Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну пока как-то стабилизировалась жизнь. Я сейчас как выпотрошенная рыба, но объятия и поглажки от Парня меня лечат. Ну полечусь немного, ок? Могу я хоть обо что-то в своей жизни полечиться наконец?

После стольких месяцев голяка я хотя бы сделал тестовое. Оно совершенно выело мне душу, но я сам виноват, потому что накрутил себя и словил бессонницу. Это вообще не стоило того волнения, и я считаю что хорошо с ним справился, а не возьмут так не возьмут, буду дальше ебать портфолио. Мой мозг это неуправляемый осёл, или бык, или тяжеленный бронепоезд, я могу им управлять совсем чуть-чуть, и реакции на внешний мир у него как бог на душу положит. В этот раз вот такая, в другой будет более спокойная.

Наконец-то много хожу. Это мой любимый вид деятельности и я по нему скучал очень. Вот щас напишу этот пост и пойду ходить 2-3 часа.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Подумал, что поиск вакансий где почти не требуется опыт, при том что он у меня так-то есть, это на самом деле неуважение к себе. Вместе с этим это дополнительное подкрепление выученной беспомощности, потому что если соваться туда, где требования либо совпадают с навыками либо чуть выше, то это придётся же кому-то что-то доказывать, быть уверенным в себе. И это значит брать на себя больше ответственности. Как раз то, на что у человека с лапками аллергия. Ну так, лишнее напоминание себе, для времён когда я думаю о дебильной работе за три копейки вместо работы по специальности в которой уже нахожусь.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ещё подумал, и решил, что надо бы наверное не жалеть всех людей по дефолту, а как-то сначала представлять, что некоторые беды люди всё же навлекают на себя сами. Я говорю исключительно про то, что человек сам может в своей жизни исправить, конечно. Есть у меня свойство вжопливаться в рандомов и изо всех сил им сочувствовать, ну и я думаю для такого как я будет полезно переворачивать эти мысли с ног на голову. Столько раз я на этом погорел, жалея и помогая всем подряд, морально и материально, в целом ничего кроме "дай ещё, тебе жалко что ли" я не получил ни от кого. Пиком этих мыслей стал просмотр видео об одной интернет-персоне, которого я жалел немного, потому что у него довольно хуёвый партнёр с отношениями на весь интернет. Я начал смотреть с мыслями "вот блин, я бы так с человеком не поступил :((" а закончил "бля, ну взрослый человек, все подписчики ему уже сказали что так жить нельзя, и ему самому не нравится, ну хз может он сам дебил или это кинк на вербальные унижения такой". Скажете анон, не черствей ты так, а я скажу что у блогеров всё равно 90% показанного это постанова, вот уж в кого вжопливаться точно не надо, тем более такой сопле как я.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Говорят что кризис - это когда жить как раньше уже нельзя, а как жить по-новому пока не знаешь. Моё творчество сейчас переживает как раз этот период и я очень стараюсь его не забрасывать из-за разочарования в результатах. Я наконец смог снова смотреть на то что делают другие, а то в прошлом году, когда я всё это начал, меня корёжило страшно. Всё потому что я когда-то тоже мог, а щас не могу, причём так не могу, что никто и не поверит, что когда-то было не так. И это сделало со мной отсутствие практики, я должен это принять, как бы мне ни хотелось чтобы всё вернулось само пока я продолжаю пугаться действий. Ну вот я всё ещё помню про то, что надо делать то чего боишься, и пытаюсь понемногу. К сожалению я потерял удовольствие из-за того что результаты меня не устраивают, и в этом и состоит кризис. Я уже знаю, что просто лежать на спине не выйдет, но как жить с разочарованием в себе ещё не знаю. К счастью, это не статическая ситуация, моё отношение к себе будет меняться и это пройдёт. Ну, как и всё плохое что сейчас происходит тоже пройдёт, вопрос только когда.

У меня вот есть табличка с лекарствами, чтобы отмечать то что я выпил за день и что намазал на голову, есть табличка с физкультурой, опять же чтобы видеть что я делал и когда. Я заводил такую для творчества, но она была слишком подробной с отметкой сколько часов я делал что-то и сколько требуется в неделю, я просто заебался с ней. Но всё же иногда у меня слишком длинные перерывы и я даже не осознаю этого, может просто галочки "сделано" напротив даты будет достаточно.

