Открывается ОЧЕНЬ ПАХУЧАЯ ГЛАВА внезапным овипозишеном.
Я подбиралась к этой главе постепенно. Я вынашивала ее, как курица золотое яйцо, предвкушая удовольствие.
Вы готовы, дети?
Потому что я поняла главную в жизни стервы истину: если хочешь познать успех у мужчин, научись хорошо пахнуть.
И это мысль, достойная золотого яйца, аноны. Или мысль прямиком из жопы, хз.
… Было время, я работала среди мужчин. Долгое время работала, больше десяти лет. И пришла к выводу: все наши штучки-дрючки на предмет шмоток, длины юбок, фактуры ткани, числа цепей, колец и сережек ничто в сравнении с каплей дорогих духов, способной стать для НЕГО ловушкой.
Кто ходит на работу работать, а кто ставит ловушки. Хотя возможно она была пятой охотницей за привидениями, и пока остальная команда ловила сгустки эктоплазмы в полосатые коробочки, наша героиня гонялась за НИМ с каплей дорогих духов.
Если серьёзно, очень спорное утверждение. А как же «тело должно пахнуть телом»? Как же дофига нелюбителей запаха духов? Как же индивидуальная непереносимость какого-нибудь сандала или шафрана, или ещё чего-нибудь? Похер, стерва должна пахнуть духами и хоть ты убейся.
Ведь только класс-женщина может позволить себе главный атрибут женственности – красиво пахнуть.
Что вкладываю в это понятие? Ничего особенного. Всего-то каплю духов, изъятую поутру из дорогого флакончика…
Ставь класс-женщину если тоже изымаешь из флакона каплю духов.
Далее автор обещает «не загружать прописными истинами», но тем не менее грузит.
главный запах стервы – это все же запах свежести. Что утром надо под душ. Вечером – туда же. После любовных баталий тоже не лишне освежаться.
Любовные баталии, несомненно, пиздец, ну и немного ясности. Если женщина пахнет свежестью – точно стерва, гоните её и насмехайтесь. Автор ещё несколько абзацев на разные лады рассказывает, что духи хуёво пахнут на грязном теле, а дальше нас учат душиться лайк стерва.
Я окропляю места, куда могут коснуться губы мужчины, – щека, шея, волосы, тыльная и внутренняя сторона ладони, мочка уха.
Чёт жиденько. А как быть с мужиками, которые все такие Гомес Адамс и целуют тебя везде по заветам Сирожи Жукова из «Руки вверх»?
Ну и давайте вспомним классику, раз у нас тут мужики, целующие не везде
… Подбираясь к пахучей теме нашего сегодняшнего междусобойчика, заранее знала, какой из фраз сражу тебя наповал! (В свое время она сразила наповал меня.) Цитирую дословно: «У женщины с плохими духами нет будущего!»
Изрек ее мужчина. Более того, француз. Его звали Поль Валери. Он был поэт. Он знал женщин. Иначе бы он не был поэтом.
Когда первый раз прочитала фразу, подивилась ее смысловой утонченности.
Тут прекрасно всё – и пахучая тема нашего междусобойчика, и очередная мудрость от capitaine évident, и логическая цепочка поэт=знает женщин, кстати, Поль Валери, пошёл нахуй, будущего нету, блядь, у женщины с плохими духами нахуй, но меня больше веселит, что даже такая хуйня вызывает у автора пикачуфейс.
Автор такой:
Как легко её впечатлить. Представляю, какой шок был у нашей героини, когда она набрела в ВК на какой-нибудь «Трахни нормальность», там такой мудрости, взрывающей мозг, выше крыши.
Никакой конкретики и полезной информации нам не дают. Духи должны быть дорохими, но не очень, из фирменного магазина, посоветуйся с продавцом, экономить на духах нельзя, паль покупать нельзя, пробники нельзя. Спойлер: в каждой главе нам будут говорить, что на объекте данной главы экономить нельзя. Так на чём можно-то?
Короче, копи деньги на оригинал. Все же истинная стерва достойна того, чтобы быть… умопомрачительно одетой. Нет, я не оговорилась! Духи ведь еще называют второй одеждой женщины. Что ли первый раз слышишь?!
Следующая глава про обувь ПАРА СЛОВ О ПАРЕ ТУфель
Уважающая себя стерва никогда не спустится с каблуков. Даже дома. Каблуки – ее пьедестал. И чем они выше, тем у стервы больше шансов на победу.
Победу в конкурсе "Самая высокая женщина на каблуках"?
