Холиварофорум

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Хочу немного рассказать и поделиться заинтересовавшей книгой. Сетевая знакомая поделилась ею со мной в июне и разрешила делиться тоже Автор - Гэри Нанн - гей из австралии (собственно, это не очень важно для повествования, хотя он пару раз проводит параллель с ЛГБТ и эзотерическим сообществом как маргинализированными. И это интересно, но я не уверена, что корректно сравнивать) но главное, почему отмечаю этот факт, книга вышла в 2023 году у нас, в издательстве "Индивидуум", а отношение нашей власти к ЛГБТ сейчас всем известно. И то, что книги такие продолжают издавать, как-то поднимает настроение.
Книга называется "Битвы с экстрасенсами", по крайней мере, в переводе так, но текст не агрессивно-разоблачительный и вообще максимально нейтральный. Хотя и не сухой, автор рассказывает и личную историю, то, с чего всё началось для него. Как и почему решил исследовать тему. Они с сестрой потеряли отца и каждый по-своему переживал потерю: автор как агностик, а его сестра как раз очень много посещала разных медиумов. Книга - действительно взгляд агностика и взгляд на индустрию эзотерики, не побоюсь этих слов, со стороны клиента и журналиста. И мне, как практику, было искренне интересно и приятно читать, хотя я согласна далеко не со всем. Но и читала не для того, чтобы согласиться с автором или мысленно с ним спорить, а чтобы узнать, как это может выглядеть с другой стороны. И вот, если кому тоже интересно, ссылка:
https://yadi.sk/i/IU73IY8uU8Iqtw

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Ну что ж, всё по-старому, довольно грустно и однообразно. Всё ещё жду приятельницу из Курска. Она за это время преподнесла ещё несколько сюрпризов: во-первых, сообщила, что  билеты не на 18, а на 12 уже после того, как их взяла. Могу понять, что надо хватать в моменте, но зачем выжидать три дня, прежде чем мне сообщить... Правда, самого двенадцатого не приедет, её встретит дама, которая у неё покупает комнату и согласна помочь с документами. Но тут был второй неприятный сюрприз, потому что изначально она мне сообщила, что встретит, потом вдруг сказала, что ей было бы удобнее приехать ко мне на такси, но они дорогие, поэтому не могут ли мои родители? С родителями у нас сейчас нейтральные отношения, а когда-то, ещё в школьные годы, они да, встречали и провожали её. Но блин, опять эта неприятная фигня, человек упорно не хочет замечать, сколько лет прошло и сколько всего переменилось. И ещё обижается, что все относятся уже иначе. И никого ведь не нашлось, кто бы ещё вызвался её принять, а было когда-то много. Непостижимая способность портить отношения.
Из комнаты решила ничего серьёзно не переносить, а просто принять в той же, где живу сама.
Жилец ушёл в запой, это неприятно, но хорошо, что он при этом и из квартиры тоже ушёл. Вот хорошо бы, если бы он решил съехать пятнадцатого, когда кончается очередная месячная оплата, я бы тогда пустила приятельницу туда, потому что комната совершенно без вещей, всем было бы комфортнее, а сдать можно и позже.
Из относительно хорошего: адвокат мне вернула две трети суммы, правда при помощи друга жильца, который бывший пристав и он теперь ходит к нам каждый день. И вот это последнее как-то мне не нравится. Ходит он типа к жильцу с документами какими-то. Ждёт его здесь, а тот не приходит. Но это каждый вечер часа по три и сказать что-то после такой помощи, за которую, кстати, он и не взял ничего, мне неудобно. А сидит у меня, потому что комната жильца закрыта на ключ, или на кухне, когда я работаю. И постоянно вот это: можно ли кофе? А может, купить немножко пива? У нас тут жара была. А ещё в жару хорошо пить холодное шампанское брют... Понятия об этом не имела, хотя это и не странно, никогда не любила брют. И думаю, что заплатить сразу было бы куда проще и комфортнее. Теперь мы уже вроде тоже приятели и время прошло, но главное, зачем сидеть здесь по три часа не понимаю. Вчера поднялась на негостеприимную хитрость, предложила оставить папку до возвращения жильца, говорит, не может. Сегодня предложила позвонить, когда жиилец придёт - опять не так, вдруг он уже будет занят чем-то другим...
Театр абсурда, который надоел. В августе провожу всех гостей и займусь, наконец, своей жизнью. Вот хоть бы курс допишу по таро, который фиг знает сколько лежит. С января, кажется. Вообще никогда особенно не любила, чтобы всегда были гости, а тут вот так. Я хорошо отношусь к людям, не против чужих и никогда не испытывала перед ними страха, но впечатление, что идёт какое-то замещение своей жизни - их жизнями, заботами и интересами. И почему так происходит? То ли от внутренней пустоты и потери ориентиров (все смыслы-то у меня, увы, только вовне: улучшить жильё, переехать в Питер, в вуз поступить) то ли от проблем с границами, всё обижать не хочется и сделать уступочку, которая ведь маленькая, я же к себе внернуться всегда успею... Но вот так июль прошёл и август идёт, а только усталость копится...
Перечитывала "Цветы запоздалые" Чехова, появилась в доступе в ВК хорошая версия радиоспектакля, кажется, вообще без сокращений. И вот сейчас обратила внимание на аспект, на котором не очень останавливаются. Эту вещь обычно обсуждают как историю о безответном чувстве, а мне кажется, что здесь очень много о неравенстве. Обедневшие дворяне и состоятельный бывший крепостной, сколько тут оттенков... Но читать как-то болезненно, Чехов пишет хорошо и глубоко, очень его люблю, но, увы, о тяжёлом.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Приятельница поделилась забавным сервисом, звукограм называется. Я так впечатлилась, что час слушала разные голоса. Сервис позволяет записывать ролики, презентации, в общем, любые тексты голосами дикторов-роботов, синтезаторов речи, то есть. Немного грустно, что наши, доступные для скачивания и использующиеся в программах экранного доступа роботы, очень и очень далеки от тех... Качество и живость речи наших на несколько порядков ниже, имхо. А там, на сервисе, находка для колл-центров и много кого ещё. Кстати же, я старый сухофрукт, много лет работала диспетчером на телефоне, ещё пока их операторами не звали Поэтому телефонных звонков не боюсь и предпочитаю их всяким письмам и текстовым сообщениям, а впечатление такое, что наступает (или уже пришла?) новая эпоха, когда живых людей сменяют по возможности роботы и боты в чатах. Это не плохо, тем более, что, кроме всеобщей оптимизации везде, видимо, многим нравится и подходит, но просто штрих такой, пора переучиваться и привыкать...
А возвращаясь к звукограму, там голосов под сотню, но мне понравился один - Филипп. Есть и ещё, конечно, но он самый живой, имхо.
И вдруг кому захочется послушать тоже:
https://zvukogram.com/?ysclid=ll6avvm6t5971793493

