Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сейчас я нихуя не могу. Я хочу быть в своём глухом углу, хочу привыкнуть к новому месту, докупить всякое хозяйственное не торопясь, разложить свои вещи из чемодана, сварить блять обед, потупить в интернет.

Анончик, на всякий случай чисто спрошу - а ты говорил об этом своему Парню? Он в курсе, что ты медленно и тяжело привыкаешь к месту, и тебе нужно время поосвоиться?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анончик, на всякий случай чисто спрошу - а ты говорил об этом своему Парню? Он в курсе, что ты медленно и тяжело привыкаешь к месту, и тебе нужно время поосвоиться?

Да, и он очень с пониманием к этому отнёсся. Я хочу немного позже написать пост с апдейтом моего привыкания, если вкратце, то меня уже почти отпустило и щас чувствую себя здесь гораздо лучше.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анончик, надеюсь, ты не против пикспама, но твой блог прям очень вдохновляющий на битьё лапами на самом деле.

▼Картинка.⬍

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анончик, надеюсь, ты не против пикспама, но твой блог прям очень вдохновляющий на битьё лапами на самом деле.

▼Картинка.⬍

Вааа, спасибо большое! Я очень рад узнать об этом, читайте на здоровье раз нравится, хе-хе

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

К концу второй недели я наконец успокоился. Я доволен своим решением переехать, хорошо себя здесь чувствую и уже совсем не хочу убежать. И самое главное, я знал что так будет, поэтому, хоть мой страх был действительно сильным, я не стал всё отменять и убегать на край света, как сделал бы раньше.

Всё дело в том, что я тревожно-избегающий ну просто как по книжке. Таким же был тот бывший, от встречи с которым мне поплохело в начале года, и что интересно, я сейчас в том же возрасте, когда он переехал ко мне 8 лет назад. Я в чём-то повторяю его жизненную историю местами, только, мне кажется, я лучше справляюсь со своими тараканами (потому что я вообще занимаюсь ими, в отличие от), и ловлю себя на тех же мыслях, которые тогда транслировал мне он. Отношения это потеря свободы, вот этот весь бред. Бред, потому что он сам не знал чего хотел, а спрашивать себя было слишком стрёмно.

Ну да хуй с ним, вернёмся ко мне - постепенно, с каждым днём понемногу я понимал в чём был мой страх, и конечно же это страх доверия. Свобода тут вообще не при чём, потому что никто никого к батарее не пристёгивает, дело именно в страхе отвержения, поэтому хочется как бы не вовлекаться в это всё, отвергнуть первым. Я не пошёл на поводу у этих мыслей, и очень честно себя спрашивал, а зачем мне так думать? Этот человек не собирается причинять мне боль намеренно, наоборот, он очень нежен со мной, а я с ним. Что же в этом такого страшного? Ничего. Это весьма добрая ситуация. Я сам заканчивать отношения вообще-то не хочу, а если захочет он, ну, как бы, ничего не поделаешь, переживу как-нибудь. О какой свободе тогда идёт речь, о путешествиях? Так он и сам не против в них участвовать, сам предлагал. Личное пространство у меня теперь есть и оно уважаемо. Заводить дополнительные отношения мне вообще не нужно. Ну и? И ничего. Всё стало нормально. Даже тоска по дому как-то поутихла, никуда это всё не денется (надеюсь блять). Короче вот так вот, полезно учиться анализировать своё поведение и заскоки, наконец-то я этому научился.

Рисование продолжаю. Перечитал пост в котором я только начал рисовать снова, и, конечно, удивительная вещь психика. Я уже и забыл, что в начале это всё вызывало аж тошноту, настолько сильным было волнение, щас мне уже просто ок. На других художников я наверное впервые в жизни смотрю иначе, раньше мне казалось что все просто по дефолту могучие деятели а я один такой лежу без вдохновения не могу ничего. Здесь я трихуиста раз объяснил себе, как так получилось, что я смотрел на это всё таким образом, но конечно это всё равно дичь такая.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я очень хочу описать эту разницу, но пока не понимаю как это раскрыть.

