Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

рассматривал иностранный вуз

Азиатские вузы, от Казахстана до Японии, норм принимают российских студентов, но это, конечно, потребует дополнительных усилий. А вообще, удачи тебе, анон, пусть сложится

Отредактировано (2025-06-02 21:29:12)

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Другое дело что я не молодёжь, и диплом у меня появится через целых 4 года, мне будет сильно за 30.

Анон, который получил свой диплом бакалавра в сильно за 30, машет тебе помпонами. Если тебе хочется и надо - дерзай!
На моём курсе была не только молодёжь, но и мои ровесницы. Правда, большая их часть получала вторую вышку, но никто меня не презирал за то, что я свою первую вышку подбивал так поздно, наоборот, поддерживали и подбадривали.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

А вообще, удачи тебе, анон, пусть сложится

Анон, который получил свой диплом бакалавра в сильно за 30, машет тебе помпонами. Если тебе хочется и надо - дерзай!

Спасибо! Пока на данный момент отчасти сомневаюсь, буду искать какие вообще есть варианты и насколько эта идея жизнеспособна.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Продолжаю анализировать свои творческие блоки. Я и сам понимаю, как глупо наверное это выглядит - творить он значит не может, а думать о творчестве и копаться в голове может, так не проще ли просто начать творить? Почему-то не проще.

По долгу службы разговаривал с чат-ботом. Решил выдать ему всякое личное, что ебало меня на тот момент, а именно, ссора с очень близкой подругой уже 3 года назад, он позадавал мне вопросов и я кой-что понял. Я не скучаю, вернее, скучаю только по хорошему, но там было столько говна, и между нами, и у неё в голове, что до сих пор я так и не пожалел о том что послал её. Но я очень уважал её, творчески она, по моему мнению, была выше многих на голову, к этому ещё добавлялась предприимчивость и неиссякаемая жажда учиться новому, ну и короче, я очень долгое время идеализировал её. Она общалась со мной, мне кажется, постольку поскольку, я был удобным, но ей больше нравились популярные люди. Я тянулся к ней, а она ко мне нет. А бонусом идёт то, насколько она не выбирала слова, когда я показывал ей что-то своё. Мне кажется, тем самым я сам себе запретил творить, потому что о боже, идол меня отверг, а значит зачем стараться, ведь я хуёвый.

Уже самостоятельно я понял всё то же самое про бывшего. Он такой человек, что ему всегда всё не так, всё не идеально, а идеального не бывает, поэтому он будет ныть, критиковать, но не делать. Собственно, он был таким же и когда мы познакомились много лет назад. У него есть талант и чутьё, и то что он делает действительно получается у него хорошо, но это случается не чаще одного раза в три года. И вот помнится он ныл, что нет рисунков в определённом стиле, вот было бы круто если бы он или кто-то мог такое нарисовать. Я был молодой и пока ещё творческий, и сказал а давай я попробую, покажи что ты хотел бы видеть! Он показал, там была довольно сложная стилизация, и я попытался изобразить что-то похожее. Показал ему, ну и конечно же это было "не то", причём, с таким трауром сказанное, что видимо меня это как-то проняло особенно. И это повторялось не раз. Тут та же история: человек мне нравился, но он никогда не воспринимал меня всерьёз, даже когда мы уже жили вместе несколько лет, и это отвержение было от него постоянно, даже не считая основного, где я не был дня него настоящим партнёром, этого было достаточно много в мелочах.

Оба этих человека, на минуточку, много лет были моими самыми близкими людьми, на которых я ориентировался и которых ставил выше себя. Конечно не надо было этого делать, это я сейчас понимаю, а тогда они мне были зачем-то нужны. Ну и короче, я себя задавил в угоду им, несмотря на то что никто меня об этом не просил, я боялся их осуждения, а уж если они меня осудят, то и остальной мир тоже. Так уж получилось, и ничего не поделаешь. Теперь надо как-то себя вытаскивать из этого.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сочувствую, анон   

