Холиварофорум

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

не учусь. туплю на работе. сожрал ведро мороженного. снятся кошмары почти без перерыва.

до сих пор не могу выхуеть от объявления о сдаче: 800 евро за кровать. в. комнате. на. три. кровати. к р о в а т ь. койкоместо. три кровати, шкаф и крооошечный стол со стулом. а еще целый завтрак! одно но. на кухню после завтрака (9 утра) заходить нельзя, пользоваться кухней нельзя. но изволь платить 800 евро за кровать. только для студентов, но гости/вечеринки/шум под строгим запретом. и еще в доме двое маленьких детей! ну какой студент не мечтает жить в доме без шума с двумя маленькими детьми без доступа на кухню и все это за 800 евро. если бы я был немного другим человеком, я бы напихал автору объявления в панамку в мессенджере, там был номер телефона. но я даже на холиварке не срусь, так что я ограничился приватным горением жопы. для понимая, койкоместо в норме стоит как минимум в половину меньше. что тоже дохуя так-то (у меня в украине зарплата была меньше, а я отдельную хату снимал вообще-то), но норма для здешнего рынка. такое вот, аренда-хуенда.

а вообще мне хуево. сегодня в разговоре мне посоветовали терапию, потому что "анон, ты ж прошел через пиздец, тебе ж надо", только вежливо. ну хз, люди через гораздо больший пиздец прошли, я на прошлой неделе познакомился с девочкой с мариуполя, например, которая выехала оттуда в марте. а я - ленивая тупая жопа, психиатры такое не фиксят.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

Анон, то, что кому-то хуже, не значит, что тебе норм. Я бы плюсанул к совету, потому что мой личный звоночек - когда я "все", ни на что нет сил (или ни на что нет желания, что суть одно и то же), продолжительный период делаешь только минимум и то с трудом - ну, это уже звучит как депрессия. И это даже еще не упоминая опыта войны, неопределености будущего и вынужденной эмиграции. Ты не отнимешь ни у кого ничего, если постараешься помочь себе. В теме Украины были линки на бесплатную помощь, моя коллега кстати вроде пробовала какой-то сервис, было норм. Если тебе подходят удаленные консультации, можно и из наших психологов с кем-то по скайпу поговорить.
И если будешь думать о возвращении, я в Одессе, у нас говорят упала цена аренды (я с хозяевами договорилась что оставляем как было, но 7,5к все еще не сравнится с теми безумными цифрами, что ты пишешь). Еще из коллег некоторые ребята, кто не выехали, снимают домик/комнату где-то в областях, там дешевле, базовое все есть, инет конечно средненький, лучше про запас модем брать. Но тревоги делают тревожно и риски есть, конечно. Я бы рекомендовал сначала доктора и возможно по назначению препараты, если физиологически будет полегче, может, будет желание и силы что-то рядышком порешать.
Удачи тебе и пусть все будет хорошо ты хороший анончик, ты справишься а на работе мы все сейчас тупим, ну невозможно же. Я на выхах по несколько часов дорабатываю, потому что обычные рабочие дни просто не тяну

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

Анон, то, что кому-то хуже, не значит, что тебе норм.

ты прав, анон, кому-то другому я бы тоже так сказал, к себе только сложно применять эти советы.
я открывал всяких психотерапевтов еще раньше, весной, когда крыша сильнее текла, но тормозил каждый раз, так никому и не написал.

про возвращение я думал и искренне хотел, но когда сам себя припер к стенке, то понял, что нет, пока что боюсь и если могу еще посидеть тут, то посижу.

спасибо за поддержку, обнимаю, тримаймося 

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

во-первых, за каким-то хуем я встал на весы и обнаружил, что за плюс минут 1.5 недели анона стало на 5 кг больше. я не жрал как не в себя, не обжирался, но в 4 раза меньше ходил, и да, ведром мороженного я не обожрался, но я его все-таки съел. плюс хлеб с маслом в любой непонятной ситуации, потому что готовить на общей кухне - см. выше. плюс сладости просто потому что.