Я понял как. Творчество снова стало хобби, а не всей моей идентичностью, с него слетело давление того что я "должен" с помощью него добиться нереальных высот. Эта идентичность должна была извинить все мои личные негативные черты, так же, как я прощал их тем, кем восхищался. Сейчас эта деятельность ведётся исключительно для меня, для кайфа, потому что я хочу получить удовольствие. Не для демонстрации перед кем-то, хотя конечно я занимаюсь постингом в соцсети и жду лайков. Ну хорошо, не перед кем-то конкретным, как часто бывало раньше. Больше никаких сигналов тем, кто непременно всё увидит и поймёт. Больше никакого урезания себя в угоду тем, кто за мной следит. Я изучаю себя, я возвращаю себе кусочки себя, которые сам же и раскидал когда-то по миру в приступе стыда.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Много времени я провожу за просмотром видео и чтением тем на одном там сайте со сплетнями про неприятных, тупых людей, и часто ещё и наёбщиков, у которых вся такая неправильная жизнь, потому что они ну, тупые. Когда-то и сюда я пришёл за этим же. Реальность этих бесконечных автокатастроф на ножках для меня оказалась интереснее, чем любой сериал, и это, кажется, вполне нормально.

Но в последнее время это бытие стало немного определять моё сознание. Я тоже стал тупеть и жить жизнью амёбы. И я снова это скажу - я не чувствую депрессивного состояния, это как будто что-то немного другое. Тяжеловато в этом признаваться, но представьте, что где-то 70% времени бодрствования я слушаю ютуб и читаю попеременно холиварку и другой сайт. В дни рисования, к счастью, меня не тянет вот так просирать время вообще, там сейчас перекос в другую сторону - я так много рисую что потом не могу уснуть от мыслей про штрихи и заливки, но вот сегодня я например не рисовал, и даже погулять не пошёл, сидел втыкал. Я полностью уверен, что деградировал в стиле тех пациентов, которых вот уже несколько лет читаю, они ещё немного похожи на меня все, и между собой тоже. Ну это логично, нас всех тянет на похожих на себя людей. И я в ужасе от того, что когда я говорю себе, что может заблокировать себе этот другой сайт, что-то внутри меня кричит нееет, не забирай у меня эту радость!! А есть ли эта радость сейчас вообще? Вот от алкоголя тоже бывает радость, но это не значит что надо каждый день пить.

Как-то надо отнять у себя эту конфету в общем, и научиться жить без неё. Я домосед и и так редко контактирую с внешним миром, а потом ещё и ною, что чувствую себя неполноценным на фоне остальных. Ну конечно блин чувствую, пока люди живут жизнь, я тухну напротив сайта с ебучими сплетнями! Во времена когда у меня хотя бы работа была, подобное чтение было простительно, так как действительно помогает разгрузить мозг, но сейчас-то!

Пугает мысль, что моложе я не становлюсь и жизнь утекает. Помогает то, что знакомые на 15+ лет старше все говорили мне, что были бы рады вернуться в мой возраст. Примечательно, что все они не из снг, и только благодаря им я верю, что жизнь не закончилась вчера. А я блин и без старения всю жизнь так считал, даже в детстве лол, так что я с радостью отучаю себя от такого мышления. Но это совсем не значит, что я могу безвылазно каждый день годами просирать время вот настолько бездарно.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Выключил ютуб, оставил его только для учёбы. Очень иронично, но пока в родном крае все устанавливают впн чтобы иметь возможность его смотреть, я взаграницах частично заблокировал его для себя, чтобы не видеть рекомендации для просмотра, вообще никакие. Вместо этого сделал так, что остался один только поиск и просмотр подписок, смотреть можно только то что находится по запросу. Такой уж я человек, с низким содержанием дофамина, если доступ к развлечениям не закрыть, сам я просто не смогу перестать бесконечно развлекаться. А так, я надеюсь, я смогу подходить к потреблению информации более осознанно.

