Холиварофорум

Анон

барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

место поныть, пожаловаться и побыть тетьсракой.
еще бывает, анона что-то цепляет, но нести свое охуенное мнение либо некому, либо просто не хочется, даже если есть кому и даже если поддержат. иногда просто приятно поплеваться ядом в уединении из-под пакета.
анон депрессивный неудачник, что тоже здесь отразится.
welcome to my twisted mind, короче.

Отредактировано (2021-11-23 23:28:18)

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

this ain't my first rodeo, в смысле, у меня были безблоги до этого.
последний просуществовал год. и я не то чтобы изменился за лето год, но да, все-таки изменился.
я сменил работу, цвет волос (трижды), политические взгляды (стал "терф", но не радфем, из небинарной персоны), соцсети и стиль в одежде.
вот депрессию ни на что не сменил, хотя хотелось бы.

вообще забавно, как я искренне считал, что последние пару месяцев мне ок в плане депрессии. ну да, время от времени я очень плохо сплю. не помню последнюю ночь проведенную без кошмаров и вскакивания в ужасе посреди этой ночи. большую часть времени я подавлен. почти ничто меня не радует и все раздражает. по вечерам у меня нет сил ни на что, кроме как поесть и лечь спать. я растолстел, потому что искал хоть каких-то эмоций во вкусной еде. мне не то, чтобы постоянно плохо, но мне тревожно, страшно, нервно или наоборот вообще никак. и этот человек думал, что вот, наконец-то депрессия попустила, вот это мы живем. существуем мы с тобой, делаем необходимый минимум и едва находим энергию вставать по утрам. на большее меня не хватает.

по идее, после абзаца с осознанием проблемы должен быть абзац с планом по ее решению. но его не будет. функционирую себе потихоньку, перестал напиваться, даже немного подлечил свою жалкую тушку у настоящих врачей, а не гуглом. хотелось бы, конечно, не ложиться спать после ужина, а быть в состоянии хоть чем-нибудь заняться, хоть чему-нибудь порадоваться, но вон в окно не тянет и на том спасибо. к успеху иду.

Отредактировано (2021-11-23 23:29:20)

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

в коллективе чувствую себя как этот мем:

▼большая картинка⬍

у нас отдел условных переворачивателей пингвинов. есть, понятное дело, начальство, есть помощники начальства, а есть переворачиватели, их, конечно, больше всех, и они довольно дружные. я начинал как переворачиватель и, если честно, поначалу охуевал от коллектива, в самом положительном смысле. потому что - а так можно было? не ненавидеть коллег? шутить-общаться-смеяться? и меня тоже не ненавидят?? да бля, невозможно!

очень быстро меня перевели из переворачивателей в надзирателя. я не начальство, но я тот, кто смотрит, как пингвины были перевернуты. под правильным ли углом и с какой скоростью. и передает информацию начальству. понятное дело, от основного коллектива переворачивателей я отделился. хочется верить, что меня не ненавидят, по крайней мере, общаются нормально. но я все равно чужак. и это меня ужасно, ужасно расстраивает.

потому что я всегда был чужак. школа, универ, работа. я всегда был на периферии, я никогда никуда не вписывался. первый месяц работы я немножко хренел от эйфории, вызванной коллективом. при этом я все равно рутинно ощущал себя хуйней, но не в этом дело, а в том, что ко мне относились с уважением, слушали, непостижимым образом не ненавидели просто за то, что я - это я, и вообще. я так все это описываю, будто там рай земной и друзья до гроба, а не команда, но нет, просто рабочая атмосфера, но такая, хорошая, где можно и про пидорасов пошутить, и даже сказать, что ты пидорас, не всем, конечно, но пара человек про меня знает.

и мне так обидно, что я больше не переворачиватель. стабильно раз в месяц хочу проситься обратно, но останавливают деньги. сомневаюсь, что не понизят и без того не заоблачную зарплату. да и переворачивать ебучих пингвинов не так-то легко, они большие, кричат и кусаются. т.е. за коллективом я скучаю, а за самой работой не особо. график еще, график у переворачивателей хорош.

