Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анон · 2021-06-14 12:43:30

Знаете что, я счастлив. У меня непонятно что на любовном фронте, непонятно что с работой и возможно скоро будет непонятно что с местом пребывания, но я счастлив, что в моей жизни больше нет токсичного человека, который обосрался уходя в первый раз, и вернувшись, тоже обосрался. Я счастлив, что у меня хватило ума с помощью друзей не вестись на его извинения. Да, я вначале повёлся и даже сюда об этом пукнул. Но быстро пришло понимание того, что за мой счёт просто самоутверждаются. Я рад, что снял с себя обязанность общаться с ним, потому что "ну он же хотел как лучше и извинился". Мне ахуеннааа :chearleader:

Анон · 2021-06-14 18:27:27

Поздравляю, анон :lol:

Анон · 2021-06-16 05:22:26

Опять я в ступоре с поиском работы по силам. В моём направлении и так довольно мало вакансий, а тут ещё и оказывается что программа в которой я работаю не котируется у дядек-нанимателей, они уважают только старинные тяжеловесные проги, на которые я ну очень не хотел бы пересаживаться со своего швейцарского ножа.

Я должен зарегаться на сайте для фрилансеров, но какого-то хера я так очкую, что занимаюсь всем чем угодно кроме этого. Хожу в гости помочь поклеить обои, например. Очень ебаное занятие, которое я с удовольствием делал в отведённое под работу время. А когда понял, что это не желание помочь друзьям, а самая что ни на есть прокрастинация, снова впал в ступор и под предлогом того что устал просто сел на диван и сидел так, соображая что же делать, и поглядывая в соцсети раз в пять минут.

Я как будто боюсь работы и не умею её искать. Не дурацкой работы за 20к без опыта и образования, а той, которой хочу заниматься. У меня есть контакты, но я стремаюсь спросить нужны ли мои услуги, потому что боюсь осуждения. Я всего боюсь, блин. Поэтому и выбрал для себя ещё давно тактику "пости что есть и жди пока все сами придут и оценят тебя". "А, да, и не пиарься нигде, это знак того что ты чмо и на самом деле никому не интересен". Потом я перестал постить вообще что-либо, но почему-то надеялся что это всё ещё сработает. Даже сейчас, постя в инстаграм и ставя 15 хештегов я уверен, что я чмо, раз у меня уже нет 20к подписчиков, и приходится вот так унижаться. Больная логика, я не знаю откуда она. Остаётся только накатывать новые взгляды поверх этого и игнорировать старое.

Анон · 2021-06-18 02:42:09

Откликнулся на немножко вакансий. Со спокойным сердцем, потому что уверен, что меня не возьмут. Ну и ещё там офис, а я бы так хотел сдельно работать из дома.

Хочу много денег и быть свободным. Но я знаю, что желание что-то делать у меня появляется пока только если надо бегать с ошпаренной жопой, а если все возможности есть, то я лежунькаю и ною.

Послушал альбом, который слушал в 2013м. Этот исполнитель меня безумно вдохновлял, он был всем тем чем я хотел быть. И мог бы, мог бы. Я мог бы хотя бы писать больше музыкальных треков, необязательно становиться известным. Но я этого не делал, видимо потому что не стояло вопроса, где я или стараюсь делать то что у меня получается, или умираю с голоду. Я делаю такой вывод, потому что когда действительно прижало, я с абсолютно чистым разумом делал именно то что нужно было. Искал и находил работу, с пустой головой работал и вообще не жаловался. Но это "надо" было действительно угрожающим. А сейчас мне ничто не угрожает по-настоящему. Все проблемы, которые поведёт за собой отсутствие работы и житьё на деньги родителей - ну они же в будущем, а я может вообще завтра умру.

