Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я не мыслю категориями "событие х было дано мне свыше чтобы я понял то и это", но в данный момент я наиболее близок к такому выводу относительно прошедших отношений.

У меня всегда очень плохо получалось взять ответственность за себя. Анализируя, почему так вышло, я понял что такой был климат в моей семье - у меня не было возможности влиять на свою жизнь, потому что меня очень тщательно лишали такой способности. Весь этот бб я боролся со своей пассивностью, чтобы мои амбиции совпадали с моей мотивацией что-то делать. Тревога дополнительно мне мешала.

И вот оказавшись в таких отношениях, где с меня снято 90% ответственности за кров и еду, я понял, что в обмен на это я отдал свою свободу. Не совсем в прямом смысле, но я чувствовал себя пленником хорошей, правильной жизни, которая мне не принадлежала. Я ведь это понял почти сразу как переехал, и когда возвращался сюда весной. Меня очень часто посещали мысли о том, что ну вот, я же этого хотел, и чего-то своего добиваться я в любом случае смогу только когда у меня есть кто-то для поддержки. Я отгонял эти мысли. Но я увидел динамику в парах среди его друзей, увидел среди них себя и свою дальнейшую жизнь и ужаснулся. Я стал таким же, полностью по согласию и потому что считал что так надо, Парень адекватный, и всё равно это в любом случае логический исход моих поисков отношений.

Теперь я думаю что это не так. Я не готов делиться собой в обмен на оплату моей жизни, даже с мягчайшим человеком, гладящим меня по голове. Я больше никогда не хочу оказываться среди "счастливых пар", у которых всё как у людей. Безотносительно их личных качеств, я чувствую сильнейшее отторжение к их жизням и стремлениям. Я чудик, и я уже никогда не поменяюсь.

Все эти дни я чувствую такую сильную связь с самим собой, как почти никогда. Я наконец вижу себя таким какой я есть, и теперь, когда мне есть с чем сравнивать, я понял, что такое эта ответственность за себя. Это жить так, чтобы никогда не пришлось попадать в зависимое положение, финансово, морально, не важно. Именно для этого я пытаюсь выстроить в своей жизни системы и дисциплину. Раньше я считал что я не против быть таким, домашним человеком, который в свободное время что-то делает своё, и может быть я смог бы, будь я совершенно другим человеком. Я, который настоящий, точно никогда не сможет.

Это не значит, что я не готов быть в отношениях и доверять. Пожалуйста, это всё можно, только на каком-то расстоянии. Каждый в своём жилище. Каждый платит за себя, и никто не чувствует давления долга или обмена. Оба делают приятные сюрпризы от души по собственному желанию. Вот к такой жизни я готов. Вот для чего мне ответственность за себя, вот она, мотивация что-то делать. Кажется, сегодня случился очередной левел-ап.

Отредактировано (2026-08-07 20:53:16)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Хожу и радуюсь. Родные стены! Родная улица! Родной запах плесени в соседнем квартале! Как и не было всего последнего года. Как в еврейском анекдоте про козу. Запомнить бы эту радость, не растерять бы слишком быстро.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ух как я сейчас набежал на ххру. Ух как я сейчас там пооткликался на разную работу разной степени паршивости. На моей специальности без перемен, ну и ладно пока, всё равно я её видеть щас не могу. Поработаю в офисе или в магазине 2 через 2. Сделаю себе очки, круто полечу волосы, начну откладывать на ремонт, может сведу тату.

Вчера снова смотрел колледжи, на днях подамся везде куда хотел, когда откроют приём к тому который я выбрал основным. Мне что-то кажется, что никуда меня не возьмут, сейчас очень много льготников и у меня немного давнишний и не очень крутой аттестат. Ну, не возьмут, так подумаю ещё над вариантами.

