Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анон, ты большой молодец!

Буду стараться и дальше быть молодцом!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

На словах идея "что-то делать и никому не рассказывать" звучит легко, но я так привык рассказывать всем ВСЁ, что теперь мне кажется странным не выкладывать рисунки в основные аккаунты. Сами рисунки так себе, и я как бэ сам не хочу ими делиться, но вот этот зуд всем показать что я сделяль, поставьте мне лайк или два за старание, уххх надо его перебороть

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

▼Скрытый текст⬍

Всё-таки соцсети превращаются в горькую лужу из напоминаний о том, кого ты хотел бы забыть, если вы всё ещё подписаны друг на друга. И глупый этикет не позволяет отписаться, если формально вы не ссорились. Я хотел бы отписаться, но по тупейшей причине - те, с кем человек поступил действительно плохо сами всё ещё не отписались по какой-то причине, хотя уже и сделали разгромный пост на фейсбуке, и все кто можно об этом узнали - поэтому я не отписываюсь сам, и вообще, человек хуёво обошёлся не со мной, и при чём тут я. Из-за того что было в прошлом это будет выглядеть странно, мне кажется, как будто всё это время я на что-то претендовал, а тут увидел истинное лицо человека и всё, баню его. Мне должно быть пофиг уже, но мне не пофиг.

Ок, ладно, я подумал и отписался везде. Кто что подумает - их проблемы

Отредактировано (2021-08-16 12:44:17)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Внезапно нашёл подработку, несложную и однообразную, и не каждый день. Да, я посчитал и в итоге там копьё, но это больше нуля и даже побольше прожиточного минимума по городу. Надеюсь, что возьмут, и что мне самому это всё будет не в тягость. А то у меня какой-то затяжной проф кризис, ничего не могу из себя выдавить для фриланса, но хоть руками поработаю.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Отличные новости, анон!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я выпил всего одну кружку пива пока был в городе с подругой! Не три+хз сколько, а одну!!  Завтра я не буду умирать!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

На работке хорошо. Пока на неё уходит больше времени, чем я планировал, прям совсем больше, и я устаю, но к счастью между рабочими днями есть перерывы, начальник у меня лапочка, и даже когда я устал и падаю, домой я возвращаюсь душевно сытым.

Развиртуализировался со знакомыми из интернета, это было ужасно тупо и тухло. С первых минут из меня сначала попытались выбить сплетню о подруге, первым делом обозвав её (я конечно же не стал это поддерживать и наоборот её защитил, я не понимаю чего этот человек ждал, что обосру заодно что ли? человек в курсе что мы хорошо дружим, я хз), а второй человек просто имеет быдланскую манеру общения и постоянно шутит про дрист и кал. Это было невозможно слушать, но я слушал весь вечер, и всё время думал как съебать, и каждый раз когда я уже собирался это сделать, обстоятельства мешали. Я пытался общаться на нейтральные темы, но либо получал односложный ответ, либо шутку про понос, либо ничего. Когда я в конце концов сел в транспорт, мне написала старая подружка и позвала в гости прямо сейчас, я приехал к ней, и мы так хорошо провели время! Мы так много общались, смеялись, были на одной волне, шутили не про говно, и я был очень рад тому что она у меня такая классная есть.

Отредактировано (2021-08-23 10:17:31)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я рад, что мне удаётся найти всё больше вещей, которые я не разделял до этого ни с кем из бойфрендов. Когда я погряз в общем медиа на много лет с одним человеком, помнится, я очень удивился, найдя что-то, что было до этого периода. "Ого, - подумал я тогда, - у меня ведь почти нет ничего своего для души. А это есть. А что ещё?" И я стал понимать, что большую часть времени, которую я трачу на медиа, я трачу на ознакомление с тем, что нравится ему. Но у него фора почти в треть моей жизни. Именно столько я всё это изучал, и всё чтобы быть релевантным для него, чтобы разделять с ним радость. Всё равно я не умею преподносить свои любимые вещи в интересном свете, поэтому проще не искать ничего нового не себя.

А сейчас я по крупице собираю новую, собственную библиотеку, борясь с внутренней установкой под названием "пацаны не поймут". Пацанов больше нет. Я не обязан превращаться.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я не обязан превращаться.

