Холиварофорум

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Опять репостну себя из доски жалоб.

Всё, я официально ненавижу твиттер. Это была единственная соцсеть, где мне было комфортно, я 14 лет провёл практически в одном твиттере и теперь я просто не могу туда больше заходить. Это помойка из срачегенерирующих тем.
Сначала я недооценивал переделанный Маском алгоритм и сетовал на людей, мол, да что вы все ведётесь на срачегонные вбросы, понятно же что синегалочные аккаунты так себе просмотры набивают. А потом я и сам стал вестись.
И то ли это влияние среды, то ли на твиттер в приницпе набежало много свиноёбских нормисов в последнее время, но народ в целом как будто очень сильно оскотинился. Все желают друг другу зла, никто никого не слышит, но все продолжают в этом участвовать. Я захожу на сайт и сразу же вижу срачеублюдский тред, и читаю его, и злюсь, и лайкаю адекватные на свой взгляд мнения, и ещё больше злюсь оттого, какие же не согласные со мной люди тупые. И это ещё "мои" мнения обычно всё же в большинстве, судя по лайкам.
Вот это вовлечение в срачи я заметил у всех. Не только я просто ныл на тему и активно призывал всех не вестись - теперь другие такие люди тоже репостят срачи, активно участвуют и орут.
Вчера я не мог заснуть полночи, потому что залип в твиттер, и очень хотел вступить в срач. Я не стал этого делать, но мозг начал сраться с воображаемыми врагами в моей голове, и срался несколько часов. Это была просто очень сильная эмоциональная реакция на буквы в интернете, которые, как мне кажется, отражают социальный тренд на то что все стали мудаками, и надо теперь им всем отвечать. Нет, не надо. А что надо - так это свалить с этого проклятого и покинутого богами сайта. Я свалил в блюскай, чего и всем советую.

Вчерашний день стал каким-то поворотным для меня, а я очень тяжело переключаюсь на другие соцсети. Пока блюскай напоминает детский садик, в сравнении с твиттером который похож на арбитражный суд, но я думаю через какое-то время там появится своя атмосфера. Сейчас люди сбежавшие туда в такой явной эйфории, но придёт время, и там будут свои темы для обсуждения. Просто блять, с нормальной модерацией и без ублюдского алгоритма продвигающего контроверсивные темы по ключевым словам.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Наткнулся на термин "нарциссическая травма", погуглил, начал читать и почти сразу же заорал "бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя"

Человек, с нарциссической травмой всю жизнь проживает в состоянии обиды, за то, что его не поняли, недооценили или переоценили, или низко оценивали, и/или игнорировали его существование близкие фигуры его  детства.

Ни кто не защитил ребёнка в этой неравной "борьбе", ни кто не встал на его сторону, не сострадал его горю, не утешил в его отчаянии, он сам создал себе защиту в виде идеализированного образа самого себя.

нарциссически травмированный отворачивается от всех, прячась в кокон собственной фантазии величия. Чувствуя свою уязвимость, он ищет особый вид деятельности, который позволит ему ощущать свою защищённость через превосходство над другими.

бессознательное не даёт успокоиться и время от времени посылает «сигнал» в виде навязчивых мыслей: «меня накажут, «я плохой». Тогда, в состоянии кризиса, он обесценивает или игнорирует всё, к чему так яростно стремился. Какими бы не были достижения, в карьере, отношениях, созданных связях, дружбе, любви, всё будет подвергнуто изгнанию, обвинениям  в коварстве, посягательстве на независимость, использовании в собственных целях.

приходит в психотерапию только в состоянии полной беспомощности. Однако, даже получив поддержку,  в виде эмпатийных, сочувственных откликов, он не способен полностью раскрыться перед психотерапевтом и позволить себе обнаружить собственную разделённость на себя «Идеального» и себя «Плохого», так как себя «Реального» он просто не знает, есть только отдельные субличности, которые появляются в ситуации, подобной той первой инфантильной травмы, той ситуации, где он просто не имел ни каких возможностей – эмоциональных, когнитивных или физических, себя отстоять, защитить и потому испытал состояние пренебрежения и униженности.

Я так-то нашёл несколько иначе и более прямо сформулированное описание. Там (вроде это был рилс или шортс на ютубе) было упомянуто стремление быстро достичь какой-то уникальной цели, которая якобы должна решить вообще все проблемы человека. Мне это очень сильно попало, потому что я с детства был к этому склонным.

