять, почему для фантазек нельзя выбрать кого-то другого, свободного? :facepalm: Раньше же устраивали мужики из игр, всё было окей. Зачем моё подсознание, или что это там, и мысленно подрочить спокойно не даёт из-за угрызений совести, и продолжает рисовать охуенно романтические картины? Ааааа! :wall:

Отредактировано (2021-09-23 00:58:40)

Анон · 2021-09-23 20:36:16

:smoke:
Анон вчера полночи читал вуман ру, чтобы понять. Что понять? В первую очередь себя. Потом, вдруг эти знаки внимания вообще не знаки, а так все делают, и все в курсе что это просто слова. А если знаки это Знаки - то как понять что пора говорить стоп. Одни пишут, что раз чувствуешь вину - всё, отодвигай мужика и говори с ним только по делу. Другие - что это в порядке вещей, а в офисах вообще глазной обстрел всех всеми и ковровая бомбардировка комплиментами, и какбе все знают что это просто приколы такие.

Анон вообще впервые заобщался с "настоящим взрослым", у которого ещё и с башкой порядок, и поэтому не знает, что у этих людей принято. В моём обществе гомосеков и сумасшедших без работы творческих людей мы все друг с другом флиртуем вне зависимости от гендера и ориентации, и там у людей с границами полный бардак, поэтому и ебутся тоже все, ну и всем ок. А тут блять снова я наталкиваюсь на невидимый социальный этикет, который ещё в школе меня доебал, и уже ловлю фиаско.

Утром я проснулся после всех этих чтений, и вроде бы меня отпустило чуть-чуть. Но потом на работе остался наедине с собой, плейлист в телефоне перешёл в область осенней секси-музыки и я опять упал в ебучие фантазии. И этот мужик ещё писал весь день, как назло длинные и поддерживающие сообщения по теме, которая меня сейчас беспокоит. Меня вообще все поддерживают кому ни расскажу, но конечно же блять именно то что пишет он для меня особенное! А под конец дня ещё и скинул фотку себя повседневную, где какого-то хрена выглядит особенно хорошо. Ещё на прошлой неделе когда мы виделись, я смотрел на него и думал "симпатичный мужик, но вообще не в моём вкусе". И вот те на те. Пристрелите меня нахуй, пойду установлю драгонагу и попробую влюбиться в Алистера.

Анон · 2021-09-25 00:13:28

▼Как я себя чувствовал всю неделю думая о ситуации с мужиком⬍

А потом пошёл поговорил с подругой, подруга сказала "хватит играть в головные шахматы, если что пойдёт не так, ты умеешь говорить, если ничего не пойдёт не так - дрочи себе на здоровье, это просто фантазии, никто об этом не узнает", и меня немного отпустило. Ну вот блять, такие глупые у меня тараканы, шо я сделаю.

Пора бы уже сменить тему: я наконец-то ощущаю себя нормальным. Мне очень спокойно, в магазинах ничего не надо, когда иду - плыву как облачко. Мысли о какой-то деятельности не провоцируют резкого напряжения во всём теле. Вернее, оно как будто должно случиться, я готовлюсь к волне стресса и к тому, что придётся его как-то снимать, но этого просто не происходит. Я как будда, которому не нужно ничего материального. Только общение и любовь. Скупка всякой копеечной хуиты для меня раньше была приятным расслаблением, а сейчас я не понимаю, нафиг оно надо. Слава науке, короче, наконец мой травмированный мозг отдохнёт.

Я думаю что и с мужиком это какой-то рефлекторный невроз, я ж обожаю накручивать вообще всё и потом не мочь выбраться из проклятой паутины и страха. Сейчас я и в половину так сильно не переживаю, как мог бы, хотя наверное когда читаешь мои вопли, кажется что у меня мир перевернулся. Отчасти да, я всё ещё в ахуе с себя и с внезапности всего этого. Думаю, пройдёт скоро.

Анон · 2021-09-26 01:37:33

Бывают социальные ситуации, после которых чувствуешь себя глупо. Ты-то считаешь себя умным, а тут вдруг кто-то ставит тебя на место. В моменте я это, конечно не люблю. Но после - благодарен за эту возможность подумать над тем, что я сделал не так, и что можно или не нужно с этим делать.

