Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Опять репостну себя из доски жалоб.

Всё, я официально ненавижу твиттер. Это была единственная соцсеть, где мне было комфортно, я 14 лет провёл практически в одном твиттере и теперь я просто не могу туда больше заходить. Это помойка из срачегенерирующих тем.
Сначала я недооценивал переделанный Маском алгоритм и сетовал на людей, мол, да что вы все ведётесь на срачегонные вбросы, понятно же что синегалочные аккаунты так себе просмотры набивают. А потом я и сам стал вестись.
И то ли это влияние среды, то ли на твиттер в приницпе набежало много свиноёбских нормисов в последнее время, но народ в целом как будто очень сильно оскотинился. Все желают друг другу зла, никто никого не слышит, но все продолжают в этом участвовать. Я захожу на сайт и сразу же вижу срачеублюдский тред, и читаю его, и злюсь, и лайкаю адекватные на свой взгляд мнения, и ещё больше злюсь оттого, какие же не согласные со мной люди тупые. И это ещё "мои" мнения обычно всё же в большинстве, судя по лайкам.
Вот это вовлечение в срачи я заметил у всех. Не только я просто ныл на тему и активно призывал всех не вестись - теперь другие такие люди тоже репостят срачи, активно участвуют и орут.
Вчера я не мог заснуть полночи, потому что залип в твиттер, и очень хотел вступить в срач. Я не стал этого делать, но мозг начал сраться с воображаемыми врагами в моей голове, и срался несколько часов. Это была просто очень сильная эмоциональная реакция на буквы в интернете, которые, как мне кажется, отражают социальный тренд на то что все стали мудаками, и надо теперь им всем отвечать. Нет, не надо. А что надо - так это свалить с этого проклятого и покинутого богами сайта. Я свалил в блюскай, чего и всем советую.

Вчерашний день стал каким-то поворотным для меня, а я очень тяжело переключаюсь на другие соцсети. Пока блюскай напоминает детский садик, в сравнении с твиттером который похож на арбитражный суд, но я думаю через какое-то время там появится своя атмосфера. Сейчас люди сбежавшие туда в такой явной эйфории, но придёт время, и там будут свои темы для обсуждения. Просто блять, с нормальной модерацией и без ублюдского алгоритма продвигающего контроверсивные темы по ключевым словам.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Наткнулся на термин "нарциссическая травма", погуглил, начал читать и почти сразу же заорал "бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя"

Человек, с нарциссической травмой всю жизнь проживает в состоянии обиды, за то, что его не поняли, недооценили или переоценили, или низко оценивали, и/или игнорировали его существование близкие фигуры его  детства.

Ни кто не защитил ребёнка в этой неравной "борьбе", ни кто не встал на его сторону, не сострадал его горю, не утешил в его отчаянии, он сам создал себе защиту в виде идеализированного образа самого себя.

нарциссически травмированный отворачивается от всех, прячась в кокон собственной фантазии величия. Чувствуя свою уязвимость, он ищет особый вид деятельности, который позволит ему ощущать свою защищённость через превосходство над другими.

бессознательное не даёт успокоиться и время от времени посылает «сигнал» в виде навязчивых мыслей: «меня накажут, «я плохой». Тогда, в состоянии кризиса, он обесценивает или игнорирует всё, к чему так яростно стремился. Какими бы не были достижения, в карьере, отношениях, созданных связях, дружбе, любви, всё будет подвергнуто изгнанию, обвинениям  в коварстве, посягательстве на независимость, использовании в собственных целях.

приходит в психотерапию только в состоянии полной беспомощности. Однако, даже получив поддержку,  в виде эмпатийных, сочувственных откликов, он не способен полностью раскрыться перед психотерапевтом и позволить себе обнаружить собственную разделённость на себя «Идеального» и себя «Плохого», так как себя «Реального» он просто не знает, есть только отдельные субличности, которые появляются в ситуации, подобной той первой инфантильной травмы, той ситуации, где он просто не имел ни каких возможностей – эмоциональных, когнитивных или физических, себя отстоять, защитить и потому испытал состояние пренебрежения и униженности.

Я так-то нашёл несколько иначе и более прямо сформулированное описание. Там (вроде это был рилс или шортс на ютубе) было упомянуто стремление быстро достичь какой-то уникальной цели, которая якобы должна решить вообще все проблемы человека. Мне это очень сильно попало, потому что я с детства был к этому склонным.

