Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Поздравляю, анон!

Спасибо!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

А што там с поступлением, анон, скажете вы. А пока ничего! Я струсил в день начала приёма доков и отложил на через неделю, потом работа оказалась совсем не чилловой и я закопался в ней, а сейчас я психанул когда шёл мимо своего многострадального вуза из которого дропнулся, задохнулся от нехватки воздуха, зарыдал и понял, что совсем свой учебный птср не решил. На заочку приём чуть ли не до октября и время ещё есть, но я сомневаюсь, стоит ли идти именно в колледж, и может не страдать хернёй, а пойти сразу в вуз на следующий год. Мой план был такой: поступаю в колледж чтобы не ебаться с егэ, выбираю такой, после которого можно будет пойти в вуз сразу на второй курс, ????, профит. Проблемы такие: в колледжах ограниченный выбор нужных мне специальностей, ещё и на заочку/вечерку. На одну из специальностей я немножко передумал идти, но пока в процессе обдумывания. С вузом проблема в демографии - нынче подростков раз в 5 больше чем было в моём поколении, плюс к этому на дворе ещё и более весомая причина прятаться от армии, чем тогда, плюс льготники, которые, судя по новостям, забили собой всё что можно. Ну и я уже сдавал егэ два раза, в третий как-то ну.. трудно морально сразу по нескольким причинам.

А ещё этой весной, пока я был взаграницах, я внезапно подумал, что оконченный вуз не сделает меня ближе к нормальным людям. Вот они были, прямо передо мной, я ничем не глупее их, просто они нормальные, а я гуманоид из плонеты жопа, и диплом это не изменит. Но это так уж, возможно внутренний трусишка просто проявляется и ищет способы не идти в стрессовую ситуацию.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сходил на быстрые свидания, вроде и прикольно, а вроде и кринжанул. Я устал это повторять, но я снежинка-рептилоид в мире людей, и в конце каждого такого столкновения с реальностью мне хочется вырвать себе кишки. Ну как бы все нормальные, обычные люди, кто-то стеснялся, я вот не стесняюсь и вообще очаровашка в разговоре. Просто это всё только поверхностно нормально, дальше смолтока у меня глубочайший дисконнект с 99% людей и я не понимаю, как мне дальше жить, где этот коннект искать. Такое ощущение, что он уже весь исчерпан на всю жизнь вперёд, что я нашёл всех с кем мог коннектиться и уже с ними расстался. Щас вернулся домой, обдумал сегодняшний вечер и все другие похожие, и стало так противно и уныло, что я прямо лёжа в кровати завыл.

Это всё потому что все друзья заняты и я никак не могу ни с кем повидаться больше месяца, вот и крыша едет! Исправить это пока что трудно. А может я в целом сейчас людей переел и нервная система так реагирует от усталости.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Мэтчнулся на быстрых свиданиях с одним человеком, в целом только он мне и понравился. Ходил сегодня с ним погулять, вроде прикольный человек, интеллигентный, но к концу вечера задушнил жёстко, да и жизнь у него унылая донельзя. А ещё прийдя домой я понял, что он как будто из одного теста сделан с тем бывшим, от встречи с которым у меня бессонница возобновилась пару лет назад  Вот прямо и манера говорить та же, и фигура, и черты лица немного. И возраст. И внутренняя жизнь похожа, ну только бывший был поприятнее раз в 10 и свою скользкую натуру лучше прятал. Как-то не по себе стало даже, брр.

Да и в целом понял, что сейчас я не то что бы чего-то ищу. Прикольно пообщаться, но я сейчас никого не готов подпускать к себе близко. Всё же расставание было не так давно, наверное я ещё не совсем обработал эмоции от него, рано пока на свидания ходить.

Отредактировано (2026-08-17 01:07:37)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вчерашнее странное свидание переплелось с сегодняшним очередным пробным днём на потенциальной работе. Я вообще не оч хотел писать про то как ищу работу, потому что мне кажется я и так с этим зачастил, но видимо душа просит. Так вот, вчерашний персонаж описал мне свою жизнь, и честно говоря это жизнь которой я боюсь. Уныние, страхи, тупик, полное одиночество и увядание - всё это он пытается скрыть под шутками и иронией, но получается так плохо, что даже посочувствовать ему неохота, и дальше, я уверен, лучше не будет, потому что ему уже дохуя лет и меняться он вряд ли станет. Всё в нём кричало "ну давай, пожалей меня, я жалкий!" и я как-то даже и не могу, хочется сразу свалить подальше, хотя я всех жалею с полтычка. Когда я проводил его до станции и пошёл домой, я представил как он уходит во тьму своей пустой квартиры и там живёт в своей безысходности и ничего с ней не делает - вот он тот самый маститый хоррор.