вот такой я везунчик. первый в жизни коллектив, от которого не хочется блевать или убивать, и от того я отделен. все равно аутсайдер и чужак.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

совсем забыл поделиться своим важным мнением, Локи в трейлере сериала Локи - страшный. если бы они сняли его в 2012-2015, на волне Мстителей, то еще ладно, я бы визжал вместе со всеми, я не гордый. хотя вот конкретно сейчас я не могу понять, что же я видел даже в Локи разлива 2012? и в Томе Хиддлстоне? сейчас он изменился, залысины, лицо ощутимо постаревшее (и это не плохо, это просто факт), но с моей нынешней колокольни он и в 2012 был не торт. но я писал кипятком впереди всех и очень любил и Локи и актера.

трейлер, кстати, мне можно сказать понравился, но я убежден, что нужно было брать нового актера на роль Локи. желательно свежее лицо, кого-то пока неизвестного и моложе нынешнего Хиддлстона, создатели могли бы новую Локи-армию призвать хорошим кастингом, вот реально. не, Локи-фанаты посмотрят и на Хиддлстона, хотя бы из ностальгии, если уже не из горения по персонажу, но я бы предпочел нового актера. в конце концов, Локи перевоплощаться умеет и обосновать смену внешности не было бы так уж сложно.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

Локи в трейлере сериала Локи - страшный

Он со временем мстителей не особо менялся.
Вот в первом Торе он прям котик был, такая нежная лапка. А потом ну так.
Там дальше харизмой брал. Думаю и сейчас тоже самое будет - харизма актера и его общая очаровательность.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

не то, чтобы я хотел обратно в 2012, но вспомнилось, как горелось по Локи, и по Марвелу, и по Шерлоку, и по чему только не. как сидел ночами читал кинк-фесты (тогда еще были кинк-фесты!). была какая-то заявка по Шерлоку, на которую написали целое макси, и я читал до 4-х утра, хотя глаза слипались нещадно. Шерлока все еще могу почитать под настроение, и включаю фоном советский сериал, когда хочется уюта, он очень для меня домашний и спокойный. Марвел почти не выношу, хотя любил огромной любовью с выхода первых Мстителей и года до 2015, потом как отрезало, даже раздражать стало. новых фандомов у меня не было с 2018, хожу по старым, как по заброшенным городам с призраками моих прошлых к ним чувств. я и мои фандомы - это как старые супруги, между которыми давно перегорела страсть, но осталась спокойная любовь и уважение с примесью тоски по тем первым сильным чувствам.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

Вот в первом Торе он прям котик был, такая нежная лапка. А потом ну так.
Там дальше харизмой брал. Думаю и сейчас тоже самое будет - харизма актера и его общая очаровательность.

согласен про первого Тора, да и про харизму тоже, трейлер мне все-таки понравился. Тома из первого Тора в этот сериал бы, но что есть, то есть, конечно.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

фик, который не стоил моего невысыпания перед понедельником: https://archiveofourown.org/series/356747 (Шерлок АКД, серия кейс-фиков)

первые два фика от души рекомендую, третий был полное втф, последний не читал. тот случай, когда автору не нужно пытаться в слеш. пре-пре-слеш и пре-слеш в первых двух фиках был чудо как хорош, я настроился на замечательную развязку и постепенное осознание Уотсоном своих новых чувств к Шерлоку, а получил ООСное соблазнительство и секс без смазки (я не шучу). во втором фике клиентами была пара геев, вслух это нигде не проговаривалось, но было очевидно из их поведения. прекрасный образец того, как показывать, а не рассказывать. и хорошая подводка к тому, как Уотсон начинает задумываться об однополых отношениях, вообще в целом как о явлении. кейсы тоже были хороши, намек на сверхъестественное и логическая развязка с объяснениями в конце, люблю такое. третий фик: сверхъестественное реально сверхъестественное, Шерлок ведет себя как я в 14 лет, когда пытался привлечь внимание мальчика (как полный идиот, то есть), про секс без смазки я уже сказал.