С большим удовольствием готовлю себе всякую питательную ерунду, купил с рук спортинвентарь для дома, наряжаюсь прикольно. Сбрасываю с себя невротический мох, так сказать. Круто себя чувствую, короче. С деньгами вообще буду молодец.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сходил на собес в тот же БЦ, куда ходил учиться на курсы в 20м году. Если бы жизнь сложилась иначе, я бы там же и работал. В те годы я очень стремился в эту сферу, к которой сейчас, кажется, почти окончательно перегорел, и вот всё с ней связанное вечно не складывалось. То у меня проблемы, то компании закрываются. А однажды мне приснился сон, в котором для окончания курса нужно было снова прийти в этот БЦ и пройти там через некую олимпиаду, и я помню как поднимаюсь на этаж, захожу в офис, а там все участники-одногруппники толпой говорят мне, что мне здесь нет места и я должен уйти. Проснулся тогда с пренеприятным ощущением их правоты.

И вот в общем смотрел я из прозрачного лифта на другой высоченный стеклянный БЦ напротив, прямо как тогда, и вспоминал, как представлял себя таким крутышкой карьеристом, который вкусно зарабатывает и хорошо одевается. Вид на стекляшку добавлял нашему опенспейсу важности, это точно. Как интересно сложилась жизнь. Завтра я иду собеседоваться в ту стекляшку напротив. Смогу посмотреть на те воспоминания уже сбоку, так сказать.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Кажется пока одним из лучших решений было учиться забивать на результат. У меня стало гораздо меньше желания получить что-то вот щас или никогда, как-то я перестроился, что ничего щас не будет, теперь я в первую очередь думаю о процессе. Это не значит, что больше нет мыслей о том как я становлюсь рок звездой на следующей неделе, есть конечно, просто они теперь менее определяющие. Знаете, это просто ахуеть как удобно, жить не импульсами а как-то более осознанно, вот бы конечно я этому научился лет в 16-20, житуха была бы попроще точно. Ну и сейчас норм в целом.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Выписал почти все свои идеи в виде набросков и туманных описаний, теперь они все мне кажутся дебильными    Это в общем-то прогресс, это значит что есть куда расти, потому что раньше я считал что они все супер пупер и надо только вынести их за пределы своей головы и можно идти за наградами.

Я всё пытаюсь в первую очередь подвести себя к работе над тем, что меньше по объёму, и пока даже эти идеи сыпятся прямо у меня в руках. Чоделать! Не знаю. Сидеть и гриндить как весной не получается, потому что сейчас надо пересматривать саму суть идеи. А может и не надо? Хочется выдать что-то не стыдное, чтобы с годами я хоть кринжанул от этого, но не сильно. Опять же, кому будет стыдно? Не я ли сторонник того, что искусство может быть любым, и даже плохое искусство имеет право на жизнь, потому что оно в любом случае отражение времён, и с его помощью можно понять, как эти времена влияли на человека и какие возможности для выражения себя давали ему? Да, я искренне так считаю, но выходит, себе я в этом отказываю? Потому что моё искусство не должно быть плохим? Ну нифига себе я лицемер! Да ещё и беру на себя больше чем стоило бы. Надо бы определиться, я по фану делаю, или чтобы впечатление производить, а то опять я это самоощущение потерял.

Но вообще я прав вот в каком ощущении - в последнее время я потребляю очень дебильный контент типа обзоров на треш шоу и это влияет на качество моих идей. Это известный гилти плеже, и мне он был необходим пока я не уехал. Щас-то я полон сил и бодр, морально в том числе, можно бы закинуть в топку что-то поинтереснее.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Завтра пойду на учебные-пробные дни на работе в тц. Год назад я зарабатывал ровно в два раза больше чем предлагают тут, но зато трудоустройство белое. Конечно потрепало рыночек дурацких работ - раньше тех кто предлагает чёрную зп было сильно меньше, и в основном это были так себе конторы, а сейчас очень платное место с богатыми клиентами скромненько говорит что белое трудоустройство не предусмотрено, да и сами подумайте, вы же будете налог платить! Буду, а потом ещё и вычет за медицину буду делать, как тебе такое? Им такое не ведомо.