Вот прямо как по книжке: в средней школе я загорелся идеей стать мультипликатором, но только не когда вырасту, а ВОТ ЩАС, и очень много фантазировал на тему того, что я нарисую полнометражный мультик в полуреалистичном стиле(!) на тему русской народной культуры(!!), прославлюсь на всю страну как уникальный ребёнок-вундеркинд(!!!!) и за это в школе мне поставят хорошие оценки по всем предметам(!!!!1). Я реально несколько месяцев этим грезил, спрашивал у всех кого знаю а как рисуют мультики, был готов мучительно каждый кадр рисовать на компе, мышкой, тогда ещё не в фотошопе, а в другой проге, соединяя кадры в виндовс муви мейкере, и потом к счастью понял что это ну скорее всего какая-то хуйня лютая не получится сделать, и чем больше это осознавал, тем больше расстраивался. Как только я понял что не достигну 100% успешного успеха, затея просто потеряла весь смысл.

Я запомнил это, потому что даже тогда смог увидеть очень большую логическую несостыковку между сильным желанием это сделать и тем, что по моему мнению это должно мне принести. Как оценки по условной математике будут связаны с моим творчеством? Я помню, что тогда вёл дневник в недатированном ежедневнике и прям как щас, задавал в нём всякие вопросы себе, но как бы всё равно мог это всё обосновать. Тогда я ещё не знал что эта картина сводилась тупо к тому, чтобы меня дома перестали полоскать за всё на свете, похвалили за что-то, что действительно часть меня и сказали что любят и принимают, потому что первый раз я это понял только на терапии спустя 10+ лет.

ТАК ВОТ. С тех пор этот сценарий повторялся со мной примерно всегда. Каждый раз я говорил себе что делаю хуйню прям как тогда с мультиком. Каждый раз я себе не верил, потому что "цель оправдывала средства". Щас я всё брошу чтобы преуспеть в уникальной деятельности, а если я не преуспею или буду не уникальным то смысла это не имеет. А если я уникальный и преуспею - это тоже смысла не имеет, потому что слишком легко, значит я добился всего без боя, а это не уникально. Ну или просто не важно. Значит можно и нужно саботировать.

Ссылка на почитать, фу бля, у меня аж голова разболелась пока я всё это читал и сюда писал.
https://www.b17.ru/article/50750/

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

О как же сильно меня крутило в последнее время. Видимо, меня-таки настиг какой-то возрастной кризис, требующий решений сию секунду. Вот только второй вечер, как вроде бы меня отпускает.

Я задумался о детях. Вот так в лоб, мозг в один прекрасный момент мне выдал что пора как минимум определиться, надо мне это или не надо. У меня никогда не было активного стремления, тяги к лялькам я никогда не испытывал, хотя родителем себя представлял, но тем не менее, было ощущение, что когда-нибудь у меня будут потомки. Ну как бы сами случатся что ли. Пока в поездке я не познакомился с детной парой моего возраста и не увидел всё это по-настоящему. Пока не послушал их историю о том, как они сами озаботились семьёй, а не она свалилась на них сама. Пока не столкнулся с тоннами опыта и обсуждений в интернете. Логично, что раз я всё это заметил и задумался, значит это стало для меня релевантным.

Но тут я впал в ужасающее оцепенение. Я увидел себя со стороны, увидел людей вокруг себя, и не увидел себя в паре с кем-либо. Я так же увидел свой эгоизм и страх перед изменениями тела. Перед медицинскими последствиями появления человека на свет. Я не нашёл в себе вот этого вот такого сильного желания размножиться, что хочется закрыть глаза на вообще всё - на потенциального партнёра-долбоёба который не подаст руки или вовсе уйдёт, на угробленное здоровье, на в общем-то конец твоей собственной жизни на ближайшие 18 лет. Меня выворачивало наизнанку одновременно и от того что я применил этот сценарий на себя, и от того, что я могу не подарить жизнь.

Чтобы хоть как-то определиться, я попробовал пожить с мыслью, что так никогда и не решусь. Меня накрыл пиздец, я ощутил себя в яме, слова тоска, уныние, опустошение не передают то состояние в котором я оказался. Так я понял, что скорее всё-таки хотел бы этого, чем нет, и это меня отчасти успокоило.
Потом меня придавил острый страх одиночества по причине "все уроды" и "я никому не понравлюсь". Я походил на свидания из интернета, и настолько преисполнился, что пережил все стадии принятия возможного пожизненного целибата.