В цитатник. Чеканно, анон.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Хочется просто ПОНЫТЬ. Но я слишком озабочен деаноном, и поэтому поныть на конкретные темы не могу, а суть именно в конкретике!
Да и к тому же я и так ною друзьям. И получаю даже отклик. И легче видимо не становится, потому что есть потребность ныть ещё и тут.

До психиатра всего ничего. Я очень боюсь упустить что-то и боюсь что мне не поверят. При всех симптомах сдвг, и, как оказалось, тех же симптомах у матери, что только укрепляет шансы, потому как он именно наследственный, я боюсь что мне всё равно скажут что я вру. Или скорее даже не скажут, а подумают, и ничего не выпишут, и я так и останусь с теми же нерешаемыми проблемами. С чего бы я так думаю? Это не первый в моей жизни психиатр, и даже не второй, и диагнозы я уже получал, и таблетки разные пил. Видимо потому что это лучший в городе специалист по данному вопросу, и если не поможет он, то не поможет никто в этой стране, а переехать у меня кишка тонка, а чтобы была не тонка, надо избавиться от препятствий которые даёт сдвг... Замкнутый круг, да. Я вижу, что это накручивание себя. Остаётся только ждать приёма.

Чуть-чуть рисую. На той неделе планировал это дело заранее, на этой же неделе решил не вписывать его в план на день, сегодня в каком-то почти спазматическом порыве нарисовал карандашом персонажа из игры. Очень этому удивился - это первый такой спонтанный рисунок больше чем за год. Я его совсем не планировал, и недолго думал над ним. Это просто скетч за 15 минут размером в 10 см, а ощущается как событие. При этом, я ощутил какую-то душевную боль, когда закончил, как будто с этим связаны неприятные воспоминания, какая-то горечь... Не помню откуда она взялась, буду думать.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я очень боюсь упустить что-то и боюсь что мне не поверят.

Анон, я когда пришла к психиатру, это было первое, о чём я ему сказала: что пришла к нему с огромным трудом, потому что не знала, чего бояться - то ли того, что мне скажут, мол, вали отсюда, нет у тебя проблем, то ли наоборот, запрут в палате с мягкими стенами, поставят на учёт, отберут права и т.д. И он очень доброжелательно объяснил, что на учёт сейчас никого не ставят, в палате не запирают, права не отберут с моим диагнозом, и "ну почему мы должны вам не поверить? Вам плохо, а мы здесь сидим, чтобы вам помочь".  Поэтому очень рекомендую озвучить врачу свои страхи. Если боишься что-то забыть - подготовься заранее, запиши на листочке, а на приме подглядывай в записи или даже просто отдай его врачу.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Если боишься что-то забыть - подготовься заранее, запиши на листочке, а на приме подглядывай в записи или даже просто отдай его врачу.

Да, как раз собираюсь так и сделать) Спасибо за поддержку, анон

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Тревожные настали деньки. Опять плохо сплю, вырываю себя из сна чтобы не проспать работку, но часа на три раньше чем надо. В итоге ложусь спать обратно, а через час вскакиваю снова. И так пока соседи сверху не начинают делать зарядку за полчаса до моего будильника, а там я уже и не засыпаю.

Как бы так научиться оставаясь честным и трудолюбивым не превращать каждое сотрудничество в конец света и полную выкладку без остатка? И это я ещё теперь умею говорить нет, когда просят что-то сделать совсем сверх моих возможностей. Что-то я разграничиваю, но так плохо сплю именно в те дни когда я нужен кому-то.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Посмотрел оба сезона Fleabag, конец сделал больно, ну, ожидаемо. Подруга как-то сказала мне, что гг там напоминает меня, и что мне непременно понравится. Мне понравилось, гг правда напоминает меня, но прям моим сериальным аватаром она не станет - у меня уже есть любимая героиня с травмой, на которую я хочу быть похож.

Тем не менее, не каждый день выходят сериалы, где правдиво и качественно показана ежедневная как бы это сказать. Женщиновость? Femininty? Со всеми недостатками и с минимумом стереотипов. Все персонажи такие жизненные, и ты всех понимаешь, даже тех, кто прописан антагонистом. Особенно женщин. Такой акцент на этом, потому что слишком много героинь, даже в наше время, которых писали или ебучие роботы, или те, кто женщин серьёзно не воспринимает по жизни. А тут чётко видно, что в создании этого сериала участие принимали люди, хорошо понимающие современную женщину.