Я не знаю, кто изобрел каблуки как таковые, но, сдается, это был обожающий женщин мужчина. Ибо только мужчина способен на столь царский жест – подарить даме «ноу-хау» в виде высоченного каблука, способного из тетеньки сделать «вампшу».
Вампша это кто, что за фантастическая тварь? Кстати, если бы автор потрудилась гуглить не только французских мизогинов, а то, что непосредственно касается её книги, то охуела бы.
Ну и куда без тошнотной хуиты, что в жопу удобство, надо всегда быть на каблуках, иначе мужик уйдёт!
Ведь ничего так не играет на внешность, как подтянутая ножка, подобранная попка, расправленная спинка.
Особенно охуенно играет на внешность варикоз, бурсит большого пальца стопы, отёки и другие радости, которые неизменно появятся, если ты даже посрать ходишь на каблуках. Сами по себе каблуки окей, особенно когда это нормальный устойчивый каблук, а не туфли для стрип-пластики, но постоянное таскание ничем хорошим для женщины не закончится.
Не говоря уже о том, что соседи по хрущовке будут очень благодарны, что над ними открылся ипподром.
Женская дружба глазами тупой пизды.
… Одно время я дружила с яркой блондинкой по имени Тамара… Порой я догадывалась: подруга тихой дамской завистью завидовала моим стильным шмоткам, но откровенно ехидничала на предмет только что прикупленных мной сапог или босоножек….
Ну и короче жаба приучила гадюку покупать себе лухари обувь. Другая бабень из илитного салона красоты тоже обосрала героиню за её лодочки:
– У тебя ноги не в порядке…
И откинулась вальяжно на спинку кресла. Роскошная, ухоженная, шикарная такая «вампша». Я невольно перевела взгляд на ее ноги. «Одетые» в дорогие туфли на высоченном каблуке, они являли собой образец ног суперженщины.
Лучше бы ты писала фемслеш с футфетишем, чем это всё.
Ну и далее советы: обувь должна быть из натуральной кожи, дорогой, из фирменного магазина, без бантиков, заклёпок и перепонок, и обязательно на каблуке.
Не хочешь каблук? Хочешь нечто тракторно-призе-мистое, потому что легко ходить, а ходить приходится много?.. Ну, знаешь… В комнатных туфлях будет еще удобнее. Во-о-о-он, в универмаге за углом их навалом. И цены не щиплются. Короче, удобно, практично и походка, как у уточки. А главное, безопасно. Женщины-утки мужчин никогда не возбуждали. Посему мужское внимание тебе не грозит.
Испугалась?
Тут прекрасно всё, но вот на женщинах-утках все фурфаги прям обиделись.
Ну и под занавес немного отношеньческого:
Дома можно иметь что-нибудь проще. Но хорошо бы тоже на каблучке. (Когда мужчины нет, так уж и быть, можно босиком щеголять, зато когда он дома…) Знаешь, он будет сражен наповал. Ну, поверь мне, стерве!
Этот приемчик «каблуки на кухне» испробовала миллион раз – не подвел ни разу.
Все еще сомневаешься? Представь тогда картину. Едва поплывешь на кухню на каблучках, мужчина отложит газеты и пойдет следом. Он усядется напротив и будет наблюдать, как жаришь-варишь еду. Но это якобы. На самом деле будет наблюдать за тобой, вдруг нежданно похорошевшей. И будет возбуждаться… Возбуждаться…
А еще его начнет накрывать тихое беспокойство: что с тобой случилось? Уже не завела ли любовника?
Уж не ебанулась ли? Кстати, аноны, которые готовят, вам сильно в разгар готовки нужен на кухне возбуждённый мужик?
И я даже не касаюсь темы семей, в которых готовит мужик, готовят по очереди, никто не готовит, потому что такие гетеропары в мире автора не существуют.
Автор предлагает всем провести следственный эксперимент и освоить приём «каблуки на кухне». Вместо этого я предлагаю представить вам своего любимого кулинарного мужика, который порхает на кухне на каблуках и забыть всю эту чушь. Будет это Гордон Рамзи, Санджи, Игнис Шиенция, все бисенены из "Повара-бойца" или Якоб Ковальски, выбирайте сами, я знаю, у нас есть все фандомы и любители самых разных кулинарных мужиков.
Начинается глава про шмот ЧЕРНОЕ ПЛАТЬЕ СТЕРВЫ
У стервы в отношении нарядов свои причуды. Она не наденет то, что носит толпа. Она выйдет в свет в цепочке и шпильках, но не будет как все.
Не как все это точно. Ну и вот вам рисунок тру-стервы.