А потом наступил мир с самим собой. Я немного, а может быть и много, я не знаю, отпустил эту ситуацию. Возможно у меня будет партнёр, хороший и участливый. Может у меня его не будет. Может я воспользуюсь донором и потомство так или иначе появится. А может и не воспользуюсь. Балансируя на этой мысли, я подумал что мне остаётся только жить эту жизнь, как бы тупо это ни звучало. Сиюминутного решения нет и быть не может, раз для меня важно быть в паре с кем-то адекватным. Для этого нужно время, работа над собой, и да, какой-то активный поиск с целью создания семьи, но мне не нужно бросать на это все силы и эмоции. У меня есть я, я должен быть для себя ценным в данный момент, а наличие или отсутствие семьи не определяет эту ценность. Что бы там ни пытались навязать пролайферы.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Как же невыносимо тяжело любить одного человека много лет, даже после не одного расставания и многих разочарований. Я устал от этой проклятой любви. Она не принесла мне ничего кроме страдания. Человек просто был нежен со мной тогда, когда никто не был, он заменял мне весь мир несколько лет, но при всём этом он никогда не выбирал меня. Он так и не решился быть серьёзным в своих чувствах, просто жил как живётся в ожидании той самой идеальной половинки, которую видел в ком угодно - в своей подруге, в моей подруге, постоянно жалел себя и в итоге уже именно подруга рассказала мне, как он повёл себя по отношению к ней. Я выгонял его и звал обратно. Он говорил что совершил большую ошибку и что готов работать над собой. Я надеялся и ждал, видел что прогресса нет, явного ответа снова нет, опять разочаровывался и разрывал.

Каждый год на меня стабильно накатывает эта тяжёлая, дурацкая волна чувств, мешающая мне быть счастливым. Каждый раз, когда на горизонте маячит что-то новое и перспективное, мне снятся его объятия. При всём плохом, меня никто так не понимал, как он, никто мне так не сочувствовал, никто меня так не видел. Что мне делать, если такого больше никогда ни с кем не будет?

Я снова сознательно всё это подавляю. Я не хочу обратно, и в то же время это всё чего я хочу. Это пройдёт, но как же тяжело отпустить, особенно когда казалось, что ты много раз отпустил и когда-то даже было легко.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Удивительно, как я жил и не замечал, что двое моих близких друзей во-первых срать хотели на меня и общаются со мной скорее вынужденно, а во-вторых они реально меня раздражают. Я писал об этом в начале бб, но стыд брал верх над всеми эмоциями и я скорее считал плохим себя. Ведь как так, раз меня прямо нахуй не шлют - значит мы друзья, я должен это ценить и не выёбываться.

И вот, два года без одного "друга" и почти год без второго. С первым разошлись быстро, со вторым всё тянулось много месяцев и абсолютно меня вымотало. И что я хочу сказать. Блять, нахуй их! Всё это время я считал что проблема во мне, это я такой весь злой, всех ненавижу и не ценю. Это оказалось одной из самых больших неправд, которую я себе внушил, потому что в итоге у меня остались ещё близкие друзья, и о чудо, я совсем их не ненавижу! Я сказал бы им все самые тёплые слова на свете, я безумно рад что они у меня есть и дружат со мной, таким странным и нелицеприятным. А может я совсем не нелицеприятный, раз они такие хорошие и выбирают меня! Вот так, зря переживал о чистке окружения, один я не остался, а дышать стало легче.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Нахожусь в необычной для себя ситуации, когда человек, к которому у меня есть симпатия, не подпускает меня к себе сразу. Я не напираю, но стараюсь аккуратно проявлять инициативу, а при встрече незаметно задаю вопросы, раскрывающие то что мне нужно.
Ещё более необычно то, что я в принципе как будто активнее второй стороны, а я привык к тому, что морожусь обычно как раз я. Мне интересно и некуда спешить, поэтому я согласен на такое медленное взаимное изучение. Один раз там, где человек сам не смог сделать шаг, его сделал я. Ну и что. Я же всё равно вижу отклик, пусть и не такой сильный как привык.

