Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Телемост из 2021

уже несколько лет я умудряюсь норм питаться, выискивая всё по акции, покупая оптом, на овощебазах

А как искать эти овощебазы?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Привет всем подписавшимся, очень приятно видеть ваши коменты!

А как искать эти овощебазы?

Строго говоря, это была не овощебаза, а просто рынок с возможностью брать опт подешевле, покупали вскладчину со знакомыми.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ясно, спасибо

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я впервые записался и сходил на групповое занятие по пилатесу, которым хотел заняться давным-давно! Меня совсем не смущало то, что я ничего не умею и пока мало на что способен! Мне было не стыдно трястись от перенапряжения, пока дивы вокруг меня с лёгкостью делали сложные упражнения! Попробую ходить регулярно, один-два раза в неделю например, тем более что место в шаговой доступности.

На меня всё ещё периодически накатывает расстройство из-за всяких людей. Но я решил перевести свою привычку подавлять в более продуктивное русло - я сказал себе, что ни один недостойный человек больше не получит ни слезинки от меня. И этот пафос реально что-то поставил на место в голове, мне было очень просто прекратить расстраиваться после этих слов. В прошлом, когда у меня было поменьше моральных сил, я бы точно так не смог, сдался бы в тот же вечер. А сейчас я чувствую что могу переучить себя так, чтобы непозитивненькие поступки других людей не ранили меня так сильно и чтоб отпускалось быстрее.

Все мои танцы с бубном вокруг самооценки и прочего получили шанс показать себя - мне надоело фрилансить, пришло время искать постоянную работу. И делать новое резюме. Мне адски везло, потому что у меня куча знакомств, нередко меня брали потому что были в курсе чем я занимаюсь и хватало только выполнения тестового. Поэтому у меня резюме кагбэ и нету. Сейчас надо искать новое место, проходить собеседования, показывать свои сильные стороны и рекламировать себя как специалиста. Стоит ли описывать, какие ощущения вызывает эта задача у автора этого страдающего безблога.
Ладно, на самом деле эти ощущения не такие уже катастрофические, я чувствую гораздо больше спокойствия на эту тему, чем раньше. Во-первых, я ответственный работник. Во-вторых, мне действительно интересно то, чем я занимаюсь, и я занимаюсь этим даже на досуге. В третьих - денбги. Мне нужно много денег на ремонт тела и жилища. Ну и в четвёртых - я больше не тот анонёнок-переросток, который горит в аду собственных помрачений из-за ошибки. Я реально могу пойти к (написать) сотруднику и задать вопрос, или прямо сказать, что из сказанного понял не всё, или честно (где надо) сказать что я проебался. Это не делает меня распиздяем, потому что см. пункт "во-первых". Ну и чо бояться тогда? На свиданиях я как-то себя показывал, тоже считай собеседовался, и ничего, не помер. Мне тут даже попался сайт с менторами, которые могут посмотреть резюме и сказать насколько ты долбоёб. Вот он, кому надо. Правда он больше айтишный, но вот даже для моей специальности там есть свои 3,5 человека. Короче, жить можно, надо проползти как-то этот самый первый шаг с открыванием вакансий на одной вкладке, и своего резюме на второй, и дальше дело пойдёт легче.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

В погоне за чувством безопасности в наши неспокойные времена, я заметил за собой, что прямо-таки одержим идеей найти отношения. Ну или хотя бы влюбиться. Мне нравится внимание к себе, и нравится дарить это внимание, но я устал от не взаимности в последнее время. А ещё заметил, что таки да, чем ты старше, тем меньше вокруг свободных кандидатов, а среди свободных всё больше не вызывающих вопросов относительно их незанятости (проблемных по той или иной причине то есть).

Как классно я себя чувствую, когда рассказываю о своих успехах или о том, что мне интересно. Вот он я, отражаюсь об других людей, а значит вижу себя. И у меня столько ещё планов, стольким я смогу похвастаться потом. Но от одиночества и тоски я ничего не хочу делать. Я выполняю тот самый минимум адекватного человека в сетке серых будней, смеюсь с друзьями, гуляю и дышу полной грудью, но от того что никто не хочет меня обнять, и никто не ждёт сообщения именно от меня, я чувствую себя не пустым, не маленьким, а какого-то отрицательного размера. В этот раз я даже не хочу по крупицам разбирать, что это значит - я это и так знаю. Мне просто одиноко, и на этом всё.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Вселенский поток под названием алгоритм тиктока начал приносить мне видео на психологические темы с одним общим знаменателем, который звучит примерно так:

Если тревожный человек боится совершить какое-то действие из-за тревоги, он будет продолжать испытывать свою тревогу, кортизол продолжит шатать его организм, в поисках дешёвого дофамина человек будет убегать в деланье хуйни, а когда чувствительность к дофамину упадёт, человек будет адски страдать и повторять цикл. Выход буквально один - если чувствуешь то самое тревожное сопротивление, то надо делать именно то, чему сопротивляешься. Затем следует описание схемы работы стрессовых гормонов и того как это помогает побуждать к действию, во что я вдаваться конечно же не буду.