Warning: сиськи, Дева, бугогас, концентрированная кросота
Суть да дело, автор выплёскивает на читателя ведро воды и рассказывает кулстори, которую бы даже на телеканал Россия1 не взяли.
Короче, автор развелась с мужем, денег у неё нет, а работает она журналистом, поэтому имеет дело непосредственно с текстами. Ну и по этой книге понятно, почему денег у неё нет, но непонятно, почему она так сильно задержалась на такой работе.
Но зато работала очень успешно. В смысле на работе. Я старательно оттачивала перо о каждое предложение.
Жаль, что для написания этой книги ты своё перо не отточила. Каким-то образом автор занимает второе место в городском творческом конкурсе и получает видеокамеру, которую продаёт подружке и получает многоденяк. У автора дилемма – или починить трубы, или купить дарахое платюффко. Разумеется, героиня идёт покупать платье. Из неё проклёвывается Женщина и стерва. Ну хоть не личинка чужого.
В качестве бэкграунда у нас Рождество таким каким его показывают в американских ромкомах: гирлянды, сантаклаусы, люди блаженно улыбаются, все улицы в розовом сиропе и глиттере.
Немного фемслеша и куклоёбства:
Это случилось в тот миг, когда я остановилась у огромной витрины шикарного бутика. На меня смотрел манекен. Взгляд пристально-серый. Губы сочно-алые. Прическа «а-ля Клеопатра». И нежнейший румянец. Про такой говорят «персиковый».
На манекене шуба, а из-под шубы – кружевное густо-вишневое бикини. И все. И больше ничего.
Дрочно. На самом деле автор пускала слюни на ебучую шубу, которая мечта любой женщины, и наконец-то покупает платье, чёрное, сексуальное, как чулок, не спрашивайте, и идёт обмывать покупку в бар. Там к ней подгребает иностранный картонный мужик Франсис.
https://www.youtube.com/watch?v=6q0dVMn … eyLandyrev
Увы, нет, у нас скукота, которая очень потешно закончится. Героиня с царственным "бонжур, ёпта" разрешает за собой поухаживать, они с картонным Франсисом флиртуют, жрут, танцуют, потом он покупает ей коньяк и огромную коробку конфет, всё запихивает в пакетик с платюффком и как истинный джентльмен предлагает донести покупки сам. Он провожает героиню до дома и едет в аэропорт.
Но – ВОТЭТОПОВОРОТ – платюфко, конфеты и коньяк улетели в Марсель вместе с ним, потому что пакетик он героине не отдал! А она все свои деньги потратила на платье!
Но нам обещают в конце книги продолжение этой захватывающей истории.
Героиня позволяет себе покупку:
стильный журнал, напичканный фасонами и фасончиками к весне. Ну и советы там всякие были.
Но думает только о том чёрном платье. Почему?
Просто я была женщина. Может, в чем-то больше, чем соседка Наташа. Или приятельница Катя… Ну да ладно, оставим, а то обижу девчонок.
После героиня выкидывает почти всю одежду, а оставляет какую-то странную хуйню.
Гардероб начали вытягивать фирменные бархатные брючки и летящий такой полупрозрачный дымчатого оттенка блузон «а-ля женская загадка».
Оттенок детской неожиданности знаю. Какого цвета женская загадка? Ну, на то она и загадка.
Гардероб полнился медленно. Но зато в прикупленном давеча платье от Фереро мне было уверенно на работе.
А работе не было уверенно в героине. Блядь, на каком языке она пишет.
И в гостях у очень богатенькой подруги. А еще я запросто заявлялась в нем на презентацию новой продукции именитой фирмы. А также в кабинет большого чиновника. И везде с чувством полной уверенности в себе. Поверь на слово, это чувство из ничего не появляется!!! Просто я выглядела дорогой женщиной.
Звучит так себе.
Но о чём глава вообще? О том, что у стервы должно быть дорогое платье. Однотонное. И оно должно хорошо сидеть. Остальное вы можете узнать у продавцов. Лучше бы эту книгу продавцы-консультанты писали, ей-богу.
А уж если заявишься на банкет или вечеринку в черном платье фасона от «сих» до «сих» и где голая спина… – о, это будет полный фурор!
Кстати, в фасонах одежды автор тоже слабо разбирается, поэтому все эти его модные советы звучат как фуфло.
Ты никогда не «вытянешь» в себе даму-вамп, если под платье от Фереро наденешь обувь фабрики «Скороход». Не «вытянешь» в себе вампшу, если будешь душиться копеечным парфюмом, а сумочка твоя скроена из дерматина.
