Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Как же я был не прав когда сидел на удалёнке и плевался на работу! Как бы я был рад сейчас так же сидеть на зарплате и делать любую проектную хуйню. Как жаль что руководители ебланы и сгноили компанию нахуй. Как жаль что в этой сфере это повсеместно и я поработал аж в трёх таких компаниях. Как же я ебал в рот ездить на работу, даже ходить ебал. Удалёнку дайтеееее

Отредактировано (2026-09-16 11:31:52)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Потерялся в домашней рутине, как будто проспал 2 недели. Я готов не жить больше отложенной жизнью, но такое ощущение что я везде опоздал и жизни к которой я стремится у меня больше не будет никогда. И как быть в таком случае? Стремиться быть уникальным и самым лучшим в своей области больше не выход. Куда мне приложить свои силы? Пока прикладываю в расхламление квартиры. Горизонт планирования сузился до трёх дней, в целом может и до одного. Я хочу когда-нибудь заиметь удалённую работу и самостоятельно уехать, не полагаясь ни на кого. Для этого придётся приложить колоссальное усилие, но в данный момент я этого не пугаюсь. Просто понять бы на что его направить.

Вообще мне стало в 100 раз легче терпеть фомо с тех пор как я начал делать то что давно хотел, даже то что уже неактуально и не модно. Все эти разговоры о том что не надо на это вестись и надо просто отпустить хуйня полная. Некоторые люди могут только зацикливаться, и им надо отомстить незаконченному делу чтобы отпустить. Доделывание давно заброшенных дел научило меня не пугаться новых задач. Только так исполнительная дисфункция и лечится, действием несмотря ни на что.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Но кстати даже с вышеперечисленным у меня сейчас хорошее настроение. Я там где должен быть, и я чувствую что выход из кризиса возможен. Не чувствую себя совсем уж беспомощным, короче.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

С депривацией от информации не вышло. Мне очень тревожно оставаться наедине с тишиной, я всё время включаю себе видео, которое обязательно будет последним, и конечно таковым оно не становится. Алгоритмическая лента сейчас просто отвратительная, теперь большинство т.н. контент-мейкеров не заморачивается над качеством вообще, их количество выросло раз наверное в 100, все мои любимые какого-то хуя завели новые каналы по которым их хуй найдёшь. Например уловный ХрентастическийМозголюб86 забросил основной канал и теперь стримит, и вырезки выкладывает на канале ХМвид_2 и блять как такое искать? Случайно ловить разве что. Жалко ещё, что многие хорошие криейторы просто выгорели и выросли, я их понимаю конечно. Ну и ушли за пейволл, тоже знаете всё понимаю, но если я каждому раздам по 0.99 евро за подписку на шитпост видео, то мне хоть и будет что смотреть, а вот еды не останется.

Полистал каналы художников на которых подписывался, офигеть сколько в них всех энергии. От возраста причём это не зависит, я грешным делом всегда про это думаю сразу, а потом вспоминаю что в условные 22 я в основном лежал слюни пускал. А эти постят бесконечно, розыгрыши проводят, в маркетах участвуют, капец. У меня много знакомых из этой тусовки, и среди них тоже есть всё ещё активные, это так круто, мне кажется. Хочется опять позлиться на бывшую подругу оттуда же, потому что она такая-сякая не поддерживала меня и всё остальное, но конечно это не важно.

Важно что я делаю сейчас, и почему-то это не рисование. Мог бы? Скорее да, но во время марафона откликов на вакансии я боялся увлечься рисованием, потому что ну вдруг сейчас привыкну рисовать в комфортное время, а потом придётся перестраиваться под график. Звучит как отговорка, но это влияет! Плюс квартира висит надо мной как меч, кажется что если я рисую, то не убираюсь там, а должен бы. После совета анона сфоткать квартиру у меня появилась мысль, а что если сделать 3д скан! И даже не полез это изучать, потому что из того что я знаю, это либо айфоном делать, либо спец сканером за много денег, которого ни у кого из знакомых нет. И завис так. Ну может хотя бы фотками ограничимся пока, а? Выдумщик блин. А ещё стал стал сомневаться в потенциальном жильце. Он адекватный и хороший, просто очень свинья каких свет не видал. Пока у него тянка есть может и не будет свиньёй, но если они разбегутся то мне кажется ему будет похуй, засрёт хату вусмерть. Почему я селю его? Потому что мне нужен доступ в эту квартиру и с ним этих проблем быть не должно.