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Самое смешное, что бывший не так давно мне написал, что мол то что я выкладывал по работе ему очень понравилось и я крут. Но эти слова вообще ничего для меня не значили, ведь с пьедестала он уже давно слетел. То есть даже так расколдоваться у меня не получилось.
Если бы мне такое написала бывшая подруга, мне кажется, у меня это вызвало бы больше отклика. Хотя я теперь вроде бы не считаю её такой уж крутой, есть люди покруче. Да как бы даже я уже объективно круче неё, по крайней мере в моих мыслях. Надо в общем отталкиваться не от них совсем, а от себя самого, как всегда.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я получил список всяких там вопросов себе, всё по тем же поводам, про перфекционизм. Всякие добрые фразы по отношению к себе, выяснение того что такое для меня успех и кого мне надо впечатлить, сочувствие для себя.

Мозгом я понимаю, что всё это очень правильные вещи. Но когда я это читаю, мне хочется моментально убежать нахуй. В половину из этих фраз я просто не верю, особенно про сочувствие себе и то, что необязательно всё делать идеально чтобы добиться успеха. Это немного новые ощущения для меня, вот так увидеть свои реакции и понять, насколько такой майндсет укоренился во мне. Я прям не могу вообще согласиться с тем что вещи имеют смысл сами по себе, мне надо чтобы всё было выдающимся и уникальным, тогда я буду доволен. Я как бы и знал, и нихуя не подозревал масштаб проблемы. Я вообще не даю себе пространства для ошибки, и зная, что в процессе неизбежно ошибусь, даже не начинаю, потому что ставлю крест на себе сразу. Откуда это всё растёт понятно, но КАК это ядовитое дерево разрослось до таких масштабов... у меня просто нет других установок вообще по ходу. Я вшоки

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я отключил все соцсети какое-то время назад, с телефона удалил, с компа тоже ограничил. Оставил только мессенджеры, ну, без них никак, да и они мне не мешали. И холиварку оставил, потому что ну как же, да и она тоже не особо мешает. И всё, все остальные сайты, которые сжирали моё время мне теперь не доступны!

Пока, честно, я мучаюсь. Сейчас уже поменьше, но первую неделю просто с ума сходил. Чем заниматься кроме как залипанием в тупые сайты? Ответом было - чем угодно другим. Вон там ворох нечитанного, не посмотренного, не обдуманного, делай не хочу. Всё равно же как только я отлеплялся от залипалок, я корил себя за то, что всё это не делаю. И таки я начал делать! Постепенно пошёл читать то, что откладывал, пока доволен. Учусь сразу отвечать на внутренний позыв что-то загуглить и поресёрчить, а не откладывать это не более подходящий момент (что за момент кстати я не ебу, вместо того что я хотел делать, я всегда шёл залипать, и в итоге отложенное так и не делалось). Вечный ютуб на фоне как-то сам отпал. Иногда включаю, но вообще не с утра до вечера, а очень дозированно и больше как-то по делу, чем для заполнения тишины. Не так уж это и страшно, быть в тишине.

Единственное, с творчеством пока что беда. Я очень по капле выдавил из себя совсем чуть-чуть, и всё равно оно пока в основном варится в голове. Надо, надо это вытаскивать, но видимо не всё сразу, пусть сначала мозг привыкнет к тому, что он может заниматься чем угодно, кроме отупения. Не хочу себя передавить случайно.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Готовлюсь в скором времени ехать в Другое место на какое-то время. Там будем наконец-то видеться с Парнем в жизни. Жить я буду не у него, я вообще еду санкции обходить, но посмотрим как пойдёт.
Он удивительно стабилен в том чтобы интересоваться мной и писать мне нежности почти каждый день. Я отвечаю ему и сам тоже стараюсь такое писать, правда я довольно сдержан, потому что ну, мне нужна практическая основа для искренних нежных слов. Пока ведь всё только на словах в мессенджере. А так, пока меня всё устраивает.
Единственное, я вообще не уверен в своей стабильности по отношению к нему - сейчас-то он на контролируемом расстоянии, а что если он из тех, кому надо постоянно быть вместе, или мне резко не понравится в нём что-то при более близком, чем посиделки в кафе, взаимодействии? Я тогда убегу через три дня и будет очень жаль. Я постараюсь при встрече выразить ему, что со мной надо не торопясь, как с пуганым уличным котом.