Это дало ответ на очень волновавший меня вопрос, который стоит в основе вообще всех описываемых тут в безблоге проблем. Прикол в том, что я не мог сформулировать этот вопрос всё это время, а значит и обдумать ответ на него. А сейчас он наконец сложился, и в связке с этим ответом получился самый настоящий инсайт. Всё банальней некуда.

Если я чувствую страх, понимаю его причину, могу прощупать этот момент в который возникает сопротивление - что мне с этим делать? Ответ - делать то, что страшно. Я думал, что для того чтобы что-то делать, нужно ждать или делать так, чтобы страха стало меньше. Но этого не происходило, как бы я ни пытался его обесценить или возвысить себя над ним. Я смотрел на других, не видел в них страха за их действиями и пытался соответствовать этому, в то время как на самом деле я смотрел вообще не с той стороны. В данном случае страх это не показатель того что надо останавливаться! Не обязательно избавляться от страха чтобы что-то делать! Те разы, когда я что-то делал без страха на одном вдохновении - это нестандартная ситуация, а не норма которую надо ждать! Делать то что страшно для таких как я - это и есть лечение тревожности!!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Спасибо, анон, это очень полезно было прочитать! 

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Выход буквально один - если чувствуешь то самое тревожное сопротивление, то надо делать именно то, чему сопротивляешься.

А нету там рецепта как начать делать?) Или только засчет силы воли  сцепить зубы и делать?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

А нету там рецепта как начать делать?) Или только засчет силы воли  сцепить зубы и делать?

Я думаю что попытки найти рецепт того самого первого шага к действию это то же самое, что и попытка победить страх сам по себе. Иначе говоря, это как бы та же прокрастинация, та же попытка сложить с себя полномочия и заставить действие случиться без собственных усилий. Так что да, надо отловить себя в моменте ухода от дела и идти делать. Представь что ты обречён, например.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Мысленно я наконец добрался до проблемы, которую не в состоянии разобрать сам: приступы праведного гнева. Я с детства был очень чуток к разного рода несправедливостям, всегда стремился защитить тех, кто сам не может. Со временем, по пути потратив сотни ресурса на помощь всем подряд, я подуспокоился, и сложил с себя часть полномочий, хотя бы в реале. В конце концов, всем не поможешь, да и часто это оказывается во вред. Но когда дело касается интернета, особенно когда люди ведутся на пропаганду ненависти и транслируют людоедское мнение о группе социально уязвимых людей, которым и так непросто - у меня внутри начинает всё гореть. В 99.9% случаев я не ввязываюсь в срач, как бы мне того ни хотелось, но в результате я сижу варюсь в этой бессильной злости, и я чувствую, что это вредит уже мне.
Я считаю, что высказываться против жестоких дебилов надо всегда. Назовём это идеологическими причинами, хотя я в целом могу объяснить своё мнение и рационально. Я думаю, что это во мне никогда не изменится, даже при том, что я научился помалкивать с целью самосохранения. Но я неспроста употребил слово гнев - это именно он, это волна огня по всему телу, перемешанного с досадой и тоской о том, куда катится мир, и после этого мне нужен час минимум, а обычно больше, чтобы успокоиться.
А теперь самое мрачное: когда этот гнев на словах не находит выхода, он превращается в активные пожелания насилия и в мысли о том, как это насилие совершаю я. И тут мне становится действительно плохо, потому что воображение у меня очень хорошее, а психика цепляется за образы только так. Рацио искажается в сторону оправдания этого насилия, и я вынужден чувствовать мрачные чувства без возможности на них повлиять.
Всё вышеописанное это как бы реакция на что-то одно. А сидящий в социальных сетях человек обречён видеть несправедливость наверное раз по 150 в день, так что гневный демон у меня призывается частенько, а в наши ебанутые времена так вообще. Казалось бы, ну злишься ты на буквы в интернете, ну и что дальше? Всё дело в масштабе. Норма чертыхнуться, проклясть всех разок и переключиться. А я не переключаюсь, я застреваю в этом, усиливая сам себя, и это, я чувствую, мешает мне быть спокойнее и счастливее.
Хз, вроде бы надо поговорить об этом с психотерапевтом, но прямо сейчас меня больше ничего не беспокоит, да и это как-то до проблемы не дотягивает. Сильный раздражитель - да, выводит из равновесия, но вот я сейчас написал этот пост, и немного полегчало, отлегло.

