Итак, ты узнала, где проводит незапланированные совещания любимый. На какие «международные симпозиумы» уезжает по выходным и праздникам. Из каких «водоемов» таскает рыбу, отправляясь на рыбалку…
Проанализировала и другое: как, к примеру, выглядит его пассия, сколько ей лет, во что одета, чем душится, старенькая она или новенькая…
Поздравляю, ты ебаный сталкер.
И еще. Обдумывая тонкости предстоящего поединка, заранее рассчитывай на успех, ведь козырей у тебя гораздо больше, чем у нее. Ну посуди сама: она только подбирается к твоему мужчине – ты давно уже с ним спишь. Он для нее кот в мешке, а ты изучила его повадки, привычки и назубок знаешь, что он любит, чего нет, что его раздражает, а что умиляет.
Вот на этих струнах и попробуй сыграть новую для себя роль, роль обманутой стервы, но ловко и хитро, чтобы не выдать себя с головой: мужчинам вредно знать, как женщины отвоевывают их друг у друга.
Мне уже нравится эта книга. Ощущение, что мужик - это породистый бык. Дорогой, ебливый, но тупооой! И сука-Глашка его свела, чтобы свою колченогую коровенку на халяву покрыть.
Если же выпустишь себя из рук и на манер фурии налетишь сначала на него, потом на нее, потом на обоих – проиграешь в два счета и позорно отправишься зализывать раны. Да и как иначе? Во-первых, продемонстрируешь свое нутро. Во-вторых, покажешь, до чего отвратительна, когда орешь, ревешь и угрожаешь. В-третьих, она с легкостью получит дополнительный шанс на победу, а он соберет чемоданы – и к ней…
...И нехай она ним ебется! Во всех смыслах 
Он в порыве благодарности захочет обнять и поцеловать и нежное слово молвить. Не отбивайся и тоже обними и поцелуй, но настолько страстно, что возьми и… «нечаянно» испачкай помадой его сорочку, но где-нибудь сбоку, чтобы он не заметил. (То, что она заметит, – не сомневайся даже!)
Автор так ненавязчиво палит свою натуру рептилоидной альфа-самки. Чтец в душе не ипет, как надо мужика так целовать, чтобы рубашку сбоку (!) помадой испачкать. Может, на планете автора целуют в подмышку?
З. Ы. Помада хреново отстирывается с белой ткани, кстати.
И будет вовсе классно, если на дорожку соблазнишь мужчину… И хорошо бы выжать его до последней капельки
Это у рептилоидов мужики такие скорострелы или они просто гнут время? Полчаса плюс-минус - какая разница, срежу через горизонт событий.
Ты узнала, что у них в субботу очередное свидание? Глазом не моргнув, затей в субботу дома вечеринку, но ему заранее не говори. Нашествие гостей ввергнет бедолагу в панику, перевернув сладенькие планы. А еще он будет безмерно зол, потому что с ним не посоветовалась. Так в чем же дело, черт возьми?!
Он пошел ебаться, она пошла ебаться, все при деле.
Как бы противно и унизительно не было, обязательно узнай дату ее рождения. О, а здесь предстоит особо тонкая игра!
Знаете, я чутка зашипперил стерву и любовницу. Такие очень нездоровые отношения - от ненависти к сталкингу, а там такая красивая, эффектная и раскованная, и вкус у нее хороший, и мужика можно понять, такая и статую Святого Фомы совратит... В конце они вместе уезжают в Голландию и пьют вино, глядя на море.
В самый неподобающий момент, к примеру, сымити-руй приступ аппендицита, и пусть он вызовет врача, дождется его, встретит, проводит, а после и в аптеку сходит за чем-нибудь…
Симптомы аппендицита: боль, тошнота, рвота, температура и диарея. Суровые рептилоиды суровы!
Тогда другой фортель выкинь. Пока мужчина будет собираться и предаваться предвкушению встречи, вызовись погладить сорочку или даже брюки. Он обрадуется и доверит, потому что спешит. Действо верши аккуратно, с любовью, непременно на его глазах, пусть видит, как ты неравнодушна.