Что-то мне в этом человеке напоминает вампира - почти бесцветная, абсолютно не контрастная внешность, одни только глаза на худом лице. Вглядываясь в них, я не могу зацепиться за то, о чём он думает, из условно десяти моих крючков в цель попало только три. Мелкие, скованные движения его фигуры в одной ситуации сменяются чёткими и уверенными в другой, как будто в них когда-то была суета, но сейчас больше нет. Я проявляю больше инициативы и периодически вторгаюсь в его пространство - и не чувствую, что он отвергает меня. Как будто нет такого, что время проведённое со мной для него не имеет значения.

Это в новинку для меня, потому что я привык не присматриваться. В плане романтики я очень активный и живой, моментально отзываюсь. Обычно я падкий на таких же, и чаще всего первый шаг делают ко мне, ну или так же моментально отвечают на мои шаги. А тут случился мой нелюбимый социальный ребус - прочти на каменном ебале что именно имелось в виду. И вот, читаю, покуда читается. Может мне скоро надоест и я уйду из этой библиотеки, и лучше бы ему поторопиться. Но, захотелось записать его портрет на память.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Я продолжаю исследовать себя в незнакомых ситуациях. Выше я писал, что этим летом нашёл себе компанию в другой стране и совершенно внезапно начал ходить в незнакомые мне места, общаться с новыми людьми и вообще прокачивать социальный скилл. Благодаря этому я пересмотрел свои реакции на всю эту социальщину, проникся ей и в общем-то до сих пор нормально себя чувствую в новых обстановках. Не говоря уже о том, что с помощью других людей, я ещё и смог увидеть себя более чётко, потому что в изоляции я как будто перестал понимать свои контуры и вообще кем я являюсь.

Теперь, без тревожной шелухи, в новой социальной ситуации мне лучше видно то что под ней - нежелание быть уязвимым. А я уязвим, когда в чём-то не прав или чего-то не знаю, например, правил поведения. Что в этом чувстве уязвимости? Страх осуждения, страх потери лица. Потеряв лицо, я будто никогда уже не смогу его восстановить и путь в это место мне навсегда будет закрыт.

Это, конечно же, не так. Этому я научен семьёй и, наверное, школой, то есть это просто банальная поколенческая СНГ привычка всё катастрофизировать, которую я с малых лет воспринял буквально. Я отхожу от обиды на родителей, я её прожил и она меня больше не беспокоит, это уже просто констатация факта - они (из лучших побуждений) старались промыть мне мозги так, чтобы я жил нормально, и прививали мне страх любой ошибки очень долго и интенсивно, ну и приправляли гиперконтролем в придачу, чтобы я уж совсем запутался и не знал как жить. Ошибок совершать нельзя, можно только с первого раза сделать всё отлично, иначе будет плохо. Если ошибка всё-таки происходит, её исправления сценарий как будто не предусматривал. Я особенно хорошо это вижу, когда прихожу в гости - как только что-то идёт не по плану, они встают на уши и очень сильно суетятся там, где можно просто пожать плечами, и стоит мне это сказать, как они говорят "ой ну да, ты прав анон" и успокаиваются. Как будто я им напоминаю о том, что смена планов это не что-то фатальное, и если мы всё переиграем, то всё будет ок.

Мне приходится быть постоянно осознанным и подвергать этот страх ошибки допросу у себя в голове каждый раз. Насколько он обоснован? Какие будут последствия? Изменится отношение ко мне если я исправлюсь? Стоит оно того чтобы тратить время на беспокойство? Мне кажется, что с каждым разом мне по чуть-чуть становится проще. Трудно заметить изменения в самом начале - на шкале загрузки 1% и 5% это как будто одно и то же, а вот когда 15-20%, прогресс уже становится виден.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Бесконечная рефлексия даёт свои плоды: мне становится неинтересно стучаться в закрытые двери и разгадывать сложных людей. В первые недели общения у меня есть запал, фантазия работает на 300%, я идеализирую с утра до вечера - чтобы при отсутствии выдуманного отклика рухнуть камнем вниз и умереть тысячу раз. Раньше это всё подкреплялось моим незнанием о том, какого отношения я заслуживаю, поэтому цикл повторялся после малейшей крупицы внимания ко мне. Какие прекрасные эмоциональные качели, которые анон тщательно от всех скрывал, кроме пары друзей.