Нет денег на стильные туфли? Займи, но не допускай в облике дисгармонии.
В этом главное кредо стервы. Женщина, которая им пренебрегает… Да она попросту не стерва!
Понимаю, накладно. Безумно расточительно. Но кто сказал, что стервой быть легко?
Короче, всё должно быть дорогое. Иначе не стерва.
Глава с интригующим названием «ТУЗ» И БИКИНИ
Ногти-когти отполированы. Кожа лица, шеи, груди бархатная, как попка у младенца.
Груди как попка младенца это уже педофилия или просто всратость? Короче, автор купила себе труханы, глава будет посвящена труханам. И сразу интерактив с читательницами – автор хочет знать, какие на нас трусики.
Кстати, оторвись-ка от чтения. Ненадолго… Ровно настолько, чтобы подойти к зеркалу (где ты во весь рост), задрать до подбородка юбку (или опустить до щиколоток штаны – я ведь не знаю, в чем ты сейчас) и оглядеть, что на тебе… Ну на том самом месте тела…
Передаю пиривет чтец из главы про секс. ПИЗДА это называется. А с другой стороны ЖОПА.
Я вот нихуя не писатель книг про стерв, но хочу душно доебаться и заметить, что стерва, вамшпа и прочие роковухи никогда не будут засовывать язык в жопу, когда надо назвать вагину вагиной, а член – членом. Стерва на то и стерва, что за словом в карман не лезет и к своей сексуальности относится положительно. Просто автор так много пинала женщин-уточек и прочих, что смотрится смешно.
Автор пытается корчить из себя доминаторшу.
Немедленно стягивай их с себя. И в мусорку. Лучше никакие, чем такие… И завтра же, а лучше сегодня, сбегай в «Подиум».
Просто трогательная деталь – в книге вообще нет крутых бутиков, всё какие-то магазинчики типа «Ева», «Шик», «Блеск», «Подиум», «У бабы Зельды», но при этом автор дрючит своих читательниц требованиями покупать всё только дорогое и фирменное.
Зачем? За комочком черных кружев. Или красных. Или лиловых. Не бери только розовые, голубые, бежевые. На теле они плохо смотрятся.
Да схуяли? Отлично смотрится.
▼мужская жеппа в розовых кружевных труханах⬍
Дорого, говоришь, если в супер-бутике? Ой, ну тогда хватит заниматься ерундой… Зашвырни куда подальше книжку – и вперед на кухню. Или в ванную. Там в тазу полотенца нестиранные ждут. Или нет, иди и смой с окон следы дождя.
Ой, иди нахуй. В твоей сраной книге даже ни одного супер-бутика не упомянуто.
Кстати, новая кулстори. На этот раз про туз. Но не тот, который из воровского жаргона, а про мужика.
… Однажды ко мне пришел мужчина. Он был из тех, которых женщины хотят в свою судьбу. Он стоил того. Умница. Сильная личность. По-другому – туз. Бывают валеты. Их очень много. Бывают короли. Их гораздо меньше. Этот без натяга тянул на «туза».
Не шутить про натягивание туза, не шутить про натягивание туза, не шутить на натягивание туза.
Короче, героиня соблазнила тузика с большим трудом, и они готовы трахаться. Но так как героиня мнительная дура, то сама себе всё испортила. Короче, тузик снимает с героини чёрный бархатный костюм, а под ним… под ним…
Отрезвела от мысли, что под ним не сгусток шикарных кружев из «Подиума», а копеечная «тряпочка» с базарного лотка. Свежая, но ей давно пора тлеть в чреве мусоропровода…
Как и этой книге.
Стало от стыда нехорошо. И неуютно от мысли, что с пьедестала любви, куда вознес случай, меня скинуло дешевое бельишко. Во мне вдруг обмякла женщина. Я потеряла в себе уверенность, скрылась от стыда в себе. Такая я не могла «тузу» понравиться. Я стала отталкивающе невкусной. Встреча была безнадежно скомкана.
Потому что героиня неуверенная в себе мнительная ебанашка? О реакции туза на копеечные труханы мы ничего не знаем. Может у него так шишка встала, что он бы не заметил на героине даже мужские семейные трусы с ебущимися свинками.
Мораль сей басни какова? Она на ладони: стерва, оказавшись с мужчиной тет-а-тет, начинается не с прически. И не с помады. И не с количества колечек на пальцах. Начинается с уверенности в себе. А уверенность – это вещички, которые надеты под брюками.