Ну и посыл в конце отличный - "It'll pass". Я сидел со слезами в шесть ручьёв и кивал. Так оно и есть.

Отредактировано (2021-08-29 18:12:26)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Блин, как же приятно иметь работу! Всего три дня в неделю, все три - с утра до вечера, толком не присесть, ноги отваливаются, но ещё одна-две смены, и я смогу купить себе один юнит бытовой техники, который мне очень нужен дома. А когда я думаю о том, что устал, и может ну его - сразу понимаю, что будь я сейчас дома, то весь день делал бы нихуя кроме, может, уборки и раскладывания носков по цветам, потому что ждал бы, пока психологический блок на работу с творчеством сам собой отвалится.

Поймал себя на мысли, а вдруг творческая работа вообще мне не походит? Я стабильно "ухожу из арта" раз в год-полтора, но больше в качестве бегства от себя. А в этот раз я наверное впервые с детства об этом подумал серьёзно. Всегда было как бы очевидно, что я буду "дизайнером" когда вырасту, и я особо не спорил. В душе я хотел другого, но считал себя слишком тупым для этого и стеснялся попросить помощи, хотя имел все возможности. В результате меня перехвалили видимо, ну и я сам себя тоже перехвалил в том, чем я как бы должен заниматься, и теперь этого не делаю, а ту область, которая мне не досталась я излишне романтизирую до сих пор. Она действительно как будто такая отдушина, куда я могу сбежать если что. Если что! Это вообще противополжная область. Мне это интересно, я знаю азы, и я пытался бросить всё и уйти туда - ну и словил нервный срыв. А потом ещё понял, что возможно уходя туда я ищу одобрение отца. Побитый этим, я приполз обратно в арт. Вот прошло полгода, я отдохнул от срыва, и меня снова тянет обратно. Потому что ну получалось же, и неплохо, и мне всё ещё это интересно.

И что это такое? И как консервировать ресурс? Я стараюсь меньше себя ругать, но анон, блять! Скоро четвёртый десяток, выбери уже что-то одно и совершенствуйся в этом! Конечно же, всё интересно, потому что это вызов. Через 12 часов я надеюсь узнать, это сдвг или я просто долбоёб с комплексом хуй знает чего, непобедимости например.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ура, у меня не сдвг! У меня всего лишь тревожно-депрессивное расстройство, а потерю концентрации усугубила "череда негативных событий в течение очень длительного периода"!

Доктор сказал, что надо было приходить раньше. Но я приходил к другому доктору, и другой доктор говорил мне, что у меня биполярное расстройство, поэтому прозак или другой обычный АД он мне не выпишет, а будет подбирать нормотимики. И я пил их, разные, от месяца и больше. Эффекты были ужасные, и я только больше расстраивался из-за этого, но пойти к другому доктору в голову не приходило, он же работал в связке с моим психотерапевтом, и как бы точно должен знать. Потом я просто устал перебирать лекарства и год не ходил к нему, и так совпало, что в этот год я себя чувствовал окей, не ниже среднего, а средне-нормально. К этому моменту я уже подумал, что наверное это всё же не биполярное расстройство, но внутренне не особо спорил, в моей жизни было достаточно импульсивных тупых поступков чтобы в принципе согласиться и с биполярным.

Ну, это не оно тоже. Новый доктор убедил меня в том что это не мой случай. Окей, слава богу мне выписали мой любимый прозак и ещё пару вещей в довесок, чтобы снизить тревогу. Супер. Только теперь я плачу от жалости к себе уже второй день, оттого что столько лет просрал на некомпетентного врача и оттого что у меня реально постоянно какая-то хуйня случается, и я может и хотел бы радоваться жизни, но как-то не выходит.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Только теперь я плачу от жалости к себе уже второй день, оттого что столько лет просрал на некомпетентного врача и оттого что у меня реально постоянно какая-то хуйня случается, и я может и хотел бы радоваться жизни, но как-то не выходит.