Главное сейчас победить тревожную бессонницу. Перед всеми ответственными событиями, от прогулок с кем-то до поездок, я обычно всегда плохо сплю, а то и не сплю вовсе. С поездками я в целом разобрался и научился больмень засыпать, а тут позавчера, когда решил что из всех мест пойду работать туда, опять не спал всю ночь, потому что ну это же РЕШЕНИЕ и ДОГОВОРЁННОСТЬ, надо поволноваться. И ничего с этим не сделать, кроме как выпить седативных таблов, и говорить себе что поволнуешься завтра днём. Физическая активность помогает мало - тогда я 15000 шагов прошёл и думал что может устану и посплю - нет, нихуя. Я уже профессиональный бессонник со стажем в 6 лет, я всё это знаю. Тут как с мигренью - видишь узор в уголке зрения, идёшь пить воду, ношпу и обезбол, выключаешь свет и звук, ложишься и ждёшь когда отпустит. Иногда разъебёт на три дня, иногда потреплет не сильно. С моим организмом иногда ничего кроме пойти нахуй не представляется возможным. Вот вчера я с грехом пополам с таблетками нормально поспал. Сегодня ну допустим, в целом ок, тоже с помощью. Щас надо пережить вот так же первые дни, потом привыкну.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сегодня меня очень хвалили на обучении и я подписал договор. Незнакомая для меня сфера, но даже если не пройду испыталку, мне кажется это будет классный опыт, из которого можно многому научиться и для повседневности.

Я очень собой доволен и рад! Я скучал без работы и уже год искал и ждал. Я исполнительный и ответственный, без приложения этих качеств куда-то я с ума схожу. Тем и хорошо мне сейчас быть на родине - если не получается с моей сферой, всегда можно пойти работать офлайн. А моей сфере временно пезда, так что.

Вспомнил просто такой эпизод из совместной жизни, после отказа номер хуй знает какого я был очень расстроен и взял небольшой перерыв от поиска, а потом пожаловался парню на скуку ну как-то буднично повседневно. На что он сказал "не пробовал работу найти)))?" Бля, вот ты слепой или чё? Как-то немного по гнидски такое говорить в таких обстоятельствах даже в шутку. Рабочая этика у этого человека что характерно такая, что его собираются увольнять скоро, сам рассказал недавно. Да, меня это очень больно укололо. Не ему судить ваще. Мы кстати общаемся, ну так, через силу, я бы честно говоря не общался но ему надо кидать мне мемы зачем-то. Я не рассказываю о своих делах, не хочу. У меня теперь другая жизнь и его это не касается по многим причинам. Основная причина - заебал невозможно, задушил задавил. Я сейчас слегка зол на себя за то что так долго ебал вола со всем этим, когда мог бы не страдать в другой стране и работать нормально, поэтому я немного резко про него думаю. Всё это было ни за чем как будто. Оба время потратили на бред. Ну ладно, пофиг, главное что я трахнул трудоустройство в кратчайшие сроки без особого нервяка. Ещё и в процессе писанину возобновил. Я мощ и могу делать что хочу.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Щас начну получать зарплату и запланирую психотерапевта. Тема номер один: я замечаю когда мне что-то не нравится, но ничего с этим не делаю и даже наоборот, душу свои замечания и сам себя уговариваю так не думать, потому что считаю что мне показалось. Мне при этом никогда не показалось, всегда первое впечатление было верным, но моя не обучаемость в этом вопросе уже годами не проходит. Я уже всё понял, откуда это взялось, как именно я себя отговариваю. И мне совершенно не помогают эти знания непосредственно в моменте принятия решений. Всё нахуй, пора-пора, надо найти дрессировщика, кпт или спеца по терапии принятия ответственности (как-то так он называется, щас не помню а гуглить лень). Вот блин, уже скоро месяц как я закончил отношения и вернулся, а меня всё ещё дрючит вся эта ситуация: встречаться с парнем я не хотел, переезжать не хотел, но мне показалось что так надо и что я не могу судить адекватно и поэтому почти год я мучал себя непонятно зачем. Конечно у этого были и хорошие стороны, ну так ведь и из камня можно воду выжать если постараться, я вообще много с кем могу найти общий язык и потерпеть неудобства. Типа ну бля, я очень стараюсь не обесценивать это всё, но я просто устал уже искать в этой ситуации позитив. Перечитал щас прошлогодние записи, ну это ж вообще другой человек, я сейчас себя не узнаю и реально не понимаю как так вышло. Вот чтобы больше такого не было надо бы это самое. Побиться головой не о текст, а об специалиста.