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Третий день болит голова, мигрень. Пару дней, вчера и позавчера, работать почти не получалось, но сегодня хоть не так сильно. Тоже вполсилы работаю и делаю уборку. Во-первых, что-то всё-таки надо вынести из общей комнаты, а во-вторых, давно пора привести всё в порядок, не грязно и не пыльно (пыль-то с поверхностей я стираю периодически, там думать не надо) а просто много хлама и не то чтобы совсем не нужен, просто сортировки требует. Так что нет худа без добра, вынужденная уборка иногда полезна Жилец пришёл, вроде в форме и даже на неделю в командировку едет. И это здорово, меньше народа в квартире одновременно будет. Хожу сейчас на массаж в наш ребцентр недалеко от дома, в прошлом октябре была и всё понравилось, сейчас нравится ещё больше. Во-первых, хорошо поработали с психологом, с бытовыми вопросами, зато своевременно, а то так всего много и мелкого, что в голове каша уже. Массажист работает прекрасно! Я впервые за много лет свободно сижу прямо и мне не больно вообще нигде. Но сам массаж очень болезненный, в первые дни кусала полотенце. Он пытается разработать контрактуру на левой руке, она не до конца распрямляется с моих восемнадцати, это очень больно до сих пор. А в остальном уже не мука, а просто небольшой дискомфорт. Такого массажа мне не делали никогда, а ему без года семьдесят, поразительно просто. Правда, вот стала болеть голова теперь. В первые пять сеансов было вообще отлично. Но, возможно, я сама виновата, там рекомендуют лежать, а я то в банк, то в МФЦ и по магазинам потом. В общем, пока не понимаю, массаж это, погода, которая тоже меняется или вообще усталость и пройдёт. Но остался один сеанс в понедельник, сделали восемь из десяти, потому что дважды давление поднималось и не ходила тогда.
Продолжаю сидеть на сервисе гаданий, уходила на месяц, но они оставили в покое со всеми требованиями видео-контента и теперь просто работаю. Стало даже чуть лучше, семь-десять тысяч в месяц вместо пяти-семи, а то и трёх. Но всё же далеко не Астро7 в лучшие годы.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Анончик, только что увидел твой пост про латынь.
У меня есть незрячие знакомые, которые учатся на филфаке ВШЭ и, насколько я знаю, изучают латынь. Если хочешь, я могу спросить у них как-нибудь, что и как с латынью, может, они знают какие-то пособия

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Анончик, только что увидел твой пост про латынь.
У меня есть незрячие знакомые, которые учатся на филфаке ВШЭ и, насколько я знаю, изучают латынь. Если хочешь, я могу спросить у них как-нибудь, что и как с латынью, может, они знают какие-то пособия

Анон, буду очень-очень благодарна за любую информацию!
Я знаю филологов из нашего НГУ, но от них не получила утешительных ответов. Для незрячих там брайлевский принтер, то есть, при желании они могут распечатывать любой обычный учебник, вероятно, не целиком, но всё-таки. Плюс, есть некоторые, у которых брайлевский дисплей, этакая интерактивная электронная книжка со шрифтом Брайля. Но, во-первых, в НГУ мне не попасть, не будучи его студенткой, а во-вторых, дисплей совсем дорого. Порядка двухсот тысяч, если брать новый после роста цен. Не буду лукавить, что это прямо неподъёмно и недоступно, но нерационально точно И поэтому будет классно, если хоть что-то когда-то издавалось в формате учебника, и это можно взять почитать, переписать или купить. Ну или действительно чтеца поискать и воспринимать на слух, должно быть дешевле дисплея, а на слух воспринимать я привыкла.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Анон, буду очень-очень благодарна за любую информацию!