во-вторых, я проебал комнату, хороший вариант, потому что мял сиськи и ебанат. написал им слишком поздно и они такие "анон, ты был нашим фаворитом, но так как ты мял сиськи и ебанат, мы уже сдали комнату, пока". блять, вот что вам стоило промолчать, и я бы честно принял, что я пытался, но не повезло. а они прямо тыкнули в меня этим "ты был наш фаворит".

нахуй все это блять, почему я, почему, сука, я, почему моя страна у всех в новостях, почему моя жизнь в полной пизде, я не могу уже.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

не то, что в Украине с арендой радужно и легко, но бля, на этом вашем прогрессивном западе взрослые люди с работой фул тайм должны жить по комнаткам друг с другом как студентишки. пиздец бля! одно дело, когда это выбор самого человека - у меня вон коллеги с прошлой работы вместе снимали, чтобы весело, но то был их выбор под их склад характера, а не вынужденность. а здесь выбора нет! хочешь самостоятельности и независимости и жить один? но не зарабатываешь килотонну еврогривен в минуту? засунь независимость себе в жопу!

я в Украине зарабатывал очень мало, жил в мелком областном центре, нищебродствовал на акциях из атб, но жил ОДИН. у меня была эта опция. у европейцев ее нет вообще.

жить с соседями в одной квартире я терпеть ненавижу, я нажился студентом, я свое отсидел, я не хочу опять жить в не проходящем кошмаре, когда ты не контролируешь свое пространство и свою тишину.

пиздец злой.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

я хочу обратно нормального анона версии лето-осень-зима обратно, этот поломанный, в утиль его 

нормальный анон работал работу, все свободное время учился (после работы, во время работы, если позволяла загрузка, на выходных, в редких случаях даже до работы и бывало что перед сном прям в кровати), виделся с друзьями раз в 3-6 месяцев, чего достаточно для аноньей социализации, удачно ловил моменты перегорания и садил себя смотреть сериал или читать фик, чтобы перегрузиться и в учебу с новыми силами, готовил плюс минус здоровую еду, убирал почти вовремя, короче, никогда в жизни анон не функционировал так хорошо( при этом депрессия, тревожность и срывы никуда не ушли, но учеба настолько вошла в привычку, что я себя даже не заставлял, это просто была часть дня, вот тут поплакали, вот тут задачки порешали, оно само собой происходило.

поломанный анон работает, жрет, что попало, тратит деньги почем зря и все свободное время тупит в телефон или ноут или сериал, который ему даже не нравится. слабак и лентяй.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

вкусный завтрак съел, купил любимый кофе по дороге на работу, солнышко светит.

читаю в чате, про "прилет" в район, где я вырос.

что-то непередаваемое.

родные все там.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

читаю в чате, про "прилет" в район, где я вырос.

Анончик 

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

будущего особо нет, и сегодня я понимаю это особенно остро.

ищу сраную комнату в сраной европейской коммуналке, безуспешно, даже отвечать мне перестали.

возвращение домой рисовалось в розовом свете, но тред украины прям здорово так вернул меня в реальность: а как выживать, если будут перебои с коммуникациями, с отоплением. да и страшно, сейчас я пиздострадаю, конечно, но в безопасности.

у меня даже нет суицидальных настроений, но единственный выход, который я вижу, это вот оно.

я хочу жить вообще-то, но я просто устал выживать. планировать, продумывать, принимать решения, приспосабливаться, жертвовать комфортом и привычками. устал.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

я устал от того, что все вокруг рушится.

я работаю, ищу жилье, гуляю, слежу за питанием. doing my best.

а потом читаю, слышу, вижу что-то или говорю с кем-то и по-новой осознаю, что все это я делаю на руинах моей жизни. на ее могиле.