Когда на штанах не останется ни морщинки, вдруг нечаянно соверши головотяпство… Короче, сделай в-о-о-от такую огромную подпалину. И именно в тот момент, когда он с нетерпением и в который раз бросит взгляд на часы… Ах, боже, ну ты ведь не виновата! Это утюг…
Чтец, который прекрасно знает, сколько могут стоить хорошие брюки, захотел уебать эту дуру утюгом. А когда штаны закончатся, этому быку на работу с голой жопой кататься? А если он собрался в джинсах? Надевает джинсы, и тут жена такая - милый, ну куда ты в мятом, давай поглажу!
По-своему экстравагантен и другой трюк. Но выкинуть его лучше накануне дня ее рождения или другого праздника, когда дарят подарки.
Рискуя навлечь на свою голову гнев возлюбленного, сильно посори деньгами. Сильно настолько, что даже в долг к его друзьям влезь и купи ему, наконец, дорогущий кожаный плащ.
АХУЕННОЕ ПАЛЬТО В ТРЕДЕ, ВСЕ В МАШИНУ.
Но вообще прекрасная картина с точки зрения мужика, просто прекрасная. Жена внезапно и качественно дает ебу - то аппендицит изображает (наверное, мыла нажравшись для убедительности), то одежду портит, то ненавязчиво так трется лицом о бок, то ему на работу, а она цоп за хуй и как давай выжимать. То ли ее к врачу, то ли самому валить...
. А между делами все чаще задумывайся, ну почему он вильнул налево? Да так всерьез? Ну чего ему не хватало с тобой?
Мое любимое (нет). Может, он просто блудливый хуй?
Дальше нам рассказывают, как, доведя мужика до нервного тика, оставив без штанов и с долгами, но в сомцовом пальто, вернуть его любовь.
Она красива, стройна, ухоженна и, вообще, подана на манер кинодивы?
Она (не исключаешь) в постели горячее?…
А вот последнее хорошо бы проверить на практике!
Можешь, гордо вскинув голову, выкинуть его чемодан. Можешь в отместку завести любовника и наставлять рога. Можешь пойти к толковому психологу, разоткровенничаться и получить кучу всяких полезных советов на тему межличностных отношений между мужчиной и женщиной, которые…
О, здравая мысль!
А можешь никуда не ходить, никого не заводить, чемоданы не выкидывать, а выкинуть фортель в стиле стервы – перевернуть вверх дном вашу спальню
... А нет, показалось.
Начни с вашего любовного ложа. Привнеси в его убранство какую-нибудь чертовщинку, сделай нескучным на вид… Кстати, на эту тему я поделилась мыслями в главе «Свет любви и спальня», перечитай-Доберись, наконец, до постельного белья. Ты всегда обожала на наволочках и простынках горошек, цветочек, полоску, просто белое? К черту горошек! Вот прямо с сегодняшнего дня – к черту! От кажи себе в чем-либо, но притащи в спальню комплект потрясного шелкового белья цвета, скажем, золотистого заката. Или оттенка глубокой морской волны. Или пусть это будет взрывной алый цвет.
Вопрос, на какие ж шиши, если в прошлой главе деньги просраны на пальто и брюки?
морской волны. Или пусть это будет взрывной алый цвет.
И уж совсем шикарно, если простынки и наволочки сработаны под шкуру леопарда. Да, каприз дорогой, но только вообрази, как здорово на шелковых «шкурах» заниматься любовью.
... Скользко, говорят.
Тебя враз накроет ощущение… Я вот задумалась, какое бы сравнение подобрать, чтобы поточнее, поудачнее?
Я помогу. Ощущение "Сползаю, бля!"
Входя в образ роковой роскошной грешницы, которой во что бы то ни стало следует взять реванш, разорись на лучшее эротическое белье, которое только можешь позволить
Как-то дороговато этот племенной бык обходится, вы не находите?
Обворожительно выглядит дамское белье красного, лилового, черного цвета.
- Дорогая, что-то с мамой?! (с)
Посоветуйся с хорошенькой продавщицей, полистай каталоги, примерь…
=
Для книги о том, как удержать мужика, здесь определенно многовато фемслэша.
Голова, конечно, кругом пойдет (обычно так бывает в двух случаях: женщина покупает себе шубу, женщина покупает себе белье),
А раньше, наверное, она без трусов ходила.