Не знаю короче, реальный мир пока вытеснил выдуманный. Как снять с себя дурацкое напряжение не понимаю. И конечно же, режим сполз в мой обычный, но зато хоть сплю каждую ночь стабильно. Я не представляю как сейчас на новой потенциальной работе опять несколько раз в неделю не буду мочь уснуть. Мне очень одиноко честно говоря и не с кем поговорить по душам об этом, просто обсуждения не помогают, надо что-то глубже, ощущение какой-то сплочённости что ли, что меня не бросит моё сообщество или типа того.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ладно, давайте хорошее тоже буду писать сколько есть. Повторю позапрошлый пост, вместе со всем этим у меня внутри чувство, ну не прямо уверенности в завтрашнем дне, а скорее в своих силах. Я думаю, что способен со всем разобраться.

Я прохожу игры из бэклога, которые раньше бросал. Я читаю книги, которые давно хотел прочитать и всё никак. У меня нет таких резких перепадов настроения с уклоном в ужасающие состояния, как бывало раньше, то что я описываю тут это вполне обыденное уныние серых будней, не страшное. Всё меньше стесняюсь залезать в тёмные уголки своей личности - они не страшные, в основном стыдные, и перестраиваю этот стыд во что-то другое. Постепенно уборка там делается, короче.

Всё ещё не жалею что свалил из отношений. Хотя я им очень благодарен, я в них отдохнул не смотря ни на что. Всё ещё переписываемся, ну, наверное пускай, надеюсь ему там не хуёво от этого и он меня не ждёт обратно. Хотя когда мы говорили об этом в день расставания, он сказал что не стал бы. И правильно. В этом плане я себя тоже немножечко лучше понимаю теперь, я не готов ни к чему, и не надо компульсивно стремиться быть с кем-то.

Постепенно перестаю романтизировать некоторых людей. Есть у меня один товарищ, с которым мы дружим, и периодически я очень вжопливаюсь в его персонажа, в выдуманную версию из интернета, мне кажется что мы с ним говорим на одном языке, и это переходит в мысли типа "хотя всякие обстоятельства нас разделяют, вроде расстояния, вдруг мы всё же будем вместе когда-нибудь потом? ах из нас могла бы выйти идеальная пара" Ну только мы 2 раза недолго были вместе, и это было просто ужасно ахаха, каждый раз по-разному. Ну есть у меня свойство, дружить с бывшими, чё поделать, это в основном хорошие люди все. На самом деле разделение этого человека и моей мысленной тульпы это большой прогресс. Я так или иначе пытался впечатлить его своим творчеством и тем что пишу в своём канале, и он впечатлялся, и это радовало меня очень. Но, я в какой-то момент зациклился на нём, и даже свою писанину стал подгонять чисто под него. Это не прям плохо, я считаю, просто не надо этим увлекаться, периодами можно так делать. Это как посвящение музе. Но надо помнить о том, что это просто муза, а есть ещё потенциально аудитория из многих других людей, и вообще, есть ещё я, надо делать в первую очередь как я хочу. Мне потребовалось время, чтобы это осознать чётко, и на данный момент я справился. Это у меня часто бывает, таких товарищей разного пола ещё наберётся, только их я лично не знаю, поэтому с этими проще.