А сегодня я пришёл попробоваться на очень лайтовую работу, в офисе очень старом доме, где сидели такие же старые сотрудники по форме напоминающие старинные пузатые вазы и с ними винтажная ваза-начальница отдела. На столах стояли стационарные телефоны 2005 года с липкими жёлтыми западающими кнопками, и вообще многие поверхности были странно липкие и при этом пыльные. Когда ваза-начальница выходила покурить, другие пыльные старые вазы перешёптывались о том, как плохо к ним тут относятся и было ощущение что эта вот не сложная, но душная работа - это их потолок, они вынуждены оставаться в этом проклятом доме и терпеть, потому что больше некуда пойти в их возрасте. Я совершенно без презрения это говорю, если что, а с сочувствием и досадой. Я посмотрел на одну из сотрудниц и почему-то представил себе то, какой она могла бы быть в школьные годы - наверняка очень прилежной ученицей, с гордостью выговаривавшей свою красивую фамилию. Я знаю этот типаж тётенек и как-то расположен к ним заранее, они всегда умницы и всегда очень недооценены.

Такой это всё тлен, что одно, что другое, хочется чтобы эта обречённость никого не касалась никогда. Помойте офисы, проветрите одинокую квартиру, откройте своё сердце новому, выразите недовольство. Не знаю. Не мне кого-то спасать, но и проигнорировать взволнованные чувства не могу.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Когда ваза-начальница выходила покурить, другие пыльные старые вазы перешёптывались

Сказка Андерсена получилась 

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Что за работа-то?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анон, ты очень классно пишешь, посмеялась с вазы-начальницы. Но в такое место точно не стоит идти работать. Да, увы, болото очень сильно затягивает, тётечки тому доказательство

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сказка Андерсена получилась 

Хех, вот классно подметил, я бы о таком даже не подумал!)

Что за работа-то?

Не особо важно.

Анон, ты очень классно пишешь, посмеялась с вазы-начальницы. Но в такое место точно не стоит идти работать. Да, увы, болото очень сильно затягивает, тётечки тому доказательство

Спасибо) Да я в конце дня отказался, конечно. Удобно было что зп вся белая и от дома в двух шагах, но пока другие варианты выглядят в сто раз лучше.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Извините, не смог смолчать, захотелось пояснить.

Они сами сказали ему, что сидят там, потому что это их потолок.

Да, они почти что сказали это напрямую. Одна из них жаловалась, что начальница выживает её с работы и то ли секретарь, то ли бухгалтер поделилась с ней инфой о том что её возможно скоро уволят одним днём, это возможно, так как она трудоустроена в чёрную. Все её жалели и говорили что в их возрасте приходится мириться с плохим отношением, что поделать, куда возьмут там и работаешь. Конечно им может быть заебись круто работать во всратом офисе, и дома у них жизнь поприкольнее, не спорю, просто вся картина произвела гнетущее впечатление и мне стало жалко пенсионеров, которым в принципе надо работать и соглашаться на такое. Про "не берут в нашем возрасте" мне и начальница с прошлой работы говорила, она по сути тоже работала там, куда взяли, там тоже всрато, но там она хотя бы вписалась и вообще, начальник, а не исполнитель. Про проветрить одинокую квартиру это вообще не про них, читайте внимательнее, и это не совет, а скорее крик души в пустоту.

Отредактировано (2026-08-21 07:28:56)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Нашёл мне кажется более-менее место работы, рабочий день ёбнутый, но зато интересно и смежно с моей специальностью, а в процессе можно ни с кем не разговаривать, кроме рабочки. Чуть не ушёл, но очень попросили остаться, ведь я такой сякой крутой и денег мне дать очень хочется. Ок ладно, уговорили, в принципе всё остальное тупо ужасно, а тут и рост какой-то, и в резюме не стыдно добавить.