Но меня больше не устраивают крупицы. Анон вырос, и теперь ему подавай нормальные диалоги и внимание. Даже в ближайшего доступного человека анон больше не готов вцепляться, потому что теперь знает - это не последний человек на земле. Поэтому качели теперь просто не едут. Может, по старой памяти в начале знакомства я всё ещё думаю "а вдруг этот человек моя судьба?", это происходит автоматически, и теперь довольно быстро уходит на второй, третий, десятый план.

Я всё ещё мыслю категориями судьба-не судьба. Ничего не могу с этим сделать. Мне очень хотелось бы чтобы рядом был кто-то не напрягающий, кого и я бы не напрягал, и с кем мы могли бы друг друга любить. Но, кажется, пока мне суждено побыть одному.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Продолжаю удивляться тому, что у меня есть силы на базовые вещи. Надо куда-то позвонить - я и звоню, надо одеться и куда-то сходить - ну и ок, схожу, надо пойти в душ или постирать - иду и делаю. Я не мог этого делать раньше вообще, и это просто в голове не укладывается. Как я так жил? Ну, очевидно, хуёво, но я теперь гораздо лучше понимаю тех, кто отказывается верить в реальность депрессии. Если ты не испытал этого недостатка силы воли, ты ни за что не поверишь.

Кручу в голове идею сходить на консультацию к стилисту, когда-нибудь, когда появятся лишние деньги. Думаю, тыщ 20 это будет стоить, потому что мне нужны тщательные инструкции, подобранные именно для меня. Я пытался сам, но запнулся и на определении типажа, и на своей цветовой гамме. Мне кажется, что я натурал-драматик летней гаммы, но честно, временами у меня ощущение что я вообще всё к себе могу применить, я люблю все цвета и все фасоны. Может я просто ещё не привык, потому что с типажом и предлагаемыми к нему фасонами одежды я в целом согласен, просто это ограничивает выбор, и такой стиль я не люблю. Вот, короче, чтобы не было такого топтания на одном месте, мне нужно побазарить со специальным человеком. Найти бы ещё такого, не сильно нормисного.

Ещё кручу идею свести тату на плече и набить поверх что-то другое. Это было очень импульсивное решение в своё время, а у мастера хоть и были отличные работы в портфолио, на мне он схалявил - пришёл на сеанс неподготовленный, без скетча, слепил что-то наспех из своих заготовок, а мои правки внести не согласился, ведь "он уже придумал и так видит". Я тогда не умел спорить, да и был так взволнован, что согласился на то что есть. В итоге рисунок выполнен в отличной технике, но нравится мне процентов на 60. Другие мои тату нравятся мне гораздо больше, и у других мастеров таких проблем не было. Короче это тоже то, во что надо бы вложиться лишними деньгами, которых пока нет. И надо чётко обдумать весь проект, а не как тогда.

Полистал список контактов, поудалял номера тех, с кем больше не общаюсь и не планирую. Стало грустно - столько людей пришли в мою жизнь, и с кучей из них отношения не заладились. Я не перестаю себе напоминать о том, что всё это заслуженно - это и херовые друзья, и те, кто совершил плохие поступки не по отношению ко мне, и просто те, с кем не списывались годами, и уже не спишемся, и те, кому не нравлюсь я. Хотелось бы конечно стать тем, кому худой мир лучше доброй ссоры, но я слишком принципиальный, видимо. Если ты хуёвый человек, то зачем ты мне, а я тебе? Я буду критиковать, а ты будешь портить мне настроение. Проще отрезать.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Если кто-то хочет оставить комент я буду рад!
Навеяно обсуждением безблогов, я знаю что у меня есть какое-то количество читателей, и мне на самом деле иногда интересно, какие люди меня читают.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Этот год был тяжёлый, но он определённо пошёл мне на пользу.
Я жил более осознанно чем обычно. Делал новые для себя вещи. Учился видеть буллщит в людях и налаживал новые связи. Не шёл на поводу у своих эмоций хотя бы во внешнем мире, учился успокаивать себя во внутреннем. Получил тонну опыта. И самое главное, я начал жить. Это первый год моей жизни, в котором я был свободен внутренне, и действительно мог делать всё что хочу.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Если кто-то хочет оставить комент я буду рад!