Анон · 2021-09-27 11:58:04

Блять. Сука. Сага о мужике продолжается.
Вся эта моя гиперреакция была оправдана. Мне не кажется. Теперь он активно старатся быть тактильным, садится рядом, говорит "ух ты анон, у тебя такая необычная рука" и под этим предлогом берёт её и начинат щупать, сравнивать со своей, держать наши ладони рядом. Говорит со мной очень близко и тихо. Целенаправленно отказывается от того, чтобы я встретился с ним недалеко от его работы, я так думаю, потому что там есть люди, которые знают меня в лицо. Договорились пойти в кино, и в конце прогулки, когда мы уже прощались, обнялись (по-дружески сука!! я со всеми обнимаюсь при встрече и на прощание!!), он провёл по моей руке и крепко взял меня за ладонь, и держа меня, глядя мне в глаза, очень по-доброму сказал про следующую встречу. Последнее случилось очень внезапно и продолжалось не секунду и не две. И опять ни слова про жену, хотя поводов хотя бы упомянуть о ней было очень много.

Пока не случилось долгое держание за руку я воспринимал это всё как будущие дрова для костра фантазий. Подумал, что ну вот, скорее всего просто он открытый человек и со всеми так себя ведёт, а тактильность - ну я встречал и более тактильных, чотакова. Придя домой я трясся полночи. Позвал подругу, и мне кажется только благодаря разговорам с ней пришёл в себя. Перед встречей меня тоже трясло, и я плакал от своих тараканов и чувств. После я уже так сильно охуел в плохую сторону что не мог плакать.

Я столько ему рассказал про себя. И он знал что делал. Он знал, в какие точки давить травмированному анону. Он всё это время проверял границы дозволенного не просто играючи, а с намерением. Каким дураком я себя чувствую! Полгода работал над тем, чтобы перестать не доверять всем вокруг, чтобы первый же канадидат в друзья вот так обернул всё что я ему сказал против меня. Весь тот булщит который он говорил мне - это было специально. Я повёлся на такую хрень как будто мне 18. Теперь я уверен, что он делает это регулярно и смотрит с кем ему будет дозволено заходить дальше.

Подруга выслушав меня сказала что тоже так думает. По моим рассказам этот мужик напомнил ей её бывшего, который постоянно флиртовал со всеми девушками вокруг, и в конце концов ушёл от неё, изменяя ей уже на протяжении пары лет.

В следующий раз я поговорю с ним. Даже если буду заикаться и трястись - поговорю. Так нельзя.

Анон · 2021-09-27 12:32:46

Ну да, явные техники пикапа или какого-нибудь НЛП доморощеного. Там учат как раз так продавливать границы - постепенно, без резких движений, брать за руку, а не хватать за жопу. Жёстко сказать "убери руки" - он обидится и встанет в позу, что ничо такого не делал, всё было невинно, ты сама себе придумала, озабоченная какая-то. Мягко сказать или просто отнимать руки - будет сводить к хиханькам и продавливать дальше. Когда зайдёт далеко и дело дойдёт до прикосновений к груди и ягодицам - будет "ну ты же согласна была на всё предыдущее, если не нравилось - могла так и сказать".

Вали от него, не оставайся наедине ни в коем случае. Насчёт поговорить - смотри сам, но он, скорее всего, газлайтить будет по полной программе, ты ещё и виновата окажешься.
Он прекрасно понимает, что так нельзя, ты ему ничего нового не откроешь. Он поэтому так и делает - ему остренько, яркие ощущения. Тебе неловко, но ты в его власти, он тебя продавливает на неприятное тебе. Когда действительно можно и норм, то неинтересно, ему важен именно момент нарушения запрета.
Разве что пояснить ему, что с тобой так нельзя. Но не вступай с ним в дискуссию, почему нельзя, нарвёшься на газлайт.