Оффтоп, вчера заметил, что с тех пор как принял решение больше не ныть по бывшему, я и не ною. Его образ как-то разрушился что ли, я больше не считаю что это была единственная любовь в моей жизни, стал с благодарностью вспоминать и другие любови, и пожалуй, его любовь тоже благодарю, но не вынося её на первое место. Это прорыв ящитаю.
Так же, на прошлой неделе вдруг почувствовал некоторую самостоятельность и независимость от наличия партнёра, совершенно внезапно! Я не понял как, поэтому не стал бы пока записывать это в ступени своего развития. Я почувствовал это через творчество, что мол вот, оно есть у меня не смотря ни на что, независимо от того, полюбит ли меня кто-то. И пока это чувство не спадает, но я всё ещё не уверен в нём, ведь я столько раз наоборот, чувствовал что всё напрасно без любви, ничего не имеет ценности для меня так, как близость с другим человеком. Но вот сейчас я это написал, и это незнакомые слова. Как легко у меня происходит смена состояний, и как просто я забываю неактуальное! Может, это и хорошо.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

да и это как-то до проблемы не дотягивает

Анончик, но ты же сам пишешь, что в моменты гнева тебе становится плохо. Это уже не просто раздражитель, который убрал и всё прошло. Это уже приносит тебе вред и мешает в жизни.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Выход буквально один - если чувствуешь то самое тревожное сопротивление, то надо делать именно то, чему сопротивляешься. Затем следует описание схемы работы стрессовых гормонов и того как это помогает побуждать к действию, во что я вдаваться конечно же не буду.

Ох, блин, это важный кусок, и этоо мне не хватало очень.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

И пока это чувство не спадает, но я всё ещё не уверен в нём, ведь я столько раз наоборот, чувствовал что всё напрасно без любви, ничего не имеет ценности для меня так, как близость с другим человеком. Но вот сейчас я это написал, и это незнакомые слова. Как легко у меня происходит смена состояний, и как просто я забываю неактуальное! Может, это и хорошо.

Поздравляю! Очень рад за тебя!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Начал делать то, чему тревожно сопротивляюсь. Пока удаётся это применять процентов на 60%, то есть, получается, но не всегда. Но я не знаю, действует ли прочитанное как плацебо, или это правда работает, но я реально чувствую в сотни раз больше эмоциональной отдачи, когда делаю то, перед чем пасую. Пока что это несложные вещи, типа работы по дому, но постепенно это переползает в "рабочие" таски, которые делать надо хоть убейся, и которые делать не то что бы не хочется - не хочется делать косячно, и поэтому я их вообще не делаю. Но это всё хуйня, косячность невозможно оценить пока ты чего-то не сделал, и я реально убеждаюсь в этом сейчас. В общем, это оказалось самым полезным инсайтом за последнее время.
Единственный вероятный минус - я пока не понял, так ли это, но кажется моё тело меня саботирует, лол. Я применяю это мышление в общем-то с того поста в котором об этом написал, и с тех пор моё самочувствие периодически резко ухудшается ни с того ни с сего, настолько, что я вынужден пропускать пару дней в неделю и ничего не делать. Так же, с тех пор как об этом написал тут, я принял решение не быть несчастным, то есть не ныть по пустякам, и расстройство превращать во что-то другое, отпускать, и как будто именно тело тоже с этим справляется не полностью. Вынужденно вернуться в состояние грусти и лени на день ощущается как какая-то награда, отдых. Но я с этим категорически не согласен. Я не буду ломать себя (да и не получится), так что сосредоточусь просто на том, чтобы продуктивных дней всё же было побольше, на хорошем настроении во время них, и на отличном самочувствии после выполненных дел.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Сложно вот так с набега менять привычки. Правильное мышление я в себе взрастил, и уверен, обратно уже не регрессирую, но реально, ощущение будто я себя переламываю для того чтобы стать адекватным. Так конечно же и есть, я навёрстываю упущенное, строю жизнь, в которой я счастлив и доволен. Это не просто. Я учусь мимикрировать под нормального, но только в рутинах, чтобы хорошо функционировать и слышать себя вовремя. Я не меняю свою личность, наоборот, я помогаю ей развиться, а себе - понять кто я такой.

У меня в среднем хорошее настроение, но я снова достиг неприятной ямки, в которой дела скапливаются. Очень много сил уходит фоново на борьбу со старыми установками и на удержание в голове новых. Пока не получается всё это делать на автомате, и конечно я знаю что так и надо и меня не пугает тот факт, что всё не получается сразу, к этому я готов. Это не значит, что я не могу поныть - мне кажется где-то 60% моей мощности уходит на сдерживание этого старого. Мозг просто вибрирует от счастья, когда я залезаю под одеяло и начинаю загружаться ненужной мусорной хернёй с ютуба. На той неделе я несколько дней провёл тупо в скроллинге и всё, аж до головной боли.

Моя большая проблема - я не умею делать постепенно, мне надо сделать на 150% за один раз, чтобы потом лежать умирать. Я знаю что невозможно каждый день проводить полностью осознанно, так с ума можно сойти, но что-то внутри само так настраивается и я упираюсь рогами во все дела, считаю каждую эффективную минутку и впихиваю в 1 день невпихуемое. А потом лежу с головной болью и не воспринимаю даже сообщения от друзей.

Конечно, не очень-то осознанно получается. Надо попытаться включить паузы в это всё. С помощью той же осознанности. Зря что ли тренирую её.