А так, я ещё больше расслабился по поводу отношений, правда бывает что по ночам не сплю от тревоги. Но моему мозгу как будто всё равно над чем тревожиться, над партнёром, над безработицей, над собственной смертностью, над угрозой бездомным животным или над экологической катастрофой в другой части света, итд итп. Я уже привык, не ебу что с этим делать, не спится ну и не надо. Всё равно текущее состояние это в сто раз лучше чем активные метания всего анона которые я пережил в поездке на родину. Фактически меня сейчас нежно любят, повода серьёзно поговорить всё ещё не было, но был небольшой разговор с намёками про знание меры, меня как-то даже поняли и не стали активно спорить. Недавно на мероприятии друг Парня в конце вечера подошёл ко мне и между делом осторожно так сказал "а Парень сегодня такой, в порядке, да? не переборщил совсем, хорош". Ну и славно пока. Как ёбнет так я и съебу. Прямо из аэропорта в дурку. В дурке я буду вспоминать текущие дни и плакать от того, какой же это был курорт и как надо было побить тарелки перед Парнем и скандалом уговорить его измениться, и как мне теперь всё понятно, не то что тогда (которое сейчас). Обычно в моей жизни всё именно так. Ну может теперь будет как-то иначе, хештег левелап же тут не просто так.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Был всю неделю на мероприятии друзей Парня, пообщался с нормальными людьми. Ну конечно, это я считаю что они нормальные, все мы не без косяков, просто это люди без двух тысяч невидимых препятствий, который осилили базовый жизненный минимум в виде законченного образования и/или регулярной работы, и у которых явно побольше энергии в целом. Таких знакомых у меня в окружении почти нет, а в таком количестве как на этой неделе не было никогда.

Как же я от всего этого далёк, это пиздец. У меня реально мозг устроен по-другому. Мне кажется, что пытаться стать таким же просто невозможно, я уже другой, таких людей в мире большинство и нам друг друга не понять никогда. Никто из нас не лучше и не хуже, мы просто ужасно разные. Я ужасно устал от этого мероприятия, но и многое понял, про себя и про других. Эти люди оказались очень тактичны и отнеслись ко мне с максимальным пониманием, а не как обычно, и за это им спасибо.

Гвоздём программы стал бассейн, сауна и прочие водные процедуры, и я был единственным, кто не купался, потому что у меня разыгрался окр огромных размеров и вся общественная вода и поверхности казались мне очень заразными. Я один сидел в обычной одежде в общем помещении, которое ещё и быстро залилось водой, и не мог никуда особо пройти, потому что моя обувь могла бы промокнуть и тогда я бы заистерил прямо там. От этого я наверное устал больше всего - ко мне подошёл каждый участник праздника и по очереди и спросил почему я не купаюсь, и с каждым разом мне становилось на крупицу более неловко, потому что я-то знал что так будет и был к этому готов, но остальные беспокоились и думали что мне грустно или что-то ещё. В итоге люди вокруг меня беспокоились больше чем я, а из-за из беспокойства мне казалось, что я им причинил неудобства. И Парень ещё пытался торговаться с моим окр и немного бесил меня, решая проблему которую не может решить. Ну не ему судить какого там размера лужа на пути к зоне с людьми, не ему решать, страшно это или нет если у меня намокнут ноги, ну ёмоё! Прекрасно понимаю что это из лучших побуждений и не злюсь нисколько, просто нагрузил тогда. Из-за всего этого, плюс из-за того что я в целом был не особо в кондиции для общения с людьми, плюс было ужасно громко, я как будто потратил в сто раз больше энергии чем планировал.

После того как всё закончилось, уже дома я дико перенервничал и опять потерял сон, а потом два дня плакал. Меня всю жизнь с самого детства преследует чувство, что все всё делают правильно и откуда-то знают как надо жить, а я не знаю, и со временем знаний не становится больше, как бы много я ни работал над собой. Окр, который возвращается в мою жизнь в период большого стресса, как назло только больше меня в этом убеждает. У меня может быть нормальное настроение, но я инопланетянин уёба с планеты нетакуся. Всё моё стремление "стать нормальным" обречено на провал и я хз как жить, когда меня саботируют мои мозги в любой рандомный момент. Меня заебало всё и в первую очередь я сам себя заебал.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Какие я могу сделать выводы из своих чувств за последние 2 недели:

- Все люди, с которыми я пообщался, абсолютно сами хозяева своей жизни. Я же чувствую себя жертвой обстоятельств постоянно, я живу с чувством того, что я ни на что не способен и всё проебу, поэтому многое даже не начинаю делать, а потом спустя годы жалею. Надо усилить внутреннее "я могу" и отталкиваться от него
- Вчера мы делились историями со старых мест работы, и сначала я просто слушал, потому что мне казалось что я лох и все мои работы тоже лоховские. Под конец вечера я всё же поделился, и нет, нормальные у меня работы, просто я так давно не работал что уже забыл как это бывало. Надо усилить поиск работы всё же
- Ощущение себя нормальным реально коррелирует с нормальными родителями. Ну с такими, к которым можно было в подростковом возрасте прийти и искренне поделиться своим незнанием чего-то. Я вот пошутил вчера в обсуждении этой темы, что от меня ожидалось что я родился со всеми знаниями всего, и если я чего-то не знал то я сам виноват, ну и мне совершенно правильно ответили, что "от такой жизни можно только или отдалиться, или ебануться". Ну так и есть, и мне тоже надо об этом помнить. Это так себе база
- Это я и так понимаю, но просто напоминание себе: мои тормоза с личными проектами это просто избавление от даннинга-крюгера, и так и должно быть. Я хотел большое дело, я не знал, как это, когда реально начинаешь его делать, мне казалось что это просто. Это нифига не просто, и это нормально. Я буду победителем, если продолжу делать несмотря на сложности.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Очень всё хуёво на моём микро рынке труда. Я со всем этим так ебанулся что впал в полу-истерическое состояние и бессонницу, поговорил об этом с Парнем, и он сказал: анон, давай ты пару недель просто отдохнёшь от этого, ничего не делай и не узнавай, а потом приступай к поиску. Жесть, вот это да, вот это опыт, 0 раз такое было в моей жизни.

Но я же не могу просто сидеть сиднем, отдых тоже должен быть организован. Нашёл объёмный курс (бесплатный конечно же) хуйни для души, который в теории может быть полезен и для работы тоже, ебу его. Когда несколько недель отдыха закончатся, я не уверен что захочу заниматься своей специальностью. Там всё очень хуёво, и я не настолько штучный спец, и подтягиваться я не хочу. Ну по крайней мере пока что не хочу. Я хз, пошёл бы на почту там, или упаковщиком, или в пвз. Офисы убирать. Меня заебала эта сфера своей нестабильностью и кризисами. Я очень её люблю, но заебала.

Посмотрел местные универы и цены на них. Ну, подъёмно, если поковырять мой мышиный капитал на родине. Запишем. Похоже пока что всё заебись тут, и назад я не еду. Мне очень трудно просто пожать плечами и сказать "а, ну ладно" и забить, я всё равно постоянно прокручиваю в голове сценарий где мы расстаёмся. Как я это говорю, при каких обстоятельствах, как собираю вещи. Умом я понимаю, что пока всё норм, надо этим пользоваться, сгруппироваться и делать что хочется, не думая про выживание. Это вообще нихуя не просто. А смириться с тем что всё, мы вместе, я почему-то тоже не могу. Ну, понятно почему, но как будто можно расслабиться? Ну выходит нельзя. Ладно, ебём пока курс, дальше посмотрим.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Обдумываю обдумывание. На днях я как-то очень просто пришёл к выводу, что всё-таки скорее не хочу быть с этим человеком очень долго, и это было похоже на наконец принятое решение.

Но так как я не умею понимать себя по-настоящему, я попытался обозначить все неизвестные:
- Я боюсь довериться
- Я считаю что не достоин хорошего отношения и пытаюсь всё обесценить любым способом
- Я считаю, что нахожусь не на своём месте в этой среде и в конце концов завяну в ней
- Я никак не могу принять то, что не обязательно по жизни стремиться к одиночеству потому что так круче, и что материальная помощь от близкого это не плохо, как и помощь моральная
- Я боюсь увидеть в себе слабость
- Я боюсь увидеть в себе следы абьюзера доставшиеся по наследству, это будет значить что я не справился с ними сам и значит я уёбок и тем более не должен занимать время хорошего человека
- Если эти черты у меня есть, то надо убраться отсюда поскорее чтобы как можно меньше с ними сталкиваться
- Бытие в этих отношениях означает что я ничего не могу сам и буду слишком полагаться на партнёра
- Я сомневаюсь в любом принятом мной решении и мне кажется что то бы я ни выбрал, я об этом пожалею

В общем, этот салат из мыслей мне надоел, но я не знаю как его выключить. Меня кидает из одной крайности в другую каждый день, на прошлой неделе у меня вспыхнули такие трогательные чувства к Парню, что я даже заплакал, поэтому ни о каком решении на самом деле речи не идёт. Я вообще не понимаю себя сейчас. Всё это выглядит так, будто мне нужно 32649 сессий психотерапии в течение 27 лет. Ыблясука 

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ну ладно, всё же я не только кручу себе кишки, а ещё и прихожу к каким-то реально полезным выводам, попробую ими поделиться тоже.