и зачем это все. писал бы автор джен с вкраплениями пре-слеша и не парился, левел на ФБ закрыть нечем было что-ли, прости господи? короче, я не поняв.

еще в этом фике моя общая бесячка (но это не претензия к фику из 2013, это я так) - когда ябутся сразу после объяснения чувств. ЮСТ - признание - поеблись (как минимум анал, как максимум *вообще любой кинк*). в плане, что вот, здесь они открыли друг другу свои чувства и спустя секунду уже растягивают тугие отверстия. тьфу, срамота. поцелуи само собой, могу простить дрочку, но полноценный секс вотпрямсразу вне зависимости, где случилось признание и куда забросил героев сюжет - неа, 2011 звонил, просить вернуть штампы.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

одноклассница прошла курсы и теперь психолог. советы там, конечно, ух. как я жил без них.

вы живете жизнью, которая вам не нравится? вы ненавидите работу? нет денег? времени? семья хуевая? хотите переехать, но боитесь? нет проблем, ща порешаем. внимание, совет: изменитесь и перестаньте это немедленно. а еще вы сами виноваты во всем. обстоятельства, конечно, бывают, но скорее всего это вы мудак, сидите на жопе и ничего не меняете. как так можно вообще, тьфу. а теперь идите ко мне на прием, а если не идете, то вы заслуживаете все говно в своей жизни и еще вот вам от меня на лопате порция, идиот вы, безвольный дурак!

ну и конечно она постит свою жизнь как пример. квартира в столице, покупка машины, "я могу конечно улететь зимовать в теплые страны, но зачем". к ее чести она реально из небогатой сельской семьи и я завидую тому, как она удачно повернула свою жизнь и ее деньгам, но эти советики вымораживают. и показное богатство тоже. в принципе, если бы она постила только советики, было бы не так бесяче, как "охуенно живу, видите, охуенно, смотрите, о х у е н н о, поняли, видели, запомнили?" ну повезло тебе, ну круто, не всем так повезло и некоторым никогда не повезет, как бы они не старались и не стремились.

доставило, когда она предлагала бесплатные приемы и запостила переписку с кем-то, кто записался, но попросил перенести прием. она ответила, что если переносите, то платите. чувак ответил "нет, спасибо". она подписала этот скрин фразой типа "такие люди хотят остаться в своем болоте и боятся перемен". ну охуеть теперь. она вправе попросить оплату, ее работа - ее условия, но тот чувак так же вправе отказаться, причем он это сделал нейтрально, без возмущений, и получил говна на лопате от своего потенциального "психолога".

еще было забавно про феминизм. она обратила внимание на проблемы, с которыми чаще сталкиваются женщины, кстати, я здесь даже был согласен, там были справедливые замечания про разницу воспитания и восприятия проблем. но сразу же пошутила про тупых феминисток, обозначила, что она нитакая и что самореализация самореализацией, но женщине непременно нужен Мужчина, рядом с которым нужно самореализовываться. было очень смешно с одной стори с ее мужем, мол, я тут так много говорила про то, что женщины могут и должны отступать от стереотипных ролей в обществе и жить в свое удовольствие, что мой муж испугался и обиделся, неужели он не нужен? давайте все вместе погладим его хрупкое мужское достоинство, а еще он проведет эфир на тему "мужской взгляд на проблемы женщин".

короче, она мой личный пациент, никогда не скучно.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

короче, она мой личный пациент, никогда не скучно.

итак, наш психолог дает советы, как обеспечить себе идеальный день с оговоркой, что для этого не нужно быть богатым, мол, каждый так может.

спать утром столько, сколько хочется. не можете? у вас отговорки? это все напускное, вы должны избавиться от чувства долга и позволить себе выспаться! так и скажу на работе: приходить вовремя - это выученное чувство долга и стыд.

легкий массаж, очень дешевый, всего лишь 350 грн. у вас нет денег? не верю, вы выдумываете оправдания. да, у всех есть эти деньги и это время на массаж. да, для всех это как на трамвае покататься, а не купить еды на неделю. да, конечно, я выдумываю оправдания и сам виноват.