Отредактировано (2026-07-14 13:04:44)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

С тревожностью тоже надо разобраться. Я совершенно раздрючил весь прогресс по этой части, снова мучаюсь синдромом раздаржённого кишечника, а теперь ещё вот вскакиваю посреди ночи чтобы нервно стошнить. Вот уж последнего со мной не было ахуеть как давно. Вчера я чувствовал себя таким важным и крутым по поводу работы, что вот я такой молодец, всё смог и остаётся только работать, и конечно же нахуй блять не может такого быть чтобы я просто обрадовался и всё))) Я лёг спать и вместо сна я трясся в кровати от переизбытка мыслей, а потом в глубине ночи побежал в толчок смотреть туда сначала одним концом, потом другим, в перерывах ложился полежать и там снова трясся. Под утро этой вечеринки понял что на работу не выйду, кое как дождался начала раб дня и успешно перенёс его по телефону, к счастью тут так можно, по крайней мере пока я новенький. Я чувствую себя уёбищем, который отчего-то решил что ему можно стать нормальным, снова. Просто взять себя в руки, сделать свой выбор по жизни и начать эту жизнь проживать недостаточно, когда твоё тело и психика будут подстерегать тебя с очередной подлянкой. Ну что мне с этим делать, ну за что я такой бракованный. Всё же было отлично.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ебать как я мощно отработал первые два дня. Столько информации на меня обрушивалось только на курсах 6 лет назад. Возвращаюсь домой с чугунной башкой, плюс недосып накопился от нервов.

Я немного научился себя успокаивать - вспомнил дыхательные техники, задерживаю дыхание пока диафрагма не расправится (не появится приятное чувство в её районе), медитирую на чтение мантр, во время всего этого сознательно говорю себе что обязательно поволнуюсь при свете дня, а ночью не буду. На работе пару раз тоже словил близкое к истерике чувство от перегрузки - всё новое, меня хвалят, вокруг очень много всего, всё надо трогать и знать. Успокоил себя тем же + хождением. Перегреваюсь конечно пиздец. Я надеюсь что это с непривычки, всё же я много лет уже работал удалённо, а в последний год вообще не работал. Отвык от жизни, и через неделю-другую привыкну.

Абсурд полный щас скажу, но мне пофиг и я в себе уверен. Да-да, пока моё тело блюёт и трясётся от перемен, мне, моей личности, моей системе быстрого реагирования на внешние раздражители - ей супер. Мне всегда нравилась эта тематика и я в целом не раз себя в этом представлял. Другое дело, что я могу не осилить это всё чисто физически, и тут я уже ничего не поделаю. Боже дай мне сил, я ведь очень хочу осилить. Главное - дай мне сна, чтобы пережить этот график!!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Начинается эра работы в коллективе оффлайн, последний раз это было в 18, кажется, году. А значит пришло время очередной отработки внутреннего кринжа из прошлого! Я очень люблю думать, что знаю всё лучше всех. Я это вряд ли покажу и скажу коллегам, но про себя - оххохо! Да если бы я был во главе я бы давно сделал не так, я бы ух чё сделал! Все начальники не правы, а если они правы, то не правы коллеги! Почему-то я всегда найду на кого высраться. Конечно же я всё осознаю и понимаю, что если бы я правда шарил, то не был бы в том положении в каком я существую в последние годы. На деле я просто хочу сразу всё, и пока не споткнулся, думаю, что мне всё легко достанется. И повторюсь, я никогда напрямую эти мысли вслух не транслирую. А вот раньше бывало транслировал друзьям, прям бесконечно поливал всех с работы говном, заслуженно и нет.