но из рук себя не выпускай, к приглянувшимся трусикам проси подобрать точь-в-точь такой бюстгальтер
И без лифчика. Ну правильно, у рептилоидов молочных желез нету.
Задавшись желанием утереть нос ситуации, втершейся в ваши с ним отношения,
Какое имя красивое, Ситуация! Греческое, наверное!
Для начала возьми пару дельных уроков стиля и красоты у хорошей модистки.
Профессия модистки существовала в XVIII—XIX веках, рапортует нам Википедия. Нет, чтецу тоже нравится стиль того времени, но если ты умеешь путешествовать во времени, не лучше ли купить долларов в 2007... А, вот откуда бабло на все это вот!
Постарайся максимально слиться с ее образом, подключив фантазию, воображение. Это вовсе не блажь, это необходимо! Ведь ты ищешь себя новую, незнакомую, привлекательную соблазнительную, роковую, от которой он завтра глаз не оторвет!
Все еще ощутимые фемслешные вайбы.
? Может, и ты… А почему бы и нет?! Я где-то читала, будто новая прическа имеет необъяснимое свойство – она изменяет не только образ, но и судьбу женщины.
Решено! Бреюсь налысо, глядишь, начальник так охуеет, что зарплату повысит!
Коль заговорили о зеркале… Будь всегда при макияже. Даже дома. По-другому это называется так: «Не дай себя застать врасплох…» Да кому бы то ни было!
Вдруг английская королева, корги и принц Гарри с роялем, а ты некрашенная! Спалят ведь и в Торчвуд сдадут
Дальше нас учат, как его ебать
Если память не может подсказать ничего путного или, того хуже, в этих вопросах все еще являешься невеждой, поделюсь нескучной практикой любви. Но три-четыре урока, не больше. И не потому, что жадная, а просто не хочу, чтобы ты продолжала лениться, не пробуя изобрести что-то свое, острое, вкусное, необычное,
Вы там ебаться собрались или готовить?
. Ведь никакая область отношений с мужчиной не приветствует то буйство безумия, раскрепощенности, фантазии, выкрутасов, глупостей, как секс, – вот и попробуй, наконец, выпустить себя из рук, помня о трех заповедях любовных ночей.
... Безопасность, добровольность, разумность?
Первая: все, что ни делается на простынках, делается правильно!
Вторая: в кровати никакие слова не могут быть запрещены, кроме слова «нет»!
Третья: женщины созданы Всевышним, чтобы услаждать, ублажать, удовлетворять любимого мужчину! (О чем настоящие стервы прекрасно знают!!! И пользуются своим преимуществом.)
... А если я на тех самых шелковых простынях расчленю козла и станцую в его окровавленной шкуре?
На ночь глядя, будто и не пролегла меж вами тень, затей обалденную душистую ванну и, как ни в чем не бывало, замани неверного в теплые воды, а потом плюхнись рядом. Ну, помнишь, как это делала раньше, когда вам друг с другом было нескучно?
И пока мужчина, отвыкший от всплеска нежности с твоей стороны, будет приходить в себя, начинай баловать его и нежить, не позволяя опомниться.
Чтец все еще не оправдывает измены, но гипотетического мужика все более жалко. Позавчера она сожгла тебе любимый костюм, вчера пришел домой - а в спальне она лежит в эротичной раскоряке (стараясь не сползти и не размазать макияж об подушки) на лиапердовых простынях. А сегодня прямо в макияже и лиапердовом белье пытается утопить тебя в ванне и прыгает следом...
Если он до сих пор не умер от счастья, то по эрекции, которая вот-вот случится, ты поймешь, что делаешь все правильно, ведь ощущения, которые испытывает сейчас мужчина, вряд ли можно с чем-то сравнить
Действительно, охуение неописуемое.
А уж как будет доволен его «братец», к которому игриво прикоснешься сквозь душистую пену. С ним советую позабавиться подольше – сминай, сжимай, намыливай…, но с чувством любви и благодарности, что у тебя есть такое сокровище!
Спасибо, господи, за хуй!