Анон, я обязательно поспрашиваю, как будет время! Про дисплеи знаю, и несколько поражаюсь их цене. В школе, где я немного работаю, ученикам можно брать школьные дисплеи и вроде как некоторым дарят на выпускной, но это ДС... Про учебники выясню, потому что мб кто-то печатал или знает, где достать.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Ещё раз спасибо тебе, анон!
Здорово, что дарят, наверное, отличникам? И это классно, где бы ни было.
Я знаю ещё о практике по некоторым городам России, где их выдают студентам, если позволит местный бюджет, но не знаю, как в связи с тратами на СВО всё с этим будет. И в любом случае, это не у нас в Сибири, и в ряд ли в Белгороде, у них и так небогато, а теперь и тем более другие задачи :( Но где-то есть такая практика, приятно порадоваться за людей.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Там, насколько я понимаю, зависит от прописки: Москва оплачивает "паспортным" москвичам, а в школе есть дети и из области, и из других городов (по крайней мере, с прошлого года начали набирать одарённых детей со всей России). Если честно, не знаю, как это устроено, потому что анон — внешний работник, и контактирует только со своими учениками и иногда — с администрацией.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Там, насколько я понимаю, зависит от прописки: Москва оплачивает "паспортным" москвичам, а в школе есть дети и из области, и из других городов (по крайней мере, с прошлого года начали набирать одарённых детей со всей России). Если честно, не знаю, как это устроено, потому что анон — внешний работник, и контактирует только со своими учениками и иногда — с администрацией.

О, даже из других городов принимают - вдвойне достойно уважения! Да, я слышала много хорошего о школах московских и питерских, о качестве образования и общей подготовке в интернатах. Даже и после школы, кажется, там больше возможностей и просто разнообразия в тех же обществах слепых, где по городам хор для бабушек, пикники - вот и всё. Но в Питере к этому приобщиться чуть проще, прописаться где или жильё приобрести, хотя я сейчас могу быть неправой, возможности у всех разные, но Москва доступна ещё менее. И то, что школьникам дают шанс, принимая их, очень здорово.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Да, школа, к которой анон имеет отношение, вообще молодцы: и берут иногородних, и всячески пытаются делать так, чтобы дети участвовали во всём-всём-всём. Анон занимается олимпиадами, и здесь без желания школы сложно было бы что-то делать. А они и дают площадку для проведения, и создают условия для занятий, и детей на сборы отпускают, и вообще котики.
Правда, в этом году пара человек перевелись в другую школу — специализированно олимпиадную, где для незрячих детей пообещали организовать всё, что им потребуется. Анон немного тьюторствовал на пробной неделе, и верит, что и у детей, и у школы всё получится!
Прости за флуд, если слишком много инфы

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

О, наоборот спасибо!
Инфы не может быть много Мне интересно, как живут люди и что для них делается. Вообще считаю, что чем больше пишут о хорошем в социалке, тем лучше, потому что у людей, даже у самих инвалидов, которые, казалось бы, внутри, часто превратное представление, что везде полный мрак... И это очень жаль, взять хоть ребцентр, в который сейчас хожу, ну классно же всё, даже документы в администрацию сами ездят сдают, избавляя от проблем соцработников и близких, а ведь это просто районный касацион, о нём даже знают не очень многие.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Если хочешь, можем перейти в личку! Я, правда, извне сообщества (с некоторыми перспективами на значительную потерю зрения лет через 10), но что-то знаю от учеников и вообще по работе