Отредактировано (2021-09-27 12:33:00)

Анон · 2021-09-27 20:45:29

Мне кажетсчя, конкретно с этим человеком нужно установить жёсткое правило "никаких физических контактов". Если будет докапываться, то говоришь, мол, тебе неловко, потому что он женат, для тебя это табу. Если будет ныть "а вон тогда разрешила" - говоришь, что вон тогда не ожидала от него, а потом посидела, подумала и поняла, что тебе это не нравится. И не соглашаться на всякие кафешки-киношки, как бы ни хотелось, потому что, во-первых, это бесперспективняк, это не новый кун, а чужой женатый дятька, а во-вторых, участвуя с ним во внерабочей деятельности, ты даёшь ему власть над собой и возможность ставить свои эксперименты дальше. По описанию, там явно чел пониженных моральных норм, и нахрена такое рядом тебе, когда тебе и так нелегко? Если начнёт нарочно тебя трогать - глядя в глаза, тихо говоришь "немедленно убери руки, или я закричу". И будь готова визжать, если не уберёт. Начнёт докапываться, мол, всем расскажу, какая ты истеричка, отвечай, что всем расскажешь, что он тебя домогался. Это, конечно, совсем жёсткий вариант, и с коллегой такое провернуть совсем не гуд, но, чёрт побери, себя нужно защищать и охранять от посягательств всяких моральных уродов.

Анон · 2021-10-17 18:20:08

Как быть, если ты что-то узнал, и после этого стал другим? Не все знания так работают. Какие-то мы ещё способны обернуть вспять, вернуться в то состояние, когда этого знания ещё не было, и жить себе как жили. Этим я занимался на протяжении нескольких лет.

И вот наступил момент, когда я больше не могу отступить во время "до". Этот опыт уже изменил меня и моё восприятие. Я не могу "раззнать" и "разосознать" всё обратно. Как будто я понял что Деда Мороза на самом деле нет. Хотел написать что масштаб другой, но наверное нет - когда ты мелкий, это кажется тебе чем-то важным, меняющим твою жизнь, потому что не так уж много ты пока прожил. Так что масштаб и значение те же, просто тема поменялась.

Я торгуюсь с собой, и пока что думаю "а вот что если бы я этого всего не знал, было бы лучше наверняка". Постепенно я прихожу к выводу что это уже не важно: всё что случилось - случилось, и если так подумать, всё к этому и шло, а этими торгами я только уговариваю себя, что это могло бы случиться позже. Так всегда торги с собой и работают.

В конечном итоге всё сводится к вопросу о том, как быть в этой ситуации дальше. И как минимум стоит воспринять эту историю как щелчок по носу моей наивности - не играй с хищниками, даже если ты сам хищник. Может так оказаться, что ты играешь со львом, будучи домашней кошкой.

Анон · 2021-10-18 09:54:33

Вообще, у меня всё норм. Работаю, теперь ещё и дополнительно взял заказы, завёл себе хобби лежать под одеялом два-три часа в день, глядя в окно или в угол, пока на фоне играет музыка. И мне заебись. Внутренний критик заткнулся, я в отпуске сам от себя. Сонный всё время, но это мне не мешает. Мешает только то, что я сильно похудел, и из-за этого больно на твёрдом сидеть.

Внезапно в моём окружении теперь большинство - мужики. Это как-то случайно вышло, но так как у меня появились силы общаться, я внезапно стал отвечать чаще чем раз в неделю, и мне даже стало интересно с ними разговаривать. И снова я сталкиваюсь с тем, что те кто не гей, обязательно рано или поздно катит ко мне, реагируя на мою доброту в общении. Даже тот, кто занят. Какие бы интересные дискуссии мы ни вели, всё равно в конечном счёте я объект.

▼Немного о том мужике из постов выше⬍

Я пока не могу понять ту фразу, которую мне как-то сказал тот женатый чувак, когда я практически в лоб его спросил, а нормально ли ему при живой-то жене общаться со мной вот так, держа меня за руки, интимно обнимая и намекая на всякое. Сказал что прецедент измены у них уже был когда-то, и они долго это обсуждали, а потом пришли к выводу, что лучше им обоим о таком не знать. Мол, кому будет легче от этих знаний? Раз отношения уже такие длительные, как у них, и столько всего пережито. Плюс обязательства, как я понял, финансовые или имущественные. И добавил, что это на его взгляд зрелый подход к отношениям. Повторил это несколько раз в том разговоре. Я с ним не согласился, и задавал вопросы о моральной стороне всего этого, о подрыве доверия, о здоровье партнёра в конце концов. Но, видимо для них обоих норма не доверять друг другу, ну и он сам очевидно мудила, у которого и секс переоценён, и заодно анону можно дать зелёный свет на любые приставания к нему, хотя я не спрашивал.