Очень не исключено, что мужчина от избытка нахлынувших желаний вздумает прямо здесь, в ванной, взять любовный реванш и одарить тебя порцией хорошего секса и, не вынимая тела из воды, начнет приставать.
Чье-чье-чье там тело в ванной? Надеюсь, не любовницы?
Уложив его на простынки, забудь, что ты женщина, а вообрази, будто ты – нежная шаловливая кошка.
Упади на пол, ори дурниной и тряси жопой?
Сладко оближи, как это сделала бы она своим котятам, его грудь, шею, губы, а время от времени проверяй, не свихнулся ли мужчина?
Да, последнее прям важно.
Прогуляйся, но только без спешки, по его эрогенным точкам.
Что за внезапная микрофилия?!
Ну, и наконец, не давая мужчине опомниться от шквала свалившейся нежности, займись взбодрившимся «дружком».
Это называется хуй! Член! Пенис! Видишь, автор, это не больно и не страшно.
Любить орудие мужской любви – это целое искусство
Почему я думаю о простате?
Увы, далеко не каждой оно под силу, помешают лень, ханжество, пуританское воспитание, замешанное на дурацких предрассудках и брезгливости…
Автор, ты стесняешься слова "член" и что-то там говоришь о пуританстве?
? Потому никогда не жалей для «братишки» внимания, целуй, облизывай, покусывай, освежая в памяти остренькие фрагменты эротических фильмов, ну и заодно свою сексуальную практику. Ведь ты встала между ненавистной соперницей и своим мужчиной – отныне старайся, как истинная жрица любви
Какой-то эротический хоррор. Мертвая любовница пытается ворваться в комнату, а героиня должна дрочить мужику, потому что пока она дрочит, работает защитная магия.
Разместившись над мужчиной, как тебе приятно, нежными пальчиками обхвати его «братишку» и начинай ласкать им свое лицо, веки, глаза, губы…
Так и запишем. У рептилоидов член как гектококиль, длинный и гибкий.
Потом спрячь между бедрами… Прогуляйся по округлости груди… И вновь коснись лица, не забывая целовать.
Очень гибкая акробатка может сделать куни сама себе...
И будет вовсе обалденно, если станешь с ним нежно болтать, но тихо-тихо, чтобы парящий в облаках любовник не разобрал ни слова.
И вот мало того, что она корчится на мужике как одержимая и перегибается, она еще и что-то бормочет под нос. Мужик кремень, если у него не упал!
До того, как он увлечет тебя в водоворот страсти, невзначай коснись своего разгоряченного тела рукой и начинай стонать, извиваться, но как можно эротичнее! Вообрази, что ты проходишь кинопробы на роль звездной куртизанки…
Только не переусердствуй, а то он решит, что у тебя припадок.
… К слову, сами куртизанки этот шкодливый прием называют «танцем любви». Не разбуженные сексом тетеньки иначе – «чистейшее бесстыдство».
А нормальные люди - женской мастурбацией.
Ну, например. Отправляясь в гости или на концерт, «забудь» надеть трусики. (Нет, я на полном серьезе!)
Только все-таки юбку надень, а не джинсы.
Твоя дурацкая «оплошность» безумно его возбудит, если он не евнух, конечно. И он весь вечер будет представлять, как ты выглядишь без трусиков.
А раньше трусы не снимались даже в душ?
Он просто побоится, что кто-то из мужчин вдруг догадается, что на тебе нет пикантной штучки. И тогда…
Чтец не ипет, какой краковяк надо плясать в стандартном платье до колен, чтобы показать всем трусы или их отсутствие
. Подавая мужчине еду, скинь к чертям домашний халатик или платье и останься по пояс обнаженной, если грудь все еще красива, а талию не успели сожрать складки жира.
Фффэтшейминг! Автор еще долго продержалась!
Но если уже некрасива и успели сожрать – облачись в кружевной корсет, где много пикантностей в крое и явись на глаза любимого. Да, каблуки еще не забудь. Он обалдеет изрядно и на пару минут потеряет дар речи.
=
Да он еще с твоего припадка разохуеть не может.
. А потом знай, чем чаще и оригинальнее будешь ошеломлять мужчину подобными выходками, тем меньше шансов остается у соперницы,
Ну правильно, с эректильной дисфункцией он не сможет вообще ни с кем!