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

С удовольствием, анончик, тебе где удобнее, здесь или в почте?
Если здесь, то я - domna
Очень надеюсь, что тебе удастся сохранить зрение, терять его, будучи взрослым человеком, кажется, гораздо более серьёзное испытание, чем в раннем детстве или с рождения.
И да, буду рада поговорить и просто познакомиться.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Итак, гостью проводила И всё было не так уж плохо. Во-первых, она оформила бумаги быстрее, чем рассчитывала и решила поехать к семье, и это здорово вообще, и приятно мне в частности. В сущности, была у меня всего три дня, уехала вчера. Но, во-вторых, и эти дни в основном ездила по делам, поэтому даже и не находилась здесь почти. Минус только один: нельзя рассчитать время и конкретно договориться ни о чём, человек обещает прийти в два часа дня, а приходит вечером. В другой день говорит, что задержится, но приходит ещё до обеда. Не очень удобно планировать работу, но это фигня на такой маленький период времени.
Из неприятных новостей одна, узнала тут, что на дистанционный юридический мне всё же не попасть... В Белгороде берут на дистанционку только тех, кто имеет среднеспециальное очное юридическое. А значит, нужно отучиться три или четыре года очно: три на среднеспециальном, в чём не вижу смысла, или четыре на бакалавриате непосредственно. Проблема в том, что очное обучение мне теперь ещё менее доступно, чем раньше. После школы хоть квартир не было и работ, а теперь, получается, всё это фиг знает как висеть будет. Я только в МФЦ раз в неделю езжу, а работаю и вовсе ночами. В общежитии это делать не получится, а ездить домой и каждый день в вуз (можно было бы и наши рассмотреть, если очно-то) тоже физически очень тяжело. Если с тростью, то долго, а на такси - астрономические суммы. Люди справляются и они молодцы, главным образом потому, что делают всё своевременно, и поступают в двадцать, и часто чувствуют себя чуть лучше, и спокойно живут в общежитии, не заморачиваясь никакими работами... И ведь обидно, что вот так недоступен только юридический. Можно дистанционно хоть на психолога, хоть на социальную работу, хоть на журналистику, например, пойти... Но во всех этих по-настоящему прекрасных профессиях я для себя уже смысла не вижу.
В общем, грустно сижу и думаю. Полгодика на размышления точно есть. И очень цепляет, что это прямо стена какая-то, где чтобы что-то получилось, нужны жертвы. В основном, конечно, финансовые. Отказаться от рабочей нагрузки, от взаимодействия с наработанными клиентами, а это, хоть и не прежний доход, но от пятидесяти до семидесяти в месяц, а предпочесть неопределённость в перспективе и корочку... То, что смущало меня лет двенадцать назад, когда поступление было актуально, продолжаеть смущать и сейчас.
Из хорошего: клиентка выпустила свою книгу, это никак меня не касается, просто я её очень люблю и приятно радоваться за человека. А ещё интересно книгу почитать, она была в числе организаторов нашей олимпиады в Сочи, об этом, собственно, и книга, и интересно теперь почитать, как выглядел весь процесс с точки зрения директора по персоналу. Рекрутмент, конечно, очень и очень далеко от этих задач, но в кадрах всё немного пересекается, поэтому интересно.
И ещё мне позвонила давняя клиентка, уезжавшая из страны: здесь радоваться особо нечему, ну кроме того, что услышались и снова работаем, потому что она вернулась от безысходности, а не по желанию. Жаль, хороший человек. Но создать там бизнес "с нуля" - невероятно сложный квест. Особенно, если это кадровое агентство, пусть и инновационное.
И вообще у меня какой-то период возобновления старых связей Написала дама, с которой не слышались четырнадцать лет. Нашла её письмо случайно, когда зашла в старую почту поискать документы на квартиру, ответила и жду теперь. Интересно, может ли что-нибудь получиться...
Сегодня план только один: разобраться со счетами управляйки, полгода новую квартиру не могу зарегистрировать и оплатить. Всё время что-то им не так, очно документы не принимают, а в вордовском файле то показания нужно старые, а я указала на сей день, то просто молчат в ответ на письмо по несколько недель. А ещё надо бы опять уборку сделать, приготовить что-то, хотя придёт соцработник, но она простудилась и не буду её мучить, возьму продукты и отпущу. В идеале ещё бы дописать час лекции, точнее, перевести из аудио в текст. Завтра на регистрацию, а если всё вот это сделаю за сегодня, в выходные будет время дочитать приятную книгу о Нострадамусе.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Ну что ж, ходила думала все эти дни о вузе и как лучше всё сделать, пока остановилась на том, что латынь надо всё-таки учить заранее. Не потребуется для вуза, буду пытаться читать античных авторов в оригинале Благо, знакомые незрячие филологи справляются. А потом, на следующий год, надеюсь перездать ЕГЭ. Ну и квартирный вопрос вроде бы решила: в общежитие мне не хочется и я туда не пойду, но нам платят социальную стипендию, поэтому можно вот эти деньги потратить на комнату рядом с вузом. Можно ещё чуть от себя добавить и снять двушку, если повезёт, то в паре с кем-то (я привыкла жить с людьми и это не должно быть дискомфортно). Если повезёт чуть меньше и человеку окажется трудно вносить свою часть, надеюсь, можно будет договориться о сопровождении до вуза и, может, что-то прочесть, если понадобится. Выйдет такое взаимовыгодное сотрудничество. Правда, не исключаю, что жить в съёмной квартире несколько дискомфортно, но и это не обязательно постоянно. Свою трёшку я не планирую сдавать целиком, а как и сейчас- одну комнату, чтобы хватало на оплату коммуналки и можно было бы ездить на выходные, а заодно и ценное здесь оставить.
План очень не нравится маме, потому что она как-то всё новое встречает неодобрительно, но я считаю, что это дело хорошее и со временем привыкнет. По поводу квартиры в Питере она тоже возражала, а теперь советует мне всё внимание туда, потому что это выгоднее. Так и не знаю, как во всё это вместить работу, но с учётом той неопределённости, какая есть сейчас, об этом лучше думать в моменте, потому что откладывать подготовку к поступлению, которая займёт не один месяц, соблазн огромный, но не целесообразный.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Хочется пожаловаться в пространство, потому что эмоции переполняют. Теперь я знаю, зачем бывший пристав мне содействовал: он банкрот по бумагам, но не на деле и хотел бы, чтобы я купила на себя машину, а ему оформила доверенность. И завтра, конечно, я обращусь к юристу, незнакомому с ним, а сегодня просто нервно и грустно. И второе, хорошо бы, чтобы я ещё положила на свой счёт сумму с шестью нулями, а чтобы не было вопросов и претензий, оформила бы её как взятую в долг, ведь на самом-то деле никто не спросит... У меня совершенно нет уверенности, что не спросят, учитывая недвижимость, но тяжело и горько не от этого даже, а от какого-то странного ощущения, что человек приобрёл всё это не вполне законно, в грош не ставит мою безопасность и не уважает меня и это очень странная дружба.
Хотя, возможно, я делом накручена, а среди друзей такое ок.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Итак, пришла вновь
Снова после огромного перерыва и снова под новый год, похоже, эти вот фрагментарные записи становятся традицией, которая не очень мне нравится, потому что писать хотелось бы регулярнее.
Но вот с месяц назад мой жилец, которому сдавала комнату, ушёл на СВО и сразу стало легче. Алкоголик в доме, даже минимально тревожащий, это очень тяжело. Из объяснений, зачем вообще было это терпеть, у меня только одно: были периоды трезвости, в которые всё шло хорошо и не было оснований указать на дверь. А потом, видимо, как лягушка в постепенно подогреваемой воде, привыкла как к "особенности", которые ведь имеют все. Ну и пошли уже оправдания в духе, что надо быть терпимее, другие комнаты дороже и прочее. Теперь у меня уже почти месяц парень, которому двадцать три, тихо играет на гитаре у себя в комнате, работает в IT, не очень понятно при этом, зачем снимать комнату в моей сталинке с советским ремонтом... Но она действительно ниже рынка, к тому же, он не спит ночами, ходит, работает и общается с людьми, это, кажется, позволяют не все. Но как бы то ни было, очень редко встречаемся и психологического дискомфорта я ни от чего не ощущаю. Минус есть, быт его не очень интересует и как-то договориться на выполнение обязанностей, о которых договаривались, трудно. Но это такие мелочи в сравнении с предыдущим опытом, что я охотно делаю всё сама, лишь бы без дружеских многодневных попоек...