Уверенность – это уверенность. Если человек пытается заткнуть дыры в своей неуверенности дорогим лухари шмотом, то нихуя хорошего из этого не получится. Неуверенная в себе мямля, которая боится назвать вагину вагиной, а секс сексом будет даже в самом дорогом белье и в объятьях самого тузанистого туза чувствовать себя плохо и париться как удон.
Снова дамп очевидными советами – бельё должно быть дорогое, нельзя покупать бельё на рынке, и внезапно вот это:
Совершая променад по магазинам и приглядывая себе очередную милую радость (с некоторых пор дорогое белье стало для меня болезнью), вижу трусики-бюзики совершенно из фантазийных материалов. То их ладят из чего-то золотого. То из бархатного. То из вообще немыслимо прозрачного. Фасончики – закачайся. Но уж больно экзотичны.
Трусики-бюзики, аноны.
Мне даже неловко бомбить с этой несчастной идиотки, которая как какой-то амиш выпадает в осадок от золотых труханов.
Нет, дело, конечно, твое. Можешь прикупить, надеть и спросить мужчину… Впрочем, и спрашивать не надо. Понаблюдай за выражением его глаз, представ перед ним в отливающих золотом бикини…
Джабба Хатт точно оценил бы.
И последний совет – всегда носи в сумке запасные кружевные труханы.
Этакий своеобразный «НЗ» на случай незапланированной любви. Ну ты сама, короче, понимаешь…
Если вы будете ТРАХАТЬСЯ. Хоспаде, уж на что анон заторможенный тюфяк, да и то почувствовал себя большей стервой за время чтений этой книги.
Очередная глава про шмот называется «КОЖАНАЯ» МОДА
Кожаный шмот должен быть у настоящей стервы, поэтому бегом покупать кожаные штаны, платья и мини-юбки. Пара очевидных советов как выбрать натуральную кожу (сюрприз, кожаная вещь пахнет кожей, а искусственная пахнет… синтетикой.), за кожей надо ухаживать, блаблабла.
Можно ли самой отремонтировать испорченную или обносившуюся кожаную вещь? Если тебе все равно, что выйдет из-под рук, садись и начинай ремонтировать, но на всякий случай знай: ремесло требует не только навыка, но и специального инструмента, иголок например. Смекнула, о чем толкую?
Если вы не в курсе, аноны, то чтобы зашить вещь, нужна иголка и нитка. А теперь, просветлённые, мы готовы начать читать про шубы.
Долгожданная глава про шубы называется МЕХОВОЕ МАНТО
С чем можно сравнить день, когда стерва покупает (или ей покупают) шубу, я даже не знаю. Наверное, это как чудо-сон наяву.
Кому что. Короче, у героини была норковая шуба, но она износилась, героиня решила купить себе новую, потому что
А потом, я ведь – женщина…
Короче, героиня перед покупкой шубы решила изучить вопрос.
https://www.youtube.com/watch?v=Iz0QmMj … l=jiumohoo
Почему она не сделала это перед написанием книги? Потому что она СТЕРВА!
С тобой тоже могу поделиться информацией.
Что же ты такого ценного нарыла хоботом?
- Не стесняйся быть до неприличия прихотливой и капризной.
- Покупай норку, лису или песца, или опоссума или нутрию.
- Если сильно нравится, покупай, но вначале поинтересуйся, где рос и развивался зверек? Если в неволе, смирись с мыслью, что его мех гораздо слабее, чем у собрата, познавшего радости свободной жизни.
- Не вздумай поверить, будто каракулевые шубы – это, якобы, прихоть женщин бальзаковского возраста.
Сама героиня хочет себе лису, потому что:
Она как символ дамского каприза. Она как пушистая сказка.
Окей, а теперь нас научат выбирать шубы.
В основном тут типичные советы про состыковки швов. Много раз на разные лады советуют быть придирчивой.
Далее внимательно огляди швы. Непрошитые имеют дурное свойство – расходиться, едва вещь начнешь носить.
Но если решила, что это «мелочь» и ее можно легко устранить, – требуй уценки. Погрешность считается браком.
Умильная деталь про торги. Где-то, возможно, и можно обкашлять вопрос с продавцом и выбить себе скидку, да. Но точно не в лухари-хуюхари бутиках.
Ещё одна глава про ебучие шубы ЖИЗНЬ ШУБЫ. КАК ЕЕ УКРАСИТЬ И ПРОДЛИТЬ
Облачившись в норку или лису, старайся не толкаться в ней в очередях. Обходи также митинги и демонстрации: все же это очень специфическое занятие, и стервам там делать нечего.