Анон, у тебя интересный блог, ты здорово пишешь! Многое отзывается, про страх ошибки, например, про экзамены.
Извини, я обычно не комментирую, потому что не знаю толком, что написать.)
Но хотел бы читать тебя и дальше!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анон, у тебя интересный блог, ты здорово пишешь! Многое отзывается, про страх ошибки, например, про экзамены.
Извини, я обычно не комментирую, потому что не знаю толком, что написать.)
Но хотел бы читать тебя и дальше!

Спасибо за комент! 

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Одна из целей на сегодняшний год - научиться разговаривать с людьми. Точнее - научиться слушать. Меня дико бесит, когда меня перебивают, но оказалось, что я и сам так делаю. А ещё услышав знакомую тему начинаю пиздеть про себя. Это, как я узнал, типичные ошибки плохой коммуникации.
Ещё надо научиться задавать небанальные вопросы и не сводить все темы к негативу - последнее я вообще совсем недавно заметил за собой. Я много всякого знаю на различные темы, и блять, я то и дело вкидываю охуительные факты про то, как всё будет в мире плохо через н лет. То, что я вижу обезличенно, как сухую информацию, людям портит настроение вообще-то! Скажете, анон, ты чё дурак, это ж все давно знают, а я скажу - да, дурак, всю жизнь ныл на эту тему и жил с пеленой у глаз раз не мог ничего по этой теме почитать. Вот теперь учусь.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Словил очень тревожное состояние, так что буду писать сюда. Я знаю с чего всё началось, и эту тему уже обсудил в чате со знакомыми - это вылилось в двухчасовое обсуждение, так что больше писать про это всё я не хочу, триггернулся и триггернулся, чё бубнить.

Переключаюсь со вкладки на вкладку и ничем не могу заняться. Включаю то видео, то серию, то аудиокнигу, и всё останавливаю. Парализован по всем фронтам, даже что-то учебное почитать не могу, хотя мог бы отвлечься. Смотрю на список игр, одну запустил и выключил. Пытаюсь заземлиться и не могу.

А вообще, блять. На завтра договорились встретиться с тем самым бывшим, страдания по которому тут проскакивают. Он приехал в город на пару дней, и мы договорились повидаться. Я всё это время сидел спокойно и был уверен что мне 100% похуй и не придавал этому значения.

Надо сделать ремарку для читателей, которые наверное видят несколько постов почти подряд про него, и думают "эм, анон, так у тебя же вон какие сильные чувства, ты сам пишешь как плачешь и видишь сны, чё ты тут щас изображаешь". Всё же я пишу сюда в максимально острые моменты. Я не думаю про него так каждый день, и когда мы списываемся, я к нему ничего не испытываю. Эти всплески эмоций связаны больше со мной, чем с ним. Так что я решил что ну да, встретимся побазарим и всё.

Но вообще-то, я явно чего-то боюсь. Я не в курсе, есть ли у него отношения сейчас, и да, если они у него есть, то там точно не такой гоблин как я. Да, меня расстраивает то, что он может найти счастье там, где я его не нашёл. Более того, в глубине души я ему не желаю найти счастье. Это неправильно, я понимаю. Ещё я хотел бы высказать ему всё плохое и забанить. В своих мыслях даже высказывал, вылив воду из стакана в лицо. А может я так и сделаю, если захочу! Чего я точно не хочу, так это быть вместе - это самое главное в этой ситуации, так что на самом деле он может делать всё что угодно, и быть с кем-то тоже. Я рад найти в себе силы реально не хотеть быть с ним, это большой прогресс. Я достоин лучшего и лучшее у меня будет. Всё чаще я представляю себе жизнь без него в качестве друга. Может до этого дойдёт, может нет. Наверное я волнуюсь действительно из-за встречи.

Ну вроде чуток полегче. Да, я реально почти забыл о встрече и не думал что тревога и она могут быть связаны.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Всю ночь перед встречей не спал, немного поспал днём, поэтому был немного вял. Но мы встретились, поговорили, поели еды и разошлись.

Был момент, когда зашла речь про то как нам обоим было плохо когда мы жили вместе. Он сказал, что сейчас ему гораздо лучше чем тогда. Я сказал, что мне тоже было очень хуёво, и то, что он явно не хотел быть со мной сильно влияло на моё состояние. В этот момент я мог бы развить эту тему и высказать всё что у меня накопилось, встать со стула, швырнуть салат и убежать в слезах. Но по факту за тем столом сидели два усталых человека 30+ лет, знакомые полжизни и прошедшие разнообразные этапы и типы взаимоотношений, и как будто реплика не вязалась с декорацией. Он тихо ответил, что тогда сам не знал чего хотел и оглядываясь назад понимает, какой он был дурак.