Через какое-то время после ухода предыдущего жильца осознала, насколько устала за те полгода и как теперь стало легче. Точнее, не сразу, а примерно недели через три, но тут я коварно простудилась, это ерунда, конечно, в сравнении со всем остальным, но всё-таки немного обидно, потому что изначально простуда была лёгкой, но через четыре дня, когда, видимо, ещё не всё прошло, пришлось ехать в МФЦ, а оттуда на общественном при холоде в двадцать семь градусов. И всё возобновилось в гораздо худшей форме, так что и спустя пять дней не легче.
Ну да ладно.
Хочется пунктирно записать, что произошло за это время, заодно и за год, а тогда уж можно это называть "итоги года", хотя в этом году будут только итоги, планов боюсь как слишком обязывающих.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Из того, что получилось:
1. Купила квартиру, правда, до сих пор не оформила все платежи, но это ужасное бюрократическое болото, а не моё бездействие. Очень долго в управляйке обещали отправить все счета, а потом внезапно ответили, что больше этой услуги не оказывают, если нам нужно, то мы сами должны... Но это ещё поправимо и до конца года надеюсь. Благо, за всё, что могла, заплатила и сразу за весь период неуплаты.
2. Отдала за квартиру все долги, включая проценты маме. И немного этим горжусь, потому что пришлось отвлекаться на неприятное и затратное.
3. Сделала ремонт в одной из трёх квартир, которые намечала на этот год.
4. Вот тут затрудняюсь: к плюсам или к минусам? Отложила деньги на ремонт в двух ещё, но никак не найду мастеров. Наверное, всё же в плюс, раз фактическая возможность заплатить есть, но дело, скорее всего, переносится на следующий год.
5. Отложила немногим больше полумиллиона сверх вот этих предполагаемых расходов. По этому поводу ощущаю себя неоднозначно: с одной стороны, больше сделать не рассчитывала, и даже так, что это и не было возможно с учётом дополнительных расходов года, с другой - всегда хочется от себя чего-то большего, сумма кажется маленькой и чувство недовольства собой очень даже есть.
6. Едва ли моя заслуга, но точно радость: закончились мои мучения, связанные с полицией. По крайней мере, по этому делу. И как-то поменьше стало в жизни полицейских, с кем поддерживаю знакомство на всякий случай, то есть, ни с кем не ссорилась, но общаемся пореже и не передать, как благодарна им за это, потому что это контакты, без которых не решаюсь обходиться и держу на случай, но картины мира настолько разные, что общение очень истощает душевные силы.
Минусы:
1. Собственно, уголовное дело, расходы на адвоката и позднейшие усилия, чтобы получить часть денег. Аглавное, конечно, довольно долгий и, наверное, сильнейший в жизни стресс по этим поводам.
2. В октябре довольно странно заболели руки (они вообще моё слабое место, потому что артрит с двадцати лет) но при этом едва ли не главное, что нужно для работы, хоть печатать, хоть расклады делать, хоть работать оператором или рекрутером - писать нужно ведь и там. А в приступах октябрьских ещё и оказалось, что элементарно посуду мыть не могу, не говоря о том, чтобы готовить. Боли были непривычные, колюще-режущие, но при этом болей такой силы я тоже не припомню никогда. Болеутоляющие не работали.
Пошла к терапевту, но всё не просто и не сразу, направил на анализы и был, конечно, прав. Но терпеть боль сил не было и мне очень повезло, что в аптеке нашлись безрецептурные болеутоляющие. В конечном счёте, поставили мне полиневропатию верхних конечностей, сказали, что то была острая стадия, но вообще это хроническая штука, раз проявившись, будет периодически тревожить всю жизнь...
Причину, увы, так и не определили: склоняются к стрессу, но такое может быть вызвано и артритом.
Я думаю, что дело в стрессе всё же, потому что как только их количество в жизни сократилось - ушли боли. Примерно месяц не страдаю от них.
И ещё кажется мне, что процесс запустился всё-таки после всё того же уголовного дела...
Очень жаль, что приобрела новую неприятную пакость на всю жизнь, но хочу сказать, заметила, что и к тем болям тоже стала привыкать, нашла комплекс упражнений и разработала чуть улучшенный рацион, чтобы белка было больше, он требуется. Надеюсь держать под контролем.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Теперь о том, в чём разочаровалась, в себе, конечно, хотя роль обстоятельств тут тоже есть, но мне кажется, что я что-то должна с ними сделать, как-то там вперёд и вверх, а как - ни единой мысли.
1. Поняла, что в юридическом учиться не смогу, по крайней мере, при существующих нагрузке и режиме, от которых не вижу смысла отказываться., очень уж затратно материально. Возможно, всё изменится в какой-то перспективе, возможно, даже не очень отдалённой, но поступать-то хотелось в 2024, а это точно нет. Хорошо в этом только то, что взвесила все плюсы и минусы ещё к осени, не тратила время на подготовку, которая всё равно оказалась бы напрасной.
2. Хотя и знаю, что в вуз пока не поступить, но точно буду покупать жильё в Питере (увы, эти две цели конфликтуют и вторая мне фактически важнее) если заниматься учёбой, не останется среди прочего времени на работу, чтобы нормально ипотеку закрывать, да и просто найти жильё для покупки в Питере тоже время, которое желательно там прожить. Пожить там искренне хочется, но сейчас, с накопленной суммой, что-то начинать там глупо. И, к сожалению, из-за этих моих полиневропатических приступов, вообще появился страх перед поездкой в другой город. Люди там есть,но у всех свои заботы, а степень зависимости в периоды приступов у меня уж очень высока. Но я знаю, что страх пройдёт, а заодно и денег накоплю. И тогда одно из двух: либо первоначалка и студия там, либо начинаю обновлять квартиры здесь. Они же все в старых домах у меня, перейду хотя бы в пяти и девятиэтажки, потому что дешёвые наши новостройки - продукт примерно того же качества, что у меня сейчас, если не хуже. Про новостройки в Питере не знаю ничего, но это не столь принципиально, потому что бонусов много, можно не только потенциально жить самой, но и сдавать. А главное, закрепиться, не переоформлять больше соцвыплат, которые платят только там и которые сейчас привязаны к маленькой доле, купленной в 2022, долю всё равно продавать придётся. Плюс, это хороший шанс решить проблемы с зубами, только в Питере, насколько знаю сейчас, можно с инвалидностью получить по квоте право на импланты, правда в порядке очереди, но она всего несколько лет.
А у меня пока, к счастью, нет в этом вопросе срочности. Правда, во рту восемнадцать зубов, около пяти молочные. Но это не результат моей небрежности, а просто в детстве родители пытались оживить один из зрительных нервов, врач предложил какую-то гармонотерапию, но предупредил о возможном побочном эффекте - зубы, кроме молочных, могут не вырасти. Получилось лучше, чем он предполагал, есть примерно половина, а там, где нет, молочные уцелели до сих пор... Обидно только, что всё напрасно. Считали зрение главным, и я ни в коем случае не осуждаю здесь родителей, типичная история, когда люди цепляются за соломинку, а результат был только в том, что видела одним глазом три с небольшим года.
3. Очень устала, так, по крайней мере, субъективно чувствую. Очень надеюсь, что не права и преувеличиваю, потому что ещё болею, но если нет, опять трудно не предъявлять к себе претензий. С одной стороны, в отпуске я не была с 2018, в тех периодах, когда меняла работы, оставалась частная практика и не меньшая нагрузка, так что свободных интервалов не было. С другой стороны, и отпуска мои с 2012 были условными: мы ездили на юг, в Анапу, как правило, недели на четыре. Но то ли ради багажа, то ли по неведению, старались брать билеты на поезд, а не на самолёт. Таким образом, это чуть больше трёх суток туда и столько же обратно. Вот на эти сутки в поезде  я отпуск и брала. А в сами периоды на юге, приходила с моря и шесть-восемь часов отрабатывала на Астро7. При таком ритме отдохнуть сложно и восстанавливаться нужно было уже дома...
Но ведь всё получалось, всё было классно и сил хватало. А теперь мне всего тридцать два, а я чувствую, что всего боюсь и не на что не решаюсь.
Новая квартира здесь? Тревожно.
Ехать и покупать новое в Питере? Вдвойне.
И вот эти все штуки и трудозатраты в прошлом кажутся не объяснением, а оправданием.
Обычно всегда получалось себя сдвинуть с мёртвой точки, но тут чувствую, что не выходит пока и даю себе время до весны. Под искусственным предлогом, что денег мало, даже обещаю себе не искать никаких вариантов, хотя внутренне уверена, что если бы искала, нашла бы, а будь вариант, под него как-нибудь нашла бы и сумму. Но ужасно не хочется опять крутиться в круговерти, и это третье разочарование в себе в этом году.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