зачем я вообще стараюсь жить, если все это может быть отобрано в один момент, опять. и будет отобрано. зачем я выбирался из депрессии, зачем я учился новой профессии, зачем я строил планы. 20-летний я был прав - нужно было покончить с этим всем еще тогда.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

зачем я вообще стараюсь жить, если все это может быть отобрано в один момент, опять. и будет отобрано. зачем я выбирался из депрессии, зачем я учился новой профессии, зачем я строил планы.

анончик оно все  еще вернется. ты справился, ты выжил, ты уже вернул себе некоторый уровень безопасности и благосостояния. остальное тоже постепенно вернется, именно потому что ты не опускаешь руки и продолжаешь. ты вообще молодец, твой блог пример железобетонной силы воли.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

анончик оно все  еще вернется. ты справился, ты выжил, ты уже вернул себе некоторый уровень безопасности и благосостояния. остальное тоже постепенно вернется, именно потому что ты не опускаешь руки и продолжаешь. ты вообще молодец, твой блог пример железобетонной силы воли.

спасибо, анон, я сам в это не верю, но поддержку ценю

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

в ютубе в истории сохранен плейлист, который я включал на работе в Украине по утрам. наушник в ухе, ненавистная, но знакомая и простая работа, учебник или статья в соседней вкладке, перекус с кухни, мерзкий кофе.

господи, забери меня домой.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

утро субботы начинается с транквилизатора.

я сильно потолстел. хотел приготовить новый классный рецепт и проебался. оно все еще вкусное, но выглядит ужасно, а я хотел красивое.

держу себя всеми конечностями, чтобы не наделать делов, а именно не купить билет домой.

поиск жилья в жопе.

мне теперь почти 30, я жирный нищий неудачник в чужой стране.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

на компьютере есть файл, созданный мной в 15 лет (почти пол-жизни назад), для практики английского языка, точнее, чтобы научиться печатать на английском языке. создан он, конечно, не на этом компьютере, а на бежевом офисном монстре из 2000х, на котором не было интернета, мы развлекались как могли (с)

и вот я храню бесполезное воспоминание о том, как я по одной букве печатал слова песни на английском, а за стеной мама с бабушкой смотрели телевизор.

я давно уже работаю исключительно на английском, общаюсь с носителями, читаю, пишу и так далее, и зачем-то помню эти вот моменты, как всему этому учился.

да, еще один бесполезный пост ностальгии. я бы ее испытывал хоть так хоть эдак, но война заостряет каждое такое воспоминание как кинжал.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

и вот я храню бесполезное воспоминание о том, как я по одной букве печатал слова песни на английском, а за стеной мама с бабушкой смотрели телевизор.

я давно уже работаю исключительно на английском, общаюсь с носителями, читаю, пишу и так далее, и зачем-то помню эти вот моменты, как всему этому учился.

По-моему, оно не бесполезное.
Помимо приятной ностальгии, здорово ещё помнить, что всему когда-то приходится учиться с нуля. Сейчас печатать может быть так же легко, как ходить или моргать, а когда-то для этого нужно было напрягаться, вглядываться в поисках нужной буквы, набирать по слову в минуту. Для меня наличие таких воспоминаний стало очень полезным открытием: когда я расстраиваюсь, что какой-то навык не даётся мне легко и сразу, я припоминаю, что даже быстрый набор текста дался мне не за час и не за день. Почему-то с возрастом начинает казаться, что навыки всегда приходили сами собой, а вот сейчас ты просто притупел. Здорово помнить, что нет, новые навыки всегда требуют много попыток.