До меня начинает доходить, что одними сверхцелями типа "сделать крутую штуканейм чтобы все обалдели" сыт не будешь. Я писал об этом раньше, и к этим выводам так или иначе приходил, сейчас я наконец начинаю в это верить. Из-за хронической прокрастинации, я довольно часто даже самые небольшие личные проекты превращаю во что-то сверх, потому что пока я жду и "не могу", я начинаю о процессе фантазировать, не приступая к нему. Само преодоление исполнительной дисфункции уже превращается в подвиг, проект обрастает мучительным ожиданием его конца, и в итоге я вкладываю в него в 10 раз больше чем надо и устаю. Сама прокрастинация возникает из-за этих вот вложений, ко всему у меня такие требования, чтобы непременно было УХ. А на ух-то сил и не остаётся в итоге, и к концу я уже видеть это всё не могу, тошнит и никакого удовольствия. Закончив кое-как, я зажмурившись отбрасываю результат в соцсети и забываю о нём навсегда, не получив того удовлетворения, которое предсказывал себе на этапе думанья.

Ни один из этих разов я бы не смог ответить на вопрос "когда ты сделаешь штуканейм, что дальше?", потому что дальше и не предполагается. Я буду слишком крут, чтобы на такое отвечать! Я Смог, я Крутой, так больше никто не делал. Ну или был бы крутым, если бы доделал, а то сил не хватило, но в следующий раз я точно буду Крут. Это, конечно, в корне неверный подход, и при всём том, что я обозначил это уже какое-то время назад, я наконец внутренне стал готов его менять.

Пожалуй, на данном этапе у меня не должно быть целей вообще, а должен остаться только процесс. Любовь к нему, ненависть - всё хорошо, потому что это прямые отношения с ним. Я пришёл к этому всему, потому что с прошлой осени мягко, но твёрдо заставлял себя почти каждый день делать хоть что-то, не глядя на результат, а чтобы оно хоть как-то было сделано. Я начал лучше чувствовать свой процесс, лучше понимать, что я действительно могу, а чего пока не могу, научался новому и убеждался в том, что мои навыки не статичны. Без этого я не смог бы почувствовать несостоятельность прокрастинационного дейдриминга, и не стал бы его пересматривать, даже при том что давно выразил его словами. И так же не научился бы не ориентироваться только на вдохновение.

Я писал, что не контролирую свою уверенность в творчестве, она просто иногда внезапно накатывает и потом так же внезапно отпускает. Мне кажется, моё отношение к этому тоже изменилось - да, у меня всё ещё бывают провалы и желание всё бросить, но это как будто перестало иметь такое уж значение. Сегодня получится, завтра не получится, да пофигу, может вообще никогда не получится. Точно не получится если я буду стоять на месте, а если буду ползти, то всяко куда-нибудь приползу.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

В общем, этот салат из мыслей мне надоел, но я не знаю как его выключить. Меня кидает из одной крайности в другую каждый день, на прошлой неделе у меня вспыхнули такие трогательные чувства к Парню, что я даже заплакал, поэтому ни о каком решении на самом деле речи не идёт. Я вообще не понимаю себя сейчас. Всё это выглядит так, будто мне нужно 32649 сессий психотерапии в течение 27 лет

Анон, а ты не думал адын раз реально обратиться к психологу, чтобы поговорить об этом?
Я однажды так же застрял в клубке чувств по отношению к бывшей любови и взял разовую сессию с психологиней чтобы поговорить чисто об этой ситуации. Вышел в итоге с сессии не дохуя просветлённым в целом, а с пониманием конкретно вот этой ситуации и чёткими решениями, что и почему буду делать именно с ней.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анон, а ты не думал адын раз реально обратиться к психологу, чтобы поговорить об этом?
Я однажды так же застрял в клубке чувств по отношению к бывшей любови и взял разовую сессию с психологиней чтобы поговорить чисто об этой ситуации. Вышел в итоге с сессии не дохуя просветлённым в целом, а с пониманием конкретно вот этой ситуации и чёткими решениями, что и почему буду делать именно с ней.