И чуть-чуть о хорошем:
1. Появились силы вновь знакомиться, общаться и узнавать других людей. Я как-то тут писала, что хочу создать анкету и снова начать это делать, но понимала, что надолго сил не хватит, а уходить в сумрак внезапно - эгоизм и вообще очень не ок по отношению к другим людям.
А сейчас мне повезло ещё и в том, что не только силы появились, но и новое знакомство, и дама - приятная собеседница, с которой мы, как в старые добрые, памятные для меня времена, переписываемся большими электронными письмами
И мне это важно не только как удовольствие мысленно вернуться в прошлое или узнать нового человека, но и просто из потребности не разучиться слова в предложения складывать.
И отсюда же, конечно, есть желание возобновить старые знакомства, не знаю, что из этого второго получится, да и зависеть будет уже не от меня, а от того, согласятся ли те люди, но насколько от меня будет зависеть - постараюсь.
2. Я вновь читаю книги, хватает времени, есть силы и желание, и спокойствие с одиночеством очень помогают процессу Все предыдущие полгода тоже читала, конечно, но понемногу, и потому, что занятость, и потому, что с момента открытия дела и почти до конца октября не получалось так уйти в книгу, как привыкла это делать.
И щепотка надежд на будущий год, ну не могу совсем без них
1. Где-то год назад узнала о комбинированных, сенсерно-кнопочных смартфонах, которые наш, незрячий человек, прошивает и настраивает так, чтобы они озвучивались. Стоит эта штука у него, со всеми настройками, восемнадцать тысяч. Когда узнала, мне показалось дорого. И не потому, что денег нет, а просто вроде бы не было необходимости в смартфоне. Но вот недавно произошёл очередной крупный конфликт с мамой, из которого я, к счастью, вынесла наконец ту мысль, что нужно становиться как можно независимее. Сейчас я держу у них карты, они отслеживают платежи и договариваются с мигрантами о документах, а уже встречаюсь ис этими мигрантами и зарабатываю деньги на карту - я. Мама в отношении к деньгам абсолютно честна, да и мне было выгодно то, что я брала немного налички на расходы, в основном ограничивая свои траты до самых необходимых, а остальное сразу шло на книжку... Но каждый раз, как происходит конфликт, я в необходимости с ними перезваниваться всё равно, а делать этого не хочется... И вот сейчас, наконец, заказала смартфон, причём у друга и за десять тысяч - почти половина стоимости от исходной, а это, надеюсь, позволит со всеми общаться и контролировать всё самой. Минус есть и здесь, куда же без них... Друг сейчас болеет и отправит где-то в январе-феврале месяцах, но время терпит.
И ещё, есть у меня маленькая хрупкая надежда, что имея вотсап и телеграм наконец, я себе какую-нибудь комфортную подработочку оператором найду по весне, если буду что-то покупать, это было бы очень вовремя.
2. Надеюсь, что весной всё-таки смогу приступить к поискам жилья, здесь или осенью в Питере. Здесь я наметила одну из квартир, которую хотелось бы продать и обменять на лучшее, надеюсь, и это удастся.
3. Ну и то, в чём почти уверена, в следующем году, в его начале, надеюсь доделать всё-таки ремонты в двух квартирах.
Вот, вышел таки план, но очень-очень скромный...