Я первый раз зашёл в твой блог и не знаю тебя, просто захотелось это сказать. Чем-то меня это твоё воспоминание очень согрело.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

вчера снились черные сны, вот буквально черного цвета, впервые со мной такое. сегодняшний кошмар был уже в цвете, но все равно какой-то серый и грязный. кошмары снятся мне много лет, но приколы с цветом впервые. выходные были тяжелые, давно этого со мной не было, когда как будто придавлен бетонной плитой и даже просто сидеть на одном месте не шевелясь физически тяжело. в субботу я ходил гулять в парк в компании и притворялся, что все нормально, я нормальный, сам почти поверил. в воскресенье поехал пошляться в город, началось все нормально, я бодро шагал под музыку, но потом резко и быстро стало очень плохо. тяжело было идти, тяжело находиться в толпе, я потаскал себя туда-сюда еще немного, поел, выпил кофе, но мне было так же плохо. вчера вот темные сны, потом поработал и вроде как отпустило, но сразу же после работы, когда закрыл ноут и выдернул зарядное из розетки, я просто лег на кровать и лежал, не двигаясь. мог бы заснуть, но спать было рано, я встал и из ниоткуда накрыло тревогой, чем-то вроде панической атаки. с трудом стаскал свою тушку в магазин, поел хреновой еды под неинтересный сериал, скроллинг на телефоне занес меня в неприятные места, так и заснул.

недолго думал над тем, чтобы написать куда-то в психологическую поддержку, потому что не вывожу, но мысль о том, чтобы общаться с незнакомцем меня прямо переебывает, я не хочу и не могу. решил попить витамины, мне точно не хватает витамина д, в любом случае полезно.

я пытаюсь понять причину, почему мне настолько плохо, и как себе помочь, но основа всего - это то, что у меня буквально одним днем с мясом вырвали нормальную жизнь. и все попытки построить новую нормальную жизнь проваливаются, хотя на поверхности кажется, что наоборот: работаю, гуляю, социализируюсь. но при этом очень сильно хочу домой. но не просто в Украину, а именно в жизнь до войны.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

.

Отредактировано (2022-08-14 11:54:02)

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

завидую некоторым людям. пишет, как дела. пишу, хреново, тяжело, страдаю. спрашивает, почему страдаешь. в соседнем чате фото разъебанных в пыль панелек, в другом сводки о погибших, в третьем воздушная тревога. почему я блять страдаю, какие такие у меня причины страдать! пишет украинка в эвакуации, город которой атакуют каждую ночь. вот бы мне своего спокойствия отсыпала.

понедельник был как первый день войны, но без слепой паники и тупых решений. только слепой ужас (не страх, а именно ужас от происходящего) и злость. закинул свои жалкие гривны на разные сборы, отработал работу, отморозил жопу на протесте.

сегодня наоборот, день был в целом нормальный, а к вечеру накрыло все тем же: хочу домой. понимаю теперь острее и четче, что дома больше нет, совсем нет, возвращаться некуда. вернуться можно в страну в войне, снять можно новую квартиру, жить там, но я не хочу жить в военное время, я просто хочу домой.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

самое обидное - нет под рукой никаких хороших способов самовыпила.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

мне не нравится моя работа, она мне не подходит, я не справляюсь. пару недель назад в каком-то порыве отправил немного резюме на более-менее вакансии, везде отказы. т.е. надежды найти что-то другое нет, я в заложниках на этой работе, я не могу вот так взять и уйти в никуда, я нищеброд и копейки, которые я зарабатываю, мне нужны.

каждую неделю стабильно решаю нахуй все, еду в Украину, снимаю хату в городе Н., где поспокойнее, куля в лоб, так куля в лоб. близкие в Украине стабильно орут на меня не сметь возвращаться, ведь я в безопасности и идиот, счастья своего не знаю. но в Украине тоже придется найти работу, а я без квалификации, без ценных навыков, мусор на рынке труда. от друзей с похожими исходными данными я уже наслушался о том, как тяжело найти работу в Украине. а сейчас добавились отключения электричества, хз как работать вообще.

будущего нет. ничего хорошего нет, перспектив нет, я никому нахуй не нужен, тупой хлебушек с тупым гуманитарным образованием, незаконченными айтишными курсами и уебским опытом работы, который толкает меня в сторону должностей, которые мне не подходят и ломают мне психику.