Просто недавно я понял, что хотя я целыми днями смотрю и слушаю ютуб, и выбираю видео для себя вроде как осознанно (ну мне же понравилось название? значит я его осознал и могу включить лол), я потом совершенно не могу вспомнить ничего. За ну очень редким исключением. А пока ютуб на фоне, я всегда ничего не делаю. Ну типа, залипаю в какой-то бред вроде игр на яндексе, или собираю мозаику на сайте с паззлами, прокрастинирую всё на свете - еду, душ, уборку, вообще всё нахуй идёт. Так что хватит. С тех пор как я без соцсетей и не залипаю в них, я и правда начал делать больше, чем раньше. Всё ещё недостаточно, но я на пути к этому. Я становлюсь немного смелее с творчеством каждый день и настроен развиваться, а не считаю, что и так всё умею и поэтому могу ничего не делать (и потом страдать). Я вижу что только такое ограничение со мной работает, значит надо так, а для прокрастинации время просто уже вышло, не нужна она мне больше.

В целом привык быть на новом месте, но местами всё ещё переживаю время от времени. Иногда у нас с Парнем случаются мелкие конфликты, не сильные, но я от них тревожусь и расстраиваюсь, так как боюсь это всё потерять. Периодически мы спорим по всякой ерунде, там где, честно говоря, оба могли бы не спорить, и это бывает подбешивает, но я думаю это мой комплекс человека которого никто не слушал, я стараюсь это всё гасить и не обижаться, да и обижаться там не на что. Хорошего гораздо больше, и я надеюсь что ничего не испорчу. В нём у меня сомнений нет, а вот я чувствую что иногда не очень веду себя. Я очень стараюсь и выражаю свои тёплые чувства к человеку как могу часто. Я взял на себя часть быта поскольку сейчас не работаю и стараюсь его радовать. Не потому что я должен, а потому что мне очень хочется.

Вчера не мог уснуть всю ночь, думал много о смерти и семье. Вообще пришёл к выводу, что я рос в обстановке траура, тяжести горя, ожидания смерти и депрессии, поскольку смерти нашу семью посетили рано, и я видел, что потеря все семьи в течение всего пары лет сделали с мамой. А потом, парой-тройкой лет позднее, и с бабушкой. Я не выдержал и стал готкой Я тянулся к мрачняку с самого детства, и раньше я думал что наверное просто такой вот уродился на рандоме, а щас думаю, что ну всё вполне закономерно. И сам я, на самом деле, боюсь смерти. Как-то это всё плавно перетекло в вопрос себе, что бы я делал, если бы вот сейчас узнал, что у меня будет ребёнок. Что бы чувствовал, что бы планировал, оставил бы или нет. Представил зачем-то, что только узнав о нём, принял и решил оставить, и тут же его потерял. Прямо живо сцена нарисовалась, как я еду в транспорте, например в метро, и в этот момент всё происходит. Представил, как мне бы поплохело на виду у всех, как, может быть, ко мне подбежали бы местные женщины, а я думал бы, что никто из них не моя мама, и что в этот момент я хотел бы быть с ней. Вот щас снова это немного прожил пока писал и снова заплакал. Почему я представил это именно так? Почему вместо этого не могла нарисоваться картина, где у меня всё хорошо, я никого не теряю, у меня появляется анонёнок и вообще своя семья. Что это за тоска по ещё не случившейся утере, которая, видимо, у меня в прошивке, и никакой осознанностью её не выкуришь? Вся моя жизнь один большой страх потери. Да, после череды потерь, но ведь и приобретений было очень много. Ну что же, я учусь видеть то что я приобрёл в первую очередь, ну вот так это происходит пока, неравномерно, со внезапной накруткой эмоций в 3 часа ночи.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Переживаю свой первый в жизни традвайф период, лол. Почти каждый день готовлю, прошу денег на продукты у Парня, недавно он мне заказал всякой хуйни с temu. Заказываем доставки на его счёт, когда я не готовлю, или ходим покушать в заведения.

