Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

дворняжка - великолепный стилизатор

Напомнило Парнас дыбом

Анон

Re: Анекдоты

лучшие мемы отлить в  каком-нибудь  керамограните, чтобы студентам будущего было по чему дипломные писать.

По колбаса-сыр я бы и сейчас дипломную почитал

Анон

Re: Анекдоты

- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.

- Во Владивостоке пенсионерка три раза выстрелила в священника!
- Во имя отца, сына и святого духа?

Обожаю рецепты типа "готовим за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.

Помните, до появления Интернета мы думали, что глупость появляется из-за отсутствия информации? Что ж... Проблема не в этом.

Доброй традицией стало, заходя в квартиру друзей в Израиле, оглядываться и спрашивать: "Вы укрываете евреев?"

Анон

Re: Анекдоты

Помните, до появления Интернета мы думали, что глупость появляется из-за отсутствия информации? Что ж... Проблема не в этом.

Анон

Re: Анекдоты

(из наблюдений за природой)

Муха на улице:
- Блин, все окна закрыты, а нет, вот есть одна маааленькая щелочка, протиснусь вовнутрь...
Муха в комнате.
- Кыш отсюда, муха, вот открытое настежь окно, улетай!
- Где окно??? Где?????

Анон

Re: Анекдоты

А наши приколы никто не найдёт, всё в цифре. Надо лучшие мемы отлить в  каком-нибудь  керамограните, чтобы студентам будущего было по чему дипломные писать.

Ты не поверишь
https://lbbonline.com/news/9gag-has-bur … o-discover

Анон

Re: Анекдоты

Ты не поверишь

Будущие дипломные спасены. 

Анон

Re: Анекдоты

К Кашпировскому после сеансов приходят исцеленные больные.
Пришла бабушка:
– Ой, спасибо, у меня бородавка на попе рассосалась.
Пришел дед:
– Спасибо за лечение, у меня после ваших сеансов мужская сила проснулась и желание, и рубцы все рассосались.
Пришла группа моряков Краснознаменного Балтийского флота:
– У нас, товарищ Кашпировский, после ваших сеансов боцман рассосался.
Кашпировский:
– Как так?
Моряки:
– Сначала только у капитана брал, а теперь уже у всех подряд.

Анон

Re: Анекдоты

ой 

Анон

Re: Анекдоты

Обожаю рецепты типа "готовим за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.

Норм рецепт, просто надо уже отваренную покупать. В большинстве супермаркетов продается, вполне себе недорогая, в вакуумных пакетах.

Муха в комнате.
- Кыш отсюда, муха, вот открытое настежь окно, улетай!
- Где окно??? Где?????

Потому что надо свет в комнате гасить, когда муху выгоняешь. Она на свет летит.

боцман рассосался.

Галяаа...

Отредактировано (2025-05-26 17:04:55)

Анон

Re: Анекдоты

Норм рецепт, просто надо уже отваренную покупать. В большинстве супермаркетов продается, вполне себе недорогая, в вакуумных пакетах.

Ты московский озорной зануда? Вон там есть открытое настежь окно, улетай.

Анон

Re: Анекдоты

Вон там есть открытое настежь окно, улетай.

Свет сперва надо выключить 

Анон

Re: Анекдоты

Тогда собака ничего не увидит.

Анон

Re: Анекдоты

- Где окно??? Где?????

Можно муху на синицу заменить, тоже пролезет в любую щель, а потом будет биться в стекло рядом с настеж открытым окном.

Анон

Re: Анекдоты

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.

Анон

Re: Анекдоты

Зашёл Паскаль в бар, а там сто тыщ Паскалей

Анон

Re: Анекдоты

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

Анон

Re: Анекдоты

К Кашпировскому после сеансов приходят исцеленные больные.

Кашпировскому пишет письмо исцеленный:
"Товарищ Кашпировский, я вам очень благодарен! После первого вашего сеанса я почувствовал себя лучше. После второго снова начал ходить. А после третьего исчезли трупные пятна и рассосались швы от вскрытия!"

Анон

Re: Анекдоты

"Товарищ Кашпировский, я вам очень благодарен! После первого вашего сеанса я почувствовал себя лучше. После второго снова начал ходить. А после третьего исчезли трупные пятна и рассосались швы от вскрытия!"

... а теперь мне нужны ваши мозги...

Анон

Re: Анекдоты

Объявление в гостинице:
"Дорогие гости, если вам что-то понадобится, обращайтесь к администратору - вам объяснят, как без этого обойтись".

Анон

Re: Анекдоты

- Ну, и как ты сходила к колдуну?
- Ужас! Кошмар! Муж вернулся!
- Так ты же вроде этого и хотела...
- Я хотела, чтобы вернулся второй муж! А пришёл первый. Покойный...

Анон

Re: Анекдоты

- Есть пить?
- Пить есть, есть нет.

Анон

Re: Анекдоты

- Ты на Киркорова пойдешь?
- Как же я пойду? У меня ни ружья, ни лицензии.

Анон

Re: Анекдоты

интеллигент интеллигенту
по роже дал розенталём
и попросил быть грамотнее
при ём

интеллигент интеллигенту
по роже дал розенталём
и попросил не выражаться
при ём

Анон

Re: Анекдоты

- Ну, и как ты сходила к колдуну?
- Ужас! Кошмар! Муж вернулся!
- Так ты же вроде этого и хотела...
- Я хотела, чтобы вернулся второй муж! А пришёл первый. Покойный...

А о чем вы думали, когда из всех колдунов выбрали некроманта?