Анон, ты молодец, что сменил врача, а тревожно-депрессивное расстройство лечится (проверено на себе) - пусть не сразу, но лечится. Да, жаль, что какое-то время потрачено впустую, зато у тебя исключили куда более гадкие и неизлечимые диагнозы, а это определённо плюс! Только на всякий случай напомню, что АД и противотревожные могут дать заметный эффект через 2-3 недели от начала приёма. И если вдруг вылезают побочки или ухудшение состояния, или через эти самые 2-3 недели нет эффекта, это повод сменить препарат (это я тебе как анон с той стороны говорю, мне долго подбирали колёса, но в итоге всё хорошо). Если чо, плаксивость, проблемы со сном, усталость, изменение аппетита/веса, агрессивность - это тоже симптомы/побочки, на них обязательно нужно обращать внимание при подборе лекарства.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анон, ты молодец, что сменил врача, а тревожно-депрессивное расстройство лечится (проверено на себе) - пусть не сразу, но лечится.

Верю! А насчёт прозака я уверен, потому что когда-то его пил и было отлично, врач даже сказал что раз у меня с ним позитивные ассоциации, то его и выпишет. Ну я уж надеюсь, что с тех пор ничего в моём химическом составе не изменилось, и он снова зайдёт хорошо. Но я буду иметь в виду это всё, конечно.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну я уж надеюсь, что с тех пор ничего в моём химическом составе не изменилось, и он снова зайдёт хорошо.

анон, не хочу тебя пугать, но все три моих депрессивных эпизода лечились разными препаратами, мать их ети((( Надеюсь, что твоя депрессия окажется более сговорчивой и согласится укатить от тебя на проверенных колёсах)))

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

анон, не хочу тебя пугать

Блин, осторожнее со мной, я же тревожный, щас накручу себя и буду трястись две недели пока колёса не начнут действовать!    Но ладно, это я тоже учту, спасибо анон

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Меня доктор об этом предупреждал))) Потому что тревожность заставляет дёргаться на любую рандомную ерунду, а депрессия - обесценивать собственные ощущения, переживания и состояние здоровья. Вместе они дают гремучую смесь, взаимно индуцируясь. Поэтому нужна внутренняя собака-подозревака, которая каждую тревогу пристально рассматривает: а не зря ли я себя накручиваю? И каждое проваливание в тлен и безысходность тоже: а почему мне сейчас плохо? А как именно мне плохо? А давайте сделаем из безысходности молекулярную кухню разберёмся, и если объективной причины нет, то постараемся эмоционально не вовлекаться в тлен, то есть, разделим физические ощущения (усталость, недомогание и т. д.) от эмоциональных (злость, тоска и т. п.). Когда начинает получаться переставать проваливаться (прости, русский язык, за это извращённое насилие над тобой) в физическую составляющую тревоги и депрессии, то и с эмоциональными качелями становится проще справляться.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сегодня я выяснил что накрутить себя не получится, потому что для облегчения входа во флуоксетин мне выписали успокоительное, и оно в отличие от действует сразу. Я такой спокойный, просто песня.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Все эти дни мне было так физически хуёво, что я даже сидеть на стуле не мог. Пропустил один день работы, но из-за того что предупредил рано утром в тот же день (ну бля, не знал я когда с вечера ложился что на следующий день у меня будет такая сильная головная боль, что аж пульсируют все зубы, и такая тошнота что я на кровати сесть не могу), походу начальник на меня обиделся. Ну, с одной стороны понимаю его, с другой, если честно, прямо сейчас у меня в приоритете я. А не вышел я туда, на что мы изначально не договаривались, и я там просто согласился временно помочь. И там две смены два дня подряд по 14 часов. И одну из них я в таком состоянии отработал, а на прошлой и позапрошлой неделе ваще отлично отработал.

Сейчас мне лучше, и на той неделе уже буду ходить, но придётся предупредить, что я буду тупой и медленный. Все эти дни до вчерашнего вечера я почти не ел ничего, всё вызывало тошноту, щас ем пресную овсянку на воде, и пока она горячая мне ок. Сегодня может чего-то посерьёзнее бы съел. В принципе, из-за того что вместе с адами мне выписали успокоительное, я не чувствую вообще никаких эмоций и мне норм, только телесные побочки от него тяжеловато переносить. Ощущение, что большая часть меня просто ушла, и остался набор рефлексов и чуть-чуть сознания. Кашу я варил часа два, потому что было просто трудно делать всё в правильном порадке и вообще, делать.