Заметил, что думаю так и сейчас. Я работаю три секунды в новой для себя сфере и видя как работают те, кто тут на 15 секунд дольше меня, про себя думаю "от дебилы! неправильно запускают сепулькатор, пф. меня пока до него не допускают, но на обучении нам дали толстенную распечатку по сепулькаторам и прочитали лекцию, что же, не могут они что ли почитать материал! вот и начальница их отчитывает в конце дня, правильно, заслужили. не получится из вас сепульменов, а вот я смогу, только подпустите меня!!1". Вот аж из ушей лезет, особенно если кого-то ругают, а меня хвалят. Мне и самому мерзко, думаю вам тоже, вы наверняка встречали таких людей, типичный мерзкий сотрудник, застрявший во временах школы. Я очень надеюсь, что у меня пренебрежение на лице не написано, хотя, боюсь, его видно как бы я ни старался его скрыть.

Ну и чё, как прорабатывать будем? Я в целом быстро себя на этом всём ловлю и поправляю - мои коллеги не дебилы, некоторые тут тоже недавно и многого ещё не понимают. Возможно у них сейчас спад мотивации, потому что нет пока явных успехов, или их мало, и меня тоже это ждёт когда спадёт пелена восторга за себя. Вообще все стараются и просто нужен опыт. Что это за червяк такой, которому ну вот надо быть непременно над всеми, не просто лучшим, а чтобы ещё и другие были хуже? Чувствую в этом следы сравнений меня с отличниками в детстве. Типа, или меня ругают и значит я хуже всех а остальные лучше меня, либо наоборот, я могу быть только противопоставлен, нельзя просто жить. Ой блять, ой нахуй. Хорошо что есть возможность вести анонимный дневник, моё личное пространстно для высерных признаний.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну вот, написал про мерзкие ощущения, и оно прошло в целом. Вообще хочется минимально ругать эту компанию и своих коллег, там всё норм, и когда я косячу, мне очень спокойно всё объясняют, а так меня хвалят постоянно, потому что я быстро включился в процесс. Когда со стороны смотрю на себя в этих новых ситуациях, то вижу как я поменялся за все годы ведения этого бб - не воспринимаю негатив близко к сердцу вообще, не защищаюсь, когда меня критикуют, все наезды гашу спокойным и доброжелательным тоном, комплименты всем говорю. Кто этот учтивый и вежливый человек ахаха, и почему ему не хочется сбежать после первого же фейла.

Я думаю, переломным моментом в моей нетерпеливости стала серия медитаций каждый день в течение двух недель в прошлом году. Вот как можно вернуть отлетевший фокус без негатива и без "ааа у меня не получаица", так же можно относиться и к ошибке. Ну косякнул, ну принял это, в следующий раз буду аккуратнее. Ну и всё, и не надо больше быть лучше всех. Даже если так подумал - ок, принято, мне кажется что все дебилы а я король, по факту это не так и мы все учимся, ну и всё, больше я так не думаю. Во прикол, то, о чём я много лет читал реально работает, мне просто понадобилось много времени, чтобы осознать как это работает.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сегодня я почувствовал что есть небольшая вероятность того, что я физически не осилю эту работу. В первые дни я не так страдал, но щас мне дали чуть больше полномочий и сегодняшний день пролетел просто как вихрь, я еле успел всё сделать, а в процессе надо было ещё учиться и говорить с огромной толпой людей и быть при этом на ногах. Вот как бы разум выдерживает, а колени и спина уже не особо.