Я подумаю над этим. Проблемы тут следующие: в моих ебенях не очень много очных психологов, а онлайн созваниваться возможности нет, Парень хоть и в другой комнате, но без наушников вполне может услышать о чём я говорю, а тут сам понимаешь, не та тема которую ему надо слышать. Другая проблема из разряда "а что если", но мне кажется мало психологов захотят чтобы у них взяли только одну сессию, но я могу ошибаться.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вчера какой-то чел оплатил мой заказ в кафе просто так и пожелал хорошего дня. Я с удовольствием это принял, а потом шёл домой и думал, что кажется мне обычно очень трудно принимать помощь. Всегда за этим стоят какие-то условия, всегда это делается так, как неудобно мне, и всегда мне проще отказаться и всех послать. Но отказываться нельзя, потому что обычно это родня, или иногда близкие друзья. При этом я осознаю что в этом нет моей вины, я не мразь из-за того что так думаю, просто помощники попадались такие, что лучше реально без них. Ну зато стыд от отказов никуда не делся, и теперь я реально, вот реально правда не понимаю, что мне действительно надо, а что нет.

Мне кажется сам факт того, что я превратился в ужа на сковороде с этой ситуацией с Парнем это следствие того же. Я вижу в нём отталкивающие черты, которые и правда такие, но вместе с ними путается его желание меня поддерживать. Включается триггер "блять опять какая-то куцая помощь от которой невозможно отказаться", и я как бы терплю её. Но это ведь на самом деле не так. Я принимаю его помощь, потому что он как раз не ставит мне никаких условий, это меня очень подкупает. Почему же тогда мозг не даёт мне успокоиться и постоянно шлёт сигнал что надо всё дропнуть?

Все мои ощущения по этому поводу я могу уместить в "всё это конечно хорошо, но лучше мне без этого", и я вижу в этом абсолютно воспоминания о хуёвой помощи, с последствиями которой я ничего не мог сделать. И объективно мне ну как будто незачем так думать. Что это, поломка во мне, или мне реально это всё не нужно? Серьёзно, спокойный принимающий партнёр с работой и желанием создать семью, терпящий мои закидоны и способный общаться с кем-то кроме меня, с которым у нас масса общего и который вообще-то мне нравится? Вот это не нужно? Я долбоёб? Мне реально надо щас бросить это всё, вернуться в своё гнездо депрессии и самому вывозить худшую безработицу десятилетия, возможно попутно ходя в пту? Ну, зато я буду жить на своих условиях. У меня эти две стороны жизни сейчас максимально равноценны. Я буду жить как удобно мне, а не как надо всем. Я уже хотел когда-то будучи в отношениях (правда, в хуёвых) сделать так же и тоже жить для себя, и не смог, и до сих пор немного жалею об этом. Может я и тут боюсь пожалеть об упущенной жизни. Ну как звучит-то а? Я сам хозяин своей жизни. Не завишу вообще ни от кого. Ну только ведь доверие это не зависимость. Почему я никак не могу это почувствовать.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Опять упустил элемент игры и радости в творчестве. Опять всё свёл к сверхцели и "надо". Ну надо-то конечно надо, мне в первую очередь, чтобы, как ни странно, порадоваться за себя, но раз надо, то я не буду! Вот такой замкнутый круг. Когда я пытаюсь делать через не хочу, просто для галочки, мне так тошно становится, что хочется всё выкинуть и самому куда-нибудь выкинуться.

Я думаю это часть процесса. Очень я хочу, чтобы всё случилось само, вот сейчас, а если не случается, то я обижаюсь и выкидываю. Это будет долгий процесс переучивания себя, но раз нейропластичность это железно доказанное явление, то значит с этой обезьянкой можно договориться. Через время. Но я хочу сейчас..

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Другая проблема из разряда "а что если", но мне кажется мало психологов захотят чтобы у них взяли только одну сессию, но я могу ошибаться.

Йеп, моя психологиня очень спокойно отнеслась к тому, что я набежала к ней сначала единоразово, потом спустя год ещё единоразово, а потом уже начала выстраивать какую-то регулярность. Так что с этим всё в порядке у них, не волнуйся.
А по помещению - может, поискать вне дома? Что-нибудь типа библиотеки?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Йеп, моя психологиня очень спокойно отнеслась к тому, что я набежала к ней сначала единоразово, потом спустя год ещё единоразово, а потом уже начала выстраивать какую-то регулярность. Так что с этим всё в порядке у них, не волнуйся.