Ни норка, ни заяц, ни лиса, ни белка не любят, когда с неба капает дождем, потому, собираясь прогуляться вдали от дома, обязательно прихвати либо мужчину с машиной, либо зонтик, даже если небо не подернуто тучами.
Потом куча советов из женского глянца девяностых-нулевых как при помощи соды, горчицы и такой-то матери почистить шубу. Так и вижу, как какая-нибудь лухари-стерва на каблуках стоит и посыпает свою шубу крахмалом.
Блок с рандомными советами про волосню, шмот и мужиков. Я оставлю для вас только самое бесячее – мужиков.
2. Что подталкивает мужчин к частым изменам?
Может то что они мудаки?
Причин походов «налево» бесконечно много, вот самые типичные: сексуальная потребность, эгоизм, скука, благоприятная потребность, которую можно выразить следующей фразой: «Годами я голодал, а теперь устроил пир…», привычка изменять, месть всем-всем, а ей (подруге, в смысле) особенно, неприятие верности, скучно стало, способ отдохнуть, жажда приключений, болезнь жены, захотелось новизны, такими способами он проявляет природную общительность, влюбился без памяти, решил вдруг доказать, что он – мужчина…
Иииии всё. Хотя мой вариант мне нравится больше. Особенно если этот уёбок изменяет из-за болезни жены.
Кое-что умильное из советов про шмот:
5. Ты забеременела милой идеей купить шляпу
Забеременела стерва идеей купить шляпу, а она ей как раз.
9. Он – молчун от рождения, и о своих чувствах ни слова, хотя встречаетесь давно… Как, не дожидаясь признаний, удостовериться, что его сердце действительно принадлежит тебе?
Немного из жизни грибов:
Он спешит выполнить любой твой каприз, даже дурацкий. По выходным и праздникам мчится к тебе, несмотря на футбол по телевизору и приглашения друзей съездить на рыбалку. Он не задает больше вопросов типа: «Что ты делаешь вечером?» Он спрашивает так: «Что мы делаем вечером?» Он спрашивает о твоем детстве вовсе не из вежливости. Он подчеркнуто приветлив с твоей подругой, а уж с родителями тем более. Он терпеливо бродит с тобой по магазинам и не бросает демонстративных взглядов на часы. Даже когда он безумно занят, он находит минуту, чтобы позвонить и спросить: «Ты в порядке?» Если ты заболела, заболевает и он – да ты взгляни на его глаза… Вы поссорились, и ты его послала к черту. Навсегда. Он ушел, а через час ты обнаружила под своей дверью букетик фиалок… Но ведь никто, кроме него, не знает, как ты любишь фиалки…
Продолжать дальше?
Мне жаль женщин, в окружении которых мужики ведут себя как люди (интересуются детством, вежливые с подругами и родителями, беспокоятся итд) только когда хотят им присунуть.
Короче, половина может вообще не означать, что мужик в тебя влюблён. Может он просто нормальный?
10. Фраза, которая мне нравится:
«До тех пор, пока ты будешь оставаться Женщиной, тебе не изменят с другой женщиной…» (Я ее придумала сама!..)
Следующая глава про важность колготок в жизни женщины ДЛЯ НОГ, ИЛИ КОЕ-ЧТО О КОЛГОТКАХ
Начинается она с очередной кулстори: героиню отправляют на мероприятие делать репортаж, но наша курица расценивает это как отличный способ найти мужика, поэтому приводит себя в ебабельный вид и надевает свой костюм рептилоида.
Облачилась же в платье простого, но загадочного фасона. Это была вещица, напоминающая шкурку змеи палевого раскраса. «Шкурка» мягко обтягивала фигуру, подчеркивая что надо и скрывая что следовало.
Надеюсь, платье скрыло эту книгу.
У платья был длинный рукав, и под него напрашивались туфли, никак не босоножки.
Под рукав напрашивались, ыхыхы?
Героиня надевает под это платье ещё и колготки. И почему-то думает, что они вытянули весь её образ. Потому что:
Да, кстати, знаешь какой комплимент услышала в свой адрес в тот знойный субботний день?
– Надо же, несмотря на пекло, она даже колготки надела, вот это женщина!
На какое она там мероприятие пришла, на шабаш тёть Срак?
Главная мысль главы: носи колготки даже летом, даже если жарко. Исключения только дача, пляж, прогулки на море и походы на базар за самоваром. Колготки должны быть красивыми. Экономить на колготках нельзя. Носи с собой запасные колготки. Покупай колготки только своего размера. Будь придирчивой и капризной. Не покупай колготки в горошек. Не держи колготки в морозилке, это бесполезно (героиня умудрилась найти чтиво ещё более тупое, чем эта книга, и там был совет, что колготки будут крепче, если их сунуть в морозилку). Короче, всё то же самое, что вы читали в предыдущих главах.
