Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Вот это сюрприз в треде анекдотов

В треде анекдотов, возможно, сюрприз, а в разделе флуда — не очень.

Анон

Re: Анекдоты

Вот это сюрприз в треде анекдотов 

Только для того, кто невнимательно читал этот тред, иначе бы он знал, что здесь в зарослях анекдотов уже давно притаились филологи и переводчики

Анон

Re: Анекдоты

Не все аноны тут ради анекдотов,

то-то я думаю, чего душно так...
А ради чего тогда?

Анон

Re: Анекдоты

А ради чего тогда?

Ради простого человеческого общения!  Для всего остального можно просто почитать сборник анекдотов)

Анон

Re: Анекдоты

Ради простого человеческого общения!

для этого есть тред Флуда. Здесь человеческое общение обычно превращается в срач.

Анон

Re: Анекдоты

А ради чего тогда?

Ради пояснительной бригады!

Анон

Re: Анекдоты

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...
***
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
***
Сколько бы еще способов убийств не узнало человечество, если бы Агата Кристи не мыла посуду?

Анон

Re: Анекдоты

Типичная завязка детектива: разношерстная компания съезжается погостить у кого-либо, и тут происходит убийство. Не кажется ли вам такой сюжет надуманным? Предлагаю всем желающим собраться у меня и обсудить этот вопрос.

Анон

Re: Анекдоты

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

Анон

Re: Анекдоты

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту…

Анон

Re: Анекдоты

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту…

Жиза!

Анон

Re: Анекдоты

Теперь хочу анекдот про то, как зануда ходил в бар.

Анон

Re: Анекдоты

Бежит ёжик. На спинке грибок,
на лапках экзема, под носиком герпес…

Анон

Re: Анекдоты

Теперь хочу анекдот про то, как зануда ходил в бар.

Он не ходил, он в окно заглядывал, потому что посетители заперлись изнутри.

Анон

Re: Анекдоты

он в окно заглядывал

Точнее будет сказать не "в окно", а "в бар сквозь оконное стекло"

Анон

Re: Анекдоты

Он не ходил, он в окно заглядывал, потому что

...его вахтёр не пускал)

Анон

Re: Анекдоты

Для всего остального можно просто почитать сборник анекдотов)

Вот и неправда! Тут анекдоты отборные, которые нравятся таким же примерно людям, как я ). Намного лучше, чем в среднем сборнике, сайте, или тп.

Ради пояснительной бригады!

Да, и это!!! Тут объяснили многие фразочки, которые я всю жизнь слышала, но не понимала. Ценный тред! 

Отредактировано (Сегодня 15:56:33)

Анон

Re: Анекдоты

Предлагаю всем желающим собраться у меня и обсудить этот вопрос.

Я заплатил 50 000 рублей за курсы частных детективов. Но курсы так и не начались. Теперь я думаю: меня обманули, или это моё первое дело?

Анон

Re: Анекдоты

Про детективы отлично!   
А вот вам немного про убйства

То, что не убивает нас - запросто может убить со второй попытки.

▼Скрытый текст⬍

Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

Ницще сказал: "То, что нас не убивает- делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?

мы так сильны что становиться
сильнее некуда уже
и всё что нас не убивает
не убивает нас и всё

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

.

Отредактировано (Сегодня 16:11:23)

Анон

Re: Анекдоты

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии "Не убий"...
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

Анон

Re: Анекдоты

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

Вот это прекрасно

Анон

Re: Анекдоты

Сегодня повстречала эталонного душнилу. В ответ на фразу "Да забей ты на это болт" он сказал: "Вообще-то довольно сложно забить болт из-за резьбы"

- Если бы в словаре было слово "душнила", напротив него было бы твоё фото.
- Но в словаре нет фотографий. Наверное, ты имеешь в виду энциклопедию?

- Поздравляю тебя с днём душнилы!
- Вообще-то он завтра

Анон

Re: Анекдоты

Приходит мужик к терапевту:
— Доктор, я ночью писаюсь.
— Милый, вам не ко мне, а к психотерапевту!
Через месяц терапевт встречает этого же пациента: — — Ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не писаетесь?
— Писаюсь, но теперь я этим горжусь!

На открытии института паразитологии губернатор торжественно перерезал ленточного червя.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

— Сынок, вот я тебе всё положила.Хлеб, сыр, масло, гвозди.
— Мам, гвозди-то зачем?
— Ну как же...Смотри, в обед отрезаешь хлеба...
— Таак.
— Мажешь маслом, сверху сыр.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Выписывается мужик из психушки... У него была мания, что он - зерно, по этому он страшно боялся птиц, которые могут его склевать!!! Проведен курс лечения... Последнее собеседование:
Главврач:
- Вы кто?
- я человек!
- Вы точно это знаете? и уверены в этом?
- конечно, я уверен и знаю, что я - человек!!!
Его выписали...
Через 5 минут он вбегает обратно с выпученными глазами, запыхавшийся...
- Доктор, там у вас перед выходом стоит курица, такая страшная, с вот-таким клювом!!!!!!!!
- А вам то что? Вы же знаете, что Вы человек?
- я то знаю, но она же об этом не знает!!!!!!!!!

Отредактировано (Сегодня 16:30:50)

Анон

Re: Анекдоты

У е-боя и е-герл отец е-бать

Анон

Re: Анекдоты

Журналист берет интервью у главврача психиатрической клиники.
- Скажите, а как вы понимаете, что пациента пора выписывать?
- Ну например такой тест: мы приводим пациента к заполненной ванне, даем ему ложку, кружку и ведро, и просим ванну опустошить.
Журналист:
- Вменяемый человек, конечно же, воспользуется ведерком!
Главврач, внимательно глядя на журналиста:
- Вменяемый человек выдернет пробку.