Ну ладно, я преувеличиваю конечно, мы весь быт пополамим, иной раз он даже больше об этом думает чем я и сам мне напоминает, что надо бы нам убраться. И если я долго не отзываюсь, то скорее сам уберёт всё. Нормальный, адекватный короче говоря человек в быту. Моя традвайфовость заключается скорее в том, что я всё ещё безработный, и при этом не трясусь над деньгой, а просто знаю что она есть, не знаю в каком количестве, просто что её достаточно, спокойно живу себе, слежу за бытом, забочусь о Парне и делаю так чтоб он покушал. Мне жутко приятно это делать, потому что он очень хороший, и я чувствую заботу от него тоже. Мы оба максимально часто говорим друг другу хорошее и проявляем нежность при любом удобном случае.

Всю жизнь на его шее я бы не хотел сидеть, но с тех пор как переехал, я здорово отдохнул душой. У меня почти никогда не было такого, что во главе "семьи" не я, всегда всё было на мне. А если и было наоборот, то с очень большим подвохом в виде прилагающихся скандалов по пустякам. А тут, я чёто даже немного отупел, теперь понимаю откуда берётся состояние "масик почему тучка плачет?" - это всё не врождённый идиотизм подруги масика, это следствие её хронической заёбанности и того, что масик первый человек в её жизни который хоть что-то на себя взял. А то и дохуя чего взял, и ещё сверху накинул чувства защищённости. У этого есть и обратная сторона - Парень на днях признался, что кажется заметил мой расслабон и сам стал ментально больше напрягаться, потому что чувствует что ему надо думать за двоих. Я его заверил, что не всё так плохо и я просто почувствовал себя в безопасности, и что какое-то время поизображаю котёнка, и что он тоже может, я не прям умственный инвалид и просто придуриваюсь. Да и он тоже расслабился на самом деле, ему тоже хорошо, насколько я могу судить. Говорит иногда, что ему непривычно быть в настолько принимающих и любящих отношениях, я честно вшоки если это так, потому что он реально булочка.

Ну и без дела я не сижу - я можно сказать постоянно чем-то занят, вот всю прошлую неделю учился и делал всякое карьерное и даже ходил в студию рисовать. Не помню когда в последний раз был таким деятельным. Думаю, как бы подступиться к очень большому личному проекту, совмещая его с обычной жизнью. Самое главное - я учусь разрешать себе гореть чем-то, думать только об этом, сидеть в своём собственном фандоме, чувствовать персонажей. Всё это время я себе ничего подобного не разрешал! Минимально может быть с отдельными тайтлами раз в пятилетку что-то вырывалось, но я всё подавлял.

На самом деле это горение не только про персонажей. Учебным проектом я тоже горел. Студийными рисунками тоже. Даже готовкой некоторых блюд. Это совсем другой подход к жизни в целом, вместо того, чтобы сидеть за стеклом и отгораживаться от всех опытов, я наоборот, с увеличительным стеклом и тепловизором изучаю и экспериментирую со всем что делаю. Включаю осознавание себя и действия в нужные моменты, а потом выключаю для рутины. Из-за того что я жил "как надо", я всё ещё плохо понимаю какой же всё-таки он я, но с таким подходом в каждое такое "включение" я узнаю себя лучше. И кажется, я совсем не так уж плох!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

По всяким делам написал жилец, упомянули даты и новый год, и чёто я, совершенно обратно летнему посту про тоску по городу и квартире, как вспомнил насколько хуёво там в ноябре-декабре-январе, так и обрадовался, что сейчас я не там. И надеюсь, пока там не буду. В прошлом году было очень тяжко, даже несмотря на то, что я закидывался огромным количеством витаминов. Правда, физически от них было заебись, так что витамины пить не бросим.