ну озаглавь эти советы как "для обеспеченных самозанятых людей или клятых айтишников со свободным графиком" и не пытайся выдать свою жизнь за универсальный рецепт, для которого при этом "не нужно быть богатым". ну да, в списке миллиардеров быть не нужно, но доход нужен приличный, повыше среднего в несколько раз. курсы-то она прошла, но свою потребность компенсировать небогатое детство и юность показным хвастовством деньгами под видом полезных советов недоанализировала. чего стоит сторис с большой, жирной такой пачкой денег с подписью типа "отдыхаю без ограничений". особенно смешно, что после пачки она анонсировала эти советы, про то, как наслаждаться жизнью не имея много денег. self-awareness much?

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

хочу бросить пить лол.

по сравнению с тем, как было раньше, я, конечно, уже бросил. но вот избавиться бы еще и от этого дурацкого "а че б и не выпить, выходной же, можно чего-то вкусного". и вот иду в магазин, а вкусного там нет, и я со вздохом беру что попало, лишь бы было, я же пришел за пивом, значит, я уйду с пивом. ну и первые пару глотков вроде норм, легкое опьянение тоже норм, но потом я допиваю это пиво, которое я вообще-то не хотел, потому что не оставлять же его, легкое опьянение становится неприятным и затянутым, и вот зачем все это? ради 5 минут, когда было вроде ок после первых глотков? и при этом даже не вкусно и изжога потом на полночи или мигрень.

и вот не угадаешь, когда будет вот так мерзко, а когда нормально. нормально это: вкусный напиток, приятное опьянение, которое в принципе проходит так же быстро, как и наступает, никаких последствий со стороны пищеварения, в общем, без неприятных последствий. наверное, стоит запретить себе пить просто ради того, чтобы пить. в идеале вообще бы минимизировать "выходной же, че б и нет" как повод и оставить только праздники и всякие социальные штуки, там, с друзьями или с коллегами, но только если хочется выпить вот этот конкретный алкоголь и в разумных количествах, конечно же.

вот эта привычка пить, чтобы пить осталась со времен, когда я так делал регулярно, и мне иногда хочется того buzzed состояния, но мне уже не 20 лет, когда я пил домашнее вино литрами и просыпался как огурчик, теперь надо оценивать силы организма и быть разумнее. вкусное дорогое пиво может и стоит той изжоги, если я им хотя бы наслажусь, но что попало лишь бы градус был - не надо так, остановись, подумой.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

раз в пять лет мне заходит новый персонаж и тот в фандоме, где популярен гет, а я гет не кушаю 

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

с тредом зоошизы я знаком, но все равно не перестаю охуевать, когда вижу очередной перепост с умирающими животными, на которых собирают деньги    чего греха таить, иногда хожу на странички приютов, скролю и недоумеваю. "соберем смертельно больным котам денег на лечение!" дорогая моя, они смертельно больны, лечение продлит их жизнь, но не спасет, не лучше ли усыпить доходяг и сосредоточиться на твоих остальных 50 котах, которые пока не умирают, которых можно стерилизовать и пристроить? или эти раздавленные животные из-под машин, которых милосерднее было бы добить, чем собирать по косточкам, держать на лекарствах в крошечной клетке и стенать, что глазки хотят жить? терпеть не могу, когда ищут "родителей", а не хозяев. которебеночек, блять. я сам люблю котов, но нужно же иметь какое-то адекватное отношение к домашнему питомцу, не? а чего стоят посты с очевидно дикими помойными собаками с подписью "кто потерял, хозяин, найдись"? я уже не говорю про всяких агрессивных и проблемных животных, которых пытаются пристроить под видом "он такой волнительный, его так много предавали".