Ну ладно. Пока я ещё торгуюсь с собой, может позже попробую найти с кем это обсудить.

А по помещению - может, поискать вне дома? Что-нибудь типа библиотеки?

У нас не очень большой город, где меня могут узнать общие русскоязычные друзья. Не хочу чтобы они видели меня заплаканным и рассуждающим на эту тему. В моей жизни была масса случаев, когда я оказывался в ситуации где кто-то невовремя куда-то пришёл и что-то подслушал, я абсолютно уверен что так будет и в этот раз. Ну и мне больше нравится очно, тут связь ещё не самая лучшая, а я ебал, рыдая, повторять мысль которую только что искренне высказал поверх помех. Тоже бывало.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Заблокировал себе чакру рисования на несколько недель, потому что устал от всего, а ещё вышла игра которую я долго ждал. Игра закончилась, а блок нет. Взял себе скетчбук-тетрадку, с хорошей бумагой и минимумом страниц, 24 что ли всего. Обычно я беру огромные толстенные, А4 200 страниц, чтобы ещё обложка была плотная, рисую на 3х страницах и всё. А потом покупаю новый. Ну, обычное дело, у всех так. Но тут я решил что пожалуй хватит себя пугать, я же теперь реалистично отношусь к своим проектам, а не мечтаю одним прыжком оказаться на вершине горы. Раз я хочу когда-нибудь закончить большой скетчбук, надо закончить малый.

Я носил его с собой недели две. Как назло, я перестал видеть красоту в обычных вещах когда брал его, и конечно же когда начинал видеть, то с собой его не было. Вчера я решил железно, что где бы я ни оказался, я точно что-то нарисую. Прошёлся по жаре до одной из любимых кофеен, сел туда, и в ожидании холодного напитка уже было увидел как красиво свет падал на кофемашину и приготовился рисовать. Но оказалось, что у хозяев на носу мероприятие и они в адской запаре, даже случайно сделали мне горячий напиток вместо холодного. Я им это простил, потому что всё понимаю, но от напитка я вспотел ещё сильнее чем до этого, работники бегали туда-сюда, общительные постояльцы громко обсуждали свои темы, и я почувствовал себя слишком неуютно, поэтому свалил гулять дальше. Пока гулял и искал интересные места, набежали тучи, и в одну секунду я оказался под стеной ливня.

Конечно я вернулся домой проклиная всё на свете. Промок совершенно зря, не выполнил договорённость с самим собой. Ещё более досадно стало, когда одна из моих любимых художниц выложила к себе не что-нибудь, а порцию городских набросков, которые выглядели ну просто идеально на мой взгляд. Ну чтож такое, почему я так же не могу, подумал я! Почему раньше я не стеснялся рисовать в общественных местах в любой ситуации, а сейчас готов был провалиться от стеснения? Глупость полнейшая. Я буду вспоминать эту ситуацию и свои мысли на этот счёт и в следующий раз обязательно нарисую ту кофемашину.

Сегодня я никуда не пошёл и начал день с рисования двух деревцев за окном. Ну и ничего! Нормально получилось!! Я предполагал, что возможно боялся испортить первую страницу "на людях". Ну типа я скорее всего спросил бы разрешения нарисовать и баристу тоже. Тогда бы все кто там находился спросили бы "а можно посмотреть", а я бы такой "конечно" и показал бы хуёвый рисунок, ещё и на первой странице. Фу блин, аж голова закружилась, как представил. Я ж всю жизнь художник так-то, и мне было бы стыдно показать провал.

Ладно я сейчас в первую очередь не художник а долбоёб, потому что во-первых, я зря переживаю, с прошлой осени я регулярно рисую и учусь, мышечная память вернулась и рисунки у меня щас хорошие. Раз в неделю я когда могу хожу рисовать в группу уже почти год, и тут прогресс тоже виден. Чё я трясусь я не понимаю, подумаешь кривой рисунок получится, ну ахуеть просто. В кофейню наверное больше не пустят после такого. Бредовый человек с бредовыми мозгами!!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Всё, я расстался с Парнем. Купил билет на самолёт на сегодняшнюю ночь. Оба плачем, но я чувствую что это к лучшему. Слишком долго я всё это решал, и в последнее время я только и думал о том чтобы свалить. Ну, значит пора.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я дома. Вот так быстро, сутки назад мы ещё разговаривали и плакали вместе, а сейчас я здесь. Это очень странно, но пока что я очень рад. Мы спокойно разошлись, без ссор, договорились пока общаться, но решили что в любой момент можем прекратить общение по желанию любой из сторон.