Переживаю насчёт отсутствия работы. В следующем году прогнозируют новый финансовый кризис на фоне пузыря ии, да и без кризиса понятно, что у людей даже в странах первого мира покупательская способность уже падает, а сфера, в которой я работаю - в первую очередь развлекательная, в кризисы она срезается первой.
Ну даже бог с ним с этим, полностью она никуда не денется, и я верю что работу найду рано или поздно, но ещё меня преследует непонимание, чем заняться. Мне не надо никуда вкатываться, но надо бы углубиться в специализацию, и тут на одних уроках на ютубе не уедешь. Даже на книжках не уедешь, надо чтобы был ментор, или хотя бы коллега уровнем повыше. Я так же не знаю, насколько актуальны готовые решения, потому что их развелось очень дохуя (не из-за ии, а просто люди дохуя насоздавали и продают за копейки), и по ощущениям, они качественные, и из этого следует вопрос - чему именно в таком случае учиться. Именно с этим вопросом помог бы ментор!
Третий вопрос - а хочу ли я вообще этим заниматься. Ну как бы, да, мне это нравится, у меня получается и есть опыт работы. Но я ебал ситуацию где надо воплощать чужие говноидеи, с которыми компетентные люди обычно не согласны и оказываются правы, но начальству виднее. Я ебал хуёвый менеджмент. Я ебал корпорацию и сексизм в ней. Ебал ебал ебал ебал. Все ебали, это видно в процессе работы, и от этого хочется так работать ещё меньше. Сколько я уже видел таких крейзи трейнов, где руководство радостно машет шляпами и обещает прибавки, а потом на полном ходу хуярится в стену. Собесы с их языком символов и тайными знаками я тоже ебал. Я уже по паузам понимаю, как настроен эйчар и в какой момент я всё зафакапил. Всегда есть стартапы, но они предлагают такие микроденьги, что даже веткой стыдно назвать.
Да, я не супер крут пока что и сам. Я щас учусь всякому, чему вижу смысл учиться, но без подтверждения кажется что я просто хуйнёй страдаю. Надеюсь, это не так.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Подумал, как круто, что у меня сейчас такой классный партнёр. Это проявляется в стольких мелочах, и я не думал вообще, что у меня такое когда-нибудь будет.

Я так привык, что ничего никому не надо, что все договорённости забываются, и банально никого не вытащишь на улицу, хотя бы в ебучий музей. Мне и самому трудно выползать, и этим обычно пользуются, с удовольствием никуда не идут, и мне не напоминают, что мол вот мы хотели что-то там. Это касается вообще всего, и так было почти со всеми. Я решил в какой-то момент, что ну все люди такие, или что я так влияю на окружение, или может это культурная особенность соотечественников и ничего тут не сделаешь.

Наконец-то это не так! Если мы договорились пойти погулять - идём гуляем, в музей - идём в музей, в игру в кооп - запросто. Мы с моего переезда щас играем периодически в игру, до которой я не мог добраться лет 7, и я так этому рад, хотя это вроде такая мелочь. Я в своей депрессии очень привык не интересоваться новым - я этого хочу конечно же, но мне очень сложно это делать, по привычке кажется, что у меня не будет на это сил. А сейчас, с таким проводником в новые и желанные экспириенсы, я и сам на досуге стал заниматься всяким новым, сознательно интересоваться чем-то и идти делать связанные с этим дела.

Самое главное, чему я научился в этом году в принципе - не притворяться ради кого-то, а делать то, что надо мне в первую очередь, думать о своём комфорте, о том, нравится ли мне то что происходит и если нет, то как сделать чтобы нравилось. Это просто офигенно, потому что ничей комфорт этим не нарушается, я не превратился в отъявленного эгоиста, а просто живу, даю жить другим и это взаимно. И при этом не страдаю сам. Честно говоря, все эти остатки той несложившейся больной любви, которые нет-нет да и вылезут посреди ночи раз в пару месяцев, на фоне того что происходит сейчас выглядят смешно. К такому я больше не вернусь. Ну и бонус - я понимаю что не умру, если нынешняя любовь не сложится, и вообще никакая не сложится, потому что у меня есть я. Наконец-то это чувство со мной больше двух недель, и наконец-то оно, кажется, поселилось у меня в голове, а не возникло хз как и вот-вот исчезнет на хз сколько. Не могу не благодарить климат получше и горы витаминов которые я пью, без них было бы хуже конечно же. Пусть мозг запоминает, что бывает хорошо каждый день, в трудную минуту пригодится.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я начал записывать идеи для одного из комиксов, которые варились у меня в голове хер знает сколько!!! 