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

у людей токсичные бывшие, а у меня токсичная бывшая работа    и не одна. бля, иногда так фотки с того периода пересмотришь или просто вспомнишь отчего-то и натурально флешбеки, птср лайт версия, ни дать ни взять. 3 года терпел же! 3 ебаных года, заработал нервное расстройство, тревожку ловил, панические атаки - весь набор. и не уходил потому что "а кто еще тебя полюбит наймет? ты же самый тупой анон на свете, так что сиди и не тявкай, ты никому не нужен, кроме этой работы". мотивировал себя тем, что на другой работе будет хуже, а тут вон, не все так плохо, свои плюсы, надо терпеть. жалко дурака, довел себя до нервных срывов и только тогда уволился, и то, я отходил месяца три-четыре, меня триггерило от тупейших вещей и я не мог отдохнуть и выдохнуть очень долго. искренне рад, что не вляпался ни в какие отношеньки в то же время, потому что вероятность попасть во что-то мутное и нездоровое с теми моими исходными данными была велика.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

хочу кота    но кота мне нельзя по многим, многим причинам. да и объективно, если подумать и взвесить плюсы и минусы, минусов больше. у меня нет денег на вета, если кот сильно заболеет. невозможно угадать, какие у кота будут привычки: будет ли он грызть провода, драть диван/ковер/обои, игнорировать лоток и прочие непредсказуемые и не всегда контролируемые аспекты поведения. кот это шерсть везде и всегда. кот может не давать спать, если его режим не совпадет с моим. кота некуда деть, если я захочу уехать куда-то больше чем на 1-2 дня. я все это знаю и напоминаю себе регулярно, но иногда прям так сильно хочется котика рядом(

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

живешь и думаешь, что просветлился и перерос и пережил и теперь ты сильнее, лапки твои мощнее и вообще. а потом какой-то дебильный триггер - и ты рыдаешь и давишься от тревоги, нервов и ненависти к себе. очень хочется изрезать ноги как раньше, но я не буду.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

очень хочется изрезать ноги как раньше, но я не буду.

молодец анончик, это уже шаг вперед

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

совсем забыл поделиться своим важным мнением, Локи в трейлере сериала Локи - страшный.

важное мнение после просмотра сериала: хуйня какая-то. скучно, бесконечные диалоги, фем!Локи и вполовину не так горяча, как должна быть, если бы не смотрел за компанию, то дропнул бы на втором эпизоде, нудятина невыносимая, я засыпал. не люблю всю эту фигню с таймлайнами в принципе, в любом каноне, это агрессивно не моя чашка чаю. единственное хорошее - эстетика ретрофутуризма, очень крутая, но на этом все.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

завидую клятым общительным экстравертам. на работе наблюдаю за некоторыми такими, которые приходят в кабинет и сразу вокруг них начинается разговор, как по волшебству. я проанализировал, как они это делают, что говорят, и, выходит, они просто делятся своей жизнью. это не обязательно какая-то необычная кулстори, это может быть обычное бытовое "сварил суп, выходить через 10 минут, горячий в холодильник нельзя и вот вам история, как я с этим справился" и бац, все начинают обсуждать супы, способы охлаждения горячих кастрюль и какой блендер купить, чтобы получился хороший суп-пюре. или там у кого-то кот подрал диван, но он так это расскажет, что все будут еще полчаса обсуждать котов и диваны. обычный смол-ток, казалось бы, но для меня как целая наука.

после анализа, я понял в чем загвоздка конкретно для меня, помимо того, что я не особо пиздливый сам по себе, разве что по настроению. у меня же блок на то, чтобы делиться чем-то из жизни. ну там, запланирована у меня покупка и есть у меня стори, как я этот предмет ищу, но это че-то как-то личное, я даже не со всеми друзьями поделюсь, что говорить о коллегах. или там посмотрел я сериал и есть у меня мнение, но фиг я это мнение где-то сам первый выскажу. ноги растут конечно-же из детства и того, что я до боли стыдился всех своих интересов, всех своих мнений, и все время пытался подражать другим, забивая на себя и свои настоящие предпочтения и мнения. хочется верить, что теперь у меня с этим получше, мне ок сказать, что нет, мне эта музыка не нравится, которая нравится тебе или этот сериал мне не зашел, хотя ты считаешь его шедевром. но все равно частично эти штуки из прошлого остались со мной. ну и по природе я махровый интроверт, чаще всего я устал от общения еще до того, как оно началось, поэтому хрен я начну разговор первым. хотя уметь все равно хотелось бы, как же ловко у некоторых это получается, а.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