У меня столько вопросов. Нахуя тогда жениться? Почему бы не найти себе партнёра для открытых отношений, чтобы спокойно ходить налево и не бояться того что от тебя будет пахнуть чужим парфюмом? Он не раз упоминал о том что планирует детей, и блять, охуенно же будет этим детям слушать скандалы про измены папани с детства. Как я понял с его слов, он регулярно это делает.

▼Ну и вишенка на торте⬍

Во всём этом есть плюс: так как я не тону в своих орущих мыслях и не застреваю в спирали тревоги, я нормально функционирую, и эти события не отражаются на мне так, как могли бы без адов. После разговора из спойлера я несколько дней плевался от мерзости, много думал об этом, но без самоуничтожения. При этом, к сожалению, в жизни помимо этого происходят всякие не очень классные вещи, к которым невозможно подготовиться заранее, но я хотя бы не ломаюсь, а держусь более-менее бодрячком.

Анон · 2021-10-18 17:16:00

Блять, ну охуенно, ещё один камень в мою лодку спокойствия. У лучшего друга опухоль мозга. Пиздец. Я хочу плакать, но не могу. У меня в груди какая-то эмоция, но я не понимаю, какая

Анон · 2021-10-19 14:03:02

Приснилось, что мы с отцом что-то стираем в ванне. Он спрашивает что у меня случилось, говорит мол, я же вижу, что-то не так. Я говорю ему: у другнейма опухоль мозга. Отец знает, что это за человек, и о том, сколько он для меня значит, и смотрит на меня с такой жалостью, что я начинаю плакать. "Какой кошмар" говорит отец и обнимает меня, пока я рыдаю.

В жизни плакать пока не выходит.

Анон · 2021-10-19 15:21:47

Анон, ты классный. Сил тебе.

Анон · 2021-10-23 18:15:29

Бабушка, которая болеет всем на свете, принимает горку лекарств каждый день и ездит в реанимацию несколько раз в год получила инфаркт и до кучи заболела ковидом. У неё и так есть шунт, и она пьёт иммуноподавляющие лекарства, так что можно представить, чем это закончится. Позвонил ей, она рассказала как себя чувствует. А ещёо том, что с неё кожа слезает струпьями, отчего она не может мыться сама. О том, что похудела чуть ли не до истощения за эти полгода. О том, что её сосуды настолько слабы, что когда ей делают укол в вену в одном месте, она лопается в другом, из-за чего у неё все руки чёрные.

Понимаю, что нужно скооперироваться с отцом и съездить повидать её. Мне страшно. Половину моего детства я провёл с ней, это не всегда было гладко, и её действия так же не всегда шли на пользу всей семье. Она всегда говорила, что родители мной не занимаются, но хотя бы она займётся. Её жёсткая любовь сделала меня тем, кто я есть сейчас, и мой собственный внутренний стержень я получил от неё. Я не хочу запоминать её такой, умирающей, слабой. Но я не могу бросить отца наедине с этим всем, потому что мать, я так думаю, пусть и в глубине души, но надеется на то, что бабушки скоро не станет. Она не может жалеть человека, который всё замужество её гнобил и не сочувствовал ей, когда у неё умирала вся семья.

К счастью, мне было с кем поделиться. Повидался, созвонился, один друг чуть не рванул ко мне из другого города, чтобы я не был один. Я рад, что друзья у меня всё же есть.

Отредактировано (2021-11-13 16:20:46)

Анон · 2021-11-13 16:20:25

Опять начал курить. Как тут не закуришь, каждую неделю что-то новое происходит, а мне снова понадобилось что-то постоянное. Теперь, возвращаясь с работы по вечерним улицам, я почти каждый день неспеша иду, смотрю в окна, потягиваю невкусный дым, слушаю любимых осенних исполнителей. Обычно я очень быстро хожу, и в основном глядя в землю, а курение на ходу научило меня не торопиться и можно даже сказать, находиться в моменте.

Приезжал в гости на неделю друг. Я рассказал об этом подруге, она сказала "анон, только не спи со всеми подряд". "Ну что ты! Это просто гость! Я умею держать себя в руках!"

Анон не умел. Мы ебались как поехавшие, мне почесали кинк, и даже произошёл спонтанный ролеплей. Было очень прикольно и хот, неприкольно только то, что при всём богатом опыте этого человека, он никогда не делал этого "по-дружески" и всю дорогу добивался от меня признания в чувствах к нему. Но у меня нет к нему чувств, как бы я может и сам того ни хотел - я вижу его максимум своим братом-долбоёбом, и чувствую к нему только приязнь пополам со снисходительностью. А ещё в какой-то момент ему стало стыдно перед его бывшей, которая думала, что он уйдёт он неё ко мне. Когда он это сказал, я только поржал и ответил что меня-то спросить о том, хочу ли я чтобы он ко мне уходил, забыли.