Дусаю о том, чтобы всё же принести доки в колледж, ещё есть время. Если совсем не возьмут - ну сдам егэ блин. Ебёт мне тыкву эта тема, надо уже разобраться с ней навсегда.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

В выходные так много потреблял ютуб-контента, что потом опять не мог заснуть, в голове крутились обрывки фраз из дурацких видео. Всё время нервно включал одно видео за другим, даже когда был на улице. Часто даже не досматривал до половины и включал следующее. С одной стороны, это не прям бесполезный контент, а всякие там видео по истории и экономике, но с другой всё в кучу, в голове после этого каша, и ощущение что про полезность я себе просто вру. Какая же это полезность, если пришлось пить успокоительное посреди ночи, потому что да, опять я трясся в кровати от перевозбуждения и ничего не помогало, а вставать в 7 утра. Что-то надо с этим делать, таблетки кончаются, да и бесконечно их пить я бы в принципе не хотел.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Свалил я короче с этой работы и чувствую себя несколько дебильно. Во-первых, они сотрудничают с тк-шной темой помимо основной деятельности, я сразу этого не понял потому что ну, не знал куда смотреть, скажем так. Сейчас от этого практически никуда не деться, но избежать можно, и я бы предпочёл избежать.
А во-вторых, начальник по ходу на меня запал, и даже такой дебил как я это понял, хотя обычно я до последнего не замечаю. Но тут - он постоянно говорил мне, что я ему нравлюсь (это и профессиональное в том числе, но не в таком же количестве!!), очень уговаривал меня остаться, и когда я вчера не уговорился, сказал что будет ну так скучать за мной, так скучать, а потом во время болтовни за жизу спросил "может выйдешь за меня?)"    неловко не то слово, пусть и шутка, но там было такое грустное ебало, что как будто и не шутка. Перед этой хуйнёй мы успели договориться о совместном проекте (не ткшном конечно), который мне был бы полезен блять сука, а теперь я и не знаю даже, я бы с удовольствием больше с ним никогда не виделся. Мозг хочет спросить у себя же за поведение или хз, но в эти 4 дня работы (да блять, мы знакомы 4 дня и общались в каждом из них минут по 15) я выглядел наверное хуже всего в своей жизни, и даже не был как-то особенно приветлив и мотивирован. Вроде не домогательство, а ощущение поганое.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Перед этой хуйнёй мы успели договориться о совместном проекте (не ткшном конечно), который мне был бы полезен блять сука, а теперь я и не знаю даже, я бы с удовольствием больше с ним никогда не виделся.

Если будет спрашивать, скажи что поменялись обстоятельства и ты не сможешь с ним этот проект пилить.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Если будет спрашивать, скажи что поменялись обстоятельства и ты не сможешь с ним этот проект пилить.

К счастью он больше не пишет, надеюсь так и будет дальше.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну всё, осень наступает, меня начинает пердолить на тему одиночества. Я уже знаю, что это мозг сам себя кошмарит, теперь я научен опытом - когда я не одинок, мне ещё хуже. А это какая-то первобытная тоска перед зимовкой, хочется чтобы было с кем впадать в спячку и не более.

Я бы не отказался видеться с кем-то раз в неделю или две, и чтобы этот кто-то не требовал всего моего свободного времени, да вот что-то никому такое не нравится, у всех гендеров в моём возрасте всплывают тикающие часики, которые нужно срочно заткнуть, ну в общем-то и у меня тоже это было, просто я уже понял что они у меня декоративные, часики эти. С другой стороны я пока не готов кого-то искать, да даже быть найденным не готов. Как я уже писал, надо переварить произошедшее, какие-то чувства у меня всё же были, и не поверхностные.

Вообще этот год меня раскрыл с неожиданных для меня сторон. Я думал я эдакий, а я совсем другой. Ещё наружу вылезает то, что я в себе так долго прятал, но это как раз хорошо, пока я эти черты выгуливаю, они хорошо обтачиваются об реальность, поработаю над ними и прятать не придётся. Сейчас у меня сложный период, но он мне нравится. Я продолжаю выходить из своей раковины и собирать впечатления о себе, это не так страшно, как я думал. Мне многие говорят, что я классный, но так же я вижу, где я пропустил целые куски жизни по сравнению с остальными, и с каждым днём лучше понимаю, как жить дальше. В чём-то я наоборот, опытнее некоторых людей и мне прикольно что я могу этим опытом поделиться. Расскажи я это всё себе из 2018го, да даже из 2021, не поверил бы.

Отредактировано (2026-08-31 16:56:53)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Очень хочу чем-то заняться, но не знаю за что хвататься. Надо поучиться, надо поделать портфолио, надо поделать личные проекты, надо поделать семейные дела. Надо короче влезть без страховки на 5 многоэтажек одновременно. Работу найти тоже надо, но я пока ставлю это на паузу на неделю минимум, а то на хх в конце августа никто ничего не смотрел даже, пусть все выйдут из отпусков. За это время мне есть что поделать, и даже слишком.