Вот, именно эта установка со мной большую часть жизни. Лет с 13 я бросил планировать будущее, потому что был уверен, что не доживу до него. В 2006м году цифра 2021 выглядела ненастоящей. Олимпиада в Сочи, которую запланировали на 2014й год тогда представлялась чуть ли не в декорациях блейд раннера. И я был уверен, что так или иначе, но я скоро умру. Каждый день рождения уже больше пятнадцати лет в голове проносится мысль "столько не живут, офигеть я взрослый", хотя мне ещё нет тридцати. До 22 лет я не планировал самоубийство, а после почти удавшейся попытки я просто жалел себя и откладывал жизнь на потом.

Хорошо что написал это, есть над чем подумать.

Анон · 2021-06-19 16:35:38

Хочется приехать к родителям и плакать у них два часа. Но в то же время я всё время кручу в голове весь тот дебилизм по отношению ко мне и все травмы, которые у меня от них. Это противоречие, где есть фигуры родителей и есть фигуры тех, кто меня бил и давил всё детство - оно сжирает меня. Мне уже становилось легче после года терапии, а сейчас снова накрыло. Не помогает тот факт, что мы регулярно срёмся по телефону с матерью на пустом месте, и каждый раз я кладу трубку с ощущением, что я утонул в яде, или облит кислотой, и сердце моё шипит и дымится.

Отредактировано (2021-06-19 16:37:58)

Анон · 2021-06-19 16:37:24

Но, конечно, основная цель автора этого безблога подобные вещи пережить и слезть со старых рельс. Надо не забывать об этом.

Анон · 2021-06-20 21:55:02

Откликнулся в общей сложности на 10 вакансий на хх, и всё, по моей специальности больше и нету. Уверен, что и половина работодателей резюие даже не откроет. Но ничего, я сейчас болею с температурой, а вот как буду чувствовать себя ок, так и подоёбываюсь до них всех по имейлу.

На случай если не получится так, взял с себя слово зарегаться на сайте для фриланса до конца месяца и выложить что есть. Пусть висит, ну вдруг что-то да упадёт. Токсичный стыд надо побеждать.

Всю неделю хуячил с утра до вечера херню в портфолио, сегодня в температурном бреду вращался в кровати всю ночь, смотря сны про то как делаю херню в портфолио. Сегодня решил отдохнуть.

Одна из подруг приходила в гости несколько раз. Мы хорошо провели время, это было как-то душевно и так, как я всегда хотел бы проводить время с друзьями.

Анон · 2021-06-21 20:55:59

Прислали тестовое с одной из вакансий, а там жесть! Ну штош, всю неделю значит буду сидеть разбираться как делать. Даже если не возьмут, будет у меня опыт вот такой, я такого ещё никогда не делал, а вот надо бы по-хорошему уметь.

Анон · 2021-06-27 04:01:44

Съездил к родителям на пару дней и наконец вспомнил, почему до переезда единственным моим стремлением в будуем "когда вырасту" было самоубийство. Да, живя отдельно я тоже маринуюсь в депрухе, и за столько лет уже забыл, почему так долго работал с психотерапевтом над отношениями с токсичными родителями, а не над самим собой, но бля, если я вот это слышал каждый день, то нихуя себе. И это ещё отец немного меня понял, когда я рассказал ему о своих бедах с башкой, и теперь на моей стороне. Мать меня не слышит. Она не регистрирует такого понятия как границы. В её понимании мать не может навредить, и поэтому может говорить какие угодно выворачивающие на изнанку слова, а она умеет это делать как никто. Она возьмёт твои границы в руку, сомнёт их глядя тебе в глаза и выкинет. И это не только со мной так, а со всеми.

И ничего удвительного, что от этого я сбежал в токсичные же отношения на несколько лет. Мне было всё равно, что фактически меня в них используют, главное было то, что человек рядом со мной был вообще бесконфликтный. Я потерял себя и перестал ощущать себя в мире вообще, потому что тут тоже был стресс, но тут я хотя бы приобрёл ощущение что когда-нибудь жизнь начнётся, в отличие от постоянного стремления к смерти.

И она началась, можно сказать, совсем недавно.