Сейчас я вообще делаю потихоньку все свои творческие идеи, которые я когда-то начинал, записал в бэклог и по какой-то причине дропнул. Самая популярная причина - я так сильно старался и дрочил мельчайшие детали в самом начале работы, что перегорел и больше не прикасался. И так было вообще со всем, и ничего осмысленного у меня довольно долго не выходило. Ну я решил, что пора бы хотя бы что-то закончить, вот, пока полёт нормальный, подхожу я к этому весьма организованно и стараюсь не мусолить каждый шаг.

Мне кажется на этой волне серотонина вкупе с каждодневным напоминанием себе о том, что жить как я раньше жил нельзя и надо стараться, делать что хочется и, как ни парадоксально, то, чему сопротивляюсь тоже, что-то во мне всё же сдвигается. Я вообще очень много всего придумываю и потом годами кручу в голове и не могу разродиться, и если раньше я не записывал, потому что не мог себе разрешить, то в этом году я придумал совершенно новый виток шизовой прокрастинации. Видите ли, я не хотел юзать ворд, потому что когда-то там какой-то файл закорраптился и больше не открывался, а гуглдоки это опасно, потому что гугл спиздит мои идеи для тренировки ии. О как! Ладно, допустим, но какие были альтернативы? Хуёвые или неудобные. Я очень хотел освоить обсидиан, и даже пытался писать что-то в нём, но тогда меня настиг страх белого листа и я так ничего и не родил. Думаю, потом я его всё равно освою. Ну короче так я жил, с чувством того что мне Негде Писать, в 2025м-то году, ага. А потом в анон который делает кино в своём бб упомянул, что использует гуглдоки, я за это зацепился, с месяц что ли ходил крутил это в голове, плюнул да и тоже сел писать туда. О как я этому рад!! Наконец-то не придётся это всё держать в уме, и можно будет даже реально подумать над историей, а не просто ощущать её неоформившийся вайб. А потом я сделаю так и со всеми остальными, и над ними тоже поработаю! А может и нет, пойму что это всё фигня и всё равно освобожусь от этой тяжести, дам место новым идеям и буду работать уже над ними.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Залез в старые фото 2013-2018 годов. Цветастая молодость, друзья, с которыми я тогда ещё не поссорился, эксперименты над внешностью, прикольная жизнь. И так много токсичного стыда, каждый день ощущение того, что жизнь окончена и я везде опоздал, что я хуже всех, что я должен быть таким и таким, чтобы нравиться тем, кому стоило сказать "иди нахуй". Я так мощно себя заблокировал во всём, и при этом никому не позволял мне помочь - да и кто бы смог? Я жил в пузыре, во сне, в своей голове и только иногда моё сознание пробивалось наружу и я что-то там осознавал. А потом опять убегал в себя, сопротивляясь всему на свете. Такого человека не надо тянуть никому, я бы например сейчас не стал, попадись мне такой же как я тогда.

Вся эта депрессия, длившаяся года с 14го, постепенно заточившая меня сначала в своей голове а потом внутри квартиры (я не выходил неделями, не мылся не чистил зубы вот это всё, это длилось годами и в ковид я практически не почувствовал изменений в лайфстайле) была очень сильно усугублена патологическим избеганием. Я отучил себя делать вообще всё, что мне нравилось делать, потому что боялся дискомфорта и вообще негативных эмоций. Я не умел абсолютно работать с ними, я даже не знал, какие эмоции чувствую в какой момент - это я выяснял на терапии и там меня по табличке учили это делать около семи месяцев, сложно было пиздец, как слепого попросить увидеть октарин.

Не сталкиваясь с негативом, я искренне считал, что он настолько опасен, что я его не переживу. Образно, конечно, но страх всего был настолько сильный, а бороться с ним настолько не было сил, что я просто не совался в те области, где был гарантирован дискомфорт. И постепенно я удалил себя из совей собственной жизни, стал просто существовать. Ну, типично для депрессии в общем, куча лет пролетела как один день сурка.