Вспомнишь чёрта, вот и трезубец - написал б*вший, типа заедет к нам в город по делам, но пока не знает когда точно, а не собираюсь ли я вдруг к ним в город? Ну я собираюсь так-то, но не к нему. Но конечно мозг сразу достроил картину, где мы видимся и всё хорошо, и он зовёт меня в гости, и там он конечно совершенно один, а я весь такой лучшее что было у него в жизни, и он мне в этом признаётся, а я гордо его отвергаю, или даже нет, сам преподношу себя на блюде, ведь я так долго этого ждал. Да, стыдно в этом признаться, но в этом весь мой бб, здесь склад потаённого, чтоб его. Сколько лет травлюсь этим, а всё равно тянет на знакомый яд. Не будет ничего такого, я бы вообще встречи избежал или провёл её максимально коротко. Но как же я сразу приободрился, мысленно сделал себе стрижку как ему нравилась, похудел за 2 недели, вот это всё. Горбатого могила исправит, видать, наверное это можно только принять и игнорировать.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Надо съездить в бабушкину квартиру и начать готовить её под сдачу. Сдавать мы её будем друзьям и со скидкой, поэтому можно прямо всё не убирать. Я хотел на этой неделе это сделать, но прям жёстко не смог, плакал полночи перед днём поездки и в итоге не собрался. Это крайней внезапно с одной стороны, потому что я ничего такого все три года не чувствовал, но с другой, видимо закономерно. Только сейчас понял - как это в квартире бабушки кто-то будет жить. Как это придётся убирать её вещи, которые ей нравились, прятать их. А что если квартиру засрут, ссылаясь на то что там ремонт не ахуеть какой. Чё это блин за фигня, вот даже сейчас пишу и слёзы выступили. Все договорённости не срочные и вообще, отменяемы, но что-то же надо будет делать с квартирой в будущем? О господи.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Опять вся писанина и все почеркушки кажутся бессмысленными. Хожу по улице как сомнамбула, пытаюсь придумать себе смысл хоть в чём-то, хоть в походе в магазин, хоть в кафе. У этого конечный ресурс, потому что всё платное, а в бесплатных местах я нагулялся до тошноты. Ещё и потерял нить повествования в середине аудиокниги, не представляю куда именно в ней возвращаться, всю что ли переслушивать с начала? Дропнуть не могу, это вторая книга в трилогии и мне интересно. Порочный круг какой-то - дома хуёво, на улице делать нечего, ещё и фон сломался. Как перезагрузиться блять!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Надо съездить в бабушкину квартиру и начать готовить её под сдачу. Сдавать мы её будем друзьям и со скидкой, поэтому можно прямо всё не убирать. Я хотел на этой неделе это сделать, но прям жёстко не смог, плакал полночи перед днём поездки и в итоге не собрался. Это крайней внезапно с одной стороны, потому что я ничего такого все три года не чувствовал, но с другой, видимо закономерно. Только сейчас понял - как это в квартире бабушки кто-то будет жить. Как это придётся убирать её вещи, которые ей нравились, прятать их. А что если квартиру засрут, ссылаясь на то что там ремонт не ахуеть какой. Чё это блин за фигня, вот даже сейчас пишу и слёзы выступили. Все договорённости не срочные и вообще, отменяемы, но что-то же надо будет делать с квартирой в будущем? О господи.

Очень сочувствую. Сам потерял бабушку в этом году, все ещё офигеваю. Могу посоветовать снять видео и фото квартиры дл уборки, чтобы сохранить себе ее образ, мне это помогло. Иногда смотрю, плачу, но как-то легче становится почему-то.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Очень сочувствую. Сам потерял бабушку в этом году, все ещё офигеваю. Могу посоветовать снять видео и фото квартиры дл уборки, чтобы сохранить себе ее образ, мне это помогло. Иногда смотрю, плачу, но как-то легче становится почему-то.

Обнимаю, анон, и соболезную. Спасибо за совет, попробую тоже так сделать, лишним точно не будет.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Мне не хватает дедлайнов для моих проектов, вот что. Надо бы поискать конкурсы и сделать что-то туда. Когда-то я часто делал всякое для всяких там мероприятий фестивалей, даже если не побеждал все равно было весело, а заодно и сделанное дело, порой и не одно. А потом пришля депреся и я умер на несколько лет мда

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я не устану повторять - я ненавижу ии-индустрию, проблемы, как социальные, так и экономические, которые она за собой несёт и то, как эта индустрия использует все изученные баги нашего мозга, для того чтобы как можно больше людей отдали контроль за важнейшими вещами, такими как внимание, качество информации и собственные когнитивные способности в обмен на иллюзию результата. Не говоря уже о вреде экологии. Желаю пузырю лопнуть, желаю дата-центрам сгореть, а всей техно-верхушке желаю сесть в тюрьму.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Стараюсь искать позитивчик в последнее время во всём. Начал стараться искать воодушевляющий контент вместо волнующего. Сегодня во время воркаута подумал, что не умру чмом! В принципе, задел для этого есть.