В этот раз я решил, что пора перевезти все накопленные за три года вещи. Что мог я выкинул, и думал что осталось мало, но конечно же нихуя, чемодан получился самый тяжёлый за всю историю этого чемодана. А он очень вместительный и большой. Была ещё ручная кладь, которую я обозвал "эмоциональным багажом" - это бытовой прибор, очень хорошего качества, подаренный мне другим ухажёром в самом начале моей жизни взагранице. Прибор суперский, я его обожаю. Проблема в том, что он тяжёлый как мразь, и запакован в достаточно большую коробку, и несмотря на то что это дорогой сердцу подарок, он стал тяжёлым камнем на моей шее и привязал меня к этому городу. Я хотел его продать, но меня душила совесть, да и жаба конечно тоже. Всякий раз когда я обдумывал своё сваливание окончательно и год назад, и полгода назад, эта дура вставала поперёк всех планов. Ну короче. Нахуй. Больше я на это не поведусь. 7 кг большой коробки на лямках из скотча я тащил через три аэропорта в последний раз. Пришлось взять билет с пересадкой, потому что только у такого было нужное мне время вылета и нужный размер обоих багажей. На этой стороне меня встретили и помогли, а на той только посадили в такси и дальше я корячился сам. Ну, урок усвоен, больше никакого эмоционального багажа.

Встретили меня родители, и я очень этим фактом растроган. Мы очень сильно поругались перед моим отъездом и нам всем понадобился минимум месяц, чтобы остыть. А тут они сами предложили встретить, потому что догадывались о том что произошло, прямо я не успел сказать, только сообщил о том что взял билет. За пару дней до всей этой кутерьмы мне попался шортс про северокорейскую детскую песенку, которую поёт жуткая на вид явно запуганная девочка, но как оказалось, у песни довольно милый перевод про чмоки в щёчки от родителей, который вместе с мелодией почему-то растрогал меня до слёз. Даже сейчас пишу это и слёзы катятся по щекам. Меня в целом всегда слишком сильно трогали подобные сценки, я думаю потому что мне очень не хватало этого по жизни. Пока летел тоже думал об этой песенке и немного плакал. Я переживал, что мы встретимся, я буду никакущий, а у них например будет плохое настроение. А они как-то схватили меня с обеих сторон и заобнимали, говоря что всё к лучшему и я классный. Я почувствовал себя героем этой песенки и это было хорошо. День был солнечный, мы заехали в кафе перекусить, и как-то всё это правильно и кстати.

У меня скопилось много мыслей по поводу переезда в другую страну на пмж для себя. Я накопил много плюсов и минусов, и в данный момент основной минус, к которому я сейчас не готов это бесправность. Второй, конкретно для этой страны стал недостижимый для меня язык. Я разные языки учил, и я считаю что это одна из моих сильных сторон, но здесь я просто сдался. Эти два пункта для меня взаимосвязаны, и одно не стимулирует другое, к сожалению. Многим приехавшим похрен на язык и они даже не задумываются над тем чтобы его учить, кто-то пропагандирует что обязательно нужно, только вот почти никто из них не может сказать ничего кроме 15 базовых слов. Да, неплохо, нет, этого недостаточно. А бесправность заключается в том, что даже с внж ты всё ещё не гражданин, и ты никак не можешь влиять на свою среду с целью её улучшения. Фактически ты можешь написать заявление и позвонить куда-то, но к тебе не прислушаются. Это в целом нормально, потому что ну хуле ты хочешь, приехал и что-то указываешь, у нас тут своих умников хватает. Однако видимо для меня важно знать, что я в случае чего смогу достучаться до хотя бы местных властей если что. Конечно это от страны зависит тоже. Эта конкретная меня, возможно, утомила. Я так же встречал мнение от профессионального уехавшего 20 лет назад, который сменил несколько стран, и он писал что каждый раз одно и то же - на третий год любая страна утомляет, а новая кажется офигенной. Главное вовремя остановиться, а то так можно до бесконечности страны менять,  так, ко всему можно привыкнуть. Я думаю что многие привыкли и многим стало пофиг на всё вышеперечисленное, хотя они тоже разделяют мою точку зрения. Может быть мне тоже надо было привынуть. Но сейчас я хочу пожить спокойно дома.