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Буквально вчера прочла (причём за один день, чего давно у меня не случалось) книгу Михаэля Вика "Закат Кёнигсберга". Пишу по свежему впечатлению, хотя книга была издана ещё в 2004, но если вдруг есть те, кто не читал, хочу порекомендовать её.
Автор - еврей по матери и немец по отцу, оказался в двойственном положении, хотя, наверное, он был такой далеко не один, но вот впервые встречаю воспоминания человека, который должен был взвешивать и сравнивать обе позиции.
Он пережил предвоенные годы и всю войну, ещё будучи ребёнком, в родном городе, но очень подробно и довольно беспрестрастно вспоминает это время. Беспрестрастно, конечно, настолько, насколько может человек, чьих родных депортировали и увозили в концлагеря.
И после того, как война закончилась, он с родителями тоже оставался в городе ещё три года, поэтому описывает и то, как действовали и держались русские на новой, завоёванной территории.
Не могу сказать, что в описании было что-то для меня невероятное, но как разворот на 180, о поведении наших как-то не принято говорить, хотя все знают, что множество вещей привезли из Германии, предположительно было и насилие, и злоупотребления, и это, конечно, верно в обе стороны, немцы делали то же.
Что нравится: автор не стремится излишне драматизировать или смягчать, и это хорошо, потому что и просто рассказ оставляет тяжёлое впечатление. Автор, хоть и говорит о своей эмоциональной вовлечённости и о том, что не вполне свободен от оценок, старается писать нейтрально. И главное, конечно, что я особенно всегда в таких книгах ценю: он человечен, терпим, склонен к рефлексии и сохраняет интерес к людям - все те качества, которые особенно восхищают в переживших страдание, потому что кажется, что развиваются они не благодаря, а вопреки.
Ему удалось выбраться из города и стать признанным музыкантом, да и дома он старался получить образование, когда была возможность, поэтому пишет хорошо: язык живой, образный и читать приятно.
Грустно от того, что вот эти годы, по его же признанию, оставили след в жизнии воспринимались как ось, вокруг которой всё вращалось после. И жаль, что он, как и Маша Рольникайте, пишет, что проблема не исчезла, настоящих уроков не извлекли... Всякий раз думаю, насколько иллюзорна надежда, что вот такие книги могут удержать от повторения в той или иной форме... Сейчас, если вспоминать последние события, верится слабо. Но книги такие, думаю, всё равно нужны и ценны исключительно, потому что хотя бы напоминают нам, как могут держаться люди в исключительных обстоятельствах.
Люблю давать тут ссылки, чтобы не пришлось тратить время на поиски, если вдруг захочется прочесть, но у меня что-то с Яндекс диском. Поэтому в виде исключения только скажу, что книга лежит на Флибусте.
А ещё хочу заодно поделиться приложением, которое позволяет искать и скачивать с Флибусты же очень легко, безо всяких переходов по ссылкам.
Разработано оно для незрячих, но подойдёт, конечно, всем, потому что для незрячих значит только, что всё максимально просто, парой клавиш делается.
Вот ссылочка на группу приложения, кому интересно:
https://m.vk.com/atheneumapp?from=post

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Ну что ж, прошла ещё одна неделя, довольно вяло, увы. Всё ещё пытаюсь восстановиться после простуды. Похоже, что-то делаю не так, уже и признаков никаких, кроме температуры, не осталось. Но температура существенно так мешает сосредоточиться и делать дела по дому.
Вчера съездила в МФЦ, но нового и приятного тут только то, что впервые с мигрантом и без помощников. Всё получилось настолько классно, что прямо вера в людей ощущается, и оператор старалась помочь, и человек, который распечатывает документы, и сам мигрант, которому их оформляли... И не требовалось ни от кого ничего прямо исключительного, просто внимательные вежливые люди, спасибо им.
Мне выслали смартфон, это тоже отлично. Очень надеюсь, что ещё до нового года придёт, но даже если нет, двухмесячное ожидание закончилось и можно только надеяться, что он окажется таким удобным и доступным, как мне его описали.
Готовлюсь к новому году (это будет первый год, который праздную одна, если не придёт друг) но даже если у него получится, то опыт будет новым, потому что в своей квартире.
Родители, увы, крайне недовольны, но мы уже успели поссориться и помириться снова Собственно, ссориться пришлось только с мамой, отец отнёсся с пониманием. Мне очень давно уже хотелось найти благовидные предлоги, чтобы с ними не праздновать. Ничего плохого, но люди пожилые, общих тем особо нет, перед праздником эта нервная советская подготовка... А тут повезло: они оба работают в охране пару лет, сейчас на работе ситуация такая, что, возможно, придётся выйти в сам новый год, а даже если нет, то первого января. И вот когда я сказала, что ехать первого в семь утра домой на такси мне совсем не хочется, да и им нужно пораньше лечь спать, это вроде сошло за тот самый благовидный предлог.
Посмотрим, как пойдёт и какое останется впечатление, думаю, что всё-таки более приятное. А пока купила пару бутылок хорошего шампанского, если всё же гости, и наметила пару салатиков и второе, второе вообще планирую заказать.
Из приятных книжных впечатлений, читаю, но ещё не прочла до конца Домбровского "Обезьяна приходит за своим черепом".
Пока нравится абсолютно всё: глубоко и умно написанная вещь, о стиле отдельно не говорю, он очень хорош, но, наверное, вещи Домбровского читали здесь многие и об этом знают.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