Анон · 2021-06-28 19:46:23

Я всё ещё делаю то самое тестовое. О, сколько всего нового я узнал. Думаю, самая ебаная часть позади, но осталось ещё много, и надо успеть до пятницы. В то же время, все эти вещи я делал в первый раз в жизни, результат, ну, получается, но думаю что меня всё равно не возьмут. Не потому что я такой-сякой пессимист, просто мне кажется, что опытный человек сделает лучше, ну и вряд ли я один сейчас это тестовое выполняю.

Анон · 2021-06-29 15:10:56

Заебал геншин везде :facepalm: И друзья, у которых нет вообще никаких других занятий, кроме игры в геншин и спаминга фандомным кринжем в соцсети, тоже заебали.

Анон · 2021-06-29 17:15:47

Мотивация доделывать тестовое падает всё дальше. Вот щас я зафакапил безвозвратно одну вещь, и теперь сижу, смотрю на неё. Программы в которых я работаю постоянно виснут, потому что комп староват, а если представить, что меня возьмут, то работать надо будет с этими же вещами на моём же компе. Аааргх я заебался ныть с одной стороны, ну сделаю я уже это тестовое как-нибудь, отправлю и забуду. С другой стороны голоса всех родственников в моей голове повторяют мне что я чмо, я вижу как меняются их лица, когда я говорю что не прошёл. Для меня норма куда-то не пройти, не конец света, но для них - да, и я случайно проболтался что щас делаю это тестовое, когда ездил к ним. И это будет означать что при каждом разговоре мне будут говорить, чтоя ничего не добьюсь в жизни и всё впустую и кому я такой нужен.

Я пять лет выкочёвывал из себя эту установку и искал безусловную самоценность. Я её нашёл, но пока что она ускользает от меня время от времени, не без их помощи. Я Устал от этого. Мне уже насрать что с моим мнением не считаются, мне насрать что я слышу от них только то что надо найти мужа побогаче, мне похуй, что когда я рассказываю о своих планах они моментально засираются, включая план пойти работать куда-либо или съездить в гости в соседний город. Но они сделали так, чтобы их расстройство стало концом света для меня. Всё время что я рос я испытывал вину за то что родился, слышал от них что им недолго осталось и они "вот-вот сдохнут" и я останусь на улице, или что они выйдут в окно. Зачем надо было это делать?

Я зол, бесконечно зол, и каждую секунду я должен напоминать себе, что имею на это право, как и со всеми остальными эмоциями.

Анон · 2021-07-02 06:03:06

Принял решение раз в неделю гонять за город, ну или хотя бы в район города где есть деревья. Не могу без воздуха.

Анон · 2021-07-03 03:14:09

Бля, ну я не справился короче с тестовым. И я уже даже не расстраиваюсь, потому что у меня совершенно объективно не хватило скилла. Ну вот вообще. Я действительно много узнал в процессе, всё это мне пригодится, но всё-таки этого босса мне пока ещё не завалить. И программы у меня виснут, и само задание факапится. Ну ладно, из обидного только то что в таком виде это не отправить и фидбека не попросить.

В остальных вакансиях на хх получил отказы. Ну штош, ползём дальше, буду делать что делал до этого.

Анон · 2021-07-06 22:18:07

Был человек из другого города, с которым у нас периодически возникали интересные ситуации, недавно я узнал что он теперь на постоянке не один, и это значит, что ситуаций больше не будет. Год назад я сталкивался с той же новостью о нём, очень расстроился, но потом оказалось, что пупа и лупа всё перепутали, и никого там не появилось - это меня обрадовало. А сейчас это уже правда, но я ничего не чувствую. Небольшое отвращение к тому с кем он теперь, разве что, но не такое сильное, как бывало когда-то.

Опять плохо сплю, из-за отключения воды даже холодный душ не принять, вентилятор гоняет облако горячего воздуха по комнате и я еле-еле делаю то что нужно. Отвратительно себя чувствую, уж лучше зима и холод, там свои неудобства, конечно, но там всё сводилось больше к раздражению от того что время на одевание-раздевание тратится, проблем с тем чтобы нормально соображать в такую погоду нет.