Косметос-косметосович на подходе ПОКАЖИ СВОЮ КОСМЕТИЧКУ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ…
И тут же автор сам себе возражает.
Мне абсолютно нет дела до твоей косметички.
Так показать или нет?
И без объявления войны рассказывает кулстори, в которой смеялись всей маршруткой.
Маршрутное такси под завязку. На десять женщин два мужчины. Женщины напомажены и надушены, но лица скучные.
Блядь, надо было садиться в маршрутку для клоунов, вот там дохуя весёлые лица.
И мы бы уснули, не втиснись в нутро такси разодетая дама. Она плюхнулась на сиденье и полезла в косметичку за купюрой. Денежка долго не отыскивалась. Водитель ждал. Дама нервничала. Такси вдруг резко тормознуло у светофора, и пухлая косметичка выпала из пухлых пальчиков, унизанных кольцами.
Боже, чего там только не было! Я рядом сидела, я видела.
Несколько пенальчиков помады. Пудра. Ключи. Какие-то бумажки. Тени для век. Тюбик с тональным кремом. Карандаш для глаз. Еще была тушь и щеточка для бровей. Еще горсть мелочи. Упаковка валидола. Мятные таблетки «тик-так». Блеск для губ…
Пенальчики помады меня уже задолбали, да и как-то, ну, жиденько? Я понимаю, что книга выходила в нулевых, но по-моему даже по тем временам это не какое-то охуенное бахатство. Короче, женщины кинулись помогать всей маршруткой, дама поблагодарила, автор вдохновилась писать главу про косметос.
Ведь запросто может случиться, что завтра ты вдруг выронишь косметичку из рук. И не обязательно в маршрутке. В баре, например. Или кабинете, где работаешь. Полезешь за помадой, неосторожное движение и… все увидят, что же носит с собой истинная леди.
И чо? Вот ИЧОБЛЯДЬ?
Не, просто оцените масштаб трагедии, сидит раскрашенная дама, роняет косметичку, из неё падает помада и тушь, и все такие схватились за жопы – кааак, неужели она пользуется помадой?
Короче, что надо иметь в косметичке, чтобы в конфузной ситуации не обосраться: помада, карандаш для губ, румяна, кстати, зацените:
Если у тебя два вида румян – сухие и жирные, от каких-то придется отказаться. Зачем таскать лишнюю тяжесть?
Что касается их преимуществ… Хороши и те, и те, (если над производством потрудилась достойная фирма), но мне сухие нравятся больше. В особенности если идут в комплекте с зеркальцем и специальной натуральной кисточкой.
Верно, стоят недешево, зато долго держатся. Легко наносятся, румянец получается естественным.
Лухари кисточка и зеркальце в комплекте это такая милота.
Далее пудра, тушь и тени.
В течение дня тушь, конечно, может и не пригодиться. Это не помада и не румяна. Но… всякое может случиться! Вдруг начальник до слез доведет. Или подруга свинью подложит…
А У СВИНЬИ ГЛАЗА НЕНАКРАШЕННЫЕ, непорядок!
Простите.
Маскировочный карандаш, духи, а дальше косметос заканчивается и начинается всякий оффтоп: мятные леденцы, освежитель полости рта, который автор называет:
мини-пульверизатор для свежего дыхания.
А жвачку нельзя.
Только не жевательные резинки. Бога ради! Жующая жвачку стерва… Ой, нет, это уже не стерва!
По-моему как раз в стервозный образ отлично вписывается.
«Делать лицо» постарайся без свидетелей. К чему коллегам знать, благодаря каким ухищрениям так потрясно выглядишь?
А то они не знают, думают, что всё естественное, натуральное.
Постарайся не сильно распространяться про маски для лица. Про то, как вчера долго обесцвечивала волосы. Про то, как сносила тяготы педикюра. Про то, как… Короче, для истинной стервы разговоры о всяких «дамских штучках» – неприкосновенное табу.
Ну учитывая что стерва не особо умная по книге вырисовывается, о чём ещё остаётся болтать? О мужиках? Ну ок.
Запрет живет и на другое. Классная стерва никогда не станет пользоваться чужой помадой. Тушью. Пудрой. Она от природы брезглива. Но чаще из-за принципа. У стерв ведь во многом не так, как у всех.
А по-моему очень даже как у всех.