Ещё заметил что некоторые коллеги прям дружат и ходят пиво пить вместе, меня эти люди как собутыльники не интересуют, но я словил небольшой вайбик "ты не с нами" от них, а в конце дня во время отчётов они прямо ваще неохотно помогали мне, хотя должны были по регламенту и я просил. Я в принципе ебал дружить на работе, честно говоря, а вот потенциальные тёрки в коллективе я ещё больше ебал, тем более от взрослых людей. Не знаю короче как к этому отнестись, с одной стороны я знаю чем это может закончиться, с другой, со мной такое происходит примерно всегда, так что может быть остаётся только забить и работать как работается. Дай мне терпения о Будда, омм.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ладно, простил всех-всех, меня хвалят снова и я наебашил себе на зп выше оклада на этой неделе. Посчитал какой процент мне перепадёт и ну вообще-то заебись. Только плачу я за это охуенной физической усталостью. Смены пока что поставлены чёрти как, вместо 2-2 щас было 3-1-1-1, то есть я поработал три дня подряд с утра до вечера, отдохнул день, поработал день, отдохнул день. Сейчас работаю 2, а усталость ещё с тех трёх дней не прошла. Я пока не знаю стоит ли оно того, а прибыль, мне кажется, это просто издержки того какой у меня темперамент, да и щас если я хронически устану то прибыль закончится. Вот один человек уже не выдержал и уходит, 4 месяца работал всего. Я бы сказал что я слишком старый для такого, но мои сотрудники почти все меня старше! Сегодня я был такой уставший что работал на автопилоте и чуть не плакал от того что не могу прилечь подремать, но справился всё равно хорошо. Может привыкну, хз. Ну я пока сам ниче не понял, я туда пошёл ради эксперимента и с одной стороны думал что будет как-то почилловее, с другой, у меня по ходу всё получается само по себе лол. Вангую что через месяцок-другой соскучусь по сидячке-пятидневке всё же. Посмотрим

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну вот, сегодня не поспал толком и уже всё, показатели просели до нуля. То есть я и так плохо спал всю неделю и вчера уже ныл, а сегодня я думал сдохну, спал наверное час или два. Хорошо что был медленный день. С лицом лица слушал как меня отчитывают в конце дня за то что неактивный. Ну не понимает меня никто с моей бессонницей, я уже привык. Похуй в целом, сегодня так.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ещё заметил что некоторые коллеги прям дружат и ходят пиво пить вместе, меня эти люди как собутыльники не интересуют, но я словил небольшой вайбик "ты не с нами" от них

Это прошло, видимо присматривались ко мне, но теперь я выяснил, что всем в кайф засирать начальницу. Мне совершенно не в кайф, хотя у неё есть некоторые минусы, влияющие на настроение у всех на работе. Просто я не хочу в это всё вмешиваться. Я почти втянулся в ритм и атмосферу ебучести и хочу просто работать, без участия в политике этого места. Я вообще не хотел бы надолго там задерживаться, если честно, может полгода, может год, я думаю я свалю оттуда даже если моя сфера вообще загнётся навсегда. Просто пока дайте мне спокойно работать, а я сделаю всё что от меня требуется.

Забыл обо всём этом на удалёнке, там на созвонах спектр ебанины просматривался не весь, а иногда вообще никто не общался. А тут как бы всё состоит из общения и из этого следует всякое. Вот как всегда - отличная работа, убрать бы из неё людей! Ну или я начал уставать от такого графика. Как обычно, разогнался с нуля до ста, а потом удивляюсь тому что силы кончаются, хе-хе.