Ну чё ещё сказать, жив здоров. Спортом на дому занимаюсь, пока правда не успокаивает а наоборот, разгоняет на весь день и на остаток ночи! Подозреваю, что нужны нагрузки потяжелее. Но пока всё нравится.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Закрывая старые гештальты, я заметил, что как бы немного переписываю этим своё отношение к фейлам из тех времён, отпускаю их и сам не замечаю как. Если я подкрепляю это сенсорными ощущениями из тех времён - местами, музыкой, одеждой, иногда даже едой, то эффект ещё лучше. Нашёл вот духи 16-17го года, твёрдые из лаша, я ими тогда постоянно мазался и после всяких там событий перестал. Это те самые события, с которых я бы начал отсчёт глобального фейла в своей жизни. Можно ли вылечить этот фейл, делая то, что хотел и не мог тогда, под аккомпанемент этих духов? Вот было бы прикольно.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Моё главное препятствие перед отпусканием фейлов - я никак не могу разобраться с чувством вины за факапы. Это каким-то образом должно отделиться от взятой ответствености за неправильные выборы, но пока принимая её, я принимаю и чувство вины с ней. Это отредактировать не получается.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вчера был в гостях у родителей, на удивление всё прошло отлично и без конфликтов. Мы в какой-то момент обсуждали рабочие коллективы и гендерные странности в них, и папа не согласился с нами насчёт приведённого мной в пример поведения мужчин, на что мама сказала "ну наш папа не считается, он из банки вышел!"  Имея в виду то, что ну он нормальный человек, не подхвативший эти все токсичные приколы мужской социализации из-за своей закрытости. Блин, если подумать, то все кто когда-либо сидел за тем столом из банки вышли, и родители, и я, и бабушка, да и дедушка тоже земля им пухом. Другие ветки семьи с обеих сторон не такие как мы, а мы прям реально, семья баночных инопланетян. Каждый из нас всегда был очень изолирован и одинок по жизни, и я рад, что повзрослев начал сам выходить из своей банки и помогать родителям выходить из своих. Поэтому я не могу навсегда уехать, поэтому я хожу к ним в гости.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Увидел картинку *2027 через 3 месяца, 2019 был 8 лет назад*. Посидел посмотрел на неё, поплохело. Ощущение, что просрал десятилетие жизни на хуй знает что. Ну нет, конечно это не совсем так, чем-то же я занимался. Как будто каким-то бредом с вкраплениями полезного. Ой бля, придавило меня чёта. Даже размышлять на тему не хочу, погано запредельно.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Как же я отвык читать и анализировать информацию самостоятельно. Мозг буквально скрипит и хочет убежать на ютуб, чтобы получить уже проанализированное и разжёванное оттуда. Но это будет совсем не то же самое, это как вместо воркаута посмотреть видео воркаута лёжа. Ютубу спасибо разве что за указание на что обращать внимание при анализе, и всё равно, это снова информация полученная не напрямую из источника, а по следам многих авторов видео. Вот для этого мне хотелось бы нормально пойти в вуз и учиться - чтобы думающие люди научили меня думать и указали на материалы от других думающих людей. С этим мне очень не везло и не факт что повезёт сейчас.

Учебный процесс для меня может быть трудным, потому что иногда я невозможный эгоцентрик и с этим нереально бороться. В моменте, если я решил что собеседник тупее меня или отнёсся ко мне как-то не так - всё бля, доступ ко мне закрыт, активирован танк с единственной функцией: посылание нахуй. Это не прям всегда бывает, только когда я заебался и устал. Я живу в мире, который ежесекундно кричит на меня, так что я довольно внезапно могу устать и переключиться. В том числе в ситуации, когда я чего-то не знаю и меня чему-то учат, вот это просто невыносимо и опции перебороть это чувство в моменте просто нету.