И последняя глава тоже про мокеяш и шпионаж ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО МАКИЯЖ
Увы, я не отношусь к числу счастливиц, которые и без косметики чудо как хороши
Открою секрет – на земле в принципе не существует женщин, которые без косметики вписывались бы в глянцевый фотошопный стандарт красоты. И это нормально. В каждом человеке есть что-то интересное, уникальное и прекрасное, накрашен он или нет.
Но надо же как-то начинать главу.
Не дружить с помадой, румянами, тенями даже для начинающей соблазнительницы грешно. Ведь макияж способен творить чудеса, преображая невзрачную мышку в броскую красавицу.
Так-то, аноны. Без косметоса ты мышь простой, а с косметосом Лев Толстой.
Далее уроки макияжа, один другого краше.
Урок первый и главный. Наводи лоск при дневном освещении, а не в ванной или полуосвещенной прихожей. Естественный свет тут же выдаст погрешности в наложении косметики и избавит от новых.
А если надо вечером накраситься?
Урок второй и тоже главный. Твори красоту без свидетелей и в особенности старайся, чтобы за таинством перевоплощения не подглядывали мужчины: ну зачем их лишать иллюзии, что твой прекрасный цвет лица – деяние природы, а не результат наложения пудры, румян и прочее.
А то что?
Вот знаете, меня всегда бесила эта хуита. Если бы я была тупым мужиком, который верит, что женщины рождаются с откорректированными бровями, в хайлатере и со скульптурированием, я бы день и ночь восхищался тем, как они охуенно умеют преображаться и рисовать себе лицо. Но к сожалению тупые мужики это не выдумка автора, хотя и не в таком количестве, и некоторые действительно начинают адово пидораситься, когда узнают, что «естественная красота» на самом деле нихуя не естественная, думают, что их пiдманули-пiдвели и так далее.
Дальше относительно нормальные советы про тоналку-румяна, и вот они губы.
Отложи все! Макияж губ начинается не с помады, а с контурного карандаша, он здесь – основа основ, и не считаться с ним нельзя!
Могу ошибаться, но по-моему сейчас уже контурными карандашами практически не пользуются, но это были нулевые, мы малевались как могли.
Выбирая карандаш, не промахнись с цветом. По оттенку он должен сочетаться с помадой, но тоном быть немного темнее.
Что делать, если – о ужас – помада попала на зубы? Лучше сядьте, аноны, надо СТЕРЕТЬ ЕЁ.
Иногда помада норовит отпечататься на зубах – фу-у-у, как это некрасиво, прямо-таки отталкивающе! Так бывает в двух случаях: когда ее много и когда она некачественная. Подстрахуй себя несколько оригинальным способом: не размыкая губ, медленно пропусти палец в рот и обратно. Излишки помады останутся на пальце и не размажутся на зубах.
Что там по цвету?
Кстати, а знаешь, какой цвет помады особенно возбуждающе действует на мужчин? Красный и все его оттенки, начиная от темно-алого до брусничного. Обладательница столь сочных губ видится им истинной чертовкой, активной, сексуально раскрепощенной, энергичной, зовущей…
Ну кто бы сомневался. Я-то думала, нас сейчас будут учить красить губы гуталином.
… Я иногда вижу женщин, у которых совсем не накрашены глаза, и они кажутся либо невыспавшимися, либо больными.
Потому что ты настолько привыкла к глянцу, что уже забыла, как выглядят живые люди.
Дальше страшно.
В жизни каждой роковой вампши есть случаи, когда предстоит не просто выйти и сразить, а напасть и убить. Всех! Наповал!
Нет, аноны, не геноцид, ещё страшнее:
И здесь в качестве маленького, но беспроигрышного оружия могут стать накладные ресницы. Напоминаю, как пользоваться.
Господи Иисусе.
В то время ещё не было так распространено наращивание, поэтому в нулевые женщины буквально клеили на глаза ресницы, и смотрелось это потрясающе.
Ну и как же обойти вниманием брове.
Однако в погоне за совершенством не увлекайся, «ниточка» вместо бровей – это позавчерашний день, да и некрасиво.
Эх, помню времена, когда все лухари-стервы только с ниточками и ходили.
Завершает главу очередная премудрость: смывай косметику перед сном, а то бохнакажет.
… Вот, пожалуй, и все главные премудрости искусства «делать лицо». Но с каким бы усердием ты поутру не придавала себе товарный вид, на ночь косметику смывай. Кожа не любит, чтобы с ней дурно обращались, а потом, ей тоже хочется отдыхать, а не задыхаться под слоем пудры и румян.
И приосанивалась якобы Версачами, а не вот этим всем:
