Холиварофорум

Анон

Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Два года назад десятилетняя вялотекущая депрессия, о которой я не подозревала, пересеклась с внезапным и не совсем здоровым вкрашиванием в абсолютно не подходящего мне партнера. Сейчас мне кажется, что это была моя подсознательная и отчаянная попытка что-то изменить в своей жизни. Самое смешное, что изменила - после двух недель постоянного плача я наконец-то попала на прием к психологу.

И вот так начался мой очень долгий путь к той точке, в которой я нахожусь сейчас. К той точке, в которой мне наконец-то хочется знакомиться с собой, наблюдать за собой, слушать себя, постигать себя, а еще в этой точке мне очень хочется посмотреть на пройденный мной путь и рассмотреть его этапы.
Вообще это один из многих удивительных итогов моей терапии - я стала самой себе интересна. И впервые мне действительно захотелось вести дневник - не потому, что это модно (привет, дайри и жж нулевых), а потому что это моя внутренняя потребность понять, как происходили изменения и что это за магия такая.

Я не против комментариев, и если будут вопросы по моей терапии - буду стараться ответить на них откровенно.

Терапию я продолжаю, сессии еженедельные (делаю только небольшие перерывы на новогодние праздники и на время отпусков), направление - гештальт, психолога не меняю - все два года у того самого первого психолога, к которой впервые пришла. Депрессия была из-за потери близких, про саму депрессию я не знала - кое-как функционировала, были и радостные моменты, и яркие путешествия, но было и болото, на которое я сейчас оглядываюсь со смешанными чувствами ужаса и благодарности.

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Итак, к терапевту я пришла с острой проблемой, которую еще можно назвать "идеальный шторм" - все как-то внезапно (на самом деле, нет) навалилось, и меня порвало. Я тогда не то что не думала, что терапия останется со мной надолго, я тогда вообще не думала. Мне было больно, очень больно, и я просто пыталась сделать что угодно, чтобы мне стало легче. Слава богу, мое окружение за годы поменялось из деструктивного и алко- и нарко-френдли в более терапия-френдли, так что многие друзья и знакомые либо сами ходили на терапию, либо получали образование в этой области, и меня в поисках спасения качнуло не в эзотерику/запрещенные вещества/еще какую-нибудь стремную хрень, а в теплые объятия гештальта.
То ли за один, то ли за два сеанса я набралась сил и выяснила отношения с крашем, получила ответы, которые боялась услышать, не умерла на месте от разбитого сердца, и еще несколько сеансов плакала у психолога. Но меня так впечатлило то, что мы так быстро и эффективно разобрались с этой ситуацией, что я твердо решила - надо продолжать! Такими темпами я решу все свои проблемы примерно за пол года, и стану новой, улучшенной версией себя (я даже не буду ставить сюда фейспалм, потому что именно эта установка позволила мне не прекратить терапию сразу, как только снялся острый период).
Ну в общем примерно в таком духе я свои цели психологу и озвучила 
Надо отдать должное этой мировой женщине, ни один мускул не дернулся на ее лице, она просто начала выяснять, что же мне в себе не нравится и что именно я хочу изменить. Вообще я иногда поражаюсь тому, что я несла (и, наверное, сейчас временами несу) на терапии, а психолог всегда пыталась понять сама и дать разобраться мне, что за всем этим стоит, не ужасаясь, не смеясь, не осуждая, но при этом не отстраняясь.
В общем, мой запрос был, конечно, прекрасен как рассвет. Но самое смешное, что, кажется, на самом деле настоящая я, скрытая под травмами и депрессией, и есть та улучшенная версия, которой мне хотелось стать. Такие вот дела 

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Интересно, подпишусь.
А почему именно гештальт? Ты наугад выбирала?

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

А почему именно гештальт? Ты наугад выбирала?

Привет!
Я не особо выбирала, просто вспомнила, что у меня знакомая отучилась на психолога и говорила, что если понадобится - сможет кого-нибудь порекомендовать. Я спросила у нее, она уточнила в общих чертах запрос (отношения), формат (онлайн), поопытнее или побюджетнее, и дала номер.
Про то, что это гештальт, я узнала уже сильно позже - в первое время мне было сначала настолько плохо, а потом настолько не интересно, что я даже не спрашивала, а что мы собственно и зачем делаем. Я тогда даже про существование разных направлений в психологии не знала (ну т.е. знала, что есть еще метод дядюшки Фрейда, и в целом мои познания на этом заканчивались). Двигалась вперед на том запасе веры, который мне придали успехи первых сессий.
Потом я уже поняла, что мне и нужен был гештальт, потому что мне нужно было отгоревать и дать выход той боли, которую я в себе закрыла, потому что не могла с ней справиться.
Сейчас я еще подумываю добавить телесно-ориентированную терапию, потому что наконец-то начала замечать свое тело и то, как оно себя ведет в стрессе (например, привычка класть руку на горло, как бы останавливая себя от того, чтобы говорить и т.д.).

Психоанализ я для себя не рассматривала, потому что я себе была не интересна долгое время, соответственно перспектива долго и вдумчиво копаться в себе меня не привлекала. Сейчас мне это уже не кажется таким чуждым, но в целом все равно пока не сильно откликается.
К КПТ возможно приду в будущем, потому что они больше про то, как управлять стрессом и работать со страхами, а я настолько была от себя закрыта, что в принципе не могла понять, например, что я в стрессе нахожусь. Т.е. в гештальте я только-только научилась выявлять свои эмоции и замечать их.

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

О болоте.

Я жила в болоте. Ненавидела его, мечтала однажды проснуться вне его, и кааак зажить! Заняться физкультурой, начать правильно питаться, сделать ремонт, сменить работу, найти друзей взамен отвалившихся (и конечно таких, с которыми будет очень удобно - чтобы дружба как в сериалах: они бы появлялись на горизонте каждый раз, когда мне нужна поддержка или помощь, сами бы все без слов понимали, ввязывались в любую мою авантюру и в целом жили бы исключительно моими интересами).
Надо заметить, что в это время я много путешествовала, тратя на это все свои деньги. И только в поездках чувствовала вкус жизни, вырываясь ненадолго из болота в тот мир, в котором хотела бы жить. Мир, наполненный яркими красками, впечатлениями, новыми знакомствами, общением с друзьями. А потом возвращалась в болото и планировала следующую поездку.
В какие-то моменты я чувствовала смирение и понимала, что проживу в таком режиме до старости. В какие-то моменты я чувствовала ужас от таких перспектив. Несколько раз на терапии я, рыдая, говорила психологу, что меня ужасает такое будущее. Но как выбраться их этого болота, я не знала. Все попытки собрать волю в кулак давали кратковременный эффект, все равно я возвращалась в него (а скорее всего, я его и не покидала, просто разными хобби на время приглушала это чувство).
Психолог терпеливо расспрашивала, что дает мне это болото, зачем оно мне нужно? Я раздражалась и не понимала, как оно может мне что-то давать. Постепенно раскручивая клубок событий и эмоций, я начала понимать, что в какой-то момент я погрузилась в это болото, чтобы сохранить себя. Будто законсервировалась после потери близких, потому что так и не смогла примириться с этим.
Наш мозг устроен так, что мы не можем выключить одну или несколько эмоций, они отключатся все. Я отключила их и попала в свое личное болото на 10 лет. Но это болото и сохранило меня - не дало упасть в саморазрушение, сохранило психику как смогло, в конце концов дало мне время на то, чтобы собраться с мыслями и силами для того, чтобы спустя годы наконец начать осознавать свои потери и принимать их.
И выплакав хотя бы часть боли от потери, выкричав часть злости от несправедливости мира, погоревав о прожитых в болоте годах, и поняв наконец-то его ценность для меня, я внезапно начала ощущать себя вне его.
И от этого мне стало очень страшно, потому что в болоте - стабильность, и окружающий мир как бы отдельно от меня. А вне болота- вихрь эмоций. Вне болота - миллион возможностей, миллион выборов. Вне болота - жизнь, и она непредсказуема, она одна, она конечна, и за то что я делаю или НЕ делаю - несу ответственность я. И выйти из болота - это тоже мой выбор.

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

рада, тс, что тебе теперь интересно с собой и не интересно в болоте, некоторые ведь так там и застревают и не доходят до терапии вообще никогда и перебиваются какими то яркими эпизодами между длинными полосами какой-то хероболы. а ты смог и выполз. немножко похожая история попадания к психологу была и у меня: десять лет прикидывалась, что все нормально. побежала на сессию, когда отношения накренились. а оказалось что это чердак накренился, а я не заметила. из всего окружения только два человека не несли тогда хероту про то что я выдумываю себе проблемы и вообще надо было обратиться к нумерологу (!) тебе охренеть как повезло с "терапия-френдли" окружением)).

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Самое интересное начнется после терапии. Я знаю, сам такой. Тоже ходил к гештальстисту почти год.

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

рада, тс, что тебе теперь интересно с собой и не интересно в болоте

Спасибо, анон! И я за тебя и за себя рада) Вообще сейчас конечно удивительно оглядываться назад, понимая что со мной происходило, и понимать, что я тогда этого абсолютно не замечала.
Про терапия-френдли окружение - кстати я буквально недавно написала подруге сообщение о том, как она на самом деле несколько раз сильно повлияла на мою жизнь, и как я ей за это благодарна. И это правда так! Мне охренеть как повезло!

Самое интересное начнется после терапии. Я знаю, сам такой. Тоже ходил к гештальстисту почти год.

О, здорово! У меня, кстати, очень много инсайтов происходит в длинных перерывах между сессиями (например, когда я куда-то уезжаю, или вот этим летом моя терапевт по семейным причинам на 2 месяца не могла вести сессии). А еще отдельно круто то, что общаясь с другими людьми, я теперь начинаю лучше понимать себя.

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Даже наедине с с собой теперь лучше понимаешь себя. Идет осмысление каких-то очень древних воспоминаний, и выводы бывают иногда шокирующие. Хотя и окружающие после всего считают меня равной и рассказывают очень внезапные вещи о моих близких. Короче, тяжко но и интересно. И по сравнению с ощущениями времен начала терапии - лёгкость бытия почти космическая, как в невесомости паришь.

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Даже наедине с с собой теперь лучше понимаешь себя.

Кстати, да - я очень многое из детства переосмыслила.
И про легкость бытия тоже в точку - жить стало значительно легче!

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Сегодняшний сумбурный инсайт - про корни моего паттерна в отношениях с мужчинами, когда я буквально заставляю себя полюбить любого, проявившего ко мне интерес/заботу и т.д.

Моя дисфункциональная семья - это семья с веселым отчимом-алкоголиком. Не запойным, а из тех, кто выпивает каждый день.
Появился он в нашей с мамой жизни когда мне было лет 13, и мама его безумно любила - закрывая глаза на его недостатки, восхищаясь любыми его словами и идеями, с радостью поддерживая любые его начинания. И конечно, мама очень хотела, чтобы я тоже любила его и восхищалась им - тем, какой он весь из себя умный физик, веселый массовик-затейник, придумыватель интересных активностей.

Но я видела совсем другую картину: его невозможность быть трезвым ни одного дня, постоянно исходящий от него запах алкоголя, всю эту дурашливость, которая так восхищала маму и вызывала такой кринж и стыд у меня. Вообще все, что он делал, вызывало во мне дикие фейспалмы и неприятие, потому что в целом меня вообще никто не спрашивал о том, чего я хочу. Потому что вообще-то я не хотела, чтобы он был массовиком-затейником, я просто хотела, чтобы от него больше не пахло перегаром, и чтобы он не устраивал пьяные танцы на палубе теплохода.

Сейчас я, конечно, понимаю, что не обязана была любить мужчину, которого выбрала мама, и что навязывание мне того, чего мне не хотелось под соусом "это все для тебя" - крайне нездоровая история, и что мне не нужно испытывать чувство вины за то, что мне не нравится отчим, который якобы так много для меня делает.
Но конечно же я всего этого не понимала, и в конечном итоге начала называть его папой, подавляла все более сильное отвращение, и даже убедила себя, что он мне нравится. Я росла, отчим жил с нами, я все больше подавляла свои чувства, их становилось все сложнее контролировать, я становилась все более злой и замкнутой. И все еще пыталась убедить себя, что люблю папулу, просто иногда из-за своего вредного характера срываюсь на него ни за что.

И навязывание себе чувств, которые я не испытываю и стыд за то, что я их не испытываю, в конечном итоге стало таким естественным, что стало проявляться во всех моих взаимоотношениях. Дружба с людьми, которые мне не интересны. Отношения с теми, кто мне не нравится и убеждение себя в том, что это любовь. Стыд, если мне не удается убедить себя в наличии чувств. Невозможность разорвать эти отношения. В общем, я прекрасно овладела искусством привязывать себя к другому вопреки своим чувствам и желаниям. И впереди, видимо, долгая дорога к искусству слушать себя и разбираться в своих желаниях, отделяя их от усвоенного в детстве паттерна.

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Навеяно обсуждением в теме расхламления.

Мой отчим как-то оставил в моей квартире две стопки книг, написанных своим умершим товарищем. И ему не жало то, что они у меня в коридоре на проходе уже второй год стояли. Свою старую одежду он, конечно же, тоже не забирал из шкафов. Все это годами висело, поедаемое молью, в то время как мне было слишком больно разбирать их с мамой шкаф и вообще заходить в их комнату. Года три стояли эти книги, пока он наконец-то их не забрал. Лет 10 висели его вещи, пока я не вынесла их на помойку.

А другую мою квартиру моя тетка превратила в склад своей одежды. Она 5 лет там уже не появляется, а ее перемотанные скотчем коробки я до сих пор расхламляю. Ее одежда везде - в шкафу, в коробках на балконе, в отсеке под диваном. Ей было удобно, она жила там несколько лет, платя за коммуналку, и объясняла что она меня так поддерживает. Потом она съехала, но ее ненужные вещи остались. Честно, я даже не стала ее спрашивать - просто стала выносить ее тюки на помойку, не разбирая. Если бы ей что-то из этого было нужно - она бы нашла возможность за пять лет хотя бы сказать, чтобы я не выбрасывала ее вещи, и что она их заберет.

Расхламление вообще стало очень важной частью моей жизни за последние полтора года. Сложились терапия и пандемия, результатом чего стало нестерпимое желание освободиться от того, что мешает мне жить, освободить пространство внутри и снаружи для чего-то нового. И только тогда я поняла, что бОльшая часть хлама в квартире - вообще не моя. Мои родственники беззастенчиво пользовались моим отсутствием границ и садились мне на шею, оставляя мне немного пространства.

И я им это позволяла. Жила в одной комнате, потому что вторая была вроде как тетина. Жила в двух комнатах из трех, потому что третья была занята вещами отчима. Ходила по стеночке коридора, потому что там стояли стопками книги. Потому что еще больше хлама было в моей голове - старых установок из детства, невысказанной боли от потерь, всех этих недосказанностей, этого непереваренного яда и обид.
В общем, сегодня будет очередной сеанс с терапевтом, и я уже знаю, о чем хочу поговорить.

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Моя первая паническая атака, первое битье посуды и танцы на осколках.

Сегодня на сессии с психологом пыталась общаться с собой маленькой. Я маленькая была будто за стеклом, не реагировала на обращения и продолжала крутиться на стуле в своем голубом атласном платье с рюшечками и огромным бантом на голове. Ну не все сразу, я пообещала ей приходить и общаться, сказала ей что ее любят и что она все переживет. И вроде бы закончилось все на вдохновляющей ноте.
Я попрощалась с психологом, отключила видеосвязь, пошла варить кофе и вдруг я выхожу с кухни и кричу колонке Алисе врубить на полную громкость трек Keane Everybody's Changing, сажусь на пол и начинаю задыхаться, глотать ртом воздух, пытаться кричать. Чувствую шум в ушах, как похолодели кончики пальцев, из меня рвутся какие-то звуки, но я их даже не слышу.
Достаю сервиз, беру мусорные пакеты. Иду в бывшую спальню родителей, из которой на неделе вынесли всю мебель и все вещи. Расстилаю пакеты, и под повторяющийся трек кидаю тарелки в стену, прыгаю и танцую по осколкам, кричу что они меня бросили, и мне кажется, что на самом деле бьет тарелки и кричит, что ее бросили та маленькая девочка из-за стекла.

Кажется, мне было это нужно.

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

мне кажется, что на самом деле бьет тарелки и кричит, что ее бросили та маленькая девочка из-за стекла.

Кажется, мне было это нужно.

Думаю да...
Это так трогательно, что она вышла со своии эмоциями. Ты вышла из вытеснения и подавления. Красиво!

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Наверно это было красиво...

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Наверно это было красиво...

Наверняка, сто пудов. Вышедшие из вытеснения эмоции - всегда красиво, как буря

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Как шторм. 

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Думаю да...
Это так трогательно, что она вышла со своии эмоциями. Ты вышла из вытеснения и подавления. Красиво!

Наверно это было красиво...

Наверняка, сто пудов. Вышедшие из вытеснения эмоции - всегда красиво, как буря

Как шторм. 

Спасибо, аноны 
Я не ожидала, что могу такое, и это было офигенно и очень освобождающе!

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

это было офигенно и очень освобождающе!

Так радостно за тебя,анон

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Так радостно за тебя,анон

Спасибо, анон!

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Вчера вечером я ложилась спать с не до конца оформленным чувством, а сегодня встала с уже полным осознанием - я начала себе доверять.
Я могу позволить себе делать вообще что угодно, потому что на самом деле все, что я делаю последние годы - это самопомощь, саморазвитие, самосберегание, самовосстановление.
Я сама бросила вещества (наложилась нездоровая тусовка, потом все усугубилось смертью мамы). Я сохранила свою психику, свое имущество, свою жизнь. Я не упустила возможность и обратилась за психологической помощью, а не ударилась в эзотерические практики.
Я слежу за здоровьем. Я обеспечиваю себя, свои хобби и отдых. Я убегала тогда, когда было совсем невыносимо. Я остаюсь сейчас, когда появляется ресурс оставаться. У меня не на все хватает сил, но все, что я делаю - это прямая противоположность саморазрушению. Я использую любые возможности даже в кризисные моменты, даже пандемия стала для меня точкой изменения жизни к лучшему.
На самом деле я очень крутая и я способна пережить многое и восстановиться, и я наконец-то стала признавать это и доверять себе.

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Это прекрасно.

Я рад это слышать еще и потому что мне кажется что мы с тобой чем-то похожи. Это так здорово, как будто чувствуешь себя действительно живой, без всякий поправок. 

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]

Это прекрасно.

Я рад это слышать еще и потому что мне кажется что мы с тобой чем-то похожи. Это так здорово, как будто чувствуешь себя действительно живой, без всякий поправок. 

Спасибо, анончик!
Круто, когда есть кто-то, кто проходит и испытывает что-то схожее  Так тепло стало от твоих слов))))

Анон

Re: Два года терапии - ретроспектива и настоящее [дыбр] [психология]