И вот опять - это процессы, которые я слабо контролирую, и вокруг которых всю жизнь приходится плясать. Чтобы не быть уёбком нужно быть достаточно отдохнувшим. Для этого нужно не назначать никаких встреч слишком заранее, чтобы я смог уснуть. Если я не смог уснуть, то надо вовремя выпить таблетку, но не позже 3 часов ночи, а то на следующий день я буду варёный. Если я не приму таблетку, то не усну совсем, и это ещё хуже, но почему-то мне всегда кажется что вот-вот я усну и поэтому не принимаю. При этом если я достаточно отдохнул, но собеседник слишком сильно перегибает по моему мнению - всё пока нахуй, закрыто, не буду ничего объяснять, взорвись блять. Это ОЧЕНЬ большое препятствие для любой учёбы. Я быстро схватываю новую информацию и это всегда быстро давало мне по мозгам, мне очень быстро начинает казаться, что я уже всё знаю. Из-за этого я дико злюсь, когда мне объясняют то, что я уже понял. Или если что-то не получается и у меня начинают спрашивать "а почему ты не сделал Х", потому что обычно я уже сделал Х, а ещё сделал и Y и Z. Раньше настолько сильно это не проявлялось, видимо я это лучше давил, сейчас уже не могу давить ничего, хочется только бошки откусывать.

Вообще я обозлился в последнее время на всех и всё. Все меня утомили и заебали, все мои друзья аутисты и шизоиды посходили с ума каждый по своей теме. В попытках наладить человеческий контакт я только больше утомляюсь - все настолько сами заёбаны своей жизнью, что в итоге получается разговор двух стен. Влез в дейтинг приложения чтобы хоть просто побазарить с кем-то, но быстро вылез, это мрак ебаный. Бывший где-то сейчас должен объявиться в городе, ну эта снежинка никогда не оперировала конкретными датами, так что я даже не знаю когда именно. Были мысли послать его нахуй и не видеться, но я сейчас так хочу хоть какого-то общения, что видимо повидаюсь. Самое жалкое сочетание слов на свете, господи боже.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Невероятно хочется забухать. Делать этого я конечно не буду. Просто вокруг творится сплошной мрак, я себя чувствую говном и от всего этого ничего не помогает. Хороший сериал помог на время, но он кончился. Творчество опять кажется хуитой полной которую уже не спасти и не исправить, а думать сил нет. В последнюю неделю я одновременно истощён и перевозбуждён, не могу спать, не могу концентрироваться, не могу ничего вообще и при этом хочется бегать орать. Но только ближе к ночи, днём не хочется ничего кроме джанкфуда, ютуба и порнухи. С осенью у меня вообще раз на раз не приходится, иногда я в восторге от готической погоды, а иногда просто хочу убить себя каждую секунду от невыносимости жизни, вот сейчас второе. Ну только я не хочу убивать себя, я хочу чтобы полегчало, ещё недавно мне было ок! Я пока считаю, что меня окончательно настиг отходняк от моего годового приключения. Всё сожаление, которое я давил, вышло, и теперь меня корёжит. Я чувствую потребность в близости, но вообще никого не хочу подпускать и хуй знает когда захочу. Мне кажется, что я неудачник и ничего хорошего со мной уже не случится. Я проёбываю время на хуйню, не могу отдохнуть и поэтому всегда загнанный и бесполезный. Бегаю по кругу изо дня в день, из года в год.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Из хорошего: мне кажется ничего страшного, что я вот так начал горевать. В последние три года происходило очень много движа, я ездил туда-сюда, а тут перестал, вот видимо и сдулся. Бегал как ошпаренный, а тут наконец присел, а раз так, то и дать волю подавленному можно. У меня прошла досада от последних отношений, теперь я вообще без негатива к ним отношусь, ну не сошлись и всё. Главное что я свалил и не стал тратить чужое время.

Осознание того, что раз я ни с кем не хочу быть, то в принципе и не надо к этому стремиться что-то во мне освободило. Может я этого и не хотел никогда? Может мне это навязали? У меня вообще столько всего навязанного по жизни, от чего я то и дело избавляюсь. Ну и конечно, я не раз стремился просто на ручки, а не быть в отношениях, это не одно и то же. Хотел понравиться в виде картинки, при этом не пуская внутрь. Хотел спасти и укрыться от мира вместе. Это всё какое-то и правда компульсивное. Может все мои беды от стремления быть с кем-то в паре, иногда это партнёр, иногда друг. И опять же, такое ощущение, что мне в начале жизни кто-то сказал, что можно полноценно жить только так, и я как робот действовал по этой программе.