Но если он глух к трюкам и от него по-прежнему пахнет чужим парфюмом… Знаешь, если откровенно, я бы не стала больше бороться. Я бы отпустила на волю
Единственная здравая мысль на всю главу.
А дальше начинаются советы и выдержки. Принесу самое потрясающее.
У всех народов по-разному. У армян, например, Астхи́к.
Поработай беззастенчивым детективчиком, раскрывая его пристрастия.
Опять сталкинг???
Вдобавок время от времени отшлифовывай аспидно-кружевной образ соответствующими деталями.
Вы зачем змею в кружева замотали, ироды?!
… Без косметики многие из нас выглядят слегка туберкулезными (бледноваты, скучноваты, размыты.)
Привет, комплекс, иди нахуй.
Он льстит. Будь накрашена всегда.
А поутру стирай с подушки собственное лицо?
Зачастую аккуратный «ежик» гораздо сексуальнее и на вид и на ощупь, чем взметнувшийся начес, густо приправленный лаком. Такая архитектура способна возбудить разве какого-нибудь извращенца, но никак не нормального мужчину. Вывод прост: для постели модель не годится. Во-первых, это привет из вчерашнего дня. А во-вторых, мужчины таких причесок боятся.
Пуганый мужик начеса боится!
Зато как разочаруется мужчина (и испугается), когда на пике экстаза с тебя вдруг начнет сползать парик.
И парика тоже.
Коль стесняешься – не ложись. А коль легла и его бедро коснулось твоего…
Даже если вы в походе в соседних спальниках?
Когда журналистка спросила, чему, а вернее, кому секс-звезда обязана не проходящей молодостью и не затухающим аппетитом к жизни, та, без намека на кокетство, выдала секрет: мол, обязана она… своему женскому органу любви. (Ты поняла, что имела в виду сладострастная чертовка!)
Это называется пизда. Ну или вагина.
Это невыразимый кринж, анончики, когда автор пытается изображать развратницу на НЦ-стока-не-живут, а на деле краснеет от слова "пескарь".
А дальше была ода органу! Пересказывать не стану. Я слова не запомнила. Зато мысль в ней провела грешница очень тонкую: мол, то, что у нас ТАМ, – это уникальный инструмент, подаренный природой не только для деторождения, но и чудесного наслаждения. И надо умеючи им пользоваться (инструментом). Заставлять часто и виртуозно играть, не то заржавеет.
"Ржавая пизда" - хорошее название для женской панк-треш-группы.
. Ведь и впрямь, что может быть уродливее отрицания женщиной секса, даже если ей есть с кем заниматься сексом?
Попытки показаться распутницей от той, кто слово "вагина" написать не может?
Эротические картинки вползают в сновидения уже более двадцати лет. Как стала спать с мужчинами, так и наведываются (картинки, в смысле)
Это норма (с) Фрейд.
Была широченная кровать. Смятые простыни. Рассвет в окнах. И вся ночь напролет…
Вы играли в прятки? Читали Гете по ролям? Проходили легендарный данж в Варкрафте?
. С котом в мешке заваливаться на простынки больше не хотелось
Леди не хочет каджита, леди говорит, у каджита усы щекочутся...
Твой друг горит страстью и уже у порога скидывает с себя левой рукой штаны, а правой норовит сдернуть с тебя юбку? Рано радуешься. Прежде чем сомкнуть в сладостной истоме веки, посмотри в его глаза. Они лихорадочно цепляются за кресло, диван, подоконник, стол, шарят по ковру, потолку, люстре, подыскивая местечко, куда бы тебя завалить? Прогони извращенца
Ээээ... Вы уже почти голые и готовые, естественно, он хочет завалить тебя, пусть даже на потолок (не хочу это представлять, но мало ли какие на родной планете автора кинки).
Долго разглядывает твою грудь, прежде чем дотронуться ладонью, а в глазах непонятная тоска?
Ну тут соглашусь с автором, не выйдет ничего хорошего
Готовьтесь к баттхерту, анончики! Сейчас нам будут рассказывать, как важно давать всегда и безотказно.