Посмотрел марвеловских человеков-пауков. С одной стороны марвел это корпорация без души, каждый кадр их фильмов делается с расчётом на то, чтобы ты зацепился и смотрел с открытым ртом, а потом вдохновился так сильно, что потратил бы все деньги на мерчендайз и повторные просмотры. С другой - я сука неуверенный в себе гик, и истории про неуверенных в себе гиков, у которых всё получается радуют меня. Только спецэффекты, вдохновлённые дизайнерскими наркотиками меня заебали немного, но это уже мои проблемы, которые для большей части населения не релевантны.

Анон · 2021-07-14 02:28:23

Я уже не знаю, что мне с собой делать. Вот опять меня тянет в ту специальность, где я стрессовал, и дострессовался до проблем со здоровьем и сном - дважды!! - и когда понял, что это не моё и отпустил, жизнь наладилась.

Но я же так не могу. Я же жадный, мне всё интересно, я всё хочу уметь, ну просто потому что это же так прикольно - уметь. Одна проблема: меня должно быть как минимум пять штук, чтобы на всё хватило времени.

В этот раз я слежу за руками и записываю: мысли о том, чтобы опять туда сунуться начали расти из того факта, что в "моём" направлении мало предложений. Ваще мало. А там - много, и я ту область очень романтизирую. Отсюда и торги, мысли о том, что вдруг я в тот раз просто по-еблански к тому подошёл, да и стресс из жизни наложился, и смерти, и расставания были тогда же, всё невовремя. А щас я отдохнул наконец, стал высыпаться, вот и меня тянет туда снова.

У меня вообще какая-то проблема с тем, чтобы возвращаться к тому, что уже отжило своё. Какая-то патологическая неуверенность, как когда ты знаешь ответ на контрольной, но всё равно подглядываешь. И скорее всего плохая реакция на отказы и тот факт, что у меня что-то может не получиться, как сейчас. Мне не кажется, что я испытываю что-то там по этому поводу, я как бы и вовсе не реагирую ни на отказы, ни на то, что оказывается надо быть совсем спецом, чтобы что-то найти. Но стоило шальной мысли о той, другой специальности закрасться - уууу а вот тааам бы тебя взяяялиии даже без опытааа - как всё, паровоз поехал, я не могу его остановить, мне снова интересно всё бросить и попробовать там.

Нее, на этот раз я не поддамся. Это всё фантазийный я, настоящий я хочет не этого.

Анон · 2021-07-17 17:56:45

Я так устал от чувства собственной неадекватности. Я устал от бесконечной изоляции. Я устал бояться показывать себя таким какой я есть. Я хочу иметь нормальную страницу в соцсети, но боюсь что условные одноклассники и прочие люди которым я насолил увидят как я живу и поржут надо мной. Моё окружение - травмированные невротики с мозгом тинейджера. Я так хочу вырваться, но я понятия не имею, куда. Везде мне как будто нет места, я чувствую себя слишком странным среди так называемых нормис - и это глупо, я знаю, но это просто вот так уже много лет. С каждым днём всё больше я отрываюсь от обычного мира, где у людей есть работа и хобби, где у них нет проблем с вниманием и депрессией и они просто живут жизнь. Чем дальше, чем больше вероятность того что я буду вынужден оправдываться за свой образ жизни перед всеми вокруг

Анон · 2021-07-18 21:07:56

Записался к новому психиатру чтобы раз и навсегда уже убедиться в том, есть у меня дефицит внимания или нет, и как жить, если есть. Приём будет аж 31 августа и по стоимости как мой бюджет на месяц. Но либо так, либо всю жизнь будут полумеры, торги и топтание на месте. Это специалист по СДВГ, один из примерно десяти на всю страну, и я уже в таком настроении, что если кто-то мне скажет, что я неразумно трачу деньги, то я в ответ просто скину сказавшего это с моста. Я УСТАЛ жить так дебильно как я живу сейчас и чувствовать себя ебаным инвалидом, и пока я достаточно молод, чтобы после этого приёма жрать одни макарны, я должен этим воспользоваться.