Замечаю, что наконец-то всё меньше хочу кому-то понравиться. Наклёвывается анон, который делает что хочет не боясь осуждения за кринж. Вот бы он появился лет 10 назад, но тогда он не умел высказываться ни по какой теме без разрешения. Это очень странно описывать сравнением с роботом, но я не могу это назвать как-то иначе - я реально и шагу ступить не мог без одобрения кого-либо из окружения. Хочется сделать сепульку, но я не поговорил об этом с другнейм и не получил одобрения, значит как я могу? Ну я писал об этом раньше тут, я до сих пор в ахуе с этой своей черты. Даже с осознанием этого, переучиваться пиздец как трудно. Кажется что это всё как парализованный бег во сне против ветра. Ну вот короче постепенно этот бег ускоряется, куда-то мы движемся.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Блять ну вот всё было так хорошо, какое-то моральное хп я себе восстановил и был доволен собой, но стоило скинуть знакомому видео, которое я ну просто был уверен что он оценит, а он не оценил - всё блять, самооценка повержена, одобрение не получено. Я понимаю как это тупо и почти что держу это ощущение за хвост, просто не понимаю, чем его контрить. Я уже сказал про себя "ну и пожалуйста, ну и пашёл нахуй", но это пока что не помогает. Ты не навредишь мне пока я осознаю тебя, ёбаная травма!! Иди вреди кому-нибудь другому!!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сука вот это цирк, адресат из прошлого поста теперь прислал мне свою приколюху и настроение снова выровнялось. Блять это что такое я вас спрашиваю? Это мама на меня на самом деле не обиделась а просто настроение было плохое? Это папа меня не игнорит а просто занят?? Это бывший в конце дня всё равно выбирает меня не смотря ни на что?? Это что блять такое нахуй, откуда это чувство облегчения????

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ладно, чтобы разбавить этот эпик фейл: пишу и рисую опять активно. Приболел, поэтому поиск работы на стопе, но я уже приметил местечко и позвоню туда на днях. Мне очень нравится то что я сейчас делаю. Вчера и сегодня весь день глядел на свои рисунки и перечитывал кусок писанины. Я читаю книги по теме и это мне помогает чёт придумать. Пока что я довольно неплохо вписал занятие ориджами в почти ежедневное расписание. Ничего страшного что настроение вот так хуярит время от времени, это всегда ненадолго, и я в этом случае научился себя отвлекать и успокаивать. Мне кажется, у меня нет опции это всё не чувствовать, так не проще ли, отметив эти чувства галочкой, переключить мозг на, допустим, видеоигру или сериал, не придавать им такого уж значения.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Приснился сегодня человек из далёких подростковых времён, по которому я жутко страдал когда-то. Я думаю теперь, что не по нему конкретно, а просто мне нужен был объект для выражения и испытания сильных чувств. Из всего каталога эмоций мне были доступны только тоска и депрессия, а так же сожаление, вот я и накручивал себя довольно активно, чтобы дать им выход. Очень долго этот человек жил в моих мыслях, и у меня он ассоциируется до сих пор с некоторым упущением и недоработкой с моей стороны. Я мог повести себя адекватно, но я был неадекватный дебил, к тому же мелкий, ну там никак иначе не могло быть. Если он мне снился, то это либо чувство вины, либо тоска.
В этот раз я был стопроцентным собой во сне, по ходу сна отмечал, что я адекватный и спокойный. Человек из сна был очень приветлив, а я своим новым взрослым поведением менял его представление обо мне. "Ты так изменился, и при этом не изменился вовсе!" сказал он мне. Он мог бы так сказать и жизни, мне кажется. Я-во-сне совсем себя не стеснялся, и мне очень нравилось это самоощущение. Тогда я был другой, а сейчас такой, и на самом деле между нами большая разница. Это же правда так и есть, поэтому зачем стесняться себя-подростка? Можно и простить наконец себя за кринж и двигаться дальше.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну всё, кажется я эмоционально догорел, хз сколько дней подряд поглощаю интернет-контент, башка лопается уже, но остановиться не могу. И не хочу, если честно. Не вижу смысла пытаться бросить. Засыпаю под ютуб, гуляю с ютубом, 14 часов ютуба в день. Одновременно с ютубом читаю интернеты, даже сейчас пока пишу этот пост на фоне ютуб. Обычно я вижу какой-то конец, недолго позалипаю и дальше пойду, сейчас не могу. Ноль энергии даже на готовку. Это уже плохой знак. Я бы должен куда-то обратиться за помощью, но я не вижу в этом смысла. Никакой надежды ни на что во мне не осталось. Мне кажется я буду гнить всегда и при любых обстоятельствах, никакой карьеры я не построю, семьи у меня тоже не будет, ну и зачем это всё тогда? Проживу как-то в своей жилплощади пока не умру. У меня ничего никогда не получится и любая радость будет у меня отнята, не людьми, так обстоятельствами непреодолимой силы.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сходил на массаж, побазарил с массажисткой внезапно про волшебных китайцев, попил кофиёк в булочной, полистал артбуки в книжном, на сегодня даже как-то отпустило. Может мне просто не хватает адекватного контакта? Все вокруг меня всё ещё посходили с ума, и радости мне такое общение не приносит, тяжело от этого. Я устал от отсутствия сейф спейса. Сегодня я особенно сильно это почувствовал. Где его искать, этот сейф спейс, кроме анонимного сайта?