Это сформировало во мне выученную беспомощность Огромных Размеров. Я у всех на всё спрашивал разрешение, часто завуалированно, в виде "скажи своё мнение о", и если оно было негативным, я этого не делал. Ну типа например "магнит хороший магазин? а, плохой, ну ладно", и всё, Мнение Других объявило этот магазин неликвидным, я буду обходить его стороной. Вот таких масштабов, и так на все темы. В то время у меня ещё были проблемы в отношениях и с учёбой, и я абсолютно всех этим заебал. И в моменте я вообще этого не мог осознать, из меня просто пёрла эта информация на все соседние уши, но это были лишь слова, я не регистрировал свои ощущения совсем, хотя мне было просто ужасно плохо. Короче мозг сам не справлялся, я пытался скинуть обдумывание этого негатива на аутсорс. А получая вежливые уклончивые ответы без чёткого содержания, я не понимал, так как мне всё-таки жить, Мнения Других не прозвучало толком. Пару раз может мне дали чёткий ответ, но он сука споткнулся об отрицание проблем ещё больших размеров, потому что проблемы это что? Негатифчик, с ним я не справлюсь, так что притворюсь что его нет. Конечно же, я обсуждал и самовыражение, но всё в таком же ключе и с тем же исходом. Про то, могу ли я что-то сказать, куда-то пойти, в общем почти про всё. И вот так я жил.

Пока не начал Бороться с собой в 19м году, начав обдумывать слова психотерапевта "а что будет, если страхнейм произойдёт?", потому что раньше я даже о таком не думал. А ведь ничего не произойдёт, подумал я тогда. И это было совершенно крышесносным открытием, настолько, что я какое-то время просто в это не верил и всё ещё не делал то что страшно. Долго-долго не делал, но иногда получалось. Конечно я считал это случайностью и продолжал бояться, и пока не понимал, что можно жить иначе, что именно я так могу. Но оглядываясь назад, с того года я потихоньку, очень медленно стал ползти в сторону улучшения. Дополз до расставания, новых отношений, новых разрывов, работы, увольнения, учёбы, собеседований и прочего. Я не облез от того, что стал постепенно расширять зону комфорта, что в моём случае было нетрудно, она ведь была размером с игольное ушко. И в тоже время это было самое трудное.

Тогда я начал с планирования недели и дня методом спринта, поучаствовал в стодневке. Это тяжело мне давалось, я бросал, но всё равно возвращался к этому позже. Стал очень много читать и смотреть на тему дофамина, формирования привычек и патологического избегания. Забрасывал снова, было очень сложно переучивать себя, но я продолжал делать списки, строить планы, сталкивался с тем что случайно впихивал 35 часов занятости в один день, лучше понимал свою пропускную способность и строил планы в соответствии с этим, выполнял их и гордился собой. Это всё растянулось на много лет, конечно, но результат есть, и благодаря этому всему я больше не анон из начала этого бб.

На данный момент эта борьба мне уже не нужна. Я изучил себя, я много говорил с собой, и многое о себе понял. В этой борьбе я выяснил: мне надо себя ограничивать и надо себя заставлять. Но не как наказание, а в качестве избавления от выученной беспомощности. Мне действительно хочется делать те вещи, которые я планирую, потому что я уже пробовал отпустить их навсегда и сказать себе, что больше я заниматься этим не буду и я свободен. Поэтому наверное так много лет на это ушло - я многое отпускал и потом оказывалось, что оно возвращается и хочет быть сделанным, просто я по какой-то причине не могу, а не не хочу. Это не могу и было выученной беспомощностью, в связке с тем, что я запретил себе делать что нравится. Этих гадин надо давить с помощью того, что ты раз в день просто делаешь это, и всё. Плохо получится? Не смертельно, в следующий раз будет лучше. Или завтра окажется что всё не так уж плохо. Тебе это НРАВИТСЯ, и в моменте ты это ЧУВСТВОВАЛ, а сейчас не хочешь это делать, потому что сейчас нет этого чувства. Но оно появится в процессе, а ещё и дело будет сделано. Я напоминаю это себе как мантру каждый день, и это работает.