Анон · 2021-07-18 23:16:48

Просто поставлю в уголке корзинку обнимашек и бутылочку благодати. Сил тебе, анон, ты обязательно справишься.

Анон · 2021-07-18 23:27:49

Анон пишет:

Просто поставлю в уголке корзинку обнимашек и бутылочку благодати. Сил тебе, анон, ты обязательно справишься.

Спасибо! Приятно было это прочитать

Анон · 2021-07-20 05:05:11

Понял тут, что совсем разучился обсуждать то, что мне нравится читать, смотреть, во что я поиграл. Но ещё я понял, что уже пару лет не читал ничего принципиально нового помимо тех. литературы. Да и не смотрел тоже, в основном пересматривал. Ну, это как я понял объясняется тем, что в моменты стресса нового не особо хочется. А щас вроде норм, есть моральные силы на что-то новое.

Пошёл сюда в фандомные темы, вижу как люди что-то обсуждают, а сам и не знаю, как бы обсудить чего, поднять какую-то тему. Вспоминая обсуждения из прошлого, я пришёл к выводу, что они почти все были в живую, как-то это проще было, ну или может мне так кажется. Правда я и тогда пиздец как стеснялся, и не сильно себя проявлял даже среди своих упоротых друзей. Но сейчас эта способность вообще как будто заблокирована, и это на анонимном-то форуме. Нда блять, такая вот жизнь шизоида :facepalm:

Анон · 2021-07-20 07:03:06

Анончик, я никак не шизоид и все равно боюсь обсуждать. Просто разучилась аргументированно спорить или просто в письменном виде красиво излагать то, что очень нравится. Думаю, у меня еще проф деформация, потому что по работе приходится писать много писем и общаться о том, что мне неинтересно. Анон, ты можешь попробовать ходить на совместные кинопросмотры, там на эмоциональной волне попробуй пообсуждать то, что тебе нра/не нравится. Там хороший народ, за фильмы голосование. Тема Ночной кинотред.

Анон · 2021-07-22 02:43:34

Анон пишет:

Просто разучилась аргументированно спорить или просто в письменном виде красиво излагать то, что очень нравится.

Вот да, знакомо. Из-за ковида ещё мало общения вслух стало, прямо чувствую, как ещё немного, и речь превратится в уга-буга.

Анон пишет:

Анон, ты можешь попробовать ходить на совместные кинопросмотры, там на эмоциональной волне попробуй пообсуждать то, что тебе нра/не нравится. Там хороший народ, за фильмы голосование. Тема Ночной кинотред.

Хм, это мысль, спасибо, загляну к ним туда

Анон · 2021-07-22 18:39:31

Уже несколько людей сказали мне, что я хоть и говорю по делу, но резко и тоном училки. Типа, правдивые вещи, которые вроде бы человеку надо было услышать как взгляд со стороны, но в совсем немягкой форме. Я в ответ говорю "блин, извини пожалуйста за резкость, в мыслях не было критиковать", а мне отвечают что мол не, с такими друзьями и терапевта не надо, мол, спасибо, я задумаюсь над твоими словами. И даже без сарказма.

И чёт как-то ээ. Точно ли им ок? Как давно я стал так делать? Я всегда считал себя не жёстким, а наоборот, очень мягким. Может потому что раньше общался больше с теми, кто меня вообще всерьёз не воспринимал и не слушал, и привык говорить что угодно - ну а чо, всё равно никто не реагирует. Пока склоняюсь к тому, что надо бы следить за базаром и может помягче преподносить своё мнение. Не хочу превращаться в железную мочалку.

Анон · 2021-07-22 21:10:52

Анончик, я тут лениво тыкал в холиварку и набрёл на твой безблог - и в первую очередь, конечно, просто хочется взять тебя на ручки и погладить по голове. Жить с этим всем внутри - тоскливый кошмар, я дико тебе сочувствую.