Мне хотелось отношений, быть за границей с кем-то, я это получил и понял, что не так уж я для этого создан, кажется. Стоило попробовать? Однозначно стоило. Теперь я знаю себя чуть лучше. Я не говорю что я никогда больше не уеду, уеду может быть, но точно уже не туда, и точно не повезу никаких багажей, впизду, пальцы рук до сих пор болят адски. Подарки теперь принимаю только кэшем  . Жить буду только на своих условиях, никакого больше подселения к кому-то. Ценный опыт получен, пойду спать, это были почти бессонные два дня.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Перечитал некоторые свои записи тут, конечно, теперь я чётко вижу, что другого исхода у всего этого быть и не могло. Это были хорошие, тёплые отношения между двумя людьми, которые друг другу не подходили. С самого начала я в них вступил больше от отчаянья (кстати я думаю, что он тоже), и потому что "ну он же хороший, а всё остальное это мои проблемы". Ну, это всё остальное вообще-то важно? Почему-то я решил, что раз мне предлагается абстрактный хороший человек, то я должен заткнуться и брать что дают. Я взял и целый год был несчастен. Как с бытовым прибором в подарок - это было мне очень полезно, но это добавило мне надуманных мной же обязательств, которые я не хотел выполнять, но пришлось, потому что "так надо". Опять же, всем надо кроме меня, и в итоге оказывается, что отказ от этого надо был бы не смертельным.

Короче я пока в восторге от своего решения. Я боялся быть один, да и всё ещё боюсь, но это не повод соглашаться на первое что будет минимально подходить. Сейчас мне хорошо. Я убираюсь в своём жилище, я готов решать семейные дела, я готов жить так как я того хочу. Почему-то я сейчас даже блокировок интернета не боюсь. И прочих угроз. Ну с последним это пройдёт конечно, просто я так рад взять жизнь в свои руки, что мне сейчас море по колено. Я чувствую что со всесм справлюсь.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Всё думаю, насколько я, при всём комфорте и принятии, всё равно не мог быть в этих отношениях собой. Это у меня патологически проявляется во всех отношениях, где я с кем-то жил. Хотя вообще всегда, если подумать. Я всегда становлюсь кем-то другим, когда есть сторонний наблюдатель. И, о боже вау, став кем-то, кем я не являюсь, я попал не на своё место, кто бы мог подумать! Ну, кажется я готов принять, что я вот такой каков есть. А ещё я разный, и это не все выдерживают. И ещё я одиночка, несмотря на то что мне хочется любви иногда. Я вечно гонюсь за тем чтобы быть в паре, но мне начинает казаться, что это псиоп которого я при всей нетакусечности всю жизнь почему-то не избежал. Может мне и не нужна пара? Я много гнал на полиаморов, но может я и сам латентный полиамор? Мне становится душно в отношениях в среднем через полгода и я хочу съебаца в свой угол, это как назвать, хиккиамор? Очень интересный эксперимент короче вышел.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Поздравляю с новообретённой свободой! 

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Хиккикомори

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Поздравляю с новообретённой свободой! 

Спасибо!

Хиккикомори

?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Тот анон, видимо, хотел поправить слово хиккиамор из твоего сообщения, ТС. Я так понимаю, это совмещение хиккикомори и полиамор.

Прочитала весь твой бзб, спасибо за него. Мне кажется, будто я в зеркало посмотрелась по внутреннему состоянию. Держись, анон Тяжело избавиться от всех когнитивных ловушек окружения, особенно таких распространённых (я про тягу к отношениям при том, что находиться в них тяжело).

Отредактировано (2026-06-21 21:45:15)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Прочитала весь твой бзб, спасибо за него. Мне кажется, будто я в зеркало посмотрелась по внутреннему состоянию. Держись, анон  Тяжело избавиться от всех когнитивных ловушек окружения, особенно таких распространённых (я про тягу к отношениям при том, что находиться в них тяжело).

Пожалуйста, анон) Так интересно, ты не первый кто пишет о том, что узнал в моих постах себя, это очень прикольно читать. Когда наедине с собой, кажется, что проходишь через слишком уникальный опыт, который никто не поймёт. Здорово, что это оказывается не совсем так)