Анон вообще не уверен, что сейчас может что-то чувствовать. Заобщался с мужчиной, он приятный во всех отношениях, я ему явно нравлюсь, да и он мне тоже. Рассказывал, что раньше был задохликом-очкариком, над которым посмеивались, но работа над собой и над внешностью всё исправила. Я подумал, ну вот, круто, сейчас вообще не скажешь, что что-то такое имело место быть, даже не задумался над его словами особо, почти не поверил. А потом, когда мы обжимались у него в машине в один из вечеров, он сказал "ах анон, что ты со мной делаешь", в этот момент я посмотрел на него, и в неярком свете от вывески снаружи словно увидел всю его уязвимость. Он был в одежде, но абсолютно раздет и беззащитен. Как хищник, я прижал его к сидению машины, и подо мной был уже не успешный мужчина, у которого вся жизнь в его руках, а тот самый ботаник, которого он в себе спрятал. В этот момент я как будто решил для себя что всё, эта жертва поймана, этот человек мной вскрыт, я съел всё что увидел и осталась только оболочка. Он был готов прямо сейчас ехать в любой отель неподалёку, но я сказал что сейчас не время, лучше потом. Потому что на самом деле, в ту секунду я понял что потерял к нему сексуальный интерес.

И я до сих пор удивляюсь этим мыслям. Я знал что делаю, к этому всё и шло, и эта уязвимость в такой момент вполне естественна. Меня это не оттолкнуло, он всё ещё мне нравится, просто теперь на расстоянии. Как будто исчезла какая-то интрига, кроссворд разгадался и теперь остаётся только отложить его и начать новый. А лучше и вовсе не начинать никакой, вместо этого заняться чем-нибудь полезным.

Анон · 2021-11-20 19:52:17

Друг купил у меня одну вещь, веревел мне на карту за неё 15к. Теперь у меня на карте впервые за несколько лет сумма выше 20к. Мне есть на что потратить эти деньги сразу же, но я пока что смотрю на них. Я могу пойти в магазин и не смотреть перед этим остаток в приложении сбера. Могу взять такси. Могу представить, что покупаю себе что-то классное и качественное. Несчастные 10к разницы с моим обычным бюджетом, а столько напряжения ушло. Какой пиздец, нахуй я так живу.

Анон · 2021-12-22 02:08:49

Наверное может показаться, что у меня ничего хорошего не происходит, но это не так, просто бложик заводился в первую очередь ради ора в пустоту. А орать обычно хочется о чём-то ебаном.

Но вот хорошее: хотя моя нынешняя работа приносит не очень много денег, но это первая работа больше чем на месяц за последние много лет. Я нигде не мог зацепиться достаточно надолго, и если мне что-то не нравилось, я сразу валил, и не всегда с предупреждением. Все работы, где я хоть сколько-то сохранил контакты и своё лицо, были временными и это обсуждалось заранее, и наверное это помогало мне "потерпеть" рутину, которая в обычной работе уничтожала всё хорошее. Поэтому мне так нравится сдельная работа и фриланс - я привык работать наплывами, а не равномерно. Мне нравится планировать каждый проект по отдельности, со своими нюансами. И сейчас, параллельно работая, я брал фрилансы, а недавно закончил один большой заказ.

Оплачен он был не совсем справедливо, но это потому что я сам назначил такую цену, не подумав. В процессе я столкнулся с обычным в последнее время состоянием, в котором стыдно признаться - всё оказалось сложнее чем я думал, поэтому я хочу всё отменить и извиниться. Смешно, но в тот момент меня переубедил только подругин расклад таро, в котором законченный проект рисовался отличным, и при этом, если откажусь сейчас, всё в приницпе тоже получалось хорошо. То есть, никакого давления при обоих вариантах развития событий. Ну и я всё сделал. Вполне качественно и не впритык по времени. Заказчику всё понравилось. Частично это даже подлечило во мне какую-то старую рану, связанную с боязнью дедлайнов и работы в целом.

