Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

▼Скрытый текст⬍

Крышняк сегодня так потёк во время прогулки, что я решил заглянуть в районный пнд. Только оказалось что это не пнд, а больница, о чём я не знал, и там меня конечно же никто не принял. Пошёл домой в слезах и решил что либо щас выплачусь под поиск помощи в интернете, либо утоплюсь потом. Пока гуглил пнд, нашёл телефон доверия, позвонил и поговорил. Полегчало. Девушка на том конце трубки очень мягко задавала мне вопросы. Пока пересказывал всю свою историю, слушал себя со стороны и думал ну капец анон, ты прямо совсем себя за человека не считаешь.
Девушка осторожно поинтересовалась, знаю ли я о том, что есть ещё кое-кто важный в моей жизни, помимо того, над кем я плачу. Я сказал что знаю, это я и я стремлюсь к становлению важным для себя, но это тяжело мне даётся. Так же она спросила меня, почему я когда-то давно пустил бывшего в жизнь снова, хотя он поступил ужасно эгоистично по отношению и ко мне, и ко всем своих друзьям, ещё до отношений. Я сказал, что тогда для меня не существовало такого понятия как эгоистичный поступок по отношению ко мне. Всем можно было жить для себя, а я жил для всех. Я никогда не задумывался над тем его поступком как над эгоистичным. Это и правда был именно такой поступок, и я бы никогда так не поступил ни с кем. Моя психика тогда очень сильно переебалась, но я это видел как "человек в своём личном кризисе, что тут сказать, как возразить, могу только охуеть и принять". Мы все так к нему отнеслись, бережно по нашему мнению. Только потом что я, что другие его друзья при любом пропадании человека из сети больше чем на сутки начинали волноваться, и до недавних пор в мою личку то и дело кто-то из них приходил и спрашивал не знаю ли я где он и что с ним, а он при этом ну просто в телефон не смотрел.
Она спросила почему я до сих пор общаюсь с ним. Я думаю, что ищу в его образе принятие, которого он мне так до конца и не дал. Это был самый важный человек для меня в самое формирующее время. Это уже давно не так, прямо вот давно-предавно, но видимо в памяти есть что-то, что всё ещё ждёт тех крупиц любви, которые он иногда мне давал. Из-за него в том числе у меня большие проблемы с доверием в близких отношениях. Почему я не могу просто прервать это общение - хз, я боюсь, что я реально на что-то надеюсь, но не хочу этого признавать до конца. Там не на что надеяться, я это принял на 99%. Дело вообще не в нём самом, это просто уже образ места и времени в сочетании с эмоциями. Психике очень хуёво от перемен в мире, от нестабильности в моей жизни, от того, что никакие отношения не становятся таким же островом изоляции и уюта как было тогда, и ни с кем у меня нет такого взаимопонимания. И поэтому я тянусь к тому бывшему из 2018-2019, в то время когда были хорошие просветы, где он дарил мне любовь и принятие. А ещё, расставшись с ним я как будто не сделал свою жизнь лучше. А его жизнь без меня улучшилась со временем. Я думаю есть ещё много причин, которые я пока не до конца сформулировал. Мне ужасно трудно его отпускать, но видимо я должен стремиться к завершению нашего с ним общения.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

К психиатру записался, психотерапевт ответил, посмотрел вчера вечером киношку с другом, сегодня иду в кино и гулять с подругой. Лицо опухшее и раздражённое от слёз, но от заживляющего крема лучше чем вчера перед сном. Я устал так будто переплыл море и прошёл всю Тайгу за три дня.

Ебать как меня жмыхнуло конечно. Я думаю дело вообще не в бывшем, просто где нейронные связи сильнее, за то мозгу и проще зацепиться, не важно что они уже старые. Я вот второй год в твиттер не захожу, а раньше заходил по 100 раз в день в течение лет наверное десяти, недавно в момент скуки начал набирать tw в браузере на автомате впервые за всё время. Вот и тут - мне просто нужен был предлог для того чтобы накопившееся напряжение и грустные чувства вышли наружу, я ж не умею нормально открывать этот краник сам. Я чувствовал что мне не оч, и всё, любой плач у меня давится через минуту. А тут я проплакал три дня почти без остановки, и видимо чтобы оно не выключалось, психика цеплялась за знакомую тему.

Сейчас мне снова как раньше, вообще не важно, что там у него, это реально был просто предлог для поплакать. Я не знаю, как такое рулить чтобы не было истерики с помутнением разума и суицидальными мыслями. Не то чтобы это часто бывает к счастью, но мне кажется я мог бы наверное распределить эти чувства во времени и выразить их постепенно, а не устраивать запор с последующим взрывом. Ну я надеюсь мне поможет терапия.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Новый психиатр пришёл к выводу что у меня всё же есть биполярное расстройство, я этому не рад. К счастью, с последней постановки этого диагноза 8 лет назад у меня и мозг дозрел, и я адаптировался более-менее к своим перепадам, и ответственность за свои поступки беру, оказывается это всё снижает влияние болезни на жизнь. Но к депрессивным эпизодам это не относится, к сожалению, что я собственно только что и испытал. А ещё он подтвердил мне сдвг, но этим мы займёмся потом, когда я всплыву с днища.

С одной стороны да бляяя сукаааа обидно ужасно, мне стало так легко, когда прошлый врач этот диагноз не подтвердил. С другой, нынешнему врачу я доверяю вполне, а ещё я к нему пришёл по рекомендации и хорошим отзывам от людей, которые у него давно лечатся. Я уже на всё согласен. Биполярное так биполярное. Сдвг так сдвг. Про последнее я и так знал, в принципе.