Подумал вот, что мне стало проще отказывать и в принципе высказываться. БОльшая часть непонимания того, что я чувствую и что мне надо в моменте почти ушли. Поймал себя на мысли недавно, что если меня спросить как я себя чувствую, я скорее всего не отвечу на автомате "нормально", и вообще, довольно точно буду знать, как. Звучит наверное дико. Вспомнил сегодня это ощущение непонимания и теперь, конечно, и мне дико от такого.

Много думаю в последнее время, а хочу ли я пятидневку и при этом не удалёнку, или лучше искать нормальный 2\2. С удалёнкой сейчас плохо, а ездить мне ну очень не нравится. Ну, всё равно, собеседуюсь куда зовут, игонрят по прежнему в 90% случаев. Прислали в одном месте анкету соискателя, "для того чтобы убедиться что мы с вами на одной волне", с вопросами "курите ли вы" и "какой вы предмет". За такую микро зп я буду только тупым предметом, летящим в голову составителя.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Всё, задумскроллил себя до одури, пришлось удалить ютуб с телефона. Дошло до того, что пока одно видео идёт на компе, лёжа рядом на диване я смотрю в телефон и там смотрю или слушаю другое, обычно шортсы. Следующие на очереди яндекс книги, потому что тоже надоело прыгать с одного на другое, не дослушав и пяти минут. Опять я впал в тревожное коллекционирование информации, которая вроде бы нужна, но не очень. Хотя конечно книги по психологии и по общению я там вылавливал хорошие, но их наверное поудаляли уже, как и всё другое качественное оттуда лол. Щас побуду пару дней в депривации, надеюсь станет полегче.

Вчера плакал полночи, потому что мать стареет, глохнет, и не переставая поливает всё негативом. Её отец оглох к старости совсем, и она говорила, что это была очень большая трагедия для неё, потому что так они оказались изолированы друг от друга. Она не могла до него докричаться, а он не желал воспринимать что она говорит, даже написанное на бумаге, просто замкнулся на себя и говорил бесконечный монолог. Неужели тут тоже всё к этому идёт, как будто и без глухоты между нами нет такой же дистанции. Ужасно на самом деле, она музыкант и вся её жизнь связана со слухом, это жутко и я желаю ей чтобы потеря слуха, если она есть, не была стремительной. Но достучаться до неё это в принципе проблема всей моей жизни, поэтому глухота в данном случае это вообще какое-то проклятье. Потом, оказывается на мрт увидели, что у неё был когда-то компрессионный перелом позвоночника. Потому что она падает тоже всю жизнь, ссылаясь то на плоскостопие, то на ногу, которая плохо гнётся. Ей врачи сто миллионов раз повторили одно и то же - делайте физ нагрузки, занимайтесь, компенсируйте слабые мышцы спины, смотрите под ноги в конце концов. Нет, это не ответ, врачи говорят ерунду, а под ноги я смотреть не умею, я творческий человек витаю в облаках. И вообще я ничего не умею, вот ты анон посоветуй мне что делать.  У отца вот была экстренная операция полгода назад, он похудел раза в два, и хотя бодрячком, но всё равно, с уходом бабушки он стал совсем другой и теперь вот здоровье подкосилось. Закономерные вещи, но я к ним не готов, да и никто к ним никогда не готов.

Вот так думал об этом и плакал короче обнимая себя, потому что суммируя здоровье родичей, положение в стране и мою несостоявшуюся карьеру, будущее пока выглядит невыносимо. Раньше мне было не так хуёво от таких мыслей, потому что я хотел на ручки и думал, что ну когда я вырасту у меня будет партнёр на всю жизнь, и вместе с кем-то пережить такие вещи будет легче. Но что-то по опыту выходит, что партнёрство это как вторая работа, и без этого жизнь как без козы в еврейском анекдоте. Дело и в них, и во мне тоже. Я начинаю думать, что длительные отношения с обязательствами это не для меня, а для всех остальных, и надо планировать свою жизнь в соответствии с этим. На 80% я к этому готов и даже рад, на 20% я готов разорвать свою грудную клетку от тоски и страха.

Справляюсь пока тем, что всё ещё записываю свои идеи для ориджей, выражая тревогу в них. Пока думскроллил немного снимал напряжение в моменте, но в общем это конечно не помогло, об этом надо помнить и стараться не попадать туда снова. Писанина помогает лучше чем 200 шортсов за час.