был молодцом и промолчал, когда коллега выдала свое важное мнение на тему "никому не нужен феминизм, эти идиотки задолбали". хотел сказать, что без феминизма она бы не сидела на работе, не получила бы образование, не имела бы своих денег и принадлежала бы отцу или мужу, но понял, что ее ответ был бы "а я так и хочу, не хочу работать, хочу мужа". с вышивальщиц в аду я сам бешусь, но блять хоть немного мозги надо иметь, а.

был молодцом и промолчал[2], когда лид поделился своим важным мнением о том, что геи это ок, но пусть не высовываются и парады ихние херня полная, надо по домам сидеть, а потом попытался втянуть меня в идиотскую дискуссию, приведя аналогию "вот если я хочу ходить везде голый и буду бороться за право быть голым - это же извращение и тупость, а значит и геи тоже извращение и тупость".

фу блять, фу нахуй. и нормальные же люди, но исключительно если не трогать некоторые темы вообще никак никоим образом. что самое обидное - я и не трогаю эти темы, они сами к ним приходят, болит у них блять что ли.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

где отсыпать себе черной магии по планированию собственной энергии и направлению ее в полезные русла. я бывает сжигаю всю свою энергию на неделю за один день, то на рандомную тревожку, то на пиздострадания по поводу и без, иногда даже на что-то полезное, но там как: гиперфиксация на день, когда поссать не можешь встать, так увлечен, а потом несколько дней я десятиметровой палкой объект этой гиперфиксации не могу трогать, потому что выгорел и нужно восстановиться. хотя продуктивнее было бы по паре часов в день его плотно и основательно тыкать, а не 12 часов сидеть сходить с ума, из которых полезная работа - часов 5, а дальше только фрустрация и страдания.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

гиперфиксация на день, когда поссать не можешь встать, так увлечен, а потом несколько дней я десятиметровой палкой объект этой гиперфиксации не могу трогать, потому что выгорел и нужно восстановиться. хотя продуктивнее было бы по паре часов в день его плотно и основательно тыкать, а не 12 часов сидеть сходить с ума, из которых полезная работа - часов 5, а дальше только фрустрация и страдания.

то что ты делаешь что то вместо ничего, пусть даже не регулярно и не совсем так как тебе хочется, это уже хорошо и повод себя похвалить.
Знаешь анончик по моему опыту самое сложное это начать, а когда начинаешь процесс запускается и спокойно работаешь. Слышал что некоторым помогает такой способ - заводишь себе будильник и максимально забываешь о нем, а когда прозвенит, не раздумываешь а сразу, пока не начал думать, садишься за работу. Если не удалось - пофиг ставишь еще будильник. Можно даже заранее несколько ставить так проще забыть когда они звенят.  Это поможет преодолеть блок перед началом работы.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

то что ты делаешь что то вместо ничего, пусть даже не регулярно и не совсем так как тебе хочется, это уже хорошо и повод себя похвалить.

вот вроде и понимаю это, и пытаюсь себе так говорить, но все равно тяжко приходится :( спасибо за напоминание, анон

===

последние недели вообще особенно тяжко. из последних 14 дней, например, дней 7 у меня была мигрень, которая скакала туда-сюда по интенсивности. в какой-то день померил давление и там было 90/50, предупредил коллегу, что могу упасть в обморок и продолжил работать. в другой день сидел себе с друзьями, все было нормально, и мне так поплохело, что домой я полз, а все выпитые таблетки были как слону дробина.