Я точно скажу, что мне легче, когда на фоне у меня есть вот такой поклонник. Все мои переживания об одиночестве как-то сами пошли нахуй, голова освободилась для чего угодно другого. Наверное играет роль то, что я ему понравился как будто бы сразу, в день когда я не особо планировал кому-то нравиться, я просто был собой. Да и он мне приятен, я вообще не помню, когда в последний раз при общении с кем-то кокетничал, и хихикая заправлял волосы за ухо. И в переписке я тоже не притворяюсь, потому что хочу, чтобы человек сразу видел меня таким какой я есть.
Мы ещё многое не обсудили, потому что ну, это переписка, и пока такая уж, не глубокая. При этом мне кажется, что он поступает так же, не притворяется. В общении в жизни я тоже это как будто считал, хотя конечно, что там можно считать за две встречи, пусть одна из них была довольно долгой.
Не знаю, я устал загадывать. Я всё шучу, что когда мне надоест пытаться быть в отношениях, я наконец стану профессионалом в своём деле. Но может я и не шучу, потому что я так утомился от драм и разочарований, что порой мне кажется что надо уже просто принять монашество про себя и так и жить, говорить всем что я монах, больше не практикую мирские привязанности и сосредоточен только на работе и творчестве.
Нет, конечно это ужасно, я не хочу этого на самом деле. Что мне нужно, так это излечение от сердечных ран с помощью хорошего, стабильного опыта, который я способен принять. Пусть у нас всё получится, а если нет, то пусть это всё равно будет отличный экспириенс для нас обоих.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Какой всё-таки холиварка важный для меня ресурс - началась буря в душе, пошёл в мозгоправку, получил там ответ, погулял-подумал и пошёл в свой безблог. И вот уже нет бури, всё хорошо.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анону был дан совет принимать мелатонин в 22-23 часа и в это время ложиться медитировать. Совет пришёл удивительно вовремя, потому что я и сам хотел начать что-то такое делать, и когда сказано конкретно что и как (и почему), делать будет легче. Но сегодня анон только выпил мелатонин, медитировать совсем не хотелось. Будет и это, но потом.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Проболел весь июль как лох. Перед тем как заболеть, у меня было столько планов и желания чот делать, прям как никогда, а этот месяц мало того что физически меня истощил, морально я теперь ничего не хочу. Конечно одно с другим связано, и наверное надо просто восстановиться как следует. Но меня не покидает чувство того, что я упускаю важное время.

С Парнем пока увиделись один раз всего, сначала он был в отъезде, а потом я заболел. На работе начались непонятные перестановки с увольнением, и я не понимаю, коснулись они меня или нет, сигналов было несколько за неделю, и они абсолютно противоположные. Санкции в процессе обхода, и я вообще не знаю, получится ли задуманное, потому что судя по чатам таких же как я, получается в половине случаев и просто на рандоме. Всё это действует на меня как внезапные удары током и не даёт расслабиться нормально. Опять кажется, что надо всё время куда-то бежать, срочно что-то искать, быстрее придумывать планы. В то время как надо просто подождать, уже на следующей неделе всё будет более ясно.

Психика правда уже с ума сходит, потому что я только и делаю, что жду последние месяца три-четыре, и каждый раз когда хоть немного уверенности формируется, всё опять рассыпается и начинается новая фаза ожидания. С работой надо разбираться путём поиска новой, или хотя бы просто рисёрчить рынок и добавлять в портфолио то, чему я научился сейчас. Я так сильно болел, и так долго, что я ничем сейчас не могу заниматься. Я вот стирку загрузил и так устал, что потом час лежал. Еду приготовить это подвиг невероятной величины. Анализ вакансий, шевеление мозгом над новыми задачами, а не над уже выстроенной рутиной на работе просто неподъёмны сейчас. А деньги заканчиваются.