А скоро я собираюсь увольняться с работы, чтобы пойти учиться на курсах. И я даже предупредил об этом заранее. И начальник даже не съел меня, хотя и явно расстроился, но на новогодние посиделки всё же позвал. Это всё ощущается так, как будто с меня сняли проклятье, и теперь мне можно жить как все нормальные люди.

Анон · 2021-12-29 00:43:31

Психиатр похвалил за успехи в распределении ресурса и общем изменении взглядов. Подсказал положительные стороны некоторых событий, о которых я волновался. Сказал, что в общем-то это здорово, что мне хватает сил на поддержание моих непростых, но всё же приносящих удовольствие отношений, о которых я сюда не писал. Отметил, что по сравнению с тем, в каком состоянии я к нему пришёл, сейчас я явно лучше себя чувствую.

Лучше, нормальнее, это да. Я привыкаю жить не по наитию и дуновению ветра, а как-то рационально, расставаясь с иллюзиями по поводу моментального изменения своей жизни . Единственное что меня беспокоит это то, что нет какого-то жизненного вдохновения. Мне всё норм, ничего особо не надо менять, никаких импульсов, любая идея воспринимается ровно. Доктор говорит, что это норма, и в целом так и надо, и это же хорошо и полезно, так все живут. Я скорее согласен. Просто непривычно без резких эмоциональных горок.

Пока друг гостил у меня, он довольно критично высказался обо мне в паре мест. "Тебе может просто жить скучно, вот ты и создаёшь себе драму из воздуха?" сказал он однажды. Может быть. Я уже и сам не уверен.

Анон · 2021-12-29 10:56:07

Анон пишет:

Единственное что меня беспокоит это то, что нет какого-то жизненного вдохновения. Мне всё норм, ничего особо не надо менять, никаких импульсов, любая идея воспринимается ровно. Доктор говорит, что это норма, и в целом так и надо, и это же хорошо и полезно, так все живут.

Не совсем.
Живут, да, но многие добирают впечатлений и переживаний из безопасных источников. И недовольны, когда их нет.
Жизнь без вдохновения хороша на какое-то время, чтобы отдохнуть, восстановиться. Но должно быть что-то, что даёт - я не знаю, как описать, - магию? радость? ощущение "даа!" - но при этом не разрушающее.
Например, компьютерные игры (в разумном объёме), квизы, скалолазание, - смотри сам, что тебе важно, насколько важны социалка, движение всего тела, а не только руки с мышкой, и адреналин.

Анон · 2022-01-18 08:50:30

Анон пишет:

многие добирают впечатлений и переживаний из безопасных источников

Хорошая фраза, безопасные источники. С тех пор как прочитал этот ответ, думал над ней и тем, где эти безопасные источники искать и самое главное, как к ним привыкнуть. Потому что пока я понял про себя только то, что мне прям нужна драма, чтобы что-то почувствать, какая-то резкая смена обстановки, разрушение нормальных путей в жизни собственныымм руками и последующее разгребание этого. И такое ощущение, что безопасные источники это всё не переплюнут.

Анон · 2022-01-18 08:58:43

хуйня была тут

Отредактировано (2022-01-23 13:56:15)

Анон · 2022-01-23 13:55:58

Некоторое время назад очень близкий человек спросил меня о планах на жизнь. Хотел ли бы я когда-нибудь вступить в брак, где себя вижу через несколько лет. Уехал ли бы с ним в другую страну, если ему дадут работу. Я посмеялся над тем, что он проводит собеседование пока мы обнимаемся под одеялом, но сказал что поехал бы, только на каком основании? У меня-то нет там работы и рабочей визы соответственно. На что мне ответили "Я мог бы на тебе жениться". Я спросил, а без поездки женился бы? Мне сказали да, если ты, анон, сам хотел бы быть со мной. И я ответил что очень бы хотел.

Ходил думал, это что же, мне предложение сделали? Я его, честно говоря, только от этого человека и ждал бы, так что я был рад. Рассказал подруге, которая за свою жизнь насмотрелась замужеств, спросил, не показалось ли мне, что это разговор про настоящий брак, она сказала что это очень здорово и круто и похоже на то. Но по её опыту, пока кольца нет, это всё только слова, хоть и приятные. Это было очень правильно с её стороны сказать об этом, потому что без них я бы наверное слишком замечтался и улетел в облака, а так, я на земле и просто рад.