вот начал бы сраные курсы 2 года назад, может, и доучился уже до какой-нибудь джуниор позиции, но как есть я никому нахуй не нужен, недоучка, проебал все, что можно было проебать, не достиг ничего из того, что хотел, уебище из палаты мер и весов. менталку тоже проебал, причем эпично, я был довольно стабилен весь 2021 год, я начал видеть будущее, я начал учиться, планировать планы, как-то даже жить, а не существовать. сейчас я вернул себе свои 20 лет - черная дыра депрессии, тихая ненависть к каждому дню, тревожность, все чаще и чаще думаю о самовыпиле (этих мыслей у меня не было года 2, я забыл как с ними хуево). скоро, чувствую, дойду до нервных ритуалов, у меня было дохрена тупых ритуалов на моей первой очень травматичной для моей кукухи работе в 20 лет, когда я ехал крышей и не вывозил.

ну и плюс ко всему мне 30, а не 20. я думал, что в 30 я как раз поменяю профессию, доучусь, пойду работать, и все проебал. независимую жизнь, когда один в квартире без соседей, перспективы сменить профессию, менталку. да, это из-за войны, но почему-то дохрена людей смогли продолжить учиться, смогли продолжить работать, смогли не впасть в слепую тупую панику и проебать буквально всю свою жизнь одним днем, а я смог, королевское уебище, пробы негде ставить.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

вот начал бы сраные курсы 2 года назад, может,

Анончик, не гноби себя. Никто не мог догадаться, что в 2022 у Пыни поедет крыша. Это ебаный форс-мажор, даже близко не предсказуемый. Очень у многих сломались планы на всё - работу, карьеру, жилье, образование, детей, наконец. Ты сейчас делаешь и так всё, что можешь, и то, что ты уже сам держишься - уже очень много. Это я тебе со стороны пишу, а то изнутри оно не всегда очевидно.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

утром начал плакать и не мог успокоиться, довел себя до ПА, отпросился с работы под предлогом болезни. оставшийся день лежал, спал, смотрел тикток. к вечеру встал, поел, сижу. лузер обычный, 1 штука.

в добавок ко всему, наебнулись эмоции. они есть, иначе я б не плакал, но эмпатию серьезно подкосило. новости не расстраивают, как раньше, а скорее бесят, почти перестал их читать, хотя раньше сильно переживал и вовлекался. но такое уже было весной.

понимаю, что что-то со мной не так. больше, чем обычно.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

смотрел тупые тикток видео и попалось видео с цитатой пережившей вторую мировую женщины: "you don't survive, you just learn how to live"

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

будущего нет вот вообще. каждый раз на этом ломаюсь. один и тот же цикл по 20 раз на дню: мне не нравится моя ситуация -> нужно менять -> какие у нас варианты? -> тупик, вариантов нет. кроме разве что невероятного чуда, когда нормальная работа/квартира просто падает на голову и/или завтра заканчивается война.

в вакансиях пиздец, я даже уже не знаю, что искать, потому что я не хочу ни одну из работ, которые у меня были и где есть опыт. но ни для чего другого у меня опыта нет. тупик номер 1. смотрю съем в разных странах в надежде найти что-нибудь приемлемое, везде кризис жилья с сумасшедшими ценами на отдельный съем, которые не соотносятся с зарплатами. т.е. даже если я куда-то перееду, я все равно буду нищий и жить с соседями за очень большие деньги. тупик номер 2. возвращение домой перестало выглядеть жизнеспособным вариантом из-за постоянных отключений электричества/отопления, которые не дадут мне работать даже если я найду работу (все мои работы - это компьютер и интернет) и мы опять приходим к результату "нищий и без отдельного жилья". тупик номер 3.

в какую бы сторону я не думал - тупик. выхода нет, хорошего будущего нет, только нищета и медленно съезжающая крыша на фоне постоянного стресса.