Зато вот, листая артбуки очень вдохновился, что радует, потому что обычно я расстраиваюсь. Блин, как же это всё сложно. Каждую секунду своего существования я спорю с голосами в голове о том, что я в мире не лишний человек и имею право считать себя кем хочу. Мне не надо иметь свой артбук на полке в магазине чтобы считать себя художником. Мне вообще по факту ничего никому не надо доказывать, даже себе. Мне не надо просить разрешения ни у кого, для того чтобы рисовать блять. Мне просто это нравится и всё. Это дичь, что я себе не разрешаю ничего, начиная с самоидентификации, заканчивая действиями по фану. И что оцениваю себя только по тому, есть ли у кого-то реакция на мои действия или нет. Вот листая артбук я себя-художника почему-то мысленно отделил от ожидания других, и поставил себя в один ряд с автором артбука. Я могу либо быть объектом наблюдения, либо быть как кто-то. Второе лучше первого, но как будто тоже не то. Где среди этого я-сам-потому-что-так-хочу? Где желания меня лично? Но, возвращаясь к началу абзаца, всё же меня обрадовало вдохновение, это прогресс. Может через такой выворот что-то и получится. Мысленно принадлежать к племени художников лучше, чем к племени червей-никчёмышей.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

На полшишечки спросил у чата гопоты про свою тревожность в качестве успокоительной и отвлекающей меры. Два пункта: первый - они научились при каждом ответе делать приписку про обращение к специалисту, спасибо хоть на этом. Второй - это всё ещё сервис, и под каждым новым ответом предлагается опрос с выбором варианта ответа, что располагает человека остаться на неограниченное количество времени, продолжая диалог с минимальными усилиями; со временем это приведёт к деградации чата и галлюцинациям. Но на то они и корпорация по созданию слот-машины, что их такое не ебёт, это уже техника безопасности бытия в современном мире, о которой надо думать нам самим.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

в качестве успокоительной и отвлекающей меры

Помогает ли он в этом?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Помогает ли он в этом?