Вообще, я довольно-таки не моногамный. С этим человеком у нас долгая история, и с открытыми отношениями, и с сожительством, и с закрытыми, и с отношениями на расстоянии. Я не был верен только ему, и о некоторых таких отношениях он в курсе и вроде бы всем норм. Есть люди, с которыми я провожу время интересным образом регулярно, но после этого разговора это как будто потеряло смысл. Вот я думал о них и хотел с ними спать, а вот как по щелчку пальцев мне больше не интересно, это всё фигня, которая не имела значения и так, а сейчас и вовсе не нужна. Это новые ощущения для меня. Как будто человек поставил под стенку отношений поддерживающий камушек, который её укрепил, и теперь на неё можно полноценно опираться когда захочется. А до того, эта стенка шаталась и непонятно было, то ли она развалится уже, то ли постоит ещё. На такую не обопрёшься, но хоть от ветра защищает. Да, этот анон любит прикольные метафоры.

Анон · 2022-01-26 18:05:15

Я уже вроде бы описывал здесь небольшой минус антидепрессантов - у меня закончились амбиции. Все цели небольшого размера, которые я сам себе наворотил чтоб жилось веселее, потеряли актуальность. Остался только я, наедине с тишиной в мозгу.

Все эти цели были материальные, и в большей степени имели смысл только как мотивация для вставания с кровати. Устроюсь на работу, а там посмотрим. Буду получать немножко денег, куплю новую тумбочку взамен развалившейся, а там посмотрим. Останусь на работе подольше, куплю новой одежды вместо старой уёбищной. Поработаю какое-то время на дурацкой работе - подниму себе самооценку и смогу устроиться на работу получше. С работой получше смогу купить себе планшет и плейстейшн. А там встану на ноги, буду как все, нормальный, и там уже посмотрим.

Я был очень сфокусирован на этом плане в течение лет пяти точно. Начинал следовать ему, у меня не получалось, я впадал в спячку на какое-то время, набирал крупицу сил и снова начинал. Это был мой смысл жизни, достижение которого гарантировало мне выживаемость в будущем. Для того чтобы хватало сил, мне пришлось сузить фокус с большого плана на маленькие шажочки, предшествующие даже тому комфорту, в котором этот план я мог бы придумать. И теперь, когда депрессивный ступор сошёл, я смог чуть шире оглядеть ситуацию в которой оказался. Возможно тот комфорт условно достигнут и пришло время обдумать глобальные планы. Приблизиться к ответу на тот самый вопрос "чего я хочу", на который невозможно было ответить, пока меня сопровождал депрессивный шум в голове.

Ну и так как я сейчас спокойнее себя обычного, у меня получилось остановить этот тупой невротический вопрос "тем ли я занимаюсь", когда оказался на курсах. В голове я всегда держу такой вариант, что всё можно переиграть, я волен выбирать род деятельности как мне вздумается. И вместе с этим всё время сомневаюсь и вечно не уверен в своём занятии, отчего часто всё бросаю. Здесь же я поступил в соответствии с умозаключением, а не с чувством: сказал себе, что в этот раз у меня выбра нет, я пришёл заниматься этим, значит я так решил. В тот момент я снял с себя муки выбора и, наконец, успокоился.

Холиварофорум

Объявление

#126 2021-09-12 22:34:56

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#127 2021-09-15 01:25:04

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#128 2021-09-21 14:36:27

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#129 2021-09-23 00:42:37

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#130 2021-09-23 20:36:16

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#131 2021-09-25 00:13:28

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#132 2021-09-26 01:37:33

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#133 2021-09-27 11:58:04

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#134 2021-09-27 12:32:46

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#135 2021-09-27 20:45:29

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#136 2021-10-17 18:20:08

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#137 2021-10-18 09:54:33

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#138 2021-10-18 17:16:00

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#139 2021-10-19 14:03:02

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#140 2021-10-19 15:21:47

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#141 2021-10-23 18:15:29

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#142 2021-11-13 16:20:25

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#143 2021-11-20 19:52:17

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#144 2021-12-22 02:08:49

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#145 2021-12-29 00:43:31

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#146 2021-12-29 10:56:07

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#147 2022-01-18 08:50:30

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#148 2022-01-18 08:58:43

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#149 2022-01-23 13:55:58

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#150 2022-01-26 18:05:15

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Подвал форума