▼бонус⬍

Так получилось, что я ирл психолог, и обычно я в интернетах не ставлю диагнозов по аватарке (и тут не буду, конечно), но как-то хочется хоть немного помочь.
Ты имеешь полное право взять поглажки и не открывать два ката, под которые я спрячу дальнейшее, а можешь и почитать. Там будут просто мои небольшие впечатления о том, что, как мне кажется, я вижу, и с чем бы я на твоём месте пошёл к психологу/стал бы работать. Может, это тебе чот прояснит, а может ты меня и нахуй пошлёшь - на всё твоё право, мне от тебя ничего не нужно.

▼что я вижу из основных тем⬍

▼Скрытый текст⬍

Про границы и самоценность, я вижу, ты и сам написал, тут ты и так всё знаешь, но там, очевидно, мягко говоря есть ещё что делать. Но при этом острее всего мне бросается в глаза фонящее из текста количество неприязни и агрессии по отношению к себе, то, сколько вещей в своей жизни ты привык и пытаешься делать через насилие над собой. Подозреваю, что неприятных слов ты себе тоже говоришь много.
Вот эта хуйня - супер-вредная, она высасывает до пизды сил и никогда не работает по нормальному. Я бы сказала, история про отношения с собой и ненасилие - одна из первоочередных, без неё далеко не уедешь, а как разберёшься - жизнь становится сильно более выносимой. Обычно это называется словами про "внутреннего критика", можно ещё погуглить про критикующего и поддерживающего родителя по Берну.
Установки про работу, талант и деньги - эти ты и сам местами отмечаешь, да и видно, что там говн наворочено, их бы тоже нейтрализовать и заменить на что-то конструктивное, они сильно парализуют и заставляют хотеть от себя противоречивых речей, которые чаще всего и с твоими личными ценностями не согласуются. Короче, там внутри тупо мясорубка, в которой перемалываешь сам себя. Вот это, кстати, и в кпт можно отнести, с установками они норм работают. Всякие страхи и успеха, и неудачи, кстати, наводят меня на мысль - можно погуглить про "Терапию нового решения" и просто глянуть, что пишут, вдруг зайдёт. Если очень кратко - там предлагается концепция того, что от значимых взрослых мы получаем вплоть до двенадцати (стрёмных) посланий, которые могут перепахать нам всю психику. Мне кажется, часть из них тебе там оч отзовётся.
Ещё вижу (чувствую себя как гадалка над таро, лол) много про страх влиять на собственную жизнь, языком психологов это обычно называется словом "субъектность", люди любят это клеймить инфантильностью, что тащемта не совсем правильно и мало отражает. Вкратце это в том числе про то, что я могу понимать, чего бы я хотел, а приступить не могу, словно у меня не хватает сил ничего сдвинуть с мертвой точки, я бессилен.
Если ты досюда дочитал, то ещё раз всего тебе самого лучшего, анончик, а если возникли какие-то вопросы - можешь спросить.

Холиварофорум

Объявление

#51 2021-06-14 12:43:30

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#52 2021-06-14 18:27:27

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#53 2021-06-16 05:22:26

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#54 2021-06-18 02:42:09

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#55 2021-06-19 16:35:38

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#56 2021-06-19 16:37:24

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#57 2021-06-20 21:55:02

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#58 2021-06-21 20:55:59

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#59 2021-06-27 04:01:44

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#60 2021-06-28 19:46:23

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#61 2021-06-29 15:10:56

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#62 2021-06-29 17:15:47

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#63 2021-07-02 06:03:06

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#64 2021-07-03 03:14:09

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#65 2021-07-06 22:18:07

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#66 2021-07-14 02:28:23

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#67 2021-07-17 17:56:45

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#68 2021-07-18 21:07:56

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#69 2021-07-18 23:16:48

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#70 2021-07-18 23:27:49

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#71 2021-07-20 05:05:11

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#72 2021-07-20 07:03:06

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#73 2021-07-22 02:43:34

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#74 2021-07-22 18:39:31

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

#75 2021-07-22 21:10:52

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Подвал форума