Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Это реальный сорт

офигенно!

Анон

Re: Анекдоты

Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.

Анон

Re: Анекдоты

Принес национального колорита. Корейские анекдоты.

▼Скрытый текст⬍

В Южной Корее действует двухпартийная система. Одна партия сидит в парламенте и президентском дворце, а другая берет на себя всю ответственность за внутренние проблемы, внешние проблемы и проблемы мировой экономики.

В Южной Корее все хвалят женщину по фамилии Ким. Эта мудрая женщина закончила престижный вуз, сдала государственный экзамен для высших чиновников, все время заботилась о своем муже, отправила всех трех сыновей в престижные вузы, брала на себя весь домашний труд, подрабатывала в супермаркете, накопила деньги, и в конце концов купила квартиру семье своего мужа. Тогда ей было 927 лет.

Во время оккупации Кореи Японией в начале 20в. один японец, человек, видимо, неплохой, решил изучить корейский язык и культуру. Он стал заниматься с неким профессором, и вскоре уже довольно хорошо понимал язык, но никак не мог разобраться с употреблением  глаголов со значением "умереть", ибо тонкостей - множество. И он решил погрузиться в языковую среду и на своей шкуре изучить тонкости. Лег на обочине дороги, извалялся в пыли и притворился мёртвым, в надежде наслушаться про себя всякого от проходящих мимо людей.
Идёт по дороге  ободранный крестьянин. Видит пыльного японца, подходит к нему, пинает его со всей дури ногой и говорит: "Надо же, япошка издох!" Плюёт на него и уходит. Идет следующий человек, чуть побогаче и пообразованней, подходит к японцу, тычет в него ногой и говорит: "Смотрите-ка, японец-то помер!". Плюет на него, идёт дальше. Проходит мимо зажиточный горожанин. Видит японца, пинает его и говорит: "Надо же, кажется, он умер!" Плюет на него, уходит.
Лежит, значит, японец дальше - весь побитый и оплёванный. По дороге идёт янбан, корейский дворянин, вежливый и образованный - весь такой в высокой шляпе, с бороденкой, руки за спину. Подходит к японцу, осматривает его и говорит: "Судя по всему, этот господин скончался!". От души пинает его, плюёт ему прицельно на голову и идёт дальше.
После этого японец встал и воскликнул: "Всё, с меня хватит! Очень уж трудно учить корейский!".

Жил был один король. Он был очень могущественный, и все ему подчинялись, но будучи дома и отдыхая от государственных дел, он постоянно терпел унижения от своей собственной жены. "Ты, конечно, в государстве главный и всё такое, - говорила жена, - но учти - дома я главнее тебя, так что молчи в тряпочку и не смей мне перечить!!"
Король из-за этого очень грустил и много думал. И вот как-то раз собрал он на дворцовой площади свою гвардию - лучших воинов, удальцов и молодцов. Собрал и говорит: "Я хотел бы знать, кто из вас слушается свою жену, а кто нет. Давайте сделаем так: все кто подчиняется жене дома, встанут от меня по правую руку, а кто нет - по левую."
Смотрит - все солдаты побежали на правую сторону. На левой остался всего один. Король с надеждой посмотрел на него и спросил: "Солдат! Раз ты остался на левой стороне, значит ты дома командуешь своей женой?"
"Нет, - сказал солдат, - я здесь потому остался, что жена сказала мне: туда где толпа - не ходить!"

Отредактировано (Сегодня 07:20:10)

Анон

Re: Анекдоты

Корейские анекдоты

Меткие! Спасибо, анон.

Анон

Re: Анекдоты

Там официант старательно все записывает, повар дико парится, официант приносит заказ, клиент пробует, и такой - "ЗАЕБИСЬ!".

Аспирант пришёл к профессору поговорить, сидят, обсуждают статью. Вдруг звонит телефон. Профессор снимает трубку:
— Извините, вы не туда попали.

Правят статью дальше. Снова звонит телефон. Профессор:
— Кажется, вы опять не туда попали.

Через пять минут опять звонит телефон. Профессор
— Я же вам два раза уже сказал: вы звоните по неправильному номеру.

Ещё раз звонит телефон. Профессор:
— Блядь, мудила, я тебя предупреждаю: ещё раз позовёшь свою Зиночку, я тебе кочергу в жопу вставлю, вынь свои кривые руки из задницы и выучи правильный номер, гондон

Ассистент в глубочайшем шоке смотрит на профессора:
- Да вы полиглот, батенька.

***

В Одессе тонет человек и кричит:
- Неlр mе, hеlр mе!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Анон

Re: Анекдоты

Профессор:
— Блядь, мудила, я тебя предупреждаю: ещё раз позовёшь свою Зиночку, я тебе кочергу в жопу вставлю, вынь свои кривые руки из задницы и выучи правильный номер, гондон

— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Понятно, гнида?
— Петр Александро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...