Хотел бы я сказать, что от этого всего мне абсолютно точно легче. Но, однако, легче на сколько-то, и это хорошо. Я всё ещё плачу от этой темы, вот например вчера не смог сдержать сильный поток слёз прямо на улице на морозе. Плачу и сейчас, пока пишу этот пост. Мне всё это жутко надоело, и я не просто готов его отпустить, я умоляю свой мозг забить уже хуй и не мучать меня, изо всех сил выковыривая последние крупицы надежды на то что мы будем вместе когда-нибудь потом и кидая их в бан. Я не знаю как перестать оплакивать этот бред. Наверное пришло время для психотерапии.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Ладно, посидел поплакал и теперь настроение такое
https://www.youtube.com/shorts/pySGKFkRwkk
Я заебался быть несчастным, я всё время несчастный по тем или иным причинам, так что теперь я сделаю всё чтобы быть счастливым!!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Поборолся с бессонницей несколько дней. Теперь я на 100% уверен, что она началась из-за бывшего - истерить вслух я вообще не умею, слезами сам себя заебал и плачу только в моменты перегруза когда уже невозможно их давить (это я сейчас позволяю кранику открыться и плакать если надо, но первый рефлекс у меня всегда подавлять, и я уверен, это всё отражается в памяти тела), и в общем я думаю что бессознательное или само тело не знало как ещё мне сообщить свою тревогу о нём и начало дико меня кортизолить. Так что я перестал спать.

Мы иногда общаемся, он в другом городе, и кажется этого достаточно. Видеться ирл это всё ещё адский триггер, и надо бы этого избегать, хотя бы пока не поработаю над этим с терапевтом или не найду в себе достаточное количество счастья и опоры. Конечно сейчас мне ясно, что наверное и не стоило видеться, но я-то думал, что всё обойдётся и будет ок, мы ведь даже созванивались не так давно. Но после этого мне было физически плохо. Один друг при встрече заметил моё состояние и ничего не сказал, вчера я ему признался что меня хуёвило из-за этого, и он сразу такой "аааа можешь дальше не объяснять, всё понятно". Ну то есть бля, всем всё понятно, кроме меня. Опять.

Я думаю и общение с ним в интернете тоже сократить. После всей этой херни с бессонницей, я много думал, много вспоминал что было на встрече и достаточно отстранённо злился. На самом деле, я давно его перерос, а он застрял в развитии лет уже на 10. Я чувствую максимальное охлаждение с момента расставания, и может именно для этого эта встреча была нужна. Я окунулся головой во-первых в то тоскливое, липкое прошлое, во-вторых, я вспомнил что это за человек и чем он меня раздражал, при этом я вёл себя с ним уже совсем по-другому, а он как будто не поменялся вообще. Кажется, я действительно готов его отпустить. Бессонницы это однозначно не стоило, но иначе я не умею, всё у меня через тревогу и трясучку. Хоть так получилось, и на том спасибо.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Кажется, я свёл определение нарциссической травмы до одного вопроса:
"Я хочу результат, или заебаться?"
И снова подвергаю допросу все свои идеи. Таки да, многие из них оказываются поводом превозмочь, сделать всё в одиночку, чтобы главной их ценностью было не наполнение, а мои страдания, иначе не считается. Есть ощущение, что это немного сдвигает камень прокрастинации, ведь все эти вопросы шатают величие достаточно сложных, порой вообще непосильных для меня задач, перед которыми как раз и пасует бессознательное. А оно всяко умнее моего сознания, полного надстроек и самоограничений.

Именно под этим слоем оказывается зарыт страх ошибки. Потому что ошибка - это что-то недопустимое, и перебить её может только величина подвига. Не так уж страшно быть неидеальным, если ты проделал колоссальную работу! Да, я что-то делал неправильно, но вы вообще видели сколькому я научился и сколько сделал сам, в одиночку и без помощи? А если отбросить подвиг - остаются только правильные и неправильные действия, приведшие к какому-то результату. В то время как с геройством результат не имеет значения, или менее значим, потому что ты забрался на Эверест, а как - не столь важно.