Научись испытывать оргазм! Природа в каждую из нас заложила способность к этому божественному, ни с чем не сравнимому ощущению. И если у тебя все в порядке со здоровьем, но «полеты в небеса» случаются не всегда, не говори ему об этом. Молчи
Изучить собственную сексуальность? Попробовать что-то новое? Добиться, чтобы мужчина усилие приложил? Нет, только хардкор, только притворство!
. Ведь даже самые чувственные стервы из-за нежелания близости порой притворяются. Причин много устала, простужена, обижена… А он настаивает. А он просто горит в неуемной жажде.
Можно, конечно, обухом ему по голове: «Я не могу. Я не хочу…» Неумная стерва так и заявляет. И невдомек бедолаге, что подобные выкрутасы не для постели. Хотя… можно, конечно, позволить и «не могу» иногда. Но лишь иногда! В остальном отдавайся даже, когда тело спит и не собирается откликаться на призывы поработать.
Я не знаю, мужики этого вида совсем тупые? Или им норм трахать женщину в состоянии "ебать будешь - не буди"? Нахуя такой нужен-то в постели?
Опытные, любящие стервы научились «полет в облака» имитировать сладенькими возгласами. Учащенным дыханием. Иногда можно стонать. И кричать даже. И даже извиваться в горячем танце любви.
=
Опять же, не перестарайся, а то снова будет на эпилепсию похоже.
Если ты еще не догадалась, то сразу заявляю: эта глава про его орудие любви
Это хуй! Хуй, самый простой мясной хуй, он же член, он же пенис, он же фаллос!
Я не физиолог и не сексопатолог и вообще в анатомии не сильна, потому как устроен с точки зрения медицины предмет мужской гордости, рассказывать не стану.
А надо бы! Полезное знание вообще-то
Дальше. Не сочти за мужскую блажь и не подумай, будто у мужчины «поехала крыша», если вдруг услышишь, как он разговаривает с «ним». Называет «братом», «хозяином», «мальчишкой», «хулиганом»… Иногда материт. Иногда подбадривает. Все это в порядке вещей. Главное, не мешай общению.
=
У чтеца опыт небольшой. Но неужели так бывает не только в тупых комедиях и космополитене?
И ничто не может его оскорбить сильнее, чем неучтивость дамы по отношению к любимцу. Даже если тот безобразно себя ведет который уж заход подряд.
Кхм. Вы там сексом занимаетесь или собаку дрессируете?
Предмет мужской гордости, он же «друг», он же «брат», он же «орудие господства над женщиной», он же… напрягся вдруг до предела (не почувствовать это может лишь надувная кукла), ну, а дальше – «О-о-о-о-о… А-а-а-а-а… У-у-у-у-у…»
... А ты уверена, что это не инфаркт?
Взорвавшись тонной любовной смеси,
Тонной?! Как ж у них самки не лопаются-то?!
Следующую главу я назову так: «Сделай это, и он умрет от восторга».
Купи ему квадрокоптер. Точно счастлив будет
». Но прежде, чем он умрет от восторга, тебе придется кое-что очень сладенькое сделать для него.
Можно сделать тирамису, или "Анну Павлову"...
Где у него скапливаются чувственнейшие местечки?
Сползают, в кучу сбиваются...
Очень эротичным местечком является у него кожа головы. В этом можно убедиться, даже не заваливаясь в постель. Коснись нежными пальчиками лба, темени, затылка… Взъерошь, играючи, волосы в обратном направлении их роста… И он вдруг замурлычет сладостно и начнет хватать тебя тут и там
Он еще и мурлычет?! Что ж за ксенофилия такая?
Его уши тоже мгновенно реагируют на ласку. Оказывается, в лабиринтах уха проживает какой-то безумно чувственный нерв.
Главное, чтобы он в отпуск на море не уехал.
В следующий раз займись его… подмышками. Умница-природа, замышляя мужчину (да и женщину тоже), «загнала» в эти нежные впадинки тучи чувственных нервных окончаний. И если их нежно касаться, поглаживать, пощипывать, целовать, любовник…
Так вот как в начале помада на боку оказывается!
А еще мужчины хотят, чтобы мы часто баловались с их сосками. И пупком. И ягодицы не забывали. Эти местечки тоже густо населены эрогенными зонами
Аж перенаселение, новый район в области поясницы строить собираются.
Пупок тоже старайся не забывать. Играй беззастенчиво и нежно.
Не хочу знать, как играть с пупком. Не хочу.
А заодно запомни золотое правило спальни: все, что ни делается в ее стенах, делается правильно! Ни на что не устанавливай табу. И ему не позволяй!
=
Отлично, значит, козел и мертвая любовница тоже могут присоединиться!
Повторяю еще раз: дай мужчине понять, что твою сексуальность, пылкость разбудил он, на взводе держит он… ну, а с другими ты очень не такая, ну, прямо как рыба, холодная.
Аще ледяная, хуй можно отморозить.
Но вернемся к тому, о чем говорили. Оказывается, природа, замышляя его орудие любви, сотворила следующую анатомическую подробность: примерно в двух – четырех сантиметрах от головки члена есть очень чувственная зона, которую называют «короной».
Ура! Автор смогла! Еще немного, и она сможет написать жуткое слово "мастурбация" и даже "клитор"!
Другой, не менее обалденный, приемчик называется «шелковый водоворот». Скользя кончиком языка по телу «братца» вначале по часовой стрелке, затем против и опять по часовой, ты как бы укутываешь счастливца шлейфом поцелуев.
Это ж какой длины и гибкости шея должна быть?
Тебе понадобятся свежевзбитые сливки, а можно взять какой-нибудь сладкий крем и очень нежно, почти не дыша, вымажь все, что у него внизу, лакомством, а после медленно и вкусно начинай слизывать. И так несколько раз… А еще лучше – много-много раз…
Пока не обожрешься до икоты.
Поборов ханжеское отношение к оральному сексу и полюбив его (секс) как источник острого наслаждения, принимайся изобретать свои фирменные рецепты любви, которые будут не скучны и сведут с ума мужчину, ведь твоя стервозная задача – прослыть в его глазах непревзойденной обольстительницей, одна мысль о которой приводит к оргазму.
=
Только это, не кусай!
Одаривая счастливца прелестями орального секса, готовься, что иногда он будет взрываться у тебя во рту и иногда не по своей воле
... Взорвавшийся член. Чтец представил и теперь хочет уйти в асексуалы 
Мягко уклонись, и все. Во всяком случае, это гораздо красивее, чем, ощутив на языке вкус спермы, мчаться в ванную с перекошенным от ужаса лицом. А еще хуже, если прямо на его глазах кинешься утирать губы простынкой.
Таких выходок мужчины вообще-то никому не прощают! И если это произойдет, настраивайся, что больше его не увидишь.
Потому заранее настройся на волну удовольствия, какой бы силы и вкуса она ни была, тем более, если рядом он, которого так боишься потерять, потому что с ним хорошо.
Даже если у нее вкус хлорки?
Дача у свекрови, машина у мужа, шуба у дочки, компьютер у сына – это тоже услада. Почему бы стерве не иметь свою? В виде милого будуарчика?
Его интерьер и убранство – это переплетение дамских капризов, изысков стиля, бесстыдное опустошение кошелька…
И сто сорок страниц в теме Адского Дизайна.
Поброди по дорогим мебельным салонам. Приглядывайся и подмечай, какие «мелочи» вносят в интерьер шарм, изысканность, уют и милую непохожесть
Белка Богаччо и презервативы в ее вазе. Забыть не сможет никто, атвичаю!
. Если бы вопрос адресовали мне, посоветовала бы приглушенно бордовое с золотистым. Или бежевым. Или шоколадным. Или лиловым. На таком фоне любая стерва будет жуть как хороша!
Чтец загуглил "бордовый будуар". Пишу вам наощупь, глаза вытекли.
. Когда будешь сочинять фасон покрывала, постарайся, чтобы много было драпировки, изысканно ниспадающей до пола. И шторы уложи богатыми густыми складками.
Я согласна, такой каприз не из дешевых, зато сколько полета! Какой фейерверк дамской прихоти!
Сколько пыли...
Подобные изыски дизайна придадут комнате дамы-вамп неповторимый восточный колорит.