Умудряюсь писать миро заметки для ориджей прямо на работе, внезапно стало приходить много идей. Сначала даже на перерывах в глазах двоилось и не было сил смотреть в телефон и что-то писать в нём, а сейчас привык и стало легко это делать. Интересно что получится.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Надо пережить сумасшедшую неделю и дальше будет легче. Вот в сей момент я готов увольняться, потому что мне поставили ебическое количество смен практически без отдыха и началась ебанина. Ну пойми анон, отпуска, так получилось, потом тебя так же коллеги прикроют. Что на это сказать? Или мы так не договаривались идите нахуй, или ок. С моей первой работы я так свалил когда-то, поругался с начальством и сыбал одним днём. Сейчас я уже слишком взрослый для такого, но душа просит, конечно. Просто лучше нигде не будет, здесь хоть культура есть какая-никакая, и вид денег радует. Не хочу терпеть, но и рвать не хочу. Скоро физическая усталость эти деньги перестанет окупать, и там уже подумаю над поиском других вакансий. Но там и выходных будет больше, и может полегчает.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Но с другой стороны, это всё - охуенная возможность для самопознания. Я в необычной для себя ситуации и поэтому часто выдаю совершенно непредсказуемые реакции, а скорость работы не даёт мне привязать к реакции негатив на память. Накосячил - в следующий раз делаешь иначе, учишься на ходу. На обдумать время есть, но не сразу, а в конце дня в форме отчёта, с упором на описание того что не сделал. Это больно бьёт по нарциссический травме лол, особенно потому что в начале-то всё получалось, а потом стало сложнее и уже всё, косяки пошли. Я тут как в буддийском монастыре короче - умерщвляю эго и убиваюсь физ нагрузкой, попутно держа позитивно-нейтральное лицо и пропуская весь негатив окружения мимо, не задерживаясь на нём. Что-то в этом есть.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я работник месяца среди новичков Моя начальница - начальница месяца. Спасибо большое, но пока я не отдохну как следует я буду хотеть уволиться. Очень устал.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сегодня очень сильно хотел уволиться. Дальше должно быть легче, но я только и думаю о том, как бы славно работал с 9 до 5 и ВСЁ. Как не пришлось бы пропускать через себя очень много негатива от посторонних. Как работал бы хотя бы в обычные будни с фиксированными выхами. Наверное щас вот доработаю месяц и буду смотреть другую дурацкую работу, не с таким ебучим графиком.

Специальность моя специальность, воскреснешь ли ты, когда же тебе полегчает.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Наконец дожил до выходных, постоянно думаю о слове на букву у. Ну вот только сделаю я это, и чё? Как будто не из чего выбирать уже, я пошёл сюда, так как это был наиболее привлекательный вариант из всех. С другой стороны я не предполагал что будет так, и скорее всего такая пиздорезка просто не для меня. Ну поработал, работником месяца стал, получил поздравление от директоров, можно наверное и валить, ахаха. Ачивмент этот мне ничего не даёт, ни денежно, ни морально. Как представлю что мне снова туда, так дурно становится. Вот прав ли я? Мне это кажется и я просто нежный, или там реально тяжело? Я хуй знает, вроде уже научился немного оценивать свой комфорт и запас прочности в разных ситуациях, но каждый раз всё равно не понимаю, насколько это правда так, а где я преувеличиваю. Не преувеличиваю две вещи: ужасную боль в колене и пояснице. Вот только ради них я готов валить.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

я выяснил, что всем в кайф засирать начальницу

Вот и настал день, когда я тоже понял, почему так. Кратко: работа и так достаточно напряжённая и тяжёлая, а у неё мало того что синдром отличницы, она ещё и других, более опытных чем она сотрудников пытается выжить. Доносы начальству за опоздание на 2 минуты, пассивная агрессия там где этого не нужно, постоянные напоминания о том кто здесь главный. Трудоголизм, который она проецирует на всех, потому что а зачем тебе выходной, у тебя ни семьи ни детей? У самой дети выросли и муж на вахте, вот ей и делать нехуй по жизни. Мне она просто нагрубила в последнюю смену, старая тупая манда. Я думаю с этим местом пора прощаться, по деньгам это всё не стоит и половины приложенных усилий. Уже записался на собес в другое.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Уволился и чувствую облегчение. Меня хорошо проводили, долго уговаривали остаться, потому что я всех очень впечатлил, сказали что мол если надоест искать, можно будет вернуться. Не хотелось бы! Но знать приятно.

Крейзи опыт, честно говоря. С одной стороны я крут и очень интересные стороны в себе увидел, с другой я бля морально высох и даже похудел. За месяц как будто прожил три. Мне будет ещё над чем подумать после этого всего, сейчас пока надо переварить. Как минимум я всю дорогу вывозил мне кажется на чувстве "ух я щас что-то такое всем докажу!!", и правда ведь доказал. Мне кажется я очень редко такое чувствовал и при этом реально чего-то добивался, вся энергия уходила вникуда, либо ничего не получалось в итоге. А тут на тебе, хорошо приложенное усилие, которое ещё и что-то дало (включая деняк). Я должен это запомнить в любом случае.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Уволился и чувствую облегчение

Поздравляю, анон!