Хорошо, отбрасываем повод заебаться и выбираем результат. Ошибаемся, буксуем, принимаем себя ошибающегося, каким оказывается третий слой? Пока я вижу недовольство своим навыком, демотивацию и потерю интереса. То есть, результат должен быть либо сразу отличный, либо достигнут через боль. В то время как то, чего я хочу достичь - это удовольствие от итога, каким бы он ни был, и не терять мотивацию. А если он мне не нравится, то пусть это наоборот, станет мотивацией тренироваться ещё. Или, если я не получаю то что мне нужно, вообще забить на итог работы и просто качать скилл, заинтересоваться процессом ради процесса, с результатом на втором плане.

Вопросы на подумать:
Можно ли представить эти два уровня как двухэтажную конструкцию, со страхом ошибки на первом этаже и желанием геройствовать на втором? Если да, то уйдёт ли вся проблема, если разрушить первый этаж?

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Все мысли крутятся вокруг того, что я хочу куда-то съездить, особенно в пригород. А то и вообще в города подальше. Не умею планировать поездки к сожалению, потому что либо я импровизирую вообще всё, либо всё планирую, но так как что-нибудь обязательно идёт не так, надо будет выключать режим плана и включать импровизацию, а это капец как не просто в моменте!

Но почему-то для меня это какая-то прям мечта. В депрессии я много сидел в гугл картах и эскапировал в разные места, смотрел видеоблоги путешественников разной сложности, и думал "вот бы туда и так же". Это был для меня символ мира за дверью дома, который будто висел передо мной на верёвочке, но слишком высоко чтобы я мог достать. Всегда думал что сделаю это потом, как будут силы.

Так вот, силы появились, и как я писал выше, я не умею их использовать. Я мог бы осилить поездку в город н самостоятельно просто чтобы пошароёбиться по улицами и музеям? Да, в теории. На практике меня что-то останавливает, ощущается как какой-то проект.

Тыщу лет назад на терапии меня спрашивали "А что если вы сделаете мини-версию запланированного? Не прочитаете условный двухтомник Уильяма Гибсона за неделю, а будете читать по странице в день, или возьмёте мини рассказ и прочитаете его для начала?" Как и многое другое сказанное на тех сессиях, некоторые вещи начали мной осознаваться только сейчас, видимо из-за того, что большая часть напряга и паники ушла. В чём-то я уже применял этот подход, но это было не осознанно. А надо, пожалуй, применять это к каждому такому ступору. Я мог бы съездить в соседний городочек, до которого ехать минут 30 на электричке. Утром поехал - вечером вернулся. Не так страшно, зато +опыт и впечатления. Я мог бы даже просто так там побродить в качестве тренировки, если планировать щас сложно. Просто потому что хочется поездки.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

У тебя очень интересный и вдохновляющий на шевеления безблог, анон!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Можно ли представить эти два уровня как двухэтажную конструкцию, со страхом ошибки на первом этаже и желанием геройствовать на втором? Если да, то уйдёт ли вся проблема, если разрушить первый этаж?

Ну да, желание геройствовать появляется в качестве компенсации страха ошибки, который в принципе не даёт двигаться никак вообще, но поскольку потребность двигаться и делать хоть что-то достаточно велика, придумывается хоть какое-то способ сдвинуться, несмотря на страх ошибки. Если не будет страха ошибки, то не будет и необходимости его компенсировать. Так что действительно стоит сосредоточиться на страхе ошибки.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

У тебя очень интересный и вдохновляющий на шевеления безблог, анон!

Спасибо! Будем шевелиться дальше)

Ну да, желание геройствовать появляется в качестве компенсации страха ошибки, который в принципе не даёт двигаться никак вообще, но поскольку потребность двигаться и делать хоть что-то достаточно велика, придумывается хоть какое-то способ сдвинуться, несмотря на страх ошибки. Если не будет страха ошибки, то не будет и необходимости его компенсировать. Так что действительно стоит сосредоточиться на страхе ошибки.

Пока придумал (ну как придумал, придумал кто-то там, а я наконец это для себя осознал) применимую к творчеству технику расслабления булок под названием "делать играючи". Даже получил некоторый фан в процессе! Буду продолжать, чтобы этот майндсет прижился.

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

применимую к творчеству технику расслабления булок под названием "делать играючи".

Ты молодец, анончик!

Анон

Re: Слова на ветер [дыбр][yc][левелап][жизнь после депры]

Анон, подписываюсь, ты интересный!