Люди вокруг, с гораздо большей стабильностью, из своего избытка смотрят на меня со всё большим сожалением и отстранённостью. "Какие у тебя планы?", говорят мне люди с внж, работой, постоянными партнёрами и даже полиаморией. Дождаться, вот какие. Будут у меня деньги или нет? Срастётся у меня с отношениями или нет? Будет у меня работа в следующем месяце или нет? От этого зависит, остаюсь ли я здесь, и на сколько. Спросите меня через пару месяцев стабильной оплаты моего труда, пару месяцев физической близости с одним и тем же приятным мне человеком, и пару месяцев здоровой жизни без температуры и воспаления всего анона.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Столько всего случилось за месяц. Всегда так, когда я здесь, взаграницах.

После последнего поста санкции я успешно обошёл, с Парнем потусил и остался очень доволен той неделей. Что-то в моей жизни стало вырисовываться: вот я остаюсь здесь, пускаю тут бюрократические корни и получаю западные гроши, вот и Парень обмолвился о том что было бы здорово когда-нибудь съехаться, правда не прямо сейчас, ведь это только наша вторая нормальная встреча как пары... Три дня я чувствовал себя настоящим человеком, а не плесневелой намазкой на матрас.

А потом, замечательные люди у которых я тут живу сказали мне, что хотели бы всё же жить раздельно. И, если честно, сказали в этом разговоре несколько лишних вещей, которые прозвучали для меня крайне обидно, настолько, что я потерял сон в ту ночь и был настроен свалить в тот же час, плача в кровати, гугля и прикидывая цены на отели. В итоге всё разрешилось нормально, и я пока что могу ещё остаться, но этот разговор мог бы состояться хотя бы на неделю позднее - как оказалось и у них нет спешки, и я мог бы себя чувствовать нормально подольше, просто кто-то не умеет выбирать слова и скорее всего искренне не понял ачотакова он сказал.

Потом меня уволили. Ну вернее, всех уволили, так что не так уж и обидно. До последнего, пока я не сдал работу мне не хотели говорить об увольнении прямо. Я уже всё знал от других сотрудников, поэтому подозревал такой исход, но всё же я до последнего надеялся на то что меня это не затронет, к тому же начальство почти что прямо говорило мне, что ещё будет работа и оплата. Я уже снова что-то поискал и пооткликался, но рынок сейчас в спячке. Собесы есть, но увы, не перезванивают после.

В итоге я стал много времени проводить с Парнем. Он видимо действительно замечательный человечек без подвоха, и мне очень радостно и тепло с ним. Конечно я рассказал ему про свои незадачи, и мы решили, что я всё же перееду к нему. Сначала я сгоняю на родину ненадолго, сделаю там важные дела чтоб точно забыть о них хотя бы на полгода, вернусь и поселюсь у него. Правда мне всегда совсем не хочется уезжать от него, я бы с радостью уже переехал, но я хочу всё сделать по порядку. А ещё у меня не получается уснуть у него почти совсем, только под утро, даже если я перед этим плохо спал. И о боже, как же я переживаю насчёт себя - у меня масса приколов и заёбов в быту, особенно касаемо сна, я так боюсь его спугнуть. С другой стороны конечно я переживу, если для него это будет неприемлемо лол, но просто мне сейчас так хорошо, что я не хочу чтобы это всё заканчивалось. А ещё я первый раз сам переезжаю к партнёру, в последние годы это ко мне все переезжали. Постараюсь быть отличным сожителем.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Моя отстранённость от внешнего мира и контекста, в котором обычно живут люди, постоянно приводит меня к тому, что мне на уши присаживаются всякие чудики и начинают рассказывать о своих невероятных верованиях. Перед этим правда я овершерю всякий свой личный бред, правда только факты из жизни а не верования, и видимо от этого такие люди начинают чувствовать себя со мной более расслабленно и открывают свои бездны, которые до этого пытались скрыть. И бог бы с ними, прикольный же скилл, располагать к себе людей?