На уровне гуглежа подобной статьи в до-гптшную эпоху. Это единоразовое мероприятие, я в целом не пользуюсь нейросетями, но сейчас такие статьи всё равно генерятся там же, так что я пошёл сразу туда. Мне щас тяжеловато и надо было отвлечься и получить простейший совет, я его получил. За чем-то более глубоким я бы туда не пошёл, тем более не стал бы терапевтироваться об него.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анон с очень долгим и очень специфическим тревожным, депрессией и последствиями оных, который поглядывает сюда временами:
Я консультировался с Джипити и Клодом про здоровье и отдельно про состояние нервной системы, на стыке медицинских и психологических проблем. И немного обсуждал способы консультации с ним у других людей, которые получили прям выраженно пользу. (В частности, человек писал про то, как с помощью Клода отловил у старой матери прединсультное состояние, когда врачи отмахивались и прописывали витамины). Я тоже получил свой кусок пользы, прям выраженный, вплоть до того что разобрался с его помощью, к какому специалисту обращаться с проблемой и что говорить, и разобрал проблему на элементы. Что касается состояния нервной системы - я лечусь у врача, буквально приносил ей куски обсуждения и предположений нейросети; врач в целом согласна и прописывает лекарства с учётом этих кусков информации. И при этом такое обсуждение действительно успокоило и дало опору в какой-то момент, когда измотало; плюс помогло отловить некоторые закономерности проблем. Но мне нужны были не статьи, а анализ большого набора фигни за долгое время, на который врачи не давали внятного ответа долгое время. То есть именно то, в чем нейросети сильны и для чего их по большому счету и делали. Дальше я естественно полез проверять предположения, ходил с ними к врачам, все такое.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

То есть именно то, в чем нейросети сильны и для чего их по большому счету и делали.

Согласен, и тоже стал бы так делать только с последующим подтверждением инфы у специалиста. Мой папа хвалит Клод в этом плане, тоже с информацией из него ходил потом к врачу, тот всё подтвердил. Но я всё ещё отношусь к этой технологии с крайней осторожностью, она всё ещё склонна к галлюцинациям, её использование очень быстро начинает вредить когнитивным способностям, ну и как я уже написал, это всё ещё слот-машина, валюта для которой это наше внимание. Так что я не только проверяю инфу, но и пользуюсь ей дозированно (в моём случае раз в год).
В данном случае мне вовсе нужен был просто трюк для мозга, где мне говорят то, что я и так знаю в виде совета, и то, только потому что просить друзей об этом это как-то нуу.. странно! Пришлось бы объяснять зачем. А тут не надо.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Господи как же хуёво. Проткните меня кто-нибудь копьём, я безумно устал. Что за внезапная тоска по бывшему опять. Ну зачем. Для чего. Я пообещал себе не плакать из-за него, не плакал больше года наверное, а тут прорвало. Ну что за бредни. Вспомнил его слова с нашей последней встречи, о том, что ему сейчас лучше, чем было со мной. Почему вспомнил-то? Это когда уже было? В прошлом январе кажется? Ну капец. Мне тоже лучше без него, чем с ним. Что я там оплакиваю? Опять какой-то несбывшийся потенциал, которого нет? Мне кажется невыносимой мысль о жизни, в которой его нет. Мне кажется, что я недостаточно донёс ему, как сильно я его любил. Как будто если я донесу, он наконец всё поймёт. Но он ведь никогда не поймёт, а если и поймёт, то просто промолчит, потому что ему нечем мне ответить. Как плохо и горько. За что мне это тупое чувство.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Бля ну ровно 2 года назад меня так же крыло, прям как по часам. Почитал свои посты из того времени, как будто ничего не изменилось вообще, хотя столько всего произошло. Зачем блин сказал что приедет когда-то там, когда оказывается что в ноябре он тоже занят, может не триггернуло бы меня.
Ладно, правильно я делал, что записывал сюда свои чувства по этому поводу, прогресс штука нелинейная, и бывают откаты у всего. У меня уже открыта вкладка с психотерапевтами, я уже подбираю себе спеца, поборем этот бред как-нибудь. Вот бы словить гиперфикс на чём-то более полезном и менее травматичном.