это сказывается на продуктивности, с трудом делаю хоть какой-то минимум, и все время чувствую себя как загнанный старый-старый зверек, которому никогда не догнать 20-леток, у которых лучше мозги, больше времени и профильное образование в процессе или уже получено. хочется, чтобы пришел кто-то большой и умный и направил меня хоть куда-нибудь, потому что я натурально говно в проруби, но никого такого у меня нет, а ебанные "истории успеха" вгоняют меня в депрессию вплоть до слез и едва ли не истерик, да и советов там нет обычно.

пиздец тяжело без света, дни короткие, темные, серые, не могу больше. еще и коллега постоянно закрывает штору, а мне нужно видеть небо, пусть даже темное и в тучах, иначе совсем уныло и безысходно. лето при этом не хочу, нахуй-нахуй, уж лучше буду медленно сходить с ума без солнца, но в холоде, чем подыхать в жару.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

я не знаю, может, писать сюда поможет? дневник в эмиграции? в беженстве? дневник войны?

я был в оккупации три недели, которые ощущались одним бесконечным кошмарным днем.
я рискнул жизнью и сбежал. я оставил дома все: родню, друзей, вещи, дом, душу.
я в безопасности и надо мной летают пассажирские самолеты, а не ракеты. когда стучит и бахает - это ремонт или грузовик или ветер.
чувство вины огромно. тоску по дому я загнал глубоко и далеко, но она всегда рядом, всегда готова вырваться на волю в виде слез.
в первые дни рыдал от вида наших флагов везде, куда бы я ни шел в европе. рыдаю от гимна и вспоминаю, как нас заставляли его учить и как нам не хотелось на уроке истории. и как мы обсуждали историю украины: "фигня, а не история, вечно кто-то ее пытается захватить, задолбали это учить". и как за неделю до мы шутили на работе "чо там, дату вторжения опять перенесли?".

а 24-го я проснулся от взрывов.

и вот я унес свою жизнь в рюкзаке в эвакуационном поезде в никуда. и одновременно оставил всю свою жизнь за спиной, захлопнул дверь и даже не выбросил мусор. на столе осталась любимая чашка. на подоконнике тетрадь с учебой. я как будто бы вот-вот вернусь. опять буду бурчать и мыть посуду, планировать что на ужин, составлять в уме список на атб, сидеть до ночи за учебой, а утром по дороге в бесячий новый офис фантазировать что вот, закончу учебу, возьмут на работу и я наконец-то заживу.

ничего этого у меня больше нет и я не знаю, будет ли. будет ли, куда возвращаться. есть ли будущее или только непрекращающийся кошмар. попробую дневник, наверное.

сегодня я поел целых 3 раза. отправил 5 резюме. сделал табличку с отправленными резюме. потихоньку теряю надежду на работу и жизнь здесь и не знаю, что буду делать, когда выпихнут. завтра на работу, ту же самую старую бесячую работу, с которой я должен был уволиться этой весной и зажить новой жизнью, но даже копеечная зарплата - это зарплата. учеба проебана, но я купил тетрадь за 99 евроцентов, и я намерен ее использовать. не знаю, с чего начать и как вернуться в строй, когда каждый день кажется нереальным, и сам я кажусь нереальным, и все, что держит - "как ты" от группки людей, с некоторыми из которых мы почти не общались до начала всего. я открыл мини фик по новому очень глупому сериалу, который я прочитаю. возможно, я пересмотрю любимый фильм. я начал смотреть видео на ютубе, за месяц набралось много у моих любимых ютуберов. я все еще просыпаюсь несколько раз за ночь и читаю новости, но не думаю, что смогу прекратить. мне снится война и страх. я ходил в закуски в тред с песнями о мире и я разрыдался от одних текстов, песни слушать я не выдержу. решил написать здесь, потому что я не хочу отнимать время у психологов на глупого себя. а еще я устал от общения, я говорил с десятками людей за последние две недели, звонил, писал, просил и рассказывал. я очень сильно устал. и я хочу домой, хочу с друзьями в парк, хочу посраться с коллегой, хочу гречку из атб, хочу обратно свою душу.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

Господи анончик, какой пиздец, слов нет. Слава богу, что ты хотя бы в безопасности, Сил тебе