Но зато из-за снотворного на ночь я наконец великолепно сплю. Думаю, он тоже додаёт заторможенности. Телефонные разговоры с матерью превратились в нормальные, она даже сказала "ой анон, ты такой золотой сейчас, вот как я всегда хотела!" (ну да, ответил я, это потому что я сейчас треть того человека которым являюсь) Меня не растаскивают в разные стороны навязчивые мысли и навязчивые кринж-воспоминания. Я не трясусь в кровати от перевозбуждения несколько часов перед тем как уснуть. Да, я сплю по 12 часов, и у меня свинцовая голова, и не фокусируются глаза, ну и ладно. Я очень эмоциональный внутри, и это меня мучает. Щас хоть отдохну от этого какое-то время.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Обожэ, зачем я сегодня на работе и следующие два дня тоже, и всё с утра до позднего вечера    ну, зато работающие со мной рядом спросили как моё здоровье, это приятно даже. В последний раз я тут накосячил и хуй знает как насчитал денег в три раза больше чем было, за это мне сделали втык, а я вроде и понимаю что хуйня какая-то, но точно помню, как считал, и там была куча денег. Черт знает что короче, но хоть сегодня на стуле могу сидеть. И даже немного бодр? Но складывать в уме разучился, чуть ли не 2+2 складываю на калькуляторе

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

В последний раз я тут поныл, а к концу дня и в последующие смены мне стало лучше, и нормально всё отработал. Теперь жду деняк.

У меня какое-то странное чувство. Подруга, с которой мы в поледний раз виделись лет 9 назад, решила устроить встречу. И если всё сложится, то там будет ещё одна подруга. Вроде бы ничего такого, я буду рад их видеть. Но только есть одна загвоздка: мы все работаем примерно в одной сфере. Только я не работаю в ней уже больше года, и всё хочу продлжить, но мечусь в выборе между этим и другим. В соцсетях я не пришу о своей работе вообще, и в прошлом активно постил свои достижения в нашей общей сфере, а потом резко стал делать это чуть ли не раз в полгода. Обычно так бывает, когда человек уже на фуллтайме работает и у него нет времени постить то что сделано для себя, и у меня такое ощущение, что они так считают, ведь мы не переписываемся, а просто читаем и лайкаем друг друга.

Вот только я не работал всё это время, я лежал в депрессии и не спал нормально месяцами из-за бессонницы, с перерывами на редкий фриланс и сезонные подработки за копейки. А у них прям всё успешно, и они обе за сотку зарабатывают, решают какие-то взрослые проблемы, которые неизбежно происходят у работающих людей. Я с одной стороны благодарен небесам за то что мне хотя бы не надо думать о съёме и сталкиваться с подобными проблемами. Но с другой - мне ужасно стыдно и кажется что я этого не заслуживаю, и это самоедство только добавляет углей в печку депрессии. И дальше уже стыд за то, что у меня есть такая возможность не думать об этом и делать что хочу, а я этим не пользуюсь, только растекаюсь лужицей по полу.

Конечно же я проработал часть этого всего. Да, сейчас я только начал подходящее мне лечение, работаю хоть где-то, пусть это и вообще не связано с той областью и очень примитивно. Такой у меня отпуск, и я себя чувствую отлично, наконец-то стал видеться с людьми и очень бодро с ними всеми болтаю, и вообще, уверен в себе и спокоен. И всё равно, корабль кренится как только я представляю себе, что ожидания этих людей насчёт меня подорваны и улыбки сходят с их лица, а отношение как к равному сменяется снисхождением. Я больной, но я не хочу чтобы меня считали таковым. Вот у нас есть общий знакомый, который, я уверен, прикрывается своими диагнозами и всех кидает, несмотря на то что уже давно лечится и должен бы понимать что он может, а что нет. Вместо этого просто находит причины не делать то что обещал, ну совсем тупейшие, типа нанюхался ароматических палочек и не может встать с кровати. Я тоже таким был когда-то, теперь чувствую только отторжение к такому поведению и не хочу чтобы меня ассоциировали с ним. Я думаю, все уже давно устали от его поведения и того, что он всё оправдывает менталкой, они долго общались все трое, и потом это сошло на нет. Учитывая, что мы редко видимся, а эти подруги сами отличницы-трудоголики, они вряд ли поймут меня.

Я не то чтобы беспокоюсь об этом, если подумать. Это отголоски воспитания и навязанный стыд "за лень", который я осознаю. Мне просто проще охватить это всё сознанием, если я пишу об этом.

Отредактировано (2021-09-12 22:22:59)