Как-то очень стремительно заканчивается год, точнее, события стали развиваться уж слишком стремительно... Увы, не только приятные.
Воскресенье было прекрасным: точнее, с утра мне опять нездоровилось и я из-за температуры даже в МФЦ не поехала, а это всего второй раз за несколько лет. Решила, что весь день буду лежать и восстанавливаться, но к четырём часам дня пришёл такой классный заказ на транскрибацию конференции, что о решении тут же забыла. Десять тысяч за пять часов материала, притом, что я беру вдвое меньшую цену обычно. Потребовали, конечно, всё сделать за два дня, но это невозможно. Я выпросила времени побольше и вот только сдала работу, а работодатель, поскольку знает меня давно, заплатила всю сумму вперёд. Потом было пять частных клиентов и всё давалось физически нелегко, но было как-то радостно, что есть движение, работа, востребованность...
Да ещё и мастер знакомый сдал большую работу и освободился для новых ремонтов: взял ключи у меня и в одной из двух намеченных квартир сделал всю сантехнику и водосчётчики установил. Осталось с проводкой разобраться, но после нового года уже.
Главное, меня в этом радует, что начало положено и что квартиранты это видят.
На следующий день обнаружила, что жилец каким-то образом поцарапал ванну, душ, что ли, у него падает? Потому что ничем другим этих повреждений не нанести, ванна чугунная. Он, конечно, всё отрицает, но у меня с памятью и чувствительностью всё хорошо, поэтому договорились, что будет делать фотографии до и после. Надеюсь, новых царапин при таком подходе не появится, но очень не люблю контролировать людей...
И вот с этой неприятной мелочи началось: в МФЦ съездила, но пару человек не приняли, потому что они не положили чеки... Ситуация повторяется второй раз, надоело очень, одни и те же люди. Особенно странно, потому что неглупые и русский знают хорошо. Но как бы то ни было, завтра придётся ехать.
А вот потом, уже когда возвращалась домой, позвонила приятельница из полиции и сказала, что меня ищет дознаватель, не может дозвониться мне и адвокату. Они работают в одном отделении, что мы знакомы не секрет, поэтому она обратилась к ней. Как оказалось, дело прислали на доследование, не удовлетворились их первой проверкой, это и не странно, потому что они ни одного мигранта не вызвали. И я не знаю, как к этому относиться: люди были готовы пойти и всё подтвердить, хотя их оставалось всего четверть от общего числа живших за год, они даже без повесток пойти вызывались. Но такое почему-то было полиции не нужно, а теперь они все уехали и полицейские знают, что мигранты часто в зиму едут на родину. Мы даже с дознавателем это весной ещё обсуждали, я просила их скорее вызвать, а она говорила, что если они будут за пределами страны, то и лучше, меньше работы. Теперь и не знаю, случайно ли дело подняли в декабре или этоплан такой? И главное, не понимаю, хорошо это для меня или нет? С одной стороны, если свидетели уехали, на чём они будут основывать обвинение, кроме первой проверки? С другой если ничего, кроме той проверки не нужно, зачем нас сейчас вызывать?И это вот был такой шок, что только теперь прихожу в себя. Опять кошмар неизвестно сколько длиться будет. Причём, вызвали на допрос даже не меня, а маму, которая нервная, не очень умеет общаться с полицией и почему-то всё время пытается их оскорбить... Сказать, что нервничаю - не сказать ничего. У меня, конечно, была надежда, что всё закончилось, но для себя-то я с любыми последствиями смирилась за эти полгода. Тем более, что из последствий там штраф и судимость или только судимость. Но вот то, что других людей тревожат, да ещё и не очень способных такое выдерживать - очень удручает. И осложняется всё тем, что адвокату и я не могу дозвониться, а хотела хоть посоветоваться с ней. Она ли сменила номер, что маловероятно, я ли не так его записала... Знакомая, которая её рекомендовала, обещала найти контакты, но второй день напрасно жду, а на допрос завтра.

Научилась смотреть по трек-номеру посылки, всё так легко, что до сих пор стыдно, что не пробовала и просила зрячих. Хороший урок: буду хоть пытаться теперь проверять на доступность разные ресурсы. А то вот тему кризиса тридцати читаю, там не так давно писали, что люди после тридцати становятся консервативными и инертными. Не замечала такого в своём кругу, наоборот, активные люди, которые даже получают образование или просто в чём-то новом совершенствуются, но я-то сама как завязла в привычном десять лет назад, когда надо было хоть текущее решить - так и сижу.
И вот, по трек-номеру узнала, что в четверг должен прийти смартфон. Надеюсь, завтра и его получить успеем, и симку купить, и уже смогу начать пользоваться... Но это вот капля хорошего на фоне крайне неприятной новости.
Книгу всё ещё читаю, так медленно из-за работы.

Анон

Re: (дыбр)(книги)(таро)-yes-comments Увы, только текст

О делах сегодня не хочется, но они лучше, чем я могла надеяться.
Поздравляю всех потенциальных читателей с новым годом, пусть он будет максимально таким, какого вам бы хотелось!