Годы ушли у меня на вывод, поместившийся в этот небольшой абзац. Мог бы ли я справиться быстрее? Нет, поскольку сопротивлялся. Значит, такая у меня психика и ничего не сделаешь. При всём сопротивлении, я активно искал информацию и старался её воспринимать. Я делал микрошаги в сторону обуздания своих проблем, я научился спрашивать себя что я чувствую и если всё плохо, то как мне это исправить. Я так рад этому, что мне теперь в целом неважно что на это ушло время, главное что вот он я, у меня в руках, и наконец-то я разгадал то, почему было так трудно всю жизнь. Это осознание дарит мне радость, и может быть когда-нибудь я позову к себе в медитацию того анона из 2016го, который считал что ему больше нет места в этом мире и пора готовиться умирать, скажу ему то, что он очень хотел тогда услышать, обниму его и скажу что у нас всё будет хорошо.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Хорошо, от зависимости от быстрого дофамина я постепенно избавляюсь. Мнение других уже не имеет так много власти надо мной как раньше. С перфекционизмом тоже боремся и в целом успешно. А вот что делать с чувством упущенного времени?

Мне постоянно кажется, что я уже везде опоздал, а значит нет смысла за что-то браться. Надо было тогда, в 15-19-20-25-27 лет не убегать в себя, а делать то и это, а я не делал, значит уже поздно.

И ладно бы я стал чувствовать этот тип досады сейчас, когда юность закончилась и надо быть взрослым. Но я чувствовал его всегда, типа, с одноциферного возраста, как это ни смешно. Да, часто это подкреплялось шизой родителей, у них вообще очень странное было мышление относительно того что и когда "надо", странная ригидность, которая возникала в рандомные моменты. И что, одно это заставляет меня сейчас думать так же?

Я правда не понимаю. Выше я упоминал, что впервые понял, что я не такой уж старый, когда год назад знакомая которой 50+ сказала мне "ох, что бы я только ни отдала чтобы мне снова было как тебе". Это прям-таки изменило мой взгляд на эту дурацкую парадигму, я как бы понял, что можно так не думать. Но я чувствую панику, поскольку это значит, что я должен не упустить это время, пока оно у меня есть, и сделать для своего качества жизни что-то важное. Что-то, что поможет мне через 20 лет не остаться ни с чем. Это очень сильно меня ебёт и мешает реально действовать, в результате я снова отправляюсь на начальную позицию, где я убегаю в себя и ничего не делаю.

Я стараюсь смотреть на себя со стороны себя из будущего. О чём упущенном я мог бы сожалеть через 20 лет? А через неделю? Иногда это помогает ослабить хватку паники и я понимаю, что могу удовлетворить хотя бы себя который на неделю старше, и начинаю что-то делать. Всё же как будто мне не достаёт общей картины, плана, которого я мог бы придерживаться. Для этого, увы, надо лучше изучить себя, а на это как будто нужно очень много времени.

Вся моя работа над собой сводится к попытке вытащить себя из себя. Если побег это мой ответ на стресс - значит я минимизирую стресс, если мне плохо, то я спрашиваю себя, как сделать так чтобы было лучше. И конкретно тут я теряюсь. Да, я стараюсь жить в текущем моменте, стараюсь смотреть в лицо вещам которые меня пугают и нервируют и не избегать их. Но вот эта животная паника, которая замораживает меня при мысли о том что я ничего не добился и потом не добьюсь - я пока не могу с ней справиться. То, что я пишу об этом здесь это попытка вставить булавку в проблему и прикрепить её к общей карте, чтобы она не убежала и не потерялась в потоке мыслей.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сегодня я, в очередной раз мусоля несобранный вайб одного из своих сюжетов, впервые смог увидеть возможность его написания. То есть, не в виде облака из нечётких образов и серии эпизодов, которые будут рождены хрен знает когда, а прям полноценный проект. Каким-то образом начиная с сегодняшнего дня, я решил, что доведу это дело до конца, что я МОГУ довести это до конца, и что можно что-то написать по-настоящему, а не как бесконечное упражнение. Это чувство я уже давно забыл. Всё у меня было как-то несерьёзно, эскапизм-дейдриминг и всё. Может, я просто решил наконец отпустить это дело, собраться и сделать. Вообще незнакомые мне мысли, вот так прикол.