Вот прямо как по книжке: в средней школе я загорелся идеей стать мультипликатором, но только не когда вырасту, а ВОТ ЩАС, и очень много фантазировал на тему того, что я нарисую полнометражный мультик в полуреалистичном стиле(!) на тему русской народной культуры(!!), прославлюсь на всю страну как уникальный ребёнок-вундеркинд(!!!!) и за это в школе мне поставят хорошие оценки по всем предметам(!!!!1). Я реально несколько месяцев этим грезил, спрашивал у всех кого знаю а как рисуют мультики, был готов мучительно каждый кадр рисовать на компе, мышкой, тогда ещё не в фотошопе, а в другой проге, соединяя кадры в виндовс муви мейкере, и потом к счастью понял что это ну скорее всего какая-то хуйня лютая не получится сделать, и чем больше это осознавал, тем больше расстраивался. Как только я понял что не достигну 100% успешного успеха, затея просто потеряла весь смысл.

Я запомнил это, потому что даже тогда смог увидеть очень большую логическую несостыковку между сильным желанием это сделать и тем, что по моему мнению это должно мне принести. Как оценки по условной математике будут связаны с моим творчеством? Я помню, что тогда вёл дневник в недатированном ежедневнике и прям как щас, задавал в нём всякие вопросы себе, но как бы всё равно мог это всё обосновать. Тогда я ещё не знал что эта картина сводилась тупо к тому, чтобы меня дома перестали полоскать за всё на свете, похвалили за что-то, что действительно часть меня и сказали что любят и принимают, потому что первый раз я это понял только на терапии спустя 10+ лет.

ТАК ВОТ. С тех пор этот сценарий повторялся со мной примерно всегда. Каждый раз я говорил себе что делаю хуйню прям как тогда с мультиком. Каждый раз я себе не верил, потому что "цель оправдывала средства". Щас я всё брошу чтобы преуспеть в уникальной деятельности, а если я не преуспею или буду не уникальным то смысла это не имеет. А если я уникальный и преуспею - это тоже смысла не имеет, потому что слишком легко, значит я добился всего без боя, а это не уникально. Ну или просто не важно. Значит можно и нужно саботировать.

Ссылка на почитать, фу бля, у меня аж голова разболелась пока я всё это читал и сюда писал.
https://www.b17.ru/article/50750/

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

О как же сильно меня крутило в последнее время. Видимо, меня-таки настиг какой-то возрастной кризис, требующий решений сию секунду. Вот только второй вечер, как вроде бы меня отпускает.

Я задумался о детях. Вот так в лоб, мозг в один прекрасный момент мне выдал что пора как минимум определиться, надо мне это или не надо. У меня никогда не было активного стремления, тяги к лялькам я никогда не испытывал, хотя родителем себя представлял, но тем не менее, было ощущение, что когда-нибудь у меня будут потомки. Ну как бы сами случатся что ли. Пока в поездке я не познакомился с детной парой моего возраста и не увидел всё это по-настоящему. Пока не послушал их историю о том, как они сами озаботились семьёй, а не она свалилась на них сама. Пока не столкнулся с тоннами опыта и обсуждений в интернете. Логично, что раз я всё это заметил и задумался, значит это стало для меня релевантным.

Но тут я впал в ужасающее оцепенение. Я увидел себя со стороны, увидел людей вокруг себя, и не увидел себя в паре с кем-либо. Я так же увидел свой эгоизм и страх перед изменениями тела. Перед медицинскими последствиями появления человека на свет. Я не нашёл в себе вот этого вот такого сильного желания размножиться, что хочется закрыть глаза на вообще всё - на потенциального партнёра-долбоёба который не подаст руки или вовсе уйдёт, на угробленное здоровье, на в общем-то конец твоей собственной жизни на ближайшие 18 лет. Меня выворачивало наизнанку одновременно и от того что я применил этот сценарий на себя, и от того, что я могу не подарить жизнь.

Чтобы хоть как-то определиться, я попробовал пожить с мыслью, что так никогда и не решусь. Меня накрыл пиздец, я ощутил себя в яме, слова тоска, уныние, опустошение не передают то состояние в котором я оказался. Так я понял, что скорее всё-таки хотел бы этого, чем нет, и это меня отчасти успокоило.
Потом меня придавил острый страх одиночества по причине "все уроды" и "я никому не понравлюсь". Я походил на свидания из интернета, и настолько преисполнился, что пережил все стадии принятия возможного пожизненного целибата.