Салями Алейкум, блядь
-Потом я купила два симпатичных бра с претензией на оригинальность. Они были отлиты якобы из черненной бронзы и якобы уже когда-то в каком-то веке висели в чертогах красавицы-грешницы…
Бра поместили низко на стену. Низко настолько, что едва ли не впритык к напольному ковру. С одной и с другой стороны кровати.
А как заебца было об них запнуться в темноте, наверное!
. Широченная кровать под балахонистым покрывалом и этот столик – вот, пожалуй, и вся мебель, которой стервы по обыкновению украшают свою обитель.
Только не загромождай «людовика» баночками, скляночками, тюбиками, пузырьками, кисточками. Место им не здесь. Их место в другом месте… Флакон дорогих духов, помада, премилая вазочка с премилым букетиком цветов, крем, румяна… – меньше, пожалуй, нельзя, а больше ни к чему.
Нахуй шкаф, нахуй уходовую косметику
И еще чуть не забыла! Постарайся, чтобы будуарчик украшали подсвечники. Признаюсь: подсвечники – моя слабость. Если бы имела кучу денег, только бы и тратилась на напольные светильники из черненной бронзы и такие же подсвечники. Откуда блажь – не знаю. Но гнать не хочу.
Зато подсвечники обязательно. Ну вдруг уебать кого-то понадобится?
Любовь при свечах – это что-то! Это так романтично. Так необычно. Так загадочно-сексапильно. Особенно, если свечи, взметнув язычки пламени, вдруг начинают ронять слезы. И они стекают, стекают… И горошинами застывают…
И как заебца с утра счищать воск с кросивых ковров, штор и покрывал!
Чего фатальная женщина не притащит в свой буду-арчик? Птичек, рыбок, подшивок газет, залежей справочной литературы. Еще не разрешит болтаться здесь даже страстно любимому псу. Кота тоже будет гнать. Запах у них специфический. Да и шерсть придется соскабливать…
В общем-то да, проще будет купить все под цвет кота...
чужую постель не заманишь с тех пор никакими посулами. Рассказываю.
Оставаться ночевать у кого-то, не подготовившись, – это расписаться в нестервозном к себе отношении. Ну, посуди. Может ли быть более неприятное, чем, встав утром с чужой кровати, увидеть все чужое? А тут еще твой несвежий лик отразился в зеркале. И взъерошенные в любовных баталиях волосы. А по углам комнаты разбросаны лифчик, трусики, колготки… И вот, пока их соберешь…
А где у него, кстати, полотенца? Да и ополоснуться бы не мешало… А в мыльнице, – о, черт! – тонюсенький обмылок. А в кране нет воды… А ему плевать, как ты жаждешь придать облику товарный вид и мечешься, мечешься… Он спит себе, сопит. Ты же в отчаянии спешно рисуешь глаза, рот, щеки. И как о несбыточной мечте думаешь сейчас о… зубной щетке!!!
Хм... чтец, видно, не стерва. Чтец в таких случаях заранее брал щетку с собой. Правда, бойфренд чтеца видел даже ненакрашенным и с воплями ужаса не убежал...
Обалдев от радости и со всей стервозной расточительностью я спустила деньги в бутике, купив платье умопомрачительного фасона, где спина голая, подол до пят, а цвет – как зимняя ночь, черный…
Но надеть не получилось. Цепочка любопытных случайностей – и платье… улетело в Марсель с неким французом по имени Франсис.
Вот так купишь платье, а мужик решит, что ему больше идет, и как спиздит!
Я ведь не обмолвилась о пикантной подробности: приход Рождества я встречала… ну как бы это помягче… В общем, кроме шпилек и золотой цепочки, на мне больше ничего не было. Это был не кураж, это был не каприз, а… ну, так захотелось! Господи, да прости меня грешницу!
Да чо он там не видел-то...
А дальше был маленький кусочек сказки. Из мешка он вынул хрусткий, ну тот самый… и протянул мне
Что - тот самый? Судя по стеснительности автора, фаллоимитатор
Франсис зеркальце забрал и сказал с улыбкой:
– Это не надо… Гляди в мой взгляд, там все увидеть. Я пообещала…
Франсис, давай ты не будешь менять пол посреди предложения, даже ради платья?
кто знает