Только у меня каждый раз ощущение оплёванности и унижения. Я вообще-то не хочу слушать про плоскую землю, плюсы радикальных религий и повальный сатанизм в западном правительстве. Иногда я развлекаюсь тем, что смотрю обзоры на таких людей, чтоб не дай бог таким не стать, или помочь избежать этого моим близким если что. На сумасшедших, людей не в себе и на сектантов я насмотрелся по жизни и общаться мне с ними не о чем. НО. Но сука. Я же самый умный. Я вступаю с ними в полемику и начинаю спорить. А знаете какой я ещё? Всё ещё довольно бесхребетный и вежливый с незнакомцами. И половины того что я мог бы сказать, я не могу сказать, и потом весь оставшийся день и всю ночь мысленно грызу себя, за то что не сказал то и это, а ещё вот так мог бы ответить. Потому что нахуя вообще продолжать разговор с ними, если я не хочу прикольно поспорить? А вот, не могу я спорить, "потому что человека это расстроит" и понимаю это только в процессе.

И это ещё полбеды! Да-да, загнав себя в ситуацию где я уже согласился пообщаться с вязким человеком, я, опять же, из внушённой мне вежливости, могу начать почти что соглашаться со сказанным, потому что у меня будет ну очень доброжелательный тон, даже если словами я не согласен, это просто будет как бы неубедительно. А самое днище бывает, когда я начинаю отмечать негативные стороны вещей, которые мне нравятся, чтобы собеседник почувствовал себя комфортнее после того как я не согласился.

То есть я:
- овершерю с порога незнакомцу потому что не ощущаю никакой опасности от этого в моменте
- незнакомец через раз оказывается каким-то дебилом
- я не могу отказаться слушать его дебилизм
- я очень хочу поспорить, но боюсь это делать в полную силу, потому что моя прошивка считает что я этим расстрою человека
- в совсем крайних случаях я могу начать ругать что-то своё, чтобы просто поддержать разговор
- в итоге не прекращаю диалог ни в какой момент сам, хотя позднее понимаю, что скорее всего много раз хотел бы этого, просто не слышал себя

Что из этого следует:
- для меня страшнее увидеть как кто-то расстраивается, чем собственный комфорт
- возможно подспудно я считаю себя недостойным иметь своё мнение вообще
- если я не согласен, то непременно должен за это извиниться, например, унижая то что мне нравится
- если я расстрою человека, это означает моментальное отсутствие безопасности с его стороны, поэтому я должен быть как можно более дипломатичным до абсурда

Важно отметить, что так происходит не всегда, и с теми, кто близкий, то есть с теми чьи реакции мне знакомы, я веду себя нормально. А ещё, когда-то давно, я был смелее. Может, дело в том что это незнакомцы? Я при этом не хочу лишать себя общения с рандомами. Просто на этапе, где всё становится понятно, я хочу заканчивать диалог. Буду думать над своими выводами короче.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Скоро я сгоняю на родину ненадолго и потом, можно сказать, поселюсь взаграницах у Парня. С одной стороны я рад буду провести зиму не в ебучей тленной грязище, ещё и место для меня привычное, осень и зима тут шикарные.

С другой, вот я щас зашёл в тг подруги, они с мужем пожили год взаграницах и вернулись в свою квартиру, делают там что хотят, ремонты, сад на подоконнике. В моей квартире жилец, но она есть, и я чувствую себя дебилом от того что уезжаю из неё. Временно кататься туда-сюда сложно, но знать, что твоя половина не стремится больше вернуться, а значит и ты скорее всего будешь возвращаться меньше - это как будто совсем другое, более постоянное. Мы с ним уже говорим про перспективы в другой, третьей стране, в которой я никогда не был. Я открыт ко всему новому, и вообще как оказалось, путешествия мне скорее нравятся чем нет, но эта подругина фотка кухни, на которую светит солнце сквозь домашние растения, а за ними вид на знакомую улицу - оказалось, что такие вещи способны что-то  во мне вызвать. Я ведь тоже так мог бы.

Ладно, это всё мимолётные чувства. Я свободен в своём выборе делать что хочу и ехать куда и когда хочу. Сейчас моя жизнь такова, я хочу быть с человеком, который не хочет возвращаться. Никто не мешает мне периодически ездить на родину, просто не на полгода как раньше, а, например, на месяц. Главное чтобы я мог себе это позволить.