А потом наступил мир с самим собой. Я немного, а может быть и много, я не знаю, отпустил эту ситуацию. Возможно у меня будет партнёр, хороший и участливый. Может у меня его не будет. Может я воспользуюсь донором и потомство так или иначе появится. А может и не воспользуюсь. Балансируя на этой мысли, я подумал что мне остаётся только жить эту жизнь, как бы тупо это ни звучало. Сиюминутного решения нет и быть не может, раз для меня важно быть в паре с кем-то адекватным. Для этого нужно время, работа над собой, и да, какой-то активный поиск с целью создания семьи, но мне не нужно бросать на это все силы и эмоции. У меня есть я, я должен быть для себя ценным в данный момент, а наличие или отсутствие семьи не определяет эту ценность. Что бы там ни пытались навязать пролайферы.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Как же невыносимо тяжело любить одного человека много лет, даже после не одного расставания и многих разочарований. Я устал от этой проклятой любви. Она не принесла мне ничего кроме страдания. Человек просто был нежен со мной тогда, когда никто не был, он заменял мне весь мир несколько лет, но при всём этом он никогда не выбирал меня. Он так и не решился быть серьёзным в своих чувствах, просто жил как живётся в ожидании той самой идеальной половинки, которую видел в ком угодно - в своей подруге, в моей подруге, постоянно жалел себя и в итоге уже именно подруга рассказала мне, как он повёл себя по отношению к ней. Я выгонял его и звал обратно. Он говорил что совершил большую ошибку и что готов работать над собой. Я надеялся и ждал, видел что прогресса нет, явного ответа снова нет, опять разочаровывался и разрывал.

Каждый год на меня стабильно накатывает эта тяжёлая, дурацкая волна чувств, мешающая мне быть счастливым. Каждый раз, когда на горизонте маячит что-то новое и перспективное, мне снятся его объятия. При всём плохом, меня никто так не понимал, как он, никто мне так не сочувствовал, никто меня так не видел. Что мне делать, если такого больше никогда ни с кем не будет?

Я снова сознательно всё это подавляю. Я не хочу обратно, и в то же время это всё чего я хочу. Это пройдёт, но как же тяжело отпустить, особенно когда казалось, что ты много раз отпустил и когда-то даже было легко.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Удивительно, как я жил и не замечал, что двое моих близких друзей во-первых срать хотели на меня и общаются со мной скорее вынужденно, а во-вторых они реально меня раздражают. Я писал об этом в начале бб, но стыд брал верх над всеми эмоциями и я скорее считал плохим себя. Ведь как так, раз меня прямо нахуй не шлют - значит мы друзья, я должен это ценить и не выёбываться.

И вот, два года без одного "друга" и почти год без второго. С первым разошлись быстро, со вторым всё тянулось много месяцев и абсолютно меня вымотало. И что я хочу сказать. Блять, нахуй их! Всё это время я считал что проблема во мне, это я такой весь злой, всех ненавижу и не ценю. Это оказалось одной из самых больших неправд, которую я себе внушил, потому что в итоге у меня остались ещё близкие друзья, и о чудо, я совсем их не ненавижу! Я сказал бы им все самые тёплые слова на свете, я безумно рад что они у меня есть и дружат со мной, таким странным и нелицеприятным. А может я совсем не нелицеприятный, раз они такие хорошие и выбирают меня! Вот так, зря переживал о чистке окружения, один я не остался, а дышать стало легче.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Нахожусь в необычной для себя ситуации, когда человек, к которому у меня есть симпатия, не подпускает меня к себе сразу. Я не напираю, но стараюсь аккуратно проявлять инициативу, а при встрече незаметно задаю вопросы, раскрывающие то что мне нужно.
Ещё более необычно то, что я в принципе как будто активнее второй стороны, а я привык к тому, что морожусь обычно как раз я. Мне интересно и некуда спешить, поэтому я согласен на такое медленное взаимное изучение. Один раз там, где человек сам не смог сделать шаг, его сделал я. Ну и что. Я же всё равно вижу отклик, пусть и не такой сильный как привык.

Что-то мне в этом человеке напоминает вампира - почти бесцветная, абсолютно не контрастная внешность, одни только глаза на худом лице. Вглядываясь в них, я не могу зацепиться за то, о чём он думает, из условно десяти моих крючков в цель попало только три. Мелкие, скованные движения его фигуры в одной ситуации сменяются чёткими и уверенными в другой, как будто в них когда-то была суета, но сейчас больше нет. Я проявляю больше инициативы и периодически вторгаюсь в его пространство - и не чувствую, что он отвергает меня. Как будто нет такого, что время проведённое со мной для него не имеет значения.

Это в новинку для меня, потому что я привык не присматриваться. В плане романтики я очень активный и живой, моментально отзываюсь. Обычно я падкий на таких же, и чаще всего первый шаг делают ко мне, ну или так же моментально отвечают на мои шаги. А тут случился мой нелюбимый социальный ребус - прочти на каменном ебале что именно имелось в виду. И вот, читаю, покуда читается. Может мне скоро надоест и я уйду из этой библиотеки, и лучше бы ему поторопиться. Но, захотелось записать его портрет на память.