Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Звонок в банк:
— Вы даете кредиты под честное слово?
— Даем.
— А если не верну?
— Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
— Так это когда еще будет...
— А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...

Анон

Re: Анекдоты

сюда Эйлин О'Коннор https://eilin-o-connor.livejournal.com (а она того стоит), то неси и

Я тот пост случайно нашел, а читать ЖЖ за предыдущие годы не очень удобно, потому что надо через календарь каждый день отдельно открывать, в надежде, что попадется интересное. Так что, анончик, спасибо за ссылки и буду благодарен, если принесешь еще.

Анон

Re: Анекдоты

Встретились два старика. Один рассказывает другому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

Анон

Re: Анекдоты

читать ЖЖ за предыдущие годы не очень удобно, потому что надо через календарь каждый день отдельно открывать

Для начала можно сходить по тегам, но ладно.
https://eilin-o-connor.livejournal.com/190835.html - по следам Веласкеса
https://eilin-o-connor.livejournal.com/80682.html - Хоббит, точнее, битва пяти армий
https://eilin-o-connor.livejournal.com/212669.html - отзыв на "Онегина", свежайшее
https://eilin-o-connor.livejournal.com/113630.html - Бобровый пик
https://eilin-o-connor.livejournal.com/152849.html - на Меч короля Артура

Так-то это писательница, примерный образец стиля автора: https://eilin-o-connor.livejournal.com/93451.html
Чтобы не совсем злостно оффтопить:

Совещание высшего немецкого командования. Заходит Штирлиц с тарелкой апельсинов, ставит ее на стол, открывает сейф, достает папку, закрывает сейф, уходит.
- Это кто такой?!
- Штирлиц, советский разведчик, - лениво отвечает Мюллер.
- Так что ж вы его не арестуете?
- А он все равно отвертится, скажет, что апельсины приносил.

Анон

Re: Анекдоты

Спасибо за ссылки!

Анон

Re: Анекдоты

Дополнение про Эйлин, она продолжает жечь напалмом в телеге до сих пор https://t.me/emikhalkova

Анон

Re: Анекдоты

В кабинете психиатра:
- Здравствуйте, доктор, я сегодня всем раздаю деньги, и вам хочу дать пару миллионов долларов.
Доктор:
- Ну хоть один нормальный попался.

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, я поржал с этого древнего поста и захотел поделиться, но так как это не анекдот, а микро-рассказ, то пихаю основную часть под кат.

Обычно не люблю длинные смешные рассказы, но с этого невероятно ржала. Спасибо этому анону и остальным за ссылки.

Анон

Re: Анекдоты

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Анон

Re: Анекдоты

В кабинете психиатра:
- Здравствуйте, доктор, я сегодня всем раздаю деньги, и вам хочу дать пару миллионов долларов.
Доктор:
- Ну хоть один нормальный попался.

А больной дал ему две бумашки с надписью "миллион долларов"

Анон

Re: Анекдоты

продолжает жечь напалмом в телеге

Спасибо, анончик.

Анон

Re: Анекдоты

Муж - жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина - продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

Анон

Re: Анекдоты

впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

Первый рабочий день нового продавца был очень напряженным.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда
ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в N-ском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он вообще-то пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно накрылись медным тазом,
так уж лучше податься на рыбалку!

Отредактировано (2024-07-10 02:45:16)

Анон

Re: Анекдоты

- Нет, нет. Он вообще-то пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно накрылись медным тазом,
так уж лучше податься на рыбалку!

- Хочу иметь столько денег, сколько у этого чувака! Пришел за тампонами, собрался на рыбалку, заодно и джип купил, круто.
- Ты же не любишь рыбалку, да у тебя и прав нет?
- Я не хочу на рыбалку, я хочу столько денег!

Анон

Re: Анекдоты

Напомнило)) Из старого:

Как-то один менеджер по продажам пришёл устраиваться на работу в одну фирму. На собеседовании с генеральным директором ему предложили не очень высокую зарплату. Но менеджер не сдавался. Собеседование длилось очень долго, и он смог договориться с директором не только о высокой зарплате, но и о процентах, бонусах, спортзале, мобильной связи, обедах, подъёмных, страховке, отпусках, командировочных, служебной машине и многом другом. Сдался генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи вдвое, потом втрое, потом в десять раз. А потом вообще всё в фирме продал, включая мебель и канцтовары. Клиентскую базу продал конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам!

Анон

Re: Анекдоты

- Фуу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идём нырять!

Анон

Re: Анекдоты

Если уж носишь сюда Эйлин О'Коннор https://eilin-o-connor.livejournal.com (а она того стоит), то неси и стихотворный пересказ Хоббита, и Бобровый Пик, и байки про ее семью с котами, но, самое главное, принеси отзыв на книжку про блюда из помидоров: https://eilin-o-connor.livejournal.com/91411.html

Вы, конечно, извините, я даже не вахтер, а просто мимопроходящий. Но это даже близко не анекдоты, посты с помидорами и юмористические фельетоны. Имейте совесть. НЕ НАДО нести это сюда.
Для этого у нас есть, к примеру, тред стеба и юмора.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=517
А это тред а-нек-до-тов. Вот сюда носите формат анекдотов, пожалуйста.
Юморные посты с фоточками дебильных помидоров сюда вот совсем не вписываются.

Отредактировано (2024-07-10 11:13:43)

Анон

Re: Анекдоты

Для этого у нас есть, к примеру, тред стеба и юмора.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=517

Спасибо за ссылку, даже не знал, что такой тред есть

Анон

Re: Анекдоты

Навеяло...

Надо было сказать: "Я не брал"

- Папа, у меня домашняя работа по географии. Где Уральские горы?
- Спроси у мамы, она вечно все перекладывает.

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Девушка идет под ручку с десантником и рассказывает ему про прошлых ухажеров:
- Вась, а вот я встречалась с поэтом, он мне стихи читал! С художником встречалась, он мой портрет нарисовал! С музыкантом еще встречалась, он мне песню спел!
Десантник, подумав:
- Свет, ну если хочешь, я тебе руку сломаю.

Анон

Re: Анекдоты

Десантник, подумав:
- Свет, ну если хочешь, я тебе руку сломаю.

Фу, бестолочь. Она-то, небось, надеялась на "изобью за вас любого, можно даже двух"

Анон

Re: Анекдоты

Приход кот к кошке:
- Мяу?
Кошка в ответ:
- Мяу?!
Кот:
- Мяу!
Кошка:
- Ох, поручик, жизни идут, а вы все так же убедительны

Анон

Re: Анекдоты

Ох, поручик, жизни идут, а вы все так же убедительны

Мурррр!))

Анон

Re: Анекдоты

Десантник, подумав:
- Свет, ну если хочешь, я тебе руку сломаю.

ну в фонтане бы искупал, чего как не родной

Анон

Re: Анекдоты

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Анон

Re: Анекдоты

- Ура! Ура! Мы идём нырять!

Он был настолько жизнерадостным человеком, что даже будучи посланным нахуй вернулся отдохнувшим, загоревшим и с магнитиками.